第十八祖伽耶舍多，就十七祖僧伽难提出家，他时闻殿前铜铃风吹声，难提迦耶问曰：铃鸣耶？风鸣耶？伽耶答曰：非风，非铃，我心鸣耳!
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10:19:07]&&原本想上来销帐号的。。。。最终，没舍得。。。&(字节数: 92) [原创
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喜欢诗歌，不论是古典诗词或是现代派的朦胧诗。诗歌，独特的音律与思想将含蓄唯美的浪漫，朴实深刻的哲学涵盖其中。不同的人，不同的心境，不同的思想，甚至不同的时间读同一首诗，一定会有不一样的感受、不一样的启迪，这就是诗歌的魅力，它具有着一种延伸拓展的生命力！以诗歌讴歌生活，那是生命的畅响，纯净的心灵之声。诗歌，美好而温存，宛如内心的一朵莲花，绽放徐徐，从容优雅，气度超然。。。
在此，转贴汪国真的三首诗歌，寄于我的爱人，以及所有拥有爱的我的朋友。。。
我不去想是否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生命
一切，都在意料之中
&欢乐是人生的驿站
痛苦是生命的航程
当你心绪沉重的时候
最好的礼物
是送你一片宁静的天空
当夜幕低落的时候
你会感受到
有一双温暖的眼睛
当你拭干面颊上的泪水
你会灿然一笑
那时，我会轻轻对你说
走吧　你看
槐花正香　月色正明
让我怎样感谢你
当我走向你的时候
我原想收获一缕春风
你却给了我整个春天
让我怎样感谢你
当我走向你的时候
我原想捧起一簇浪花
你却给了我整个海洋
让我怎样感谢你
当我走向你的时候
我原想撷取一枚红叶
你却给了我整个枫林
让我怎样感谢你
当我走向你的时候
我原想亲吻一朵雪花
你却给了我银色的世界
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――被筱鱼妹妹点名了
1.知道被点名了，心情如何？答：呵,挺开心的,虽然这一大串的问题着实让我傻了眼
2.08年的第一个愿望？答：我想儿子时就能看到儿子.儿子想我时就能看到我
3.09的情人节打算怎么过？答：和爱人一起过,如果可能
4.08最想收到的礼物？答：现在这份礼物不可能收到了.曾希望能收到别人的花――求婚，在我的生日时
5.最想对父母说的一句话？答：爸爸妈妈,为我,要好好的生活
6.最难忘的那次恋爱？答：当下
7.自己最大的缺点？答：不善于拒绝
8.自己最大的优点？答：善良、宽容
9.觉得男女之间有没有纯粹的友谊？答：有,但难得
10.心目中的理想对象是什么样子？答：有才, 有度，有品, 有貌
11.你的同性朋友多，还是异性朋友多？答：一半一半
12.你在乎别人的眼光？会为了众人的反对放弃自己想要的东西吗？答：在乎.但不会为别人而改变,只要是自己想坚持的
13.最难忘的恋人是哪个？答：现在还不好说.
14.当你的爱人骗你时，你会怎么做？答：走开.
15.什么时候会想恋爱？答：想被人爱了的时候,想恋爱
16.什么时候不想恋爱？答：感情让自己累了,不再相信爱情了
17.理想的结婚年龄？答：35岁前
18.选朋友的首要条件？答：品
19.最喜欢做什么事？答：思考
20.遇到心仪对象会主动追求吗？答：会
21.你最期望什么样的爱情？答：互动的,积极的,对彼此的生活和事业相互促进的
22.你认为分手后可以做朋友吗？答：难
23.被爱幸福，还是爱人幸福？答：如果对于能被自己接受的人且明知对方也愿意接受自己,爱比被爱幸福;反之,都不幸福
24.你放学回家是不是经常出去玩，节日时也往外跑？答：不
25.最想感谢的人？答：父母
26.最讨厌的人？答：有,容保留
27.08年最开心的一件事？答：享受QY的爱
28.08年最不开心的一件事？答：看不到儿子
29.爱情同面包你选哪个？心和胃呢？答：呵呵,面包.心和胃么选择胃吧.没有胃哪来力气让心去消耗J
30.发现被背叛了，你会怎么样？答：离开
31.喜欢嗳味关系吗？答：不
32.最痛恨女人什么缺点？答：嘴碎
33.最痛恨男人什么缺点？答:气量小,猜疑心重
34.觉得人生什么时候最幸福？答：家人团聚时
35.觉得点名人是怎么样的人？答：乐于交友,待人真诚,处事简单、友善
36.觉得点名人最大的优点？答：热情，善良
37.觉得点名人最大的缺点？
38.如果点名人说喜欢你，你会怎么样？答：J当然很开心
39.不开心会想起谁？答：自己.不开心时喜欢自己独享
41.失去和错过哪个更让人心痛？答：失去
42.失恋会做的事？答：喝酒，吸烟，泡吧
43.你会喜欢上跟你聊得来的女生（男生）吗？答：会
44.最反感什么样的异性？答：没有资本却又自以为是
45.最近最想做的事？答：生活
46.你认为你喜欢的人会喜欢你吗？答：一般而言，会
47.最想去哪里旅游？答：有历史沉淀的地方,有厚重感的地方,艺术气息浓厚的地方
48.朋友和情人哪个重要？答：要看什么样的朋友。知己朋友一定是比情人重要的。一般的朋友一定不如情人重要，呵
49.喜欢晴天还是雨天？答：晴天
50.喜欢什么季节？答：秋季
51.08年最黑的一件事？答：为儿子和前夫的交涉
52.玩这游戏有何感想？答：一、问题真的挺多 二、不是个个都那么容易回答的 三、既然被筱鱼妹妹点名，应该认真对待
53.怎样才可以让自己做事不再会后悔？答：做自己想做的事，不被别人左右
54.要怎么样才能长高？答：游泳吧：），或打篮球？呵呵，我反正都没尝试过
55.你会排斥乖乖女吗？答：不排斥
56.怎样做到永远开心？答：在意得少些，再在意得少些
57.大家觉得很无聊吗？答：我没有，起码
58.如果还能再活一次，你愿意和现在活得一样吗？答：不
59.早上几点起床？答：能多睡会就多睡会。
60.大学不在一起了咋个办啊？答：QQ，MSN，再不行就争取找工作找到一个地方啊
61.我们是不是超人？答：不是
62.什么样的人让你想和他（她）结婚？答：能给我安全感，包容我，带动我生活的热情
63.最尴尬的事情是啥？答：想逃却又逃不了的时候
64.如何生活觉得好些？答：看各人对生活的认识吧。
65.冷暖自知好还是没心没肺的活着比较开心？答：冷暖自知。我希望能活得明白，但不一定要搞得明白。
66.你相信心想事成吗？答：不信
67.上网一般做些什么事情？答：写文章，工作，和朋友说说话，搜片子或音乐
结束语：筱鱼妹妹，问题偶完成了，不知答案是否令你满意，嘿嘿，偶可是很认真地做的噢。同时偶也想点朋友名继续回答，下面偶就点“香茶谈茗”朋友回答.&(字节数: 20734) [原创
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心字上头是把刀
好想离开**，如果有这样的机会――这个念头再一次袭进了我的大脑。记得曾和嫔谈过这个话题，在去年圣诞。嫔问我如果有外嫁机会是否愿意抓住？这句话让我直接的反应就是要离开父母，离开儿子，离开这方土地。。。如果抓住相当于我过早接受自己的人生以悲剧落幕。人生，终有落幕时，对于到来的早晚，不是我所在意的。
我惊讶于自己竟然能放下父母和儿子，他们一直被视为自己要好好生活的全部理由。我问自己：“为什么能够接受离开苏州？”我问朋友：“为什么会有这个可怕的念头？我怎么能够做到舍弃这里我所在意的一切？！”朋友的一句话将答案点出：“因为苏州是你的伤城。”
**，我的伤城！
是啊，在这座城里，我甚至找不到一点能真正让我实现由内心而发的微笑的理由。父母的生活条件远优于我，但他们不幸福，他们的不幸是因为我的失意，我的失意源于儿子，似近在眼前，却是出不上一点儿的力气。。。哪怕是施于一点点的爱。我无力成全父母的幸福，我无力将一份亲情母爱传递于儿子。。。他们本就是我生活的全部，包括我的未来，而今，我的未来只是梦，徒增遗憾，频添痛！
面对他不时给我制造的状况，我唯有低调再低调，忍耐再忍耐。。。内心承载己近边缘。当挑衅几近极限，乱了方阵似是意料之中，如此的意料也许本就是他希望的。
我自省！为自己终究乱了阵脚。有不甘，有自责，有委屈，有无奈。。。明知是墙我别无选择只有去撞；明知是堑，我只得闭着眼睛脚往上踏。。。
我累了。。。当意识到自己的一切努力注定付之东流后，我还能做什么呢？我想到了逃。。。如此，我会定义自己是个胆小鬼，是个儒夫，是个可怜也可悲的小人物。但如果真是这样，我愿意接受，如同我愿意接受自己的眼泪落入手心里的事实。
我，用手托住了自己悲剧的人生。
心字上头是把刀。。。我会以自身承载之极限托起继续流淌下的泪水。。。把对儿子的微笑藏于心底。。。我一遍又一遍告诫自己：在意得少些。。。再在意得少些。。。人生所得不都是因为拥有，也有不在意失去。&(字节数: 4435) [原创
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暑 期 计 划
一、书画（7月18：墨汁、宣纸、帖）
二、跑步（7月18：运动服，慢跑鞋）7月22开始
三、床上用品（商场）7月18
四、烹饪（菜场）：7月19开始
五、给儿子买块手表（商场）7月20
六、存儿子的抚养费（银行）7月22
七、论文（加班）7月22开始
八、项目（加班）7月22――7月30
九、阅读（书店）
十、看碟（影碟机）&(字节数: 5950) [转贴
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二零零八年七月三日
起因：博客很久没更新了。难得的更新竟也是借助于小麦的文字，当然，复制小麦的文字于此一定有我的理由。同样，以下这篇文字也是转贴，作者是我现实中的一位朋友。因为身体健康与由家事引发的一些情绪，让我最近无心领及来自朋友们的份份关爱，甚至电话也是一掐了之。。。昨晚就是如此，晚八点多钟这位朋友N次拨通了我的手机，N次我都断然掐去。。。因为我真的没有力气说话，哪怕给出一句解释。两小时后，我终因自己最近欠妥的种种行行感到对不起好心的朋友们（在独处中自省己成了我的一种生活习惯），遂发了短信：对不起！最近前夫一直在给我制造状况，让我应付疲惫。。。加之身体也不是太好。实在没有力气通话，累！请别误会。
本篇文字转于QQ留言，留言时间是2008年7月3日凌晨，被我收于7月3日上午九点，上班后打开电脑的第一时间。
