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(责任编辑：小玉)
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马上就要到圣诞节了，炫舞也要迎接新的活了，但是还有很多玩家不知道这活动怎么玩，我...
QQ炫舞暑期活动7月炫彩夏令营火热开启啦!只要你在7月回归炫舞就有好礼相赠哦。不仅有...提示信息 九游论坛_手机游戏第一论坛
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抱歉，指定的主题不存在或已被删除或正在被审核唐花长篇处女作：2011.06.已经与《TOP紫色小说》杂志一起上市。大家请关注我的哟。（点这里~）敬请关注支持哦~我爱你们。(*^__^*)&
<font COLOR="#12年开始玩儿唱吧，用十五块钱一根的耳机录歌，出来的效果竟然好听得令人羞涩。后来大家都跑去全民K歌了，只有我还在吧啊吧的。录音设备成本从那年的十五块钱，涨到了现在的两百来块。粉丝从0，涨到了44。从最初的伴奏对不上录音，到现在几乎完美的听觉效果。花啊，从快乐，到不快乐，再到……啊，为什么要告诉你？
（封面摄影：Radville）
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最近，一个在我看来非常强大的姐姐问我，宝宝，有压力的时候你会很难受吗？
我笑，压力要是不会让人难受，还叫做“压力”么？
青春期那会儿，压力来自于山一样的作业。
属于三好学生的日常是，每天放学后开始做作业，吃饭洗澡，继续干掉一本本练习册，直到夜里十一点。
那已经过了学生正常睡眠时间两个小时。
爹娘总是抱怨，学校怎么搞的，老师怎么搞的，一直没完没了地写，作业怎么还是永远做不完的样子！
我哭着告诉他们：老师说，升中考必须要这样努力才行。
后来考上私立重点学校，以为情况有所改善，没想到更惨。
爹娘又心疼了，台词和之前的一模一样。
我哭着告诉他们：谁让我上的是重点学校，谁叫我被选上择优班。
再到后来，爹娘不抱怨了，我也不哭了。
消极对待学业的我被踢出择优班，成绩从年级第六十名跌到全班第四十名。
全年级一千多人，全班七十人。
什么概念？
从天堂到地狱，就是这么个意思。
压力直接造成的负面后果，叫做“物极必反”。
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<font COLOR="#08年，刚刚开始学会玩儿斗地主。
我在地主游戏页面的第一条签名，至今记忆犹新：
怎么高兴怎么活，怎么快乐怎么过。
十四五岁，不是很流行认干哥哥吗？
我的非主流干哥哥说，婷妹，老哥就欣赏你的生活态度！
我哈哈笑，幸会幸会，把号借我玩玩，奴家没豆了。
后来疯狂喜欢上炫舞，键盘都玩坏了好几个。
开过几个号，最多的号玩到一两百级。还加入过游戏舞团，就是类似于家族之类的组织。
早几年喜欢炫舞里那些漂亮的衣服，练了很多完美连招，不厌其烦地做升级任务，就是为了得到心水的衣服，打扮得漂漂亮亮，然后挑一个非常绅士的男舞者结婚。
多！么！幼！稚！天！真！的！姑！娘！啊！
有一次，可能是升级任务完成得太快，被奖励了一套女王级的服装。
女王诶，可惹人羡慕了呢！
那么会遭人嫉妒，也是合乎常理的吧。反正就是在游戏里，和一个黑皮肤的女玩家吵了起来。
当时我整个舞团的几乎所有成员全跑来帮忙，用各种充值技能虐得黑女人不要不要的。
要知道，那是处在叛逆期的姑娘啊，有一个大军团做靠山，是一件多么引以为傲的事情啊。
一个游戏就能让人产生那么多不一样的情绪和情感，不得不承认，少女，也真的太好骗了哈哈哈。
那会儿你跟我提压力？
拜托，人家在虚拟世界里活得好好的！谁想要清醒！
现在想想，这！姑！娘！有！病！吧！
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时间的轮轴，一声不吭就滚到了二十岁。
我在是非满天飞的办公室里，面无表情地和墙上的针孔监控头对视。
老总像是受到了前所未有的挑衅，咻一下就从两百米外的办公楼杀到商务部来。
都怪家教太好，无论对面站的是什么人，我的第一态度总是礼貌。
她眯着眼睛看我，你们知道那种眼神吗？就是，甄嬛传里，华妃看甄嬛的那种眼神。
真的是一模一样啊。
但我有什么错呢？我真没有要挑衅老人家啊，都怪太闲了！妈的太闲了啊！
没有任何事情可做，整天耳边听到的除了是就是非，八卦多过进取，还要留人家在办公室里监视，实！在！天！理！难！容！啊！
那会儿的压力是什么呢？
一日无事，便一事无成。
止步不前，对一个奋进的职场菜鸟来说，和死缓有什么区别。
年轻嘛，冲动嘛，当然口不择言了。
老总眼一横，冷哼一声，你以为你是哪根葱？滚吧！
哈哈，我！自！由！啦！（QQ笑脸）
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她突然说，啊，我要是能无忧无虑地去国外旅行就好啦！
我突然如鲠在喉。
第一次，这是二十三年来，我第一次感到自己，非常，非常地无能。
我还敢一边做作业一边哭，撑不住了就自暴自弃什么都不学了吗？
我还敢喝着奶茶玩着斗地主，没豆了就叫人家把号借我玩玩吗？
我还敢跳着炫舞做着任务，键盘坏了就嚷嚷要换个新的过过瘾吗？
我还敢看着监视器发呆，拽得就差上天地甩甩裙角和威严者说谁要你两个臭钱吗？
你说压力啊，它究竟是个什么样。
我真形容不了。
你们知道，凌晨四点的揭阳是什么样吗？
你们知道，速溶咖啡放冷了有多难喝吗？
你们知道，高跟鞋把脚后背全都磨破了，还要张扬微笑地站上一夜，等到回家一边嘶嘶叫一边脱下来，面对爹娘的关心嘴上还要说没事的感觉吗？
你们知道，一个人在电脑面前想点子，眼看时间一点一滴地过却还是毫无头绪的时刻有多无助吗？
你们知道，把脸埋进头盔里，望着雨夜中若隐若现的故人身影，一边落泪一边咬牙告诉自己生存的意义的滋味吗？
那大概就是压力带来的一切吧。
你们，最好是，不知道才好吧。
每个人都在张扬自我，每个人都在宣誓主权，每个人，都觉得好像只有自己的追求，自己的理想，自己想要的一切，才大过天。
可惜，在这个个性造势的天下，我是再也不敢诉说“我”了。
把自我一点一点地压低，把大局一次又一次地搬上眼前，那才是今天的“我”的行为。
大概我是最不合群的那一个。
无靠的人，有什么理由不会成为那漂泊的最孤独者。
&本文原出处：微信公众账号 & & 唐花
唐花（IP：rosetang07）
自由撰稿人。青春暖伤图书《你听不见我的下雨天》作者。深圳《红树林》杂志栏目过气主持人。传媒公司文案策划。运营总监。
凛然。文艺。热烈。
个人号：vipbobo_flower
胖姑娘的单人旅程
胖姑娘生活在江南小镇，外表温文恬静，为人谦和有礼，非常讨人喜欢，特别是，中年妇女。
胖才有福气。生完孩子体重一路狂飙走样的老大娘们，可爱这肥嘟嘟的胖姑娘。
胖姑娘太自卑了，她蓄过短发，可脸上肥肉太多，难看至极。
青春如蔓藤一寸寸生长，胖姑娘越过敏感的青春期，心理与外表都发生着微妙的变化。譬如，胖姑娘蓄了一席长长的头发。
网上流传一句情话：待我长发及腰，少年娶我可好。到了胖姑娘嘴里，成了“待我长发及腰，少年你往哪跑”。
就这样，文静的胖姑娘也有了汉子的一面。哎，时光是把杀猪刀啊。
胖姑娘恋爱了，不是校园里甜甜的纯恋。胖姑娘心想，这回终于遇见成熟的爱情了吧。
