我儿子十二岁了，特别叛逆，和妈妈像仇人，妈妈很想改善这关系，主动和儿子沟通，但只要说话儿子就不高..._百度知道
我儿子十二岁了，特别叛逆，和妈妈像仇人，妈妈很想改善这关系，主动和儿子沟通，但只要说话儿子就不高...
主动和儿子沟通，和妈妈像仇人，妈妈很想改善这关系；谁有好的方法我儿子十二岁了，也就没法沟通，特别叛逆，但只要说话儿子就不高兴
必要时，获取孩子理解于孩子平等交流，借助心理医生
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家庭专政有可能打一吨就是树立规则和规矩的最好办法妈妈是不是表现的特别软弱。面对孩子的无礼和野蛮行为绝不能退缩。为什么不善加适度使用呢。 平常要有爱心？过分溺爱孩子，耐心。你要表现的坚定有力，让儿子认识到妈妈的爱是有底线有原则有尺度的。过了线会受到坚决无情的惩罚。你手中有惩罚这个武器。有时候别舍不得打孩子。恩威并济。给予坚决的回击。在逾矩的时候不能纵容。那么这是必然的结果
如果是6岁以上的娃基本懂事了。都会有自己的想法，可能小时候他的想法的你的想法处处有冲突。因而要改变他对你的讨厌，那可能说是有些难，并不是不可能。反正已做了个严母，那就做到底，他做的对的事做无限支持，做得错的事情坚决反对，人都会成长，这些恨早晚会成为他加倍感激你的东西，关对事情的对错，请多多征求家人朋友们的看法，不是个人认为。
独立的年龄差不多要到了，是时候培养下独立能力 了。 叛逆期多半与年幼的时候父母过多的管制有关。可以向让他试着自己做一些决定（当然先从不是非常重要的事情开始），锻炼独立能力，在他遇到问题的时候适当提供帮助，有助于改善关系
他不愿意听你说话，你就不说好了，用实际行动感化他，人心都是有最脆弱的一面，孩子也是。
你多注重实际教育，比如，他老和你唱反调，你就顺着他的思路，和他一起领略一下他的想法，在生活中让他自己知道他的想法是错误的，让他能意识到，并且改正。
男孩你多注重责任感和爱心培养，要会在孩子面前装小，有些他能做的事情尽量让他去做， 让他对家、对社会、对朋友、对父母、对兄弟等等有责任和爱心。
先把你们夫妻的心态调整好，孩子的叛逆性越严重就越说明你们的沟通方法有问题。
学习压力也不小孩子青春期是特别得讲究方法的，跟他讲话要调整好口气，不要以长辈的姿态和训斥的口吻，不要一味的询问学习，学习压力也不小，这时候你要少说多听，他在叙说学校发生的某些事情时，你会从他的述说中了解到孩子的思想，及他的看法，有偏颇时，你自然的讲出你的看法，慢慢他会喜欢跟你交流，这个时期的孩子你不了解他你怎么去关注他的思想变化呢？要大耳朵小嘴巴，千万别反过来哟
这应该就是叛逆心理，不喜欢听大人的话，你可以了解一下他的爱好，和他一起玩，让他感到你特别亲切，可以缓和一下关系
你的问题太笼统，不知道你们的关系具体是什么方面出了问题。孩子像是大人的镜子，他所反映出来的是父母生活中多方面的问题。爱就是一种沟通，孩子不接受你的爱，可能是你用错了方式，爱过了头将会越爱越害。沟通要从心理上找缺口。首先你要学会认知，为什么孩子对你无语，偏见在何处。放弃你的控制欲，深入孩子的世界，观察他平时在常做的，爱好兴趣等，抛弃你的偏见，加入他。观察他的优点，找到他释放正能量的某一种兴趣爱好，表示鼓励支持，并帮助他完成。不要摆出父母的架子，告诉自己，你们就是朋友，沟通是基于平等的姿态。……总而言之，换个角度，做孩子的朋友。
冰冻三尺非一日之寒，理解父母着急的心态，但能不能试试其他的方法，弄清现在儿子到底是怎么想的比较重要，身边有没有他很信任的长辈或老师，可以请过来单独和孩子沟通，看看症结在哪，然后再对症下药。这个时候刻板严厉单纯的说教应该是没有用的甚至反效果，站在他的角度想问题会更了解他。希望你们能早日改善关系
只要不犯法，儿子喜欢啥，你也试着喜欢啥，及有共同语言，支撑他，慢慢来
给他自由。
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出门在外也不愁哪些瞬间让你感受到父母对你的真实恶意？
如题。&br&&br&………………………………………&br&感谢大家的回答。&br&苦闷时候大半夜发的错字满满的问题居然能听到大家的声音，非常感谢。&br&很快就要开学了，收拾东西准备回学校突然想起很早前这条匿名问题。&br&&br&最近调整好了自己的心态。觉得总而言之，还是我自己不够强大。因为经济上依赖于父母，所以必须要住在一起、所以会有相处久而产生的不愉快。&br&回想起来，每个暑假都是如此：最初几天母亲言笑晏晏，时间越久就越不耐烦，等到要离开的时候又是各种补偿。这个问题在苦恼曲线的高峰提出，为了避免“暑假综合症死循环”，我想也的确按照大家的意见调整自己，也希望自己的解决方案能够给大家一定的帮助。&br&1&br&离开家去独立。&br&经济基础决定上层建筑。如果我能够自己兼职养自己，暑假打工不归家，那么从经济上至少是半个独立人，也能减少与母亲接触的时间。&br&2&br&调整个人人际圈构成。&br&一直以来我认为家庭关系非常重要，比爱情、友情重要万倍。然而我已经到有新家庭（无论恋爱结婚还是独身主义）的年纪，不需要放过多感情与回忆在旧的巢穴。以积极心态人生新的人，朋友与伴侣，或许我就不会沉溺在旧有家庭的漩涡。&br&3&br&基于以上变动，开始更加珍惜。&br&如果写几年只是我脱离家庭的努力期，那么我就学着更包容妈妈吧。或许她在更年期，作为成年人我应该把这段“不美好”淡化，努力让妈妈高兴点。如果去我做到更好，即使是“委屈”，也就这几年了。&br&……………………………………&br&感谢比我年长或是独立的姐妹们的回答，你们的新生活让我看到了未来，能够在回顾过去、痛苦当时之时，能够打起精神展望未来。我也想变成现在的你们，虽难过过，但终于赢得了现在的生活，现在的自己。&br&也感谢比我年幼正在念书正在经历的弟弟妹妹们的回答，我的难过你们有所体会，你们的难过我感同身受，希望彼此都感受到了安慰。也喜欢年少的你们也振作起来，这些年你们是他们的，而你们终究是你们自己的。你们将会自由，成长的痛苦终于会沉淀在时间里变成勋章。&br&&br&这个夏天，谢谢你们的陪伴。&br&谢谢你。&br&&br&日
如题。………………………………………感谢大家的回答。苦闷时候大半夜发的错字满满的问题居然能听到大家的声音，非常感谢。很快就要开学了，收拾东西准备回学校突然想起很早前这条匿名问题。最近调整好了自己的心态。觉得总而言之，还是我自己不够强大。因为经济上依赖于父母，所以必须要住在一起、所以会有相处久而产生的不愉快。回想起来，每个暑假都是如此：最初几天母亲言笑晏晏，时间越久就越不耐烦，等到要离开的时候又是各种补偿。这个问题在苦恼曲线的高峰提出，为了避免“暑假综合症死循环”，我想也的确按照大家的意见调整自己，也希望自己的解决方案能够给大家一定的帮助。1离开家去独立。经济基础决定上层建筑。如果我能够自己兼职养自己，暑假打工不归家，那么从经济上至少是半个独立人，也能减少与母亲接触的时间。2调整个人人际圈构成。一直以来我认为家庭关系非常重要，比爱情、友情重要万倍。然而我已经到有新家庭（无论恋爱结婚还是独身主义）的年纪，不需要放过多感情与回忆在旧的巢穴。以积极心态人生新的人，朋友与伴侣，或许我就不会沉溺在旧有家庭的漩涡。…
