《追风筝的人》抛开恐惧、罪恶、救赎
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2007年马科.福斯特用128分钟将改编自美籍阿富汗裔作家卡勒德.胡赛尼同名小说的《追风筝的人》呈现在观众面前。如果将这部电影进行结构分
　　 2007年马科.福斯特用128分钟将改编自美籍阿富汗裔作家卡勒德.胡赛尼同名小说的《追风筝的人》呈现在观众面前。如果将这部电影进行结构分析与追寻，会发现两条主要线索：一是，从宏大叙事的角度看，国家、家庭、个人之间错综复杂的关系是较明显的线索；二是，战争、罪恶、救赎、亲情、友情之间的发展与转换是较深入的线索。 　　相较于其他的同等题材影片，故事的设置、情节冲突、人物矛盾并无太多新奇之处，但对于这部电影的观与感，还是受到了观众的称赞与追捧，观众感受更深的是战争与灾难戕害的一个种族与群体、社会关系的等级差别中浓重的奴性、人性的弱点的极致暴露、心灵的成长与救赎等。试想这也是导演的主要意图，在苏联入侵阿富汗的号角吹响之后，人性分流的情况加剧，甚至出现了互相残杀的局面，劣根性是一个民族无法立足的主要原因，外界的的入侵是对人性的破坏和考验。 　　然而，我最先接触的并不是电影版本，而是小说《追风筝的人》，正如小说中描述的一样，阿米尔是一个会讲故事的人，他在取得社区大学文凭之后，仍然在坚持讲故事的梦想，对于这部电影，抛开恐惧、罪恶、救赎这些趋于“心灵鸡汤”类的分析，只将整部电影看做一个故事，而不被镜头语言来左右，也不对故事所启示的大道理进行领悟，而仅仅只是听完阿米尔讲述他童年的生活环境、感受到的亲情与友情、生理及心理的变化等，便能更深入的感知电影只是仅仅在讲一个感人的故事，而对恐惧、罪恶、救赎等是观众根据故事所做的猜想、推断，而不是电影本身。 　　电影最开始就讲述了阿米尔与哈桑的故事，两个并不知道体内流着同一个人的血的人，在主仆关系的基础上互称朋友。放风筝是阿富汗地区的习俗也是阿米尔和哈桑的共同乐趣，如果想要使风筝飞的高需要两个人的配合，一个是放线的人，一个是拉线的人，然而电影并没有命名《放风筝的人》而是《追风筝的人》，这在电影中便是指坚信阿米尔的友情、喊着“为你，千千万万遍”的哈桑。而阿米尔是追着追风筝的人的人，阿米尔是影片中讲故事的主人公，他以回忆的口吻追着哈桑，并在以后的人生中学习哈桑身上的勇敢、正直、担当、忠诚、情谊等，最后阿米尔也变成了一个追风筝的人，鲜活地奔跑了起来。 　　阿米尔与哈桑身上有两种不同的东西，阿米尔的懦弱、不被认可让他内心的嫉妒发芽成长，他看着被称赞的哈桑，想尽了办法把哈桑从家里赶走。对于哈桑而言从不曾怀疑和怨恨过阿米尔。长大成人之后，阿米尔再次回到故乡，”我不想再丢掉任何回忆“是对童年的想念、忏悔和缅怀，当二者以前谈心、互相承诺不伤害的石榴树下，变成阿米尔拿坏掉的石榴不断向哈桑的尊严挑衅的时候，当哈桑拿起坏掉的石榴摔向自己脸的时候，阿米尔忏悔的旅程就开始了，然而攻击变成了一种”示爱“的表现，力度越大，情感越深。 　　电影夹杂着讲述了阿米尔与阿米尔父亲的故事，一个欺骗了阿米尔和哈桑的人。阿米尔在知道了哈桑是父亲与仆人所生之后，理解了父亲眼中的永远优于自己的”小仆人“哈桑，相比阿米尔更聪明、勇敢、善良、真诚。也理解了成人世界的偏私与残忍，哈桑身上虽然留着上阶层的血，但同时也留着仆人的血，奴性潜藏在血液里是无法剔除的，在战争爆发时，阿米尔的父亲并没有带走哈桑，直到哈桑死，他都没有得到认可。然而或许是因为哈桑并不知道这样的实情到死都依然简单、幸福、快乐。阿米尔读着哈桑给自己写的信，简单、忠诚、情感饱满的信，仍能感受到哈桑与之前相比并没有变。哈桑更像父亲，在别人遇到困难的时候站出来庇护、在面对危险时知道自己的方向、钟爱国土、眷恋亲情致死无法释怀。 　　电影讲述着群体与国土的故事，一个备受侵略，落于危难的国家存在三种人，第一种人是接受侵略，无法离开故土；第二种是站出来对抗侵略，誓死扞卫；第三种是逃离故土但仍然眷恋与热爱故土。阿富汗的大多数人属于第一种，所以那里鲜血遍地、戒备森严，哈桑一家属于第二种人，永远无法舍弃身上的善良、忠诚、热爱在被打死之前仍然守护主任的房子。