假如我能行走三天:第四章　向写书的梦想前进！ - 励志人生 - 安徽大学生村官园地
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假如我能行走三天:第四章　向写书的梦想前进！
云成生命感言之一&&
　　人不是为了痛苦活着，而是为了追求幸福才承受痛苦。
　　脱俗是一种高度，发现脱俗也是一种高度。
　　有的烦恼是真烦恼，它需要发自内心的安慰；有的烦恼是假烦恼，它所需要的是一种猛如雷霆、能使之顿悟的教训。
　　有独立的思想才有独立的人格
　　如何验证你是有志气的？难道就是一时心血来潮发下的誓言吗？理想路途遥远，你应抓紧每时每刻！
　　挑战的价值不在于志在必得，而在于明知会失败但却勇于并且能够――战胜自我。
　　艺术就是完美的生活。
　　走过风雨，我会更坚强。
　　一首好歌，低沉处应该是潺潺细流，激扬处应如怒海狂涛。
　　在战场上，战士不受伤是一种耻辱，人生也是一个战场……
　　每当《爱的奉献》这首歌响起时，我的内心都会受到一种巨大的震撼，我觉得我有一种责任，我有一份义务，我应该为希望工程做一点贡献，为因离开校园而流泪的孩子付出我的所有。
　　一本书就是一段路，好的书将你送向成功，坏的书将你带向歧途。
　　做自己的主人。
　　钱当然要计算着花，但千万不要让钱破坏了你的心情。
　　每次成功都是一次火山爆发，决定这爆发大小的是爆发力，而这爆发力便是每日一点一滴的蓄积。
　　事不怕成败，就怕干不干。
　　没有丰富的的生活经历怎能有耐人寻味的生命感悟。
　　有的人懂得但做不到，有的人做到了但不懂，只有既懂道理又努力让自己做到的人才是让人敬佩的人。
　　豪言壮语的背后，是默默的耕耘以及枯燥的一次次重复，是无奈是失望再希望，因为如果不这样，谁也没有资格说出豪言壮语。
　　现在是冬天，纵然你把日历撕到大暑，外边依然是冰天雪地。想度过冬天的最好办法就是耐心等待。
　　也许是我没受过祖国美好河山的陶冶，也许是我没有融入故土，也许我没有感受过生死情义的感天动地，所以我还没有写出过优秀的作品。
　　没有一颗纯洁的心，活着是很累的。
　　云成的世界里当然也有轻松的时刻……
我与电视&&
　　从小我是个典型的电视迷，什么节目都爱看，但当时我家是没有电视的，全村也仅有几台12寸的小黑白电视。
　　我们最常去一个姓孟的人家看电视，他家距离我家不远，只隔两个人家。
　　每当去看电视的时候，都是大哥背三哥，二哥背着我。一到孟大爷家，他家总是有很多人，地下炕上，我们一到都给我们让地方。88年播《西游记》的时候，在我们全村真可谓掀起了一个不小的收视热潮，但凡有电视的人家都在看这部片子，我们更是集集不落。每天到了该看《西游记》的时候，我们总是连饭也不想吃，心急火燎的想去看电视。
　　有一次，我们得知孟大爷家正在播《西游记》，二哥背起三哥便跑了，我看二哥背三哥跑步了，急得在炕上直喊，妈妈看见我急的样子，抱起我就去撵二哥他们了，妈妈为了安慰我，故意边跑边大声说：“撵哪！撵哪！“，天上下着雪，刮着小风，雪花打在妈妈的脸上，化了，化成了一片片的雪水，我替妈妈擦拭着(十几年来，这一幕深深地印在了我的记忆里)。一阵的紧赶慢赶，终于赶上了电视剧的开头，迈过了横到竖歪的腿和脚，找个栖身之处，就开始津津有味看起来了！
　　看电视时谁也不吱声，孙悟空那乐观，善战，神通广大的本领，真是让我们难以舍得放弃每一眼。
　　由于那时电视少，看电视的人又多，所以总去一家看电视人家是不愿意的，于是我们就要经常换换看电视的人家，为了这我们几乎跑遍了全村所有有电视的人家。
　　有一次，我们去一户人家看电视，当时我们本是去看动画片的，但一到人家，电视里播的却是广告，我们问：“婶子，今天有动画吗？“可这婶子却直愣愣的：“我们家最不爱看动画片。“我们一听这话，就觉得还坐个什么劲儿呀，带着不尽的委屈与扫兴我们走了，到了另一家，仍旧遭到人家的冷脸。在人家的白眼下呆着，是件难以忍受的事，作为一个男子汉，难道我们连这点志气都没有了吗，不看了！
　　在回家的路上，因为要过石头墙，再加上大哥、二哥背我们过，所以我们要千万加小心，慢慢地过，即使这样，松动的石头还是砸下来了，幸亏没有砸到我们，但还是把我们吓得够呛。回到家中，妈妈听了我们的委屈，立即决定要豆腐帐买电视。妈妈的这一决定让我们兴奋的不得了，我们不安份地想着买了电视后的情景。
　　凑够了钱，爸爸找了一个明白的人，在一个春天里，爸爸买回了一台当时不算很小的14英寸昆仑牌黑白电视机。有了自己家的电视，我们再也不用为去别人家看电视了！我们在家想看什么就看什么！当时我们也不分什么节目内容，只要有节目就看，哪怕是我们怎么也看不懂的高等数学。
　　通过看电视，我们懂得了许许多多，它就像是我们的一双耳朵，尽知天下大大小小的事，它使我们病卧在床的生活变得五颜六色。
　　如今，我们家已拥有了21英寸的彩色电视，并安上了有线电视，可以收到20个频道。电视，不仅使我们的生活变得丰富多彩，更使我们家不断走向幸福。努力拼搏，将来买一套家庭影院！
我的小猫&&&