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我中考以我家乡第三的成绩考入了免费高中，不仅学费全免，还每月有生活补助，等于吃喝拉撒都不要钱的住宿学校。高三毕业那个假期我自己去申请了助学贷款以及一切能申请到的补助，拿着贫困证明到了帝都的重本。大一大二的时候各种餐厅里洗盘子，我知道爸妈也没钱，还要供读高中的妹妹，所以不是实在揭不开锅了我不会问家里要钱。大三时候找到了很好的兼职，虽说是兼职，老板对我很好，一个月我能拿七千多的工资。这时候我就开始给家里寄钱了，我觉得我爸妈养我不容易，我要尽可能地回报他们，他们也一直教育我，这世界上，只有我们一家四口，别人不会关心我们的，所以我们要团结，要互帮互助。每次回家我都会给全家买礼物，吃的穿的用的，看到他们开心，就是我最开心的事情。毕业后的前两年太琐碎了，我就不说了，总之，行事准则就是要让爸妈骄傲和开心。后来我回到了家乡，自己开了一个培训班，教中高考的孩子，一个月差不多能有1W左右的收入吧，我每月给爸妈零用，并且承担了考上大专的妹妹的学费以及生活费（我妹也是另一条故事主线，后面我再说）。也有招生不好的时候，没有课就没有钱，但即使这样的时候，我即使刷信用卡，都会给妈妈办好多卡，西餐厅的，中餐厅的，电影院的，按摩店的，我想让她过好的生活。她用的化妆品也都是dior，Chanel等一线品牌。我妈一直想让我嫁入豪门，身边也的确有二代追过我。不管对方怎么样，我妈都说你要抓紧机会。即使是一个大我15岁的人，她都觉得没事儿，都能笑着问，你说他和我们年龄相差不大，他是叫我岳母还是大姐啊哈哈哈哈。。。。然而我完全没有想结婚的打算，可能就是因为，世界这么大，我想去看看吧。这一点让她很不满，也因为最近的确收入不是太好看，我就没再给家里给钱了，今年我妹的学费我也没有准备，我看前几天我妈才买了新电视和新衣服，就觉得，啊，那妹妹的学费肯定是够了她才买别的东西的。结果前几天才知道学费还没凑够，我就很着急说“我看你买了这个买了那个以为钱够了。”我妈一下子火了起来，说我没良心，说我变得很肮脏。她说很多来提亲的可她都不敢让我去见，因为觉得我丢人。她说公务员不考，银行不进，就知道一天天鬼混，“你有本事就像你表姐一样嫁个有钱的呀！逼本事没有有什么权利在这儿跟我吼。”我特别伤心，我说跟同龄人比起来，我真的算懂事吧，按您说的我去考公务员，那可能会把全家都饿死。你总拿我跟别的孩子比，说谁谁嫁了个富二代谁谁嫁了个官二代，骂我不争气没出息，可是我从来没有拿你们跟别的父母比啊。我周围的朋友，哪个不是家里给买了房买了车，我怕你们听了难过我从来没说过。我妈崩溃了，说断绝关系。哦对，他们还打着要给我凑留学学费的幌子，卖了房子，但跟我说：你妈逼我是你妈，你一辈子都欠我的你根本甩不掉我，本来那房子我是打算写你妹的名字，这个我们住着，现在卖了，但是告诉你，老子心情好就给你点钱，心情不好你分儿钱拿不上，滚出去。所以，我再一次特别伤心，两套房子，一套他们住，一套给我妹，你们从头到尾，都没有考虑过我呗。（未完，打这么多有点累了，其实就是说的这些都是冰山一角，我歇会儿再来）—————————————————下午回答的，想着回复这么多可能不会被看到，没想到还有人回复我。哈哈哈，其实我是个很乐观的人啦，当然会好好活下去。还有关于我妹妹的番外篇，等我有空了发上来。—————————————————下面说我跟我妹妹的。我妹比我小6岁，小时候爸妈在外面工作，就是我在家里跟她玩。带她那一届的老师，不管是小学还是初中，也都刚好是带过我的。因为她成绩没那么好，又比较叛逆，不爱写作业啊谈恋爱啊什么的，老师就总说：“你看看你姐，再看看你。”我特别讨厌别人这样，我觉得换做是我我一定不开心。所以也正因为这个我总觉得对她有所亏欠。但不管别人怎么说，我和她感情还算不错，我一直很开心我家不是独生子女，可以有一个人从小跟我一起，什么话都可以说。我一直会把我的生活费拿出来给她当零用。大学的时候我的钱多一点了，给的零花也会多，还有，我的衣服她觉得好看的就全都拿去。这么说可能不合适，我是一直把我妹当我孩子一样。高考没考好，她去了大专，学费比较贵要八千多，第一年我妈说要去送她，正好可以转一圈，我借了朋友一万，又给了些可能一共一万五吧。然后，刚开学没多久就是十一假期了，她说男朋友要去看她，他们要去周边玩耍，我说好的，总不能老是花男生的钱吧，我就又给了她3000，看着她朋友圈的帝王蟹还有潜水啊各种，我真是好羡慕，但觉得，青春就该这样过，我那样天天打工的算个怎么回事么。所以我也很开心。但是开学之后，给她打电话她不是在睡觉就是在看综艺节目，我说你们不上课么，她说你不知道这个学校有多烂，老师油多烂，上课根本没有用。我跟她说，你是英语专业，好歹这个以后是你用得到的，说不定你这个专业就是你安身立命的根本，你没有去技校也没有一技之长，所以还是多学点对你有好处。语言嘛，你具备了一定知识，其实自学也是可以的。然后我给她说了教材，让她开始自己学。她说好。可是三天两头生病，给我打电话都是有气无力的说因为连着一周吃泡面所以晕倒了。我说哦哦，就赶紧给钱让她看病。可是过个几天，就看见了她跟朋友去玩的照片。第二学期开始，她就彻底不上课了。说要帮学校招生，这样不会挂科还有钱赚，说这是硬性规定。然后就说他们那个招生组要租房子需要钱，要安装饮水机啊打广告啊要钱，我就给了两千。之后她又说，指导老师找她谈话了，说她特别有招生的潜力，但是前期需要给高中的老师打通关系，这个钱学校不出，让她先垫着，之后回报很多。她告诉我之后我就很生气，我说XX这是不对的，内容省略大家应该也能知道我要说什么。她就一生气在电话里跟我吼，我当时正在跟朋友吃饭，气得一顿哭。后来她就不招生了，说因为招生组有贱人。她后来一脸得意地跟我说（我不知道在得意什么），姐你知道么，可惜当时你没钱，不然我们当时前期投入5千的那个学姐，招生赚了十万块。。第二年，也就是今年，她3月去学校的，五月就回来了，说要招生，结果因为种种问题也没有招生，我说那你别闲着，去打工吧，这样你自己至少生活费可以存下来啊，这好几个月呢。我就让她去我朋友的一个地方帮忙，第一个月结束拿了三千多，我挺开心的，因为那活儿一点不辛苦。结果人辞职了，说是想跟男朋友一起打工。结果一闲半个月，说男朋友那个工作太辛苦了她受不了，我说你赶紧找别的。各种骗着我就是不想再工作了。甚至骗我说，可口可乐的超市促销需要长期工，呵呵呵呵。换了个恒大冰泉的促销，她一个月，就去了三天，然后就再没有打工了。我跟她说，姐姐要去留学还要还钱，你现在也21了不是小孩子，你要是能工作四个月，一个月3000，这样你的学费也出来了，我的压力就小一点。然而没用。后来我家不是卖房子了么，要卖掉的这个房子欠了10年的暖气费要交，可是我爸妈没钱，于是我跟人家说好了买房的人先帮我们垫着，后期办好手续他们少付这些钱就好了。可是我爸去充大款，说没事儿我们自己可以搞定。然后给我打电话说，你去借钱去，借3万刚好你妹的学费也出来了。。反正现在的情况就是，我妹妹最后一年的学费，我爸妈给她弄齐了，然后我妹就再不理我了。我给她发微信不回，打电话没人接，即使见一面，也是转头就走。其实我爸妈怎么对我，我觉得我是能理解的，会伤心但是我能想明白。但是我妹这样我真的特别难过，我没想过她要回报我，我希望不管外界怎么样，家里怎么样，我们还是能好好儿的。