Y，刚刚陪个朋友涮了几杯才到家。收到短信时因为在外也不便多说....YY，有的话我几次欲言又止。哎，想想你如今的状况.....咬咬牙，冒着你和我断交之危险，借酒3分，开侃了……
你我也认识有段时间了，互相之长之短不会太过陌路。你啊要命的个性，你老说你有男人的一面，呵呵，没错，处事上的确有而且比例还不算小。直接正题吧，就是孩子一事。知道你当初从怀上他直到他的呱呱临盆，对于你的以前的特殊经历不论是在生理上还是心理上多承受了一般女人几倍乃至更多的苦，当然用着“苦”可能有点过，压力斐然然吧。YY，我真的希望你清醒的面对这真真的事实，就别老是徘徊在那里……我绝不是所谓的路人在和你说风凉话或有这方面的嗜好，肯定不会的。孩子是自己生命的延续，由为母亲毕竟是怀胎6甲身上掉下的肉，由为你怀他时自己也受苦甚多，在医院里躺了那么久......再则你的年龄关系等等加在一起，你对自己骨肉的感情是可想而知的。其实你不说我也心知肚明了。但你当初还是毅然决然地和他分手了，说明你们的感情真的糟到了极点。前不久你还说的“直到今天你还是觉得当初离开他没错做得”，你有没有想想若干年后你能为儿子做点什么或者是他家愿意在孩子面上对你的无私关怀领几分情.....答案基本很明朗了已经，不是吗？事实啊YY......在这世界上孩子血管里终究流趟着你的血，亲身母子的心永远相融的。假如孩子大了，他还用如此阴招来对付你们母子，就太过若智了，到时他必然会回到你的怀抱。现在毕竟儿子还太小，假如你让他太过知道有的事情，真的对他健康成长不利！毕竟他有大妈，爸爸的....听你说对他还是很好的。人活着真的不是为谁怎么样怎么样的，为自己多点自私好了，YY，真的想开点了，我们生活在毕竟是法制社会，你们母子在法律上的关系......想想，最最现实的事实了。道德究竟不能取代法律的。
你呀可能因素种种所以才会造就出如今看似“另类”的你，拨去外在呢......真的听我一句劝，好好为你父母2老,和自己活着{暂且把儿子放放}，这7个字打出来我也很不是滋味真的，但管你听得进听不进，作为朋友必须说，主要的问题是：1、有理方你前夫有意识在难为你；2、如今儿子过得也蛮好，你再如此奉陪到底HY你是女人你赔不起的。答案很肯定，人生路毕竟只有前没有返的。希望你真正地能坦然面对一切，振作起来，快乐里不允许你搀任何之杂质！LQ在此默默地为你祈福了。
&&(字节数: 6766) [转贴
15:39:04]&&
沉没代价的迷思
――作者:岳小麦()
&&不甘心过去所付出的代价，结果反而把现在和未来继续“浪费”在那上头。
&　　《三国演义》从第91回〈伐中原武侯上表〉到第104回〈陨大星汉丞相归天〉，说的是诸葛亮六出祁山、北伐中原的经过，篇幅远超过有名的赤壁之战。从战略及成效来说，诸葛亮如此劳师动众实非明智之举，当他准备第六次北伐时，谯周以天现不祥之兆反对，但诸葛亮仍坚持“复统全师，再出祁山，誓竭力尽心，剿灭汉贼，恢复中原，鞠躬尽瘁，死而后已！”他这样的义无反顾，最后还在五丈原赔上自家性命，固然可以说是在彰显他的忠心赤胆、不负所托、百折不回、知其不可而为之的悲剧英雄形象，但从另一个角度来看，我们也可以说诸葛亮因为自己所说的“五出祁山，未得寸土”，而陷入了“沉没代价的迷思”中。
&　　很多人在考虑事情及自己未来的人生时，虽然知道某件事情看起来已经没有什么未来性，但因为自己过去在这方面付出了很多心血、时间和金钱，因为不想白白浪费，不愿割舍，不甘心就这样付诸东流，而把自己的现在和更多的未来继续耗在这上头，结果越陷越深，难以自拔，到最后只能以一败涂地或自我毁灭收场。
&　　经济学家将此称为“沉没代价的迷思”。说它是一种“迷思”，因为不管你过去花了多少心血、时间和金钱，都再也追不回来了，它们是“已经沉没的代价”；不管你要不要继续下去，对你目前所拥有的心血、时间和金钱都没有影响。但研究显示，很多人却都以“沉没的代价”来决定自己下一步的行动，结果就可能蒙受更大的损失。
&　　诸葛亮“五出祁山”，不仅“未得寸土”，而且损兵折将、耗费资源、消磨光阴，虽然明知前景黯淡，而且有人反对，但他还是要继续“六出祁山”，不甘心过去的努力付诸东流。我们有理由相信，就是这种“沉没代价的迷思”使他“鞠躬尽瘁，死而后已”，走上了自我毁灭之路。。
&　　有些事需要百折不回，但有些事则需要回头是岸。我们应该认清的是：不论过去付出多少时间和金钱，它们都已沉没。想要跳出“沉没代价的迷思”，就必须不管过去，而单纯以未来所需付出的代价和所可能得到的利益来考虑事情。
&&转者按：我知道这篇文章有所指。。。将此文转贴于此，不论是作为自省或是一份来自朋友的关心，都是值得被季风留存的。最后，真诚感谢岳小麦！！！
&(字节数: 6902) [原创
1:52:46]&&(字节数: 7284) [转贴
16:20:25]&&
题记：这是一篇首发于QQ空间的文字。置于我空间的寥寥几篇文字都是采集于这里，除了这篇。与其说它是一篇随笔，不如说是一封信件，在特定的空间，致于特定的人。现将文字在此存档。
很久，没有这么晚写东西了。。。却还是要写，虽然很晚了。也是第一次将文章首发于这里，总是先进博客的。 十分钟前朋友短信我，谈起过去的辛苦与心痛。我回：过去的也是你的一份选择。不要因为自己的选择而后悔，因为选择，总有理由。所有的过去也都是踏进未来的必要积累。只要未来是好的，过去的辛苦又算作什么呢？ 生活是要过的，路是要走的，眼光是要投向前方的，不是么？所以，不要停留，不要打转。当我们获取一个新的脚印时，也就是旧的脚印的流逝；当我们决定跨出新的一步时，放弃走过的，其是必然。所以，不必感慨，不必留恋。 我们说希望，那是因为有梦，有梦，说明我们的生命意义尚存。我们说期待，那是因为有目标，有目标，说明我们的心踏在路上，活得实在。我们说承诺，那是因为我们有执着，有执着，说明我们在守着一份坚持，那是衡量自我实现的标尺。不论梦想，期待或坚守，都是一份自我的生活，不求他人看懂，理解，甚至支持，只要能让内心扬起微笑，就是实实在在的人生收获！ 实在的生活是内容，而非形式，无需向旁人展示；实在的生活是认可，自我得无需求得旁人的首肯；实在的生活是选择，做自己生活的主宰，无需旁人的参预。 生活，在心。一份永恒与心永存。哪怕无形，有心，即可。无需理解，用心生活，即可。 一切也许己成灰烬。。。所有也许灰飞烟灭。。。形式，代替不了内容。 素知世间万物皆幻象，皆在缘起缘灭。缘起是因子,缘灭是永恒。我心,永恒。&(字节数: 3425) [转贴
21:08:39]&&&
孩子快 抓紧妈妈的手
去天堂的路太黑了
妈妈怕你碰了头
快 抓紧妈妈的手
让妈妈陪你走
妈妈怕天堂的路太黑
我看不见你的手
自从 倒塌的墙把阳光夺走
我再也看不见你柔情的眸
孩子 你走吧
前面的路再也没有忧愁
没有读不完的课本
和爸爸的拳头
你要记住我和爸爸的摸样
来生还要一起走
妈妈别担忧
天堂的路有些挤
有很多同学朋友
我们说不哭
哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
哪一个孩子都是妈妈的孩子
没有我的日子
你把爱给活的孩子吧
妈妈你别哭
泪光照亮不了我们的路
让我们自己慢慢地走
我会记住你和爸爸的模样
记住我们的约定来生一起走
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&(字节数: 1602) [原创
20:12:01]&&&(字节数: 484) [原创
21:54:43]&&&
写下点文字吧。。。文字，心灵的出口。。。
昨和妹妹从“蛙蛙叫”干锅牛蛙出来，到停车处推出自己的电瓶车，发动正准备离开时，隐约中听到了令我心慌的声音，声音不大，但很揪心。回头一看，果不其然，是一个我不想见到的场面：一辆刚挨着我停的电瓶车车身正晃悠着，接着来了个慢动作，向紧挨着它的另一辆电瓶车撞去。。。然后就是一幕“惨不忍睹”的镜头：两辆个头都不算小的电瓶车着着实实地向一侧倒下。
我的脑袋狂晕。。。明白定是自己取车时碰到了边上的车，虽然我没感觉到。怎么办？当然是应该将它们扶起！然。。。天色己黑，空气中夹杂着细细散散飞洒的雨花，湿湿的，让人觉得不适。。。自己穿着的是件淡绿打底白色碎花图案的极为修身的中长风衣，一条短裙。。。这样的状况，让我想把应该的作为付注于实现，实在很为难。。。以我的力气要扶起这样的两辆车本就是件比较够呛的事，再加上风衣偏紧身。。。裙摆又不利落。。。这样，我最终带着非常的自责开着电瓶车离开了。。。
人的心里不能有事，否则对自己的影响就可能是持久的。我碍于自己的种种问题逃开了，然两辆车的主人一定是逃不开的，他们必须要将车扶起。男士么，还好。。。如是女士，也不定会遇上与我类似的状况。。。我的逃离让决定从生起的那一刻起，心上便似被压上了一个沉沉的包袱，再也轻松不起来。。。接着便是大半夜的失眠，直到清楚地听见邻居家的钟响了两下后才算生出点睡意。白天单位，心情依然比较糟糕，沉沉的心情一直持续到此刻。
当然，这般情绪的出现也有其它方面的原因，只是“没扶车”这件事能被我明明白白地抓住，我知道症结在哪里，我知道郁闷是为了什么。而其他的元素。。。莫名的我竟然道不清，想不明。。。太朦胧，却是在实实在在地，沉沉地压制着我。。。
就好象这首歌也是元素之一，它让我听了想哭。。。当我今天第一次听到它。是的，它让我又想到了那场“片断”。《暧昧》，你的字字句句象是落在了我颗颗流淌着的眼泪上。。。一个字，一个标点，有多重？一颗眼泪又有多重？它们却在硬生生地承载着，以一种极限。。。（《暖昧》参见“个人门户”：“博文音乐”）
能被明明白白抓出来的东西，不会制造长久的问题，只要能被原原本本地抓出，就一定可以完完全全地将它抛掉。真正的问题是那些抓不出，道不明，却实实在在存在于内心的。。。来自外界的一点点触动，都会引起心揪。。。痛。。。
《暖& 昧》
美梦里有怎样气候/你终于回过头看我/抱着你幸福的轮廓/连叹息都变得清澈/你的温柔还清晰如昨/伸出手彷佛就能触摸/我终于不那么执着/接受分手是一项预谋/就算是轻轻的微风/也在试探思念浓薄/你忘的伞还依我的窗/望着窗外那悠悠春光/我心中延续和你的情感/有一种暧昧的美满/忘记了思念的负担/听不见你们相爱近况/我自私延续心中的期盼/有一种暧昧的晴朗/站在这城市某一端/寂寞和爱像浮云/聚又散――转歌词&(字节数: 6706) [原创
21:26:22]&&零八年四月十五日
