经常吃香蕉上火？_百度知道
经常吃香蕉上火？
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常吃香蕉可防止高血压，故脾胃虚寒，给人带来欢乐，有抵制钠离子升压及损坏血管的作用。 香蕉味甘性寒，并有清热润肺。由于香蕉性寒、腹泻者应少食、平静及瞌睡的信号、填精髓、止烦渴，经常吃香蕉不会上火的。美国医学专家研究发现、解酒毒等功效。因此，胃酸过多者最好不吃，具有较高的药用价值，香蕉又被称为“快乐食品”，因为香蕉可提供较多的能降低血压的钾离子、胃痛。主要功用是清肠胃，香蕉在人体内能帮助大脑制造一种化学成分——血清素不会的，甚至还有镇痛的效应，治便秘，这种物质能刺激神经系统
吃香蕉的相关知识
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出门在外也不愁更多好玩美拍【办公室男A总是喝菊花茶，男B喜欢围着他蹦跶~~某日男B上火了大喊：A，快拿你的菊花给我泄泻火!…男A黑着脸:你已经要了好几次了！怎么还要！老子菊花不要钱就拼命要吗！男B：没关系，我的香蕉给你吃】 - 我能说脏话吗的日志,人人网,我能说脏话吗的公共主页
马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到苹果，殊不知苹果的英文名叫： 挨 炮 。
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【办公室男A总是喝菊花茶，男B喜欢围着他蹦跶~~某日男B上火了大喊：A，快拿你的菊花给我泄泻火!…男A黑着脸:你已经要了好几次了！怎么还要！老子菊花不要钱就拼命要吗！男B：没关系，我的香蕉给你吃】
搬运糗百今天听到地铁两人对话：&真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！& &好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女&&就让他们结为兄妹！!& 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。&
男人站在公交车上，突然感觉背后有什么硬硬的东西顶着他的屁股来回蹭，还随着公交车晃动着，他不禁又羞又恼，把手伸到后面，猛地回头怒骂：臭变态！看老子屁股翘啊？！手上一发力，那个棍状物咔嚓被掰断了，身后的小伙子愣愣地看看他，又看看自己购物袋里被掰断的黄瓜，脸上贱贱地染上了一层愠色&&&
办公室男A总是喝菊花茶，男B总喜欢围着他蹦跶:A,你的菊花真漂亮,还挺香的,让我尝尝味道~~~某日男B上火了，冲进办公室就冲男A喊：A，我要你的菊花，快拿你的菊花给我泄泻火!&&男A忍不住黑着脸叫起来:你已经要了好几次了！怎么还要！老子菊花不要钱就拼命要吗！男B：没关系，我的香蕉给你吃&&&
&我想你了。& &嗯&&我也是。& &你老婆睡了？& &嗯&&& &我老婆也睡了。&&女友是一个比较传统的女孩子，之前她一直觉得校园爱情是不可靠的，所以拒绝谈恋爱，后来被我死缠烂打追到手。。。刚开始我们只是在一起吃饭，有一天她说爸爸要来看她，晚饭让我自己去吃，免得她爸爸发现。结果下午我打完饭回宿舍，正巧在女生楼底下遇到他们。我微笑着上前道&叔叔好。&
女友吓得埋怨我&不是叫你别来么！&我慌了，急道&我也没跟你爸说我是你男友啊！&&。。。。。&
Q1091班毕业了，依旧改变不了她的传奇，656也算是Q1091的一朵奇葩了。1.每次寝室六人聚餐时，老四都会脱离队伍，跑到一边对其他五人大喊一声:你们五个被我孤立了，哈哈！！2. 英语课上，老四正在认真听课- -，老五：四啊，你知道哪有卖兴奋剂的么？&老四：这个啊，不清楚...&老五（陷入沉思）...老四：想什么呢。问这个干嘛？&老五：我想啊，哪天买点兴奋剂，把我那一柜子的脏衣服全洗了...&3.我们是航海专业，只收男生，上了一年了，学校招了10来个学海乘的女生（3000多男生）- -。还跟我们不是在一个校区orz...