恋爱让人变得自信，胖姑娘看上去越发美丽，可尽管如此，自卑的根依然顽固，它驻扎在胖姑娘的身体里，时不时神出鬼没。
胖姑娘小心翼翼问男人，你说，我是不是真的很胖呀？
男人一把将胖姑娘拽进怀里，傻瓜，你这样刚刚好。
胖姑娘心情荡漾起来，觉得自己好幸福。原本失落的情绪瞬间恢复得元气满满。
没过多久，那些来自四面八方的难听的话，还是跌进了胖姑娘的耳朵里，深深扎刺着她的心。就像，容嬷嬷用针扎紫薇格格那样地疼。
胖姑娘又一次向男人诉苦，他们都说我胖，我不管，我要减肥！要么瘦，要么死！
男人哭笑不得，找不到其他安慰的话，随口一说，你呀，这样子最好看，可千万别减肥，瘦下来真就不好看了。
胖姑娘闷声低下头，嘴里嘟嘟囔囔，哼，你怎么知道瘦下来不好看，你怎么知道！
尽管深知自己根本没有减肥的毅力，胖姑娘还是笃定，她要是瘦下来，肯定比现在好看多了。
谁敢否认呢？都说未知的东西永远更加迷人。
胖姑娘失恋了，不是因为胖，而是找不到一份实实在在的安全感。
什么是安全感呢？胖姑娘自己都难以表达清楚，但男人还是抓着这个模糊的分手理由，难过了好一阵，最后叹着气，松开了手。
胖姑娘恍然发现，她不仅胖，还是个难搞的姑娘。哎。
能怎么样呢？胖姑娘抽出纸巾，在胖嘟嘟的脸上轻轻擦拭几下，纸巾一下子变湿了。
当然不是夸张的油光，是泪花。
胖姑娘连哭起来的样子都充满喜感，抽搐的时候身体抖啊抖的，仿佛肉都掉了一地。幸亏是躲在被子里啊，要是被外人见着，又该笑她了。
哈哈哈哈哈，瞧这大胖子！
喂喂别哭了，那么胖还有脸哭！
卧槽身材这等粗壮！找个更胖的不就完了！
甚至是，更难听的话。它们就像一根根的针，胖姑娘总是试图亲手拔掉一些，可没过多久，现实里的容嬷嬷们又继续往她身上扎下去。
素日里总是随人吃喝的胖姑娘，也开始变得讲究起来。
一班友人邀她唱，胖姑娘看着琳琅满目的菜单，一个菜都不敢叫，就算是饮料，也只点矿泉水。
姐妹们一如往常约她去吃东西，胖姑娘以各种理由推脱婉拒，最后实在憋不住了，还是特地选在姨妈驾到的时间里赴约。听说，那几天，不容易胖。
胖姑娘也有着喜欢的人，她勇敢大方地表现着自己的一切，她的美丽，她的善良，她的体贴她的温柔。但她一直知道，就算自己毫无芥蒂，别人也会介意。胖姑娘的胖，成为她打不开的死结。
胖姑娘不敢轻易说“爱”，就算最好的年华给予她美丽，给予她知性，但胖姑娘心里的胖姑娘，从未改变。她还胖着，也依然自卑着。
偶然有一天，胖姑娘看见这样一句话：人生最悲哀的不是胖，而是胖，还丑。
胖姑娘的脑袋咣当一下，仿佛晴天霹雳。
如果有一天，胖姑娘在大家眼里，不仅胖，还丑，那她还要如何延续，这了无生趣的生命？
胖姑娘嘲笑自己无药可救。哎，这个胖姑娘啊，她怎么能活在别人的眼里，她怎么还能挤得进去？
胖姑娘除了胖得出奇，也有着和大多数姑娘一样的地方，比如，她也开始做梦了。
胖姑娘睡着了，细细的睫毛微微抖动，小嘴轻轻呢喃。
梦里的胖姑娘问眼前的男人，你说，我到底胖不胖？
男人微微一笑，轻轻吻了吻胖姑娘，无论你是胖子，或者瘦子，只要是你，我都喜欢。
胖姑娘喜出望外，心里开出一朵花来，一个激动，身上的赘肉哗啦啦掉了一地。
她站在镜子面前，端详着一个全新的自己。苗条的细腰，修长的大腿，天啊，她变得好美！
腿一蹬，胖姑娘醒了。她顿时睡意全无，立刻跑下床，到镜子面前看着自己。
咦，还是很胖啊……奇怪，但是好像，真的美了一点？
那句话好像带着一股神奇的魔力，咻咻一下拔出了胖姑娘心里好几根针。
无论你是胖子，或者瘦子，只要是你，我都喜欢。
带着这样的希望，胖姑娘开始在茫茫人海里，等待那个“口出狂言”的男人。
也许七天，也许七个月，也许七年，谁知道呢？
阳光暖暖地披在胖姑娘的身上，小小的太阳躲进了胖姑娘温润的眼睛里。
胖姑娘决定，就这样，心怀美好地生活下去。
一「怎么看这个时代」
又是一个午后，我站在一块树影斑驳的地方，走神。
两分钟后，钟声一响，一大波深短裤长腿美女同行就会与我一起，挤向各自的站岗点，开始接下来两个小时毫无间歇的工作。场景让人眼花缭乱得，仿佛在看一场没有红地毯的走秀。
一年当中，这样的情景重复太多遍，我没少在脑海里问自己，一个与窈窕淑女沾不上边、撒娇卖萌无人赏脸、没有学历没有背景的姑娘，面对这满世界的威胁，你要拿什么自卫？
作为一个二十一岁的社会人士，我对自己的未来有太大的责任心，伴随而至的，便是危机感。当我意识到我有职业危机感，我发现其实从某一角度来讲，这不失为一种成熟的体现。
若是你问我，你的危机感难道来自于，这是个看脸的时代？
答案其实模棱两可。如果是站在一个女生的角度，我会给予肯定回答。但要是以一个职场人的思维看来，我倒认为这是一个靠大脑取胜的时代。
智商与情商在现代社会所居的位置不相上下，正因如此，光有智商没情商，光有情商没智商，都属于严重偏科现象，是极易被寄予“负分滚粗”的危险属性。所以攻读学科的同时要学好社会交际，觥筹交错的同时要补补硬件知识，这才是关键。
二十一岁的我，严格意义上讲，真正接触社会的时间是两年。
两年摸爬打滚经验，实不足以能人智者自诩，但是尤为愿意，从最平凡最渺小的自己说起，来道道年轻的我们，到底处在一个什么样的世界，眼前是什么样的道路。
而我们，该如何在这荆棘末路中，竭尽所能地自救。
二「小小世界有无数个小窗口」
我最近看过这么句话：我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊，我的理想就是不上班。
除了呵呵两声，又好似道出了一些人的心声。
别人我不晓得，至少在我身上，在还没有正式上班的那些年岁里，理想，是的的确确长在我的身体里，并开始生根发芽的。
我这人不迷信，好奇心偶尔膨胀成球形。
我曾尝试着在某算命网站上输入自己的生辰八字，任由强大的互联网通过复杂的代码自动生成一个象征人这一生的命盘。也许根本是胡说八道的命盘。但因为我愿意对它注入一点点的信任感，所以不至于过目便忘。
我还记得，命盘解释里说，这是一个深通灵性的人，同时思维极其活跃，因此较早萌生创业想法。
虽然我在后来才看到这句话，但早在十七岁那年，的确已经拥有强烈的创业想法。
那一年，我人生的第一部长篇处女作侥幸出版。收到签约合同时，我正以兼职服务员的身份出现在一家连锁奶茶店里，与资深老员工怒目以对，暗里较劲。
青春期，骄傲的资本从来最是惊喜，后果也从不列入思考范畴。
在精明聪慧的成年人眼里最是廉价的文字买卖，在那一刻的我看来，如获珍宝。
行动带来的充实感与人际产生的不和谐氛围换来一小时五块钱的劳动报酬，咖啡带来的兴奋感与兴趣产生的持续愉悦感换来几千块稿费入的脑力报酬，哪个划算？
尽管数学向来是硬伤，但这道算数题，我花不到一分钟就算了出来。
仗着一纸合同，我辞去了兼职工作，受不了半点委屈的脾性，在小成就的保护伞下暴露无遗。
依着这同龄人羡慕的小成绩，我在同学心目当中的地位，俨然升了一大截。由一只一到上课就打盹儿的瞌睡虫，咻一下变成神秘的创作人。我仿佛在那些原本黯淡无光的眼睛里，看到了一丝崇拜的光芒。
这其实并不能成为我狂妄自大的资本。创作本来就是一个人的事儿，我在自己的小世界里飘荡游走，喜与悲，都由我一个人承受。而他们，不过是埋伏在我小小世界那一个个小窗口上的小脸儿，他们看他们的，我照样旁若无人地舞动、发疯。
也许是与生俱来的随性性格，加之教以礼仪但行为自由放任的教育环境所趋，我在了无生趣的课堂里，过得越来越觉乏味。一味任性地请假皆无人管、选择性沉睡换来毫无意义的分数成绩，这所牢笼般的游乐场，在不断加快我想要逃离它的步伐。
行动力的迹象完全渗透于十七岁的尾巴。
