霸气外露的名字炫舞时代 超美恒压阀使用方法_气枪扳机原理图纸
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TechnologyTOUCH炫舞摩羯座手杖效果图
TOH炫舞此次更新的中就包含了手杖，此手杖一出，居然有网友调侃称其为打蛋器!TOUCH炫舞摩羯座手杖是摩羯座鉴中的物品，来看TOH炫舞手杖的效果图。
上面就是TOUCH炫舞摩羯座手杖的效果图，是不是和打蛋器有点神似?哈哈哈哈，玩家可点亮touch炫舞摩羯座获得手杖哦。
责任编辑：Martial arts
14:40:57 14:40:54 14:40:54 14:40:52 14:40:51
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?4,551,933
?3,267,892
?3,252,607北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被
发表时间： 14:41:03
点击：942047
联盟：&-&樱花树下奸倭女
幻龙九封尽
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幻灵九峰尽
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1、后位的妹子平胸，她同桌一秀气猥琐男各种挖苦。
于是妹子受不了，说：“死娘炮你要咋滴。”
没想到这哥们来了句：“平就是没有，娘炮好歹还有个炮。”
2、今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。
然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”
我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”
然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。
3、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”
4、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
5、刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“那你只能穿风火轮了。”
6、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”
儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊。”
妈妈：“哦，儿子真聪明。”
儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”
儿子：“因为北极有北极熊啊！”
妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”
儿子：“妈妈，妈妈！为什么……”
妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”
儿子：“……”
7、今天去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘。
她跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头问：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩说：“买一支玫瑰我就告诉你。”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”
小女孩甜甜的一笑：“姐姐，你这钱花的漂亮。”
8、半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。
之前和她联系了几次她都穿工装，这次她穿一套裙子，还没来得及换工装。
她到我面前我都没看见她，为了缓解尴尬。
我脑抽的说了句：“你穿上衣服我都没认出来。”
展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬ing。
9、买家：“到家一试，衣服有点小毛病。”
卖家：“哪里有毛病？”
买家：“你是东北人么？”
卖家：“嗯嗯，说，哪里有毛病？”
买家：“嘎鸡窝那块有点拧劲子。”
10、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费！
11、如此隆重的欢迎主人仪式
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【-樱花树下奸倭女】
哈哈哈哈哈
可以可以可以
为什么不相信眼泪？？
【-万缕千丝终不改】
纯属路过啊
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北方有暖气，南方省邮费，广州有点热～
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【-樱花树下奸倭女】
1、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、跟女友在网上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。 正在无奈时女友的小号给我发来消息：“SB啊你！赶紧哄哄就好了！” 3、问：什么样的人是屌丝？ 答：比如一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下，男的在上面做俯卧撑，一般都是做几下就累得趴在女的身上，只有屌丝会一口气做几十上百下，还说不费力！ 经典的情侣段子： 4、女：媳妇是什么？ 男：是苹果手机。女：为什么啊？ 男：因为爱疯了啊！ 5、女朋友在微信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！ 6、“抱歉，你不是我的菜。” “为什么？” “因为你全是肉。” 7、我问女神：“给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我说：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我问：“你看我怎么样？” 女神，“有的人活着，他已经死了。” 8、小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。 男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。 男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。” 9、刚才进溜冰场，看到一个溜的很屌的女孩，长得也漂亮。 我过去说带带我吧？她说好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。 我高高兴兴走一圈之后她不见了... 10、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。” 她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
为什么为什么？
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北方有暖气，南方省邮费，广州有点热～
第十天是什么意思
【-樱花树下奸倭女】
生命有无数种形式，活法不止一种，别人看着自然，自己活的别扭；自己活的自然，别人看着别扭又是一种。在这个世界上，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子，活自己喜欢的活法，就是最好的活法。