一、关于红灯
我应该是属于随意性比较大的人。习惯了在网络上晃荡，不讲规则地游走、“参观”。遇到有感觉的时候（或是来自于别人的文字或是由来于自己的心情），我会在离开时给主人留下支言片语。如此，一路绿灯。
终于某一天，我遭遇上了红灯，记得当时还写了篇博文“关于开设禁止匿名回复”以支持它的出现。但也必须承认这红灯确实给“我的习惯”带来了不便。此后，“红灯”渐由现象形成气候。印象中最糟糕的“红灯”是“寒江残月”家的，说它最糟糕，是因为他的小屋我去的频率比较高，常常想留言，却被“主人禁止匿名回复”给拦于门外。当然，这里少不了要自我检讨下，本人还是懒散了些。
红灯！红灯，红灯。。。我现在是麻木了。
对于问题解决的理解，我认为有两种方式，一种是打破，一种是顺应。红灯的出现是积极的，对此我只能适应它。最终，我适应了。表现在：今天我将“和讯好友”裁了军，原先近八十人的大军现在只有三几。此作为的意义是为了让红灯更好地发挥它的效力。
红灯，最容易让人联想到的是“安全”和“警示”。安全即私人空间的安全；警示即行为的规则性及对意愿的尊重。所谓来也有理，拒也有理，呵呵,理多人不怪吧。
二、关于图片
这首诗是远在深圳的哲明某一个晚上以短信形式发给我的。他一直喻我为“远方的期待――遥远而明亮！”在此，我将这首诗留存，以作自勉。依然是那句话：哲明，感谢这四年来你给予我在精神上的支持！我会努力，在做人方面不会令你失望。
我喜欢你是寂静的
好象你己远去
你听起来象在悲叹
一只如歌悲鸣的蝴蝶
你从远处听见过
我的声音无法企及你
让我在你的沉默中安静无声
并且让我借你的沉默与你说话
你的沉默明亮如灯
简单如指环
你就象黑夜拥有寂静与群星
你的沉默就是星星的沉默
遥远而明亮
&&(字节数: 8770) [原创
16:53:59]&&(字节数: 16071) [原创
10:38:23]&&假期安排
&(字节数: 5414) [原创
22:17:41]&&&
走一步，看一步，想一步
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。。。”己经不记得把这句话当成座佑铭有多少年了。。。应该是很多很多，很多。。。年了吧。在这很长的一个时间段中，它一直在为我的人生指着方向。。。就象是一个支点，总是平衡地将我的心态稳稳把握。。。在这看似静态的平衡中，它将柔韧如荑般的枝叶悄悄舒展，无声无息地伸向我的内心深处。。。于是，我感到了一种力量――绽放的力量。它无形，却很有力度地左右着我态度与言行。
我，感谢这股力量。不会被人打搅，也不用打搅别人。。。就这样，缓缓地，让我一个人将气息以有效地方式置换。。。置换着。
我感谢这股力量。它能让我依然微笑着。。。微笑着和朋友交流，微笑着向他们传递着我的随和与体谅。
我感谢这股力量。它让我发现了比“执着”更有力度的东西，那是“行至水穷处，坐看云起时”的境界，一种精神？或是顺乎自然吧。
我感谢这股力量。它让我五百度的近视依然能确认清楚问题正在发生方向性的变化，或被解决中，或自己正在适应。
我感谢这股力量。它能让我允许自己今晚先做个好梦。明天的事？明天起后再说吧。
我始终相信，问题终究是向好的方向发展。要么是我们对其实施的成功。。。要么是别人对我们的宽容。。。要么就是自由放任、努力接受。
当真的无计可施时，也许顺乎自然，照常理、凭感觉、依惯性出牌，是个行之有效的办法。至于是否合适及成效如何？呵，走出后再考虑吧。
面临棘手的状况，如不能回避,我都习惯了走一步，看一步，想一步了。。。我知道，自己必须要走出来。我不认为“三思而后行”的行为模式适合于对问题的有效解决,因为它可能导致你在原地打转。
另:请允许我在这特殊的时期――问题满满的时期，特殊的状态――闭上眼睛就是问题的状态下，向小麦、风启、筱鱼、桑叶儿、水悟清、放花无语、可可了了、yeer6688大姐、jikl55等所有和讯的网友及匿名到访的朋友们做个集体回访。感谢大家的造访及留言，感谢风启的想念！感谢筱鱼时常对季风己沉默多时的QQ空间的关注！感谢小麦。。。季风想念你们每一个在和讯关注季风成长的好朋友！真诚感谢。&(字节数: 5950) [原创
20:30:20]&&&
论朋友之交
――由妹妹的博文http://lingyunbebe./_d.html谈起
“准确地说，我是个敏感的人，但与之相反我的包容度却相当大，以至于姐姐曾经不解我的交友观。于我看来，宽容自己宽容别人，忽略一些细节，生活也许就会变得轻松。"
妹,应该说不是我宽容心不够吧。只是我认为对人的划分在生活中更多的是归于陌生类，而朋友只能是有幸交往的那几个。我一向认为朋友的交往都是有所图的，要么是能给自己精神上带来愉悦，要么就是能在生活中给自己带来帮助。而我对朋友的选择更愿意倾向于前者。所谓好朋友：正直、宽容、广见博识。当然，人无完人，与朋友交，求同存异是必要的,这也是我理解上的与朋友交往中的应持的“宽容”。实事上我是这么一个人，仅在意我所在意的。
有一点是明确的，就是我不接纳对自己的生活或成长无益的人为朋友。.对朋友的理想交往喜欢尊崇“君子之交淡如水”，只是现实中我做不到。比如和你，和洁，和嫔等，最终的友谊都发展到了姐妹。是姐妹，就有相依之处。我们彼此在精神上都有了相依。
客观说来，我对陌生人是宽容的。因为他/她的行为思想，一切的一切，都与我无关。所以，我无需在意，更不必理睬。对朋友的选择我是较真的，这点也就是你认为的“我不够宽容”吧。朋友是我自己生活的一部份，选择朋友，如同选择一种生活方式，我只接受我喜欢的。
你我对“朋友选择”显现出的差异应该同我俩年纪相隔有关。七岁之差会让我们对于事物的理解与接受度呈现不同。比如我认为就我的朋友，如果有逐年减少的趋势，是正常的。虽然我的朋友圈似也在不断建立中，只是我说的是总趋势，是一种接受的最终经淘汰的过程，是一个大浪淘沙的过程，也是成熟的人生状态走向低调的过程。淘走的，正常，我甚至不会回头再望；留下的，是友谊的浓缩，是我收获的精品！
你能想象么，同样是我，在同学的印象中可是个自来熟的女孩儿，与人交道天生少了道障碍。社交圈虽然纯，但是非常广。这还是和人生态度有关。而这种态度与成长是分不开的，还有个人的意愿。在我认为，交往朋友其实也是一种奢侈，因为再单纯的友谊，你都必须至少要为它付出时间和精力。。。这些时间和精力，现在的我不视它们为小小的代价。相对十年前或追溯到更早，对这些的拥有一定是比我现今要富裕得多。
我对交往的对象非常明确。一般社交一定不同于朋友交往，我把这两种交往分得很清。社交是多面性的；而理想中的朋友交往一定是单面的。社交是表面的，粗潜的要求是“和谐”，能达“和谐”便为成功；而朋友之交在内心，是以渗透来成全的有效交往。相对这点，社交显得肤浅许多。我对妹妹表达的看法与思想是属交心范畴，属朋友交往范畴。这些看法永远不会被我摆到场面上，不会对场面上任何一个人流露。也可以这么认为，我在场面上能做到绝对宽容，表面上的绝对宽容。
妹，生活无一定式。每个人都有自己的习惯与方式。关键在于自己能接受，就好。接受了，面对着就能感到轻松。正如你认为“生活的乐趣是来自于真实”，而我更认为：人生因为真实而感动！对生活的追求，我更愿意以心灵通过对酸甜苦辣真实的体验来积累感受，以充实人生的意义，哪怕在别人看来色调不够明丽。正如我的理解，悲观者，生活不一定就过得悲哀一样。仅是一种态度，一份自我的接受。
今年的妹妹各方面都有不同,值得我对你今年的美好有所期待!&(字节数: 6510) [原创
23:01:58]&&依然喜欢仓央嘉措的诗，是因为字里行间的触动吧。。。它的诗能带给我震撼。这般的震撼象雪崩：景象迷离，场面干净，气势宏大。。。同样是情诗，因为他身份的特殊，使情诗在他的笔下尤显纯净，似珠峰上的皑皑白雪，被柔和轻透的日光照射着，散发出晶莹璀璨的光茫，眩目、耀眼！这般的夺目是神圣。曾经在博客里转过他的一部诗歌《那一天》，今天偶得他的另一作品《见与不见》，读着，感觉字字在拨动着我。。。沉寂在心中的那片隐痛又被悄悄唤起。。。痛，似鸦片般的诱惑，让我贪婪地吸食着。。。我恋上了痛！现将它转贴于此，无论是作为一篇心爱的文字或是对痛的眷恋。。。留存。是的，片断。。。依然是那场片断。。。
你见，或者不见我 　　我就在那里 　　不悲不喜 　　你念，或者不念我 　　情就在那里 　　不来不去 　　你爱，或者不爱我 　　爱就在那里 　　不增不减 　　你跟，或者不跟我 　　我的手就在你手里 　　不舍不弃 　　来我的怀里 　　或者 　　让我住进你的心里 　　默然　相爱 　　寂静　欢喜&&
那一天,我闭目在经殿的香雾中
蓦然听见你颂经中的真言
&那一月,我转过所有经筒
&不为超度,只为触摸你的指纹
那一年,我磕长头拥抱尘埃
不为朝佛,只为贴近了你的温暖
那一世,我转遍十万大山
不为修来世,只为途中与你相见
那一天，我闭目在经殿香雾中
&&蓦然听见你颂经中的真言
&那一月，我摇动所有的转经筒
&不为超度，只为触摸你的指尖
&那一年，磕长头匍匐在山路
&不为觐见，只为贴着你的温暖
那一世，转山转水转佛塔啊
&不为修来生，只为途中与你相见
只是，就在那一夜，我忘却了所有抛却了信仰，舍弃了轮回只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰早已失去旧日的光泽
&&(字节数: 12850) [原创
0:06:02]&&&&
&不知乘月几人归， 落月摇情满江树
今天应该写些什么的，只是无从落笔。这般情况的发生通常有两个原因：一、有太多的要写；二、没什么可写。
现在的我是什么一种状况呢？一面觉得心里承载的东西太多太多，那般的感觉用夸张一点的词句来描述就好象有几个世纪的感触涌堵在心头。。。事实上呢？轻轻摇了下头，自己都会发觉可笑，不过是那么点儿的事么？好象是撞击到了人生的某个悲哀触点似的。
有一点我同小麦的人生观是相似的，就是关于悲剧性人生的认同。人生不过是“麻袋换口袋，一代不如一代”，利好的发展方向更象是一种美好的愿望。当然，人生应该怀抱理想，对未来应该充满期待。我还是主张人生有梦的。呵，也许就是因为我有着太多的梦了吧，所以很容易将现实环境下的冷酷忽略。就这点而言，我是个十足的理想主义者。也因此种气质，同事有时会开玩笑说我太天真，想法太单纯，说我应该入行“八零后”。也因此当人人都在感慨岁月无情催人老时，同事们会觉得情绪生得自然，但当由我发起此类感慨时，他们会认为有些怪，说这话与我的气质状态太不相符。我不认为“单纯”是个褒义词，如同评价“天真”。只是我依然乐于坚持这种纯粹。
