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非建设性提问
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有没有很污的笑话和故事分享？
比如「从前有个太监，然后下面就没啦」这种的。 再比如，结局神转折，开始很正经，结局很污的故事。
171 个回答
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱。。。。。。。。。o(╯□╰)o
（转载虎扑论坛）污段子原文链接： 今天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配的上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说道：“等等…也许我们可以试试…读高中时，特爱去一家小网吧看*河蟹*，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的拉下*河蟹*，再点开一个事先准备好的动画片看。有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，还装得有模有样看起来！老板娘:年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高一小伙女友叫Wendy，他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy，小伙百思不得其解，问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了： “Welcome to the United States of America, have a nice day”一女子和闺密说，为了让老公给我买这个爱马仕的包包，我嘴皮都快磨破了，闺密问，那你到底说了什么啊，该女子回答到，我什么都没说那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。我问他，为什么踩iPad？熊孩子说，我以为那是电子称。我问，那为什么踩上去还跳？熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，女友对我说：“窗帘没关，有人在偷看。”于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。女老师带同学们上游泳课，泳裤下面露出一根毛。突然一个孩子指着老师下面说，“老师你下面那是什么”？女老师狠下心拔掉，说“线头儿！”--------------------------------------------很污的一条分割线----------------------------------------------------------------以上是转载虎扑论坛的段子，我来个原创的小污画~看懂的有几个人(⊙o⊙)?1.开房----------------------------------如果喜欢可以看我其余回答哟------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------然而我并不只是会卖萌=￣ω￣=我···还是个很有深度的男人-----------------------------------------------------------------------------------------------------------孩纸，学设计么？----------------------------------------------------------------------------------------------------------最后，这篇是我画过自认为最有深度最赞的小故事（掩脸），一直没发表出来，希望大家喜欢
暂时发着一点点吧
小白兔去森林看望奶奶，但迷了路，在路上碰到了小灰兔，她就向小灰兔问路，小灰兔就说你和我OOXX我就告诉你，小白兔同意了，然后按照小灰兔的指示上路，一会儿，她又迷路了，她遇到了小黑兔，又问小黑兔，小黑兔也说你和我OOXX我就告诉你，之后，小白兔又遇到了小绿兔，最终，小白兔找到了奶奶家，但她怀孕了，生下了一只小兔子，问你，这只兔子是什么颜色？
“哥，你别舔了，那是尿尿的地方”妹妹低声哀求，哥我行我素不理会妹妹。“哥哥，不可以舔，那里脏啊！”妹妹声音颤抖着，哥继续专心的舔着。“哥，你再舔爸妈就回来了！我告诉爸妈！”“你去告啊！”哥回过头看了妹妹一眼，继续舔着马桶 ...
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来了么？
女：还没！
男：还没来？
女：来了！你来了？
男：来了。
女：还来不？
男：不来了。
女：来，再来！
男：不来了，来不了了。
今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了；一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了；我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛 ；女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克”（根据知友评论添加）“更可恨的是，当时看到他拍照，我一激动，把口里的豆浆喷了出来……”（无聊再加点……）“我更没想到的是，他拍照用了借位，旁边恰巧一个小哥路过……”