　　小的时候，我和三哥都非常怕猫，总是怕猫趁我们不注意就来挠我们的脸，可大哥他们却喜欢小猫，常把同学的小猫抱到家里玩。跟小猫接触长了，我们也喜欢上了这种小动物。
　　记得我们养过一只黄黑道的小猫，它机灵好动，非常讨人喜欢，圆圆的大眼睛常爱紧紧盯住一个东西，然后趴在哪儿做着准备跳跃的姿势。而如果你扔给它一个玻璃球，它的眼珠就会随着玻璃球转来转去，小胡子翘起来，耳朵竖起来，像是看见了小老鼠，两只后腿还交替蹬着，可爱极了！
　　我们喜欢这只小猫可它却不爱在我家呆着，总是找机会逃跑，我们就将门、窗都关得紧紧的，而妈妈一开门我们就喊：“妈，快关门“不给小猫留一点逃跑的机会。就这样我们强留这只小猫呆了十几天，可它心不在这儿，我们终究还是留不住它，一次门没有及时关上，小猫终于跑了……
　　我们已对小猫产生了感情，它走了后，我们就让妈妈又要了一个小猫。
　　这个小猫是灰色的，一开始我们不喜欢它，因为它毛色灰暗而且还蔫了巴唧的，但它确实是我们养的时间最长的小猫。
　　每天都是我来喂它，我每天喂它馒头，而他爱吃新馒头不爱吃陈馒头，一到吃陈馒头时，为了让它爱吃我就把馒头嚼嚼再喂它，我不知道别人是怎么喂猫的，总之我是给它嚼嚼的。
　　以后每当小猫饿的时候，它就会“喵喵“地来找我，尾巴翘起来，用嘴使劲蹭我的腿，这时我也能体会它的那种着急劲儿，于是我就会快点到碗架子那里给它拿馒头吃(那时我还能走)。开碗架子时会发出很大的声音，时间一长，小猫就形成了条件反射，一听到这声音它不管在多远都会跑回来，等看我喂它好吃的……
　　最高兴的时候是妈妈买来小鱼，这时我总爱拿一只来逗它，在它睡觉的时候，我拿一条小鱼从它鼻子尖下一下掠过，而它并不能立刻反应过来，两三秒后它有反应了，就像饿了10天一样，动作比平时迅速两三倍，鼻子开始四下搜寻，我把小鱼拎得高高的，这时它就会扶着我把两个后腿立起来，如果我再不给它，它就会瞪大圆圆的眼睛“喵喵“乱叫，看它够不着时馋的那个样，我不再逗它了，手一放，小鱼直接掉到了小猫嘴里。
　　吃了一个没够，它还找，可小鱼有限，我得给它留点。我把小鱼装在盒子里面，放在碗架子高处，可扔挡不住它，小猫跳到碗架子上用小爪子去拨拉，看到它为了吃小鱼而想尽办法的样子，我真有些不忍心，虽然小鱼很少，但我还是给它拿了一条。
　　每天晚上我都是搂着小猫睡，我非常喜欢它，尽管它长得并不好看。
　　小猫贪玩，晚上不爱回家，记得有一次都晚上十点多了我的小猫还没回来，于是我就不睡等着它，妈妈说：“你等着它它该不回来还是不回来，快睡觉吧“可我怎么也睡不着，在地上来回地走，只想看到小猫平安归来。只有看到小猫回来了，我的心才能踏实下来，每当这时，小猫总是跑着向我扑来，我能体会到，它知道我在等它。　
&&&&& 小猫本来是吃肉的，可农村家庭哪能天天喂它肉啊，只能让它吃些“粗茶淡饭”，于是它难免会犯谗……终于有一天，我突然看见小猫从外边回来了！但它嘴里却叼着什么，我仔细一看是叼了一只小鸡崽，我心里一惊――这肯定是邻居家的。
　　抓了别人家的鸡崽，我心里很害怕，特别担心人家来找，可鸡崽已经被小猫咬死了，我只能认随它了。其实我当时就该意识到小猫吃了第一个鸡崽后就会上瘾，不可能吃一个就算了。果然它抓鸡的频率越来越高，一开始一天抓一个，除此之外还能吃点馒头，到后来就是一天抓两个到三个了，使得邻居总来找，让我们管管猫，我也很发愁，小猫不是小孩，做错了事教训它两句也就行了，小猫怎么管哪？
　　没有办法，只能决定--把它送走。
　　但我真的舍不得呀，都养好几年了呀，我们每天朝夕相处，多难吃的馒头只要是它一饿我都替它嚼，吃不饱我就给它打苍蝇吃，看着小猫那瘦弱的样子，心里真的不是滋味：你可怎么办呀，把你送走吧，你可怎么活呀，晚上你到哪去睡呀，山林里那么多野猫你打得过它们吗？不把你送走吧，你也真不像样子，一天抓人家两个小鸡崽，人家养一窝小鸡崽容易吗？
　　我们最终也没阻止小猫继续抓小鸡崽，惹得人家发恨地说：“你们要是再不管，我就拿砖头砸了。“我们只好下决心――把它送走！
　　由谁去送呢，谁都不愿去送，最终只能由二哥去了，二哥在丝袋子里放一块板子，然后把小猫放到里面，把它送到了离家有三四里地的地方，可是过了几天小猫竟不知怎么找回来了，几天没看到它，我心里酸溜溜的。如果它不再抓小鸡崽，我一定会原谅它的，可过了几天，它仍旧恶习不改，将人家快长大的鸡一天就抓俩，于是，我决定再次把它送走。
　　这次二哥把它送到了离家10里外的地方。二哥回来后，我伤心地问二哥：“你把它(从袋子里)放出来后它去哪儿了？“
　　“它哪儿也没去，就呆在那儿了。“
　　于是，我想象着小猫在野外孤苦伶仃的样子。几年的情就这样割舍，心中真不是滋味。这次小猫再也没有回来，冷冷黑夜，小猫，你可好吗？
我家来了工程兵&&&
　　两年前家里来了几个工程兵，这件事，我至今记忆犹新。
　　那是一个下午，村长领着几个人进屋了，他对妈妈说：“这是外地派来的工程兵，来完成挖电缆坑任务，今晚想在你们家借宿一宿。“
　　我看着那几个工程兵，不知为何一种亲切感油然而生，他们个个穿着迷彩服，都是那么高的个头，目光之中透着和蔼。这是我有生以来第一次看到现实中的兵，我特意看了看他们的肩章，他们有的是一道杠，也有两道杠的，还有一个是四道杠，我想那一定是班长。