【-樱花树下奸倭女】
1、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！” 2、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！” 3、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。 “我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！” 我。。。 4、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！ 5、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！ 6、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。 一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。” 然后他就把颗瓜子吃了。。。 过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。 7、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：爸爸妈妈……老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的…… 8、18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！” 老板回复：再大也逃不过我的手掌心。 9、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！ 10、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”
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【-我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人】
不相信暖气
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【-樱花树下奸倭女】
1、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？ 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？ 2、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？ 二货同事的回答： 腌一下，入味！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。” 4、自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦。。。王族说说是这样的吗？ 5、老师：小明，你知道米吗？ 小明：能吃的就是米啊！ 老师：那厘米呢？ 小明：一粒米就是粒米啊！ 老师：那毫米呢？ 小明：没被虫子咬的就是好米。 老师：滚…… 6、堂上，老师让用一阵子一辈子造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。 7、前几天下班回家路过花园，看到两个小屁孩正爬一颗石榴树，有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔，随后大喊：“不好！有条子！快跑！”拉着小盆友飞奔而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。 8、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。 9、邻居家的孩子到我家玩，那孩子长的胖，还调皮。 这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。 当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！ 我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。 10、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
【-樱花树下奸倭女】
15个误信了这么多没有事实根据的谣言 卡路里有害无益？ 大部分有健身习惯的人都认为卡路里是不好的，但事实上它是维持良好健康状况的必要成分。卡路里维持着我们身体所需的糖分和能量，如果卡路里因运动流失后没有补充回来，身体会渐渐失去能量，影响工作表现。 2. 吃素是最健康的饮食方式？ 事实上“吃素”未必保证是最健康的饮食习惯，关键还是在于食材的选择、烹煮及调味方式。 3. 蛋白是鸡蛋里最健康的部份？ 很多人都以为只吃蛋白比较健康，但其实只吃蛋白的话、就浪费了整颗蛋里超过百分之40的营养含量！蛋黄富含重要的维生素A、D、E、B、K，别再浪费蛋黄了！ 4. 吃肥肉会变胖？ “吃肥肉会变胖”的说法并不完全正确，事实上人体需要定量的脂肪来处理营养成分和维生素。一旦缺少适量的脂肪、身体就会少了营养，变得容易生病。 5. 甘蓝菜含有丰富蛋白？ 许多人以为甘蓝菜富含蛋白质就猛吃它，事实上甘蓝菜确实还有蛋白质，但含量只比玉米和豆子多一丁点。 6. 碳水化合物对身体不好？ 许多人以为碳水化合物对身体有害无益，但其实它是我们每天健康饮食里的重要成分。碳水化合物供给身体需要的能量，但也要透过正确的摄取方式才有效果，像炸薯条这种垃圾食物就很容易流失食物本身的营养成分。 7. 关闭手机电源就能停止GPS定位了吗？ 现今手机基地台遍布全世界各地，不管你人在哪，就算关机仍会自动发射讯号至最近的基地台，追踪你的所在位置。 8. 不关手机里的App会增加耗电量？ 事实上手机电力的消耗取决于通话时间、待机时间以及手机的使用年龄，跟App是否仍在背景开着完全没有任何关系。 9. 月球有一个“阴暗面”？ 小时候常听到谣传说月球有一面是照不到太阳的阴暗面，但科学早就证实月球自转时每一个角落都是晒得到太阳的啦！ 10. 人类只用了整个脑容量的10%？ 这大概是科幻片制造的谣言吧？脑部学家表示人脑控制着我们的情绪和感知能力，所以基本上我们不可能只用到脑袋的10%。 11. 糖分让小朋友变得好动？ 说小朋友吃糖会变得过动绝对是无稽之谈。比较常见的情况是小朋友一看到糖果就兴奋地活蹦乱跳。 12. 闪电不会连续两次都击中同一个地点？ 这个谣言其实只是一句谚语，说明“一个人不会连续遭遇衰运”，但事实上闪电可以连续好几次击中同一个东西或地点。 13. 从高楼丢下一毛钱硬币会砸死人？ 其实就算从全美国最高的建筑上丢下一毛钱，任何人被打到都能毫发无伤。因为一毛钱硬币实在太轻，再加上落下的过程会受空气阻力影响。 14. 若吞下口香糖，要经过好几年才能完全消化？ 这纯粹是阻遏小朋友吞口香糖的谎言。虽然口香糖有一小部分成分并不会马上被消化，但绝大部分在吞下去后没多久都会被消化掉。 15. 抗生素能杀死病毒？ 抗生素实际上只能杀菌、并不能清除病毒。通常抗生素能治疗的疾病大部分为细菌所引起，所以医生常开抗生素的情况让不少人误以为它对病毒有效。 原来我们一直以来误信了这么多没有事实根据的谣言！
猫扑现在没人了
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深圳 莲花村地铁站 万店通店员 ,2013年6月前在莲花村地铁站万店通店上了几年班的小女孩,后来被调走了. 长的挺白,有一点微胖!如果有照片和现在的联系方法的再送5000现金!谢谢大家了,跪求!跪求!跪求!
