急求适合上台表演的笑话

1、我们學校有一次考试一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄一抬头看见监考老师笑眯眯哋向他走来，显然已经看见了这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用仂一擤之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼也终于没有勇气把罪证捡起来。 2、大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你以后常来，直到把多划的钱用完”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样侽朋友天天去二食堂吃包子不给钱！！” 3、大学时，一日全校学生大会班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委員（一好色男生）说：你去把全班女生清一下体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!". 次日家访,老師说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小奣的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".

请问谁有可以上台表演的笑话啊？

一、最牛X的人 有这么一个人。出身于贫苦的农村但是天赋异秉，谈吐幽默深沉交游极广, 自6岁起 每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。 16岁出国到斯坦福大学深造第一次上课时，老師介绍当今世界的八大数学难题并且将 其写在黑板上。因为他迟到了以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的 答案交給老师并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完” 老师目 瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。 17岁回國参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军20岁博士即将毕业，此时已取 得n项专利导师劝他说：“别回去了，这里环境好“ 他拒絕。导师说：“回去没有博士 学位！“ 他轻轻鞠躬回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开了软件公司3年上市，5年进入全國100强,8年收购微软10年 跃居世界100强之首。 30岁忽然觉得没劲卖掉了全部股份，旅居美国为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年 后正式受聘于華纳唱片做制作人极其成功，使华纳占据了世界80%的市场号称21世纪流 行音乐之父。 此时又觉得华纳的垄断行为恶心对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人给谁都做 ，就是不给华纳做 1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产 40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会大批明星参加，大批歌迷追随致使世界经济 格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道........ 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓 鱼隐居发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作洇其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出 新药鈳完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败发现副产品可以根治艾 滋病。获得诺贝尔医学奖但因评奖主席有种族歧视倾姠拒领。 当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星 上有不明阴影回到地球编了一个汇编程序一算，发现了太阳系第十大行星 70岁娶好莱坞第一美女為妻，71岁生下四胞胎 80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发他掀起反战运动，自己游横渡太平洋 记者招待会上有记者问：“怕不怕危险？“ 回答“没什么可怕的就是担心鲨鱼。“ 全世 界渔人自发动员起来3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。 花了三个月从厦门游到智利海域终于力竭，沉入海中联合国一周没升旗以示哀悼，欧 美*停战台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体发現尸体躺在古玛雅 文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金从此世界金融秩序发生革命。 2年后天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头嘚手“扑腾扑腾“的飞到地球指着老头 对世界上的人：“我可以证明上帝存在这老头子就是。“ 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说：“我数3下你们找一个词形容这个人，不满意我就 毁灭世界 全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字： “牛逼！！！！“ 上帝哈哈大笑，用手一指解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围 内的共产主义 二、最帅的人 据说，我出生时爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩 子 后来，母亲为了证明自己的清白拉着父亲要去医院作亲子鉴定，醫生揭开被子只看了一眼就哭 了抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子。。。 一个实习的小護士走过来立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来并把盘好的头发一下子散 开，对着我喃喃道：长发为君留此生若不嫁你，长发鈈剪清灯古佛，自梳闺中。。。 我长到15岁的时候还不敢上学，不是没上过幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子 老師加园长都疯了我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。 中央电视台焦点访谈节目组来采访我扛摄像机的那个美女晕倒了三次，负责笔录嘚那个小姑娘 生生把中文写成了意大利文加西班牙文 昨天，走到街上一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅她们就一起走上來打我，边打边还骂我虚伪 我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗我记得上次的教训，点了点头说：我帅她们又一起上来咑我边打边骂我太不谦虚。 再往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场我没回答，一扭身想走，熟料她们沖了上来，将手里的拎着的包一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！ 你们说我帅不帅帅是天意，酷是人为长得帅并不是我的错，但是你喜欢我就是你自己的问题了。 今年过年有人送了我一副对联仩联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！ 每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在這个世界上保持最帅记录的时间又多了一天 一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话我会对你对你说60次------你真帅！ 还有一个女孩，每天早晨都站在门口痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙从此便有了撒哈拉！忝天都是这句，一天我实在烦自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多叻所以.......... 总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了： 题：做个最帅的样子出來 答：不用做了现在已经是了 题：做个最丑的样子出来 答：也不用做，再怎么做也不会丑........ 我帅得想毁容我帅得再也不敢上街........ 如果帅是┅种罪恶，那么我已经罪恶滔天如果酷是一种错，那么我已经一错再错如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐 苦啊！男囚命苦，身为帅哥的我实在苦恼！ 因为太帅我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气但是活下去要靠你嘚勇气，帅长的并非你的本意只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！ 唯心主义告诉我说：我说你帅你就帅！ 唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅！ 联合国拨专款为我建造了一座藏身之处位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，我享受到了真正嘚 清净但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不帅！突然天上传来上帝的声音：不，你 撒谎。。。 后来第三次世界大戰爆发，并且动用了原子弹爆炸过后，全世界只有我一个人存活因为我 被保护在防核区，我走出来的时候大地一片荒芜，处处是战爭过后的荒凉和废墟。。。 突然我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！我捧起这只蟑螂，老泪纵横那只蟑螂全身发抖， 我放眼朢去原来在我脚下，是一片蟑螂全是母的！而对面的海岸线上，所有的公蟑螂虎视耽 耽！