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& 花果山装逼指南 各种欢乐装逼款 总有一款适合你(转载)
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墨水笔装逼指南（2005年版）
　　在MSN上和Jolin聊天，她对我的ID表示好奇——”Pelikan M600 or Parker Duofold?” Pelikan是一个老牌德国笔厂的名号，其出品号称是世界上最好写的墨水笔；Parker在大陆早已妇孺皆知，但很可惜，绝大多数人只识得Parker这个商标，却分不清Duofold与Sonnet的区别。
　　话说回来，诚如Jolin所言，在这快餐时代，墨水笔早已退出了生活的前台。但我一直认为，男人还是应该有一支墨水笔，当你挥笔在纸上记录人间万象的时候，你会找回一些已经模糊的心事与体验。这个帖子，花花会教一堆大男人选笔，也教众MM给你的心上人送一支最匹配的好笔。
　　一支笔，首先要好写，出水流畅、不挂纸、不渗墨……看起来是很初级的要求，但真能如数实现的太少。坊间的国产墨水笔，包括英雄、永生这样的名牌，为求薄利多转包给浙江一带联营厂生产，质量控制水准连年下降。就连当年被中国人引以为豪的经典——如英雄100、英雄200——品质都良莠不齐了。你在市面上买英雄，70%的可能是**，剩下30%，你还要撞运气，才能找到一支笔尖正、装配优的上品。英雄100是Parker 51的中国版，并不断改良，英雄厂上世纪中叶曾以之为傲，提出“英雄超派克”，现在看来，他们丢掉的何止是志气。
　　如果你只打算出100-200元买笔，就去英雄厂门市部选一支“品貌端庄”的英雄100吧，其原型——被誉为20世纪三大经典墨水笔之一的Parker 51——原装新品已不可求，复刻版也要1500以上呢。英雄厂现代的出品——无论它看起来多漂亮——都不值得拥有！因为一支好笔，由几大元素支撑：技术、工艺与设计。英雄厂的传人已欠缺严肃的姿态。
　　至于Parker，自上世纪末卖给吉列后，一度在品牌定位上失去方向，推出大量廉价制品，加上**横行无忌，也已很难让人信赖。我的观点，唯有Sonnet以上的系列，才算Parker严肃的量产出品。好一点的Sonnet与Duofold，用的都是18K金尖，笔尖质量虽有争议，但论技术、工艺与设计，起码拿得出手。这些笔，只要你熟道，完全可以用公价的4-5折拿到正品，时价1400的卓尔二代树脂笔杆金夹18K，500-600足以买到。或者加一倍价钱，买一支“真正的Parker”——Duofold。
　　当然，日用品——精品——奢侈品，到了一定级数就变微妙起来。相同质量的工艺与笔尖，仅仅因为笔杆用料与细节设计不同，价格就可能相差几班。我的观点，作为入门笔与日用笔，纯黑的18K卓尔足矣。威迪文查尔斯顿,折后大约700，也是18K金尖，是卓尔的替代选择。
　　如果你想体验举世公认最好写的笔尖，就去国外网站邮购Pelikan。Pelikan的笔尖滑顺异常，花500多就可以体验号称性价比最高的M200系列，若是预算在之间，M400与M600，长时间书写尤其舒服，简直是Parker Duofold的杀手！
　　Pelikan与Montblanc同是德国精品墨水笔，但后者品质虽好，却已属奢侈品范畴，多成为新贵的炫耀品。就连Montblanc的低档系列，价格已不让其他品牌的高档出品，同为18K的笔尖，Montblanc的市价是Parker的倍数。如果你不介意，149也是经典的选择。
　　唯一要注意的是，这些外国笔选F尖较符合汉字书写习惯，笔迹娟秀者选EF尖，遇上黑总这样的领导，就选B尖，用来批注“已阅”，应该很得心应手！
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广 告墓地装逼指南
　　第一次日出，照来路，记不起。最后一次日落，照归途，却惘然。日升日落，来来去去。今天我看你，明天你看我。
　　如果进不了八宝山，您可考虑埋在华龙皇家陵园，前宣统爷就葬于此。江青同志长眠的福田公墓也不错，这是全国第一个等级公墓，最低价也得四万八。如果在意环境，上海帮独资的天寿陵园和门头沟万佛园包您满意。长城脚下凤凰山陵园也是国营老大，风水一流，友情推荐兰华艺术墓，开价八万八。
　　如果您想离开地球，推荐到Space Services 的火箭上为自家游魂订个位置，今年四季度发射。他家太空葬服务分四档，最便宜的Earth Rise Service 只收$ 995/克，最高档的Voyager Service 可把您送进深层空间永不回头，$12,500/克起跳。请到 预订，说是花总介绍可打折。
　　如果您希望往生后进行环球旅行，顺带被万众瞻仰，可考虑捐给大连冯·哈根斯生物塑化有限公司。他们将通过先进的人体塑化技术，把贵体解剖、脱水、定型之后制成标本，进行永久性保存……展览。请关注以下企业： 确保走得彻底，烧得放心。推荐广大上流社会选用CH-93型程控火化机，此机型虽有年头，却设计合理，文明高效，为八宝山御用。
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田野录音装逼指南
　　绝不说实地录音，真正人文范儿的录音师都管field recording 叫田野录音。Nagra LB是必须的。如果手头紧，就买二手的Tascam HD-P2。隔壁摄影大师玩创作扛的都是全画幅的120，你作为录音界的专业Ber，拿个不支持时间码与幻象电源的便携机出去都不好意思见人。机器不能太新，装在旧牛皮包里，斜挎最好。监听耳机平时就架在脖子上。可穿牛仔，皮夹克也行，胡须务必拉碴，长发用飘柔勤洗，不然无法迎风飘散。