以点概面总结今天做的几件事来结束这篇随笔――一个特殊时间，特殊状态下的随笔。
一、听小麦的建议，将心思转到了工作上，将烦恼暂且撂开。转型基本成功，效率百分之八十之上。
二、对家人说：“这是我自己的事，请让我自己做主。赡养父母是我的责任，自己的生活也绝不拖累父母。”
三、悼念人生的三十五岁。
四、落一曲《春江花月夜》以抒情怀，在这个静静的夜晚。。。
春江潮水连海平， 海上明月共潮生。
滟滟随波千万里，& 何处春江无月明！
江流宛转绕芳甸，& 月照花林皆似霰；
空里流霜不觉飞，& 汀上白沙看不见。
江天一色无纤尘， 皎皎空中孤月轮。
江畔何人初见月？& 江月何年初照人？
人生代代无穷已，& 江月年年望相似。
不知江月待何人，& 但见长江送流水。
& 白云一片去悠悠，& 青枫浦上不胜愁。
谁家今夜扁舟子？ 何处相思明月楼？
可怜楼上月徘徊， 应照离人妆镜台。
玉户帘中卷不去， 捣衣砧上指还来。
此时相望不相闻， 愿逐月华流照君。
鸿雁长飞光不度， 鱼龙潜跃水成文。
昨夜闲潭梦落花， 可怜春半不还家。
江水流春去欲尽， 江潭落月复西斜。
斜月沉沉藏海雾， 碣石潇湘无限路。
不知乘月几人归， 落月摇情满江树。
&&(字节数: 50306) [原创
3:18:44]&&&
夜，无声也无语
很长很长时间没有这般的感觉了。。。那是一种安于孤独又无所依托的感觉。。。一种能将生命看透又心灰意冷的感觉。。。
龙哥昨在MSN里对我调侃道：“现在的你应该是人生最精彩热情度最高的时候哇！”我言：“谈不上。没有热情，但有温暖。”龙哥做了个怪怪的表情，意为‘怎么会？’我不以为然：“真是这样的。我并不认为现在的我适合成家。但如果到了五十岁想成家了，不是说就能如愿成家的，啊是？”龙哥言：“正确。你现在的决定是对的！”
昨晚在藏吧，飞旋于屋檐之下的空灵藏乐将浓浓的异族气息轻轻掀开，翻转。。。一股股久违的温馨仿佛被无数的烛光点燃，满屋是明亮，满堂是温暖！这般的情致让人感觉详和而踏实，正如近日我自以为是的感觉：踏实！于是昨晚，洁安静地依在我身边分享着我的踏实；对面的妹妹低头静静地玩着折纸，感受着我的踏实；面包乐呵呵地倒着奶茶，品着我的踏实。这无声也无语的踏实，究竟是怎样的神奇啊！恰似当时的气息，温暖的色调，以脉脉地柔情，舔舐着我的内心。。。于是，在我手中眼中的所有所有，都没有了生冷，虽然也不曾热烈，但一定不会让寒意生起。寒意，似乎就此与我陌路。
陌路？真的就此就陌路了么？峰回路转，现实象捉弄人般又把我揪回到了原地。我如同被懑懑打了一记，思想在大脑里跄踉跌倒，内心一派狼狈。虽然那张温婉的笑容依然挂于我的脸上。。。言语终究掩饰不住情绪，我努力微微做笑，言：“你为什么隐瞒？我没有准备。”是的，我全无准备！我没有想到你会对我隐瞒年纪。你应该知道，我介意年纪！第三种声音告诉我，你比我大八岁，我接受了这个年龄差。今天当我问及你的确切年纪时，你有尴尬。也许你想一直回避，因为你知道我介意年纪，我同你说过。你是个好人，是个善良的好人，面对不容回避的问题，你打着哈哈，说出了真实。可知，你的真实让我只觉两眼发花。。。我真的晕了。。。但因为是在约会，我会保持风度和礼貌，也应该要做到不让一个善良的男人难堪。你是个善良的好男人，你自知行为欠妥，无语。敏感的小姑娘是看出了你的心思么？还是我脸上终究没有将情绪藏好？她甜甜地眯眯一笑，象解释又带些道歉的语气缓缓对我说：“我爸爸是太喜欢你了，怕你会介意而离开他。”
。。。。。。
我能接受大自己十岁之内的男人，但大十一岁不意味着就能将就。你的现实触动了我接受的底线和原则。我知道你的怀抱可能满是温暖与呵护，只是我明白自己能接受的只有爱人，这个十一岁的差距实在难唤起我心中的爱。是我再次对生活的较真么？十一岁。。。我能明明白白地感受到自己的骨子里还涌藏着青春的热情与朝气，我实在接受不了这个底线以外的差距。接受了，就是对你的欺骗。善良的内心，疼爱的态度不能将男女之情唤起。我明白自己要嫁的是爱人，而不是仅找一个会照顾自己的人。。。
生活，对每个人而言，是独立的。生老病亡是自然规律予人生的载体，顺应它只是顺应自然。我跌倒，不在意一双手将我搀扶；我生病，不在意有安慰陪我身边；我上班，不在意一辆车来回接送；我回家，不在意一桌饭菜等我动筷。数年的单身生活己让我习惯接受了生活中这一切的冷漠。我要嫁的，是超越于这一些之上的东西，是共鸣，是两只手十指交叉的默契，而非一只手紧握另一只的包容！
交叉着牵着爱人的一只手，是我的习惯。这般拉着没有被人紧握着手拖着走显得轻松，但内心澎湃！&(字节数: 5909) [原创
1:48:35]&&
写在零八年情人节
今天的我心情终于有所释放，席间我有意没意地将儿子的话题带到了与你的交谈中，你听得自然。春节七天冷落了你，让你有困惑，甚至觉得缺少信心。这般的态度是源于我的一份不踏实：面对小姑娘在我们交往过程中表现出的开心，我总是会不自觉得想到自己的儿子。。。然后就是一阵心痛。。。表嫂让我把这份顾虑对你直言相告。。。今晚我仍没能对你说出。说不出口，是因为我不希望给我们之间的交往注入条件。
依然在以我的直觉做着判断。。。我相信自己的感觉。
有一种心跳是被霎那间的打动，它能让你腾云驾雾，立即到达一个情感高度。你没能让我实现这般的“飞跃“。只是今晚，我发现自己正以一种自感较为舒适的步调与你在做着随意而悠闲的漫步，如此漫步着。。。前进着。。。温馨而和谐。
饶有兴趣地听你讲述自己在部队里的故事，脑子里闪现的好象是《士兵突击》的续集。你说战友们一次喝酒过了头，几个人到操场上将单杠搬起并扛到了三楼。。。你说军队是男人们的天下，就连军区上空飞过的鸟儿都是公的。。。你用事例让我知道了在部队里真的存在着《士兵突击》里描写的友情与义气。。。一切听上去就象是发生在天的那一方。。。精彩、生动、有趣。对一些曾是发生在你身上细节的讲述让我对你有了在不同层面多一分了解。我需要了解你。
呵呵，我应该是一个很合格的听众，一边听，以微笑回馈；一边在深层帮你将思路打开。。。采取诱导、启发的方式。如此，我得意地按着自己的思路对你做着有效的了解。
能同时让你享受到自己在讲述中的乐趣，我很开心。我认可中的积极的交往是能令彼此开心的。
这般，你亲切平和的气质渐渐带着我的感觉上了路。。。从你眼神里流露出的适度的欣赏恰到好处地提升了我的优越感。。。由丰富的成长阅历造就了的你周到的处事给我围上了一片从未有过的自然舒缓的安全感。。。小姑娘身前身后对我“小仙女”的叫唤，让我觉得。。。一切都很真，一切都很甜。顾虑就在这般的感觉中软化。。。软化。。。我终于为自己找到了理由：他会好好的爱我，我会疼爱他的女儿，他会爱我的儿子。这些好象是因果关系，又好象是并列关系。最终，我视其为并列关系。
喜欢你对旅游、摄影、篆刻、音乐特别是进行曲的爱好，与我的爱好同属于一个大方向。比你不及的是：你爱运动，而我如果可能的话，更愿意拿些时间用来睡懒觉。呵呵。
最后，我的感觉将你定性为：一个工作认真，亲切和气，个性率真，有才情，解风情的男人。你笑了，言：“不说的话，一般的人是不会想到我是军人的。”
享受着这般的交往。
山樵大哥曾对我说：“女人三十五，是门里门外光与影的结合，是女人花开放正盛的时刻。”大我七岁的女友也曾对我说过：“三十五岁是女人综合各方面，感觉最好的时刻。”于是三十五岁前的我便心生愿望：希望最美的我能被最爱的人欣赏。
带着我的感觉，期待！&(字节数: 10748) [原创
21:15:43]&&&
我说自己是个粗心到家的女人吧，小姑娘还不信。在车上把我捧得象花儿一样。这下好了，回到家就现原形了。按电信充值卡给自己的座机充值，语音提示：您的话费充值成功。
拨打10000确认，无果。
转人工台问询，告知结果：你现在拨进的号不是你充值的电话号。
彻底晕倒！我充错电话了！呜呜。。。天啊！&(字节数: 2201) [原创
22:20:48]&&闪亮的猪尾巴
以中国旧时通用的阴历纪年，零八年己近尾声。关于这个尾声的描述，记得一网友在给“胡张闹剧”作评时这样写道：“听到这样的事，按理说我应该是不开心的。可我却偏偏开心了，一出闹剧总算给即去的零八年添上了点佐料。”是的，因家事大闹堂堂央视新闻发布会，事件的内类及相关视频以惊人的速度被传向世界各地。。。一时间“小三”、“小四”、“陈世美”的称呼漫飞全球，这，不可谓是一大特色佐料，对于即逝的零八年。只是它的味再重，也只是味精，味精者，点缀也，没有任何营养价值。它是在相当程度上吸引了人们的眼球，然它起到的也只能是“视觉”效果。零八年的尾声，让一拨爱看热闹的人们赶上了好场。家事就家事，它引起的喧哗充其量就是“花边新闻”。国人当然不屑为它烦心伤神，笑完之后撂头走开是必然。零八年的尾声会就此落得个“无趣”下场么？
欣慰！零八年的尾声终究没让大家失望！一曲人间真情正唱响在冰雪大地，唱暖春运的“寒流”！面对中国特色的候鸟一族，面对五十年来国内难得一遇的雪灾，他乡游子们以自己的行动向世人展示了新时代下的国人素质。浏览29号的新华网，网友们一段段朴实的文字牵动了我的心，寥寥数语展现给我的是久违的片片温情！而在平时，这些，都是深藏于我们每个国人良心之中的，那是善，那是仁，那是义！
A君：我就在广州，上午刚路过火车站， 看到的人群秩序井然，心里很欣慰。望大家团结一心，众志成城，共同对付恶劣天气，度过难关。
B君：经过43个小时的运行，我乘坐的A654次列车到达了终点站衡阳，一位旅客诙谐地说，“真化得来，38块钱就让我坐了43个小时的火车”，一位学生抢着说“我只花了二十块钱，一个小时的火车平均不到五毛钱”。那位旅客接着说：“虽然我们这一路与列车乘务员争争吵吵，但我们还是感谢你们，你们也不容易，我们的一些行为也请你们原谅。”包班干部说：“这一路上感觉到旅客是懂道理的，只是反映情况，没有为难我们，是好样的。。。
C君：一些领导来接车了，说的第一句话是“大家辛苦了，你们都是好样的！”。一位列车员的爱人和孩子也来接车了，女列车员在丈夫面前不禁落了泪，丈夫安慰她说：“这不都过来了”。我想到她们这一路上忍饥受累，还要不断地做好旅客的安抚工作，确实由衷地感到她们是这个世界上的好人。回到家里，打开新华网看到温家宝总理在视察春运，上面有一句多一份理解和宽容的话，感觉说得真好。是啊，在危难的时候真需要这样。