开学以前，我拽着一个年长朋友的手不放，死乞白赖地要人家带我去花花社会上闯。我故作镇定地与长辈促膝长谈，我说这学我不上了，找一家店面，小妹儿我要创业去。
长辈耐心劝说，双方足足僵持了半个月之久，最终任性无效，我还是乖乖滚回了学校。
那个阶段，同学常常问我，你的理想是什么？是不是想成为一名作家？
我常常对此嗤之以鼻，心底对作家这个职称所持的态度简直嚣张得无法无天。
青春期的我，的确是想要好好地、认认真真地，写出一个长长的、酣畅淋漓的、真正属于自己的故事的。我把这个想法摆在心里最正的位置，把它视作当下最简单的梦，小心翼翼地靠近着。那时的我，并不想成为什么作家，我只想维护我的小梦想，无比害怕别人把它商业化、扭曲化。
它那么那么纯粹，就算它不可避免地与金钱产生了关系，但没有人能够怀疑它在我心底的纯净度。
即使我越来越带着明确的目的去写东西，但至今，我都仍捍卫着自己对文字最初最单纯的敬仰与热爱。这块净土，它由始至终，一直完好无损地存在。
无论市场多么不济、世间多少纷扰，我能够热爱文字，热爱写文章，也算是件幸运的事儿。
三「与文字发生的暧昧关系」
我是从什么时候起，疯狂地爱上写作的？
2008年，我岁，上初一。当时在追一部韩剧，李多海主演的《我的女孩》，男二是李俊基，那会儿迷他迷到不行，心血来潮写了人生的第一篇小说，就是后来被《梦幻水晶》杂志选刊的《俊基小子恋情大曝光》。文章署名是“独往”，因为我那阵子喜欢独来独往这个词。那时候韩式小说特别流行，不像现在这样没市场，我因此拿到了一百二十块的“巨额”稿费，高兴坏了。
接下去我就拼命地写，上课写下课写，于是第二篇小说诞生了。足足一万字。但是好景不长，结果只能是石沉大海。再之后，我又写了一篇同人小说，是关于蜡笔小新的。这篇稿子很曲折，它先是被某编辑说题材敏感，不能用，然后我一遍又一遍地修改，好不容易被一家叫《柠檬》的杂志编辑相中，掐指一算，稿费足有七百块，七百块哎！我十四五岁那会儿还没摸过那么多钱呢。可兴奋不了多久，稿子还没见刊，杂志社就倒闭了！
十六岁，也就是初二那年也陆陆续续写了很多文章，只是基本上没再发表过。那份热爱是真的，然而迷茫也是真的。
从来没有人告诉我，怎么样才能联系到杂志上那些姐姐们，怎么才能让他们看到我写的文章，也没有人教我，文字怎么写才能打动人，故事怎么讲才好看。
我对小说的最初接触，来自从小放在枕边的《冰心小说》。所有关于找约稿函、写稿、投稿、标点符号如何正确运用的疑问，由头至尾的具体操作，皆来自搜索引擎。在这方面我不曾请教过师长，因为我发现原来我们的老师在某些方面，不一定比一个十五岁的少女懂得多。我尊敬他们，也从不为难。
之后我通过各种渠道了解到一家悬疑类杂志正在招兼职编辑，我毛遂自荐，顺利成了编辑的小助手一枚。人的鉴赏能力总是高于自身写作能力，拥有这份兼职，也算是靠自食其力赚零花钱。兼职用的昵称叫“白陌城”，这个名字发表过的作品少得可怜。
初三毕业后的暑假，我开写了第一个长篇。说来也有趣，列计划的时候目标十分明确，就是奔着出版去的。年，我慷慨激昂地在网上写，要是这个长篇不能在年上半年签约，接下去的三个月内出版，就改笔名。当时我还不懂得出版的严谨和苛刻，只一腔热血便匆匆立誓。却有神预测之嫌。尽管这个长篇有种种缺点，还是在年的五月份签了约，并且于同年六月上市。我一直都不否认，《你听不见我的下雨天》这本书，它有虎头蛇尾之嫌，因为结尾的一万字，是我在一天里赶出来的，确切地说，是一个晚上。当时在电脑前坐了大半天，等到夜里才写得出东西来。
书是出了，笔名也还是想出了最喜欢的一个，沿用至今。纵然这个长篇它并不完美，到底是一个十六岁少女的智慧产物，它稚嫩，虚幻但又那么真实。一本缅怀青春的属于自己的书，是我在十七岁那年收到的最好的礼物。我很感激年少的我曾那么努力，以至于现在的我回看过去，还能够记起，有关青春期的一思一绪，点点滴滴。
我对写作的认真态度出乎周围所有人的预料，每当我想写，我就把自己困在房间里，我可以抱着咖啡整夜不睡地坐在电脑前，饿了吃泡面，用与世隔绝的姿态在里面待很久才出去。有时候一写就从夜里十二点，写到凌晨六点，发觉天亮了，眼皮已经撑不下去，立即往旁边床上一躺，抓紧时间补觉。也许是长时间如此超负荷地工作，所以还没等到人挂，电脑先挂了。
高一以后，也许是少女的心智更加成熟了一点，驾驭文字的能力也在悄然上升。那三年，我前后在不同的纸媒上露脸，小说为主，也有散文。我逐渐意识到，初中时期那些永不停息的练笔，就是我踏上另一阶层的垫脚石。
那个时期，我一直跟着一个编辑，她是《中学生博览》杂志的围子姐姐，围姐。她负责三本杂志的稿子，小博的版，还有一本读者年龄层偏大一点，青春文艺味儿更浓的杂志，那时候叫《花刊》。我先后给了围姐两个稿子，顺利通过以后，我又写了一个更适合小博的小文，叫《号同学》。这个稿子能不能上稿，我其实没抱太大信心，因为那时的我陷进单恋的困扰里，理智基本上全丢了，尽剩矫情，写的时候免不了堆砌更多心理独白。但这个稿子过了，我就在想，围姐她，肯定是懂少女心事的吧。她是个很暖心的编辑，寄样刊的时候，虽然我上的只有一本杂志，但她会连同当期她手下负责的其他两本杂志一块儿寄，还会在信封里夹小卡片，写上一句祝福的话。她喊我“唐姑娘”，我喜欢这个叫法。那些卡片还有信封，我一直留着。我有收藏样刊信封的习惯，一个个大大的杏色信封，都在无声地记录着我每一个阶段的成长。
对于围姐，我的心里有着跟其他编辑不一样的感觉，因为她见过我最困难最低谷的时期。上高三，为了学业，我在写作上沉寂了很久，突然有一天，我的人生遭遇一场变故，那场变故让我明白了，什么叫“一夜长大”。高考后，我又重新回归，给围姐的稿子一下子就通过了审核，她还说，主编很喜欢你。在刚刚领略一番世事冷暖后的我，心弦就被这样一句简简单单的话拨动。在我看来，一个原本素不相识的人，他可以透过文字去认可你喜欢你，是一件极其公道又幸运的事情，足以令我受宠若惊。我无以回报，也不再敢轻易矫情，只能默默地，用稿子来表达我的感激。
我看得出围姐对我的那份偏爱，她旗下的作者很多，经常在小博上露脸的很多成了人气作者，尽管我也成了另一本杂志的常客，然而我不是。
我不擅与人互动，在现实生活中，我可能经常对初次见面的人投以微笑，家庭教育让我成为一个时刻注重礼节的人，我对大多数人的态度，也仅限于礼貌、谦卑。虽然随着年岁的增长，我越来越能够在人前谈笑自如仪态大方，但在网络里，我依然不会过多地与人聊天。很多写手会去跟别的写手分享创作心得，跟读者互相“勾搭”，但我不会。自长篇上市以后，我被一些读者所知，他们通过各种社交网站找到了我，真诚地表达一份喜爱，我也因频繁过稿，在杂志的贴吧里被一些人提到，我看到他们用这样一个词来形容我，神秘。我在贴吧几乎不灌水，就算是受邀加入各种各样圈子的群，也经常性地选择屏蔽。
我一直都只是一个人默默地做自己喜欢做的事情，也许是有些犟，很多自认为没太大意义的事情，就不会去做。我的手机里没有游戏，我的常年隐身，我在空间说说与朋友圈里活跃着，写手读者透过每天的只言片语，去了解去更加熟悉一个并不神秘的我。说到底，我是一个对维持联系维持感情太不上心的人。我可能心里是特别感激一些人的，但我不去表达，只是默默放在心里，然后安安静静地做着自己的事情。
全文8325字。这里放上一半文章。
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昵称一经确认便不能更改，但毫无悬念与创意，就叫“唐花”。