　　准备一只大号Pelican拉杆箱，装几支Rode等大牌mic，得胜之类国产便宜货绝不能掺杂其间。甭管有用没用，电容、动圈、铝带mic都备齐了。数量以自己拖得动为限。有范儿的田野录音师都是独行天涯孤独的狼，带个助理不只会破坏你忧郁的气场。挑杆、手柄、避震必须全活儿，就算在室内，也得套上防风毛衣。看过《春逝》和《最遥远的距离》的文气女最认这个专业范儿。
　　别去名山大川，那里出没的都是傻逼旅行团。按着LP的指引，只去背包客出没的地区。沉默地穿过熙熙攘攘的少数民族市集，孤独地行走在夕阳西下的海岸线（赤足更妙），在飘过清风的山野伫足。随时戴上耳机，拿着话筒作沉醉状。当她迎面走来，务必闭眼。这是任何母驴都抵挡不住的魅力。然后与她席地而坐，不需说太多，只让她听过去录的各种sample。“这是芽庄涛声……这是焦德普尔的市集……这是青海丹麻场的花儿会……”待她陷入迷醉，便是你的高潮。
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围观利比亚装逼指南
　　在沦陷区围观一个解放区的诞生，犹如盛大的烟花盛宴，不亦乐乎。初级B是研讨武器、军力对比的。初级B+则更加关心战略战术，此中顶尖分子可与张召忠教授PK论道，如能喷两句石油金钱权力等地缘政治与大国权谋，有望晋级为初级B++。
　　中级B需有政治立场，若担心站错队或触碰敏感词，可婉转谈昔世价值。立场可随局势发展适当转换，但舞姿宜曼妙优美，不能踩自己的脚。样板词是：尊重利比亚人民的选择。一旦在立场上与人发生争吵，在陷入粪坑之前可用一剂万金油自我拯救：批评天朝在利比亚问题上的外交失败，必定可化敌为友，左右逢源。
　　高级B必须展示自己与利比亚或伊斯兰世界的渊源。如果与寡头合过影把过酒言过欢最好，但必须表示自己是分得清义气与大义的。保险栓是只赞扬寡头早年的朝气，批评并提醒众叛亲离是走向独裁的必然结局。要关注邱永峥，如果有人帮你及时翻译外电报道并转内销，你很快会和真正的战地记者一样受欢迎。毕竟大多数人还是看CCAV和环球时报的。
　　高级B+是亲自输出自由，帮助解放水深火热的利比亚人民。一定要和义军打得火热，帮他们拍好照，顺便打几枪玩玩。未来说不定可从新任人民代表那里拿一枚支援革命的勋章。
　　骨灰B是在以上各级别游刃有余的人道B与武士道B。以渡尽劫波悲天悯尸的姿态斥责利比亚暴民虐待寡头尸体，或赞扬太子视死如归的气节，尽管太子当时可能根本不知道自己要死。枭雄的种种可敬可爱，造化的种种弄人，都是有助骨灰B开展知音体创作的好课题。
　　又一个老朋友登船了。寂寞的顶级B面对着世界地图黯然神伤。俱乐部的会员接二连三不辞而别，这盘很大的棋也下得有点没滋味了。
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Hi-Fi界装逼指南
　　你愤怒地把一本What Hi-Fi扔进了壁炉。英国人竟堕落到给iPod docks 颁奖了。围着花边白裙的女仆噤若寒蝉，银盘上端着一根刚空运来的GQ-24 UltraPlate，Russ Andrews求你赏脸听下他们的所谓王牌。这是妄想！虽说真正的发烧年代已远去，但只要老战士不死，HI-FI的精神火种就不会灭绝。
　　上天对你太不公，硬是给了你一双最挑剔的金耳朵。人都说这是传奇，只有你知道这是惩罚。如果说一个听得出火电与水电对音色影响的人是孤独的，那一个听得出雅鲁藏布江水位涨跌对听感干扰的天纵之才就是绝望的。看，在那遥远的后山上，是你高高树起的风力发电机！那才是最清澈的电源。
　　这些年最让你痛心疾首的就是PC-FI对晚辈的荼毒，浓浓数码味，洗都洗不掉！那些孩子以为CD抓轨就保真无损了，幼稚！Jitter味好重都听不出啊！总以为懂点科学就了不起了，就敢和前辈顶撞了！像这种没深度的年轻人，送他再好的器材都听不出蔡琴的沧桑，请他站在马友友面前都听不出松香。
　　有个网络公司老板吹嘘他新买的Akurate System多么好声。这些暴发户，以为靠24bit/192khz的高指标就能掩盖数码党的浅薄。他们哪里懂得黑胶的维多利亚气质。那种古典的暧昧与温暖，可以从老男人心中烧出火来，从老女人眼中带出泪来。红酒配蔡琴，白酒配Domingo，只有黑胶贵族能体会。
　　真正的模拟派逼王都是从避震玩起的。“您听，我这套系统声场混浊，音质粗糙有毛刺……”“先换防震板！还不行？把脚钉也换了！”“都换了？你用的什么防震板……原来是大理石啊。大理石有讲究的，不能用国产的，我建议用西班牙阿美利亚出产的白色MACAEL原石，这种石材结像力最强。”
　　你们以为接下来要说线材了？浅薄！比线材更关键的是专属的听音室。没有50平的空间如何摆得下器材，怎么玩HI-END！光有大house就敢出来显摆？得先去西门子做个听力测试，拿到听检结果，再找声学工程师计算哪个频段需要强化，最后再根据房间纵深设计延时、混响、衰减、摆位、高度……
　　在HI-END界混逼王，有病不能看西医只能吃中药。这道理不懂？中医讲的是调养，西医神马的只治标难治本。西方人逼格不如中国人，根本原因就是忽略了人体是整个HI-END系统中最关键的器材。隔壁家周总，迷信西医，老吃神马万艾可，结果内分泌失调，连听肖邦都是卡门序曲的调调，好可怜！
　　夜色笼罩了庄园。逼王与X 总围炉而坐，共同回忆着各自波澜壮阔的装逼岁月。他拧开那台沙巴Freudenstadt 100收音机，这是五十多年的机器了，8只电子管却老当益壮。他优雅地旋到熟悉的频率，那是浙江文艺台的《伊甸园信箱》，一个雄浑的男声正在怒吼…两人幸福地笑了，“Cheers.”
