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【内涵段子】热门段子精选
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NO.1北京试衣间不雅视频男女主角等5人被警方带走，据知情人士透漏，男主角被抓时非常配合，但是当警方提到一分钟时，男主角当场暴走。高喊到：是一分零十秒！一分零十秒！NO.2读高中的时候住校每天晚上都要查寝，有一天我和一舍友耐不住寂寞跑去校外上网，正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了，高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是噢摩托车没上牌，本身还没带驾驶证，我一辈子都会记得班主任被带走的时候对我们大喊:你们快走，不要管我，学校在查寝！现在想想，当个班主任也真是不容易NO.3以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？NO.4老师请我去一趟学校，给我看7岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”NO.5今天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫…NO.6本人住院部儿一科护士:只要是三周岁以内的新入院病儿，我都会哄着抱着他们玩，如果是可爱的。我也会试着亲亲！可是今天，居然有个小男孩在我亲他的时候。吐出舌头伸到了我嘴里……NO.7上次跟死党去吃饭， 对面一个桌的女孩喝酒喝的已经坐不直了 一直趴在男生腿上，后来那男的去结账了 ，那女的很淡定的拿出口红涂口红，我尼玛我都惊讶了。。。后来男的回来了她又晕了，靠着男孩肩膀走出饭店了。。。NO.8小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，她却玩命的追，也是从那天开始，我变得不相信女人了。NO.9我跟女友逛超市，买了一堆东西后来我问她还需要什么，女友想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。我顿时怒眼瞪大：怀的又不是我的孩子，不买！！！！！NO.10刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你...叫你...你......果断道歉中.....NO.11下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。 我:小菇凉，上几年级吖？ 小菇凉:叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！ 我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……NO.12我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“舅舅，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着：&倒车，请注意！倒车，请注意！&NO.13一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你他妈在逗我。NO.14突然想到今年本命年，于是打算迷信一次找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”劳资顺势一脚就给他蹬在地上：“你他妈吓到朕了！”NO.15奶姐：老公！有蚊子，咬我了…… 我：咬哪里了？ 奶姐：咬到胸了~ 我：啊，这蚊子真厉害啊~ 奶姐：是啊，痒死了…… 我：尼玛！这蚊子特么就是厉害，这么小的地方它竟然也能找到…… 啪~啪…… 奶姐~下次别打脸好吗？……NO.16晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。。我擦，我居然被大妈玩坏了！！！NO.17姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小，我问：那我怎样才能显得我脸小呢？ 朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！NO.18我跟男同事同住但不同睡，夜里我跑到他房间跟他聊天，结果他真的跟我聊了三个小时的天，我坐不住了，便说我困了回去睡，结果他说，好吧，走的时候把门带上。 我走后心想: 特么的活该你单身！！NO.19侄子幼儿园大班，我让他给我读锄禾，不会的读圈，他就大声念道:“圈圈日圈圈，圈圈圈圈土。圈圈圈中圈，圈圈圈圈圈。” 打完这几个字，我怎么看圈字就不像个字！NO.20初二时，教室后面的拐角处竖着一块牌子，上面写着，此处禁止小便。有次几个同学还是习惯性地排在一起小便，突然大家都不约而同地抖了起来，，原来物理老师在地上接了36伏的导线NO.21晚上请一哥们吃饭，，点完菜以后他说两个大男人吃饭没意思，我叫两个女的来吧！我瞬间同意，10分钟后，他老婆带着他7岁的女儿来了，我去。。。。NO.22汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？”NO.23朋友去买火车票，买了很久才回来，我问他是不是很多人在排队，他说“其实排队的人不多”。我问他，那你怎么去了那么久才回来？他说“因为不排队的人太多了”NO.24坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。　 然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。NO.25那天我躲在被窝用新买的平板电脑看艾薇大片，片里面的演员正在剧烈运动，却发不出任何声响，把音量调到最大也一样无济于事，就在我纳闷的时候，有人敲我的房间门，开门后，爸爸将蓝牙音箱还给了我。 心拔凉拔凉的……NO.26周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“真的没事。”NO.27儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味！NO.28夕阳西下，清风习习！在一栋楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣～ 男：宝贝，你的妈妈一定是个小偷！ 女：为什么呀 男：因为她把天上最亮的星星偷下来藏到了你眼里～ 女：讨厌 说完推了一下男孩，然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音～NO.29还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？ 我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。 大姐：肿了啊？NO.30一天媳妇问我：“如果世界上只剩下我和英雄联盟，你会选谁？” 当然是你呀.”我笑道，“老公你真好！” 嘿嘿，我当然不会告诉她英雄联盟是要十个人一起玩的！NO.31小时候呢，男孩子都喜欢电动玩具，女孩子都喜欢娃娃，唉！～随着时间的变化，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃NO.32话说盘古开天地，他倒下了，他的毛化为了森林，两个眼睛华为了日月……那么问题来了，珠穆朗玛峰那来的NO.33看三国就觉得蜀国和吴国不行，太虚情假意，像什么刘封 刘禅，一看就是封禅，还有就是孙权孙策，权策！还是曹操那边比较真性情 比如曹操曹仁曹真曹爽……NO.34谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时让徒弟们都练习什么？”