　　班长把他们领到这后就走了，他们去取行李，过一会儿他们回来了。我从镜子里看见他们朝我这屋走来了，可他们已经到外屋了，我却听不到急促有力的脚步声了，取而代之的是轻轻的鼓门声，这让我没想到，他们是如此有礼貌！
　　我也很自然地说：“请进“
　　“你好，请问……“进屋这个兵非常有礼貌，我从没遇到对我这么有礼貌的人，所以我很激动，回报给人家的当然是热情了！
　　听妈妈说工程兵们不仅我家有而且邻居家也有，到晚上工程兵们没去邻居家住，邻居还特意来找了呢。
　　这些工程兵的到来让我很有感触：在他们身上我真的看到了老一辈红军的优良传统--不拿群众一针一线，尊重老百姓，视百姓为父母，我更体会到了“军民鱼水情“的含意。老百姓对当兵的非亲非故却亲似一家，这其中有一种真挚的情义，它不是刻意的，不是虚假的，而是发自内心的，是真实的。
　　张哥：
　　你知道我内心的痛苦吗？有人说我和三哥就会吃。
　　难道，有病能怨我俩吗？病到这种程度，难道是我们愿意的吗？我与三哥何尝不想健康呢？我们是有自尊心的，我们渴望别人的尊重。
　　说什么也没有用，只有挣钱，只有能挣钱才能被人重视！
　　请张哥为我找一些省级或地级报纸的地址好吗，说实话，国家级报纸我现在是上不了的，我的水平是达不到那么高的，我理解张哥的良苦用心，想让我一下就做出成绩，说实话，我这么想向报社投稿，只想挣钱！哪怕是一块钱呢，我只想让别人知道，我能挣钱！我活着是有价值的！我不是废物！我不想让别人说我一天只会吃饭！张哥，你能理解我的心情吗？请张哥给我找一些省级报纸的地址。我，也是个人哪……
　　我想挣钱呀！！
　　渴望被别人重视的：云成
我想去工作&&&&&
　　每当我往饭桌前挪动的时候，心里总会有一股强烈的惭愧感：我非但不能为这个家这个社会做出一点贡献，反而吃饭一顿不落，还吃得这样及时，我不想吃闲饭呀！我渴望为家庭为社会做出一点点贡献，让别人的生活因为我而变得有光彩。
　　我曾经给一个部门去过一封信，诉说我渴望实现自身价值，为他人作点什么的心声，其实在我写信前就想过：如今社会上下岗的人很多，有哪个单位缺人哪，即使缺，有那么多有健康体魄有能力的人，谁会不用他们，而用我这个残疾人呢。但我渴望能有人理解我不想吃闲饭、不想被说成是“废人“的心情，还是以急迫心情写……写了一封一个残疾人不愿沉靡，不愿平庸一生，渴望有所作为的信。
　　世界上也许再没有比不被相信，不能为他人作一点点事情，不被别人认可更为痛苦的事了。我虽然病得很重，我虽然只有小学的文化程度，但我一切都可以学呀，我虽然没有过人的才华，但我却有一颗永不停息的心，不会我可以学。
&&&&& 我在给这个部门的长信中就这样说：“也许，现在市场经济的现代化写作我根本就不会，但是，我有一颗积极向上的心！不会我可以学！如果您所要给我介绍的这份工作我不能胜任，那么我可以先学习，等到游刃有余之时，您再用我！“
　　每当，我听说同龄人或已有工作或已考上了大学，我总有一种无地自容的感觉，同龄人都已挣钱了，吃自己的饭了，而我却一分钱也挣不来，让父母为我负担许多，我不甘心哪。
　　如果，我写一个月的文字仅仅能挣到10块钱的话，我也会乐此不疲的！因为这样，我既可以为社会带来益处，而且更可以为父母减轻负担，我的心也会欣慰一些，我不会再让别人瞧不起，自己在众人面前也会有信心说一句话。其实，最重要的还是一种被别人承认了的感觉、以及知道这个世界还需要我，我活着还有价值！
　　爸爸为这个家庭种地、挣钱，一家人的吃饭问题全靠他一个人。妈妈为这个家庭喂猪、操持家务，为我们料理生活，可以说一家人的幸福与否全取决于她了；而我呢，这个家这个社会有没有我都一样，也许没我他们会过的更好。我不想就这么下去，我渴望为家庭担起一份责任，一份为父母减轻负担，为兄长打消顾虑的责任，一份为家庭创造幸福的责任。
　　虽然，我已病了17年，虽然我现在拿一杯水都费劲，虽然我的能力很小，但我依然渴望为祖国为社会为家庭做出我的贡献，我依然不想吃闲饭。
　　张云成
指引我写作的张哥（一）&&&
　　今天，我要写一个人，一个使我从迷茫中走出、大踏步走向理想的人，一个彻底改变我命运并让我的生命为之丰富多彩的人，他就是《黑龙江省广播电视报》社的编辑、记者张大诺，我的张哥。
　　1996年正是二哥在辽宁学习汽车装璜的一年，这一去就是一年，没有二哥在身边，我们的生活变得一片死寂，我们的生活没有一点点活气，每天都不知道在为什么而活着，渐渐地我意识到：不能这样下去！二哥早晚要走出这个家去寻找梦想，我们不能总靠二哥，我要去追寻我的理想、去改变这困苦的生活……
　　可我该从何做起，应该怎么做，这一切都令我茫然。生活的苦闷，理想的遥远让我感到从未有过的无助与困惑，于是我将我的痛苦写在纸上，寄给了当初我唯一知道的一家报社――《黑龙江省广播电视报》。在把这封信交给大哥寄出的时候，我的心里却是凉的，我不对它抱任何希望，我知道这个世界上不可能有人愿意帮我，这只是一次心灵的倾诉罢了。
　　在这封信寄出后不长，我竟收到了一封来自黑龙江广播电视报社的回信――那就是大诺哥给我的第一封信。