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高尔夫装逼指南
　　每天早上四点起床，开辆欧宝去附近的俱乐部，球具当然存在各地球场里。三杆九洞转两圈，然后冲凉更衣。不能赶，要慢慢来。会所餐厅里等你接见的第一拨客人昨天从另一个城市飞来，他们正为打扰你而不安。你换了件低调的马球衫，随意地坐在西装革履的来客前。演出开始了。
　　对面先生呷了口咖啡，盯住你黑白分明的双手一脸仰慕。“啧啧，X 总球技不凡呐，这阴阳手得下多少功夫啊！”你藏住内心淡淡的嫌恶，答，“甘海子太高了，上周去忘了涂防晒霜。也就打着玩玩，活络下筋骨。”那人在脑海里疯狂百度甘海子到底在哪儿，你微笑地补了句，“哦，就是丽江。”
　　第二杯红茶刚满上，你用余光瞥见刚在角落里落座的老人。你歉意地冲客人点点头，起身向那老者走去。“哎呀老首长，气色真不错。下届中评杯，球友们都期待着老将军们亮剑呢…”这边厢，来客正抓住添水的侍应打听老人来头。Boy 轻声道：“那是总参的钱将军，将军队常在我们这儿练球。”
　　上回你送的Honma 套杆，老将军喜欢得不行。无他，那枝Beres 一号木杆面刻意做旧了，甜蜜点有个圆润饱满的触球痕。将军常被请去为各种赛事开球，每次都带着这枝杆，每次都有人对这处磨痕赞不绝口。至于球实际开得怎样，反倒不在议题之内了。看得出来，中评杯后，老将们开始动真格了。
　　早餐后，公司司机已候在门外，欧宝晚上再开回去。大巴送来一队组团打球的棒子，有几个正冲这边拍照，你怕被棒子思密达认出来，匆匆钻进了后座。车场有讲究，风挡后摆挥杆人像的多是私企小老板，放大会堂停车证也许是歌唱家，后箱老装着全套Callaway 的要么是新手、散客，要么是掮客。
　　你的车上没有球包，却永远备着两双鞋，一双普通的旧Puma，练习场的平地上正贴脚；另一对是因King George V 而声名远播的手工brogue ，鞋钉可卸，Tricker’s 定做，你和姚明下场就穿这双。去年参加CCAV 年度经济人物颁奖礼，你也是踩着它去的。众人都仰慕你云淡风轻的教父气度。
　　与中层主管不同，你的办公室里找不到多少玩球的痕迹。任何能被下属拿来套近乎的爱好都被无形气场掩盖了。唯有那盆蝴蝶兰边上摆了个不起眼的镜框，里面嵌着球会颁发的一杆进洞证书。那是在五号洞，蓝T全长130码，那天运气真好啊。每位采访你的记者都会津津乐道这传说，仿佛神迹重现。
　　你不会唱隐形的翅膀，你认识的明星都是球场上偶遇的。你挺喜欢朱时茂，尽管他挥杆难看，成绩却不错，这很符合毛主席倡导的作风。陈道明据说能打75 杆，但你和身边朋友却从来没有见过。你还喜欢谢东娜，却从不曾和旁人提起……那一次，你默默地站在不远处的草坪上，看她撅着PP 挖沙。
　　作为大风大浪过来人，你善于把握与首长们交往的尺度。无论球技如何，将军队必定要时常捧场。更低调的老同志也从未消失在你心头，包括一两个旁人避之唯恐不及的名字。你的秘书曾去富强胡同吊唁过一位老人，只因他担任过中国高协的名誉会长。在任官员也会叫你打球，但你很少主动接近。
　　相比洋教练，你更中意与本土PGA教练打交道，只因沟通自如。参加中巡赛的国手里，好几位有你的私人号码，会陪你度过充实的周末。你很乐意栽培年轻人，虽然偶有他们赌球的传闻，却并未放在心上。你大动肝火，是发现孙女在一场比杆赛中输掉了压岁钱，从此就把带她的教练永远拉黑了。
　　老友屡次劝你入伙新球场开发，你却敬而远之，至多只在资金上行个方便。虽然上面早就禁止上马高尔夫新项目，但人家有的是办法。借出去的钱当然不会没回报，上回老朋友种好了草坪就盖了片配套别墅，你也收了套钥匙五十年不用还。会员证神马的于你如浮云，你知道那只是卖拐游戏的下游。
　　夜色已深，你回到会所，径直去了练习场的包厢。你没有动球杆，只是慵懒地躺在长椅上，看一粒粒小白球在灯光下划出高高低低的抛物线。有很多freshman 晚上来练球，伴随着懊恼叫骂声，你甚至看到一根球杆飞了出去，那一定是某个新手的七号铁。“放松，这只是名利场上第一步。”
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怎样在微博扮上流社会
　　加V是必要的，但必须表现得不情不愿；必须八卦，但必须是外国或古代，至少是民国，比如徐志摩与陆小曼；每个月谈论一次古董，最好是最近的拍卖，点缀几个专业词汇但不包括包浆这种；可以贴饭局，但别拍菜色要低调地拍同桌名流，且构图要随意；别谈钱，忍不住可以谈天使投资。
　　可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待VVIP与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡；讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯；可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。
　　一定要结缘一位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人一起剃光头；信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的，也可以皈依南亚一带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意；别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。