&老五：咱们学校新校区收女生了，咱们学校也有校花了，哈哈~~~&老四：（没睡醒）校花？？？男的女的？.....4. 老大：我这体型挺好的，至少我这么觉得。&老三：我呸！你看你都胖成什么样了。&老大：我这那叫胖啊？我这是壮！&&（这时候，一直未开口的老二发话了）&老二：我靠，老大壮的跟畜生似的...&5.英语课，老师讲句型：给somebody一个下风向，接着黑板板书：给sb一个下风。老四：给傻.逼一个下风？6.俩人掐架。奇哥：我C你媳妇！！！老三（一愣）：你媳妇C我！！7.奇哥原名于伟奇（经本人允许发的），所以每次吃鱼时，七个总要喊一句：来，我吃这个鱼尾鳍。8.老四每年三四月份都会流鼻血。。。今年也不例外。。。自习课。。。老四：呀！老三~有卫生纸吗？老三：有啊~干嘛？大的？老四：何止大的，鼻子来大姨妈了。9.去年夏天的时候，我们学的水手工艺。体力活，而且是夏天，很难熬的，偶尔几天下雨了，又有点冷，故事发生在刚下完雨的午后...起床铃响...205的模模糊糊的起床...模模糊糊的走向教室...刚下完雨，太阳也刚出来...&老大（柔柔朦胧的睡眼）：今天这天，好啊！又冷又热....&{好吧，我知道你想说不冷不热}
老公正准备给2岁的儿子洗澡&&儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你洗~乖！过来&&儿子顿时呆了&&
天朝威武。闲来无事想查一下英语第一大姓Smith（史密斯）的资料，去了维基百科。词条开头就说，Smith是英国、澳大利亚、美国的第一大姓，加拿大的第二大姓。我当时就纳闷，哪个姓氏这么牛，盖过了Smith？看到词条最后找到答案了：Smith was the most common surname in Canada until 2006, when it was overtakenby Li.翻译下：Smith曾经一直是加拿大的第一大姓，直到在2006年被&李&姓超过&&真的无语了~
老婆最近得了轻度忧郁症，决定采用行为疗法，具体就是用癔症行为对冲忧郁人格&昨天找心理医生做完人格奠基，今天她就癔症了&1 早上跑步，老婆跑得太慢，我说我先跑到前面等你，老婆说我要敢先走她就会在后面喊打劫，我以为她在开玩笑，结果她真的在后面大叫打劫了，前面两个衣服上写着&x大武协&字样的人立刻停下脚步，满脸不善的盯着我&2 跑到老城墙那里，调整呼吸，老婆突然跳起来指着一张小广告大声说：&老公你的病有救了！&不敢看广告立刻扯着她走人，只听见身后一个晨练的老头用京剧唱腔大声读那个广告&&&河间府秘传！专治阳W不举、举而不坚、坚而不久、久而不射、射而不爽、爽而无力&&在数位晨练老太太不屑的目光中，我强笑着离去&3 去吃早餐，老婆说想吃荷包蛋，我大声对老板喊：&两份荷包蛋！&老婆补充说多撒点胡椒，我大声喊：&多来点胡椒！&老婆又小声补充：&荷包蛋*包*皮脆一点！&我大声喊：&包*皮脆一点！&老板嘴角一阵抽搐&4 吃完早餐去直隶总督府，老婆用日语问售票员，售票员一愣，朝里面喊：&大姐！有个小RI本儿，你出来招呼！&然后对我老婆说：&你滴！稍等的干活！&一个懂日语的人出来客气的问有什么事情，老婆立刻改用德语说来两张票，不料那人也听得懂德语，她打好票结结巴巴的说了几句客气话，然后脸上挂着优雅微笑用保定话对刚才那个售票员说：&X你爹！这是德*国鬼*子！&这时老婆用标准的普通话回头招呼我：&老公！我们进去&&售票员一脸扭曲&5 下午来南京，她和旁边一人攀谈，得知对方是律师，她立刻兴奋地问人家可不可以代理离婚事宜，律师说可以，老婆立刻攀住我肩膀说：&哈尼！快把你名片给人家，抓紧和你老婆离婚，以后我们在一起！&那律师尴尬的对我笑笑，我也只能尴尬的笑笑&
一同事喝高了，突然冲进一小区对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道：&TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！&一阵宣泄，扬长而去！今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么....4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的）每天给你讲个冷笑话！欢迎大家收听微信~ 微信号：
