新年快乐。
今天是立春，大家应该都上班了，我呢，因为去年的年休没有休完，趁这两天就干脆连起来休息了。
这个春节多数亲戚都去澳洲度假了，过得还算安静。我算是个怕冷不怕热的人，气温低于某个界限我就不想动，如果可以的话希望每个冬天都能在一个温暖的城市度过。
长辈们总是认为这个时代的年轻人从小就什么都不缺，其实和任何一个年代相比，我们都没有少太多的忧虑，我每天起床就会开始忧虑自己不能变得更好，不想变成一个俗人，又不想安于贫困独守清高。贫困这个词我的理解是即使现在衣食无忧，但父母给予的始终都不是自己的，我们大多数人无论是物质上还是精神上，始终是贫困的人。我们日夜奔赴，何尝不是想要随着时间的流逝摆脱这种贫困。人生如逆旅，我亦是行人。一路上有很多风景，也有很多海市蜃楼。永远记得出发时的目标，不要被迷惑。
朋友问我在爸妈眼里是不是只有结了婚才算大人，也许是吧。好像每个父母都是这样，起码在我的印象里，节假日睡一会懒觉，就好像犯了弥天大罪。爸妈开始有意无意提起朋友孩子结婚的事，说我连个女朋友都不愿意找，我也知道他们只是希望有个小孩子可以带，我也很喜欢小孩子，但是不代表因此就要结婚。我做一件事总是会思前想后，考虑很多，我有时候在想，如果以前我做得好一些或者不顾虑太多，也许现在也已经结婚了。但始终觉得任何一段感情一旦有了裂痕就再也不能继续下去了，破镜只能摔得粉碎，是无法重圆的。所以我也没有后悔过以前做的任何一个决定。只是后来觉得原来成全一个人，并没有那么伟大。
上个月去听了陈粒的室内演唱会。现场的音乐演出总会带给人更多的感触，置身于音乐中的一瞬间，可以暂时不想任何事的感觉很好。候场的时候跟朋友如果我有足够的钱，第一件事一定是开一场音乐会，请每一个朋友来。我自己也笑了，但是我确实怀念大学时候了。
跟朋友说今年的休假想要去伦敦，那座城市有太多的故事，不知道能不能成行。
强烈推荐郭顶&飞行器的执行周期&这张专辑。一首值得循环的专辑。
愿你万里归来，仍是少年。
愿你心有所安，仍怀赤子之心。
也许有一天我们 会在老地方相遇。
前阵子点开博客发现网页失效了，之前也想过这里会突然的消失。但也没想过备份，一切顺其自然就好。但 物是人非。
刚刚在点链接，大多数已经失效了，进到mike的博客，最后一篇里写着 &- 有了可以倾诉的对象，不需要再写了。
觉得自己不值得被爱，所以独来独往。越来越觉得一个人的时光是最奢侈的，最享受的时光莫过于一个人双手插着口袋在街上漫无目的地走着，想着那些有的没的，不赶时间。
所谓浮躁，就是时时刻刻，希望以最短的时间，博取最多的存在感。是我看到大多数朋友圈的感受。
每次上台唱歌完就会有一阵子不想唱歌，觉得恶心，不知道为什么。又被人说台上台下两个人，Z说每个人本来就是分裂的，而我都喜欢。
L说我是个善于自我拉扯的人，任何的问题都可以先将自己抽离出来，然后一个人通过自我拉扯来消化解决，不经过任何一个人的灵魂，我说那多酷啊。
这些年一直想和Yet坐下来聊聊天，还有一句抱歉。不知道还有没有这个机会。
会者定离，一期一祈。是最近看到的很喜欢的一个签名。
时间 能不能 等一等。
外面下着大雨。
前几日朋友问我博客还在写吗，嗯。也会有人问我为什么朋友圈里只有歌，没有别的。确实，我不爱发朋友圈，微博也基本转些好玩的东西，没什么内涵。相比那些还是更喜欢老一套，发长长的短信，码长长的博客，写长长的信。偶尔发现身边有喜欢写游记、影评的朋友，觉得跟我一样也是异类。其实我也挺怕的，现在用博客的人那么少，什么时候这里突然关了，我的生活就真的没有东西证明了。