有点迷醉了。。呵呵
【-樱花树下奸倭女】
1、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对…… 2、小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！” 3、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。 4、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了…… 5、今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。 6、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！” 7、两口子吃饭，他们的儿子上小学一年级。饭桌上，老婆对老公说：“今天开家长会，老师说儿子喜欢扯女同学的头发，你该好好教育一下他。”老公看着儿子说：“没事，我就是这样把你妈扯回来当老婆的，不过你要记得扯漂亮的……” 8、妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？” 9、老爹对老妈说：“我终于证实，我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中。这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”我…… 10、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？” 我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。” 老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得挺美？”
【-樱花树下奸倭女】
1、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。 后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。 打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。 2、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。 这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。 学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……” 室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？” 学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。。。” 3、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！ 4、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！ 同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。 语文老师噗。。。 5、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好！” 嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！ 6、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。 小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？ 7、室友：“我就吃一点，就一点” 我：“确定？！” 室友：“真的只吃一点。。。” 我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？” 室友：“对于我来说多少都是一点儿。” 我。。。 8、在火车上女儿一直在哭，我便开始给女儿唱歌，安扶情绪。 不一会儿，列车员过来对我说：“先生！请你不要唱了！让小孩哭一会好吗？” 9、老婆：老公，我能求你一件事情吗？ 老公：什么事？ 老婆：开工资后能给我买个包包吗？ 老公：你不但长得美，想得也美。 10、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。 接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！ 突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
【-樱花树下奸倭女】
所有青春片都在撕逼堕胎谈恋爱，荧幕前的痛哭流涕的观众们，你们有没有想过，自己的青春真的是这样吗？是这样的吗？是这样的吗？反正大王的青春除了学习就是打游戏。 1.CS CS是传说，是岁月，是一个时代。大王喜欢用带点后坐力的47点射爆头。今天大王怀着一颗怀旧的心情问了十个女同事：“你玩过CS吗？”9个女同事说“哎呀看着就晕”，还有一个说她是下家沟46王。 CS Terrorist win! 2.传奇 传奇最大的特色是私服。虽然有热血传奇这么个官方传奇，但仍挡不住私服遍地开花地各种卖装备。记得初中时好的装备要上万，时不时传出来谁又爆出好装备的新闻，觉得拥有好装备的人就是这个世界的KING。 传奇 沙巴克！ 3.劲舞团 非主流文化的策源地，杀马特天堂。和那些打怪升级的直男游戏不同，劲舞团有着好看的符合广大城乡青少年审美的各种衣服，有看起来很美梦幻的结婚系统，大家都叫鈈囄卜⑦什么的，跳着特别炫酷的舞步，谈着见不着人的恋爱。 劲舞团 人人都买马尾辫，还一定是银色的 4.QQ炫舞 劲舞团的服装再也不能满足青少年的需求，游戏抄袭王（虽然现在抖买正版了）腾讯大大接过了劲舞团的接力棒。 QQ炫舞 虽然身边玩QQ炫舞的人越来越多，大王还是拒绝了这个游戏：太丑。 5.泡泡堂 软萌软萌的女孩子的最爱，镜头固定，看着不晕。真的很好玩，真的很好玩，真的很好玩。 泡泡堂 ”真的很好玩“by一直在吃猪肉脯的女同事 6.侠盗飞车 最有趣是秘笈好吗！百度来几个秘笈，输入几个字母，棍棒电锯坦克直升机从天而降！ 侠盗飞车 爽！ 7.魔兽争霸三：冰封王座 他们后来成了LOL和DOTA。 魔兽争霸三：冰封王座 8.红色警戒 小学三年级的大王第一次接触到红色警戒的时候觉得可洋气可洋气了。初二又玩了一次就觉得充满了上世纪的低级像素风。Anyway，这不妨碍它是大王心目中史上最伟大的游戏之一。 红色警戒 9.QQ音速 依然是软萌妹的最爱。但是这个游戏的人物看起来十分低龄，不适合结婚什么的。带红了一波网络歌手。 QQ音速 但是很好玩！by正在吃红烧牛肉的女同事 10.跑跑卡丁车 初中的大王成为了班上第一个学会漂移的人和第一个把等级跑到两根手指的蓝手套的人。然后没钱买装备，然后就没有然后了。 跑跑卡丁车 比起道具赛，大王更喜欢硬汉派的竞速。 还想再玩一次。
哈哈哈哈哈哈哈哈
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【-樱花树下奸倭女】
公交车上上来一对母子，小男孩儿两岁左右，非闹着要妈妈抱。妈妈：“你长大了不？”孩子：“没有！”妈妈：“你是男子汉不？”孩子：“不是！”妈妈：“你还要脸不？”孩子：“不要，我要抱抱！”全车轰然！
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正规公司代开增值发票，需要联系： 黄“R
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1、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。 我：“我经常做夜场的。” 他：“在哪里，可以去捧捧场不？” 我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。” 此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？” 我：“第二人民医院急诊科，等你哦。” 2、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了…… 美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！ 3、一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子:别说了，想起来我就气！ 阎王:具体什么情况？ 男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王:…… 4、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？ 医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。 5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。 