郭德纲：“单口、对口和群口。”郭德纲才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。NO.35年龄越来越大了，身材也变差了，晚上老公脱我的衣服对我说：亲爱的，现在脱你的衣服，感觉就好像剥洋葱。我问他为什么呀。老公：看到你的身材，脱着脱着就想哭NO.36今天公司停水了，一同事上完厕所回来经过我身边的时候甩了我一脸的水，“来水了吗？” “没有啊”NO.37儿子出生十几天了，由于剖腹产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停，老婆果断把胸罩往上一拉，儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句：天下男人都一个德性！ …………NO.38“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？” “别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了” “不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？” “高速路上……” NO.39春节时，家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。” 媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。” 我有点不相信：“真的？” 媒婆道：“真的，绝对没有骗你。” 我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了……NO.40我和男朋友是异地恋，但是男朋友对我恩爱有加，每个月都要趁休息来看我两次。这次来又给我买了好多的礼物，一起缠绵两天后他要回去了，走的时候我知道他身上的钱都花光了，就给他几百车费，那知道这二货竟然说：我这千里售精还算敬业吧！NO.41去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ 奸商，杯子小了。NO.4218岁那年我离家出走，一次偶然我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿了我的眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑进一看，上面写着：“打残有赏。”NO.43今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”NO.44我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎，接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”NO.45一平胸女子去问大师：“大师，胸小我好烦恼啊，怎么办呢？” 大师一直笑，却不说话。 女子说：“大师，我懂了，你是让我笑笑，坦然面对，不必在意，是吗？” 大师：“你他妈多笑笑，乐极升杯” 说完女子把衣服全脱了，吐了大师一脸口水：“草泥马，奇耻还能大乳呢！”NO.46初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。NO.47今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我什么公交卡”。我们在一旁笑爆了！解释说“他是让你有多远滚多远”。现在两个还在吵架！NO.48“大师，我有目标有远见心胸开阔，但为什么生活总不如意？” 大师带到门前一棵梅花树前，看着那暗暗吐露芬芳的梅花，大有所悟，“大师您是告诉我梅花香自苦寒来？只要坚持就能有所回报？” “傻逼，梅前你说个屁！”NO.49用26键打mm 打出妹妹是正常人 打出美眉是屌丝 打出每每是文艺范 打出妈妈是乖孩子 打出秘密是大嘴巴 打出密码是土豪 打出默默是高冷 打出明明是死要面子NO.50高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”女朋友太机智了NO.51朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说:“没事，梦里和现实都是相反的”他又问:“那现实应该是什么？”我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。。。”NO.52男:真不知道买丁字裤的人是怎么想的，那么少的布料还卖的那么贵。 女:那你买一条送我我穿给你看。 男:好！NO.53今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” ＂别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。” ＂少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”NO.54今天超市买单的人挤成了一堆！我买了包十块钱的烟，给了老板二十块他找了我40我看了看手中的钱用差异的目光看着他…老板:“不好意思啊～又给我了一张50我这才离开-_-||NO.55前两天有卖保险的给我打电话....标准割.... “您好先生，我是XX保险的，请问您平常是开车多还是步行多？”我说：“步行多啊，穷，买不起车。”卖保险的说：“现在女司机特多，您有没有买意外险什么的呢？”我说：“啊，你说这啊，没事我命大，前两天被渣土车前四后八轮的那种车撞了，才是膝盖擦破皮。”然后卖保险的就把电话挂了..挂了...
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lv1, 积分 10, 距离下一级还需 5 积分
好玩，讲的不错。
幽默与互动中，结交天
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感谢分享 以后我新风格视频就靠这些去改编咯
土豆网:/home/wbsq2014
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&&假如 把这些段子 拍成视频 或微电影 算不算 盗版
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假如 把这些段子 拍成视频 或微电影 算不算 盗版
应该不算，。。有一直有人在翻版这些段子。。最主要的是没人会去申请版权。。。
好的谢谢站长 等我通过认证后 我一定会拍这些段子&
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应该不算，。。有一直有人在翻版这些段子。。最主要的是没人会去申请版权。。。
好的谢谢站长 等我通过认证后 我一定会拍这些段子
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不客气~&&有趣精选 、大姨ma来了、 简笔笑画 他们都是翻盘的频道 简笔笑画最有特色&&你可以去看看，这种翻拍段子的不容易火
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“你长得很像我的初恋女友。”
“是吗？我看看照片！”
“你别动，我拍一张。”
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“是吗？我看看照片！”
“你别动，我拍一张。”
。。。。。。。。。
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勿忘初心，方得始终。成年人的生活里没有容易二字。
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