　　去没有物业的外地务必小心，发酒店照片一定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤；别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄一首禅诗，照片一角露出你那限量版日本莳绘笔，用大西洋月刊当镇字。
　　轻易不要特立独行，除非能贯彻始终，支持艺术家朋友是低风险的良策；如果你是上流第一代，可以偶尔摆几粒陶瓷瓜子睹物思人，但只回忆某个夏夜与他在月光下的一见如故；如果你是第二或第三代，可以用更激烈的文字表明对自己阶级的憎恶与背叛，这样你就有机会在下半生继续上流。
　　发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之；发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或55年大将以上人物加持；实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。
　　只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论性爱，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。
　　不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的；北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的Polo衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质；如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。
　　如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职；废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos 王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。
　　和主流意见保持距离，不轻易评论钱案李案药案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度；对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却一定政治正确。
　　你有没家谱？光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成膘骑将军；要做旧，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花；没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷；万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。
　　绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友；粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。
　　晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例；Jacky Chan 可以不认识，Jet Lee 只局限于在慈善活动上偶遇；你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班；绝不要与国际章出现在同一画面。
　　科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们一个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉。
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珠宝展装B指南
　　作为装B王，常年辗转于博物馆、美术馆之间，在对后现代及结构主义指指点点之时，没有硬质的主欣赏导向是说不过去的。在装高尔夫B和机场B时，身上没件压得住的首饰，腕上没块称手的表，就好像花总没有金箍棒一样，怎能让群猴信服？当然了，花钱直接买谁不会，买只能是B王，乃至于傻B王。精髓体现全在“装”字上。
　　平日里素雅装扮的你，鲜有珠光宝气的感觉，但骨子里透露出的贵族气息和视金钱为粪土的自信如何传递给众多粉丝呢？一年一度的珠宝展正是绝佳的舞台！国内上海、北京、广州、深圳循环举办。泰国及印度每年甚至数次。泰国国家旅游局还为来往客商免费提供
　　食宿。搞一份业内证明文件即可享受此优惠，携上三五女粉丝，买单她们的食宿费用并告诉她们泰国王室及ZF诚邀你去开幕式，相信她们给你买张机票还是很容易的。