我希望她能学会独立，学会为以后打算，谁都不可能养你一辈子呀。可是她可能觉得不给钱的就不好吧。她身边的朋友都是富二代，她也一直装自己是富二代。我妈也喜欢装自己是有钱人。有什么本事就过什么生活，这个道理对他们来说好像很难懂的样子。这是比较大的几件事儿，还有很多我也懒得说了。总之，短短二十多年的人生，我学会的道理就是，别相信什么现在是谷底，马上就好了，我只知道谷底里还会有谷底，但是谷底也有生命迹象，只要你够顽强就一定能走上去。所以谢谢你们关心我，哈哈哈，我射手座，真的超级乐观的，觉得没什么能把我打趴下的。我现在要好好赚钱，然后多攒点，再各处凑一凑，能凑齐第一年的学费我要争取明年就去日本。经历了这么多，至少我现在的人生还算明朗，我知道我想要干嘛，想过怎样的生活，我身边也有有共同目标的，可以一起奋斗的人，这些就是我谷底的漂亮小花和小动物啊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，祝你们都一切顺利，也祝我留学顺利吧！！！！—————————————————大家的评论我都认真看了，真的谢谢你们。鼓励我的，祝福我的，训我的，我都看到了并且心存感激。这是我朋友邀请我回答的，没想到居然收到这么多评论和赞，真是好可惜匿名的赞不算在总数里
其实前几天跟我妈争论，这可能是我长这么大第一次跟她争论吧，或者说吵架？以前从没有犟过嘴，即使我觉得她不对。小时侯是因为怕挨打，我妈下手很重的，后来长大了她一生气就会哭说我们不理解她她难过。所以，第一次争吵之后虽然我没再联系他们，但我心里一直有点内疚，觉得可能从他们的角度，他们不能理解我为什么会变化这么大吧。以前一直乖乖女，为啥现在这么反动。不过我觉得我现在就是该过好我的，让自己变得更好，这才是目前最要紧的。至于老了以后的他们，我肯定也不会就不闻不问了，但至少那时候我也有余力了。谢谢大家！
简单地说，就是我爸妈很爱我，但是我不会嫁给我爸那样的人
【涉及个人隐私，未经本人同意请勿转载】母亲篇：1.将自己的懦弱怪罪到孩子身上——七八年来反复对我说：要不是因为你，我和你爸早就离婚了，都是你害得我不能幸福。这是我最厌烦听到的话，我是这个家庭不幸的罪魁祸首，我不配出现在这个世界上，高二压力大的时候有过一系列自残行为。当然我内心极度希望他们离婚，但我表达出这样的意向，就是“良心被狗吃了的白眼狼”。她还在公交车站对着我哭，推搡责骂我怎么不去死，都是我毁了她的人生。2.待我处处节俭——我记得很清楚，小的时候去公园，别的小朋友都可以玩吹泡泡的和游乐设施，然而她永远会跟我说“那玩意儿有什么用”。想得不可得。如今我已然二十，但对那些小孩子的玩意儿依然有着说不出的感觉，看到吹泡泡的和蹦蹦床还是忍不住想去买想去玩，还有糖画儿，糖葫芦，还有小狗玩偶，还有好多好多，好多好多。3.人前总是最先怀疑责骂我——从书上读到的，据说父母总是最疼爱孩子，是他们的back up。然而我小学时年龄小总是被欺负，闹事就都要找家长，她来了先给我一巴掌，不分青红皂白。导致我有信任危机，连爱我的妈妈都不向着我，还有谁能让我觉得安全。类似事情还有在亲戚家玩，明明不是我打碎了花瓶，却依然要挨打，解释就是狡辩。我印象中有两次她甩我耳光，导致我的一边耳朵失聪好几天，听东西嗡嗡的；还有一次在海边，把我往海里推，后来又拉着我往海里走，好像是跟我爸闹矛盾，要拉我一起寻死。4.不仅对自己的生活悲观，还影响他人对未来的期望——她绝对是那种“完蛋了只剩半杯水了”的心态的人，前面提到婚姻不幸她归结于我，然而在我看来，她只是借着为了我的借口不作为。她从没考虑过这样我的心理压力会有多大。不去追求幸福，还暗示我我也不会得到幸福。遇到困难，当我摩拳擦掌跃跃欲试的时候，往往她会泼一盆冷水：“完蛋了你肯定做不好吧，你能行吗？要不算了吧？” 在她的字典里似乎永远没有乐观积极的词语。这种悲观的思想对我潜移默化的影响极大，凡事都一定能往最差的方面去想去说去做——我中考去了市里最好的高中，然而大学差强人意，在我看来，她那些碎碎念功不可没。5.推脱责任，拿别人当挡箭牌，声张个人私欲——她不喜欢的事，我要做时，她便说“你爸爸知道了看他不打死你”；她想要的东西，她便说“xx想要的，又不是我要”（xx是我大名）。噢，她还有个随便收拾人东西的习惯，包括别人极其隐私的东西，然而她自己几乎总是不记得把东西摆到哪里去了，找不到，她说我拿去，不知道搁哪儿弄丢了。你的意思是怪我咯，全都怪我咯。6.情绪易激动，使用言语暴力发泄在我身上——一个浑身都是负能量的人，恐怕没有多少人愿意与之相处。我不想受到她的影响，然而我也还未心智成熟到可以挽救她，所以我的选择是尽量少和她相处——毕竟任何掏心置肺的话换来的都是阴暗得好似诅咒的回应。比如我曾告诉她我有了男朋友，她的第一句话是：“人家能喜欢你吗？”我曾告诉她我找到了实习，她的反应是：“没工资去当苦力的吧？”大概是她的世界里没有幸福，别人的快乐也会灼伤她。然而我一旦选择逃避她——“你都不孝顺妈妈，真是养了个白眼儿狼”。（父亲有过之无不及）我的心已经冷了很久了，如何温暖别人？未完待续…父亲篇：写在前面：人家都说父女是上辈子的情人，然而我深是不以为然。我宁愿上辈子孑然一身，落得清净。1.我的感受不重要，他最重要——小学时抱回家一只小狗仔，没跟他请示，当天下午他下班回来，要我送走，我哪儿找得到人收养啊。跟他争执了一句，狗宝宝被他从二楼抡下去摔死，在我眼前。后来我又不知死活抱回家一只猫仔，大冬天的让我抱着猫滚出家门，单衣走在街上，还是保姆追上来给我送衣服，我抱着那只猫哭啊哭，哭啊哭，沿着黑黑的路，直到找到一个小区保安亭的保安收留猫。（后来关系缓和，家里养了狗，但最终狗还是送去了舅舅家，因为他不喜欢）还有许多不顾我感受的怪癖——比如他在客厅抽烟，我在自己的房间里不能关门，一定要和他一起吸二手烟（“有什么见不得人的破事要关门？”）；比如他在主卧看视频，我也不能关门，他还会把声音调到极其大，大到我在房间都好似在影院（“这点噪音能干扰你？你还学什么破习！”）；比如他在电视前面我就不能换频道，不论他有没有在看，只要不是他选的频道就都是“没文化的人净看些没意思的东西”或者“死猫烂狗”（因为我喜欢看科教频道记录动物的），我和母亲看的时候无端端他就会走过来夺走遥控器，开始玩俄罗斯方块。大概是想宣誓主权？显得自己很有power？直到如今我性格里还是爱狗多过爱人的。2.我的感受不重要，别人的孩子最重要——小时候我最喜欢的动画片儿最喜欢的玩具，他都是随手送给别人，丝毫不顾及我的感受。我印象很深小学的时候他要送出去我最后一套玩具，我跪下了。我跪下来求他不要，我本就没什么有的，就那一点点，最后一点点，一丁点快乐的、属于我的东西都不能有吗？他用脚踢跪着的我，用拖鞋打我的脸，然后又用遥控器打，打得生疼。印象太深了，永远留在脑海深处，一个高大的男人用拖鞋抽我，然后再用遥控器，最后还解下来皮带，后来我不记得了，据说我晕过去了。从小就反感别人家的孩子，有我没有的玩意儿，更有我没有的疼爱，后来越来越讨厌——直到如今，我依然是极其反感，唔，讨厌小孩子的；我只喜欢猫猫狗狗，特别是狗狗。3.愚昧而粗鲁——他不懂的很多，但永远不会承认。只要我一旦与他意见相左，轻则谩骂，满口脏话（没错，你能想到的一切脏话）；重则动手，现在他喜欢用遥控器砸我，大概是我没跪着他不好施力吧。