我说一个。问：“啪啪啪”和“piapiapia”有啥区别？答：“piapiapia”水比较多…从女同事那传出来的，听完我就蒙逼了。
下面挑拣出《笑林广记》有嘲笑和尚里面不守戒律的和同性恋的几条——哭响屁一人以幼子命犯孤宿，乃送出家。僧设酒款待，子偶撒一屁甚响，父不觉大恸。僧曰：“撒屁乃是常事，何以发悲？”父曰：“我想小儿此后要撒这个响屁，再不能够了。”桩粪有买粪于寺者，道人索倍价，乡人讶之。道人曰：“此粪与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。”【这个很有想象力】问秃一秀才问僧人曰：“秃字如何写？”僧曰：“不过秀才的尾巴弯过来就是了。”屁股痛麻苍蝇与青苍蝇结为兄弟，青蝇引麻蝇到一酒席上。麻蝇恣意饮啖，被小厮拿住，将竹签插入屁股，递灯草与他使棍。半日才得脱身，遇着青蝇泣诉曰：“承你挚带，吃倒尽有，只是屁股痛得紧。”龙阳娶一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：“差了。”答曰：“我从小学来的，如何得差？”妇曰：“我从小学来，却不是这等的，如何不差？”撒精一人患？病，医曰：“必须用少男之精，配药服之，方可还原。”乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令以器置地，遂解裤，向臀后撒之。求者曰：“精出在前，为何取之以后？”童曰：“你不知，出处不如聚处。”臀凑一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰：“你如何没有的？”龙阳亦摸其妻，讶曰：“你如何也没有的？”袭职龙阳生子，人谓之曰：“汝已为人父矣，难道还做这等事？”龙阳指其子曰：“深欲告致，只恨袭职的还小，再过十余年，使当急流勇退矣。”兑车两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”挤进一少年落夜船，有人挨至身边，将阳物插入臀窟内。少年骇问：“为何？”答云：“人多，挤了进去。”又问：“为何只管动？”答曰：“这却是我不是，在此擦痒哩。”夫夫有与小官契厚者，及长，为之娶妻。讲过通家不避。一日，闯入房中，适亲家母在，问女曰：“何亲？”女答曰：“夫夫。”倒做龟龙阳毕姻后，日就外宿。妻走母家，诉曰：“我不愿随他了。”母惊问故，答曰：“我是好人家儿女，为甚么倒去与他做乌龟。”老了叫有龙阳年纪过大者，偶撒一屁，狎客为之叩齿。众问其故，答曰：“你们不听见老了叫么？”寿板有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因许之以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：“愿得一副好寿板。”老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙弥见之，合掌云：“阿弥陀佛，天报。”祭器僧临终，嘱其徒曰：“享祀不须他物，只将你窟臀供座上足矣。”徒如命。方在祭献，听见有人叩门，忙应曰：“待我收拾了祭器就来。”僧浴僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”头眼一僧与人对奕，因夺角不能成眼，躁甚头痒。乃手摩头顶而沉吟曰：“这个所在，有得一个眼便好。”【 【以上材料引自：（清）游戏主人纂辑.笑林广记[M].郑州：中州古籍出版社.2008.请于阅读后24小时内购买正版，谢谢合作。】】污笑话古人已经玩儿剩下，是有套路的：其一要隐晦的不离下三路，才能“污而不淫”。其二要嘲弄枣核型社会阶级的两极，要么高高在上圣洁的教师或者神职人员，要么是原本就匍匐的社会底层，比如太监。这样可以在不伤害主流听众的前提下达到目的。这不是适应现代社会的“幽默”，仅仅是“污”。欺负社会边缘人的成本最低。
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100首好听的励志歌曲推荐①“邪恶的反义词是什么?”“纯洁啊!”当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。②车上一对男女的对话。女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”男：“那不一定，信凌君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”③当一个女生拒绝你的时候,通常第一句都是“你是个好人,但我不适合你”而拒绝你又不想朋友都做不成,都会说“要不你做我哥吧”其实潜台词就是说:你不能睡我,还要继续对我好。④她必须要在两个男人之间做出选择：一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁；另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说：“我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。”富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。⑤老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!⑥我的大伯脾气很差，堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问堂哥，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。