。。。。。。
“思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休，月明人倚楼。”真诚祝愿他乡的游子们能早日回家与家人团圆，共享春节。
难得一遇的雪灾中也未能让苏州幸免。然也正是这场雪灾，让朋友们感言：“第一次被这些交警们感动！”天上的雪仍在散漫冷漠的飞扬，公路上，街道边，这一处，那一堆，是三三两两两的交警同志们或在帮车主推着车，或在一边默默地扫着厚厚的积雪。。。
漫天雪飘也激发了国人的热情和艺术灵感。在苏州的街头巷尾，各式的大小雪人着实抢足了风头。它们中有大肚能容的弥乐佛、有恋爱中相依偎的男女、有温温而雅的白兔。。。一辆私家车驶过，竟然在车顶上还坐着个小雪人，手上托着两面国旗。这些可爱的民间艺术品吸引了我的朋友们，他们举起了相机，在不紧不慢的回家途中，饶有兴趣地捕捉起了镜头。。。
小猪终于让它的尾巴在这场大雪中甩出了精彩！&(字节数: 6316) [原创
1:26:45]&&梦曾绕床弄青梅，不见竹马踏朝阳
“几个月后，她将为人妻，她有君欢笑，她引青梅来，竹马郎缠绕。。。”
妹，这是你的梦，也是我的梦。。。我知，这只是梦。。。是我少女时的梦。
一篇心情文字，是自言自语，也是一份心灵传递，我希望位于苏州某处的“片断”，会感知，能懂。我相信有一种神秘的力量，它发生于情感，蕴藏于冥冥之中，那是一种穿透。。。遇上了，心就会痛。而此刻，我的痛正难言莫明。
我们是姐妹，从这一关系结成起，我们便无话不谈。我们之间是关心、是商量、是探讨、是告知。在我准备写下那份心情时，也是在做对你的告知。我怕。。。我怕面对面，对你说。。。我怕。。。我怕交汇到你的目光，我怕。。。我怕你对我的微笑，我怕。。。我怕听到你的声音。。。但是在昨晚，我听到了我一直不想也是不忍听到的你对我的想法给予的肯定。你在肯定的同时，我在心痛。。。至此刻。我感到了你话语中噙着的泪水。我怎么会感受不到呢？我是你的姐姐啊，那么了解你。。。
你在博客里写到：几个月后，她将为人妻，她有君欢笑，她引青梅来，竹马郎缠绕。。。
寥寥几句，惹得我潸然泪下。。。你的文字撞击了我的梦。
是的，我现在的心是踏实的，这份踏实有他带给我的。八岁的年龄差距曾是我年轻时的幻想，我希望陪在我身边的他有着大哥哥的胸怀，能让我撒娇，能容我的小脾气，能欣赏我较之他永远的青春，能带着我步向成熟的人生之旅。。。然当时，我还年轻。
人生，因为懂得，所以慈悲，于是我珍惜，学会了珍藏。在这片由真心与泪水构筑的珍藏里，有教训，有遗憾，有伤痛，有感动，有心爱。
而现在，我的心爱己被严严实实收藏了。当真是应了“没有得到的就是最好的”，或是“距离产生美”，这份珍藏，真的很美，很美。。。不忍打破这般美好的意境。对于当初的决定，我有后悔，只是也知，我别无选择。于是，我带着心痛为人生勾画了一出永恒唯美的“柏拉图”片断。。。面对这幅人生片断，我无憾！
生活就是一个世界，其中的感受者是我们每个人的内心。我们每一个人，都有一个属于自己的小世界。五年半单身生活加上四年的完全单身生活，让我可以有资格说，一个人的生活，其实有它的精彩。你可以实现任由自己的思想放飞，以心灵来恣意体验人生。不同的年纪，对事物的看法和角度都会有不同。以三十多岁的阅历和一份成熟的心态度来省度人生，是我精神的一大收获。
生活中充满了各种元素，也因此结成了世间百态。其中暴露出层面的好与坏取决于我们看待事态的角度。人生，我对它的定义是：体验与享受。
依然会珍惜独处的日子。不论过得积极或是消极，我都会用心生活。对于经历种种，令我感到有些不值的是前年，相当时光被空空浪费。小麦曾对我说：大乱之后必有大治。这样说来，也许我对前年还是应该心存感谢吧，毕竟我实实在在地走过了零七年，无论是工作还是生活，事实上我都是有所得的。
有所得的生活，就是充实的生活。
我希望自己和妹妹都能早日实现生活的安定。一份“随缘”，一份“可遇不可求”就象是上天赐予我们的机会，不仅需要去创造，还需要等待。等待的同时，我会好好享受现实状态。让生活有所得，不在乎对社会的贡献，只要能让自己的生活有心得，就足够。
成家是必然。单身生活终将会离我们而去。这样的日子正在一天天减少。。。留恋这份自我与任性。。。留恋这份纯粹与真实。。。留恋单身的美好就如留恋自己渐去的青春与容颜。
妹，既然会留恋，为何不好好珍惜之？充分享受之？未来的都是不定数，能被我们切切实实拥有的，只有现在。还记得你今晚问的问题么：如果明天就是世界末日，今天你会做什么？&(字节数: 8998) [原创
23:48:49]&&零八年一月二十三号
今天，什么日子都不是。想着擦肩过后，能够在每一个节日，在这里，悄悄埋上我的一声问候。。。为悼念一份难忘的人生片断。那是镜子里的自己，仿佛自言自语。。。
人生不相见，动如参与商；
居行同市井，天地各一方；
空望寂寞雨，徒添满惆怅；
树静风不止，城事两茫茫；
此季数寒冬，此缘倍苍凉；
不曾清风过，哪得月照江；
闻君漂江湖，何故湿我裳？
今日复何日，待解别离伤！
内心有希望你不会读到这些文字。。。却依然在此留下了。还是那种感觉――渗透。。。是的，渗透。这里象是一面镜子。。。镜子里恍惚的那个人好象就是自己。。。一个人独处时，常常会发生与心灵的对话，而今天的对话，内容中有涉及了你的思想。
曾经你在信中言及“希望我能够幸福，幸福地规划自己，包括状态、习惯、未来。。。”两日前，有朋友短信向我讨教，问我对未来的规划？
我将自己这些年来的生活态势稍加回顾、思考，回：如果说责任占及了我生活的主要，那么我的规划就是立正自己的位置，努力完成应尽的责任。除此之外，在不侵犯别人利益的前提下，在能力所及的范围内，享受生活。
朋友回：很另类的回答，但也是很真实的回答。受益！感谢！
人是社会的人。你也说过：“人离不开江湖，人就是江湖。”所以，真正的“幸福”其实只是一种存在于真空下的理想。正确的选择或是规划，许多并不是为了有所得，而是为了尽量少有所失。从这层意义上言，“幸福”的表现不一定就是开心和愉悦，也许当没有什么不开心时，也是生活的一种幸福吧。
曾与你说过，三十五岁的我，想为自己决定些什么了。我不是个喜欢为自己定目标的人，对于压力，我是能回避则回避。习惯了一切跟着感觉走了。。。呵，也是因为这份感觉，让你对“我的感觉”有着太大的好奇，你奇怪，为什么我的感觉总是那样好？为什么走在感觉下的我总是那般自信？关于这点，朋友也有好奇，曾问我：“你总是这么自信。那么你的感觉有骗过你么？”
我回：“有骗过。于是我做出了错误的决策。但我不会回头。尽管会生遗憾或有痛苦。”
我的感觉真的没有那么神。只是我有着“死不回头”的勇气罢了。一份从容是来自我对现实的“善于接受”。
而现在，也许正如你所希望的那般我在做着“规划”。责任依然是居于我所考虑问题的重中之重。父母年迈。。。
朋友曾问及我何为幸福？我回：“能踏实的生活，就是幸福。”这种踏实，是份安心。让年迈体弱的父母安心，是我应该要做到的。军人家庭出身，军校毕业，转业入行政府机关。。。这，不能成为对我的诱惑，也许，我现在的心己麻木得不能再会为外界有所跳动。（不能不说，与你的相识，着着实实地给了我在情感上重重一击。自然间的升华过于嚣张，人为绝决过于伤感。）只是他那身出自正统教育背景下的中规气质,那张踏实的面容、那幅稳重的举止――这份态度能够让父母为我的将来而放心。
一位女友正处谈婚论嫁间，某日性情一向开朗的她突然流了泪，告诉我不想住在家。那两天她东游西晃地在同学、朋友处打起了游击。我明白，她的眼泪是来自于一份不踏实，她缺少足够的理由说服自己接受生活状态的即将改变，想来想去只是那一个理由，很重的一份理由，将她的心给沉沉压了下来，就是为了她的父母。而对当事人的感觉只是：他还是挺老实的，也挺本份的，感觉中他应该不会给日后的生活带来什么不安定的状况。
人生，我选择，我接受。只是虽然婚姻不在我近年考虑范围之内，却是谈朋友也显得那么不情愿。。。为谈而谈吧，我知道我必须给父母一个信息方向。
没有心动的恋爱，会是什么样子？我没有胆量去探求这个答案。我只知道,你的"选择最合适的,成为最适合的"观点,我赞同,但没能做到。&
&&(字节数: 10203) [原创
20:31:32]&&莫非定律
同事女儿的手机半月前在人民路靠南门段被人挖了，小姑娘哭哭泣泣地用同学的手机打电话给正在工作中的妈妈。一时间，全办公室的人都知道小偷光顾了这个小丫头；同事的钱包上周在观前街被偷了，现金倒是不多，两百元，伤心思的是那些个卡。补卡的手续极为繁琐，从这边跑到那边，都是不短的距离。。。幸好，她有车。周一上班，就见她将MSN的签名改为：破财消灾。
又到年尾了。。。于是，这一切也就见怪不怪了。既然心中有底，就得预防着些。故而上周领导问我是否可以在十号晚上去**学院监考，我以现在晚上不太出门为由推了。这也是我实实在在的想法。一是天冷，一个人在路上的感觉不好；二是年尾了，治安实在不敢恭维，太没有安全感了。
周五下班后带儿子上父母家，途经新市桥，只见一个小伙子从一女青年电瓶车右边窜出，女青年回头怒骂，没听见小伙反击，人己没了身影。这一幕并未让我上心，只当是拥挤人流下的磕磕碰碰。到了十字路口，慢车道上的车流被红灯截住。边上一位女士问我：“你刚才有没有看到新疆人抢包？”“啊？”我恍然清醒：“就是刚才窜出来的那人啊？”“是啊！没抢到，被那女子及时拉住了。这么些人，都没有人拦住他。哎！”绿灯亮起。我带儿子过了马路，边行边对儿子说：“现在治安很不好，小偷多。”六岁大的儿子回应：“那你要当心啊！”
到父母家，我以“现在走夜路不太安全”表示晚上要早点回。老人十分理解，赶紧张罗着晚饭，想让我们早点吃完回去。
周六继续带儿子外出。为增加安全系数，我将拎抱换成了背包。想着几天前同事约了我放假后逛街，那时我干脆就不带包了，直接将钱放入口袋。周六一路平安无事，回家是在天黑前。
今天送儿子回他父亲家，在昌胥路等绿灯。。。突听见一声急叫“小心！”我直觉以为坐在身后的儿子有什么事，本能地将头转过，正好望到那位出声的女士。。。同时，余光中一个人影从我右边闪开。女士紧张而神速地向我使着眼神。。。我明白了，是小偷。。。