阿米尔的父亲属于第三种人，无法拯救整个民族，选择了逃亡，但仍然眷顾故土，在逃走时带走一撮泥土、在病危时拒绝俄罗斯医生、在临死时亲吻盒子中的故土、为不能回到故乡而痛不欲生。阿米尔面对这几种人、回忆这几种人，也在这个过程中找到自身的人生定位。 　　阿米尔是一个爱写故事的人，父亲的期许是让他变成一个懂医术会救人的人，当阿米尔为了自己的心爱的女伴开始写故事时，当他发现自己的故事还有人读时便决定写故事。当他的故事完成之后，他接到了阿辛汗的电话，”你是时候回来了，回来承担“，故事结束了将人带回现实，阿米尔不能只是生活在故事里，而必须在现实中寻找一个结局，于是便有了阿米尔与哈桑孩子的故事。索拉博就像哈桑的轮回，散发着哈桑身上的光芒，有着阿米尔与哈桑的回忆，弹弓与风筝，于阿米尔落难时不顾一切举起弹弓，在放风筝时如同哈桑一样握着手中的线，两个人顺利的隔断别人的风筝。然而不同的是，现在要追风筝的不再是哈桑，而是阿米尔，当阿米尔说着：”为你，千千万万遍“才真正的理解哈桑当时的真心，除主仆的忠诚，更多的是对友情的扞卫。 　　哈桑死了，只剩下阿米尔和索拉博活着。索拉博是阿米尔给哈桑讲了50多遍的故事中的人物，哈桑用尽了一生学习写字，只为能给阿米尔写一封信，讲述自己的情况并期待阿米尔的回信。然而哈桑还是没有等到阿米尔回到故土，二人重聚，像儿时的时光，追着风筝，并知道风筝的向。载阿米尔回阿富汗的人说的话是正确的，”你再也不会看到以前的风景、闻到以前的味道“，这就是故事的结尾，在经历的世事的变迁之后，有的人的心境仍然停留在最初、最美好的地方，怀念老友情，如哈桑；有的人则在不断的成长、忏悔，才意识到老友情的可贵，如阿米尔。 　　故事的结尾，阿米尔学会了表达自己，学会了保护自己的爱的人，异于之前的沉默、懦弱和攻击的手段。当他对将军说不许叫索拉博哈拉扎人时，阿米尔正面的扞卫了与哈桑之间的情谊，挽回了阿富汗人的尊严，体会了父亲与阿辛汗、阿里、哈桑身上的不卑不亢的情怀。 　　我是一个看《追风筝的人》的故事的人，这部电影就像故事中的故事，抛开恐惧、罪恶、救赎，只看故事本身，与人性善恶关系不大，只是一种经历，促使人读懂人生，看着别人的故事，感知别人的人生，读完故事，看着每个人物的结局，便知人生只不过是由各种各样的故事组成。
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角色演员角色介绍
Steven Bauer
Ervin Bejleri
Luigi Maria Burruano
Francesco Casisa
Federico Cim
Veronica D'Agostino
Danny Glover
Michael Madsen救赎（TTL，真实故事改编）
　　很久没上来发帖了，献上一个故事，属于改版后重发，希望各位喜欢。
　　卓万-001-分情破爱　　“救赎”是将原先是你的但归另一个人所有的财产重新买回来。希伯来语有一个类似的词含义是，“释放”。　　——题记　　我永远无法忘记那个晚上。　　永远无法忘记，使我背负了滔天罪恶的那一晚。　　永远无法忘记，不可理喻的仇恨的力量。　　也无法忘记身体被进入的刹那，从心底里传来的，破碎的声响。　　床板轻微震颤。　　我压抑着自己的声音，感受着身上人的律动。　　那拨开内裤挤入下【和谐】体的手指，在肮脏的阴【和谐】道进出，刮擦了一手【和谐】淫【和谐】靡的爱【和谐】液。　　我有罪。　　那深重的罪，化成泪水，于眼角滑落。　　睡在一楼沙发的老陈，还在看着手机。　　那一个我爱了快四年，并且以为会永远爱着的人，在直线距离不到十米的地方。　　而我身上却压着另外一个人，借着酒劲，奋力动作。　　我明白自己正将老陈推远，推到再也够不着的彼岸。　　身上的人完事了，酒醒大半。侧身躺好，低声耳语。　　——老陈，会不会听到？　　我摇摇头。我不知道。　　偷香的对象很快入睡，听不听到，对她来说并不重要。　　而我睁着眼睛，默然哭泣，直到从栏杆的缝隙中感觉到，手机银幕熄灭。　　罪无可恕，彻夜无眠。 　　次日早晨六点，我穿衣起床，和老陈说，送阿明去上班。　　老陈含糊地应了一声，翻身又睡。　　我却因找不到车的钥匙，再将老陈叫醒。　　已经成为第三者的阿明站在一旁，闷声不语。　　老陈不耐烦地起来帮我找钥匙，丢给我钥匙时顺便丢了一句——“操【和谐】他妈逼的。”　　我逃也似的跑了出来。　　送阿明搭车的路程很短。不是因为想和阿明待久一点的心，而是我知道辛苦建立了将近四年的所谓的“家”，即将轰然倒塌。　　我没有办法面对再次亲手摧毁生活的恶劣行径，脑子极度混乱之后，是一片苍茫，所以没有时间概念。　　等着阿明离了我的车，我甚至没有耐心待她上公交，便头也不回地离去了。　　TBC
