赛尔号&　　&1
　　2011年，对我来说，应当是充满想不到的一年。以前，打去世也不会相信，会有这么多的不堪假想在我的身上发生。想从前，对比一下，就能知道什么是幸福。固然之前没有对幸福这个字眼的定义。诚然很清楚的知道那么多的所谓道理和观点。但两手空空仍然觉着未来一片憧憬的释然，对当初的我来说，似乎不是我自己的经历。
　　很多货色突然就变了。我也想说：为什么那么多的事情都是那么突然。事实告诉我：这就是事实。于是，表现出很淡漠然的姿态的接收了。
　　同样是长此以往。很多事却那么的今非昔比。悔。不敢谈。却着实悔遍了全部大脑皮层。活蹦乱跳的时候，即便自己知道是在虚度，仍不觉着是在浪费时间。突然，有些客观事实，强迫性的对你说，你不可以这样了。失落之余，发自内心的想找点什么东西补一下充实。却遗憾的发现，除了想，还是想。不想说自己是在沉默寡言，却实实在
未审在的没有落实到行动。
　　想对自己报一些活力。由于，不想对自己失望。
　　回忆着，
　　一个人，对着星空说的那些第二天醒来会觉着扯淡的话。睡不着，在头脑定的一觉醒来全忘记的离奇想法。那时候真好。那时候的纠结，那时候的天方夜谭。那时候的一觉悟来天都黑了的生活。居然全变成了美好。
　　付诸于举措吧。却只能寄托到未来。
　　那么，未来呢？
　　未来就像，刚知道什么是妄图的年纪，觉着十年当前，我不得怎么怎么样啊。十年甚至更久就这么过来了，也没怎么样，还是那么回事。丢下一连串的疑难。泰然处之。
　　发至心田倾慕那些做着自己并不喜欢的工作，爱岗敬业的赚钱，成家，生儿育女的人们。但是，每每说自己可怜福的，也是这一拨人。真的是人各有异。一个阶层一个想法。追求幸福也就是这山看着那山高的一种寄托。也并不是每个人都觉着实现目标就是幸福了。其实幸福就是比较的结果。差异于，比上或比下。
　　现在了，有点不愿意在意别人的想法看法。不仅是因为泥菩萨过江。更多的，是比从前踏实了很多。从这方面来说，自己还是感到收获了些许。毕竟，今日不同往昔。有一个强制性的明天，也没从前设想的那么接受不了。反到轻松，不知道这是好是坏。
　　况且，那个明天也可能没那么的逼迫性。兴许是自己在各方面的影响下淡定下来了。2011年，真的是想说太多太多的疑问需要自己解答。有太多，也是无病呻吟的题目。很明显的。拿得起就应该放得下。不敢说自己真的坚强，确实要爷们一点。
　　跟人论对错的时候，老是把自己架在第三方，就仿佛在看谷歌地球的时候，总觉着自己是站在浩瀚宇宙的视角上面。回忆，笑本人的搞笑。
　　&活着，很好。也很有愿望&。这是，2011年的某个夜，跟自己说的。虽然第二天依然觉着是很扯淡且废的话。不过，很多废话也有着真理的性质。不想因为自己的执拗而再做错一些事。
　　很显明的。再无奈的生涯，也永远不可能事过境迁。于是，会有喜怒哀乐。
　　有时候，听听很久没听过的歌，就很满足。会写一点字，是真正意义的写字。难堪的是，不会写“为难”这两个字了。恨手写不能切换输入法。会突然冒出：从前的人真广博，会写那么多字,。也会有，现在的所谓大学生，还有多少人在手写。
　　课堂笔记都是ipad。以前坏学生为应付检查会抄笔记。现在“蓝牙”一下子就可以了。（虽然自己上学那会根本没做过什么课堂笔记）于是想说：等没电，没网了。饿死你们这帮人。然后笑的很正人。好像自己跟那些人不一样似得。
　　发现自己变得易怒了。我觉着起因是，以前上学的时候，身边都是友人，很多东西的看法大抵相同。也是突然，变得一下子生活在了不熟悉的亲人群里。很多货色，不一样了。甚至背道而驰。这些是没理由怒的。只是，素来不承受过什么人和事的压制。一下子，年长的人摆出一副理所应该的教诲者的时候。本能的，想说多少句。其实，这还不怒。怒就怒在，年长的人强烈试图改变我的一些主张。我想摆出一副淡薄然的嘴脸。然而，一次次的，就经不住，火了。而后，年长的人就更加有情理了。讲一些完全跟刚才的事情不沾边的所谓伦理。类似于：哪有这样跟长辈谈话的？你还有脸说这些！这样的话。我没办法。全中国人都知道：只有不是的儿女，没有不是的父母。其实，旧社会，毛泽东也是万岁的。不也有个3分过吗？你们看那些个家庭伦理剧的时候，不也是仇恨那些个爹妈吗？摇身一变就`````。这时候，电视剧确实比较写实了。你认为你在看电视剧，冤仇那些角色的时候，其实里面有些东西讲的可能就是你。戏确如人生，但也并不是说的只是一出戏。不过，还是觉着，30集怎么能表白出一个人生，这还是“广电”删减后剩下的。想想年轻的时候真好，看完电视后，老想着给自己安排个主角。