【有句话怎么说来着？什么是无知的挡箭牌。】父亲应该是一个让人仰望的角色，但我做不到，因为他作为一个男人，无论是丈夫还是父亲的角色，都极度不合格。他打骂我妈，对自己的兄弟姐妹破口大骂，甚至对他自己的母亲也从无好脸色。4.易怒，发泄对象是自己最亲近的人——不同于我妈阴郁的人生观，他则更像是愤世嫉俗而毫无远见。凡是他不知道，则是不存在；凡是他认定错，则是违天理。工作上失意了，若桌上的饭菜没有被他扫落在地，那么桌子一定是整个被掀翻；后来出了交通事故，待业在家，从早上醒来那一刻起就会谩骂不止（也许是他自觉失去了男人的尊严，只有咒骂他人才能得到成就感）。我待在家里他会说：“整天无所事事跟个闷葫芦似得，也不和活人打交道，死了算了”；我外出频繁他会说：“整天不着家，一个女孩子不知检点，净跟那些狐朋狗友鬼混（然而小伙伴们我还是很爱你们的）”；我去实习他会说：“有点破事儿就觉得自己多牛逼，饭也不回家吃”，然而实际情况是我下班到家起码八点了，如果要他们等我吃饭，他又会说：“自私自利，叫我们饿着肚子等你”；参加比赛一轮轮筛选，眼看要进全国赛了，他质问我“每天瞎忙什么”，我说比赛，他说“早就被淘汰了吧”；我爱逗猫猫狗狗，他会说：“整天鼓弄那些死猫烂狗的，哪天得病死了个屁的”……5.吝啬——都说女儿要富养，听我妈说，某天他问我一个月生活费多少，我妈说了之后他说：“给那么多干个球，给多少她都给你败光了”。我想出去旅游，他说费钱，我说我自己赚的，他没话说就会叽叽歪歪的咒骂，抑或直接动手。大概也是家道中落的原因吧，幼儿园的时候偶尔还是可以看到他对我笑的。嗯，十几年没见过他对我笑了，取而代之的是永远拧成一团的高低眉和随时吐出诅咒般谩骂的两片扭曲在一起的薄唇。未完待续…具体对我的影响，以及我如何长大到今天，欢迎参考另一篇回答：总的来说比较心塞吧，哪个女人不想人爱，哪个女孩不愿人疼。然而父亲对我永远是责骂侮辱，从不记得我的好，我曾经也是非常优秀的女孩子，毕业典礼领奖主持的那种，毕业后母校会邀请回去演讲的那种，然而他从不记得。他对我的称呼不是“喂！”就是全名，多半怒气冲天的，抑或冷冰冰；我好期待人家用宠溺的语气叫我。父母两人平常基本不正常对话，哪怕买个菜都是要我传话。他们一开口就是攻击彼此。比如15年，母亲叫我告诉我爸我一周后考雅思（然而她六月就知道了这个消息，当时已经九月了），她说：“刚才你爸问我你考什么试，我说不知道！你跟他说去”。我不能理解，一家人，考试这种事有什么好隐瞒的？抑或她就是为了营造出我什么都瞒着父母的这种氛围，好让我爸责骂我？六月报名，我用自己兼职的钱，出于礼貌告诉母亲，然而三个月过去，我爸问起她回复不知道。类似的事还有很多，他们俩像是对彼此单方面的哑巴，除了恶语相向再无交流。可怜我传话筒做的不到位，两方责骂。我不明白两个彼此厌恶的人何必彼此折磨，三人都不快活。总感觉自己很没有存在感，所以想拼命证明自己的存在感，想要很多很多爱，但是不想承受失去——就好像知道阳光很温暖，近乎贪婪地渴望着阳光，然而极其恐惧体验过温暖之后再一次回到冰冷角落，所以甚至会害怕太阳。亲人大抵也相像，唯一对我好的一个舅舅年初脑溢血，还在恢复中。这个世界真不公平啊，好人受尽病痛折磨，然而伤害他人的人却好好活着。从前我也因为得不到亲人，比如奶奶，比如姑姑伯伯姨妈舅舅等人对我的在乎关心而失落过，然而后来麻木了，也就不会了。无非是在新年聚会上寒暄几句保持笑脸，早就凉下来的心也没再奢望着什么温暖。这样么？没关系。感谢阅读。
没想到有这么多赞，还有知友们超温暖的祝福，真的非常感谢。每条评论我都看了，心里都是暖暖的。有知友留言我爸为什么这样对待我，也有猜测是隔壁老王这样萌萌的回答。在这里统一解释一下，其实就是重男轻女的封建思想，但是他有公职，所以我的出生对他来说并不是一件惊喜的事。————————————————————————以下原文虽然并没有感受到父亲很强的恶意。然而，两年内直呼我姓名或者你，从来没喊过小名。从来没有肯定过我（国内top 5的研究生），鄙夷地对我说过，年薪10W还少，以为自己有多大能耐。也曾经因为寒假留实验室做实验，舍友都回家了，我晚上一个人在宿舍害怕（胆子是真小），打电话回家倾诉说想回家，他说，你心理有毛病，去看心理医生。远期的，高三寒假和我妈闹离婚，大年三十吼我妈让她滚出家。高考前的费用不给我，已经记不起多少钱了，只记得他冷冷的说，我最多给你一半的费用。高考前不让我妈送考（我家在小镇上，高考是需要去县城的。我家在县城没有房子，高考借住在他同事的房子），高考前一天下午，他因为我妈到县城陪我考试，把我们关在房子外面三个小时。没感受到过父爱。题主，我妈也是巨蟹座。她是我见过的最美好的人。我并不擅长理科，然而文理分班被我爸逼着学了理。高二和高三上，成绩都非常低迷。那时爸爸对我冷嘲热讽，每次考完试都对我甩脸，然而母亲一直告诉我，我是最棒的，只要坚持下去就能取得好成绩。我永远记得高三的一个冬日午后，我趴在阳台被晒的松软的被子上，空气里充满了阳光的香气，妈妈对我轻柔的鼓励。当时的话已经不记得了，但是那样的被肯定，无条件地被信任，被那样温柔的爱包围着，那时我明白，原来真正催人奋进的真的是爱。她是宁愿自己伤心也不会让我受委屈的人。我和她只吵过一次架，吵架的时候也不愿意让我难过，从此我就发誓再也不让妈妈伤心了。在18岁左右，我问过妈妈，是不是没有真爱，只有物质才可靠。她告诉我并不是这样的，爱情很美好，不要因为看见了爸妈间没有了爱情就否定了一切。她引导了我的三观，给了我美好的世界。她让我严重缺乏父爱的同时，感受到世间最伟大的母爱，所以长大后才能自尊自爱，不向他人乞求爱或者认同感。所以题主，即便父母都不够爱你，也要自己好好爱自己。然后你的生命中会出现很多爱你的人，也许是闺蜜，也许是男朋友。父母没有那么爱自己是件遗憾的事。即便我母亲那么爱我，有一次看某档节目，父亲说他以女儿为荣，言辞和眼神中满满的爱意，我当时就掉下了眼泪，猝不及防。那时我才知道，我是渴望父爱的。可是如果求而不得，只好自己变成一个美好的人，自尊自爱。
谢谢各位关爱，满满感动，就不一一回复了。当初看到这个题目很触动，为什么？从小到大观念里没有不爱孩子的父母，即使受到伤害也不敢去怀疑，所以一边受伤害痛苦着，一边用道德观念自我安慰，看到题目那会儿心底伤痛有了更合理解释。1、有评论从心理学角度分析，谢谢，确实一针见血。单亲家庭长大，家境小康，母亲事业成功为人及其强势，这种原生态家庭造就了我性格懦弱人格不独立，当慢慢有自我意识，这让一直控制的母亲有强烈不安全感，所以造就一堆矛盾冲突。2、冲突的根源在于：母亲打心底认为我们是一体，没任何界限，真心觉得我及我所有一切都是她的，我要的是她把我当个人而不是附属品来对待，这种矛盾体现在方方面面。从发型穿衣，到交往朋友，到分开各自居住，一切事情她都要知道，但凡不符合她意愿都是错，所以有了大大小小冲突。一般我直接妥协；不然她去亲戚朋友倾诉，一堆人连番劝我妥协；如果我坚持不理会，她会打电话联系我所有好友、关系近的同事倾诉，让人家来劝我妥协。。。这种事情基本每月上演一次，每次不同话题，每个开头都是：你妈妈只有你，你妈妈很爱你，所以你必须听话，不听话就是不孝。。。3、前夫是她挑选的，长辈眼里事事听话孝顺的孩子，可惜有妈宝男的家庭必然有离不开儿子的强势婆婆，三个月离婚。