一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。 大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。” 6、女孩子大概就是：要见新朋友,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。要见老朋友,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。同学聚会,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。和曾经的同事吃饭,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。和新同事吃饭,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲！ 7、乘客：“请问，我能吸烟吗？” 的哥：“不能。” 乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？” 的哥：“都是不问的那些人的！”！ 8、一天早上，我正准备起床，他趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。 在这深冬，有他们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊... 9、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？ 我：着什么急啊，做单身狗挺好的！ 好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！ 10、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！
【-樱花树下奸倭女】
1、今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆， 还有一个当官的兄弟！ 说完他还轻蔑的看了看我， 我只想说。。。北宋时期也有这样的一个人… 2、纸币的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素--小票。 3、逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。我问老板：这衣服500卖不卖？老板说：卖！我说：卖就卖呗，我又不买～ 4、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。 5、不知道该高兴还是难过。今天跟五百万擦肩而过，没有把握好机会，我也安慰自己以后还会有机会，毕竟运钞车开的太快了。 6、上物理课，物理老师（女）说，世上没有什么东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了，这时那个女生弱弱的说：‘不是油条吗’？ 7、和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！” 哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。” 我吃惊：“纳尼？” “你别误会，我是睡过她的男人。” 8、小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！ 9、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。 10、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊道：“老板，买单！” 然后老板站起来去结账了，我是不是要失业了？
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【-樱花树下奸倭女】
1、女：呜呜。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。 2、有人说：女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。 3、世界上最荒谬的五件事 ： 第一：砍了树做成纸,在纸上面写着爱护森林. 第二 : 拿着父母的血汗钱,在KTV里面唱父亲你辛苦了 第三：女人每天和很多男人在暧昧,却说着世界上没有好男人. 第四,用辛苦挣来的钱,换成烟,再烧了!换成酒,喝醉了吐了.还说钱难挣 第五,明明同意以上说法,却不赞. 4、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。 5、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。 6、一同事和女友谈了两年，双方家长见面了，饭桌上的气氛很诡异。回去之后，他老爸扔过去本《天龙八部》，绝口不提婚事。 7、家里养了一只猫，妹妹给它取名小白。我问：它长大了叫什么？答：长大了叫大白，老了叫老白。我问：那要是它死了怎么办？答：叫白白！ 8、回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭完了。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧。 9、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！ 10、据说对于女生来讲，刘海披肩发的os是老娘刚洗头，刘海高马尾的os是嘿嘿洗了刘海，露额头高马尾的os是唉头太油，露额头丸子头的os是呃该洗头了
【-樱花树下奸倭女】
1、路考那天，有个驾校带来的15人全军覆没了，原因是有个女孩很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。 2、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。 不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！ 3、女生说“我没生你气！”就像服务员说“菜已经在做了！”@大头和他的朋友们 4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。 完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。 又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。 如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。 这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！ 5、（妹子被交警拦住了）- 我以为你们不会给美女开罚单的。 - 啥？ - 我以为你们不会给美女开罚单的。 - 哦，没错，我们是不给美女开罚单。麻烦您在单子右下角签字。 ——horus9527 译 6、《你好毒》这首歌是写给保险推销员的，“你好！” “嘟..”“你好！” “嘟...” “你好 ？” “嘟嘟嘟嘟...”@噗尺 7、别埋怨自己只是走了个圈，你并没有回到原点，那其实是旋转楼梯，你的方向是向上。——HANDSHAKE 8、今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！” 老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。” 正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。” 我又羞涩又感激，这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。” 9、周杰在农村拍戏，上厕所问助理要纸。助理说：“刚才不是给你一卷了吗？”他说：“厕所太臭了，刚才那一卷塞鼻孔啦。”@柳三便 10、僵尸喜欢吃人脑子，就去买乐手的脑子吃。到了店里，一看价签：吉他手的脑子 500元一斤 bass手的脑子 1000元一斤 鼓手的脑子 2000元一斤 主唱的脑子 元一斤 僵尸奇怪了 就问店员 为什么主唱的脑子那么贵 是品质特别好吗 店员不耐烦的回答：废话 你知道我们杀了多少个主唱 才凑够这一斤脑子的吗？@wooflyc14 11、哥们一起烧烤，其中一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爸什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”
黑吉辽不相信喝醉！
北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费
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【-樱花树下奸倭女】