最近才看到父亲的日记本，内容不多，每每有重要的日子总会记上几行，图片这一张是我出生那天父亲写下的，看到最后一行写着选字：路人。不曾问过父亲当时的用意，但我想到很多。名为命运的漫长旅途，我们都是彼此世界的路人。年少时我们迎接一个又一个的新人进入各自的生活，如今要开始慢慢学会和一个又一个的旧人告别。有些也许连一声告别都没有就再也没有了联络。
昨天一个人去看了&从你的全世界路过&，忘记上一次去电影院看电影是什么时候了，书写的不算好，但很多人买，电影拍得也不怎么样，但也有人看，都包括我。因为能看到自己，因为想安慰自己。喜欢里面的每一首歌，包括一些旋律。在猪头跑的时候我流了几滴眼泪，因为经历过。没有你我怎么活，我当时也这么觉得，但事实是，没有谁离不开谁。不甘心而已。
今天自家楼道着火了，当我发现已经出不去而且黑烟弥漫了整个屋子的时候，我是真的想过我活不了了。可是除了给朋友用戏谑的口吻发了着火了，我什么都没想。好在消防来得快，但烟是真的很呛，我也总算体验了。
以前很想跟陈末一样做个电台主播，在晚上的时候听着别人讲自己的心事，给他们听我最近喜欢的歌。但现在觉得自己温暖不了别人。最近听了太多的将就，太多的同床异梦，太多的互相算计。可怜也可恨。
也许正如歌里唱的，关于爱情，我们了解的太少。或许爱情这东西我明白，但，永远是什么。跟姐逛街时候，我说了一句，这个时代的一切都太善变了。她说是啊。
走在上海街头的时候，被一把吉他和一把萨克斯的重奏吸引停下了脚步，忘记了自己正要赶往的目的地，很快身边也都是停下脚步的旅人。那么多不一样的灵魂因为同一段旋律驻足，已经足够动容。那一瞬间再度感叹音乐带来的魔力。
我觉得有些事是一定要一个人做的，比如看书，健身。但我始终觉得，在一切声色美景面前，都应该是两个人。那些快乐因为另一个人的分享才有了其本身的意义。
明天该上班了，睡了。最近还是不规律的失眠。
噢，对了，下一次，我不想从你的全世界路过了。
一个人，终将拥有另一个人，对你点点头，贯彻未来，数遍生命的公路牌。你们信吗。
每次点开都想写点什么，却欲言又止。就这样离最近一次写东西已经九个月了。
很高兴这个博客一直都在，访客来去交替，如现实中，穿梭在各自生命中的旅人。有人离去，也终会有人安居。
主页还是熟悉的&故意&，今天听完一遍就想留下点什么。坐在电脑前，依稀会想起以前听一晚上歌写着东西的少年。
最近各种周杰伦，五月天，陈冠希，薛之谦的新闻。恍惚间像是回到初中的那个时代。
工作之余很少和以前朋友联系，不知不觉偶尔的寒暄都是什么时候结婚之类的问题。
听过太多荒谬的剧情。不明白是世界变了还是人变了。这个浮躁的年代，能够不忘初心做自己真的是件不容易的事。
上天不会无缘无故做出莫名其妙的决定。
它让你放弃和等待，是为了给你最好的。
所有的欺骗、侮辱和伤害，只是这个世界温柔补偿的序曲。
我知道我很久没写了，你们谁都不要提醒我。该来的时候我总会来。这里可是我的家，一步一步见证我的喜怒哀乐和我的成长。
今天在回家等电梯时候遇见两个小孩子，因为身高限制，两人商量着要不要走楼梯，大概是因为看到一脸严肃的我觉得我可能不会帮他们按电梯键，但最后还是跟我一同进了电梯，帮他们按了五楼，第二个走出电梯的孩子回身很甜得和我说了句再见。我愣了一下之后，电梯门已经合上，自己开心地笑了一下，也是这几天唯一发自内心的快乐。
原来我一直都是个自以为是的人。一边伤害着身边的人，一边还以为自己在拯救世人。一直以为自己做的事就是对的，自己的选择对别人就是最好的。到头来发现都是自己错了。
那么，做错事了就要认，认了就要改。要自己学会承担，与任何人无尤。也要懂得惩戒自己。
散步时候偶遇了干妈，聊了一路心里平静很多，过来人就是过来人，看的比谁都透。见了想见的人，做了太久了的男人，会想念那种在他面前永远是个男孩的感觉。