小偷，今天终于光顾到我了。慌忙将侧背的包放到身前，见无恙；再拍拍坐在身后的儿子：“没事吧？龙？”儿子依旧是搂着我，好象也没有什么状况。我放心了。对身边那位刚才提醒我的女士说：“谢谢。。。真的感谢！”这份谢意是发自内心的，我感谢她的友善，和那份现今己不多见的胆识与正气。我知道,如果是换作自己,也会有这份“出声”的勇气的。。。虽然自己是个不喜欢多事的女人。同时也为自己庆幸，庆幸自己没有将钱放入口袋的习惯。呵，那是因为我的一份“洁癖”。
绿灯亮起，我发动电瓶车继续前行。这时，身后超来一位男士，行至我左前方放慢速度，转过头来问：“刚才有个小偷在摸你口袋，你不知道啊？”“不知道。”我回。男士开过。我的内心怪怪的，对他的感觉。。。对男人的感觉。。。怪怪的。（事后，这一时挥之不去的怪怪的感觉，终被友人电话里的一句话给扫去，芳言：“现的男人真不象男人！”呵，一物降一物，我要的就是这句话。爽！）
路上，边骑车边和儿子说：“今天小偷光顾妈妈了。你啊听见那叔叔说刚才有人在掏妈妈的口袋？你的小手插在妈妈的口袋里的，你没感觉么？”儿子没吭声，头依是埋在我身后羽绒大衣的帽子下，抱着我更紧了。一向都是送儿子到他父亲家门口的，可今天到了楼下，儿子便推开我说：“妈妈你赶紧走吧，不然天要黑了。今天我自己进去。再见妈妈，你快走，快回家。。。”边说着，小身影边向楼里窜。。。我的心一阵痛。。。是感动。。。这么小的孩子。。。懂事地让我心痛！
will go wrong&
――仅以此文感谢零八年1月13日电瓶车行于苏州昌胥路上的那位陌生女士，感谢你的善良！感谢你的勇气！感谢你的正气！&(字节数: 9302) [原创
19:48:07]&&&
零八年一月十一日
情绪莫明低落两天了。。。今天更是有些茫然。。。
人太具有多面性了，在单位我依就是爽朗的笑容，亲切的话语，温和的态度。。。呵，太假了。。。
昨晚哲明给我发短信，发着发着我就哭了，莫明的哭。。。不知是否看了《深情密码》后更增添了些许无望与感伤。。。
我问哲明，如果生命只给他一年的时间，他会如何安排？没等哲明回复，我回：在没看到你的答案之前，我先告诉你我的答案。我会卖了房子，远行。。。真正的永恒是遗忘，真正的境界是冷漠，真正的强势是隐忍与抗受。。。
哲明回了：我答不上来，但会想着尽可能让生活过得丰富多彩。。。看到我的短信，哲明回复一：小Y不要想太多了，我永远是你的朋友！你要相信你自己！/回复二：你今晚情绪波动太大，感冒也没好，听话，要乖啊！早点休息。/回复三：晚安！小Y。我会永远牵挂你的。/回复四：其实你每晚都可以在QQ上和我说些话的。你不应该这么消极。/回复五：还记得么？我说过你就象我远方的期待，遥远而明亮！我会祝福你。。。这一条，他连发了三遍。。。
静！沉默！我对自己说，希望一觉后的今天什么都会过去。。。
然泪水，莫明汹涌。。。肆无忌惮。。。
但，一觉后至现在己十多个小时了。。。不知是因为伴着眼泪入睡的缘故，今天的心情更加沉重。。。眼神显出漠然。。。飘摇感倍加强烈。。。我再次对自己说：静！沉默。。。
处于沉默之下的一切行为都是懒散的。。。看了小麦、筱鱼、风启、桑叶儿等诸朋友的文字和留言，未能回复。。。在此抱歉！
想对桑叶儿说，我的确是因为父亲在技能上的优秀而对理工科出生的男士有着特殊的好感。。。甚至是对“中山大学”这所父亲昔日就读的母校。正如舒婷的那首诗：“爱――。。。也爱你坚持的位置，足下的土地！”我就这般的因为爱，所以爱了。
想和风启说，其实每次在看了你的博客之后我都会留心下苏州第二天的天气情况的。在此，谢谢风启，给我提供了一个简易平台。
回复筱鱼，这阵考试实在太多。有成教，有自考。我在本周四做了一天的监考。双休的监考我没有参加。筱鱼，对你我有信心。你给我的感觉是努力而聪慧的。相信在明天的考试中你一定能够取得好成绩。为你加油！祝筱鱼妹妹考试顺利！！
最后，想和小麦说：我是个跟着感觉走的女人。你是第二个对“我的感觉”提起兴趣的朋友。第一个，是“片断”，他曾说过，若他能找到我一半的感觉，那一定会信心满满地再去一次拉斯维加斯。。。他将“我的感觉”比作“进球的感觉”。呵，其实我哪有那么神？我的感觉来自于静静地听，静静地听，哪怕是会心一笑，也是源于静静听后的那一点点静静的思想。。。那是我的内心对于接收到的第一手信息在瞬间做出的反应。我习惯了倾听。。。理解。。。也习惯了无意识中的研究。。。现象或人性。
依然是安静。。。沉默。。。虽然它们这些天占我生活的比重如此之巨大，以致实实在在地影响了我的情绪和行为。。。但我还是以理性将它们严严实实地压了下去，以责任。陪儿子玩，让儿子开心，是我的责任。和儿子呆在一起的时间，应该是属于他的。&(字节数: 41529) [原创
21:37:53]&&如果可能
喉咙痛了好些天了。以为小小的感冒也就如此了，没想到今天在单位里猛发汗。。。病毒终于发了出来。同事说：“你应该是发烧了。”
想到本周末要接儿子，不想到时会过给他，一气之下喝了六瓶双黄莲口服液。没有在感冒中吃药的习惯，今天服起这药，觉得是异常的苦。开始理解儿子了。。。想到他在发烧中，我总是会首选双黄莲口服液给他用，一来它是中药；二来也确实是这药的疗效不错。可每每儿子吸了一口后就泛恶心，直至最后他以眼泪逼着我用冲剂来替换它。这味道。。。真的是，太苦了。
伏在办公桌上，发汗，浑身没力。为提神，切了两个橙。然后换了杯热水。戴上耳麦，随意在校园网上点击着影视剧，希望能找到一部不用动脑筋的片子来消耗上班时间。期待着时间能快点过去，想回家。。。那般的感觉是温暖。
最后我选择了“深情密码”。弱智的情节还是吸引了我，呵，只能说我也是弱智的。太理想太浪漫的东西会让我联想到“幼稚”这两个字。我都三十多了，应该不会与这两个字沾边，况且本也是想借它来打发时间。但毕竟我还是一集一集地看下去了。。。呵，我不承认自己幼稚，那就当我是“弱智”吧。
下班了，收拾办公桌，边关电脑边嘟噜着：“没想到这部‘深情密码’还行”。一句自言自语引来了同事的狂笑：“晕S，HY啊！你还在看这部弱智的片子啊！”另一个同事搭道：“不过这部片子比起其它一些个弱智的片子还行，有些情节。”
“你们都看过了？”我吃惊。
“零六年看的啦！”同事说：“最后男主角死了。”
“啊？死前有没有和女孩结婚？”
“没有。”
心里生出一丝莫明的感觉，怪怪的。。。是失落吧。。。或是遗憾。
“嗨，有韩国人演的片子，总是有一个人要死的了。”同事不以为然。
既然知道这般的结果，我想自己更有理由要抓住其中的温暖情节吧。想着回家学“风启”，网上搜片看在线。。。
现在，我在看。。。也在码着文字。
QQ随机启动，隐身着。一个朋友把我给揪了出来：“你在吧？”
“晕，你怎么知道我在？”
“我是碰碰看的”，朋友说。
后悔，早知不搭理他的。实在是乏，不想动。
我在QQ里表达了自己的想法，并告之是因为自己发烧了。朋友在QQ里敲出：“你看似娇弱，其实你很坚强。给我的感觉你是个不人云亦云的女人，很能干也很有主见。比较强势。”
我微微一笑，不以为然，敲回：“是么？要说我坚强不如说对原则问题我是坚守的，但我确实是个非常随和的女人；不人云亦云可能是因为我很真实。。。不过现在有些不同了，如能成人之美，我会愿意说些假话，只要不违反我的原则；我一点都不能干，只是我认为女人应该独立。如果你认为我能干，强势。。。那只能说明你太不了解我了。”呵呵，很想说，其实我很享受被宠被爱的感觉。。。但没有说，和他说这个干嘛？没必要。不了解就不了解呗。
龙哥曾说过：“你给人的感觉是在做人方面太周全。会让人觉得你太能干。其实你也只是个女人。。。如果把每个女人都看成是一朵花的话，你就是那朵百合。”可能，这个朋友对我的印象是原于那份“给人的感觉”吧。。。毕竟没有太多的了解。呵呵，无妨。
一个人的生活是从容。。。
两个人的生活是精彩。。。
如果可能，我，愿做那朵百合。&(字节数: 13191) [原创
22:28:19]&&随笔杂谈
卫生间墙壁上专供插热水器的面板坏了。同事说让她老公今天来帮我看一下。之前两天我用的都是接线板，拖着一根长长的电线，虽然觉得碍眼，影响美观，却也只能为之。
曾经这些事情都是父亲包揽的。当初房子装修好准备搬进去前，爸爸专门拿了支电笔帮我查了家中所有的电源插座，对我一个人住的安全有太过的顾虑和太周到的考虑。
自搬出来一个人住己近三年，这期间几乎没什么事麻烦到父亲。不忍他老人家这么大的年纪，还为我一些个小问题奔来跑去。有问题怎么办？两个关系很好的同事对我说：“有事情和我说，我让我老公帮你处理。”这句话就此成了我的一颗定心丸。回想起来，在这三年多的时间里，我开口请她们相助有两次，两次都是与电有关的问题。
当遇到一些不可预知的棘手问题，妹妹也会及时动用她的资源给予帮助。记得有一次，我正带儿子外边，出门时天气还好好的，不料老天说变就变，一场倾盆大雨在即。为避免淋湿，我将儿子带进附近的肯德基暂求躲避。一会儿室外就哗啦啦地下起雨来。。。儿子在一边开心地玩着滑梯，而我默默地坐在一边，心神不宁，不知自己要和儿子在这里呆到几时。正发愁着，妹妹来了电话，解了我心头之结，她知道我那天带儿子，问及我是否和儿子在外边，说她正在朋友车上，知道雨天难打车，让我等他们的车来接。。。这，就是我的姐妹！
无奈动用同事或妹妹的人脉关系接受他们的相助，主要是因为一个问题，就是我不太愿意开口向人求助，特别是我周围的异性朋友。一个人搬出来后，一直守着不让异性进家的原则。不向异性朋友求助，动机有二：一，不想欠人情;二，不希望他们认识我的住处。也许这两个动机的生起有显于我做人的计较？或是有些小人之心？呵，我不管，我只知道这是我自己的事情，自己的地盘，自己做主。
。。。。。。
同事的老公真能干，最终面板没帮我换下，而是将原先的拆下，修弄了一番后重新替我装上。收起接线板，家中又恢复了之前的简洁。我拥抱了同事，吻了她的面颊说：“理科生，就是棒！太伟大了！谢谢！”同事的老公笑了，穿上外套抛出了一句：“姐姐的事，随叫随到！”（这个同事比我小几岁，她的丈夫习惯叫我姐姐）
是的，我欣赏学理工科的男人。这与家庭环境有关。爸爸是中山大学物理系毕业的高才生，动手能力非常强，技术上的优势给了为人极为老实的他一份自信。也因为父亲的能干，让同为理科出生的母亲因为少有操心机会，变得依赖性越来越强。呵呵，女人的依赖性原都是给爱她们的人儿培养出来的呢！
一直认为工作中的男人最性感！至今，我仍坚持这个观点。正是在他们那份提升自信的技能下，让一份男性力量在沉默与专注中得以张扬。那是份低调的张扬，有力度，有征服感，充满了魅力。。。这样的男人,很MAN!