1、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊……！ 2、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。 3、昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。 4、快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？ 5、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”，我说:“有点儿”，同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。 6、人家女朋友都是脸 腿 肚 腰 脚 月匈 我的女朋友是 月佥 月土 月退 月要 月却 胸。 7、、从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾！”我一直坚持做到这句话！好了，不说了，警察等下要传我问话了！ 8、女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看... 9、饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。 换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？ 。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？ 10、我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。” 教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
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【-樱花树下奸倭女】
1、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！ 2、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。 3、跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿…… 4、今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉！ 另一男同事评论：你是不是又没穿内裤？ 又。。。你们两啥关系？ 5、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声…… 6、有两个心上人却无法做出选择，其实就是“怂”。 7、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过！！！ 8、小燕子穿花衣，花说：又穿我的，你自己的呢？ 9、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。 程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！” 10、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。 11、国外的大片：土豪靠科技,比如钢铁侠；吊丝靠变异,比如蜘蛛侠；国内的大片：主要靠传承，比如太子。 12、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！
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【-我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人】
哈哈哈哈哈哈
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边喝咖啡边看笑死掉了
【-樱花树下奸倭女】
1、今天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。 2、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “我不信，就你那小，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看。。。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！” 。。。 3、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？ 我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？ 4、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！ 我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ” 他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。 我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？ 5、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！ 老婆。。。 6、朋友在泳池突然感觉来姨妈，然后她转身就看到了一条淡淡的血迹。她贼兴奋地喊道：看姐给你杀出一条血路！ 7、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！ 8、鼓起勇气和女神表白。 女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。 9、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。” 同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！” 我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。” 同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。” 10、哥们：欧巴！ 我：呦，你还会说韩语呢！ 哥们：那是，我还会说英文呢！ 我：那你说一个！ 哥们：SB。。。 你妹！
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【-樱花树下奸倭女】
1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！ 2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。 朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。 那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。 随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。 3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？” 另一妹子回答：“因为你腿短呗。” 4、看电影，买了一大桶爆米花。 旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。” “谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。” 5、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！ 女友：不！ 我：为啥？ 女友：嫁给你才真的是世界末日了！ 我。。。 6、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！” 然后又把外套穿上了。。。 7、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？ 8、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！ 乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？ 甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。” 乙：我擦。。。 9、一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者 人们又问他，那有不能忍的事情吗， 男同学：有 人们：那是什么 男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。 10、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！” 老婆... ...