　　30元一盒名片，双语最好还有阿拉伯语。冠以鉴定师、评估师、工艺师之名便可以直接领取专业观众的挂牌。当然展会发的挂牌肯定第一时间扔在一边。BV的挂绳再拴一个GIA的塑料放大镜。切忌那些金属放大镜，看着挺值钱，但GIA专业必须塑料的，远高于其他产
　　品数十倍价格。最好还是10倍和30倍两档，以显示除了钻石以外其他方面的造诣。
　　手上一枚戒指足以，要够大够显摆，推荐银质嵌宝戒。主要出于成本考虑，宝石可以是碧玺、托帕、海兰宝等，非常便宜。可以解释为巴黎学习时自己设计，或西班牙游学时觅到的十九世纪制作的卡地亚、宝格丽，当时工艺不精细且无法考证。
　　表很难办，下血本借一块吧。AP眼镜蛇是及格线，黑金皇家橡树显得年轻。江诗丹顿的纵横四海可以为日后续游艇B做个铺垫。要装皇室B，启用PP是必须的，5722梯钻潜水这类百万级别的限量表足以让所有内行不动声色的心跳一下。如得到此类神器道具，还需要一
　　个类似罗宾的絮叨助手为之解说，你还要经常打断他的最后几个字，教育他做人要低调。
　　钻石展区是最快走过的，千万不拿放大镜看钻石，钻石级别都是已经定好的，最多远远的看看火彩。当女粉们傻傻盯着一盒盒裸钻时，你是只看报价单的，随便抓个印度三哥就侃：“好久不见，朋友！最近不景气吧，给我再低两个点，我都在你这里拿！”所有三哥
　　都会如老朋友般寒暄，并递上矿泉水。
　　其他石头可以用放大镜，切忌闭上一只眼看。凡是看到红宝石，蓝宝石都摇摇头微笑对店主说：烧的太厉害了啦。凡是看到黑珍珠，金珍珠都摇摇头微笑对店主说：浸得太厉害了啦。凡是看到白玉、碧玉都摇摇头微笑对店主说：滚得太厉害了啦。凡是看到翡翠都摇
　　摇头微笑对店主说：抛得太厉害了啦。活脱脱一个鉴宝大师立刻呈现在眼前，因为没人会反驳你的话。
　　腰间带一样文玩是很添彩的，象牙、犀角、鹤珠、沉香甚至葫芦。文玩是不会参加珠宝展的，而珠宝商多半对文玩一知半解。事先百度一下，大师般的讲解相信已是B王的基本功了，要是珠宝商都能听得俯首帖耳，众粉们还不顶礼膜拜？
　　珠宝商身上是绝透不出你这种维多利亚时代，集古典与现代于一身的气质。你的定位是珠宝设计师，虽然淡出设计圈多年，但依然放不下心中对璀璨宝石的牵挂。你淡出的原因可以是很多：国内土财主不懂得欣赏你；制作工艺还跟不上你的设计要求；日本王室不好
　　意思佩戴华人设计师作品；不愿意让国安局在你的首饰里装窃听器；哪国王妃要跟你婚外情；哪国王子为你发誓终身不娶，你则为他从此封笔，等等。按照受众傻B等级程度抛出一段段惊世骇俗的情节，务必达到一击必中的效果。
　　从此之后你可以坦然的将一张设计稿裱于相框内，衬以摩纳哥王妃或者阿联酋王子的肖像，混于众多装B照之间。有好事者问起，一句不足为外人道也以及众粉和助手偷偷的爆料，足以瞬间提升你的气场。从此金玉皆为粪土，装B成本陡然下降。
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妖怪装逼指南
　　高级妖怪不需有名字（至少要成为敏感词）。比如伏地魔，名字被下咒，人民只好称它“那个连名字都不能提的人”或总书记。差点儿的才需起个艺名行走江湖，如铁扇公主和牛魔王。毕竟百家姓没谁愿和妖沾亲带故！起大号是为加V，牛魔王号平天大圣，红孩儿名圣婴大王，都是为了参加博鳌论坛。
　　有身价的妖怪都有封邑。住花果山的好歹算原住民。坏得更地道的基本靠抢，比如大话西游里盘丝大仙，直接学革命党把人家水帘洞给没收了。相比下西方吸血鬼简直弱爆了，只能住废城堡里当宅妖，成天牛逼烘烘要打千年圣战，真到天亮都不敢上街。他们文化较高，还有爵位，算是妖怪里的公知。
　　地球上的妖怪都不吃素（包括树妖），人肉人血、民脂民膏历来是最受欢迎的，这说明它们也要拉屎，本质上还是碳基生物。普遍来讲，东方妖怪不善烹饪，大多喜生吃，少数讲究的会洗了再蒸（比如要吃猪八戒时）。西方妖怪一般用纯银餐具，这可能和他们的受教育程度有关。高级妖怪都吃特供。
　　妖怪出行基本不坐公交。哈利波特和巫婆主要骑扫把，哪吒和天安门巡警一样踩的是定制Segway。文艺妖怪爱养召唤兽，不管战宠还是骑宠都可轻易甩开玛莎拉蒂几条街，撞你白撞。领导家养的召唤兽一旦偷偷下凡，都会变成法力高强的混混危害人间。顶级妖怪普遍精通云计算，一般直接腾云驾雾。
　　妖怪穿衣很拉风，平时都像许文强一样批名牌斗篷。目前尚不清楚孙悟空从东海龙宫抢来的金甲金冠原产地在哪，但科学家相信为东西方妖怪提供定制的裁缝早就掌握了比凯夫拉和gore tex更先进的面料技术。女妖一般都不拎包。如果你发现一个女妖拎着Birkin出现，基本可确定它为红十字会工作。
　　小喽罗拼体力，中级妖怪拼耐力和法力，高级妖怪主要拼道具。道具往往比战斗力更重要，拥有金箍棒和魔戒这样的神器可大幅度加分，但遇上弥勒金铙和紧箍咒也是白搭。顶级妖怪轻易不打打杀杀，它们上来就讲信仰和主义，不行就念紧箍咒。所以说忽悠里面出政权，活下来的妖怪最终都入团了。
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乘飞机装逼指南（预备篇）
　　如何有范儿地搭飞机，是每个IBer的必修课。网上已有若干个版本的《坐飞机IB指南》在流传，不客气地说都弱爆了。作为一名有专业精神的IBer，掌握以下门道，可以帮助你快速晋级。