　　卓万-002-女欢女爱　　二零一二年初，天气冷得非同寻常。　　我想，这是那么久以来，我过得最混乱的一年。无论之前和老陈有过多少的血和泪，都没有这一年所发生的一切，让我记忆犹新。　　也许是长年的出差在外改变了我的心境，也许我早就怀揣着三年之痛的爱情质疑，也许，在我孤注一掷地爱着老陈的同时，还保留一份痛彻心扉的恨意。　　我无意找寻借口，仅让一切不受控制地发展着。　　肆意堕落。　　回程中，天空还没有亮。阴沉的黑色与慵懒的灰蓝渐渐融合到了一起，如夕阳过后的夜幕四合。我分不清凌晨与傍晚，颠倒了是非黑白。　　圈里的楷模，模范的夫妻，天羡的情侣，绝配的搭档。　　那些曾经被人形容过的美好词汇，一个一个闪过我的脑海。是的，我和老陈把所有的伤痛都隐藏在相敬如宾的表皮之下，没人看到过皮囊包裹的混乱和肮脏。也没有人知道，这三年半的风风雨雨，交织了真正的鲜血，眼泪，泪水，抗争，愚忠，背叛，逼迫和妥协。　　因为曾经参与过那些不苟过往的人，都被我和老陈一步一步逐出了我们的生活。蹭干净脚底的沙子，洗干净手上的污秽，擦干净偷吃的嘴脸，满面堆笑。　　爱情被我们演绎得，完美无缺。　　我和老陈，是零八年的七月底相识的。那是一个和现在完全不同的炎热夏日。　　她穿着白色的背心，理着蓬松的头发。一看也不过是一个十七八岁的孩子，和我年纪相仿。　　酒吧的灯光闪烁晦暗。看到角落的她，一个人闷声抽烟。　　那年的我，无知无畏。同时交往了两个对象，但双方都不知道彼此的存在。而那个时候遇见老陈，我依然对这一切只字不提。　　看着顺眼，便和她搭讪。　　过程中我了解到，她是一名退伍军人。已经退伍三年了。现在打游戏度日，并等待工作的安排。她本不想来的，全因组织者——一个名叫月月的P——说自己快要走了，几个人出来小聚。谁知道进门一看，满屋子的人。　　她笑着说，上当受骗了，不习惯人多，也不习惯酒吧。　　她笑起来的样子，很好看。很有朝气，很有亲和力。我几乎没有意识到自己的失礼，从坐在吧台上看到她的那一刻，目光便无法从她身上移开。　　这是我第一次，也是唯一一次，一见钟情。　　临走时，她递给我那包我忘了拿的烟。　　我笑道，我不像你，我在家里住，烟抽不完也不敢拿回家的。　　她没多说，只是笑笑，仍旧把烟递给了我。　　十七岁的我，在重点高中的重点班上学。家教很严，纵然外人所见，琴棋书画样样涉猎，但我为此付出的是真正的童年。　　对，我就是现在所说的，独生子女的一代。　　所有闲暇时光都被不感兴趣的兴趣班填满，早起晚归，形色匆忙。没有时间交朋友，没有时间玩游戏，一切的回忆都与各种考试和考级有关。象牙塔外的世界异彩纷呈，我好奇得死去活来，却没有机会靠近一点点。　　我的外型还看得过眼，毕竟在这个南方的小城，身高达到一米七以上的T寥寥无几。加之，我不胖。　　所以当我零五年进到圈子里，并且得到他人给予了我家庭给不了的关怀与爱恋之后，我便深陷其中不可自拔。那膨胀的优越感和无时无刻不束缚着我的家教，让我在父母看不到的地方，愈发淫【和谐】乱。　　而老陈，那个看似与我年龄相仿的人，足足大我五岁。她成熟，稳重。她好像一个符号，代表和囊括了我对外面世界的理解，所以，自然让我在相遇的那一刻落入爱河。　　TBC