爸爸写有一手非常棒的毛笔字，从小习的是颜(颜真卿)体；还能吹一口好口琴。。。什么是男人的才气？我心中的理解是理工科的出生，对生冷的机械有着强大的驾驭能力；低调而有力度的处事；严谨地逻辑思维及深刻的哲学思想。。。这也就是我欣赏,至今在心中仍有留恋的同为理科出生的"片段"的原因。
&(字节数: 7687) [原创
14:16:16]&&寄思片段
人生不相见，动如参与商；
居行同市井，天地各一方；
空望寂寞雨，徒添满惆怅；
树静风不止，城事两茫茫；
此季数寒冬，此缘倍苍凉；
不曾清风过，哪得月照江；
闻君漂江湖，何故湿我裳？
今日复何日，待解别离伤。
&(字节数: 4368) [原创
18:05:57]&&
由一组概念谈起
本不是太想谈及这组概念。。。或是这个问题。显然，提及它，会提升起我对某个人的记忆，或是一个片段。。。是的，是片段。。。
曾无意间与“片段”聊及这个话题，片段言：“色情？是情色吧。。。这两者的区分本来就很模糊。。。”他是个理科生，对问题采用的语言表达有点“较真”。我欣赏它这种“较真”的表达方式，感觉。。。很哲学。我喜欢哲学，它能解决一些是“科学”也解决不了的人类困惑。。。哲学，是一种思想，源于一种最本源的感知。。。这是我个人对哲学的粗浅理解与认识。论及“科学”与“哲学”，我个人认为它们的相同之处在于，都是对人类社会及生命本源的一种探知，是方法论，是认识观；不同之处在于，“科学”是一种理性的认识观；而“哲学”是一种感性的认识观。这也是“片段”能让我欣赏的原因之一：知识的渊博与对其掌握的灵活度，让他能游韧有余地用科学诠释现象、表达方式理性而公正；以一种“人就是江湖”的感性哲学观来感慨人在江湖漂的身不由己与人渴望在历练中实现心灵净化的无奈。。。
跑题了。。。这般的跑题，便是我早早想谈及这组概念而迟迟不敢谈及的原因所在。一点点的关联，都会让我心痛。。。至今。前两天看到一句话，也该是句老声长谈了：“不要轻言放弃。。。”看到它时，想来对这六个字能言有最深感触的莫过于现在的我了。。。只是我知道，我太理性。。。我还知道，我太感性。。。于是注定，我这一生内心都会在矛盾中挣扎。。。这般的挣扎给我了一种隐忍的气质，它在我内心堆积了一笔能让我的心灵为之震撼的财富。。。于是我知道，我的眼泪是为生命而流。
今天终于在此将键盘敲下，是源于前两天看到妹妹的一则MSN签名：感情在左，情色在右。
很自然地，这一词让我联想到了“片段”和那场片段。。。回想是心痛的。。。回想也是幸福的。。。这是一部被我由理智任性切断的人生片段。。。只为了化“落泪”为“唯美”，只为了化“不可能”为“永恒”，只为了化“落俗”为“纯真”。。。七岁的年龄之差与情感堆积的强烈碰撞。。。去挑战么？没有勇气。那将会是一种崩溃。
。。。。。。
言归正题吧。。。今天在此转一段关于“色情”与“情色”的帖（注：根据本人的认可与接受度修改或删节），以通俗的概念化作解作为一份对昔日一扫而过的话题探讨的补全吧。。。
谈“色情”与“情色”概念之区别：
第一条：色情将性原始化，情色将性艺术化
第二条：色情看了触动性欲，情色看了触动心灵；
第三条：色情注重说什么细节，情色注重说什么整体
第四条：色情只是做爱过程，情色展现人生情节
第五条：色情除了性还是性，情色除了性还有人性
第六条：色情是动物的没有思想的性，情色是人的性有思想的性
第七条：色情看了想找发泄，情色看了想找女友
第八条：色情后是色空，情色后是情实；
第九条：色情人是形而向下，情色人是形而向上
第十条：色情是本能的性，情色是文化的性
第十一条：色情展现的是下半身，情色展现下半身连接思想；
第十二条：色情人是性的奴隶，情色情是性的主人；
第十三条：色情让你自感性能力弱小，情色让你梦想性爱美好
《由一组概念"色情"与"情色"谈起》，几次发表后都被“和讯”自动设为“隐藏”状态。遂改名为《由一组概念谈起》，于是终于获得“公开”。题名可能有些触目，但绝无哗众取宠之意。改名只是为了顺利“发表”，无他。
&&(字节数: 15651) [原创
16:25:19]&&&
零七年十二月三十号，黑色周末……&(字节数: 715) [原创
0:30:16]&&写在岁末
在听音乐《不要躲避我的眼睛》。。。
在喝茶。。。
在思想。。。
晚上六点多，收到同事发来的短信：吃晚饭没有？你爸妈身体最近怎么样？我在南京，一个人在等饭吃，无聊。
我回：爸妈年纪大了，身体越来越不如前。。。这也是正常的，人过中年，一切都开始走下坡。。。大家都需要接受。心态最重要。在家，一会儿出去，同学约了吃个便餐。今天一天都在家的，没参加工会活动，没去“茶人村”。
同事继续：你没去喝茶啊？你怎么越来越不爱热闹了？
我回：人多的地方，喝茶、聊天，能谈些什么呢？哪有这么些话好聊？无非就是以“人”为对象的话题。。。不想去。
同事回：嗯。我的菜开始上来了，我终于可以动筷子了，呵，肚子饿了。你也要多吃点，我们都认为你再胖点好看！等回来后，咱俩好好搓一顿，就咱俩！帮我向你可爱的妹妹问个好！
一通短信结束，微微一笑。是的，我越来越不喜欢热闹了。。。她是我的同事，也是我的好姐姐，我们的交往从我刚进单位开始，至今。她是个八面玲珑的女人,外圆内方,处事周到,美丽、大方、自信、业务能力强。。。这在领导层里，是不多见的。所以，她是我们单位的一处亮点。我比她小七岁，我们有欢乐会分享，有困惑会通气，有难处会相助。。。竭尽所能。我曾与妹妹说过，现在在某些问题的思考上，象是我在带着你，你比我小七岁。。。其实我也有个姐姐在带着我，我比她小七岁。。。
又是一个短信，打开一看，是久违的小*S。他好象在和警组人员一起吃饭，有些喝多了，短信里说，就想和你说些话。谢谢你在我年初出警受伤后来医院的看望。
这则短信让人看后感觉怪怪的，我回：干嘛这么说？象告别似的。朋友不言谢。一切都是应该的。
他回：想你。。。好久没见你了。我知道你怕见我。我们顺其自然的发展好么？我今天喝多了。。。想到什么就说什么。。我真的很希望我们之间发生了什么。你别生气，对不起！有时候，我甚至想告诉你做你的情人，呵呵，有点傻，希望别吓着你。你知道，有些话说出来比藏着舒服。。。
我没回。。。不知该回什么。我知道他是个好孩子。人民公安大学的高材生，单纯，懂事，也很有个性。我们最初的认识纯属偶然，是去年年末，记得当时自己正处于状态调整中，妹妹陪我在酒吧。而他正巧和另一个警务就站在我们的边上。和他的交往也是从那时开始的。显然似乎是相识之后他就有想将我作女友处的想法。当时他不知我的年龄和个人情况。。。我对他没有刻意隐瞒，他也许一开始就知道我比他大，大多少？没数。几次找机会想对他说清楚，都被他一句“每个人都有过去，过去就过去了，我为什么要知道。”，为避免他感情可能的无谓付出，终天有一天在临睡前，我噼呖叭啦地狂发短信给他，将自己的情况通通告之。也不管他有没有收到，发完后即关了机。如果说我有欣赏他，是因为他的某些方面很男人。但他在我的眼里，始终是个乖巧的孩子。我习惯于叫他：小S*。。。短信我最终没回。心里的感受很复杂。。。
今天看了“色戒”。应该说所有的感受，直到这么晚了，还想敲点什么下来的想法，皆来自于看了这部片子。影片中的两个片段让我看了很沉重！一是王佳芝在给易先生唱“天涯歌女”；一是易先生在欣赏王佳芝手上的那玫钻戒。。。
人性，没有对错。。。只有真假。这是我对人性的认知。我习惯于跨越立场来看一个人。关于立场。。。每个人都有选择的自由；处于哪种立场，是个人的权利。
比如，我今天选择了呆在家里，而非去参预茶馆里的闲聊、小吃、牌局。。。比如，我能接受小S的表达，虽然不会应承，但也没有生气。。。比如，象同事的认为，我现在越来越不喜欢热闹了。。。
在不会给周围带来影响的情况下，我依然会选择保持自我。我知道，欣赏我的人，在意的也就是这份自我。曾有朋友问我：“小*，你这种性情别改变好么？一直保持下去好么？”
转眼又是一个年头了。。。这些天我都是一个人静静地呆在家里，想。。。思考。。。想。。。明年的我会是怎样？如果要用一把标尺来做丈量，这把标尺我希望将是一如既往，那就是：简单、优雅、宽容、从容。
终于钻进了被窝，己是凌晨一点多了。收到若干短信：其实我们认识的那天也是我最失意的一天。。。*你也是借酒劲鼓足了勇气。。。在我受伤的时候，最需要照顾的时候，你出现了。。。我以为一切会顺其自然地下去，但你一直在躲避。。。我是借着酒说出来的这些，因为我知道自己没胆量，不该在清醒时说这些。。。我怕你的答案。也许酒醒之后可以当一场梦。。。记得缠着要去你家的时候，在病床前得到了你的同意后，我就一直盼望。。。之后出院，。直到失望。我期望我们会发生什么，可是没有。你的理智让我觉得对你感觉是海市蜃楼，可望而不可及。。。也不知道说了些什么，晚安吧。
酒。。。收到了这些信息，让我感慨的不仅是内容，更有人在酒精作用下的状态。。。&(字节数: 8931) [原创