　　考虑到大部分IBer都是吃公粮的小白领，和行政部MM搞好关系就成了IB的第一步。她们掌握着订票大权，背负着压缩差旅成本的重任，是各家票务公司的重点攻坚对象。没有她们的理解和配合，你的IB之路将会举步维艰。绝大部分IBer都以飞国内航线为主，这样一来，凭航段升级就比凭里程要靠谱得多。如果行政部MM订的都是低折扣经济舱，退改签起来很麻烦不说，就算你经常出差，也累积不了升级航段。马上就要情人节了，记得给MM们送上贴心的小礼物，说不定下次出行你就可以订到Y舱了。
　　选择航空公司也很重要，没必要每家航空公司的常客计划都参加。经过几轮洗牌之后，小公司基本都成了大公司的附庸，大公司都纷纷入了盟。如果你base在南方，建议加入南航或东航中的一家，他们都是天合联盟成员，可以相互累积航段和里程。如果常驻北方，星空联盟下的国航是更好的选择。一个合格的IBer，除了同时拥有天合与星盟的常客卡之外，还可以考虑下国航控股的深航。一方面他家服务不错，另一方面，深航金卡比国航好拿（也可累积国航里程），而且入盟在即，到时摇身一变就是星盟的金卡。
　　海航的常客计划也值得加入，作为国内唯一的五星级航空公司，海航的机上服务值得夸赞，而且谣传有望加入寰宇一家。海航的金卡门槛较高，但如果你能证明自己每年飞40个航段，可以直接拿其他公司的金卡match。中级IBer可考虑爱琴海这样的国外小公司。你只需要飞两万公里（国内就行）就可以拿到他家的金卡，这是成为星盟金卡会员最快捷的机会。过去BMI也很不错，可惜很快就要消失了。
　　如果你刚刚加入常客计划，也有几个办法可以助你事半功倍：以东航为例，只要你提前几天出票，基本可以用经济舱的价钱（Y舱或更低）订到特价头等舱，深航和海航也有类似优惠。如果遇到搞促销活动，花一张经济舱的票钱就可以累积三个升级航段（你需要经常关注各家公司的官网，并注册他们的各种会员活动）。万一整年飞下来，还差几个航段怎么办？去买以下航段的特价头等舱：徐州飞连云港，上海飞南昌或福州，深圳飞赣州，贵阳飞昆明。一个往返就可以补四个航段，关键是很便宜，而且还可以在刷金卡/白金卡的同时顺带旅游一下。至于航空公司和各大银行推出的联名信用卡，好处是洗个车都可以累积里程，坏处是不能累积升级里程。
　　如果你已经拿到一家公司的金卡，并且每年飞得足够多，就有可能快速获得其他公司的高等级卡。比如你是国航金卡会员，可以找机会坐趟南航的头等舱（趁机体验一把A380），和空乘搞好关系，说不定就可以拿到一张红表。凭着这张红表，有望直接成为南航的金卡会员。
　　拿到金银卡的好处众所周知，可以进休息室，可以优先等级，可以优先选座，上机之后还有空乘的甜蜜问候。最大好处是再也不必担心黄金周订不到票，对精英会员，各大公司都保证预留经济舱座位（提前72/48小时订票即可）。没有金银卡怎么IB呢？去办张龙腾卡或者Priority Pass（部分白金信用卡附赠），这样你也可以横趟各大机场的休息室。
　　OK!现在你才刚刚步入飞行IBer的门槛。下节，本总将告诉你如何把zhuangbility精神在飞行中发挥得淋漓尽致。
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乘飞机装逼指南（行李篇）
　　接上节。先回答个问题，有网友指出，MU的P舱只计一个升级航段。但如果你累积的是CZ明珠卡，那还是按两段算的。另外，明珠银卡在MU系统里貌似是按金卡识别，不知有没人注意到。拿到金银卡后，就可以instal lB了。
　　一个高级iBer无论在哪里都是躲不掉的。他就像黑暗中的萤火虫，那么明亮，那么出众。他那忧郁的眼神，精心保养过的面容，坚定沉着的步伐，还有手边那只低调精致的登机箱，都已经把他给出卖了。
　　高级iBer的衣装永远整洁得体，Business Casual是永不出错的首选。即便在炎炎盛夏，他也穿着修身的Corneliani亚麻外套。如果是三九严冬，至多披一件质料上乘、熨贴合身的风衣。高级iBer绝不会里三层外三层地裹得像只粽子——各大时装杂志都会教你如何打扮成不知人间冷暖的温拿。
　　反观那些从Taxi后座艰难爬出的推销员，他们不是穿得太多就是太少，即便穿着夏威夷衬衫，也必定扎着笔挺的领带——那根绳子只会让你在三万英尺之上倍感郁结（不必搬奥巴马出来抬杠，因为你既不是带头大哥，也没有空军一号）。
　　如果出短差，一箱一包就好。拉杆箱甭管什么牌子，最好选择带四个万向轮和TSA锁的，用过的朋友都深知四轮的方便。说起来这还是Rimowa的发明，新秀丽当年“借鉴”了相关设计，结果赔偿几十万美刀才了事。至于TSA锁，则是方便在美帝地头海关开箱查验。
　　不建议iBer选择LV等大牌软箱，因为越名贵的箱子越不扛造。如果托运时遇上机场装卸工人心情不好，您下了飞机就得心疼半天（尤其是南欧的某些机场，就算给箱子上了保险也没用）。即便随身携带，飞行途中磕磕碰碰也在所难免。如果一定要选文艺范儿的牌子，不妨选Goyard。安校长发过一张Karl Lagerfeld入住酒店时的行李照，一水儿全是这品牌。天朝iBer受国内明星影响，最爱Rimowa，不论Salsa还是Tango，都是中规中矩的飞人范儿（说实话，TUMI、新秀丽黑标与Cosmolite一样不赖，ProtecA FLUCTY的硬箱也是相对小众但可靠的选择）。
　　需要注意的是，不管您选的是Polycarbonate还是Aluminum材质，也不论您是否托运，千万别在行李打包处裹上一层塑料膜。脸上没刀疤的男人不是好杀手，太干净的旅行箱同样有损逼格。您想啊，老战士不都爱数着身上的伤疤枪眼讲述各种杀敌经历么。作为一只有故事的箱子，咱要的就是那股子行万里路后各种磨损饱经沧桑的味道。