　　卓万-003-谈情说爱　　如果在那一刻我感觉得到自己的欲望，并且悬崖勒马，也许我根本不可能变成现在这样。　　我说的，不仅仅是和阿明出轨这件事，还包含了我一开始对老陈的爱意。　　是，我爱上了老陈，发了狂地爱她。但倘若不是她，我现在不会不信任任何人，不会恐惧爱情，不会憎恶滥【和谐】交又自甘堕落。更加不会再也不对生活抱以热情与期待。　　但是，我也承认，没有经历过轰轰烈烈，便不知道轰烈过后的伤痛会历久弥新。不知道爱得越深，痛得越久，也不知道陷入爱情的我们，永远无法于脑海中彩排自己种的因，会结出怎样的果。　　正如背叛了老陈的我一样。　　送完阿明，回到家中，我依旧无法合眼。　　很困很困，酒精作用，整个人都在发热，想吐却吐不出来。下【和谐】体还残留着欢愉过后，令人作呕的瘙【和谐】痒。　　我多次要求老陈上二楼的床铺睡，她都拒绝了。我不知道她是否察觉到昨夜发生的事，但直到现在我才明白，说不知道的都在撒谎。　　我在混乱中迷迷糊糊地昏睡过去，梦境又陷入刚和她开始时，那些惴惴不安的幻想之中。美好的，痛苦的，欣喜若狂的，撕心裂肺的。　　两个人的爱情究竟能有多强悍，才足以战胜对彼此的恨，战胜对家庭的愧疚，战胜对贫穷的恐惧，也战胜遗忘与伤害。　　诱惑的力量又有多不可思议，将两人走过的所有岁月吞噬殆尽，一笔勾销。　　其实每段感情的开始都大同小异，零八年和老陈相识不久，大约过了一个星期，她便用QQ加我。　　说是帮月月——那次聚会的组织者——告白。说月月喜欢我。　　我并无太大反应，因为月月才和我相识不久，她便亲自对我说过了。圈里的感情也就是这样，相互看着照片模样不错，就出来见面，见了面觉得还不错，就牵牵手，接接吻，上上【和谐】床。　　不消几个月，新鲜感过得差不多了，就扯个借口分掉了再找。　　有时候连牵手接吻都省去了。　　要说心跳，确实也有过这么一两回。但无非是见色起意，看着对方模样可人又担心那人眼角太高，便有些忐忑。　　走马观花，水过鸭背。这样的情感，也不过是一份消遣。所以你不是我的现任，就是我的前任，不是前任，就是下一任。　　一个圈子就那么大，来来回回排列组合，总有一天轮得到。　　老陈对我的回答非常惊讶，而我好奇于这种惊讶。探究之下，才了解到老陈从来没有真正进过圈子。她所交往过的人，大部分都是同学或战友，也就是说，都是直人。　　都是直人。　　说实话，听到这个情况，我很敬佩她。那个年龄和那个阅历的我认为，要把一个异性恋掰成同性恋，需要很大的魅力。而这种魅力，是未经人事的我不敢奢望的。　　不过到了现在，我对异性恋成为同性恋这回事的态度，保持中立。也许因为所学的专业，让我有机会天天和同志泡在一起。我明白了性取向是天生的，也就是说只有天生喜欢同性或天生喜欢异性这些情况，再勉强一些，就是天生的双性恋。而所有的掰弯，都敌不过最终回归正轨的命运。　　老陈所遇到的，不过是境遇型同性恋。那些过往的对象，最终无疑都会投回男人的怀抱。　　但这是后话了，那时的崇敬与敬佩，使我对老陈的好感又增进了几分。　　在过了月月的话题之后，我和老陈聊了其他的许多。老陈是一个情场老手，她非常懂得如何把握分寸。会让你萌生期待，又不至于使爱火燃得太快。这样的若即若离，令我如痴如醉。　　她发来的消息，我一遍一遍地看。年少轻狂的我尝到了恋爱的滋味，那种心跳加速的感觉，不再是言情小说里的梦境和勉为其难的现实敷衍。　　据说女人都追求安稳，在不追求安稳的时候，是因为不抱期望。　　我好玩成性。因为我涉世未深，并不知道动情的刻骨铭心。而仅凭相见一两面就说喜欢的爱情，也不构成安稳的条件。　　所以，我并不对老陈报以任何期待。在我看来，她很优秀。硬朗的外型，硬朗的性格，干脆利索的言行举止，符合我的一切审美。　　可惜，当初那样炽烈的痴迷，最终却演化为后来的不痛不痒。可究竟是因为得到之后就懒得珍惜，还是因为老陈曾给过我的不可磨灭的疤痕，我却没有答案。　　TBC
　　等更　　
　　卓万-004-爱不释手　　那段时间，我把自己的地位放得很低。我对自己没有评估，我只是一个十七岁的孩子，遇到一个二十一岁的成熟女性。无论是哪一点，都对我有着致命的吸引力。　　要知道，我和老陈相差五岁。在圈子里，年龄长的人是不屑于和我这种毛都没长全的小屁孩来往的。哪怕年长一两岁，她们都有很强的优越感，认为自己比年龄小的人懂得多，经历得多，而我们只会无病呻【和谐】吟。所以，我们对长者会有一种扭曲的崇拜感，认为得到她们的认可，便是无上的荣耀。　　这段感情发生在我的青春燃烧得最猛烈的日子里。而四年，真的不是短暂的白驹过隙。秉承着强烈的负罪感以及对割舍这段感情的不甘心，我依然想像过去一样，填补缝隙。　　好像填补了，就真的不曾皲裂过。　　