我玩的江湖梦贰v0.62进去后没有字。么样解决/急死了

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-12-12 16:29 标签： 江湖梦贰v0.5
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我说，story。&没有说过很多话，没有梦过很多人，我总是想起你日趋平静的眼眸。&你从来都没有的决绝。&你说不要就不要了。&&我还那么坚持，那么信仰。&那么肯定的去相信。&你也会舍不得。&&终于看到你手里牵着的是另外的一个人了。&&你的短发还在，还穿着我给你买的白色球鞋。&篮球场在夕阳的照耀下还是显得那么空阔寂寞。&&我能告诉自己什么？&story。
我只想要自由 和 坦然
我没有对不起你是你辜负了我的情意怎么可能不怨你恨你眼睛为你下着雨心却为你打着伞你要幸福啊尽管我想到你的幸福并没有我的份还是有些难过难过就让留给我一个人好了我会适应的我爱你啊爱你啊爱你啊你知道吗上天给予的惩罚为什么由得我一个人承受
记得早先少年时&大家诚诚恳恳&说一句&是一句&　　&清早上火车站&长街黑暗无行人&卖豆浆的小店冒着热气&　　&从前的日色变得慢&车，马，邮件都慢&一生只够爱一个人&　　&从前的锁也好看&钥匙精美有样子&你锁了人家就懂了&&我躲在办公室里单曲循环刘胡轶《从前慢》这首歌，下载到手机，设置为铃声，我有很久很久没有静静的去欣赏一首歌。这不是一个好习惯。慢下来的生活，我开始去看很多书，开始去尝试不同的生活圈子，开始试着早出晚归，开始准备口语准备考试，开始着手策划四月份的徒步西藏之行，开始试着过没有你却把自己照顾的很好的生活，开始早睡早起，也开始将手机扔在一边，开始适应这种孤独，你的孤独，虽败犹荣。强大的朋友强大的人肉出我不想看到的消息，那样我就可以一直为你找借口，一直自欺欺人，一直躲避着不面对，尽管我心里比任何人都清楚，清清楚楚，可当我看到的时候，我还是忍不住难过了一下，像是被刺痛了某根软弱的神经，我不得不去承认你的变心和你的新感情，这些，是过去的好些年里，我从来都不曾相信会发生在我身上的事情。别人都说，爱笑的女孩命运不会太差，我曾经不小心听到过你偷偷录得音，你说，我发誓我再也不要让璐漫掉眼泪了。今天阳光不是灿烂的，有点懒洋洋灰蒙蒙，我一个人独处在开满鲜花的办公室里，紫色的风信子香气浓郁，我有一周没有给它换水它看起来不再那么精神，犹如我今天可以平复的心情。一夜未睡，听着朋友的微酣梦的很香甜的样子。我想，今天不然请假好了，以状态不佳为由。却依然在正常的时间点爬起来，你看，现在的我，究竟还是不那么任性了，不再是由着自己的性子来。我想要变得越来越好，才能和你们的幸福对比起来，显得不是那么的惨烈。然而这只是我最初的想法，我想我终究还是明白了，变得越来越好，是成全了另外的一个自己，而这个自己，值得经历这些并不是美好的事。我不得不佩服自己，选择了慈悲，以至于现在对待任何一件物事，都充满着自己的情意。我不适合北京，也不适合女强人一样的生活。我只想要自由，和坦然。我是张璐漫，过去你们熟知我，或许是因为导演夫人，或许是因为憨，或许是因为某人的女朋友，而现在，我希望你们记住我，是因为我是张璐漫。我是张璐漫，只是张璐漫。&Lucky_Lynn贰零壹伍年贰月贰日于中国五矿大厦。
只晨起时。
我已经很久不再突如而来的不快乐。
不再深夜里莫名的哭泣。
不再沉浸拥有巧克力味道的梦境。不再想你。这对我来说，究竟是不是另外一层含义上的放弃。