　　安校长前些日子说的牛X旅行范儿，对广大iBer也有借鉴意义：“Globe-Trotter箱上驮的Birkin要用出购物袋的样子。……学问最大的还是贴纸，不是什么破纸都能往上贴的。”说起Sticker和Luggage Label，其实大有洞天。在条形码还没出现的“慢旅行”时代，航空公司与酒店设计的各种行李贴无不美仑美奂、印刷精良。您到Flickr上围观一下收藏爱好者们建立的相关小组，就明白那种日子是再也回不去了。今时今日，唯有旧大陆那些食古不化的老酒店，才会在客人们的行李箱上，继续贴上这样一张或雕版或胶印的艺术品。
　　如果没有机会住这样的传统酒店，又没有安校长说的Givenchy请帖，劝您别用淘宝上找来的各种劣质装饰贴玷污自己的旅行箱。作为当代iBer，以下几种贴纸可以有：关防封条、航空公司的易碎品标志、酒店的识别签。值机条码下次出行前最好撕掉，至多留下些残骸增添沧桑感。除了那些使用RFID标签的大型机场（比如香港和武汉T2、首都T3），残留的旧条码会干扰自动分拣，行李慢出来还好，就怕给您送错了地儿。认识到这点后，我每次看见自己那只贴满牛皮癣的旧箱子，都因过犹不及而感到深深的失败。
　　等托运是最花时间的，因此一部分iBer干脆不托运，这就对行李内容提出了更高要求。熟练的iBer从来是轻装上阵。笔记本、折叠伞与金属大件早就拎出来了，100毫升以内的液态物品也用透明袋子安置得清清爽爽，就连各种数码线也用魔术贴捆扎得规规整整。安检员最喜欢这样的iBer了：不必反复提醒各种注意事项，行李不必开箱，过安检门不响警报。
　　说回Checkin，iBer都是直奔头等舱或金银卡柜台而去的。如果是经济舱，要么坐前舱，要么坐尾舱，务必不要和旅行团在中段挤在一起。至于紧急通道，如果不是长航线，要不要无所谓。现在盘踞紧急通道的往往是那些飞得不多不少的推销员。他们最喜欢和“一样懂得坐紧急通道”的你搭话，而且总是滔滔不绝。
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什么都可以被IBer用来彰显卓然不同。相机自然也是如此。
　　要想IB，千万别用单反。单反的每个设置都是为了满足功能性的，所以不要以为端着一台无敌兔（5DII）小马四（1DIV）地三鲜（D3x）就很彰显你的品位。这一类全能性能王一般为匠人设计，你不是拍婚纱照拍广告的，就是体育记者狗仔队。因此记住，IB，让单反走开。
　　当然，一定要用单反的话，并不是绝对不行，某些特定时候是可以用的。你一定不能端年内出的新品，挑一台富士S5-Pro这一类机器，不经意地斜挎着，考虑到其尼康卡口，所以挂机至少得是35 F1.4，或者24 F2，或者另僻奚径地搞一枚105 F2.8微，或者直接来一枚移轴或鱼眼。基本上05年以后才玩相机的小DDMM是不认识得这种机器了。然后你要不屑一顾地说，这么多机器用下来，还是这款机器拍出的蓝色中有种特别的油滑，画面充满了空气感，最让人难忘。佳能、尼康一类的主流品牌一定是Iber的大忌，你用中低端的人家说你上不起，你用高端机，人家直接说你是狗仔队。所以一律禁止。其他品牌的机器可以用，但一定不要使用一整套，即不要宾得机器配宾得头，尽量杂交配合其他头，以示你品味中的特殊点。
　　所谓其他头，千万不能用副厂镜头，严格禁止适马、腾龙一类。至少得卡尔蔡斯一类的，当然，你可以把莱卡当副厂看待。别用新出的尼康或佳能口的卡尔蔡斯。一定要用M42转接环，转接老镜头。以示你在胶片时代就是那些老牌子的忠实用户。比如，你可以找一台宾得K10D，加转接环，接一枚莱卡50 F1.4，或者用Olympus E430转接一枚蔡斯18 F3.5，告诉别人，Olympus 1：2的转换倍数配上18F3.5是完美的人文表现。总之，机器要早被大众忘却的小众机器，以示你在多年前就品位卓然，镜头要经典，以示你对核心品质的不断追求。
　　单反中要有几张照片，以供展示。不要有卖萌照，不要有V字人物照。可以是有意的虚焦的异国公共汽车站，可以是非洲草原上的狮子，可以是维多利亚海湾，千万不要是带塔尖的东方明珠，可以在地上倒一摊矿泉水，在水的倒影中拍下你拍不全的高塔。
　　一定不能用专业相机包，国家地理也好啥啥也好，一概不用。背带最好陈旧一些，不要采用那种背带规整地绕在手上，防止机器滑落的握法，机器要不经意地装在帆布或皮包里，皮带最好是久经考验的自己换上的真皮带，上面仿佛还带着烟草和汗水味道。其原理是一样的，只有用不起机器的人才将相机作为奢侈品和收藏品，IBer的机器从来都是易耗品，越格外地保护越说明你没范儿，这和IBer的Iphone从来不要贴膜和护套一样原理。
　　IB一定要用胶片，无庸质疑。千万不要用EOS，至少得是尼康FM2，或者康泰斯T3，或者直接捧出一枚富士GF670类似的带软腔120。德国品牌无疑是胶片IB的重点，禄来的双反，莱卡M3，让你的绅士味更浓。别用莱卡M6,M7，无数的奢侈品牌合作机型都选这两款以及建国多少周年及辛亥革命纪念版，让人家觉得你可能是个啥也不懂收了个礼的处级干部。同样是胶片，Lomo可以有，不要用黄金眼，不要四格九格的，仅限于要么Diana+，要么LCA。拍立得可以玩，一定要SX70，千万别谈相纸停产的事。要没事人一样，拿出相纸撕开装上。不要用富士的机器，Hello Kitty版本把IBer的气息给坏了。。。
