西江雾初的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 记录生活，发现同好
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d4729f0_ac30646',userId:4388068,blogListLength:23};　　赫氏刚上台时，在一次干部会议上，他激烈地批判斯大林独 裁政治。期间有人递上一张纸条，上面写着：“当时你怎么不说这些话呢？没有你们的沉默，斯大林能独 裁吗？” 赫鲁晓夫看完纸条后厉声喝道：“谁写的？给我站起来！”会场上一片沉默，无人应答。两分钟后，赫鲁晓夫接着说：“在斯大林时代，不沉默就意味着死刑；而今天我们绝不会再因为发表不同意见而被判死刑，但还是沉默，还是没人敢站起来。既然如此，那他又是凭什么指责我在斯大林时代的沉默呢？”
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　　赫鲁晓夫,苏斯洛夫,米高扬三人乘坐飞机在莫斯科上空游览视察.赫鲁晓夫看到有许多人正在排队争买面包,便说:”这时候如果我从飞机上投下大批面包和奶油，人们一定会拥护我．”苏斯洛夫看到有不少人在争购美国书报刊物，然后说：”这时候如果我从飞机上投下大量美国书报刊物，人们一定也会拥护我．”米高扬看到有许多人在排队争买猪肉时，就说：”我要是这时能从飞机上投下我’米高扬肉类加工厂’的大量肉食品和香肠的话，人们一定更会拥护我．”然后三个人相窥而笑．这时听到他们议论的驾驶员，忍不住”嗤”的一下发出声来．赫鲁晓夫便问道：”驾驶员同志，你在笑什麽？”驾驶员说：”我是在想．．．””你想什麽？”赫鲁晓夫急切地问．驾驶员说：”我是想．．．，我不敢讲．”赫鲁晓夫,苏斯洛夫,米高扬三人很想知道驾驶员的想法，便异口同声地说”不碍事，你怎麽想就怎麽讲！”赫鲁晓夫见驾驶员还是犹豫不讲，又说：”你大胆讲，我保证你这次讲什麽都不问罪，不杀头！”这时驾驶员才慷慨说道：”我是在想，如果这时我把你们三个人一起从飞机上扔下去，人民一定会拥护的是我！”
　　赫鲁晓夫和肯尼迪一起吹牛．肯尼迪说：”我们美国医学很发达，有一种菜，死人吃了就可以活过来．”赫鲁晓夫说：”我们苏联的体育很发达，有人十分钟就能从苏联跑到美国去．”肯尼迪要赫鲁晓夫把这个人叫来跑给他看看．赫鲁晓夫慌了，连忙召集文武大臣商量．大家搔首挠鳃讨论良久，想不出办法．最后有一个大臣说：”我到有一个好办法，不知当讲否？”赫鲁晓夫说：”快讲！”这个大臣说：”这很好办．你去把肯尼迪说的那种菜拿来，给斯大林吃下去，斯大林一复活，我想你赫鲁晓夫用不了五分钟就跑到美国去了！”
　　哈哈哈哈哈哈哈哈
　　有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
　　社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”——“什么是排队？”资本主义者问。——“什么是香肠？”共产主义者问。
　　美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
　　一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。…：你弄错了，伊万在隔壁。
　　赫鲁晓夫是说自己也是斯大林，你敢反对我，我就杀死你
　　舆论战呗。本朝的版本几年前也看过。
　　一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
　　苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”
　　呵呵，为了黑编的段子
　　欧买嘎　　
　　赫鲁晓夫是苏联版的设计师，试图改革苏联，只是没成功，被既得利益者拿下了
　　好　　
　　一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！
　　赫鲁晓夫最牛逼，那个氢弹，把世界吓傻了　　
　　叶利钦、克林顿和金2，在森林里散步，遇到一只恶狼。狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。金2的拍大腿，说，俺不怕你！狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！
　　勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
　　一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？” “不是。”“是因为不满意住房条件太差？”“不是。”“是因为不满意工资水准太低？”“不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”“因为在美国，我可以有不满意。”
　　美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“ 在上面写上白色的COCA COLA。”
　　一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”“不是。”“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”“没有。”“那您有朋友在克格勃吗？”“没有。”“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”
　　勃列日涅夫执政时期，政局混乱有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
　　对苏联知识分子来说有五个规则：什么都别去思考；如果你一定要思考，不要说出来；如果你又要思考又要说，那就别写出来；如果你又思考又说还写，那么别签名；如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
　　斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉”
　　“将军的儿子能成为元帅吗？”“不可能。元帅都有儿子”
　　古董板板了，还搬出来！一曰智商低。二曰夹带死货。遭人鄙视，何苦来哉！　　
　　勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币
　　注册日期 22:49:04
　　斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
　　一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
　　不但超算得用旧的，连段子都要用旧的，某个帝国主义已经没救了。。。。。。。。。。
　　朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。中国：什么时候?朝鲜：10中国：10什么？10个月？还是10天?朝鲜：9，8，7......中国：你大爷的！