　　那绝对是一种缘份，为什么别人没发现我，就大诺哥发现了并给我回了信，从大诺哥打开我的信那一刻起，便注定大诺哥将为我付出很多很多。
　　收到信的那一刻我还清晰地记得，那是一个阳光灿烂的下午，阳光透过玻璃窗洒满了整个屋子，让人心中暖洋洋的……大诺哥在信中鼓励我要勇敢地去实现理想。从那一天起，我的生活发生了彻底的变化……
　　我的内心不再空虚，我的生活不再没有目标，我懂得了该怎样去做。
　　从来过这第一封信后，大诺哥每隔几天就给我来一封信，给我布置学习任务，为我制订计划，领着我一步步走向理想(他先让我好好学习，条件成熟后开始写书！)，这一封封信就像导航灯的光芒，一闪一闪的为我指明前进方向，从我认识大诺哥后就结束了苦闷的生活，开始走向理想征程。
　　提起大诺哥的信，我总觉得对不起他，因为我曾用大诺哥给我的信做过本子。那是三年多以前了，我的本子用完了，家里做本子的纸也没了，爸爸他们下地干活忙，没时间去亲戚家给我要做本子的纸。这时我收拾我的小箱子，大诺哥一年多给我的20多封信显得是那样多，也许是没本子有点急，也许是想让箱子利落一下，我竟作了一个我一生中最不该下的决定――把大诺哥给我的信做成本子！
　　现在回想起来真不应该！那一封封仅仅是信吗？那里面饱含着大诺哥对我的一片情义呀！那里面有大诺哥为我订的学习计划，三年内的拼搏目标，那是大诺哥对我的一片心哪！记得在我做完本子后，看到了大诺哥写出的或为我展望未来，或夸我进步的话语时，我真的后悔了，我不仅毁了这20多封信，更伤了大诺哥的心哪，我知道我不能容忍自己，对大诺哥的一份欠疚之感将伴我一生。
　　从96年认识大诺哥到现在已快五年了，可我还一面也没见过大诺哥，连照片也没见过，可大诺哥对我真心的理解和帮助却令我感到他离我很近很近。
　　与大诺哥认识不久，他就让自己的母亲大庆市某中学的崔老师帮我学习，崔老师为我邮来我最需要的语文学习用书，还为我写了学习提纲……
　　大诺哥知道我在家寂寞，给我邮来价值二百多元的收音机，我学习写作没有书，大诺哥就到书店买适合我看的书，一撂一撂邮来。大诺哥每次邮东西都不说什么，只是在默默帮我，不想听到一个谢字，不想得到一点感激。大诺哥知道我家不富裕，为了让我有钱买邮票，信封和稿纸，他就每个月在信里给我邮20块钱，或者是现成的邮票。看着那整齐的20元钱和崭新的邮票，我的心里总不是滋味。于是我拒绝了大诺哥的好意。
　　99年我家安电话了，这使我与大诺哥的联系方式又多了一种，而且更直接快捷方便了，安上电话后我先把电话打到大诺哥单位，他出去采访了。下午我打了大诺哥的传呼，打完不到一分钟，大诺哥就回电话了，这也是我与大诺哥的第一次通话！
　　“你好，你好，你在哪儿呢？”电话那边传来大诺哥热情、亲切的话语。那次通电话大诺哥是用手机回的电话，可我们的通话时间却将近20分钟。
　　以后我们一直用电话联络，大诺哥打电话很有特点，每次我接电话“喂”一声后，大诺哥也会“喂”一声，大诺哥的声音对于我来说已经是刻骨铭心了，就算是我在梦里，大诺哥一说话我也会醒来的……
　　时常想：我这一生如果没有大诺哥将是什么样？那一定是平凡的，不会有我这本书的问世，我也不会有一个快乐的人生，大诺哥让我改变了生命航向――让我从困苦中走出，走向快乐通途。
　　其实大诺哥认识我后不久就让我写书了，可当时我觉得自己文化水平有限，就没有写。又过了一年多，大诺哥在信中对我说：“你边学习边写书，写下你真实的生活体验，随着你写作水平的不断进步，你的书也会越写越好，如果你等写作水平很高了再写，就写不出真实感受了”。
指引我写作的张哥（二）&&&
　　看了大诺哥的话，我觉得很对，于是决定开始写书。
　　一开始写书的时候，大诺哥在每封信里为我命题，然后我把书稿邮去，由大诺哥保存，以后再整理。为了快一点给我出题目，大诺哥就用电报给我命题，总共就收到大诺哥的命题电报20多封。我知道电报是以字计费的，每封电报四五十字，20多封，这就是多少钱哪！
　　后来我家安电话了，大诺哥就每隔一周给我来一个电话，在电话里告诉我该写什么、该怎么写，大诺哥告诉我：“写作一定要自然流露，千万不要为了取悦读者而刻意去写什么……写文章要有起伏，这样读者读起来不累。”
　　大诺哥还经常夸我说：“云成，你的文章越写越好了”。每当这时我的心里别提有多快乐了！
　　为了让我把书写好，大诺哥真的付出很多。为了赶时间，不至于让稿件丢了，大诺哥就时常给我邮来一百或五十块钱，让我用特快专递把稿件邮给他。每次收到我的稿件后大诺哥都把这些稿件复印一份，十几万字的书稿要复印多少份，要花多少钱呢。
　　每次我写完一篇书稿，都会在电话中给大诺哥念，让大诺哥为我指导，提出修改意见。在读书稿前只要我稍有尤豫，大诺哥就会理解我的意思：“如果不方便就先别念了，你什么进候方便再联系”每每此时，我的心里……
　　当我念完书稿时，大诺哥都会非常满意地说：“嗯，非常好”我知道大诺哥一半是在鼓励我，给我以信心，而这又有谁会为我想到呢。每次与大诺哥通过电话后，我的心情都是快乐的。因为在与大诺哥通电话时，我会感到我还是一个完整的人，我可以得到极大的尊重，我能感到我的未来是充满阳光的。我不会孤独无助，我不会迷失方向，我不会平庸一生，因为我有大诺哥。