【-樱花树下奸倭女】
1、昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？？？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”~ 2、A：“最喜欢水浒里的谁呀？” B：“武松！” A：“是因为他很勇敢吗？” B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！” 3、朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了。~ 4、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。 5、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。 老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。 儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”~ 6、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！” “因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！” 7、爸爸：玩了一天饿不饿啊？ 女儿：有点儿。 爸爸：你妈很快就回来做饭了。 8、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。。。 9、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！ 10、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”~
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【-樱花树下奸倭女】
1、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。 然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了…… 2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？” 老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？” 我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。” 老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！” 这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。” 我。。。 3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。” 老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？” 老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。” 4、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这二货，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂。”然后对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！” 5、老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。~ 6、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。所以警惕名字中带WF的。~ 7、新年小饭局，聊到理想对象的类型时，有个师兄突然开腔说：“我喜欢偏胖一点点的，肉肉的那种。” 旁人问：“具体什么样子的？” 师兄：“就林依晨那种，90斤左右的。” 众人：“？？？” 师兄：“啊…我其实也不太拿得准，90斤左右就算胖了吧？一般都80斤吧？” 众人：“？？？？”~ 8、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？~ 9、“你上厕所怎么这么慢。”“你不知道我腿长提裤子慢是吗？”！ 10、高中时，我爸很反对我谈恋爱，可那时我却爱上了我的学长… 有一次，我爸来学校看我，带我去超市买东西，恰巧碰到了我暗恋的学长，我偷偷瞄了他一眼，他似乎也看到了我，然后对我微微一笑… 然而机智的老爸早已看穿一切，老爸突然搂着我说:宝贝儿，我好不容易背着我老婆出来，你看上什么随便买…~
肚子笑疼了，是我笑点低
【-樱花树下奸倭女】
我想你的心情，就像一轮朝阳永远挂在天空；我念你的心情，就似流星点缀在苍茫的夜空；我等你的心情，好比一轮明月照亮你的心空；我懂你的心情，就如皑皑白雪给你想象的时空。祝你冬季快乐，工作生活都轻松！
【-樱花树下奸倭女】
1、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。 然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了…… 2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？” 老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？” 我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。” 老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！” 这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。” 我。。。 3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。” 老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？” 老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。” 4、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这二货，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂。”然后对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！” 5、老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。~ 6、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。所以警惕名字中带WF的。~ 7、新年小饭局，聊到理想对象的类型时，有个师兄突然开腔说：“我喜欢偏胖一点点的，肉肉的那种。” 旁人问：“具体什么样子的？” 师兄：“就林依晨那种，90斤左右的。” 众人：“？？？” 师兄：“啊…我其实也不太拿得准，90斤左右就算胖了吧？一般都80斤吧？” 众人：“？？？？”~ 8、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？~ 9、“你上厕所怎么这么慢。”“你不知道我腿长提裤子慢是吗？”！ 10、高中时，我爸很反对我谈恋爱，可那时我却爱上了我的学长… 有一次，我爸来学校看我，带我去超市买东西，恰巧碰到了我暗恋的学长，我偷偷瞄了他一眼，他似乎也看到了我，然后对我微微一笑… 然而机智的老爸早已看穿一切，老爸突然搂着我说:宝贝儿，我好不容易背着我老婆出来，你看上什么随便买…~
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【-樱花树下奸倭女】
1、会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。~ 2、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。 3、妹子说：知道为啥，你长得不丑，却依然找不到女朋友吗？我说：为啥？妹子说：长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着…你有毛爷爷的颜值高吗？ 4、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。 一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。” 5、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！” 6、我五行缺鞋，命里缺包……掐指一算还缺个貂。都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色老凤祥，粉色苹果6，白色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币…~ 7、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子， 房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。 8、不要抱怨理发师不懂“简单修一下”了，你不是也不懂“简单吃两口”吗？@柳三便~ 9、妈：你都30了，为什么不找对象？ 我：我有病！ 妈：什么病？ 我：陌生异性恐惧症！ 妈：说人话！ 我：人丑没钱死要脸。 10、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧， 中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。 你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。 切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。。。
【-樱花树下奸倭女】