　　一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”
　　@熊猫小小阿宝 某个谎言重复千遍后却再也骗不谁了，大概也只能当笑话来讲了。。。。。。。
　　这就是经济实力下的媒体实力　　美国盟友多,经济发达,新闻出版业也发达,所以掌握全世界的话语权
　　——什么在苏联是最常见的？——暂时的困难。
　　苏联能称霸一时肯定有它自己的优势，美国当时是压力山大，唯恐苏联不死！按说苏联对中国威胁也极大，中国理应联美制苏，但让人感到狗血的是美国亦对中国不爽，编这些笑话真正的目的就是影射中国的社会主义制度，能把这些古董搬出来除了因为智商低没有新意外就是有这个目的的！　　然而时过境迁，中国也逐渐有压过美国的势头了，不能不说中国的政策是正确的，再说这些就有放屁的意味了，可见楼主也就是个智商极低的古董板板！　　
　　——共产主义还有会货币吗？——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有
　　“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
　　很多都是西方冷战时期编的用来丑化和攻击苏联　　其实你看看现在很多中国的段子，不也都是大量的谣言+编造+恶意扭曲　　如果你太善良，你肯定是被人耍的团团转
　　什么人还抱着日暮西山的美国的臭脚舔的津津有味的呢，就是楼主这样的狗头！　　
　　一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。
　　越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带
　　一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
　　苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。苏联桥梁专家：这就是原因所在！
　　顶楼主！
　　问：什么国家最富？答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
　　勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
　　个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”
　　列宁表明该如何管理国家斯大林表明该如何不管理国家赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
　　1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，佳作有以下三件：站在高加索山上眺望远方的普希金，决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，艺术女神替普希金戴上月桂冠。但是，优胜作品是....正在阅读普希金作品的斯大林同志。
　　在一次记者招待会上，有以下问答：问：“今年诺贝尔奖获得者是谁？”答：“赫鲁晓夫。”［当时的苏共中央总书记］问：“赫氏有何成就？”答：“他是第一个在西伯利亚播种，去加拿大收获的人。”
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　　矮子祸国殃民的最大地方是拥抱了一回美国却培养了一大批楼主这样的白眼狗！　　
　　这脑洗的，难怪苏联要垮台！中国真该学习学习西方的这些好招数。
　　某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:同道们!目前国内形势有些紧张，看大家谅解！一个工人站起曰：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的！
　　假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果？答案是：鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。
　　@熊猫小小阿宝
21:50:00　　越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带　　—————————————————　　越战时期，美军物资奇缺，向美国国内求救。美国电：勒紧腰带。美军回电：请给腰带。　　
　　戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”“不，我在听自由欧洲电台。”
　　@熊猫小小阿宝
21:52:00　　苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。苏联桥梁专家：这就是原因所在！　　—————————————————　　美国一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。美国桥梁专家：这就是原因所在！　　
　　@熊猫小小阿宝
21:53:00　　问：什么国家最富？答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。　　—————————————————　　问：什么国家最富？答：美国。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。　　
　　@熊猫小小阿宝
19:47:31　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”　　-----------------------------　　对付这么一个没饭吃的国家，2008年奥巴马的就职演讲的第一句：我们的先辈在过去的一百年里战胜了法西斯主义与共产主义。
　　科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
　　-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了？-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。
　　尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。“那些是什么？”尼克松突然问道。“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
　　问：能够用香蕉当指南针吗？答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
　　“奶奶，列宁好吗？”“当然，孙子，他很好。”“斯大林呢？他坏吗？”“坏，当然坏。”“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”“等他死了，我们就知道了。”
　　在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
