2017最新让人心情好的段子
2017最新让人心情好的段子
学习啦【其它段子】 编辑：惠敏
　　在网上，每天都会更新大量有趣的段子，其中有不少能够让我们的心情变好，不知道大家有没有关注呢?以下是学习啦小编为大家整理的2017最新让人心情好的段子，希望大家能够喜欢。
　　2017最新让人心情好的段子摘抄
　　1. 飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：&看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?&父亲憋得脸通红：&快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!&女儿嘟囔：&都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?&
　　2. 今天收到一条短信：&从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。&看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场&&原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
　　3. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：&包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。&老妈白了我一眼，说：&本事不见长，牙缝倒越长越大。&
　　4. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：&宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?&老婆不紧不慢：&我床上功夫好，是不是也该&&&丈夫连忙说：&好了，我这辈子只做给你吃吧&&&
　　5. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：&我可能要红了。&大家很好奇，问&怎么啦?&&刚才发现我的一块U盘丢了，个G的&&&
　　6. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:&你妈叫你呢!&
　　7. 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
　　8. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：&你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。&服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：&先生，您是刮胡子还是理发?&
　　9. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到&哗哗&尿声，忙说：&别倒了，我真不喝了!&女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：&我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!&
　　10. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：&他妈的再不回来老子就死了!&这时门外传来了蜗牛的声音：&你他妈再说老子不去了!&
　　11. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。&爸爸!&儿子叫道。&什么事儿?&&我口渴，给我拿杯水好吗?&&你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!&五分钟后&&&爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?&&我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!&又过了五分钟&&&爸爸!&&又怎么啦?&&你过来揍我的时候一定要带杯水!&
　　12. 上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：&里面有没有女人?有没有女人?&只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他&&
　　13. 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：&小朋友，我来帮你按吧。&说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：&咱们赶快逃吧，快!&
　　14. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：&走，车不要了!&
　　15. 强盗：&抢劫，都他妈给我趴下!&当他看到一女士的趴下姿势后吼道：&你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!&
　　16. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，&嫁给我吧!我爱你!&女：&算了吧!我没感觉。&男：&请告诉我那一点不好，我改。&女：&你到底喜欢我那一点!我改。&
　　17. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过&&破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试&&嘴唇也破了&&
　　18. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给&这小子是在等技能冷却&&&
　　19. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：&晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢&&啊，在那边!&
　　20. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：&这&&这&&这小姐长的真像我老婆，呵呵。&只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：&刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。&
　　2017最新让人心情好的段子欣赏
　　1. 有一次上地下城与勇士刷图&&半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑&&
　　2. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五&&
　　3. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所&&
　　4. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：&哥们，好羡慕你呀。&那哥们说：&羡慕啥，裤子还没脱呢!&
　　5. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：&你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!&结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：&小样，看谁狠。&
　　6. 有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。
　　7. 甲：&哥们，你怎么看上去这么伤心啊?&乙：&我不小心把老婆的裸照发到网上去了!&甲：&那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!&(仔细想想，你会懂的)
　　8. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：&有什么是你不会的吗?&小男孩羞涩地说：&我不会离开你。&&那你有什么不会的吗?&小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：&我不会喜欢你。&
　　9. 父亲对儿子说：&今天不要上学了，昨晚&&你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。&儿子却回答：&爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!&
　　10. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：&在睡觉啊。&老婆：&我不信。&我：&不信你问你妹妹，她就在我旁边。&
　　11. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：&怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。&突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：&天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。&我激动地开门进去，一看，是班主任&&结果我屁股肿了。
　　12. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：&宝贝，来吃香蕉吧!&她悠悠来了一句：&你好坏哦!&我一愣：&怎了?&没想到她说了一句：&爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的&。
　　13. 今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：&老婆，快到站了。&然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：&老公&&&我去!两口子啊，没到站我就下了&&
　　14. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块&&
　　15. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：&我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!&
　　16. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：&我爱你。&小女孩说：&你能为我的未来负责吗?&小男孩说：&当然能，我们都不是一两岁的人了!
　　17. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:&舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!&&为什么?&我很震惊。&不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。&
　　18. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：&报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。&长官：&传我的命令&&一律不准笑!&
　　19. 暑假在超市做兼职。有客人进来问：&那个红梅多少钱?&&四块五。&&那个呢?&&中华四十五块。&他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：&一看就知道是大老板!&他不耐烦地说：&少废话，四块五的来一条!&
　　20. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。&老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。&&小姐，你就直接说要两碗撒!&
　　2017最新让人心情好的段子集锦
　　1. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：&小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!&当时我震惊了!我说：&大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?&大爷答道：&看你大爷啊!你踩我脚了!&
　　2. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：&听歌吗?&我说：&听!&然后司机给我唱了一路&&
　　3. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
　　4. 管理员正对着一个美眉说话：&对不起，我们这儿禁止游泳&&&&那为什么不在我脱衣服前告诉我?&&我们可没有禁止脱衣服。&
　　5. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：&请注意先后顺序。&
　　6. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：&都在上面，自己选。&，女认真选后说：&我就要那个红色的!&老板看了一眼说：&小姐，那是灭火器!&
　　7. 老师发完试卷后严肃地说：&这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下&为什么&，一会儿我要答案。&几分钟之后，老师叫起一名同学问：&你的答案是什么?&那同学无辜地说：&老师，我问了好多遍，可都没人回答。&
　　8. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：&不敢。&儿子说：&为什么?&爸爸说：&打不过人家呗。&儿子说：&那你怎么不喊我去!&
　　9. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来&&一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：&你笑什么?&猴子说：&我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。&
　　10. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：&我老婆围巾能当衣服穿。&阿瓜不服：&我老婆洗澡不小心能掉进下水道。&小明慢条斯理：&我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。&
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