22:02:08]&&&
立于“回顾”与“展望”间
今天是零七年的圣诞。立于对过去的“回顾”及对未来的“展望”中，我思绪万千。。。
朋友洁曾短信于我，大致是说：“我觉得自己是幸运的！在我遇到问题时，总能有贵人出现。你是其中之一。。。让我度过了那段时光。。。”作为朋友，作为姐妹，我清楚她文字下想要表达的思想。。。在此，我感谢洁！感谢命运让我们相识，感谢缘份让我们相知，感谢你对我的信任！感谢我的父亲，是他的一句“有机会就加入吧，人还是需要有个组织的”，一句话把我点醒；感谢鲍秘给予机会让我们有更多的机会了解。。。感谢默契！
一路走过，有舍有得。。。感谢我的妹妹――云。感谢你以一份真性情陪我走过自我们相识以来的这两年旅程！从陌生走向信任，走向相依。。。我们都是有着独立思想的女人，自信，也任性。关于认知，我们也许会保留不同的观点，但我们一定能给予对方既完全又真切的体谅与理解。。。这，就是姐妹！
感谢嫔，感谢菜菜！别忘了我们昨晚碰杯时为新年的祈福：Money ,money,go my home! 帅哥，帅哥，go my home! 你们“真真”、“纯纯”、“傻傻”的气质，总能为我的生活带来悄悄的感动，和轻轻的震撼。。。朋友交往在心。。。我知道。。。我珍惜！
感谢吴岸和欢欢，感谢宏。。。是你们对我的尊敬，增加了我对自己为人处事的自信。我会做个好大姐，不负你们对我“姐姐”的称谓！
感谢“和讯”！将博客搬来至此即将一年，在这里认识了诸多笔友，无意间也收罗了友情。。。这，是我没有想到的。因为我并未刻意将博客公开化，甚至吝啬入“朋友圈”。感谢桑叶儿，你对文字运用的漫妙和思想的深度总能让我惊叹，惊叹为同龄人的你，为何总仍能保持如此般旺盛的创作力！你的一句留言“我真的喜欢你的文字”，至今看到，依然有受鼓舞之感。
将生活，思想，以文字的形式展现在博客中，我的出发点不同于时下白领一族的“晒”。我是希望将自己的一份认知，或困惑，惑选择，放在你们――这些不为我熟悉的陌生人面前，我希望能得到来自你们的观点，或理解，或认同，或建议，或批评。只要是善意的，我全接受，并感谢！！！
能坐在一起的，原是相似的一群人。。。因为相似，所以牵挂，所以关心。。。在此，谢谢水悟清、谢谢寒江残月、谢谢蓝筱鱼、谢谢可可了了，谢谢EGZ8888，谢谢ZJM1118，谢谢YEER6688大姐。。。谢谢我博客中所有的好友，谢谢你们的关注！可知，是因为你们的关注，让我对这片文字世界有所依托。文品如人品，谢谢你们对季风做人的一份认可！
感谢K君！感谢“黑社会雷锋”！感谢朋友“尘”！入和讯近一年，但我们的相识己不止一年。。。因为我，你们的目光移向了这里。。。因为我，让你们在此投下了一份关注。。。感谢我的朋友！这一年里，因为有你们，让我感到了自己的富有！
感谢远在深圳的明！还是那句话，在做人方面，我一定不令你失望。不负你的“你一直就象是我远方的等待，遥远而明亮！”
感谢“风起云涌”，谢谢你投来的一份关心，一份友好和一片真诚！
（）感谢岳小麦！你的“手表定理”、“不值得定律的贴子”，今晚有幸拜读，心中豁然开朗！“道之所存，师之所存”，季风称你为师，不为过。
最后感谢我的父母，是你们给了我生命，给了我思想，给了我一个世界！感谢我的儿子，是你，成全我人生的完满！
回顾零七，展望零八，我拥有的，只有感动！我的眼泪，只为生命而流！
――零七年圣诞?那一季的风&(字节数: 0) [原创
22:47:30]&&《琵琶语》
一曲《琵琶语》将我的思想轻掀至久远。。。
那是风的季节。。。
岁月的绝唱,
萦绕于千里烟波之上。。。
温婉而缠绵。。。
隐然若现的片片曾经。。。
熟悉而亲切的程程过往。。。
是烟雨的迷离，或是泪水的涌动。。。
悠扬、纯净的琵琶曲，
似轻风细雨，又声声如诉。。。
翩翩然靠近我。。。
悄悄然贴近我的耳。。。
它妩媚含情。。。又温柔体贴。。。
轻灵拨弄一曲琵琶，
心声徐徐。。。
恍若一支小船，静静地荡漾在悠悠水面。。。
不，那是我的心田。。。
无风，也无雨。。。
在风的季节&
依然想着你。。。和初时对我傲慢的姿态你给予的回复：她强由她强，清风拂山岗。。。你横任你横，明月照大江。。。
女人，天生爱美。。。我喜欢一个人在天地间，拉着小网，欢快地去捕捉生命中点点滴滴的美好。。。在这张小网中，有懵懂得让人急的笨笨的嫔；有娇柔得惹人疼的似水柔情的妹妹；有性格直爽得让人想拥抱的洁；有“坏坏”的你智慧得让我崇拜，博学得让我为你在心间腾出一方来爱。。。
我任船儿在水中游荡。。。任一曲琵琶心语惯入长空。。。我任一段历史在生命中流淌。。。我任我的情感，在旅程中，消耗。。。
博客暂停/《琵琶语》参见“个人门户”：博文音乐&(字节数: 8348) [原创
23:04:25]&&说些话吧，以。。。说不清楚是以什么立场了，心里在提醒着自己，别让情感如之前般放肆地流淌，任性而为。。。
有些感受。。。
今天**学院监考，内容是“必读书”，算学分的。考场里，在我视线之内的，是五十个大二的学生。由于是开卷考试，他们个个都埋头于查阅纸本资料。。。匆忙而紧张。我站在讲台前，很安静地看着他们。。。他们是那般的青涩，青涩得甚至走出校园，人们可能都不会将高校与他们发生关联。。。
我想到了你。。。
一下对这批学生有种说不出的感觉。。。我想到他们当中没准若干年后也会出现一个你。。。这般的复制，气质中全然没有眼前的一丝青涩。。。勃发的生命中透着稳当当地成熟，张扬于青春中的豪气，显得自信而潇洒！浑然天成的修养与知性的融合，让人不能因为年龄来小视其能力与作为。。。这是我们在相知中的了解，给你作出的评价。。。这样的想法，一下子让这些学生在我的眼里高出了许多，许多。。。虽然这般的高是过显模糊的。
和我搭挡的副监考是研三的硕士生。他很礼貌地称我为老师。我不敢接受，告诉他这般称呼与我，重了。。。更希望他叫我“小*”，这般我会接受地自然许多。“老师”这个称谓太神圣，我的力道远远不及。。。就连现在的学生，我知，比我强的，也其实太多！能力有限，汗为人师！
两个小时的开卷考，学生是忙碌而紧张的。。。良好的考试秩序让我得以空闲将思想安全地进行游走。你信中的“没有风风雨雨，但有闪亮的日子”让我这两天有太多的想法。。。看到这句话的那一刻，坦言，我是心慌的。从来认为，朋友之间，不求锦上添花，旦求雪中送炭；夫妻之间，当有生死于共，不离不弃的坚持；知己之间，应该体贴大度，能够作伴享受阳光，也能无惧风雨而求得同行。。。
而我们的交往。。。
收藏其实是一份难忘。。。想收藏，是不想忘！
我想说，我在这里。当你人生得意的时候，忘记我，轻装上阵去做一切你想成就的事情。。。
人算毕竟不如天算，人生难免会有失意时。。。那时，你想找人说说话。。。因为将内心吐于现实中的朋友而缺少安全感，或是因为是镖悍的人生不需要安慰。那么，在这里，有我。如果你愿意说一些的话，如果你觉得说于我听而能让你释放一些的话。。。我始终在这里。
我，不畏惧风雨。我放弃，只是因为，我怕流泪。。。
常说，好男人不会让女人流泪。但你让我流了两次泪了。。。
一次是，在我给你发了那封伊妹儿之后。。。(是因为发给你的,所以算在你身上)
第二次是，在看到“大姐的微笑是我最好的伴侣。。。我不孤单”时。。。
感谢。。。人生如此，夫复何求？
我在这里。以理性的行为，感性的认知，我守在这里。。。我知道，值得！有时,值或不值真的只是一份非常自我的价值观.它无价，也不需要有市.
&&(字节数: 13367) [原创
21:42:56]&&关于片断的尾声：
这里，是我文字的归总，是我思想的留存，是我人生印迹的一份档案。。。于是，我将这场过往，在此存档。。。感谢你的这封伊妹儿，收到它，是份意外。。。也是意料之中。感谢。。。它让这张己被泪水沾湿的面庞上绽放出了微笑。。。对于这场冥冥中注定的过往，我感谢命运！我是个唯美主义者。当然，我认同你的“完美之下不可能实现真正欣赏”之观点。。。所以，我终未能实现对你的欣赏。。。这在我，是遗憾的。。因为我爱才！学会放弃。。。在落泪之前转身离去。。。将收藏轻置于心间。。。奢望这份曾经，能成为你我此生的最美！为人生少有遗憾！为人生只有一辈子！
今天本打算来清空垃圾邮件，却意外的发现已被大姐“特殊”照顾了。
特殊是一种很自我的感觉。。。
我的感觉是：惊讶，失落，平静，回味，惊叹，分析。。。
分析并没有去总结什么，
总结总是为了下一次。。。
白分析了，应为大姐是女人，女人有自己的理由。
我不想破坏你的理由。。。
我不多说了。
我的**也要沉默了，算是配合集团IT的规定。
我只希望大姐幸福。。。
幸福的规划自己。。。
包括状态，习惯，未来。
用古诗来送送你我吧，
朝辞白帝彩云间
千里江陵一日还
人面不知何处去
昨日之日不可留
乱了。。。
。。。。。。
大姐的微笑是我最好的伴侣。。。
I am not alone
我们就此别