　　现在，真的是不想去当一群人里面的主角。太累不说，也太假了。再说，在我自己的世界里，不想当主角还不行呢，切实是忙，没档期啊。自己喜欢它，自己还同它一起，很足够了。
未审，事实并不是真的忙，只是在说觉着对的话，做觉着还算对的事件。除了说脏话，上网，熬夜，抽烟等。装的像个有经历，有水准的样子。假模假式的渊博跟高瞻远瞩，其实
很明显，一看便知，目前现状确实很荒诞。可谁不是呢？
　　别人只不外是起点绝对高点，有的比我多份工作，有的只是比我年青，有的只是比我健康，有的只是比我成熟。这算安慰自己。很多人也在用各种方式安慰我，比如坚强，盼望；好比容忍，支撑。我想说我不须要这些抚慰，因为我觉着自己理所应该蒙受这些成果，或者不应该叫做承受，应该说这是必须的吧，客观事实罢了。天作孽尤可为，自作孽不可活嘛。每次无论是亲人们，朋友们说：真是受了太大的罪啊。我就想矫正。我觉着，如果一段苦难，可以有取舍，承受下来可以叫做受罪。反之，也就是必需承受的，不能叫做受罪的。活该！形容更贴切一点。但要说一句，真心的谢谢关心我的人。
现在对你们说回报，太早，也太不现实，然而，有朝一日人生眷顾我，能给我一些小成就时。我会的。
　　我不是一个谈话不算数的人。至少2011以后，不再是。
　　话说2011之前。小小的失了个恋，虽然打击不小，但也没至于失去尊严。也说了该说的，做了该做的。尽力了。不过过程的时候好像显得没那么努力。说的多，做得少。只不过用心多了一点。现实是，一句拿着胜过千万句我会给你的。所以丢了两个人之间的单纯。其实结果也算不错。只是，有点不能释怀。许诺这个东西也不是每个人都真的当回事，大千世界嘛。我应该体谅自己。事到现在，放下放不下的也无所谓了，至少我没欠情绪。唯一觉着错误的是：不应该为了一个人，放下自己的尊严，做那么多违背准则的事情。
　　我以为，我会因为这件事情变很多，也确切有些变革。不过，一场事变盖过了所有。我才发现，自己是很自私的。甚至不能接受“咱们不要老死不相往来”这么简略的恳求。一句顺其天然，竟能答复一切。
　　生活还是在持续，只有还苟延残喘着。这个词语不恰当，但我想用。
　　时间，对我已经含糊的有点凌乱。人不知鬼不觉半年的时候，有点焦急，也不知道着急什么，也可能是嫌时光快，但时间过得快对目前的我是好事情，因为可以更濒临痊愈。越凑近就越冀望，但往往，把出发点定得高了，就容易浮现落差。熟话说“站得高，摔得狠”。一次次的盼望，又一次次的绝望，渐渐的，勤得去计较。
　　时间久了，也不会像之前始终窝在卧室，偶尔会去客厅，也很乐意去。坐在沙发上，看着墙上的时钟，一圈一圈的。就会想起在监护室的时候，也是这样。盯着秒针，一圈又一圈，没有想法。时钟就是这样，你越在意越慢。于是我会偶尔关注一下分针，这样会相对觉着秒针走得快一点。至于时针，我还没什么兴致去研讨。那一刻，我在想，如果像时钟一样一直的重复的话，这样的人生很没有意思吧。但转念，又怎么能说时钟没有意义呢。世间如果没有时钟，我们就只能等着晴天看太阳了。机械的人生也许更有意思。这些是怎么能用死物和活物来分辨的呢！？不多，厌恶的丢掉这个扯淡的抵牾，回卧室继续用网络挥霍时间。机械的开网页，关网页。
　　觉察自己有个毛病：总想从一些事物中看出些什么。比方：无聊坐在沙发上，看鱼缸里的几条金鱼。自由自在的游来游去。真好。爱慕它们的自由。转念，自我抵触的会想到，它们其实是不属于这里的，在这个不到一破方的空间里，还能这么自得其乐，敲一敲浴缸他们就欢腾的以为又有吃得了。于是得出一个矫情的疑难：大略金鱼已经忘记了河流，而我呢？又忘记了什么？