　　前些日子，大诺哥来电话说哈市有一女学生因为学习负担太重有了轻生念头，让我给她去一封信，开导开导她。听了这话我心里充满了对大诺哥的感激，有谁能理解我不甘平庸想做点啥的心，有谁能这样信任我，而大诺哥却将一个挽救生命的重任交给我，这是一种多么大的信任啊！几天后，我把给这个女孩子的信写好了，为了不至于让信起到反作用，我特意打传呼给大诺哥，想给大诺哥念念，让他把把关，大诺哥回电话说：“不用念，我信任你。”
　　我还清晰地记得：当我听到大诺哥说：“我信任你”这句话时，我的心里像大海一样翻涌，眼里满含着热泪。世界上还有什么比别人信任你更值得幸福的事呢，世界上还有什么比被别人信任更令我感动令我感到活着还有价值呢。大诺哥的这一句话就值得我感激他一辈子！。
　　前两年大诺哥让我写一篇关于妈妈的文章，可我竟然没写，还问大诺哥是什么意思，没有写还这么问大诺哥，可大诺哥一点也没生气，该怎么对我还怎么对我，还在信中对我说：“现在不愿写就算了。”这件事始终挂在我心上，每每想起都让我后悔不已，我当时怎么能这样对大诺哥呢，我难道就没想会伤大诺哥的心情吗。与大诺哥交谈时我的感受很多：有时我觉得我是一个天下少有的奇才，有时我感觉我是一个孩子，受大人宠着，有时我会忘记有些人对我的冷漠，感觉自己与大诺哥一样是一个事业有成、非常有能力的人！
　　我时常这样想：大诺哥长的什么样？我想象中大诺哥个子很高有些清瘦，英俊萧洒，生活匆忙洒脱，是一个有责任心有爱心懂得生活的人。
　　这些年大诺哥不但为我操心付出，也为我的全家出了许多力。
　　前些日子，大诺哥又为三哥开始奔忙，他要帮三哥实现梦想――开自己的小画展。
　　我在夜里常想：我这一生虽得了不治之症，终生将与病榻为伴，但我也可以毫不犹豫地说：“我是幸福的”。因为在这泥泞的人生道路上我遇到了大诺哥……
　　提意让我写书的是大诺哥，为我命题的是大诺哥，为我整理书稿的是大诺哥，完全可以说如果没有大诺哥就没有我这本书的问世，没有我的今天。我是一只孤独的小舟，大诺哥就是一盏航灯，我是一个行路者，大诺哥就是一个任劳任怨，无怨无悔的开路者，在我走向理想的道路上，大诺哥为我填平沟壑，搬开绊脚石，为我铺开一条金光大道。
　　人们都说：“滴水之恩当涌泉相报”，滴水之恩都要用泉相报。何况大诺哥给我的是涌泉之恩，所以我要回报以江海，用我生命中的每一分每一秒去回报大诺哥。
和那一夜的绝望感觉斗争&&&
　　随着年龄的增长，我的咳嗽也在不断加重，直到有一天我咳嗽得太严重了，大哥看不下去了，他带我到医院做了检查，一检查竟是慢性气管炎！大夫问我咳嗽多久了，我说七八年了，大夫惊讶地说：“你才多大呀，就咳嗽七八年了”
　　是啊，连我自己也不相信有那么长时间了。
　　我看书上说呼吸道不好的人免疫力就差，容易感冒发烧。确实，这一点我深有体会呀。
　　今年过年前，只因晚上睡觉时脚没有盖严，就感冒了。嗓子十分不舒服，我意识到事不好，让爸爸买了些药，想赶紧把病控制住。但还是没好利索，于是就这样没滋没味过了年。没想到过完年，感冒竟然加重了，整夜咳嗽和发烧。
　　一夜咳嗽发烧，早上醒来(其实也不算醒来，因为我差不多一夜没睡，这黎明的到来，是我用眼睛盼来的)，眼前的一切没有一点生机。白色的天棚像一个屏障――阻隔心灵的屏障，这时心里真觉得很憋屈，想大声喊，想大声哭。那白棚是一个逃脱不掉的网，把我紧紧罩住。
　　我刚要起来的时候，偏偏来了个人，往那儿一坐就没有走的意思。来人了，爸爸得去陪他呀。屋子里冷冷清清的，耳朵里只有那人无聊的话语，想不听，可那话却往耳朵里钻，我又不能不让人家说。
　　都已经9点多了，那人还没有走。我往那儿一躺，一动也不动，硌得痛也不能招呼爸爸，因为我要给爸爸留面子，不能让他在别人面前抬不起头，我只能再坚持一会儿。那人也真是的，就是不能理解我的感受，你快点走了得了，我也好快点起来，不在那儿硌着了……
　　头疼得厉害，心里也是热的，心情烦躁极了。
　　谢天谢地，那人呆了一小时后终于走了。爸爸把我扶起来，穿上衣服，抱到垫子上……坐在垫子上，全身冰凉的，手都没地方搁，因为哪儿都是凉的。外边的天也是昏昏暗暗的，因为昨夜下了一夜雪，哎，这老天也有意让我心情不好。
　　屋子里苍白苍白的，毫无生气。
　　爸爸满脸愁容地给三哥穿衣服，穿上衣的时候，因为三哥的胳膊伸不直，再加之爸爸没给三哥穿过衣服，所以不一会爸爸就气喘吁吁了。
　　当爸爸从棉袄袖里往外使劲拽三哥的手时，我看到了三哥痛苦的表情，我的心里啊……这个家呀!父母一天比一天老，妈妈又得了腰椎骨质增生这种怕吃重的病。现在腰都弯不下来，怎么为我们料理起居，二哥是有耐心有体力，可二哥不要家吗，不挣钱了，能总在我们身边吗?大哥也同样有家呀。
　　此时此刻，我的心情极度沉重，也是第一次觉得未来的日子让我如此痛心疾首。我感受到了什么叫痛苦，什叫心事重重……
　　我双眉紧锁，满脑子想着未来的日子，愁着这艰难的现状。妈妈让爸爸去大队找大夫给我打吊瓶。“买几个呀，买三个买四个？买三个吧”爸爸带着一脸的愁苦走了，我能理解理解爸爸的心情，我深深地叹了一口气，此时头疼极了，就像有人在用大锤砸。过了半天爸爸回来了，抱回了四支吊瓶和无数的青霉素、病毒灵。其实，每当我看到这些我最痛心。爸爸满脸愁容地说：“又花了七十多”