婚姻续存期间，前夫的工资全部上缴给前婆婆，我把自己节省了再节省养家养他，付出和所受磨难亲妈是清楚知道的，所以在原回答中1听到她拿着别人泼的脏水来伤害我，很受伤。她一辈子比同龄人优秀，骄傲同时也虚荣好面子，我的离婚让她承受很大社会压力，一度焦虑到夜夜失眠，恨不得是个男人把我嫁掉就好，可经历过一次婚姻后的我也想要幸福，不甘愿为了结婚而结婚，所以有了原回答中2。4、从开始工作至今9年，年终奖金分红全部上缴，每月工资上缴1-2K间，剩下的自己存点，花点儿。房都是以妈妈名义买的，你说这房子到底是谁的？说不清。当初要钱时说替我存着以后我买房或有大事时用，有去无回，她对外亲朋好友面前哭诉都是她的钱。。。我有嘴说不清，这才有原回答中的3。5、有评论不解为什么总提钱，事实我们家不缺钱，但钱是她能掌控住感到安全的东西，也是现在她认为能控制我唯一手段。当发生矛盾时，你跟她就事论事讲道理，她跟你讲我从小到大养育你得还钱，好，你跟她讲还多少钱可以，她跟你讲我生的你你还不清。。。总之绕一圈又回到你必须都得听她的。在钱和物质之外，也真的尽力去满足她各种要求了，毕业后回到家乡这些年，大大小小选择虽然吵闹最终也基本全部向她妥协，如果我像前夫一样没有自我意识也就不会痛苦了吧。6、评论里给我出主意的朋友们，谢谢，和母亲相处模式我也尝试过很多，硬碰硬，撒娇哄着，沉默拉开距离。。。可无论哪种方式最终都会回到相似结局，家里事情和隐私人尽皆知，亲朋好友经常被骚扰，都让我觉得很难堪。买了东西故意说低价格，剪标说成外贸便宜货，藏在单位不拿回家，出去交际旅行全部说朋友请客，给她买很多东西补偿。。。这些招数都用过，然并卵，她趁我出差来家把衣帽间及所有抽屉翻遍，把她没见过的所有物件衣服翻出来，书架上的书和笔记本里面记得内容翻阅一遍，包括垃圾桶的东西，有没有她没见过的东西不知道的事情。。所以偶尔夹在记录本里的发票，记录的日记和扔在垃圾桶里的标牌等我回来都成了罪证。总之，把我手里的钱都给她，或者只给她花掉，关于自己事无巨细都告诉她让她决定，才能让她觉得安全。关于我和我们家的事情，亲朋好友都劝过她让她放手，有一年年三十舅舅阿姨实在看不过去甚至跟她吵过，连算命大师见她第一面就跟她说：你放手，只要你放手你女儿一切都会好了。。。然并卵，她依然。评论里有网友说的对，我之所以感到特痛苦是因为把亲人放在神的位置，认为你是我妈所以你都是对的都是爱我的应该懂我心疼我，期望值越高越受伤。生活过成现在这般，也因顾及面子怕人言不孝，把人生和生活主动权交给他人造成的，自己对自己不负责任，不能一味埋怨别人。现在妈妈行为还那样，只是我把她当普通人，也从人的角度理解了她的爱及人性缺点，学着拒绝她不合理要求，从讨好她满意到重心在自己需求，看她失望偶尔也会不忍心觉得内疚。前天她跟我商量以再买一套房名义让我每月把工资全部交给她，我拒绝，没钱不买，钱不够我公积金贷款买；放假前出差回来发现她又把家翻了几遍，以前就此问题说过N次，然并卵，今晚跟她谈：假期换锁，以后来家提前通知。。。而这些又会成为亲朋好友嘴里的不孝吧，无所谓了。以前我也挺爱以自己观念去评判别人，但经历这些年一轮又一轮道德绑架后，我不会了，更理解人和人之间的不同，也允许这种不同。在每一次礼貌解释回复那些拿着道德大棒的人，站着说话不腰疼的人，随口谴责凉薄不孝的人时，内心都想大声喊：你过过这种日子看？如果你做不到，不要强迫别人。出国事情现在成了我们之间的禁忌，她怕强烈了更刺激我出去，我觉得不把托福\GMAT考出来拿到OFFER之前，嘴上吵什么都没用。闹个半天，考不上打脸。现在积极拾起语言准备考试中，从事技术行业，换国家不换行业，就业不是大麻烦，以前积累也不算白费，谢谢各位关心。谢谢所有评论，我会对自己以后负责，一定活出自己不辜负你们支持和鼓励。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------原回答：离婚后，1、有次陪妈妈去杭州玩，在丝绸店给她买了2件衣服，给自己买了3条围巾，不贵，总共不到2K，用的是自己钱。上车后妈妈迫不及待翻我的包包看我买的什么，发现后恼怒用很响亮的嗓门说：怪不得你前任婆婆说，离婚是人家家根本养不起你。。。话毕大巴车上叔叔阿姨齐齐看向我。那刻，难过不是前任家泼什么脏水，而是自己亲妈认同并以此羞辱。2、单身后精力投入工作，一次开车在高速上，妈妈来电跟我讲：你嫁个有孩子的多好，你本来就有爱心，见个猫猫狗狗都爱惜不得了，更何况小朋友，再说你又不乐意生孩子，现来现人家有孩子省你事了。。。。当别人亲妈都极力避免自家女儿当后妈受难为时，我亲娘极力把我推出去。。。那刻，真想就此车毁人亡。3、几月前和EX分手，工作进入瓶颈生活陷入迷茫，夜夜失眠自闭调整了很久，我想如命中注定无姻缘，不如把自己这辈子活好，踏踏实实每一步努力实现每个愿望。拾起英语，准备托福、GMAT、AICPA考试，联系中介计划16、17年出国读书移民。电话里告诉妈妈，怕她担心我想不开做傻事就此堕落。没想到她大怒，问我哪有钱出国，我说我有工作有积蓄，实在不行把自己房子卖了不会给家里增添负担，以后自负盈亏无需家里操心。她说：你所有钱都是我的，房子什么都是我的，你还要拖累我多久？别花我一分钱。。。此后亲戚朋友来劝说：离开妈妈就是不孝，离开家乡就是凉薄，就算死也要死在这里不能走。。。。那刻，万箭穿心。自认为是孝顺孩子，自己新房装修完毕买最好家电家具让给妈妈住，因为觉得她操劳一辈子晚年享受生活就好了，年轻人有手有脚住老房子无所谓；每天电话，周末陪伴；从工作领第一份薪水开始给她不断买东西，从大件物品到内衣包包所有都换个遍，每月给钱，年底奖金全部给她，过年过节买东西包红包。。。。努力让家人过的舒适开心，努力做别人眼中好孩子，可没人关心我快不快乐。现在，我只想为自己活着，把仅有这辈子活值了。
有阵子没来看了大家的评论我的初衷是用自己苦逼的经历，来安慰题主（看到别人比自己更惨，心里有没有好一点？）巨蟹座这个呢，别纠结，就是因为和题主巧合，我 顺带说了一句，不是“星座歧视”。鼓励我，同情我的，谢谢大家，我总的来说过得还不错说我不宽恕，甚至说我“矫情”的（喂，那位大哥看清楚，矫情是这样写的，不是侨情）我要怎么说，这个帖子不是来吐槽的吗？莎士比亚有句话说，没有受过伤的人，才会嘲笑别人的伤疤。所以我也不辩，你爱理解不理解。你不能理解那是你幸运。当时写下这些话的时候，确实也是发泄，因为真的心里也压了太多东西而且这只是一些小事；例如爸爸原本是不要你的，这样的话和类似的话，我妈说了不是一次两次。离婚了你跟谁，说了不是一次两次。父母笑着闹着说这样的话，跟他们大吵一架大打出手之后来说，是不一样的。那些说我像 我妈的呢，你们也可以放心了首先我经济独立，而且会继续充电，事业上会进取，比我妈几十年不上班不干活的专职家庭妇女已经好太多了吧其次我和我老公之间是相爱的，我们会给孩子一个有爱的家庭。起码我的孩子会看到我们相亲相爱，不是每天都吵架冷战。最后我已经意识到自己性格里有一些父母的影响，比如容易焦虑，有点强迫症，偶尔会发脾气什么的。这些难以避免，但既然意识到了我也就会去改，你们放心。另外需要说的一点是，我是尽量少跟父母实际相处，确实距离产生美大家都融洽多了。之前让她带孩子是因为家里特殊原因，老公妈妈去世了，他那边没有人可以带，我自己纠结很久实在是不愿意放弃工作。现在已经解决了，母亲在老家休养，我把女儿接回上海，找了老公老家的亲戚来帮我们带，我继续上班。