北京，我在这里经历着八个月的行走。没有人陪我。寂寞仍旧荒草丛生。记忆里透明压克力板的厚天窗我只记得一个角落的样子。我曾经幻想过雨落，雪覆时，它曾是怎么样的美景。是否依然有两三个男男女女陪我一路毫无顾忌。穷尽一生。我有种想要那时那刻永恒的错觉。是不是真的只有变成了人海中的一粒浮沉，故事中的一抹意外。才懂得这种美好。
我坚持的。都值得坚持吗？
那个很牛逼的梦想。
你是否依然安然无恙呢。
我始终不会是你灵魂的救赎。
刚才老弟上楼来，拿给我一罐黑米红豆粥，说，这是最好喝的粥。果断，开瓶，拿起勺子舀了一口。就决然的吃不下去了。我想我永远都不会习惯这种用淀粉勾兑出来的粥了吧。就像我多努力也永远都不会解开你留给我的那个心结。两年，不长不短。从开始的甜言蜜语草长莺飞到后来的喜怒无常崩溃要死到现在的小心翼翼要死不活。一段感情我用最偏激的方式去维护。我想那个最热烈的我我是肯定不会再见到了。前两天送老邱走，人群中我的静默可能和环境不协调。老邱说我这一次回来心事多了很多。不是第一次被这样说，不是第一个人这样说。我不会是好演员，情绪始终都学不会隐藏。他对我很好，很好很好很好很好。挑剔不出毛病的好。他成了我绝路时候的风景。是我绝处逢生处的枯木逢春。我想我这辈子如果错过了他就不会再爱了吧。也会像他现在一样沉默沉静然后想找个人结婚。原来错过了对的时间连爱情都会有代沟。我还在想，你这样对待我是不是很公平。唔。不公平。遇见你爱上你竟花光了我所有的运气。不抱怨。这是我乐意的事。
他看开了，顺便走远了。
很多人猜测他突然沉默下去的缘由。好像只有我自己知道这是一种放弃。电话里答应了的回来后来变成了有事。我想可能是另外一个她不愿意吧。这个朋友圈。坚持了五年，还能再坚持多少年。如果十年之后你身边的她我身边的他都不肯接受这个圈子呢？那我们都要至此于不顾吗？想想真是头疼。火车站的告别毕竟不是告白。充满不了喜悦。一路顺风说出来。是难得的沉重。&
说太多，伤人伤己。
总是以为这样的日子不会到来，我永远都停留在某些时光。现在的我会想，是不是我这样重度停在悲伤里的人接下来是不是要开始出现幻听、幻觉，然后一直有点神经质的我就会变成神经病。我一直都觉得精神有问题的人是最特别的。我想，我筋疲力尽了。走在喧闹的大街上，不知道要去哪里，忽然想起来很久以前给你说的那一句话，我说如果我们分手了我就找个十字路口，不管不问的冲过去，没死我就忘了你。我没死，当我真的这么做的时候，我被一个我不认识的小女生拉住了我将要贴在车子上的身体，那清楚地听着那女孩尖叫着说：&小心，车&。我忽然哭了，不知道是劫后余生，还是因为连命运都无法让我去选择忘掉你。一段路，注定走的那么辛苦。我忽然又想起电影里的一个镜头，有人在浴室里自杀，血混着水蔓延了整双眼，我想，刀子割下去的时候会不会疼，会疼多久。我就停在这悲观的压抑的思绪里。走走转转，始终都不想有个答案。我想知道，你过得好不好。没有我之后，是不是更好。可是我不想听到答案，如果不好，我应该说些什么，报复的快感吗？如果好，我应该说些什么，祝福你吗？可惜我都做不到。我一直缩在壳里不愿去寻求一个让自己不后悔的结果，可是我止不住的去想惩罚自己以了结这一切。难过，我真他妈的难过。到我自己都承受不了的地方。有人给我说，你哭出来就好了。我不愿意。我干嘛要哭呢？嘴在逞强，心却在流泪。从来都没有恨过人，我想我这一次，是不肯解脱自己了。&复制地址：
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