我说，我和阿明睡在上面，她碰了我的身体，但是没有做。　　老陈说，不用告诉我，我不想知道。　　我说，你相信我。　　老陈不语。　　相信是要条件的。当我丧失了被人信任的筹码，说什么都是徒劳。可惜这个道理，我在事情过去一年之后才想明白。那些开导别人的话，恰恰困住了自己。　　阿明是有女朋友的人，她和她的女友，交往五年。可能是差不多的疲倦心态，那种喜新厌旧的情感，都或多或少存于心底。安稳的日子过久了，谁都想来点刺激。只不过，没人料到，这刺激会打碎得来不易的风平浪静。　　阿明发短信给我，说她上班上得心神不定，满脑子想着的都是我的事。　　我忘了自己是如何作答的。激情过后，不爱的人，留不了回忆。　　我不是第一次做这种事，我想老陈心里明白。她和我，都曾经是这样的人。一脚踏两船，不负责任，无所顾忌。狂妄得以为能做到家里红旗不倒，外头彩旗飘飘，真是可笑。　　老陈与我刚开始的相识，大多数时间都是在网上闲聊。看着她蓝色的加粗字体，我总是打起了十二分的精神。好像那是有兴奋作用的毒药，每天需要早起的我，竟握着手机聊到凌晨四五点，再握着手机睡着。　　她告诉我，自己喜欢骑车在小城里乱逛。如果我有时间，能陪她逛也好。　　我自是欣然前往。　　一来二去，日子简单而美好。她的生日临近，为了我，推掉了另外的追求她的女生。我却恰恰没有意识到，这样接二连三的邀约，是危机的信号。　　那个时候的她，不是正确的人。而我，也错得荒唐。年龄确实是个问题，因为换做如今，我不会再从她身上索取干干净净的过往。　　当时的我，有两个正在交往的女生。其中一个是拍拖超过半年的女朋友，叫做考儿。她比我大一岁，因为异地，平时都只靠短信往来。后来为了我，留在我居住的城市读大学。　　她是一个很安分的人。勉强算是一个T。我们在网上相识，也是我第一个主动追求的女生。　　现在回想起来，那时的考儿的外型，真的没什么优点可言。微胖，短发，还戴着牙套。我和考儿发生过关系，但只是我上她，她没有上过我。她是个处女。　　我至今无法忘记她阴【和谐】道的紧致。我们于宿舍接吻，做【和谐】爱。而后发展到只要她来这座小城看我，必然在我学校对面开房。说很喜欢，没有。说不喜欢，要分掉又有点舍不得。她隐约知道我在外面有些不检点，但苦于手长够不到，宁可选择相信，也懒得追究。或者，不敢面对。　　我和老陈相识，也有和考儿提到过。当时她发来一条短信，意思是，玩可以，别玩出火花来。　　我笑，怎么可能，都是那么爷们的T，要有火花也是跟你这种半吊子。　　但感情的事没人说得准。兴许这种暗示给我以幻想，激发了潜在的不轨因子。与老陈过生日的那晚，我买了酒上去和退伍军人把酒言欢。喝多之后，我们相互靠着，一起看电影。　　是的，什么都没有做。但那天晚上回去，我发了一条短信给老陈，说我喜欢你，不知道你怎么想。　　可笑的是，发完之后我便酣睡不醒，竟再紧张也没等到老陈的回复。　　次日早晨，我当昨夜是一场梦。手机里却呈现着那条至今令我魂牵梦萦的短信：我承认，我对你是有感觉的。　　TT相恋。老陈从未试过TT相恋，甚至在我说自己喜欢和T交往时，都表露出一副难以置信的神色。加我的QQ，为月月告白，吐露想要和我一起出去的心思，以及为我推掉其他人的邀请……可这份爱情来得太含蓄。含蓄得，我根本嗅不到暧昧的气息。　　TBC
　　【卓万-005-爱口识羞】　　我握着手机翻来覆去地看，有时候一件很简单的事，会在多次琢磨之后，衍生出不那么美好的言外之意。　　——这是婉言拒绝吗？“我承认”……这种语气，不是想要交往的意思吧？　　——因为是朋友，直接拒绝怕尴尬，而不拒绝又没和我交往的欲望……　　——到底是什么意思……我该问个究竟吗？或者，我就此不再纠缠比较妥当。　　我睡意全无，翻身打开电脑。已经是中午时分，老陈在线。我犹豫了很久，终是点开了对话框。她依然礼貌而俏皮地和我说话，酒醒了？睡够了？感觉如何？　　——感觉如何，那取决于你。　　我打上：我们现在，算是在一起了吗？　　手心出汗，心跳加速。短短几秒的等待，却像度过了最漫长的煎熬。直到等来她的那句：你认为呢？你认为是，那就是了。　　我心中的石头落地了。那一天，是零八年，九月七号。　　她生日那天我还写了一篇日志，言语幼稚得不可思议，我却到现在也舍不得删。　　