　　经常看到这些政治笑话，我倒很好奇这些苏联笑话产生的时期，有没有知道的网友给介绍下？　　就我了解，苏联解体后的那几年是一个这类笑话出现的高峰期，是因为思想的解禁？是当时的统治者想通过对苏联的反讽来稳固自己的权位？还是有其他的原因？有没有高人分析下。虽然我知道这些笑话大多都是捕风捉影的段子，但的确能加重人们对苏联的恶感。
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21:20:38　　朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。中国：什么时候?朝鲜：10中国：10什么？10个月？还是10天?朝鲜：9，8，7......中国：你大爷的！　　-----------------------------　　实验前两天告知中国将要核爆，中国还没回过神就爆了。
　　看看人家苏联的带路党，多有创意，再看看咱们中国的带路党，这就是差距啊
　　风水轮流转，现在这些笑话可以搬给那些99%的美国人用了
　　@汉魂永存
22:43:02　　@熊猫小小阿宝
21:53:00　　问：什么国家最富？答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。　　—————————————————　　问：什么国家最富？答：美国。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。　　-----------------------------　　1984 黑苏联黑到啥程度 ？　　结果 现在 1984成了笑话 黑的是美国自己了吧！！
　　@u_16-06-22 23:02:50　　看看人家苏联的带路党，多有创意，再看看咱们中国的带路党，这就是差距啊　　-----------------------------　　cia创作的。。。。现在cia没人才了
　　全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》英国人提交了一套《大象与世界贸易》德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”苏联提交了三卷书，题目如下：《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革的命中的作用》《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》《第3卷：苏联——大象的祖国》
　　一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢的工而向你们正式道歉！”
　　苏联社会七大谜题：1、总是没人工作，计划却总是完成；2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的；3、柜台总是空的，可却没人挨饿；4、没人挨饿，可所有人都不高兴；5、所有人都不高兴，可是没人抱怨；6、没人抱怨，可是监狱却人满为患。
　　为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
　　一只兔子在街上狂奔。“你跑得这么快，慌什么？”熊问。“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”“可你是兔子不是骆驼啊。”“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
　　一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
　　问：什么被允许，什么被禁止？答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
　　问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道？答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
　　-爸，您能给我套车钥匙么？-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！
　　-我想预定一辆小汽车。需要多久？-从今天开始正好十年。-上午还是下午？-有区别么？-那天上午我们还请了管子工。
　　勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”“可只有一个西瓜啊。”“我们选您的时候就是这样。”
　　@熊猫小小阿宝 这是最残忍的笑话，把一个强大的帝国笑倒了，这些处心积虑控制人正常思维的编笑话的人
　　斯大林找来拉狄克：“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”“为什么？”“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”
　　一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
　　老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
　　问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
　　斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——“靠！ 那里以前有人复活过啊！”
　　莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人？“因为他还穿着当年的那件大衣！”
　　昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
　　问：苏联农业面临的主要障碍是什么？答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
　　在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
　　访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：“为什么苏联工人不造反？”勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）“将要提高工时！”（掌声）“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）
　　美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。“这是暴力！”苏联人抗议道。英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。“这是欺骗！”苏联人抗议道。苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
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