十一月份有9天的年休，该好好调整自己，也算对得起这个生日月。
很累。好像每个人都会问你怎么了，其实只需要一句你还有我。
每个人原来差的很多，特别是盛怒之下或利益面前，高下立判。希望每个人都别再 奢侈浪费。
人最大的勇敢之一，就是经历了欺骗与背叛之后，还能保持爱与信任的能力。感谢身边爱着我的每一个人。
总有那么一天，我仍可以给你，给世界，一个拥抱。
前段时间也许是累着了，牙龈肿得厉害，而且从来没有那样痛过，忍了两天没见好，半边脸因此也肿了，才去看了牙医吃了止痛药。今天算是快消肿了。小长假基本都在床上休息度过，今天实在耐不住跟L去喝了点东西听她吐槽了下近况，晚上吃完饭发现没带家钥匙，只好在家附近瞎晃悠等爸妈回家，有些地方已经很久没到过，想到很多以前发生在那里的情景，很久没有见过的朋友，还有很多当时没有说出的话。
某些事情越来越接近尘埃落定，反而让我开始有些不安了，但永远都做好从零开始的准备，未尝不是件坏事。因为有梦想，我时常不安，而大概只有行动，才能解除这种不安。让自己不要想那么多，只管向前跑。
在鄞州党校里面走的时候，我莫名的冒出一句，人生若只如初见，故地重游，而太多太多的事被时间冲淡了，都已经不是原来的样子。还握在手上的，也不想让时间腐朽了初衷。心里希望那个小男孩永远活着。
K说现在想找一个契合的人好难，我想，心有戚戚焉，应该是需要两个都很坚定的人吧。世上那么多人，契合自己的人总归是有的。如果还期待小王子那样的爱情，那么就是做好自己，遇到那个人的时候无畏的爱，像盲目一样的爱。如今的我们已阅人无数，看过几眼就能判断出对方和自己的契合度，我们欠缺的不是技巧而是勇气和承担，所以觉得对了就爱吧，仿佛从来没受过伤一样。爱是什么，爱是成年人的勇敢。
记得林夕在一个讲座上说过一句，不错过任何挑逗，也不为任何人等候。假装释怀最让人心疼，也许没人可以真的如此豁达，但倘若依旧抓着回忆里的一丝一线不肯放手，会连痛感都无比依赖的。与有情人做快乐事，莫问是缘是劫。有几人能做到。
我没办法知道越过山丘会否有人等候。但仍然愿意不知疲倦地翻越着每一座山丘。因为我知道你会来，所以我等。
最近听了一首《奇妙能力歌》觉得歌词超棒，可惜女key没办法录。
我明白眼前都是气泡，只有安静才是苦口良药。
貌似许久没在半夜写东西了。今天写申论觉得自己洋洋洒洒写了篇好文，也许只有自己这么觉得，但是的确很久没有在卷子上写过作文了，看着密密麻麻空白的小格子被填得满满当当时的感觉真是好得不得了。
有些路真的是这样的，看起来很近走去却是很远的，缺乏耐心永远走不到头。我以前觉得很多事情都会有人陪我一起完成，可每次我生命里有意义的事情发生时，都只有我一个人品尝。直到现在我也没能和一个喜欢的姑娘去看我年少时想好的一场五月天演唱会。L说颜值高的人经历就是这样，无比坎坷，所以呢，是不是我要谢谢你这种方式的安慰。
Z说他已经不再像以前那样谈感情了，还劝我说应该如何如何，我好像从来都不适应那样的感情，不会逢场作戏，更不懂什么露水情缘，以为遇到每一个人都是一生一世的事情。遗憾是还没人教我懂过什么才叫不朽。
年岁越大，也越来越明白自己要的是什么，所以也越来越害怕，也不再轻易尝试。到最后，我们都需要一个愿意陪你的人，不需要那么多承诺，一个适时的拥抱，安静地陪你走着。
总要有些随风，有些入梦，有些长留在心中。于是有时疯狂，有时迷惘，有时唱。喜欢歌曲&立秋&里的这句话。
不断地从零开始，可以身在局中，心在局外。
我不是怕失败，怕只怕越过这山丘，无人等候。
被妈发现还没睡。改天再写。
最近工作生活都在频繁得出错，不知自己是怎么了。好想有一股温柔的力量能够把我拉出来。