说我利用母亲带孩子还要骂母亲的呢，呵呵，我祝福你可以一边保持经济独立一边带孩子。我会努力做一个好母亲，提醒自己避开那些缺点希望每个遇到无良父母的孩子，都能走出阴影，快乐，自信。——————————————————update again————————————我再来更新一下持续的朋友说我玻璃心，说我不至于也许是因为我文中说只是 一些片段我家里的家庭关系，每一段都是畸形的首先我爸妈之间没有爱情，一直在吵架，冷战，打架。然后我爸本身不善言辞，性格又暴躁，和子女之间的关系同样非常疏离，紧张，他曾经举刀要砍我。他参与孩子教育的方式是我妈在打骂我们的时候，他帮忙。以及这是他们唯一站在一起的时候吧。然后孩子和妈妈的关系，也是又爱又恨。我妈爱我们但是出于各种原因的逼迫我们，忽略我们的感受，将我们看做她人生翻盘的筹码，看做她的“事业”，我们的分数就是她的绩效，她不尊重我们的任何感受。杜绝课外书，杜绝课外活动，不允许和小伙伴玩耍，一切要向分数服务。我小学一年级时，数学考了96分，开开心心拿卷子回家。我妈看了后第一句话，为什么不是一百分？我攒钱偷偷买课外书看，我写了作文参加新概念的比赛拿了个奖，拿到奖状才回家告诉我妈。我妈问，高考能加分吗？不能。哦，那么这有什么意义。再举一些例子你爸睡觉，枕头下面会藏水果刀吗？我爸会。我家里的关系之紧张如同敌我矛盾可见一斑。你爸妈会三天一小吵五天一大吵，差不多一个月要抄家伙打一架吗？我爸妈会你妈会因为你头发掉地上了把地板弄脏了大骂你不孝吗？我妈会。你妈会明确告诉你，你考不上名牌大学就是丢她的脸，你就是复读十年也要考上名牌才允许去读吗？我妈会，而且也是这样执行的。我就不说她如何恶毒的咒骂我爸，以及我爸的家人了。总之我从小只有父母，没有亲戚来往。然后，不读书以后只能嫁人，做生孩子的机器。婊子，烂货。这样的话，我妈都骂过我。原因？我不记得了，回想十几岁的时候，我没做过什么应该被这样骂的事情啊？我天性活泼开朗，有很多朋友，初中时收到很多新年贺卡，上了高中很多初中朋友给我写信。然后某次因为我考试成绩不好，我妈搜我的书桌抽屉，说这些是罪魁祸首，当着我的面全部烧掉了。翻出别人给我写的情书，大骂我不要脸。小时候，我做过一个梦。我考试59分，很忐忑的拿了卷子回家给家长签字。到家，我妈正在做菜，看到我的分数，举起菜刀就向我砍过来了。你梦到过你妈砍你吗？特别真实的场景。我不知道我如果告诉我妈，我做过这样的梦，她会怎么想。她一定会哭，因为她觉得逼我是因为爱我（肯定也会有的人这样说），可是请问，我呢？我为什么会做这样的梦呢？因为我潜意识里真的 怕她，恨她呀。潜意识真的是没法改变的呀。说的好累。冰冻三尺非一日之寒，我一直觉得心里一座冰山，是父母这样的一点一滴，是一个完全没有温情的家庭造成的。你如果觉得每个父母实质都是爱孩子的，那么孩子为什么不是天然也爱父母呢？如果我说恨，那是因为真的我天然的爱也已经被他们耗尽了呀。我也很想爱他们，只是真的爱不起来，这是个客观事实。一个人一边流泪一边扇你耳光，一次，两次，三次……她说她是爱你的，扇你耳光是为了你好，激励你，磨练你。可是扇了你一百次耳光之后，你还爱她吗？你是圣徒，你能。我不是，所以我不能。就酱。————————原答如下————————————内什么题主，我妈也是巨蟹座我和你一样恨我妈贴一篇以前自己写的日志列举几个被父母打败的时刻。那年大概还是小学几年级吧。有一天爸妈又吵架了。之后是长久的冷战。妈妈咬牙切齿的恨恨对我说，你刚生下来的时候，哭得很大声，你爸还以为你是个儿子呢，结果一看是女儿，你爸要把你放在街头，是我不忍心抱回来的。要不为了孩子，我早跟他离婚了。哦。从此，我心里就留下了一个印象，我爸原本是不想要我的。那年我高一。冬天，难得大雪，特别特别冷。妈妈拿出一件很老旧的她八九十年代买的黑色皮衣，非要我穿。我不穿，因为太老气太过时了。可最后上学时间到了，扭不过她，我还是穿了出门。走出家里，我把皮衣脱下，拿在手里。找路边小卖部买了一个塑料袋，把皮衣装进去。到了学校，赶紧把皮衣塞进课桌抽屉。同桌非常惊奇，为什么这么冷的天气，我只穿着一件毛衣。补充一句。工作之后的我，看到喜欢的衣服只要能负担就买下。再也不想因为“保暖”的需要而被强迫穿讨厌的别人的衣服了。那年我姐考大学。她原本文科很好，却被老师们劝说读了理科，说是以后就业好。然后只考上一般本科。这与妈妈心里的名牌大学相差不是一点点。于是妈开始发疯，把姐姐堵在房间里，逼问她怎么办。哭，闹。我还记得我姐手足无措的样子。后来。她甚至发疯一样，蹲在房间地上开始小便，尿液在地板上四处横流。我暗暗吓到，我妈真的疯了吗。后来姐姐复读，选择文科，成绩很好。考完试，她要报北大，妈妈不让，害怕分数不够再次复读。于是报考另外一所名牌大学。成绩出来，姐姐竟然是全市第一，远超北大分数线，妈妈后悔莫及。不过，她要的“面子”终于有了。补充一句。研究生毕业后一年，姐姐患上抑郁症。足足三年时间，才慢慢好了。因为吃医生开的抑郁症药物，现在胖到不行。从未恋爱过。那年夏天我拿到了大学录取通知书。去买衣服，试了一件白色T恤，突然尴尬的发现胸前很透。我只穿了一件背心。是的，18岁了，妈妈还没有给我买过文胸。好在过了不久，读大学的姐姐放暑假回来，带我去买了人生中第一件文胸。如此我带着第一件也是唯一一件文胸，去开始读大学，开始独自生活。那年夏天我大四上学期，想要报考新闻传播学的研究生。这是我报考这所名牌大学时的第一志愿，但是分不够，去了另外一个冷门专业。四年间我一直从事校园记者的工作，想要趁着考研去追求自己喜欢的专业。我买书，开始自学，收集资料，做笔记，听讲座录音，全力准备着。同时，我的姐姐，同样是一所名牌大学，研究生即将毕业，找了几个月的工作还是没找到。有一天我在校园里某个角落的IP电话亭给妈妈打电话，说我如何如何准备着考研。妈妈说了一句话，唉，考研究生有什么用，你看你姐，读了三年研究生，到现在也还没找到工作啊。我挂了电话后，把考研的书全部收起来，开始做简历，找工作。那年我在北京飘着。做了几个项目，压力非常大，身心俱疲，神经紧张，累到面黄肌瘦。后来因为男朋友在上海，我决定去上海和他会合，于是辞职，有了一个gap month。我跟爸妈说，我要去山西，陕西，甘肃，一路旅游，消遣一下。我妈说不要去了你这样很危险的。我说，过去的两年我走了多少地方，青海小镇我都一个人去了，我会小心的。我爸赶紧接过电话说，你是不是奖金没用完？你自己要省着花呀，要攒点钱，你结婚我们没有多少钱可以给你的。放下电话，我心都凉了。是的，没去成，我怂。我直接去了上海，带着满满的焦虑。那年我结婚。老公是农村出生，老家一个大院子，一边是老房子，一边是新修的平房。结婚前一天，公婆在家里招待我们，让我爸妈，我朋友等客人都去新房那边吃饭。爸妈坐在新房简陋的沙发上，等待着公婆他们那边的上菜。我爸突然开始微微的笑，笑啊笑，我很奇怪，问他，你笑什么。我爸不说话，继续不出声的笑。我妈也笑了，看着他们这农村的房子。我突然就懂了。他们在笑话我，怎么嫁了个还不如我们自己家的，农村的男人。我真的生气了。然而我能说什么。婚礼后第二天，公婆知道我爸妈住不惯农村，让我们带爸妈去了城里老公买的，真正属于我们的新房里住。非常好的小区里，精装的房子，刚交房不到一个月。然后毫不掩饰的说，这才像个样啊。那年我生了个女儿。老妈帮我带孩子。宝宝渐渐长大，十来个月已经开始要学习走。