先别急着搜，据密友反馈，搜不到，我的私人账号也搜不到，这不是我个人能够解决的问题，所以，不如就把微信号留在最后公布。
此刻，我更需要你先静下心来，看完这些。
建立平台，不能说毫无目的。我们每个人生来做的每件事情，其实都带着目的。比如刷牙是为了清洁牙齿保持健康，吃饭是为了温饱或者欲望，只不过是目的性的强弱程度不同罢了。
而我的目的在于，倾诉想倾诉的事情，表达想表达的思想，同时满足你想聆听的欲望，在你睡前或失意时，兴许还能起到一点助眠及安抚作用。
总之，我想用一种舒服的方式，让你我都能感受到，万物之间纽带相连的温暖。
这个喧嚣浮躁的世界，其实需要我们更多的冷静与思考。
我不愿让毫无意义的东西霸满自己所在的整片网络区域，我们的周围不应该尽是消沉与冷漠的脸孔。既然花费那么多时间在毫无生命气息的手机屏幕上面，如果从中无法获得收获或感悟，那么其实，你早该卸载了那些软文写得天花乱坠的app。
我很想要好好经营平台的一点在于，我特别喜欢在干净的页面上看干净文字的那种感觉。
本身是个常在深夜出没的人，喜欢在睡前看各种各样的文章，这个时候，整个人的身心是放松的，用这样的状态去欣赏平台上的文字，更像是在看一本用心排版的轻电子杂志。
我一直相信，透过文字去敲叩人心，会交到更多灵魂挚友。真的。那比酒桌饭局上识来的人，踏实多了。
因为在喧闹的环境下，大家受酒精的打扰，已是惯了疯言疯语，即使烟酒不沾，夸大其词、吹牛拍马也是群聚时的常象，这也在一定程度上造成了，我们越来越说不了真话，越来越会阿谀奉承，越来越圆滑。
而对于一个秉承本真自我原则的人来讲，把生命捶打得有棱有角，才是真正成熟的模样。
在这个个人化的公众平台上，我不会像初生婴儿般不遮不掩地裸露自我，也不会如智慧老者一样喋喋不休地感化育人。
就是一个坦荡平实又执着认真的姑娘，要安安静静地记录下她的所见所闻，所摄所想。
哈，一不小心，又给自己多留了一个值得认真投入心思的地儿，既期待，又觉得像是某一块心头石终于被安放下来。
过去的某个午后，我坐在椅子上给即将生日的朋友写信，旁人好奇问，你怎么能写得那么带劲啊？
我反问她，嘿，你有什么感兴趣的事情吗？
她摇摇头，满脸的不好意思。
我是真的觉得诧异。
在我看来，没有兴趣的人生，简直如同牢笼监狱，不是无望到底，就是太过荒凉。
庆幸的是，我还能在这个并没有那么多惊喜的世界里，拾起那么多的兴趣。
人生不就是在一次次的无望当中，重新让自己寻找到哪怕一丝继续拥抱生活的欲望吗？
我不知道这个世界上会有多少人愿意这样来关注我，会有多少双动人的眼睛愿意凝望这个曾经卑羞到土壤里的女孩，但好在，文科生对数字向来不敏感，所以粉丝多与少都没关系，我还是会在空闲的时候，在每个人沉睡的片刻，整理思绪，好好地打理这片也许最接近我爱的风和雨、云和月的私人后花园。
至少每周一期推送。
我们，保持联系。
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愿你成为最好的你
我试图在网络上销声匿迹。不是什么心情不好，而是特别理性地，希望自己投入到真实的生活和理想中去，用行动去更加努力地达到自己的目的。但请相信，最好的朋友，我都没有忘记。只是觉得，时间太不够用了，工作，上课，筑梦，每天从闭眼之前到醒来，等着我去干的事情那么那么多。
有时候想想，要是哪天醒来，突然发现我还坐在教室里，我的旁边还是你，我们还是开始一群人聊天讲笑话挑战老师极限，聊点吃的或人生，也是挺好的吧。之前在特别迷茫的时候，会很想很想回到记忆中去，但是现在，只是会一笑而过，很快又梳理头脑，要自己加把劲，继续跑向未来的道路。
我们啊，从高考那天开始，中间就裂开了一条缝，它一点点变大，然后流水划过，成了一条宽宽的河。我觉得高考是个坑，坑走一些人，又把更多的一些人往更深的坑里带。大学这碗饭，好混，但不好端。悠闲与忙碌极端存在，专业跟不上社会发展的脚步，实习期来得太晚，个别潜规则阻碍学生社会经验的汲取等问题，我觉得都是造成我的朋友们把上大学当成一件苦恼事情的原因。而因为人与人之间情商的差异，悟性的不同，包括你在内的同龄大学生们心理产生的不同程度的迷茫感，其实都是可以照见的。从你归来时三言两语抑或漫不经心的抱怨，我已经能够窥探到你内心的痛苦。我希望你内心是轻松而快活的，更希望你放下所有焦虑，专注做好读书这一件分内事情，但是因为处境不同，我始终不能很好地给你完美的解决方案，只能偶尔给你送送心灵鸡汤。
今天是你的生日，可为什么我并不诗情画意了呢？因为再过不了多久，你也即将加入社会这锅大杂烩来，我想了想，作为真心的朋友，给你提供较为理性的分析和建议，也许比煽情话语来得更实际些。
其实从邀请你到我工作的地方兼职，到你在别的地方做兼职的一些体现，我已经能够看出问题所在。当然，作为一个并不成功的过来人，我没那么多成功经验可谈，只是力所能及地给你建议，抑或讲“希冀”更贴切些，仅当参考～
第一，我希望你提高情商。
冰冻三尺非一日之寒，但是注重总比懵懂要强。这个问题也许百度或者“知乎”app都能帮助到你。（手机用来干什么？你知道我的手机里没有任何一款游戏，我总是更愿意用它当汲取知识的工具）。在职场上学会察言观色，你会发现那些让你觉得没来由的指责和犀利的目光，会减少很多。即便boss是个大魔头，但希望我们都能够明白，如果我们已经足够尽责，那么忍一忍，也就过去了。
第二，我希望你更主动一些。
什么意思？在这之前你可以思考一下，如果同事不提醒，领导不使唤，你是不是会想不到去做一些事情？无论以后你从事的是什么职业，我希望你都能尽量主动地干一些事儿，毕竟老板聘请的不是公主少爷，是“请”人家来辅助自己的，不多计较地干多些事情，总比被人催促着做事要好。
第三，我希望你正确看待“单纯”。
单纯，这个词也是我在读书时期包括踏入社会的半年里经常提到的一个词，那时候我常常想，我要坚定地做最单纯的我，这样的我再美好不过。因此我害怕复杂，甚至拒绝与被视为复杂的人相处。而慢慢发现，精明能干之人，看似复杂，其实并非所谓的“不单纯”。也许是生性敏感的原因，我总能不经意地观察到人们的言行再透视到他们的目的和心理。这听上去像是在玩儿“小心机”，其实不然，当我能够以这种方式去理解别人，我发现从前很多害怕的东西变得不再害怕，困惑的也不再困惑，因为理解，所以释怀。其实每个人都在为了生存而拼搏，不是每个能够很好地混迹于社会的人都真的不择手段，而是他们更懂得学习技巧，自身技能，社交技巧，提升自我技巧等等。这些人身上有单纯的我们值得学习的地方，倘若我们学到了自己所要的技能，并不意味着人也变得“复杂”了，而只是，我们拥有了更加成熟的心智，以及大脑思维方式。只要不忘初心，再怎么拥有野心，再怎么不要命地朝着一个方向拼搏，我们依然可以是那个最可爱，也不失单纯的好青年。
哎妈，我又啰嗦了。其实讲这三点意思并非你先前就没这么做了，只是当作提醒，是我小小求职生涯里的一点小领悟，总之我希望，在这个发展越来越迅猛，行业淘汰越来越迅速的社会，我们既然迟早要走出校园，就要正视各种迷茫，带着责任心和斗志去走好每一步，我们不单一起走过青葱读书岁月，还要并肩在更长的大道上一直走下去，共勉，同存。
然后陪伴彼此度过一个，又一个三年。
俗话一句，陪伴，是我给你的最好礼物。
生日快乐。
一个老伯的故事。我也不投稿，不设打赏，最简单的愿望，有人把它看完。
（首发自QQ空间）
我渐渐觉出自己的习惯，不够难过的时候是写不出大段的心里独白来的。
也许是岁月的风狠狠刮过，经历多一天，就又老了一点，已经不再轻易就涌出倾诉的冲动，人走茶凉。