　　啊，我啥时才挣钱呢?！
　　不多挣，哪管只挣出我每年打针吃药的钱也行啊！
　　大夫来了，一试体温，40度！这时不知为什么大夫突然对爸爸说：“你家这孩子挺坚强呀“。听到这话，不知是什么原因，我差点没哭出来，也许是终于有人知道我虽高烧但一声不吱地忍着，也许是我太需要安慰了……
　　打上吊瓶后，我迷迷乎乎睡着了，我做了一个梦：梦见天津有一家医院可以治我们的病，于是二哥背我去了天津，到了天津的医院，那个大夫说我的病能治！我听到后，高兴得像个小孩子似的，双手使劲地拍着，但正在我激动的时候，眼前的一切又都变了，变得漆黑一片，耳边也只有一句一句令人绝望的话：“你的病咋治呀，骨头都变形了，谁能给你治直呀”
　　睁开眼睛，我的眼前一切如故，全身仍然哪都没劲，手仍拿不起一件很轻的衣服，这时我想大哭，但却没有泪。
　　到了晚上了……
　　我最不愿面对的是夜晚，因为二哥这几天不在家，为了给爸爸减轻负担，所以我们晚上都是穿棉袄睡。晚上咳嗽还头痛，这样就睡不着觉，一睡不着就哪儿都硌痛，我还不能总招呼爸爸。夜里两点我还没睡着，三哥听见我的叹息声，劝我说：“快睡吧，别寻思了”
　　我怎么能睡得着呢：我为这生活发愁，为未来担忧，父母都已快60了，他们渐渐抱不动我们了，这样的生活怎能让我谁得着?
　　这愁苦伴我在这个夜里度过每分每秒。我就想：天亮就好了，天亮了二哥就回来了，二哥回来了，他就会用耐心、善心、细心化解我一片片愁云，会让我重新树立对生活的信心，会给我的生活带来新意、打破这可怕的沉闷……
　　我，频频抬头，抬头看看窗户，看看窗户是否发白，看看天是否已经亮了。我心中交织着许许多多愁绪，我的眼神中是忧虑，是期盼……
　　那是我生命中最灰色的一夜，面对理想我只觉得它太遥远，成功已不能再激起我奋进的勇气，我真的已经快崩溃了。
　　虽然我的内心非常痛苦，但我从没想要真的去死，因为我可以想象我死后二哥、三哥，妈妈那种泪流满面的样子，再说我死了又有什么用呢，留下三哥一个人、成天一个人坐在炕上，他会更苦的。我的死只能是一种逃脱，还能是什么呢。我还肩负着写书的重任呀！我还肩负着用写书改变家境的重任，我不能辜负二哥、大诺哥及一切理解我的朋友的期望，我不能让他们失望，我要让他们感到欣慰，因为他们已经为我付出了那么多！
理想改变命运（一）&&
　　在这最痛苦的时候，我的精神支柱就是这样一句话：坚持下去就一定会好的，一切痛苦都会过去的，坚持下去……
　　而且大诺哥留给我的任务还没完成，在新的一年里我要开个好头啊……
　　黎明到了，天亮了，我在那儿反复想着，最后我对自己说：不行，我得起来，我得赶紧写呀！
　　于是我招呼爸爸把我弄起来。头还是那样疼那样晕，于是我就靠在小箱子上，手还是那样怕凉，但我必须坚持。
　　写了一会儿手就冻得不好使了，手不能握着笔写字了，我就让笔夹在手指中间，然后胳膊去动、去推拽……
　　这样“一笔一画”地去写虽然慢了些，但总比不去行动强啊。我没有理由不努力！
　　注：云成的经历让人明白：理想改变命运！
　　书上说：“理想是人心上的太阳，它能照亮生活中的每一步路。“对这句话我最有体会！
　　我从三岁患病，这些年病情不断恶化，以至于我衣不能穿，脸不能洗。我虽然病得很重，而且经济条件不优越，可我不报怨命运，每个人的命运都是公平的，就看你如何把握，命运已经让我不拥有健康，那我只能面对现实，坐以待毙不如去积极争取……于是我向理想迈开脚步：我有一个久有的愿望：写一本书，当一个作家！
　　我有理想，是理想填补了我失去健康的痛苦，我在追求理想刻苦拼搏时才忘记了一生将以病榻为伴、永远失去行动自由的悲痛……
　　没有理想的时候，每当家里来人的时候我都会感到很自卑，没有自信心，说话都是胆怯的。那是因为别人都在进步，都有目标，都在创造价值；而我却停步不前，没有目标和理想，每天只是混着过，没计划没打算，日子过得也很枯燥，我感到羞愧。
　　而有了理想，生活中就多了一道阳光，处处使我充满信心，也让我快乐起来。家里再来人的时候，我不像以前那样觉得惭愧，而是自信、坦然，因为，我理想远大！甚至于我的理想是我眼前这些人谁也不能相比的，虽然他们身强体壮，可以挣钱创造价值，但我也正在为理想拼搏，我照样也没有虚度光阴，我与他们是平等的，我为什么要自卑呢。
　　理想给我带来了自信，也让我勇于表现自己。
　　今年二月份二哥结婚的时候，人们都忙着明天招待客人吃饭的事，都没想到写喜联的事。到了晚上妈妈想起要剪喜字才想起来，可已经晚了。妈妈让来给写喜联的大表哥编编词，而大表哥有些不好意思地说：“我就描描还行，编词可编不了。“正当妈妈着急的时候，我拿出已经写好的喜联词稿说：“我写好了。“
　　这时，在场人都惊呆了，他们无法相信一个坐在炕上近20年的残疾人，一个一天学也没上过的人竟能写红火喜事时用的对联！