有一天宝宝非常闹腾，我也没了耐心，上了一天的班回来已经很疲惫了。妈妈在旁边幸灾乐祸的说，你看，你以后不打她才怪呢。我没好气的说，我不会打她的，再怎样也不会。妈妈继续嘲笑的说？不会？哈哈哈，我等着看你会不会。我一下脑子就炸了，血涌到头顶，还是没憋住说了一句，神经。然后她就开始生气。那一晚闹着要走，要回家，就算我跪在地上认错，还是不依不饶，大骂我不孝。最后被我老公劝住，消停。我突然知道什么叫做恨。整整一个星期，我都不想跟她说话。说到这里，已经不想再列举。如今我三十岁，有了老公，女儿，有了自己的家，开始明白关于家庭的一些道理，也开始懂得“恨”父母是一个客观的事实，因为我其实也不想，只是换了谁遇到这样的父母我也想象不出谁会不恨。追根溯源，我的父母之间没有爱情可言。从小听到妈妈诉说的，是她如何在走投无路被生活所迫的情况下，经人介绍嫁给我爸，而从恋爱开始就被我爸打，被婆家欺负，到结婚，怀孕。在她的诉说中，我爸是不好的，我爷爷奶奶是不好的，姑姑叔叔也是坏人，统统都是坏人。在我们的生活中，爸爸不善言辞，脾气暴躁，思想保守，也暗合了妈妈所诉说的坏人形象。于是，从小就是要恨父亲，要爱母亲的。不止一次的说，要不是为了孩子，我早就跟他离婚了（事实是，离婚了一直家庭妇女的她根本没饭吃。），不止一次的问，要是我和你爸离婚，你跟谁。答案当然是妈妈，怎么会是那个想要遗弃我的爸爸。婚姻是家庭的根基，如果这个根基是有爱的，那家庭也是有爱的。如果这个根基是矛盾、冲突，那家庭也无法避免。恨贯穿了童年的教育。我们不跟爷爷奶奶，姑姑叔叔来往，因为他们对妈妈不好，那么就是我们的敌人。走在街上遇到也不能打招呼。事实是，后来我根本不记得他们长什么样子。然后窘迫和控制贯穿了所有教育。性格开朗外向的我，朋友之间的卡片，信件，被搜出来，当面撕碎，焚烧掉。小男孩写给我的情书被搜出来，当面朗读，嘲笑，逼迫我承认自己早恋，罪大恶极。平时不能跟小朋友玩，放学立刻回家。暑假不允许外出，课外书不允许买，于是我饿着肚子省下早饭钱买书买杂志。这一切，都是因为“怕耽误学习”，怕考不上名牌大学，给她丢脸。是啊，最后名牌大学考上了，快乐的童年完全不知道是什么。家是一个可怕的地方，在哪里你绝对不能犯错，连地板都不能弄脏，能做的 只有坐在桌子面前，写作业，写作业。。家庭生活实在没有太多幸福的回忆。慢慢挣脱过去泥潭，靠的是一直以来被禁止的课外阅读。在被窝里用电筒看，书塞进裤腰里衣服遮住带进厕所里看，小说放在课本下面偷偷看，等等。那见缝插针的阅读拯救了我。上大学之后的四年，是自我挣扎和认知的四年。为了省事儿，十八岁前的我一直短发男儿装。上大学之后我开始留长发，打了五个耳洞，穿裙子，买护肤品。当然，更直接的是，我报复性的在入学后第一个月里读完所有金庸的书。我报复性的买很多的磁带整夜的听音乐。我终于恢复一个“我”，而不是她的孩子。高中时我遇到一个女同学，非常聪明和早熟的一个女孩儿。她教会我喝啤酒。我们在夜市上点了小吃，要了一瓶啤酒。我尝了一口，苦，皱眉。她笑了，说，你要大口大口的吞下去，很爽的。于是我学会了喝啤酒。有次她问我，你三十岁的时候想做什么？那时三十岁离我好远，还有十四年呢。我好容易说出一句，我想读很多很多的书。她笑了，什么都没说，但我知道我很幼稚，我根本没想过这问题。可是我真的没想过吗。不是的。我不知道三十岁的时候，我会做什么工作，在哪里生活，但我明确的知道，我想在三十岁之前，有一个自己的家，温暖的幸福的家，可以安心不怕犯错，会想要回去的家。是的，我做到了。如今我有相爱的老公，有聪明可爱的女儿，有若干好朋友，有关系融洽的同事。我的信用卡额度很高，我谁都不依靠。但是，但是，能让我情绪崩溃的还是我的父母。非常客观的说，我是孝顺的，给他们买东西这些都不在话下。只有我 自己知道，内心我仍然是恨他们的。是啊，每个父母都不是完美的，就算没有足够的知识，心胸，视野，就算没有钱没有能力，可是，你有爱吗？如果没有爱，可以不要生下我吗？已经是结婚当妈了的人，自然也是明白了抱怨无用的道理。只是时不时还是会被父母弄到情绪崩溃。无非找个没人知道的地方吐吐槽，晚上回去继续给她做饭。不过我很清楚明白，我这辈子也不会动我女儿一根手指头，就算某天我和老公之间出现了问题，也会自己消化，也会告诉宝宝，这是爱你的爸爸。我可以没有爱人，宝宝不能没有父亲。成人之间的矛盾和仇恨就请停止在我这里吧，我的女儿，我一定让她幸福。
世界上最大的谎言就是父母会无条件地爱自己的孩子。不然就不会有那么多虐待和遗弃发生了。
日更新。许久不来了，也没有心情写后续，但这次我带来的是个好消息，我妈对我表示出了关心和弥补的态度。虽然我仍然心寒，不能完全接受，但事情终于出现了好转的迹象。我想写出这些变化的根源，也许会对大家有所帮助。首先，11月份也就是上次更新过后在我老师的帮助下我从家里搬了出来，再之后的3个月时间里，我没有跟我母亲说过一句话，电话短信什么也没有，完全断了联系。我父亲只要在电话里一提母亲我就挂电话。我猜（只是猜测），我的这一举动让她明白了她再这样下去会失去我。（虽然之前各种折磨，但她没有体会过失去我是什么感受。）再后来，我父亲劝说她要自食其力，有自己的收入。于是，她报了一个月嫂培训班。就是教怎么带孩子，怎么疼爱孩子，什么样的状态下对孩子的成长有好处之类的。我年假回家的时候，她突然就开始示好。我感冒了要给我中医按摩，说别人家的小宝宝都是这样的。可能知道了应该如何带孩子才突然发现对我有所亏欠吧。我真的希望，这篇回到到此为止，不会再有任何转折。若再重复一次之前发生过的事情，我真的承受不住。谢谢各位这段时间以来的关心，安慰。祝好。11月4日更新。刚刚，也就是今天中午，我在炒菜。她在一边唠叨说我爷爷奶奶有阴谋，说我爸爸心理变态。我一句话都没说。然后就扯到我身上来，说我跟他们一起要害死她。我想解释。我说：“咱们都平静一下，你有什么想法跟我说，我慢慢解释给你。”她说：“几乎不听你说，就不让你说！”然后就是无尽的指责，极激烈，极大声。我连开口的机会都没有。嫌弃我不去我姥姥家。说我把我外公气病了。说我外公不理她是因为我。说我舅舅骂我没有个人样子是事实，我不听就是不懂事，等等等等。情绪激动，唾沫横飞。推我肩膀，指着我的鼻子。我突然就崩溃了，开始嚎啕大哭。蹲在地上扯自己的头发。她还是一直不停地在说。说：“你有本事给你爸爸打电话告状啊？！”于是我不能跟我爸爸说。说：“你哭这么大声是给谁听，告诉邻居我很坏，让他们都来指责我吗？你就是这么欺负你妈的？”于是我不能哭。可我还是憋不住，会发出呜咽的声音。她就一直在指责我。说我联合我爸爸，爷爷奶奶一起欺负她。我跪下了，说“我只是个孩子，没有一点坏心，脾气大是我不对，以后让我干什么我就干什么，只求你别说我了。”她还是不停。一直指责我。我就不停地磕头。一直说：“我求求你了，你饶了我吧。我求求你了。”然后她就更生气了，说：“我怎么着你了，弄这幅样子给我看，装可怜是吧，让外面都说我是吧？”天地良心啊。我真没有。之前，我一直不死心。觉得她是爱我的，只是打心眼里觉得我不是好孩子罢了，只是不了解我罢了。可我嚎啕大哭，跪在地上磕头，她看也不看，也不心疼。不瞒你说，我是爱她的。只是她好像根本不爱我。是么？我不想在这个家里待着了。我死心了。只是我现在在考研实在无处可去。也处理不了这些事情。去我奶奶家，怕妈妈会发更生气，再波及爷爷奶奶就更不好了。