　　跪在沙发上，看着窗外，收在眼底的是小区后面的一片荒草地，全是枯死的杂草树干，嘴里嘟囔一句：一把火烧了它。还不自发的露出一丝坏笑。然后换掉这个很不妥的姿势，回头看墙上的时钟和时钟下的金鱼。
　　上网的时间是相当充裕的。曾经的时候，觉着去次网吧就很开心。恨不得一天一夜都玩不够。在网上总有事情做。现在时间够用了，又找不到事情做。找电影几倍于看电影的时间。如果能找到一个难看的电影，就能愉快的巴不得让所有人都知道这个电影丢脸。兴奋过后，在给自己一句，你吃饱了撑的啊。然后很淡定的连续找电影。
　　也会经常玩游戏，什么使命号令，战地，鬼泣等一系列单机。排斥魔兽争霸（dota），依然觉着不过是内容丰富的红色警戒。着实没兴趣玩。其实这是很三炮的。
　　综艺节目看的要比电影多。因为可以能发自内心的笑一笑。也会鄙视一些电视台，比如：马桶台（湖南卫视）的各种娱乐节目。大本营里的五个人物，讽刺他们的“哇哦”。明明很个别，哇哦的像看见外星人。于是我就以看外星人的眼光看他们，充满了猜忌。还有整场巴不得没句话的吴昕，猜疑她的诞生（她是靠什么在综艺节目混的？）。不过也关注，因为可能有自己喜欢的明星做嘉宾。想支持一下主场的山东卫视，但就一个节目，而且，?????????????（此处省略几百字的负面评估）。很关注《非常了得》，因为主持人好。搞笑很造作，参赛的人反应也切实。看着一个个人被郭德纲戏耍，认为有意思。鄙视：《我们约会吧》等一系列相亲节目（非诚勿扰还靠谱），30左右的去这种节目还行，有的自己是90后还去，长得还帅还漂亮的，也不缺钱。除了是去露脸应该没别的原因了。
　　写完才觉着自己说这些的无趣。但其实也没那么的无趣。苦中作乐，没话找话挺好玩的。对我。
　　发明仍是和以前一样子。
　　爱好夜。睡得很晚，克制不住。
　　每次因为考虑熬夜对身体很不好的原因，总是会在10点的时候下信念睡觉。躺下还是睡不着。脑筋里乱七八糟。尤其还是喜好听歌，于是就带着耳机睡觉。我有个弊端，喜欢研究歌词，本以为听歌能睡的快，但每次也都是不由自主的记着歌词，甚至没听清还要从新再听一遍。这是让自己很头疼的事。要改。睡不着的起因应当主要是不自主的想些什么，从前当初未来的，天上飞的，地上跑的，海里游的等等吧。因为每天过的都很无聊空虚，躺着就盘算明天将来要干什么，这是很艰难的，因为每次都计划很多东西，第二天全部忘掉。还会幻想未来的某天在某地做了某件事情。脑海里浮现跟电影差不久的场景，伴上喜欢的音乐。简单说，就在思维里面拍片子，各种人物，各种搭配。不变的是，第二天全部忘掉。
　　我真的算是个夜猫子，一到夜里就高兴，做事情的效率也高。比喻，有时候一全体白天都做不出一个视频，天黑后多少个小时就可以搞定，主意也多。所以有时候会在床头放一张纸和一支笔，觉得万一想到什么有意思的就记下来，通常都是一些扯淡的感概和一些自以为对的情理，每次回首看都会想当时是什么心态。
　　记下来的有这些：
　　1，活着，真好。
　　2，什么是度日如年，我就是个代表。什么是幸福，看看我，就都是幸福了。其实是我过得也挺幸福的了。思前想后，我就是一反面教材。就等着哪一天给自己平反。把你们那些个过得幸福的人，比得逝世都找不到方式。让你们幸福，有本事你们永远别死！.（良多时候都是很偏激的）
　　3，是什么偷走眼泪。又是什么带走笑颜？岁月！只是这样吗？都说人生是：小时候，哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。真的假的？我怎么不记得有这样的时候。
　　4，小时候记忆的都是别人对自己怎么怎么的好。长大后在意的都是别人对自己怎么怎么的不好。相信这就是为什么都觉着小时候很美好的原因。其实，小时候美好的原因是因为我们不会刻意去在意那些不好,不那么刻意的寻求快乐和幸福，，长大后，变得有神思了，不接受了.快乐和幸福扣上了任务的帽子，就变的沉重了。那么，为什么损失了小时候的单纯，要怪罪于长大呢。自己的原因，恨谁呢？！
　　5，信任，单纯的人永远快活，那么，不快乐的你是否还单纯？
　　6，真切的意识到，其实“虚惊一场”才是最美好的词语！.