总有一天我会变成一只不再垂涎自由的鸟，在你的笼子陪着你衰老。
十年相思不过一场空，叹相爱容易相处太难。跟L聊天的时候说我想结婚了。但说出来是多么的苦。
然后我想我很久再也不会这般想了。
这条路 究竟是要去哪儿？
我还不知道
谁能懂永远
谁能懂自己
希望过完这个春天 你会成为那个你 我会成为那个我。
躺在床上听着自己下午录得&红豆&，泪不自觉地从眼角滑落，无能为力。睁开眼睛妈就坐在我旁边，戴着耳机都没察觉她进来，一句话也没有说。
我大概是真的累了。也想停下来了。感谢曾经拥有的一切，也不再遗憾失去的所有。休整一下再出发。
对于目前处于低潮期的自己，并不感到十分沮丧，更多的是学会坚持和忍耐，也应该庆幸自己有经历这些的机会。不是所有事情都会按照你的心走，一切事情也都有它发生的原因。人贵自知，就怕很多人连自己目前处于什么状态都不清楚。
大学里的好朋友来宁波玩，一年多没见感情还是一样好，聊起很多大学里的趣事，虽然回不去了但是有过那些也真的很好。我曾有过个念头，所有好朋友都能住在一个小区里想到谁了就去串门，但也只能想想而已。
用多少年的跌跌撞撞才找到终点，用多少伤痛的心爱才不离开身边。
只为了一句等你吃饭。
匆匆时光。
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天雨粟，鬼夜哭，思念漫太古。
关于我intro。
钢子，老特蛋，臭钢『宁波话哦亲』，爱迪生，更习惯被唤作CG，毕竟都那么多年了。
90年天蝎，生于秋深。性喜静，意清幽。爱之切，怨亦深。动如脱兔，静如处子。
时常文艺，酷爱文字，迷恋星空。偶尔二逼，爱说笑。
彻骨的冷静和孤傲，一生都在寻求知心的朋友。对于人性看得透彻，不轻易相信人。
有些歌唱小天赋，在舞台上找到另一个自己。
渴望在这个荒芜世界活出属于自己的精彩。
把阿森纳作为小小的信仰。Arsenal till I die，有个愿望就是想把以后的女朋友也培养成枪迷。
在此，用文字记录自己成长点滴。感谢每一个共同参与及见证的朋友。
那些花儿。
匆匆 11831 个过客。
You'll see how every single promise I keep。
美丽小菜子
曲终人散，却写下不会结束的结局。(胡桃荚子)
(江州司马青衫)
第三方登录：我和江苏G的故事
在自己旅游过的地方里面，江苏省的许多地方自己基本都去过。比如南京、张家港、苏州、无锡、同理、甪直、周庄等。随便传上两张照片吧，下图就是无锡大佛，门票150元，当地人大概是80元（或者100元），我和他们理论说他们欺负我们外地人，（在无锡我就是外地人啊！北京的故宫怎么不对北京人减少门票那？所以政策有别。）最后肯定是我还要执行人家的政策了。
今天不是说旅游的事情，只是随便拿出这个照片做开头罢了。说明我去过江苏。
从前，在许多同志聊天室内，有过这样的争论：说哪里的G多，有人说北京多、有人说成都多、有人说广州多......。最后也无果而终。我在北京我了解一些，其实北京的同性恋大都来自全国各地，真的北京本土人还是很少的。关于成都号称G之乡，我也没有考究，反正我认识的不少四川人。东北人也不少。
今天想说我和江苏同性恋朋友的故事。2001年自己会上网才知道我有同志倾向，然后疯狂的在QQ里面聊天，第一个认识的是广东哥们，可是我们视频了没有见过面。真的敢于见面的是江苏淮安的一个弟弟。那个时候没有见面的经验，想见但是害怕，因为没有视频过，只见过照片，记得见面后和照片有些区别，不是自己非常喜欢的类型。可是他已经来了，准备在北京找工作，最后还是没有找成，想走之前和我见个面，于是我就见了。他岁数小而且来了北京，我肯定要请他的，那个时候都不敢去宾馆开房，在东单的一个洗浴的地方住了下来，洗后找的是单间，因为不懂1和0的关系，只是互相抚摸而已，战战兢兢的害怕别人知道，就过了一夜。第二天吃了饭他就走了。现在想来我的第一次见面其实就是419，他走后我们好像还打过电话，到我和第一个BF同居后，我们慢慢的就失去了联系。