心里闷闷积压了好些时分，说点什么吧就。
得有两个月没写日志了吧，这两个月，过得很快，再看看之前那些心事，又好像已经隔了很久。
在新东家待了也快两个月了，从朋友发现公司，约我一起去面试，到无心插柳的我被录用。
从最开始的惊讶，庆幸，到难过，再到表面的平淡。
我看似状态已经慢慢沉淀下来，内心依旧飘飘然。
人员流动之迅速，始终不能很好地融入集体，无法理解高层的心机，这样的困顿不安始终围绕着我。&
进公司不到半个月的我，请了两次假。
那时还不清楚制度的严厉，只是需要了，便随心所欲。
当然，看医生，真是耽误不得，也不是光鲜的事。&
从那阵子开始到现在，我的胸口有时会短暂地疼痛，最长的时候，疼了两天。
照了心电图，没问题，医生说叫胸痹心痛症。我查了查，多发于中老年人……
也可能是庸医，只是症状描述还真的都一样。
吃了药，好一些，后来很压抑很难过，或者很生气的时候，还是会突然疼起来。
我才意识到，情绪控制不好，对身体真的会造成直接的伤害。
我试图从潜意识里让自己开心起来，虽然我向来是比较随便的人，对待有些事情的态度总是得过且过，但是为了适应这个社会，需要得过且过的事情变得越来越多。
人总有难过的时候，我告诉自己，这再正常不过，不必担忧太多。
在我试图融入集体的时候，在我努力朝每一个不熟悉的人微笑的时候，我多么希望，我能够因此变得更加真实。
真实的自己却总在不知不觉中被隐藏起来，我不知道，问题出在哪里。
于是就不去想了。把得过且过的态度贯彻到底，到最后变成，无所谓。
请假两次，差点被老总炒掉，我无所谓。情绪糟糕透顶，没得休息再也撑不住，于是今天又说我要休息。至于结果怎样，无所谓。
我是想要稳定想要赚钱同时也想抓住梦想，但如果这个机会需要我央求，或者一再让我变得卑微，那么，再好的岗位，不要也罢。
这期间有编辑找我，问我怎么了？很久都没写稿子。
在这也说声抱歉，我这段时间并没有停下，而是开始了我的新长篇。
进展还算顺利，别了三年，有了更多的经验，光大纲便写了好几千字，简单叙述，写得详细再详细，只是为了避免卡文。
每个情节都经过再三推敲设计，每次继续写都要从头到尾再看一遍修改一遍。
每个人物，我都希望写活了。
但我已经不奢求写出题材太过特别的东西，毕竟，你们知道，先了解市场需要什么，再写自己擅长的，这最安全。
我不要冒险了，钻牛角尖只会让我一次次地失败。
这段时间我也趁着晚上的空档见了很多的人。
我在刚刚踏入高中时最先认识的一帮姐妹，陪我走过两年的最善良最让我感觉轻松的同桌，我的老同事们，我的老友，我的老同学。
同桌在广州读大学，难得回来，我在交错的十字街头跟她碰面，她身着连衣短裙，一个人站在快餐店门口，见到我，几乎是飞扑了过来。
跳上车抱着我，嘻嘻地说：终于又再看见你啦！
我看不见她的脸，但那种语气，现在想起却仍让我热泪盈眶。
以前上学时最开心的场景，已经让我预见了今后分别又重逢的那种感动。
我始终最最珍惜，我在单纯干净的学生时代，遇见的这样一些最单纯可爱的人。
白天的我素颜上班，晚上的约会总恨不得将自己装扮成鬼。
我画着浓浓的眼妆，试图用最夸张另类的美来掩盖我内心那最自卑的丑陋。
又可能是因为白日里裸露太多，而夜里戴上面具的我，才是倍感安全的我。
她在昏暗的灯光下看着我说，每见你一次，就感觉你又白了一点。
我瞥了瞥她身后那两个看了我很久的男孩，那是因为我的妆一次比一次浓的缘故吧。
她笑，说我现在越来越会自嘲了。
还不是被生活给磨练出来的。
尽管你未曾看见初晨的我那张素白的脸，但我总爱把女人们深爱的白给推揽到胭脂俗粉里头。
我早已变成年幼的我最厌恶的那种人，跟所有的胭脂俗粉并无二样。
后来谈了许多，关于我，只记得她说我瘦了，然后讲我的想法越来越成熟。
她说，你不知道你以前真的悲观到了极点。
我哪里不知道呢，只是从前的我真的无法自拔罢了。
那时的我三天两头消失在她们的视线当中，一切的一切，都只因为，我是蟹子，我有个壳，我习惯在难过不安的时候钻进壳里，悄无声息地。
现在的我，无比讨厌悲观的人。
人都有情绪低潮期，我跟她说，有时候我发一些颓丧的文字或消息，你不必太当真，过多一会儿，我便好了。
这个叫做自我调整。我正在奋力学习如何掌握好这门毕生学问，对于我这种情绪病间接性发作的人来说，是至关重要的生存技能。
短暂的艳遇是最美好的生活小插曲，当一个人对我表示出好感，而我对他也有好感的时候，总情不自禁露出最甜的笑容。
连自己都觉得甜，可见这意外多么美丽。
只是女人一生当中，美丽的意外很多，把握尺寸，不是对的人，留一个美好的背影已经足够。
前两天跟一群人聚在一起，大多是朋友的朋友，我们倒也彼此不觉生疏，对酒当歌，美仑星辰，嘻嘻哈哈一下子便混熟。
鸡尾酒也是有度数的啊，一个人走下楼梯，头有些晕，想起wasabi给我的那种刺激眼泪，只觉得那夜美满无憾。
约会似乎是接踵而至的，我在打开微信的时候看见又有邀约，不太联系的朋友直接抛给我时间地点。
我抱歉地笑笑，又得让爷爷瞧不见我了，最近他总说，每回来家里都看不见我。&
跟男人的约会总会让我无比纠结，穿什么衣服不显胖呢？浓妆会令人生厌吗？
最后觉得人无完人，再好的搭配对不够完美的身材来说总有缺陷，于是简单搭配，匆匆赴约。&
只听说邀请的女生有几个，嘴甜的他说长得一般般，不如我。
推门而入是一帮男生，近视的我以为进错KTV包厢。
只是没想到是他的小团体聚会，女生后来而至，对我的态度或许可以用冷淡来形容，虽然我这种想法，可能有失礼貌。
忽然接到来电，是久未见面的老友，问我在哪，我在洗手间里大声回答，然后发现，她在我楼上。
多么有缘的我们。
跑上去见她，两三年不见，她竟然瘦了二十几斤。我惊呆了。
我以为我们会有些生分，尽管以前关系很铁。没想到开口彼此滔滔不绝。我真是爱极了跟旧友的见面。
我回到包厢，有些咳嗽，找不到状态还是不以为然地唱着歌，到后来发现大家都在摇色子，再到觉得他陪在我身边成了任务，无法坦率地跟她们玩在一起，我忽生悔意，我这个局外人，本不该掺入别人关系维持了好多年的小团体。&
而我比起他那些嬉闹的挚友，显得多么的闷。
好想离开啊。于是匆匆道别。
不知怎么就闹了情绪，这段时间在不止一处地方觉得自己像个局外人，有时候只是懒得说话，有时候嘻嘻地想跟别人玩在一起，却被泼了一身冷水。
可能只是因为眷恋身旁有个人的感觉，靠得那么近，模糊的视线变得那么清晰，周围似乎一下子就安全了。
这个人不在我便只想落荒而逃。
朋友们大多不在身边，我虽然已经习惯一个人来来去去，但更多时候，还是觉得好孤独。
明明身边人群拥攘，我却被忽略到了最边缘的角落里。
就像，一个多余的存在。
我想起这段时间那些冷眼对我的脸孔，想起一些人的无视，想起无论我怎么努力他们也不把我当自己人，便再也笑不出来。
如果能够哭出来的话，是好很多的。
忽然发现，连哭泣的能力都明显衰退。
哈哈，那就关掉WIFI，睡吧。
迷迷糊糊地，好像做了让人特别难过的梦，醒来的时候，天灰蒙蒙的，快亮了，耳边传来阵阵旋律。
我侧身，看见我姐又听着音乐睡着了。
歌曲的声音很大，我听得清清楚楚。
歌词一字一句，重重砸在心头。
眼泪终于滴落下来，趁着世界在沉睡，把长久积压下来的所有委屈和难过宣泄净尽。&
你有没有在夜里失声痛哭过？然后嘴上说不用管我，一会儿就好了。
就像昨夜的我。
但是什么时候真的会好，遇见什么人会好，碰上什么事会好。
谁知道呢。
这个世界会让人觉得委屈，但好在它也由得你发泄。&
想哭但是哭不出来的时候，不妨听一听。
借着旋律，把所有情绪发泄出来。
容许自己哭得很凶，但是一次就够。
