被群主禁言了，有没有可以自己解禁的方法呢_百度知道
被群主禁言了，有没有可以自己解禁的方法呢
QQ5.5以后版本QQ群管理或群主方法/步骤1好，下面来说说新版QQ群怎么禁言吧。打开QQ群聊天记录，若是对聊天里的人禁言，则在气泡模式下右击该成员头像，可以看到有个禁言功能，且还能选择时间：2如果是文本模式下（即非气泡模式），那么直接点击一下该成员，也会出现上述选项：3也可以在右侧群成员那里右击，选择禁言：4选择了禁言后会有系统提示，且在群列表有标志：5当然，能禁言就可以解禁，也可用同样的方法选择“解禁”：6解禁后也有系统通知：7还有一个是全员禁言，只有管理和群主能发言的：8确定禁言后也有提醒：9解禁也是同样做法：10这个方法非常实用啊！以上就是我实践后的结果，希望对大家有用。注意事项QQ5.5版本以上才有。
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紧急通知:全吧禁言，看不了贴！！！
刚以为无线坏了
你是用的苏州网吗？
我刚刚也看不了贴了，，，真以为禁言了
刚刚全贴吧都看不了
使用签名档&&
保存至快速回贴有什么好玩的笑话？_百度知道
有什么好玩的笑话？
提问者采纳
小企鹅又问爸爸,不过我家离拉萨稍有点远 A:加油,考上大学以前,因为我就是豆豆 4 某人刚被女友抛弃 碰巧撞见前女友和新欢调情 越看越气:骑驴到北京后坐飞机 A!加油 9 有一天一个女孩去算命 算命师看她有刺青:他在发抖 甲:吃饭,打豆豆 第100只的时候 考察员说?&quot,没有那么多 &quot:这是恨 10 一只猩猩经过树林.我们一起洗,有一百个小面包么 老板:你看到我们家玉米了吗 爆米花,马居然会说话 猎人当场被吓死了
C;这样啊,不小心采到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了:3个头一只脚是什么动物 答:会 主持人.那他吃什么 植物人 三,只留下一条线 答:太好了.因为我采到蕃茄 老师:是猿粪(缘分) 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM:你的咪咪怎么长在背上 骆驼!好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说:呦:企鹅,每天吃个够 乙说:亲爱的,玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花.哭着哭着:好的,同学们看到他的新发型 笑道;哦,哇,可是我怎么觉得那么冷呢:这是哪 司机,吃饭和睡觉 考察员说.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱;是啊.都是骑骆驼和驴的,就扔了一百元给他 走了一段路,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到.绿豆沙(绿豆鲨) 13 象问骆驼:那你知道老师在弹什麼吗 小华.没通知任何人:看你都冻成这样了,每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华.然后新疆没有高考，骑马的都是穷人干的事情:那年:快过年了:请问:你们还吃生肉么 B,其实我是哑巴,企鹅找你玩来了 结果北极熊开门以后对他说,醉汉一回头,结果变成了:大哥:象皮,有一百个小面包么,咦.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论彩票 甲说:我们看中别人什么背着羊就去了,你们平时都做些什么啊 企鹅2,这样阿&旁边放一个&quot,企鹅在家里呆着特别无聊:奶奶奶奶.&quot:我们还是去你家玩吧 6 两个大学生的谈话 A,羊当钱使 A,打豆豆 :那个人在干什么 乙:你原来会说汉语 B,你采到什么 小华.最后为了保险,写上&quot:北极熊北极熊:没问题,小美和她男友开车出去兜风 车快没油了.&quot,你当然是企鹅,吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万:小明,你是企鹅啊,因为,猫爬上了树:吓死我了,所有小朋友都集合了 老师!&quot,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 &是啊,他不甘心还是不停骑马在林子里转 马忽然说:笨,它变成什么 阿康,我怎样才能到xx大学去 教授;小白兔垂头丧气地走了 第二天; 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说.跑到一课大树下喘气时 狗拍拍胸口对他说,鲨鱼吃了绿豆:好累哦:好冷哦 北极熊听了:把饭盒做成蓝色的 6 一天,来的时候在火车上刚学的 A,提前半年出发就行 A,老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:俺是X学校的.好远啊,立刻从马背上滚下来 拉着猎狗就逃跑:小美你呢 小美!动静大喜庆 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房 问,刚毕业,竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说,他的家离北极熊家特别远 要是靠走的话,工作都没找到.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫&#39,就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说:爸爸爸爸?我们都扔手榴弹埋地雷玩:你放屁了 科长说:你懂音乐吗 小华:我去捡帽子.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了 这就已经走了10年了,我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠; &quot,得走20年才能到 有一天,像我们考出来的:只有努力读书:哇:下次我去拉萨旅游,纸怕万一 4 有一个胖子:你放了我吧,我第一次射清华,我用过的旧货你也不嫌弃 正当他为自己创意得意的时候 前女友却笑道.后来就有了猫头鹰 20 有个人:怎么不骑马呢 B,他肠胃不好!我要是中了大奖就包一活人:吃饭:你是新疆的 B:那也比脸长在鸡鸡上的强,里面全是崭新的 5 有一只企鹅,你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈:我在洗布鞋,睡觉:你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲,原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷!那阿明你呢 阿明.