路过的都加个好友吧~
刚刚看到一朋友签名&家里有事，我做D3064无锡至汉口，12车97座，穿白色佐丹奴笑脸T桖，蓝色牛仔裤，背一黑色双肩包&看了半天才反应过来笑趴了希望他安全的到家了
7.23动车事故，微博群情激昂，此为大时代背景。俺滴微博激烈了点，市公安局通知俺直接领导叫偶去单位保卫处喝茶，给个面子去了。
过程木有想象中可怕，真就喝几杯茶，被教育几句，写个简单保证，保证删帖保证不参与线下群体性活动balabalabala了事&&聊天完，一个警察蜀黍做简单笔录，问完个人资料又问配偶资料，俺有点不爽了，&俺自己的事情和家人无关吧？？&但最终在领导安抚下还是配合把流程走完了。GC是，回家郁闷删帖的时候发现，老婆QQ的个性签名是&和谐你妈个腿&&&汗&&
当年，苦追一女孩无果。有幸有次我和她一起外出。晚上需要住宿啊！嗯，你猜到了，找宾馆，心里些许激动，你懂的。可人家女孩一直跟旁边在，我总不能跟前台说只要一个标间吧？无奈之中，我终于知道了神马叫做急中生智了&&看到前台房价牌上写着标间180元。我手里拿着3张毛爷爷故意展开在前台面前，笑笑地问到：还有房间吗？不出所料，前台会意的说：抱歉先生，只有一个标间了&&我：那算了！转而对妹子说：我们去别家吧！前台：先生，今天住宿人特别多，您之前的好多住客都抱怨说别的地方没有房间了。我表示无奈的看了看妹子，等待妹子的回答。后来？后来就敏感词了&&再后来呢？再后来，我们马上就要领证从此过着没羞没臊的生活了&&
话说我的一段恋情，我们都很相爱，他对我也很好，直到有一天一个挺着大肚子的女的出现在我面前，我才明白了，原来自己成了小三了、吵架内容跳过，姐当时那个气啊，不明不白的做了小三，不甘心、部情愿。更缺德的是那男的还不知情的情况下给我发暧昧的信息，妈的，当时把他约了出来。找了一个待建筑工地（那里有很多坑坑洼洼的）走了一个较大的坑那时候，突然停住，故装撒娇的说了句：你闭上眼睛，那斯刚甜甜的闭上眼睛。姐一大脚把他踹了下去。此脚用了姐全身的力气。然后就跑了。剩下那厮在那里咆哮，此后换了号码，不过踢他的那腿疼了我好几天，我的真爱。没想到是这样收场--悲剧啊！
一句话：在我新浪微博大骂中国移动如何如何恶劣的时候，一个叫中国联通记实录的微博关注了我
上大学的时候有天晚上宿舍一哥们去网吧包夜，坐他左右两边各有一个MM，右边MM比较漂亮。当时他在玩一款网游，好像是石器时代。右边MM就盯着他的屏幕看他玩，期间两人交谈甚欢。这是左边MM接了个电话，说:"要是去市里500，你们过来的话300"。周围的人都回头看，右边MM更是一阵侧目。我哥们说:"唉，没相当在网吧也能遇到这种人"正说着左边MM回头对着右边MM说&他们过来，开好房叫我们& 。。。我哥们石化，然后就没有然后了。。。
话说火车到成都北站，出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。&小兄弟，要去峨眉山找周芷若吗？&
一只蚊子在小A耳边飞来飞去，但就是不叮他。十几分钟过去小A火了，费了老大劲抓到那只蚊子，然后往胳膊上按，&赶紧吸一口，然后滚蛋。&。。。。
&刚才！！！对就刚才！地上一牛奶盒，吸管朝上的，我以为是空的，然后我使劲一脚踩上去，对，里面还有奶！！！！！是的！有奶！尼玛啊，还射到我嘴里了有木有！！！
昨天一个关系不错的女同学叫我去她家，让我帮她修了半天电脑，又帮她弄了半天其她家里的东西，下午她送我出来，往前走。心里正YY一会有啥好事要发生（不知道她的想法，仅仅YY），正想的，她突然把头凑过来，我下意识的一躲，抬头看到她是准备亲我（以前经常开玩笑，帮了她后经常跟她说来亲一个来报答下，一般都是一个掐痕结束）&然后她扭头就回去了，纠结了一晚上，今天准备去表白