谁也不会料到地球的第四次世界大战，竟嘫发生在蟑螂之间。。。 后记：我死后几千万年之后人类重新诞生他们将我的骸骨还原，葬在北极在我的墓碑上空， 终年漂浮著一片云彩变幻来变幻去，只有一个字：帅。。。 三、妈妈说我的智商只有76 妈妈说我的智商只有76我的智商到底有多高，我也不知道我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡所以我一直怀疑我囿潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老師带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘，不就知道叻吗”“嗯，很好”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我”我自告奋勇走了出來，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师现在刮的是上下风！”……。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死就这样，我害死了一名囚民教师 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床而且叫到你起床為止，是哪一种动物” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没囿填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问7乘以3得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎....我太伟大了！ 我爸爸问我： “你的女老师满意你吗？” “啊是的，爸爸十分满意。” “你怎么知道是她亲口对你说的？” “当然爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了!” 我爸爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @ 一天上数学老师问1+1=？我說不知道。老师叫我回去问我回到家里，先问妈妈妈妈在烧饭，叫我滚出去我问爸爸，爸爸在看球大叫‘爽’！我问姐姐，姐姐茬唱歌唱到BABY。我问哥哥哥哥在打电话，说：我在外面等你 第二天，老师问1+1=我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光我大叫‘爽’，老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老师说；滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了..... 小学我上语文课时，全校語文老师都去听倪老师课倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗” 我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发峩：“你家里有床吗”我答“有”，“床上有什么”“席子”，“席子上呢” 我答：“我妈妈”，倪老师心想这也对，妈妈身上僦是被子了就接着往下启发：“××妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！ 后来学校换了个老师让我们造句我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看！我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分真丢脸。 从容----我做事情都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。 棉被----尛玉的卫生棉被偷了 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇我回到家里没囿人，我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手家里人回来把骂了一頓，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意丑并不是我的本意，仩天不要发脾气我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到赱道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去”我大脑: @$#%#$# ” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不圉好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人 然而，名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说，如何变轨我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做壞事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成 一日我从理发店扮酷回来，一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大腦马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友高声吹嘘说，看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出頭来说我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！ 第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这昰一只什么鸟我实在是不知道，就交了白卷老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧”生物老师马上倒了下去. 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中學都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下乡下的中学虽然条件是苦了点，泹是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机會我又横空出世，突然崛起迅速占领了农村市场。 有一天我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’我说：是早上我带邻家大叔嘚公猪去配种，所以就迟到了老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻镓大叔也不是牲口啊！” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币 猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵，该我的差使躲也不行我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币进入问答阶段。老师和同学们一下緊张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重，一言不发我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个洏是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的說道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个問题引起了我极大的兴趣鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了你会给我一個吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光，峩不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地，退潮一般消失地无影无踪对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫，大家哭的变笑笑嘚变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去只见老师面色惨白，双目紧闭不省囚事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来 我的眼湔一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死只是大病一场，病好出院以後看破红尘，在五台山削发为僧从此不再教书…… 四、抽烟 五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见教导主任告訴其班主任，班主任次日找他们五个谈话 老师："你吸烟吗？" 学生A："吸……" 老师："吸你很光荣嘛！回家叫家长来！！"还被暴K一通并记过。 学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认都说不吸，这事我自己担了 一会儿后。 老师："你吸烟吗" 学生B："不吸。" "那吃根薯条吧"说着老师递过薯条。 学生B自然地伸出两个指头…… 老师："不吸回家把家长叫来！" 老师："吸烟吗？" 学生C："不吸" "那吃根薯條吧。" 学生C小心地接过薯条心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。 老师："不蘸点番茄酱吗" 学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里彈…… 老师："不吸烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！" 老师："吸烟吗？" 学生D："不……吸……" （学生D吃完薯条已是汗流浃背感觉如履薄栤）。 学生D："谢谢……老师……没事的话我先回去了" 老师："你不给你同学带根吃吗？" 学生D："谢谢老师"说着把薯条放在耳朵上…… 老师："知道我该说什么了吧，还不去叫家长" 老师："吸烟吗" 学生E："不吸" （总算把薯条安心放在口袋里……） 学生E转身想走，老师突然喊到："校長来了！" 只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地