　　他们用惊异的目光看着我，我的心怦怦直跳，我感到了那种被别人关注的感觉。大表哥接过我写的喜联词稿子仔细看了两遍，赞赏地说：“四儿，行啊，我都写不出来。“听见大表哥的夸讲，我的一个表姐夫也过来饶有兴趣地看起来，他的夸讲更令我没想到，他说：“我一看就不是一般人写的嘛。“
　　是理想使我有勇气去写，是理想使我有勇气将自己写的东西给别人看，更是理想使我得到别人的夸讲，使我拥有自信和快乐！我为自己有远大的理想并为它拼搏而感到自豪。
　　今年我做阑尾炎手术的时候，我认识了马绍华叔叔，他是医院的外科主任。听说了我不甘命运安排追求理想的故事后，他眼神中不是有些人的猜疑和轻视，而是一种惊讶，一种称赞，看我们家不富裕，马叔叔在给爸爸做手术时给减免了三百元，而给我手术时更是减免了手术费七百多元！给我们家减轻了很大负担，为我们家解决了燃眉之急。因为给爸爸和我做了手术，于是我们家与马叔叔成了朋友(听了哈尔滨电台播我文章的磁带后，马叔叔对我有了更深的了解)。
　　在我们家杀猪时，我们请马叔叔来家吃饭，马叔叔很痛快就答应了，这使我们感到有些意外，我们以为马叔叔不会来，毕竟他是医院的主任，而我们是那么普通的农民啊！当给马叔叔打电话时，我们感受到了马叔叔的真诚：我去，我一定去。
　　马叔叔来到后，在席间，他谈论着听过磁带后的感受，他总是提到我的名字，而他竟这样称呼我的爸爸：“这是云成的父亲。“，我的心里美滋滋的：为什么马叔叔不称爸爸是云鹏、云才的父亲，而只说是“云成的父亲“呢。
　　仿佛我此时已成为了有卓越贡献的人似的，我觉得很幸福。
　　这之后当我给马叔叔打电话时，他一下就听出是我了，很亲切地对我说：“啊，是云成呀“，这使我非常意外：他竟能听出我的声音，我从未给他打过电话呀，
　　我对他说的话也是很少的，这说明马叔叔对我是关心的，而他又为什么观注我呢？我们能与马叔叔成为朋友并且这样来往，也许就是因为我们不甘命运努力奋争！正像婶子说的：“马主任接触的病人那么多，为什么就和你们有这样的来往呢，是因为你们的精神感动了他，使你们今天在一个桌子上吃饭。“
　　如果没有我向命运挑战、追求理想的决心，我肯定不会有现在拥有的一切。理想让我不再孤独！
理想改变命运（二）&&&
　　我的每一天都在向着“写出一本书”这个理想迈进，前方有希望，我每天都在希望中前行，这怎么能不让我快乐呢！
　　而且，笔管中的油墨每天都会下降一截，每当看到这，心里都觉得很满足、很欣慰。最快乐的时候就是按计划写完一篇文章的时候，此时心里别提有多畅快了，看什么都觉得是美好的，看什么都能获得一份好心情，这时觉得能活着真好！
　　而任务完成后，接下来我可以以愉悦的心情去做我所喜欢的事情了！比如看看书，拿起剪刀剪下我觉得很好的文章，以待到年底攒够了足够多的文章我再订一本精萃文章集锦。
　　生活是充实的，所以我是快乐的。
　　我觉得我是幸福的，而这一切的幸福感又都是理想带来的，因为谁都不会看得起遇到打击就精神委靡，甘愿沉沦，不思进取的人！
　　而我有理想，我不是那样的人，永远都不是那样人！
　　停下匆忙的脚步回首我写书这两年半时间，心中真是别有一番滋味……
　　在这两年半时间里，我被无数次的感冒折磨，支持的人不多，还看不到未来，看不到希望，但最终仍然重新振作起来，为自己、为家人、为也在苦难中挣扎的人们再度振作起来，去挑起那副我理应去挑的担子。
　　这两年半时间就像一首印在记忆里的歌，那样不同寻常，那样难以忘怀，有时边打吊瓶边躺着看大诺哥命题电报的情形还时常出现在脑海。
　　只有在真的告别以往日子时，人们才会去回首，去仔细体味过去的日子，体味在平平凡凡中的喜怒哀乐，每一个烈日下的专心用功，每一个深夜中的凝望沉思，都会清晰出现在脑海，让你有一些留恋，有一些感概。
　　这两年半时间，是我为理想拼搏、为改变艰难命运争取生命自由的时间，我可以骄傲地对自己说：这两年半时间我没有白活！
　　更何况在最近(2001年)我还有了新的大目标：自学大学课程！
　　今天，我收到了大诺哥给我邮来的大学中文系教科书，面对这一本本厚厚的板板整整的《古代汉语》《中国文学史》，心中既有迫不及待想学它们的激动，更有一种压力：怕学不好，辜负了张哥的期望。
　　我把这批大学教材拿在手里翻看着，我看到了一个个熟悉的词汇：““语法”、“修辞”、“格律”，这些字眼我是那样熟悉，但又不是很懂，我是多么想学懂它们呀，运用这些知识写出心中如彩虹般难以形容但又无比美丽的文字！
　　坐在同龄人面前我曾经是那么的羞愧、自卑，也曾发誓一定要有所成绩，超过他们，让自己坦然与他们谈论各种感兴趣的话题。曾经为了不知该如何努力、以及怎样超越平凡生活而茫然，如今面对这丰富的知识，这走向成功自信的桥梁，我怎么能胆怯、退却呢！再想想那心中已久有的作家梦，我怎么会放弃呢！
　　虽然，系统地学习知识我只学到小学五年级；虽然，我的身边没有老师，但我坚信“付出总有回报“、“功夫不负有心人“！这书中的知识，一旦掌握了它们，我将不再空虚，不再胆怯，不再把已到嘴边的话咽下，敢与任何人交流！张哥曾对我说：“等你把这些书学完后，你就可以同每一个大学中文系的学生对话了。“这对我是多么大的激励呀，我是多么渴望那一天早日到来呀！
　　再看看这些书，我不再不自信，我的心中充满了一种坚定，一种不学得比同龄人强誓不罢休的激情！