第二个是无锡的一位弟弟，不知道什么原因他结婚后又离异。我们聊天越来越熟，聊出是一个行业的，所以话语就更多了。按照他的意思还真的想跳出他的地方来北京或者上海发展。可是受着一时约束，加上我根本没有找BF的心理准备，也就迟迟没有成型。我们保持联系，到了2003年七月份，我的第一个BF沈阳帅哥来了北京后，无锡弟弟就更没有机会了。但是当他后来到北京玩，我和我的第一个男朋友接待了他，（无锡弟弟从个头到长相我很喜欢，可是我和我的第一个BF都一起了，就不能有非分之想了。）他和另外的圈内朋友据说不是那个关系也给我们带来无锡排骨（非常好吃），见过一面后，后来也曾经联系过，再后来他也找到了自己的知己，慢慢的我们就失去了联系。这期间还遇到了徐州一位弟弟（长得也帅），其实我和徐州弟弟就是聊天而已，因为我和他说了无锡弟弟的事情，没有想到他愣要来北京看我，我拒了，结果他到了北京站，我不见都觉得过不去了，所以见面了，他非常喜欢我，我也对他有些好感，所以干柴烈火的我们就住在了宾馆，发生了该发生的事情，那个时候我很不地道，虽然没有和沈阳弟弟见面也没有和无锡弟弟见面，和他们都是聊天，没有定下来BF关系，可是还是和徐州弟弟见面了发生了.....。没想到徐州弟弟没几天就在北京找到了工作，我们也彼此有了好感，接触一个多月后，到了2003年三月，徐州弟弟想在北京发展，于是回石家庄料理前一个单位事情，没有想到腿被碰了，一时还来不了，再后来北京出现了非典，再后来我的第一个男友，在北京非典后硬是来到了北京，就想和我在一起时，徐州弟弟仍然来不了的情况下，加上和徐州弟弟感情基础不牢，最后我和沈阳弟弟一起生活后，徐州弟弟也就放弃来京。我和沈阳弟弟一起生活了，当徐州弟弟找了石家庄一个朋友来北京玩时，我和沈阳弟弟也一起接待他们，还住在了我们的租房处。一直到现在我和徐州弟弟仍有联系，只不过就是朋友间的问候而已。虽然我和前男友2008年，五年后分手了，我和徐州弟弟也没有再续前缘，因为我既然和前男友分开就不想再找BF了，为了家庭为了不伤害对方不找是对的。
在我和江苏接触的这些同志中，还有一位不得不说，这位是泰州的帅哥，其实我们是博客好友，在一个军人的群子里认识，他是当兵的，吾也是当过兵的，彼此有共同语言，几乎都是博客联系或者QQ联系，没有其他联系方式，结果他去年要来北京发展，我曾经QQ里面聊天时夸过他帅，也有挑逗的意思，他没有坚决反对，我想会不会也是同志，但是不能轻举妄动啊！没有想到我们喝酒后，当我抱住他接吻时，他顺水推舟了。可我们就是接吻抚摸没有那个！在北京他有了工作，我们只是见面聊天而已，他要结婚也不想找男友，我也是不想再找BF，加上他很忙，至今我们也是微信聊的多，见面少。
这就是我和江苏帅哥们的故事，江苏帅哥给我的印象都是不错的，最起码他们没有靠对方养活的，没有靠对方付出，他去享受的。这里祝福他们都找到自己幸福的另一半，祝福他们幸福快乐！
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权志龙 G-Dragon 《This Love》事实就是…就是他的故事！
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