或许就不难过了呢。
这篇文是三个月前发表的了，前两天有位读者私信说喜欢，书上看完还想看，很感谢他们认真地去看这个故事，就把它放上来，大家想看的时候就来逛逛吧。
前段时间我很喜欢范玮琪的这首歌，每次唱的时候都有一种将心事宣泄近尽的感觉。
这篇文有很大部分是夜深人静时，我用手机一个字一个字敲出来的。
大家都挺好奇，以为是什么高科技软件，其实很简单，一个记事本就搞定。
这个故事完成之后我懒惰了一段时间，在10月将发的稿子尚未开写前，这可能是我最满意的一个稿子。
因为当我沉寂了大半年又回归时，欣慰地发现自己一次比一次进步。
回归故事本身，亲情也是不容忽视的一个副旋律。
在亲情面前，在喜欢的人面前，有时候真想卸下所有防备，把最软弱的一面赤裸裸展现在他面前。
勇敢太久了，也奢求软弱一回。
已刊发《花刊》2013年09期
我们可不可以不勇敢字数：8857
1、你似从天而降，在我的生命里闪亮登场
被他撞到的时候我正在麦当劳擦窗户，帽子掉了，我好不容易绑得干净利落的头发旋即散落开来。
我抬眼看着这来路不明却有着一张俊朗脸孔的人，习惯性地吐了个泡泡，爆了，然后闻了闻披散在肩上的长发，回答了他在道歉过后问的那个“你用的是什么洗发水？味道怎这么刺鼻”的问题：“挺香的啊。”
刚一开口他便把鼻子紧紧捏住，仿佛面前站着的是史上第一臭人。
“哇塞，原来你在嚼口香糖，薄荷味儿的？最受不了这刺激味儿了！”
就像喜爱榴莲的人永远为它痴狂，厌恶榴莲的人却感觉它奇臭难闻一样，我对着自己的手心哈了口气，吸回来，接着摇摇头，“不会啊！”
然后他便溜了。
我在麦当劳店总管的监视下继续擦窗户，视线有意无意地落在窗外熙熙攘攘的人群中，但已见不到他。
身边不知何时出现了一个学生模样的男生，指着他溜走的方向气喘吁吁地喊：“许熙朗你别跑啊！快把信还我！”
我如梦初醒，原来是许熙朗啊。真是好奇怪的一个人，难怪学校里关于他的传闻不断。大家都说，三年级的许熙朗爱极了跑酷，总是来无影去无踪。
亲眼所见，果真如此。
周末麦当劳的客流量恒河沙数，礼拜一一到，我早已是腰酸背疼。
我如往常一样坐在座位上享受着美女同桌佳婷给予的特殊待遇——捶背，她还偷偷塞了一盒黄色的盒状东西到我手里，“喏，我奶奶说腰酸背疼就擦这个，忒好用。”
佳婷一直这样关心我，她三番两次劝我辞了在麦当劳的兼职别干了却都被我云淡风轻的笑容打败，我很清楚自己在做什么，如果有得选，谁不想专心致志地读书，努力考个好大学去看看外面的世界？
可是每个人的生命中都会有许多让人无可奈何的东西，必须靠自己来维持生计就是我迫不得已，却也别无选择的事情。
佳婷有时会面无表情地看着我发上好一阵呆，我在她眼前挥了挥手，她又会用一副悲天悯人的口气问我，林渺渺，知不知道你苍白的脸蛋看起来像是日子过得有多惨？
我惨吗？每次经过繁华地段看见那一个个衣衫褴褛或生病或孤苦无依的老人和幼儿时我总会掏出一块钱放进他们的碗里，身上若是没零钱就把准备搭公交的两个钢镚儿扔进去，当在街上看见背着LV包的女人跟路边的乞丐争论他把她的高跟鞋弄脏了该赔多少钱的时候，我也想过这个问题。
事实上我觉得没钱的人很惨，有钱人更惨。
我过得不苦也不轻松，平常兼职赚的钱不多但足以维持生活，消费水平一般，日子平平淡淡也算是种很大的幸福。我惨吗？真的一点儿也不。
2、远方有我最热烈的向往
女儿：天冷了，要记得加衣服
女儿：爸，这么晚了，怎么不睡
父亲：马上了
女儿：爸，我想你了
父亲：你怎么回来了？不是有电话吗
女儿：电话又不是你
世界上嗜赌毒成性、嗜烟酒成瘾的人有许多，我从不让自己有机会养成这些坏习性，但我也没有想到，在超市里见到电视上这个绿箭口香糖的广告之后，我会从此对它上瘾。
那天晚上我和佳婷在那家超市里偶遇，她说当时的我像个傻子似的站在电视机下面，对着不断重播的广告发呆，待她走近的时候，才发现我的眼里有泪光在闪烁。
我笑着不肯承认，拼命解释是因为觉得广告里的女主角很漂亮，看到失神所以眼睛疲劳。
我不知道佳婷信不信，只是那天过后，每次出门我都会捎上一根绿箭口香糖。后来绿箭的广告换了，我不再局限于买这个牌子，偶尔也会选择益达。
我已经习惯每隔几天就逛一下超市，买买新鲜的水果，在结账的时候顺便抽多一瓶摆在柜台架子上的口香糖。
一如往常准备抽出柜台架子上薄荷味的益达时，旁边忽然伸出双手和我拿了同一瓶。
明明是我先拿到的啊。我不满地回头，想看看是什么人这么蛮不讲理，却发现这双颀长的手的主人竟是许熙朗。
他抢在我已经在心里打好谱的质问前说：“你叫林渺渺对吧？还记得我吗？那天在麦当劳不小心撞到你的那个，我们是同学，我叫许熙朗，这瓶益达我送你，就当陪个不是吧。”
我愣愣地看着他自作主张帮我结了账，又擅自帮我提东西，费了好大劲才回过神来跑上前去问他：“你认识我吗？我不认识你啊。”
许熙朗一脸轻松地说：“你那天的工作牌上写着名字呢，话说回来，我对你也算是未闻其人先闻其名吧，我们班有人给你写了情书。”
我恍然大悟，原来前两天收到的匿名情书的主人是他们班的啊。信里说，他对我一见钟情，觉得我是他的理想情人，还知道我在麦当劳做了份兼职工作。
这情书别提让我多煎熬了，它害我这几天在工作的时候常常感到浑身不自在，好像角落里总有一双眼睛在注视着自己。
我假装满不在乎地说：“哦，是有那么回事，不过偷偷告诉你个秘密，其实我不喜欢男生。”为了不让自己笑出来以致穿帮，我掏出益达，扔了两颗在嘴里，不停地嚼啊嚼。
许熙朗一定是被我吓坏了，他在我说“我回家啦，谢谢你的益达”之前，一路上都没有再出声。
我一溜烟跑回了家，刚一进门便看见年老体弱的奶奶正佝偻着腰对着话筒“咿咿呀呀”地讲话，我赶紧跑了过去，难掩激动地问她：“是不是爸爸？”
奶奶一边点头一边把话筒递给我，我在听见电话那头熟悉的声音的下一刻莫名有些颤抖，“爸，是我，嗯，刚刚买水果去了，我很好，奶奶也好，那边一切还顺利吗？那就好，嗯，晚安。”
每次听见我爸的声音我总会涌出泫然欲泣之感，但在奶奶的面前始终没敢掉下眼泪。奶奶早年曾突发心肌梗塞，自那之后口齿变得不清，已经不太能像正常人一样讲话，父母不在身边，一直都是我在照顾她。
我不能让她看见我哭，我怕她也会哭，听说老人的眼泪很珍贵，不能随随便便落泪，不然会很伤元气。
我又往嘴里扔了两颗口香糖，不停地嚼啊嚼。只有这样才不会被奶奶察觉，彼时我嘴唇颤抖，几欲落泪。
3、你可以自由来去，我却只想守在这里，等待他的归期
我在麦当劳的厨房里装薯条的时候店总管把我喊了出去，她指着一张张堆满垃圾的桌子说：“那，那，那，你都给我收拾干净了，还没走的客人桌子上的垃圾也顺便收拾一下。”
我只好拎着垃圾桶走到客人的旁边，时刻保持笑容可掬：“请问这些我先帮你们清理掉可以吗？”
一个长相甜美的女生朝我微笑着点头，一双原本搭在她肩上的手突然缩了回去，我看了看坐在她身旁的人，觉得有点熟悉，忽然想起来，他不是那天对许熙朗穷追不舍的男生吗？
不经意间发现，许熙朗正坐在他的对面目不转睛地看着我，神情忧伤得仿佛我清理掉的不是垃圾而是他心爱的玩具。
我怔怔地问：“这些……你还想要？”
许熙朗瞬间面如死灰，我只好乖乖住嘴，讪讪地走人。刚一转身就撞到了一个身着裙子的女生，她“哎哎”地一边揉着胸口一边抱怨：“难得来看你，你竟如此对我！”
我一听声音便知，是佳婷！她一见我便跑上来将我紧紧抱住。
我无意中瞥见许熙朗，他的眼神里带了些诧异，眉尖微微蹙了蹙，很快又若无其事地别过脸去同他的朋友们聊天。
我想到那天对许熙朗撒过的谎，赶紧把佳婷搭在我脖子上的手拿下来，咧开嘴说想吃什么，我帮你点。