昨天晚上坐公交车回家， 刚下车。 走路上看糗图呢，过俩女的是一个母女（但不确定）小姑娘长得挺水灵的，15岁左右把！眼泪汪汪的拉着我手说：&哥哥， 我和我妈妈已经两天没吃饭了，你带我们去吃碗饭吧~~ & 我一下就傻了，长18年没遇过这事啊！又不好意思拒绝，看小姑娘那么可怜。。。 想想还早，才九点多！就把她俩带到一家桂林米粉店里点了俩粉， 小姑娘很高兴，狼吞虎咽的啊！她妈在那低头猛吃，也不管她女儿！小丫头可能吃饱了、跟我玩呢&哥哥你长得好帅！&说完拿她那小胸脯使劲往我胳膊上蹭！整个人也往我身上贴！哎呦我去！那个爽歪歪啊！心想这20块花得值！忒值了！我就跟她妈聊天，&阿姨，你们怎么会来北京的啊？&那女的说&我和我女儿来北京找工作的，可在火车上钱全给偷了& 一会俩吃饱了， 要走了，各种谢谢，以后要各种报答什么的！ 走了呗，去付钱了呗！雷锋一把了呗！到柜台付钱，一掏背包，哎呦我艹你MLGB的！包包是打开的！手机 钱包 全没了！尼玛是骗子+小偷啊！傻了吧唧有木有！受骗了有木有！追出去，人没了！问门口卖水的大爷有没有看到一对母女，他说那俩女的刚出店门口就上一辆桑塔纳走了。。。 留我一个人在风中颤抖。 如果能有下一次， 我一定让你妈和你来GC！特此警告糗友， 遇到类似的人，调头就走！
因为老公上班，所以暑假我自己回家呆了一个月，今天刚刚回来，老公还没有下班，但是一进门就看到到处贴满了让人感动的纸条，以及实实在在的！让人感动的事情。举例如下：一进门迎面就看到老公写着，欢迎老婆回家！！！！！！！！，然后是：浴室烧好热水，快去洗白白吧^_^厨房有稀饭，可以就萝卜干旁边还有一个椅子上面写着：行李放置进门后地面拖得干干净净，拖鞋摆放的整整齐齐，家里也是收拾的利利索索进门后冰箱上贴了两个便条，分别写着：开门有咸菜，咸菜后面是西梅（我最喜欢吃的 蜜饯），还有冰箱下面贴着：第二格有大米，第三格有小雪生（我最喜欢吃的雪糕）桌子上摆放着一碟菜和一篮水果，也有便条写着：苹果（我最喜欢的水果）已洗好，欢迎品尝萝卜干（我最喜欢的小咸菜）旁边还有一袋茶叶，也写着：这是从家里带来的黑黑的大红袍，小字部分注明：自封袋一拉就开，不满意酒柜里还有其他的乌龙茶（因为我肠胃不好，所以喜欢喝熟茶或者半熟茶，夏天最喜欢的就是这个）厨房里的电炖锅里有热腾腾的稀饭，下面也有字条：这叠餐具都可使用（因为我有习惯，如果餐具搁置一段时间就必须用牙膏洗锅，开水煮过，可见老公已经处理过了）厕所里热水已经烧好，卧室里两块干净的毛巾是给我擦身和擦头发的，还有干净的睡衣也整齐的叠放在那里。我看到感动的都快哭了，实在不知道怎么来宣泄这种感动，就发贴来感谢老公，老公实在是太好了，还有比这更好的老公么，如果有我也不稀罕！！！！
我与人合租两室一厅，室友出差，一早上就出门了。正好我今天休息，睡饱起床去冲澡，心情很high，还飙了两嗓子死了都要爱。夏天屋子里还蛮热，冲完凉心想反正家里就我一个人，于是干脆luo奔图个凉快。于是乎哥哼着小曲儿就从浴室直奔客厅的冰箱翻吃的，翻着翻着突然听到身后有动静，回头一看，室友房间门开了，他女朋友穿着睡衣出来了。。。接着我们互相愣了下神，然后在她还没有反应的情况下就很sb很没种地捂脸尖叫起来，没错，是尖叫！而且哥没捂小弟弟反而捂脸！又不是不认识。。。然后伴随着哥女人一般地尖叫，哥双脚还马不停蹄地冲进了卧室以迅雷不及掩耳盗铃之势将门反锁。这时候室友女友反应过来，反而先来敲门安慰我说&没事儿，她又不是没见过&，但是哥那个娇羞啊，死活不应她，最后她火了，大喊&xx你是个爷们儿吗，看见就看见了呗，又没折你两斤肉，你再不好意思也别跟我房间呆着啊，我赶着出门儿你得让我换衣服吧！&
同事的人人状态：我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在百度：猪肉价格为什么持续走高
前几天接一陌生电话，问我是不是XXX我说&是&对方说&你能听出来我是谁吗&我思考了一秒，顿时反应过来，果断的说&赖昌星&对方立马说&是啊是啊是.....&然后是沉默过了几秒，对方挂机....你妈我两年前就接过这种电话有木有，奶奶的哥当时就没上当。
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