偶尔我会拿出来看看，那些字句，已被我熟记于心： 　　现在的生活挺好。新学期的开始，新生活的开始。过得很安逸。　　欣欣向荣，秋天却要到了。美好的季节。然后再迎接更美好的冬天。至少我不孤单。　　虽然有时候想起，心中有点愧疚。　　但谢谢过去的人对我的好。　　我不会忘记。但未来不由我说了算。　　不开心的事情索性少去想，不得已而思之。至少现在挺好。放学可以留在教室画画，晚上有某人接送。哈哈。　　有时候别无所求，有时候又贪得无厌。看来这就是还没长大的表现啊。　　以前风很大的日子，经常骑车到蓝湖去。　　躺在草地上湖水旁，看蓝蓝的天空和蓝蓝的湖水。一看就直到夕阳西下。风很凉爽，星星很快就出来了。在楼顶看星星时，更是一看就是一个晚上。　　那些景色美得太纯粹，让人难以忘记。　　我不停地回忆起那些景色，空荡荡的只有景色。还有就是蓝色的天空，深深的蓝色，有一栋烂尾楼上都是安全网和脚手架。很高，很旧。　　在砂砾桥还被封的时候，和曾经的朋友们一起上去过。　　整座桥都有橘黄色的路灯，抬眼望去，高高低低，起伏到远方。错乱又安静。　　朋友说感觉整个城市都是你的。　　孤单的建筑，冰冷的机器，还有EMINEM的歌。　　那是不是就是传说中的情感的最大公约数。　　今天是你的生日，生日快乐。　　TBC　　每日一更，留言多了加更一章，嘿嘿嘿……　　QQ：　　博客：http://linzi_lin.zi.　　Q群（每日发布更文公告）：　　另，已开设同名百度贴吧：门徒同学　　于贴吧发放完结篇目隐藏番外。
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　　卓万-006-屋乌之爱　　爱情是什么？　　是海枯石烂，天荒地老，还是昙花一现，轰轰烈烈？是平平淡淡才是福，还是风风火火方绚烂？　　我曾经醉生梦死，于周公许愿，要一份平淡至真之情。我渴求柴米油盐，庭前屋后，而我以为这样的幸福，可以让我快乐到老。　　那种愿得一人心，白首不相离的祈盼，显得梦幻而虚无。可当我执子之手，一千多个日子走过，却失了与子偕老的念想。　　阿明仍旧发着短信。暧昧，模棱。我们都在试探，享受着偷欢的刺激与新鲜感。那种得不到的骚动，令我们总想见一面。　　终于，我开始说谎。　　终于在那么多年后，戴上了自己曾经最憎恨的伪装。　　尽管，我仍然不甘心就此放手。为了得到老陈的心，我已尽了青春里全部的热情，曾经为了得到她的爱，我给她下跪，磕头。拉着她的手，承诺忍受所有的屈辱，只要她不离开。那一幕幕血泪般的爱情经历，历久弥新。我与阿明偷欢时，便用那旧伤打消心头的愧疚。　　我如此卑贱地活过，那份屈辱如鲠在喉，使得我被报复的心情左右，忘却了所有恩泽。　　我以为过了四年，我可以不恨。实际上恨意只是隐藏得更深，却不忘在适当的时机，隐隐作痛。　　我与老陈刚在一起不久，噩梦就开始了。　　她确实是一个很会讨人欢心的家伙。恰到好处的情感关怀，运筹帷幄的语气拿捏，她游刃有余地掌控着我，直到我们第一次发生关系的那天晚上。　　我谎称她是我的同学，带她来家里小住，第二天随我们家一起去农庄度假。　　我和她在休闲农庄里，早早推掉了家人的邀请，窝回房间。其实我俩都明白，到了发生某些事情的时候了。　　所以就算电视播着快乐大本营，都无心观看。　　是我先忍不住发起的进攻，一如既往。我总是主动的那一方，主动追求，主动逃离。主动做出所有的决策，为的是显示自己的权威性。　　她没有反抗。在顺应我的步伐，完成任务之后，我便也没有理由拒绝她的要求。　　她的手法很娴熟。也许她也和我一样，做攻的时候多，做受的机会少。知道服务，却无暇享受。我让她不紧不慢地运动着，并不压抑呻【和谐】吟与喘【和谐】息。　　我也感觉到痛，但这种痛，并不影响插入以前积蓄的快【和谐】感。液体的润滑，让进出变得容易和自然。而且受着我所倾慕之人的荷尔蒙熏陶，身体的深处，油生出某种大大盖过疼痛的酥【和谐】麻。　　我爱她。那一刻我便确定，自己已经不可救药地爱上了她。　　她身上有着干净清爽的气息，犹如雨后阳光，明媚又干脆地包裹着我，深入着我，捣弄着那令人欲【和谐】仙欲【和谐】死的甬【和谐】道。　　这一切，才让我体会到，她是真实存在的，并且确凿地与我在了一起。她与我融为一体，欲【和谐】望侵蚀着我，我希望这一刻，永无止境。　　