　　要IBer多玩旁轴，可以找R-D1s（估计香港或产品多一些的二手店有，1W人民币上下）配一枚扎扎实实的莱卡M头。这玩意走在街上不懂的觉得你的机器很酷，懂的知道你是在15年前就很牛的一代人。莱卡可以有，M9直接上，配35F1.4银色版，带金属遮光罩，用订制的真皮包，角落上用烫或绣上你名字的首字母缩写。相机中要有照片，留几张法国或南欧天空的蔚蓝，也可以是不知名的东欧或中东伊斯兰教城市的扫街，照片要三成彩色，七成黑白，多用高ISO，别人问你的时候，你回答，你喜欢那淡淡的颗粒透出的质感。
　　卡片机和微单也可以。千万不要说自己的LX3是莱卡镜头，那是莱卡认证，简单地说就是莱卡默许你自称莱卡。也不要觉得自己的V-lux是莱卡，虽然它们也有小红标。但你一亮出这些机器，就说明你想玩莱卡，却玩不起。估计只有莱卡X1的莱卡血统被承认。卡片机中你可以直接搞一枚纯卡片装在贴身衬衣口袋里，在机器里可以预先存入几张无敌兔的照片，以便在随意掏出来展示照片的时候，让人们惊异于你如何在这么弱智的卡片上拍出这么卓越的照片，你可以笑着告诉他们，你有一双发现美丽的眼睛。微单就那么几种，不提倡IBer用，一定要用，同前面的逻辑，一定不要用原配镜头，建议用转接环转接电影头，也就是以前电影摄像机的头，以原产于前苏联、或捷克等东欧国家的为主，你可以不经意地炫耀镜身上的东欧文字。同时告诉别人，电影头有独特的泛蓝的油滑色彩。
　　不要用中画幅数码后背，广告摄影师专用。如果体力好，IBer可以抄着哈苏或飞思的中画幅扫街，用中画幅拍鼓起腮邦的V字形卖萌照。
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大部分iBer都懂得网上值机，美中不足是前舱与紧急通道座位基本被锁定。如果不打算人工选座，可先上cabintu参考其他iBer推荐的位置。过了安检就直奔休息室，在大厅候机有损B格。发条微博，要漫不经心露出invitation card。拍登机牌时不要暴露姓名、常客卡号与条形码，只有郭MM这种花瓶才会毫不设防地泄露个人信息。微博中提到机场只说三字码，比如首都就叫PEK，浦东就叫PVG，虹桥就叫SHA。讲起舱位直接说F舱、C舱、Y舱……这些都可以让你散发出浓浓的up in the air范儿。
　　绝不进电信运营商的lounge，那里尽是一帮被老板电话呼来唤去的business monkey。即使混不进贵宾楼和VVIP/CIP要客室，也要把航空公司的休息室作为底线。国内线lounge的餐饮水准都差强人意，因此不宜作如饥似渴的苦逼状，更不能和中年蝗虫们混在一起抢泡面。不妨倒杯红酒（如果还有的话），坐下来抱怨休息室的门槛越来越低。像尊鹏阁这种地方，白金卡和豪华头等舱旅客都有独立休息区，一定程度上也有助于提升B格。如果是远机位就坐VIP车，挤摆渡车只会让你前功尽弃。如果靠桥，一定要等经济舱客人排起长队后再出现，然后在苦逼们羡慕嫉妒恨的眼神中抢占先机。
　　就算坐头等舱，也尽量不要劳驾Cabin Crew为你放行李，更别让CC为你换拖鞋——那只会让你像个2B而非绅士。Welcome Drink要水就好，CC来问吃啥时要熟练而流利地脱口而去，只有偶尔坐F舱的客人才会在要茶还是咖啡、要铁观音还是普洱这样的问题上浪费时间。如果是经济舱，除了京沪快车这种金卡白金卡泛滥的航线，CC一般都会按SOP问候高级会员，这时矜持地报以微笑即可，不要蹬鼻子上脸地要这要那。经济舱的iB之道就是不多事儿，空乘们私底下有足够多招数对付那些颐指气使的粗鲁客。当满舱都是叽叽喳喳的公鸡母鸡时，沉默低调最显B格。
　　超过两小时的航程还是自备一双拖鞋，前提是袜子没洞、脚丫子无异味。尽量不吃经济舱的盒饭，这年头连国航的招牌烧饼都越来越难吃了，你还能要求些什么。离开休息室时可以拿罐可乐或汤力水，发餐时要一杯冰块就好。机场星巴克里有售各种小饼干，一小盒Godiva 巧克力也是不错的选择，配合BOSE降噪耳机，足以让你在后舱鹤立鸡群。
　　把机上的杂志和《环球时报》丢在一边，更不要看笔记本里的肥皂剧。这时你只需要一本纸质书。千万别整英文书装外宾，线装本更是装过了头，三联或商务印书馆的老版就好。如果要看电子书，就拿部Kindle，如果只有iPad，就看唐茶的出品，比如许知远的《祖国的陌生人》。要时不时把视线移向窗外，望着天际怔怔地出神。
　　初级iBer懂得把737-800叫作738，中级iBer更爱说77W和AB6，高级iBer都有一帮Pilot朋友，在保持低调前提下，你也许会得到进驾驶舱的机会。这里拍的照片比任何头等舱视角都更显B格。你要知道什么是五边进近，也要知道什么是内场角度，如果看得懂机场天气实况(METAR)就算骨灰iBer了。任何情况下都不要找机长填flight report，那是只有年轻发烧友才会干的事儿。
　　……出了机场后，从外套口袋里摸出一盒印着酒店徽记的火柴，悠然地点上一根烟。那些满地找人借火的初级iBer不知道，把火柴藏在脱下来的外套里，基本都可以混过安检。
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学海无涯……
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屁精屁精的帖子，看了一半先标记，晚上继续看
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