下班的时候已经是午夜十二点，我换下工作服，套上自己宽松的长T，踩着昨天洗得干干净净的白色帆布鞋走到候车站边等待107路车。
午夜时分的候车站人很少，一辆公交车停了又走之后就只剩下我和另外一个男生。他坐在椅子上，两条腿占足了整张椅子导致我根本没地方坐，可他丝毫没有注意到一个累得连站都成了煎熬的女生正因此犯着嘀咕。他戴着运动服后面连着的帽子，把衣服上的拉链拉到尽头又拉下来，就这样一遍一遍地重复着。
我正想这人怎么这么无聊，耳边忽然传来一个悠悠的声音：“林渺渺，怎么那么晚才下班啊？”
在原地转了一圈之后我想声音应该是出自椅子上的男生没错，尽管心里有些害怕，我还是鼓起勇气走到他身边。在他把拉链从脑袋上拉下来然后摘下帽子靠近我直到让我看清他是许熙朗的那一刻，我第一次觉得阴魂不散有时并不让人讨厌。
许熙朗把他捂在运动服里的一罐咖啡递给我，小声嘟囔：“一开始还是热的……”
我朝他抿抿嘴，将咖啡接过手后发现还是很暖和的。忍不住吸了吸鼻子。
我有多久没见到我爸，就有多久没喝过咖啡了。
我爸在出车祸之前曾给我买了一整罐旧街场白咖啡，我看书的时候偶尔会犯困，撑不住又不能睡觉的时候只好擅自喝了他的咖啡，被他发现后他不仅不生气，还特地跑去买了一罐新的给我。
后来那一场飞来横祸让我顷刻间对整个世界感到万念俱灰，当我看见我爸在手术台上备受煎熬却仍咬紧牙根硬撑到底时，哭泣早已不足以宣泄我所有的痛苦情绪。等听到医生已经帮我把他从死神的手中夺回来的消息时我整个人瘫软在了病房外面的地上。那是我这辈子第一次喜极而泣，并且是歇斯底里。
虽然我爸的命保住了，但他的伤势还是很严重，把我爸害成这样的出租车司机倾其大半家产让我爸得到最有效的治疗，本地的医学技术落后，他便把我爸接到外地的医院，妈妈一同跟了去，医生说我爸的情况不太乐观，从治疗到恢复需要很长一段时间。我和他南北一别，已是一年多。
其实我多么羡慕许熙朗可以自由来去，我却只能守在这里，等待他的归期。
见我怔在原地，许熙朗二话不说便拉着我坐下，“别太感动了，快趁热喝吧。”
我埋头喝着咖啡，嘴角泛起了淡淡的笑容。
上了107路车之后许熙朗和我并肩坐着，我望着车窗外昏黄的路灯，他望着我，沉默了好长一段时间才告诉我，刚刚和他在一起的男生就是给我写情书的那一个，他说你能不能给个说法？你置之不理的态度已经给了我的朋友不小的打击，我和他从小玩到大，从没见过他这么随便就交了新女朋友，我想过了，你说你不喜欢男生，那也不能怪你，但就算是拒绝，也请你给我朋友一个清楚的交代吧。
我才知道原来他在车站等了我那么长时间，完全是为了他的朋友。
口中的咖啡滋味顿时变得愈加苦涩，我把头靠在座位上，闭起眼睛：“你让我回家考虑考虑怎么跟他说好吗？今晚太累了，我现在不想说话。”
4、我们可不可以不勇敢
那天晚上我确实很累，后来在公交车上迷迷糊糊睡着了，路上醒来一次，听见许熙朗在我耳边自言自语：“咦？怎么掉东西了？”然后是瓶盖转动的声音，伴随着扑鼻而来的薄荷香味。
我想起跟许熙朗第一次见面的时候，他说他最受不了薄荷味的。但我没有睁开双眼，只听他又悄声说：“来，嚼两粒，对牙齿好。”
我分明听见声音里夹着浓浓的鼻音，悄悄睁开一只眼睛，看见他正捏着鼻子把我的益达递到司机老王的小女儿面前。
这辆107路车我已经坐过许多回，跟老王甚是熟悉，他和他老婆南下打工多年，老婆在厂里当工人，没时间照顾孩子，他便把他的小女儿带在身边边工作边照顾。
突然发现，许熙朗也是个爱心爆棚的有为青年。
回到家后我没有马上睡觉，而是用了大半夜的时间给他的朋友回信。我没有延续那个谎言，直言告诉他，我从来不信一见钟情会有好结果，况且，我不喜欢你。
停笔那一刻竟有些心虚，忍不住扪心自问，难道真的不相信一见钟情吗？但我望着台灯下那一罐空咖啡，不敢再想下去。
在我托许熙朗把信交给他朋友的那天中午，他气喘吁吁地跑来食堂找我：“我朋友他，他跟那个女孩子分手了。”
我刚舀进嘴里一半的粥又吐了出来，顿然睁大了眼睛，用负荆请罪般的口气问：“需要我去安慰他吗？”
许熙朗冲我爽朗一笑，摆摆手说不用，过两天就好了，然后在我面前坐下继续说，他的朋友是不会看上那个女孩子的，纯粹是因为一时冲动才会接受她的表白，现在知道快刀斩乱麻倒也不是坏事。
我闷闷地“哦”了一声，再没有说话。
许熙朗顿了顿，试探性地问我：“其实你并不是不喜欢男生的，对吧？”
我正埋头喝着粥，听见这句话时抬头看了他一眼，心虚地笑了笑，又低下了头。
他大概已经把我的沉默当成回答，不再追问。中午的食堂人山人海，排队买饭的同学接踵而至，许熙朗盯着一个个经过的同学托盘上丰盛的饭菜，回头看了看我这一碗咸菜清粥，一对浓浓的眉毛旋即凑到了一起：“这吃得饱吗？”
我一边喝粥一边含糊不清地回答：“当然啦，我胃小嘛。”许熙朗将信将疑地盯着我看，我嬉皮笑脸地躲避了过去，心里头却在为明天需要上缴的学习资料费烦恼。
晚上下班的时候，我找店总管询问能不能预支工资。她没直接拒绝我，而是细声细气地告诉我：“我们是有签合同在先的，那里面条约都写得明明白白，姐姐不是不想帮你，而是我们做什么事都得按正常程序来，难道不是么？”
她是个二十四岁的女人，年纪轻轻就当了总管，自有一番算计本事，我自知尘世淡漠，便不再央求，转身推门离开。
107路车里空荡荡的，乘客只有我一个，我屈膝坐着，好久都没说话。车开到途中时，老王试图打开话匣子：“今天我老婆放假，带着女儿去游乐场玩了一天，女儿不在，耳根倒真是清静了不少呢。”
我看了看前面的老王，会心一笑，我知道，他其实很想快些回家见到妻女，车里实在安静得无聊。我也有同感，于是问他：“能打开收音机听听么？”老王应允了。
午夜的收音机里播着音乐，我把头埋进膝盖里，闭上眼睛。
整台车里响彻着范玮琪纯净的声音。
我们可不可以不勇敢/当伤太重心太酸无力承担/就算现在女人很流行释然/好像什么困境都知道该怎么办/我们可不可以不勇敢/当爱太累梦太乱没有答案……
我本想在车里睡上一觉，听到这的时候毫无预兆就哭了出来。
车突然停下又继续前行，我还沉浸在歌声里，刹那间听见有人在喊我的姓名。我抬起头来，泪眼模糊地看着不知何时已站在了我身旁的人，心里猛然一震。
见到他之后，我开口的第一句话便是：“许熙朗，我该怎么办……”
5、心里有朵翻腾的浪花
后来我已经不省人事，醒来的时候眼前是一大片的白，白花花的床单，我穿着白花花的衣裳。许熙朗坐在我旁边，双手撑着额头脸朝下，不知道有没有睡着。
我环顾四周，发现手上被扎了针孔，正在打吊瓶。
难道我哭晕了过去？忽然间悔恨不已，一上医院不知又要花掉多少钱。
我试图坐起来的时候不小心吵醒了许熙朗，他马上站起来，把枕头垫在我身后扶我坐好。我看着这张近在咫尺貌比潘安的脸孔，顿时心里泛起层层涟漪。
他却一张嘴就不停地数落我：“医生说你营养不良血压太低，哎，二十一世纪居然还有人营养不良……你对得起祖国的小康目标吗？”
我恍然大悟，难怪今晚在工作的时候一直有眩晕感。我咬着嘴唇不知道怎么回答他，索性沉默。
他的眼神忽然变得柔软，不再数落，只是一直看着我。
我问他有没有手机，他旋即从身上掏出一只触屏机递给我，我笨到连怎么开机都不懂，被他趁机嘲笑了一番。
我怕奶奶担心，又撒了一个谎。我说我得加班到凌晨了，让她先睡。
接连两瓶点滴打完已是凌晨六点钟，医生说他帮我打的只是营养液，要出院他可以开个方子给我。眼看着许熙朗就要跟着医生去拿药方，我赶紧穿好鞋说“不用了，我去。”
一张单子上密密麻麻全是医生潦草的字迹，我扫了一遍，看到了总价是“四百八”。他正准备向我介绍这些药的作用，我一下打住：“医生，请问有最便宜的吗？”