　　曾经，我是那样不能自主生活，我多么渴望能成为自己的主人！而这梦想的实现又靠什么呢？只能靠自己的努力！靠努力地学习！而今天，这学习的条件已经具备，通向自信的路已经铺开，我怎么能不勇敢走向前呢。
　　我现在正等着张哥给我制定的学习计划，等收到计划，我将正式开始学习大学中文系的课程，走向我心中的梦……
我终于也知道友情滋味了！&&
　　我曾苦于没有一个朋友，面对孤独、苦恼不知去向谁诉说。那时我的生活非常单调，除了学习、写作，就没什么可干的了，遇到了烦恼，也只能是沉默不语一声叹息。而后来，我竟然也有了朋友！很多的朋友！
　　注：先让我们了解一下云成在没有朋友时经常有的孤独。
&　　记得小时候，每天都会有好几个小伙伴来跟我们玩，但随着时光的推移、我们很少来往了，所以孤独、寂寞就时常光顾我们。
　　夏天，由于大哥跟着大队去上电表了，所以爸爸一个人便侍候不过来地，农忙季节，田间管理不容耽误，于是妈妈也跟着爸爸下地干活了。为了赶时间，四点多他们就下地走了。
　　天刚亮，时间还早着呢，坐在这儿干点什么呢，由于妈妈去地里很急，所以也没来得及收拾屋子，屋子里非常乱，地也没扫，桌子也没擦，妈妈走时扔在炕上的黄瓜把在炕上沿边上静静的躺着……
　　跟三哥聊了大半天，一看钟才6点多，看着那时针那么那么慢地转着，真愁这一天可怎么过呀……
　　在我看书的时候，我听见三哥无聊的叹息声，我看书也看不进去了，我不能只顾自己，把三哥落在一边，于是我合上书，陪三哥干坐着。屋子里静静的，一切都仿佛静止不动……
　　我默默看着这个屋子。心想：这要是来个傻子可怎么办哪，跟他说话他也听不懂，你让他走吧他又不明白，他再犯劲来打我们，他有胳膊有腿的，我们上哪儿躲啊？想到这，我有意把妈妈事先准备好的棍子往自己这边拽了拽，但同时担心自己没有力量。行啊，反正有棍子怎么也比赤手空拳强啊。
　　6点半时，三哥让我去开电视，于是我拿着棍儿慢慢往炕边挪，我把小棍放在手边，边用手往前拨拉棍、边往前面挪。一不小心，我摁在棍子上，棍子一轱辘我差一点没摔了，吓了我一身冷汗。慢慢腾腾地我算是挪到炕边了，右手支在炕上，左手拿着棍儿去按电视开关，按下开关后，我们没有听到电视贯有的“嗡嗡”声，这时
　　我和三哥一下意识到：没电了。
　　三哥叹了一口气。这一没电视不就更没意思了吗。爸爸妈妈在家的时候，那群小伙伴们总来，惹得妈妈一个劲说闹腾，妈妈下地干活不在家了，他们也都上学了，哎，要是他们能来该多好啊，没有妈妈的约束，我们会开开心心地玩……
　　大门“咣”的一声，我以为是来人了，急忙去看后窗上的镜子(这个镜子放在后窗台上，正好反射到大门口，每来一个人都逃不过我们的眼睛)可我盯了半天，连个人影都没看着，只有一阵风儿吹过。看着外边阳光充足，蓝蓝的天，绿绿的庄稼，平坦的地面，我感觉我和三哥就像是被关在笼了里的两只小麻雀，望着天空却不能飞翔，望着自由却被铁窗禁固。春天，我们通过窗户看外边树枝发芽，夏天，我们听淅淅沥沥的下雨声，秋天，我们看落叶飘摇，冬天，我们看白雪纷飞，一年四季，我们都是孤独的，我们真的渴望在孤独寂寞之时，能有一个小伙伴跟我们说说外边的车水马龙，跟我们下下棋，做做游戏呀。
　　从我们家搬到青泉村到现在，我们就几乎没有走出这个屋子，坐在那儿一坐就是几年，看着同龄人自由自在地游戏、打闹、开心。有时会有想哭的感觉。我是一只小纸船，在时间的波浪里漂荡，波浪可以随意把我推向任何地方，而我对一切却无可奈何，不管旁边怎么动，我都是静止的，我想去游去改变，可我却没有力气……
　　如果说今年夏天妈妈跟爸爸下地干活那几天是寂寞的，那么今年秋天家里割豆子那几天，就让我和三哥更寂寞难耐了，因为在夏天毕竟大哥还在中午时回来一趟，而秋天割豆子时，家里却是一整天一整天没人，那偌大的院子房子只有我和三哥……
　　为了在割豆子时不让豆子炸，爸爸他们早晨3点多就起车走了。深秋的早晨3点多，天还是黑黑的。还没有完全从睡意中走出来的我坐在那儿只感浑身发抖，脚冻得冰凉冰凉的，虽然地上椅子上有一件衣服，但我怎么能够得着呢。
　　中午，到该吃饭时候了，我拿起放在身边的馒头和榨菜，对三哥说“吃饭吧”，就在此时此刻，心中有一种那么强烈的凄凉感，仿佛这屋子再也不会有人来了，我与三哥将孤独地度过千百年，时间仿佛凝固了，就停留在了这里，世界万物停止了发展和变化。
　　这时我就幻想着自己能够飘在空中，虽不太稳，却还可以控制方向，那样我就可以飘着去外边了，飘过杖子，到园子里看看。当我飘到街上时，那一定会有许多人围着看，他们会以为是外星人来了，那样我就不再寂寞了……
　　我坐在炕上，不知坐了多久，直到看到外边的炊烟缭绕上升，杨树静静站立，拉黄豆的车一辆挨着一辆。
　　一直到中午，我依旧坐在那里……
　　就这样，我和三哥在无声无息中度过了一天。下午5点多，发红的夕阳通过反射镜子照在炕上，照在那个已经抽抽了的黄瓜把上。天快黑的进候，大门声终于响了，我急忙去看镜子，原来是爸爸回来了。
　　回想这如此孤寂的一天，心中，不禁有些感伤……
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