完事之后，我们稍作歇息。她拿起手机，翻看几条短信。　　因为靠得很近，我也看到了短信的内容。其中有她生日时发出邀约的那位同城女孩，短信的大意是，问她有没有时间，请她吃饭。　　她很简单地回复，今日没有。　　也许对方一直握着手机等信息吧，短信很快又过来了。问她，是不是跟别人出去了。　　她看着短信，犹豫了一会儿，回：是。　　而那边也酸溜溜地敬一个：哦。　　还有月月的祝福，以及几条来历不明的信息。月月我认识，而其他人，她的回答是——“这个是我带的兵，而这个，是我战友。”　　TBC　　每日一更，留言多了加更一章，嘿嘿嘿……　　QQ：　　博客：http://linzi_lin.zi.　　Q群（每日发布更文公告）：　　另，已开设同名百度贴吧：门徒同学　　于贴吧发放完结篇目隐藏番外。
　　真的好久没见更文了　　
　　门徒同学，好久没看到贴吧更新了　　
　　@狼颂琴吟 10楼
13:50:36　　真的好久没见更文了　　-----------------------------　　是啊，前段时间太忙了，真是不好意思。
　　@缪伽马莱斯 11楼
01:13:08　　门徒同学，好久没看到贴吧更新了　　-----------------------------　　嘿嘿，现在又恢复更新了。这篇会一直更到完结，谢谢支持哦！
　　卓万-007-爱鹤失众　　我理解每个年龄稍长的人，都有些不太干脆的过去。那些过去会缠绕一段日子，然后随着时间的冲淡，和与自己感情的加深，自然而然销声匿迹。　　但我低估了老陈的过去，也高估了自己给老陈的影响力——于那个懵懂青葱的年纪。　　还没等我们回到家中，她的电话和短信接连接连地来。我没想过，这些电话和短信并不是只有朋友，同学，战友和家人那么简单的构成。它们都统一来自一个方阵——暧昧对象。　　是的，一天之内，三到四个不同的人的电话短信，一直在打断我和她若有似无的谈话。　　我没有那么长的时间都和她待在一起过，没有意识到这就是她的日常生活。我只将其归结为，我来得凑巧，正好赶上周末，所以电话会多一些。　　直至在外头稍微吃了点东西，跟了老陈再次回家。她打开音响，挂着QQ，我才发现一直有个叫双双的人，发了一大串的消息。老陈看到了，打开扫了一眼，便将之关闭。　　爱情里的女人都是计较的，我多嘴问了一句，双双是谁？　　老陈轻描淡写：战友。　　随后，便进厨房忙活去了。而我，也因闻到了饭菜的香味，说服自己不再多想。　　每一段爱情，都有温馨甜蜜和委屈苦痛两个方面。我们往往为了那可怜却如糖果般的温馨甜蜜，承受比它多上千万倍的伤害。于是出现了执着，等待，止步不前，自欺欺人。　　也许换做任何一个人都会告诉那时的我，不用多想，不过真的是个朋友。　　但是当然了，谁又能百分之百地坚定自己的直觉，因此自我抽离？何况，我的爱情还燃得正旺，并不甘心就此罢手。　　我和老陈，过了一段大约两个月的相安无事的日子。她会为我早起做饭菜，为我的喉咙痛煮糖水，接我放学。点点滴滴的小温馨，更加让我无力抽身。　　而我，也为了她，渐渐地疏离着我的家，以及得来不易的父母的关心。我拒绝了父母给我做的饭菜，也拒绝了他们为我煮的糖水，更拒绝了他们挤出来的沟通时间。　　可能这在别的家庭看来都过于形式化，但无论是否沉浸在爱情之中，我都明白，他们这么做，已经付出了比别人更多的努力。他们看到了我所受的冷落，也反思了自己的苛刻，只是存在于他们心中的愧疚，远远无法盖过长辈的控制欲。　　记得最清楚的是连续两三天晚上，老陈都在放学时随身带来亲手煮的冰糖雪梨。我带回家饮用，父母问我，是不是喉咙不舒服。我肯定，谎称这糖水是男生送的。因为父母已开始觉察，我在与女生往来。　　次日，再回到家的时候，发现爸爸已经煮好了一锅的冰糖雪梨。　　我拒绝了他们，选择了她。爸爸什么也没说，而妈妈默默地自己喝完了那一锅糖水。　　当年被冲昏头脑的我没有感觉到太多愧疚，而现在想起来，纠结得难受。　　父母工作很忙，我是和爷爷奶奶长大的，这么多年来，虽然爸妈因为工作的压力偶尔也使他们迁怒于我，但总体上，是一对不善养育却尽力而为的父母。　　怪不得有句话说“有了媳妇忘了娘”，我不是为婆婆说话，而是爱情中的人们，真的常会忽略亲朋好友的感受。说好听了是追求幸福而抗争，说难听了，就是不孝。　　TBC　　每日一更，留言多了加更一章，嘿嘿嘿……　　QQ：　　博客：http://linzi_lin.zi.　　Q群（每日发布更文公告）：　　另，已开设同名百度贴吧：门徒同学　　于贴吧发放完结篇目隐藏番外。