医生抬头看了我一眼，沉思片刻后说：“那就生脉饮吧，小药房一盒十块钱。”我说了声“谢谢”便回去找许熙朗，没想到他已经帮我把医药费都还了。
我问他：“你哪来的钱？”
他神秘一笑：“我有私人金库。”
我的耳边忽然余音缭绕，脑子开始变得错乱，于是竟厚着脸皮问他：“那你能借我一千块吗？”
许熙朗有些发愣，顿了顿问：“学习资料费？”
我无比陈恳地与他对视，点点头。对不起，我再没有别人可求了。
许熙朗蓦然牵起我的手往外走：“走吧，去银行取钱。”
一路上许熙朗的表情依然十分轻松，我总是时不时地偷偷看他一眼，还是没有发现异样。从ATM机里取出一千多块钱后许熙朗把一千块塞进我的手里，神情变得很温和，“拿去上缴吧，别再哭了。”
我有些出乎意料，他竟一下洞悉我的全部。
我把钱紧紧拽在手里，讪讪地说：“以后我再还你好吧……”
许熙朗斜着眼睛瞟了我一眼，“就凭你在麦当劳那份兼职啊？恐怕时间有点长。”
我发誓，在他鄙视完我的那一刻我真的有想把钱摔在他身上的冲动，难道债主都应该是这么嚣张的吗？
我把头埋得低低的，不让他看见我因为羞愧而涨红了的脸，他却兀自拉着我的手往外走：“不过我愿意等。”
于是方才的冲动很快被一朵翻腾的浪花湮灭。
6、我带你一起飞翔
因为向麦当劳店总管申请每晚多工作一小时的原因，我在课上打瞌睡的次数明显增长，甚至发展到了能够趴在桌上睡整一节课的地步。
佳婷见我最近精神状态不好，想起我随身携带的口香糖，摸摸我两边的裤袋都找不着，不禁满脸疑惑：“你的精神支柱呢？”
我眯起一双带着深深的黑眼圈的眼睛倒在桌上又昏昏欲睡，无意中看见从教室外面经过的许熙朗，便指着他告诉佳婷：“我要存钱还给他，暂时不能买口香糖了。”
佳婷顺着我的手指望去，由远及近，看着方才窗外陌生的身影慢慢走到自己的身边，瞬间觉悟。她一定是在想我什么时候摊上了这么一个帅哥债主。
其实我也这么觉得，他有浓浓的眉毛，炯亮的眼睛，刀削般的轮廓，很好看啊，真的很好看……
我差一点就睡了过去，直到许熙朗拿着一盒炫迈口香糖在我眼前晃呀晃，一股沁人心脾的薄荷香味阵阵传来，我才骤然间清醒。
我和许熙朗站在走廊上聊天，他说他在学校的小卖部里找不到益达，恰好看见薄荷味的炫迈，便买来给我。
无功不受禄，我问他：“有何企图？”
他竟贼贼地冲我笑，“真瞒不过你，其实也没什么……就是想请你吃饭。”
我？学校里女生那么多，漂亮讨喜的亦是数不胜数，为什么偏偏请我吃饭？
我正踌躇不定，许熙朗脸色一变，改用霸道的语气命令道：“看看你把自己折腾成什么样子了，整个一竹竿，不想被风一吹立马就倒的话，放学乖乖在这等我！”然后转身跑开，在墙上翻了个前空翻便直接跳下旁边的楼梯，在周围同学们的惊叹声中不见了踪影。
传闻中的跑酷牛人啊，这是我头一回见识到了许熙朗的本领，发现的确酷劲十足。转身想走进教室却被半路杀出的佳婷挡住，她挑了挑眉毛，一脸八卦：“原来他就是许熙朗啊，你跟他很熟吗？你们什么时候认识的？哇，他好厉害啊！”
在我从前的生活中，向来不曾有过优越感，家境条件，学业成绩都没什么突出的地方值得我炫耀，但在这一刻我突然发现，认识许熙朗，竟然是件令人骄傲的事情。
放学后许熙朗把我带到一家鸡煲店里，向我透露这是他青睐已久的宝地。一大锅鸡汤被服务员端上来，汤面还荡漾着厚厚的油脂，许熙朗拿起汤勺舀了一勺，满满的全是肥嫩的鸡肉。
这里不像学校的食堂，汤里永远只能看见一点肉渣。我抱着一碗香喷喷的鸡汤开始大快朵颐，许熙朗笑着说你慢点吃，但他不知道为了省钱，我连早饭都忽略了。
他知道我的家里还有一位老人，还帮我打包了一份让我孝敬一下老人家。奶奶跟着我们过着清贫的生活，的确也没享受过什么，这回我没跟他客气。
回家的路上许熙朗一直蹦蹦跳跳的，经过一棵大树时猛地一跃就跳了上去，倏地又落在我身旁，他看上去心情很好，我问他：“你为什么喜欢跑酷啊？”
“因为我不认为我是在跑。”他毫不犹豫地回答，望着无垠夜空继续道，“我是在飞翔。”
尽管一时半会没能明白他的意思，但我还是被他笃定的语气震慑到。
在我还在回味他的话时他忽然问我：“林渺渺，你有想过自由自在地飞翔吗？”
自由自在地飞翔？我当然想过。没有人知道我多么想要飞向天空，飞越海岸，飞到另一个有着七彩霓虹和张灯小船的地方，飞到爸爸妈妈的身旁。
但我摇摇头：“许熙朗，我无法飞翔，无法像你一样自由自在地飞翔。”
站在昏黄的灯光下，许熙朗盯着我看了好久好久，在他叹了口气说&“林渺渺，告诉我你为什么一直这么拼”之后。
我也不知道自己哪里来那么强烈的倾诉欲望，把发生在我身上的遭遇和盘托出。在我讲出这些事情的过程中，许熙朗的表情或惊讶或严肃，但他的视线一直没有从我身上移开过。
后来许熙朗的眼睛里渐渐被蒙上一层雾气，我释然一笑：“现在你知道我无法飞翔的原因了吧？我有我的责任，对家庭的责任。”
我以为他脸上淡淡的忧伤会持续好一阵，他却恍然之间绽开眉眼，不由分说拉起我就开始跑，不停地往前跑。
后来他如是告诉我，我们不是在跑。
我带你一起飞翔。
7、也许我们都会欢喜一场
我没有想到会在麦当劳里再次碰见许熙朗，更没有想到他既不是来吃东西也不是来找我的，他是来当服务员的！
店总管把我叫了去，拍拍许熙朗的肩膀说：“林渺渺，你在这儿干的时间也比较长了，教教这位新来的员工吧。”
我把他带到厨房里，趁着没其他人在的时候打了他一下，他疼得叫出了声，我赶紧捂住他的嘴巴不让他惊动别人：“你来干什么？兼职一点也不好玩儿。”
“我来挣钱啊，你管我呢！”许熙朗掰开我的手兀自装起了薯条。
我不可置信：“你不是有‘私人金库’吗？要那么多钱去干什么？”
“那些是爸妈给的，我要自己挣。”
我被他气得半死，倒不是怕喜欢上蹿下跳的他会在这里惹麻烦，而是这份兼职实在很辛苦。
许熙朗抬头看着涨红着脸的我，一副妥协的模样。
“好了好了，别生气。”
我咬了咬嘴唇，不说话。
“其实我就是想跟你在一起，林渺渺。”
我听得一愣一愣的，心想许熙朗一定是被刺激到了，他一定是听完我的遭遇后开始可怜我。可我从没想过要他可怜！
之前的我从没有想过，会对一个人一见钟情。
那天傍晚在麦当劳里见到不小心撞到我的许熙朗的那一刻，我才明白怦然情动的感觉有多奇妙。他的气宇轩昂令我一下便想到了我爸。在他溜走之后我曾想，不知道他会不会如父亲一般地宠爱一个人呢？
这个问题在他等我下班的那天晚上有了答案。我捧着那罐温暖的咖啡，心潮澎湃。
他能让我失落整夜，在我快要撑不下去的时候却只需一个关心就让我得到安慰，从此我觉得咸菜清粥是世界上最美味的一道菜。在我失去飞翔的勇气时他竟肯带我一起飞。
我从不敢言爱，害怕把无辜的人拖累。但是现在，我更怕他用这种方式来对待我。
可怜不是爱。
“林渺渺，你可不可以别继续佯装勇敢？我为什么要那么晚等你下班？我为什么亲手在咖啡杯下手绘图案给你？我为什么约你吃饭？我为什么在听完你的遭遇后，心里有很疼很疼的感觉？！”
我彻底怔住，不敢动弹。
“因为我喜欢你啊！”
我坐在台灯下面，拿起咖啡杯，把它翻转过来，发现了一幅画。
一个小女孩站在电视机下面，对着屏幕发呆。屏幕上画了一对紧紧相拥的父女，旁边用小字写着“绿箭”。
原来早在许熙朗的朋友喜欢上我之前，他已经开始默默关注我。
后来他的朋友又找到了新女朋友，但他的眼里依然只有我。
他希望成为我一辈子的债主，这样我欠他的，就可以慢慢还。
世上无人能对心事说谎，我其实，没那么勇敢。
不知道当我爸知道从此有个人像他对我一样对我好时，会不会欢喜一场呢。
凡有边界的，即是地狱。人生是监狱。很多人悄无声息的死了，很多人越狱成功。