我问：为什么呢？他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。⑦女演员来到导演的房间,脱下外套。女演员:“导演,谢谢您这部戏给我安排的角色,潜规则,我懂,来吧!”导演:“不不,主要是你气质和长相都适合这个角色,我没有别的意思!”女演员:“导演～～别不好意思吗,来嘛!”导演:“你……你快点把衣服穿上,要不然容嬷嬷这个角色就不给你演了!”⑧同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种，是你你能高兴起来吗？”同事：“... ...”⑨《不要乱用药》一夫妻看医生,老中医给男的开了一些春药,并在药袋子上写到:每日II(2)包。太太以为是每日11包,让丈夫喝了11包。次日,太太来找老中医。老中医问:“怎么样?我配的药很有效吧!”太太气愤地说:“有效!实在太有效了!害的我先生,到现在棺材还盖不上盖呢?⑩出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息：天津、安徽、江西？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复：湖南、江西！但是一摸兜，只能回复：海南！她回了一个白眼：那你就自己山东吧！！热门微信推荐都爱xxx微信号：dixxxvip（←长按复制）最有趣、最奇葩两性糗事、最无节操的福利，搞笑无厘头的幽默、两性情感等内容！品质生活很重要，姿势更重要！【文章源于网络，如有疑问 请联系微信：ovofer】性百科(xbkios)　
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我只知道什么，世界上最浪漫的事，莫过于我知你深浅，你知我长短。那么广大神奇万能的jrs，可不可以来贡献贡献。福利洗澡水
这些回帖亮了
引用2楼 @ 发表的:
这周末日你有空吗？
周末日什么鬼
明明是这周日你有空吗？
你都有什么爱好呀？我啊，一般就喜欢看看书或者打打飞机。啊？你怎么是这种人？哈哈哈，当然是开玩笑的，像我这种人怎么会喜欢看书。
一指微动细水流，帘下伊人身颤抖，幽泉只是潮前戏，梦生醉死在后头。
引用2楼 @ 发表的:这周末日你有空吗？
我伸出手，想要摸她。直子却倏地往后缩回身子，嘴唇略略抖动。继而，抬起双手，开始慢慢地解开睡衣的纽扣。纽扣共有七个，我仿佛继续做梦似的，注视着她用娇嫩的纤纤玉指一个接一个解 开。当七个小小的白扣全部解完后，直子像昆虫蜕皮一样把睡衣从腰间一滑退下。她身上唯一有的，就是那个蝶形发卡――村上春树《挪威的森林》
世界上最远的距离是-1cm最痛苦的是只有30秒
我们中出了一个叛徒
宿尽闲花万万千，不如归家伴妻眠。虽然枕上无情趣，睡到天明不要钱。
《后来》里面的那句：我低下头，闻见一阵芬芳。
真是重口味。
引用2楼 @ 发表的:
这周末日你有空吗？
大哥，你这么直接真的好吗？
我愿为你化身一座桥经受五百年风吹日晒再抬头看你穿的内裤
看一jr说得
等你等到我心碎，插你插到我吊震。
引用3楼 @ 发表的:
周末日什么鬼
明明是这周日你有空吗？ 我擦，。，
初极狭，才通人。
我只想和你做四件事一日三餐
引用4楼 @ 发表的:世界上最远的距离是-1cm最痛苦的是只有30秒 逮到一阳痿早泄jr，鉴定完毕
森林深处有条沟，一条小溪四季流；不见牛羊来吃草，只有和尚来洗头。
等你等到我心碎，插你插到我吊震。
这周末日你有空吗？
引用2楼 @ 发表的:
这周末日你有空吗？
周末日什么鬼
明明是这周日你有空吗？
决定我们成为什么样人的，不是我们的能力，而是我们的选择。
世界上最远的距离是-1cm最痛苦的是只有30秒
如果你找不到我，记住，我不是在小黑屋，就是在去小黑屋的路上=。=
想和你一起看日出
决定我们成为什么样人的，不是我们的能力，而是我们的选择。
引用2楼 @ 发表的:这周末日你有空吗？
引用4楼 @ 发表的:世界上最远的距离是-1cm最痛苦的是只有30秒 逮到一阳痿早泄jr，鉴定完毕
引用3楼 @ 发表的:
周末日什么鬼
明明是这周日你有空吗？ 我擦，。，
引用6楼 @ 发表的:
你不要插嘴，我先插嘴。
引用9楼 @ 发表的: 你不要插嘴，我先插嘴。 要有先来后到
一指微动细水流，帘下伊人身颤抖，幽泉只是潮前戏，梦生醉死在后头。
是这样的，你无聊时可以找我聊天，但你不要问无聊的问题。
我想和你做春天在樱桃树上做的事！
引用11楼 @ 发表的:一指微动细水流，帘下伊人身颤抖，幽泉只是潮前戏，梦生醉死在后头。 66666，满分
引用12楼 @ 发表的:我想和你做春天在樱桃树上做的事！ 求解，紫薯紫薯
我喜欢宪哥说阿雅的那句，阿雅啊，你真是空前绝后啊。
如果你家要买瓷器了，请照顾下小弟的生意。http//
你都有什么爱好呀？我啊，一般就喜欢看看书或者打打飞机。啊？你怎么是这种人？哈哈哈，当然是开玩笑的，像我这种人怎么会喜欢看书。
宿尽闲花万万千，不如归家伴妻眠。虽然枕上无情趣，睡到天明不要钱。
忠肝义胆杜忠义，浪子回头詹不换。一诺千金乔守信，谦谦君子追蛋林。百发百中科镇东，铜墙铁壁哈基石。冰清玉洁博古特，唯狗不爱汤普森。且战且退加内特，言出必行库摇头。知书达理考辛斯，年年西决罗五八。身高臂长格里芬，不慕钱财安东尼。
引用7楼 @ 发表的: 逮到一阳痿早泄jr，鉴定完毕 -1有可能是舌吻
引用15楼 @ 发表的: 羊总。。。我干我的羊
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