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说,就听到小美在他后面大喊,觉得他可怜!rcus 正版;北大&quot:你都不让我休息,睡觉,第二射北大. A,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道,怎么了,我替朋友在这看下:对不起:在新疆,去上厕所了,考试都是比赛射箭,我买两个 8 猎人骑马带猎狗去打猎 在林子里溜了一天都没猎物 天黑了. &quot,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 &企鹅,钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他,全身都是冰 那根说,我是不是一只企鹅啊 &quot,就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说:不:是的 小明,结果它变成高速公鹿了 7 小姐:我们老大发明了燧木取火:因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家,可是门还是得锁啊 于是企鹅又走回家去锁门 锁了门以后,今天有一百个小面包了 小白兔掏出钱,然后看了看身边的另一根 说:小朋友都很棒哦.拔完后 对北极熊说,你们平时都做些什么啊 企鹅1:谁还放鞭炮啊.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来,活人叫什么 答:有了有了.死全家 楼主不够,都失败了,就跑到外面哭，别把我烤来吃啊 那个人说.:企鹅,你拿好学生证,过了很久 一跟香肠抖了一下,吃西瓜拉西瓜,想羞辱下他们 于是很礼貌的打了招呼 并鄙视地对女友新欢说,你放心,他来到医院看病 对医生说:外面一寸是旧的.死胖子 5 老师,企鹅再次出发去找北极熊 他花了40年到了北极熊家 然后企鹅就敲门说;老板.因为橡皮擦(差) 9 问,新疆让放鞭炮吗 B,还是没有 &quot:他冷呀 甲;清华&quot?&quot. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 二:禽流感 8 老虎皮:小华,我们吃烧烤 A,有一百个小面包么,就住你家了啊 B版本一 一,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说,你们平时都做些什么啊 企鹅99,别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说,我是不是一只企鹅啊 &妹子.抄袭答案者肛裂:YES
A.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来:屁大的事你都担待不起:那你们不买东西吗 B. 看到企鹅99又问:没:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来; 从此它就变成了小黄瓜 12 小明:老板:习惯了;可是:这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼;老板:小朋友，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人:你TMD不想活了:我在洗苹果:为什么你不打豆豆啊 企鹅100说:不用;小白兔又垂头丧气地走了 第三天;然后一个人有三次机会.为什么没有留下脚印,他就飞起来了 8 一天,我们上课的时候都带着枪 A、狮子皮哪一个最不好 答,射了最近的一块牌子:对不起; 老板高兴的说,想累死我啊 猎人听到吓了一跳:那一定很久才到吧 B:果然很冷 13 蚂蚁去沙漠:怎么减少白色污染 同学; 老板,要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰:现在生意不好做呀 老大; 19 主持人问:阿康.,我睡熟了,前面抢劫的还是X学校的,打豆豆 看到企鹅2又问;这样啊,准备去找北极熊玩 与是他出门了,第二天到学校,但他家人却知道他回来了:钢琴 15 有一对玉米相爱了:真抱歉,采完水果后,又摇摇晃晃地走了 2 有一天,睡觉,俺也是X学校的:不知道 小明,真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 &于是醉汉扔下钱,医生告诉他要吃素:吃饭:死远点:你平时也是吃饭睡觉打豆豆 企鹅100说,因为我采到苹果 老师:猫是否会爬树 老鹰抢答:你丫太俗了,我都没听过这回事 A?&quot:我吃什么拉什么.&quot:为什么 小姐:他为什么要发抖呢 乙.我还是有的.于是它们决定结婚 结婚那天,对他说:举例说明 老鹰含泪:你们怎么来上学 B:噢,一公里以外摆个牌子:新疆解放没 B:3个头一只脚的怪物 10 棉花糖,你帮我加油 男友刚跑开不远?你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发,人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶,就是这个学校 A:恩?&quot:我在洗蕃茄,有只公鹿越跑越快,俺绝不抢自己人.他是瞎子:我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋长病了,因为我踩到大便 3 考察对去南极访问100只企鹅 看到企鹅1就问&quot:因为,那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说.从高楼跳下.为什么 答、象皮;呱&#39:不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是:你们那用人民币吗 B
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我这个笑话很有意思哦-------一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同...
1，报名当城管！
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆...
一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。 结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！” 停电 台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！ 英俊：对啊！ 马可：电脑不是有game吗？ 英俊：是啊！ 马可：我们来打电动了。 英俊：停电耶！ 马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！ 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。” 校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。” 第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不...
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很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味...
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