　　7，爱！怎么可以有怀疑。但！恋情可以！我看到：眼睛里噙着泪。我感到：心里面存着伤。于是！梳理思路：一切，那么那么的讥讽！猛回想。漆黑！我以为，应该晶莹
！Then！Life ！ Go and On！.
　　8，生活，明明没有主角。却又自以为是的领导。
　　9，匆匆的发现：QQ好友越来越多，聊的人越来越少。手机里的名字越来越多，联系的越来越少。身边的人越来越多，称得上友人的越来越少。忽然感到，原来曾经那么向往的“长大”是这个样子的。本来不知觉中丢了这么多“宝贵”。可是，不丢，行吗？.
　　10，有些人甘心身材耐劳也不远心疼，而有些正好相反！.
　　11，用一辈子坚持一曲不可能的恋情是宏大的，但毫无疑问这是愚笨的。承诺的实现是一个人的事情，两个人的时候就很难说了。.
　　12，你是不是有时候也觉着“自己就是一忘八”，缓缓的“忘八就混蛋吧”，而后就这么“混蛋下去”，最后：习惯，忘却。.
　　13，惦记不是彼此的东西，当然也不是可以作为付出的东西。也许，我也该说究竟谁理解我，谁原谅我，谁惦念我？当你天天想的人早已经不想你，不在关心你的生活。记住，并不是他不值得，而是你自己高估了那个人，更高估了自己。.
　　14，山高水长是不能够过分向往的。而除了别人会冲动之外，我想最大的收成绩是自己领有了未曾遗憾的回想。但为将来铺就一段段美妙回想并不是人们情愿的。.
　　15，以前我说过：“别为了一些以后想想基本不会在意的东西，把最美好的青春淹没了。”没想到的是：我为了当前回想必定会在意的某人某事，依然把美好的青春淹没了。我的世界充斥没想到！.
　　16，如果一个人根本不相信你，那么我想基础没必要说明了。即使你再怎么不信，我也不会放弃那一点点欲望。我的人生里，仅有的也是始终有的不切实际的梦。只是，不要干涉我甚至反对。.
　　17，算了吧，决定向前看吧。不管处罚还是考验，失去还是收获，权当阅历了。还活着，国家栋梁吧。是我的转一圈还是我的。顺不顺心，时间还是不紧不慢的走。反正转变不了的是：已经犯下大错。顺其自然吧。兴许来日会更好呢，就是明天不会更好，也不能真的再死一次。死不起了。。。
　　论断：无聊的产物。不过，回想看，除了无聊之外，也算是件有意思的事情。
　　其实我比拟不爽的是：以前以猜想性的方法记下的话，竟然实现了不少。当然，是不好的事件。
　　转瞬，2012年了。
　　又会怎么样，又能怎么样。
　　还是得继承玩电脑，还是得继续等待。
　　有句话：“如果终局不好，咱们至少可能完善过程”。
　　实在每个人都是在完美进程，因为每个人的终局都一样。
　　突然想说一句对我来说很伤感的话：“所有的所有，回来。好吗”？
　　我知道，明白人都会说别傻了。我也知道，明天我同样会对自己说别傻了。
　　只是一个寄托。只是一个说法。我自己也知道“事已至此”的道理。所以，这也是个要跟自己慢慢谈的问题。结果很明了，过程很扯淡，罢了。
　　明天会更好。
　　活着也很好。该埋怨的都在1年之前抱怨的差不多了。
　　因为我不觉着我的人生彪悍，所以要阐明一个问题。
　　许多人不要因为我发表的状况而认为我有什么不好的想法。其实不，我很好。至少大部分很好。很开心，很满意，很乐观，也很有幸福感。假如对照的话，不见得你们能比我好多少？不要因为我的某个或某些状态而对我有什么看法。当然，你可以有设法，但千万不要有见地。因为你的见解都是多余的。我只是将自己的不切实际的想法和一些过错的感情，写在这个平台上。你明知这是网络，就不要太去计较。我晓得你们是关怀我，我发自心坎谢谢你们。但我不是你们想的样子。我懂的未几，我在缓缓的完善中。
　　这样说也许很不礼貌。但这是我的抒发办法。
　　真心谢谢你们的关心。
　　Happy ending：
　　哀伤的2011.再见 。明天一定会更好。
　　依然：就算失望，不能扫兴。加一句：相信空想,，更信赖渴望。
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巴巴妈妈讲故事之赛尔号&战神联盟简介：雷伊、盖亚、布莱克和卡修斯是宇宙中最强大的精灵，为了对抗宇宙海盗，保护小精灵，它们组成了战神联盟，为保护宇宙与黑暗势力展开了斗争。
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