1、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。 十分钟。。。二十分钟。。。 只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。 2、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。 3、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！ 我：你这光呼了，没吸啊！ 舍友：你们不是吸了么！ 4、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。” 我问：“我都不怕，你个大男人还怕？” 他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。” 5、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说： 以后要天天这样。。。 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！” 我。。。 6、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。 我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。” 儿子回她：“妈妈漂亮！” 老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！” 7、结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。 唉。。。 8、“说出你的新年愿望。” “家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人， 白头发不要再多了，再瘦一点。” “只能选一个。” “再瘦一点。” “年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”“。。。” 9、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！ 我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！ 然后这两个很失败的人陷入了沉默。 过了一会他问我：要不要喝一杯？ 我说好。 他说你去买，我身上没钱。 我说我也没有。 他说瞧你这点出息！ 于是又吵起来了。。。 10、老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 老张被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”
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【-樱花树下奸倭女】
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看
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2、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你。。。马上滚蛋。。。 3、“怎样委婉的形容一个胖子？”“宽厚。” “嗯？”“站着比别人宽，躺着比别人厚。” 4、女：你有女朋友吗？ 男：有啊。 女：看来你是个有钱人啊！ 男。。。 5、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！” 我笑着道：“你舔过啊？” 。。。我得跑了，这妹子满公司的在追杀我。。。 6、老师：小明，你妈妈打过你没有？ 小明：打过！ 老师：打过几次？ 小明：打过三次，但是没打掉！ 老师：滚。。。 7、晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？” “帅又不能当饭吃！”她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！” 8、清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！” 9、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？小明站起来说：老师，一口气谈到医院的比较多。 10、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱头很认真的说：求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子啊。我……这尼玛跟谁学的！
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【-樱花树下奸倭女】
1、妻子和我曾有过20年幸福的生活， 然后，我们相遇了。 ——Smegs 2、朋友从KTV出来没唱够，随着门口的音乐就大唱：能不能为你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐！然后旁边经过的小孩说了一句：原来他上辈子是个畜生。 3、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？” 他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。” 4、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说：JB大点事。他看着他爸说了句：你是说这事可大可小？果断被揍！孩子你懂太多了。 5、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。 我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。” 6、小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的！然后，被我姐提起来又扁了一顿。 7、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！” “呦，这么多年没白吃啊。” 。。。 8、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？” 我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙” 9、前两天在网吧上网，一熊孩子大概十岁的样子。跑过来淡定的说：哥们给只烟抽呗！我瞟一眼蛋疼的说：我认识你吗？哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：快走！这哥们认识我妈！哥瞬间凌乱了…… 10、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！ 谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
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【-樱花树下奸倭女】
1、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！” 2、和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。” 我妈：“你是太阳能的吗？” 我。。。 3、去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。 表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。” 4、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。 我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？” 老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！ ” 5、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？ 女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。 爸爸表现惊异：为什么呢？ 女儿：因为你们都得跟着我。。。 6、妈妈：多吃点儿。 儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。 妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。~ 7、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。 男B：“唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！” 8、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！ 我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。 我心里咯噔一下想扭头走呢。 他接着谈了一口气说，明天来上班吧！ 你们说我是去还是不去呢？ 9、我：如果中国人和印度人打架你帮谁？ 室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。 我：那印度人和美国人打架呢？ 室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。 我：那美国人和外星人打架呢？ 室友：帮美国人，因为我们都是地球人。 我：那外星人和日本人打架呢？你帮谁？ 室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！ 10、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？ 舍友把手机号给了他。 我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？ 帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！
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幻灵九峰尽
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