要是我真的一去不返了，我怕爸爸妈妈会离婚。离了婚，她没有收入，也不知道该怎么过。也不知道谁能来救救我。唉。10月31日更新。刚大家一起看非诚勿扰。有个女的要求孩子必须跟女方姓。我说“哪有那么多事儿，爱跟谁姓跟谁姓呗，跟谁姓也是自己的孩子。”我妈：”跟了男方姓的孩子是男方那边家庭的孩子，姓自己姓的才是自己家里的孩子。“我问：”那我跟我爸姓就不是你的孩子了么？”我妈：”也许吧。“我不死心问：“孩子跟爸爸姓就不是自己生的了？“我妈：”你别问我，我不知道。“为什么这样一个问题都给不了肯定的答案？都怪我自己作死。这下死心了。 ==================原答案分割线================================================我的母亲也是一个十分阴暗的人。我的父亲时常对我说“我只怕她会影响你的人生。”我笑着答“不会的”。可怎么可能不会呢？我的母亲是这样的。1，侮辱我的人格。这件事对我来说是永远的痛。那是一个下午，爸爸妈妈上班去了，我独自在家睡午觉。睡梦中，我突然感觉到一丝异样。我睁开眼，发现床边站着一个男人。我醒的早，并没有发生什么。 但我吓坏了，可是我告诉自己一定要冷静，一定要保护自己。 我假装什么也不知道地问他“你是来找我爸爸的么？” 那个人回答“嗯，来谈学校招生的事。”我说“他还没有下班，要不你留下你的电话，他回来我叫他打给你。” 我一边说话一边把他引到客厅，（但，当时我还穿着睡衣）。 他犹豫不决的时候，我给他倒了一杯茶，然后坐在离门很近的地方，我想着，万一他有什么动作我好逃走。虽然，我很有可能跑不过他。
就在这个时候，门响了，父亲回来了。 那个人突然夺门而去。 我就这样逃过了一劫。我吓坏了，躲在屋里哭。然后妈妈就下班了。父亲跟母亲说了这件事情。让她来问我有没有发生什么，毕竟有些事一个男人不方便。 然后，我就在我的房间里，隔着一道门，听见了那本该最亲切的声音。 妈妈说“还问什么，她本来就是那样的人，专门会勾引男人的骚货，天生的贱皮子，你没见她还穿地那么露么？” 嗯，当时，我初三。一心学习，并没有早恋。有几个男生给我写的情书曾被妈妈看到过。就是这样。2，让我怀疑所有对我好的人。她经常告诉我，所有对我好的人，都是有所图谋；或者只是表面对我好，其实想害我。 比如，我奶奶。我7岁以前是跟奶奶长大的。奶奶对我很好。从来没有打过骂过我一句。做饭也总是问我想吃什么。奶奶的手变形很严重也仍然给我做衣服。 母亲经常跟我说“你奶奶嫌弃你是个女孩儿，天天给你喝凉水，吃冰块，就想弄死你，你死了，我和你爸爸就能生个儿子了。” 比如，我的导师。我的导师人非常好。很和蔼，对我也十分照顾。有什么学习，生活上的困难跟他说，都会尽可能帮我解决。我的母亲说“他，应该是想给他儿子找个后妈。”然后露出看八卦的神情看着我。我见过师母，他们大学就谈恋爱，感情非常好。导师他只是很照顾学生而已。毕竟他一年只招一个学生。3，恶语相向。这，其实是一种暴力。她说“你怎么还不去死，你死了我能生儿子。”她说“我养你，不过是法律规定的义务罢了，你不用自作多情想太多。”她说“从我的家里滚出去，你从来不是这个家里的人。”她说“你一生下来我就该把你淹死，免得麻烦事儿这么多。”。。。。。。不写了。4，跟踪。我一直以为自己拿错了剧本。本来是个家庭喜剧，拿成了谍战戏。大概类似于《伪装者》吧。我想叫我爷爷出门走走。刚想拐到爷爷那里，身后就有个声音响起来“哟~这么积极热情啊。”就刚刚，天冷了，我想出门买条打底裤。等她出门一段时间以后，爸爸说带我去买，一回头就又看见了她在身后“怎么又买东西啊？钱都叫她花了，一年这么多学费。”无奈，我们只能跟她一起去公园，她跳广场舞，我们跑步。然后，中途，我们去买了打底裤，回家放下，又回来跑步。
我没乱花钱，只是天冷了，买了条45块钱的打底裤。感谢广场舞。5，消磨我的自信。 我妈一直一直告诉我，我很胖，很丑，脾气很差。 甚至带身高162，体重90斤的我去看过医生，跟医生说“我这个孩子怎么办啊？这么胖。”医生把我们赶出来了。给我买一些中药。在她辱骂我，我扭头就走的时候拿给我喝。说我脾气不好，是有病。我高考的时候，她希望我报军校。不是因为别的，就因为男生多。她说“万一有个瞎了眼的看上你了，我就不用愁了。”以前，我一直相信她。甚至，有男生表白说我好看，我会以为别人是在挖苦我。后来我上了大学。接触的人多了，也有心理健康课程。我才知道，我不仅不丑，还有点漂亮。当然，也只是有点而已。我为这点发现沾沾自喜好久。后来，也谈了两次恋爱。 学会了，有人夸我漂亮的时候，微笑着说，谢谢。而不是落荒而逃。 感谢大学。至于她带来的影响，我发现自己几乎没有底线。对人一再纵容。这让我的两次恋爱结局都不太好。自己伤心了，也不太懂得去要求些什么。但我自己意识到了就是好的，我在慢慢改变。谢谢大家。
去年吧，我跟我妈说晚上应该出去锻炼锻炼，我妈跟我说等晚一点儿没人的时候再下去，我说为什么呀？跟邻居阿姨们一起呗、她冲我喊；知道我为什么都躲着人吗？你不结婚我嫌丢人！
中国的父母好像一沾到婚姻问题就变得不可理喻了，我妈和我的亲戚们介绍给我的男孩子子们，我并不是胡说，一句话可以概括，活的，男！我跟我妈说：我现在过得也不错，我努力上学，看书，旅行充实自己，不是为了随便找一个性别为男的人结婚的，我妈说：你不嫌丢人我都嫌丢人！
所以，我有时候都自我怀疑，我妈是不是后悔我考上了大学，是不是中学毕业然后听安排结婚生孩子，她们反而更高兴。我现在奋斗得来的一切，房子、车，都不值得一提，连我刚刚收到研究生录取通知书的那天，也只回答了我一个：嗯！当然，比我的亲戚们还好一点，他们都说：上那么多学有什么用！注意，我的坐标不是在什么三四线城市农村，就在某一线，目前，深深陷入自我怀疑中。本来只是想默默写个答案发泄下心情，没想到有这么多人回来看。补充一下：1、为什么不搬出去住？确实搬出去啦，但是父母年岁渐大，也不能一年半载才回家，或者是只打电话，我一直觉得常回家看看才是正解。2、说是恶意是不是太严重了？我同意是观念不同造成的，只不过我可以不搭理那些七大姑八大姨的流言蜚语，但是父母的看法我还是很看重的，所以当发现当他们对我的看法与我不关心的路人是一样的，那种心痛是double的，在当时的心境来说，主观上我认为就是恶意。我不是女权主义，但我发现原来整个社会对女性的价值判断，居然还只是结婚与否，老公收入等等…3、说我自私的？呵呵…PS：楼下冒出好多单身，坐标相同的，不妨发展一下，因为就我的经验来说，等是等不来的，争取很有必要。谢谢大家的加油和关心，希望不久我也能来补充说自己找到了幸福^_^刚刚看了奇葩说第三季最新一期，关于歧视的问题，这期的片尾让人很有感触。
父母的有一些行动真的令我很寒心。我的母亲是有重男轻女的思想，前天我们一家子聚在客厅的时候，我妈说等我走了之后就让我弟搬到我的房间住(我的房间比较大)，我就开玩笑的跟我弟讲你竟敢霸占我的房间。谁知我妈她立马讲到:那本来就是你弟的房间，是借给你用而已，等以后你弟娶老婆后房子是要给他的，你以为呢。我不在乎有没有房子，我只是突然觉得我在这个家好像多余的一样，就是一个临时的租客，我的房间只有18年的租期。还好要上大学了，整理好自己，正好没了羁绊，要活出一个人的骄傲，加油。
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