　　【卓万-008-相亲相爱】　　每天放学，老陈都来等我。有时候在操场跑步，有时候只是坐在乒乓球台抽烟，有时候又去隔壁街吃宵夜，也有时候，骑着自行车，绕远路回家。　　忽略掉时不时发来的信息，我认为她完美无缺。她经常因为我无意间说过的一句话，而暗地里付诸行动，给我一个惊喜。　　比如，我和她说喜欢吃小笼包，当天晚上她就会在我晚自修下课以前，买好小笼包等我放学。再比如，我会痛经，她就会在快要来例假的前几天，煮好红糖水，天天送来。　　有一次，和她坐在蓝湖聊天，看见她的许愿烟（开烟随便抽一根，倒过来插，留到最后再抽的烟）写了字。我一定要她拿出来给我看，发现上面写着我和她的名字，希望我们能走很远。　　我和她有聊不完的话，从一开始的我引导她说，到后来我主导她倾听。她就像一个我能完全信任的存在，于我身边，分担成长过程中遇到的所有苦闷与压抑，答疑解惑。　　坐在天台的水管上，吃着她给我做的便当，夕阳之后的天空蓝得深沉而心醉。原本我连和老陈在一起的念头都没奢望过，现在不仅在一起了，还那么幸福，我别无他求。　　我还记得她曾经买了一袋子新鲜的葡萄，在我们这里，葡萄很贵，后来我才知道，她自己是舍不得买来吃的。等在学校门口，向我扬了扬，然后全部递给我。　　我问她，你那么好，为什么你说以前的女朋友都受不了你？　　她的回答我至今记得——“因为她们还没机会享受到我的好，就因为我的脾气而离开了。”　　相信老陈的我，毫不怀疑解释的真实性。甚至天真地觉得自己捡了便宜，享受到了别人没有享受到的一切。　　我无知。无知则无畏。　　穿插一个不得不提的事，就是我也与之前的女朋友考儿分手了。　　分手的原因，我没有告诉她。尽管那时候的我认为，这是很不道德很不负责任的行为。分手，至少该给对方一个真实的理由，无论残酷与否。　　但现在的我觉得，很多事情是没有真相的。自然，没有理由地离开，也不似当初所想，那么罪恶滔天。罪恶滔天的是我的不忠，而能避免伤害地消失于对方的生活中，未尝不是一件好事。　　和老陈发生关系不久，有一天晚上我于老陈家中饮酒。考儿发短信来，说了一些既愤慨又难过的话。我心里也有愧疚，但偏头看到梦寐以求的女人躺在自己身边，好像所有的负罪感又有了承担的力量。　　我没有回信息。　　回到家中，对方的电话便接二连三地打来。最终，我接了。　　那边的考儿应该是喝多了，说话很激动，吐字也不清楚，而且还在哭泣。　　我一语不发，临了，连再见也没说便挂断了电话。　　这分手不算和平，她后来仍旧于Q上继续追问，也有发过几次短信，但没有更过激的行为，甚至也不再打电话给我。　　在没有把她拉黑以前，我也时常去看她的空间。里面有写和我有关的文字，有愤怒，有感伤。但是后来，她的一个朋友打电话给我，劈头盖脸地把我骂了一顿，并警告我再别去她空间之后，我和她连这层关系都打破了。　　用时下时髦的话说，她很傲娇。但也很重感情，不像年少轻狂的我，不知痛痒。　　TBC　　每日一更，留言多了加更一章，嘿嘿嘿……　　QQ：　　博客：http://linzi_lin.zi.　　Q群（每日发布更文公告）：　　另，已开设同名百度贴吧：门徒同学　　于贴吧发放完结篇目隐藏番外。
　　楼主再加一章吧。。。。
　　@旱鸭子水中游 16楼
20:46:28　　楼主再加一章吧。。。。　　-----------------------------　　好，明天我连发两章，谢谢支持，嘿嘿嘿……
　　说好的两章呢？╭(╯ε╰)╮　　
　　这里的陈就是方的那个初恋咯~　　
　　@旱鸭子水中游 19楼
22:19:44　　这里的陈就是方的那个初恋咯~　　-----------------------------　　不好意思，今天回来晚了。马上把两章奉上，嘿嘿嘿……　　是的，这里的陈卓莹就是曾经和方文交往过的那个人。
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