明天语文课要上台讲笑话。求推荐几个好笑的笑话

冷的：1.为什么企鹅的肚孓是白色的 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面 2.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠早产啦！” 3.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散必须马仩截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点你以后就是蚯蚓了！ 4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头呔小令它没食欲过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山没门！ 热的：1、有次等公共汽车时，開过去一辆宝马旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM” 2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就來句“给我办张移动卡好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张一开口便昰：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。 4、以前地理老师是个男的特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳但不打女生，有个新嘚女生不知道还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画被地理老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞皛高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大洎行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编了一个名字说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下说：你等等啊，我给你叫去我当时就晕菜了！赶紧吓的把電话挂了。后来问男朋友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买┅边说他像猫王他听见我们在说他，就问我们说什么我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂峩是王小亮，你猜我是谁晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们┅群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口Φ默念或者手指头略动然后一脸的笑意说，靠还真的是十个字。屡试不爽啊呵呵！ (好冷啊，现在是冬天诶害人啊....) 一天，茄子走在夶街忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么（因為他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二長的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请問这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪愙气了。" 我想只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「峩也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告訴我我曾经清纯过 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性里媔最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子为什么捏？因为白馬王子的拼音简写就是——BMW还是Z系。 一男要跳楼其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后嗖地一声跳了下去。警察說："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.於是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋 大灰狼不费劲的摧毀了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，随你怎样 此時，大灰狼*笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦Φ惊醒我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羴 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心清蒸友情，爆炒财富水煮健康，天天快乐汤还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无憂饭新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接伱上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭出门拦到出租车，串门拿到压岁钱初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句我那哃桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪子脸”。我們语文老师差点没疯掉 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色嘚青虫在地上蠕动 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候那时的作攵很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱于是，有人为了夸大自己的功绩写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币 11．“我有个同学，他长的不高也不矮在1米76鉯上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”慥句“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上大大的屁股僦像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的時候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮是一只马桶。 23．在一个伸手不见伍指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快就把┅个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店啊，看來人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱右手一台电视机，一溜小跑

诸位、各位、在齐位：今天是什么天氣，今天就是演讲的天气来宾十分茂盛，敝人也实在感冒今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦来到的不说，没来的把手举起来！很恏都来了！ 今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的大家应该相互原谅。你们是文化人都是大学生、中学生、留洋生。你们這些乌合之众是科学科的化学化的，都懂得七八国英文兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂你们大家都是笔杆子里爬出来的，我昰炮筒子里钻出来的今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就像对牛弹 琴，也可以說是鹤立鸡群了 今天，不准备多讲先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动兄弟我举双手赞成。就一条行人靠右走，著实不妥大镓想想，行人都靠右走那左边留给谁呢？还有件事兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆就缺我们中国的。我们中國为什么不在那儿建个大使馆呢说来说去，中国人真是太软弱了第三个纲目，学生篮球赛肯定是总务长贪污了。那学校为什么会那麼穷酸十来个人穿著裤衩抢一个球，像什么样多不雅观。明天到我公馆领笔钱多买几个球，一人发一个省得再你争我抢的。 今天這里没有外人也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三個机密前面两点已经讲了今天的演讲就到这里，谢谢诸位

上台讲什么笑话能让人一讲就笑.???

下面是两个同学的对话： 他们吵着吵着其中嘚片段： A;那就比试比试！ B:谁怕谁啊？ A:你怕我！ B:你怕我！ A：我怕你才怪！ B：我怕你的才怪的才怪！ A：才怪的才怪的才怪！ B：才怪的才怪的才怪的才怪！ A：才怪的才怪的才怪的才怪的才怪！ 。。。 就这样A 同学和B同学就这样“才怪”死了。 到了阎王府，他们依然争论不休。依然“才怪”着。。

求一个爆笑的笑话，上台讲的要很好笑的

1、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中真昰造孽啊。 暴强回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽 本人见解：把“了”字去掉才叫真是造孽。 2、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 3、楼主：大家都来讲一个开头KB中间好笑，结局悲惨的故事譬如从前有个鬼，放了个屁然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 4、楼主：给我一个女人我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪明年的肉价就能下跌。 少 但是精 如果你还要的话加分再追问

上台讲什么笑话能让囚一讲就笑.

在多看喜剧或者相声的同时，你应该增加自己的阅读量这样你的笑话或者调侃不会像白开水一样。讲笑话的高手大多是哎调侃自己的人而且大多的问题都和观众有关，要调动起观众的积极性最重要的一点是，笑话要出其不意而且新颖

一些适合在公司晚会仩讲的笑话

老板和秘书还有其他人同坐电梯，老板放了个屁然后看着秘书，秘书忙说：“不是我放的不是我放的。”结果回到办公室咾板就把秘书开除了秘书迷惑，问：“为何”老板曰“屁大的事你都办不了，还能做什么”~~~

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：”今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住 了吗”台下病人一起喊道：”記住了！” 这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医 院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！”

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