网大家不吝赐教，我看看要不要再继续写，上次发错到其他栏目里面了。应该是这里才合适我的这个内容。。。。。。。。。。。。
　　先给价格猛图，以飨读者。
　　简介：我把世界经典笑话汇集成一个连续的故事，应属首创，我通过三个小混混的经历，从上万个公认经典笑话模式里面汲取搞笑技巧，拼凑出一个连续有情节的故事，如果能用影视的手法拍出来我感觉效果会更好。---徐左右
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　　《二蒙混社会的笑话荟萃》-每集笑15次　　第一集《在澡堂子里》　　二蒙侠客和探子五台山和哈膜先生三位义士雄赳赳地一同来到合肥大学城某澡堂，只见门面招牌上赫然写着：希而敦大澡堂。小字写着:放血5元，搓背10元。　　五台山见此招牌赫然在列且如此凶狠就气不打一处来地说：“妈的，放我血还要收我5元，老子今天还要放你们血！老子在多少豪华的五星级大酒店按过摩，还没听说要放我血。”说罢五台山就像角斗士一般蠢蠢欲动凶神恶煞地要冲进去砸了这个店的感觉。　　幸亏他的老大二蒙成熟稳重及时拉住，二蒙严肃地一摆手说：“今天出来低调点，我们来这个低档地方也是为了体查民情，接接地气，别冲动伤了我等身份！”。　　进去换完衣服后，二蒙特意把三人的衣服鞋子包括项链吊坠皮包皮夹等身上所有物件都堆到一起，因为大家一年下来，很难筹钱来消费一次，所以大家会抓住这个机会，把那些能够清洗的都彻底洗干净，包括戴了3年没有洗过，导致污垢结成球的项链也得用洗衣机搅一搅。然后用特大的塑料袋封了个严实，二蒙作为一个细腻的大哥级人物还给塑料袋封口处打了个精致的蝴蝶结，足有15斤重，体积有一个家用洗衣机大小，然互大声吩咐服务员：“你们二个服务员拿个扁担来把我们的衣服挑担到干洗房，我加50元给我们全洗了。”。　　大家都没有见过这个洗衣服的气势，但是毕竟冬天了，三位大侠的衣服这么多还是可以理解的。但是五台山不懂大哥怎么会随身携带如此大的袋子，就问大哥：“这个袋子是从哪里来的？”。　　二蒙说：“上个月逛商场，我看到一个人买新冰箱，落下一个袋子，我就料到我们有这一天。你看，这不是派上用场了吗？”。　　　　　　哈膜先生马上拍马屁地说：“大哥就是大哥，这么细心为我们小弟，”但是二位小弟马上背地里都露出鄙视的神情，心想：现在这个城市哪有扁担？乡巴佬，这么细腻的大哥比女人还算计过日子怎么混江湖？哪有老大的霸气？暗地里一声叹气，估计跟他难以混出头了。　　二位服务员找了半天，没有找到扁担，但是好不容易找到二个很粗的拖把，踉踉跄跄地把衣服抬走了，期间跌倒了一个服务员，还折了一个拖把棍子。五台山在后面看得嘴角气得直抖地呵斥服务员：“稳当点！就这个身材还当服务员！”。　　三人进浴室后都裸着身体，只见五台山那苟延残喘瘦骨嶙峋的身材上还配上内环罗圈腿，不到158公分的身高，配上那令人黯然神伤的蒲公英大卷发，前胸纹着个长宽都约10公分的“忍”字，旁边还有个涂改的笔迹，一看就是个不认字的懵懂少年凭印象多添的一笔，发现错误后修改的痕迹，后背还有个20公分长宽的泥鳅和蛇龙虎都不像的四不像，一看就知道这个纹身是幼儿园大班学历的艺术家的早期印象派代表作。　　哈膜先生个子也不高，162公分，瘦的像个虾米，肌肉力量不够所以驼个背，一头乌黑的长发还在模仿混混从业者的鼻祖“陈浩南”的发型，一天3包的烟瘾导致其食欲大减，吃饭时为了展示其混混身份，还用筷子夹着烟，吸一口烟再吃一口菜，这样的人没法不瘦，虽然其身材可用残不忍睹来证实这个词确非形容词，但是他背后赫然印着个彩色的关公扛大刀确能够给其气势加分不少，鲜艳夺目，十分精美，可惜只有长宽各20公分大小。　　只见二蒙身材也只是稍强，个子175公分，但也是一副吸鸦片的清朝末年二流子气质，一个蓬松的大爆炸头染着蓝色条条，就像麻雀窝一样，却是左青龙右白虎老牛在腰间的纹身给其徒添气场，后背还纹了个“二龙戏珠”，标准的混混身份证明。　　这三位的气质不做混混，也难有能够搭配的角色来展现其才华，所以可以理解尔等如此彪悍威猛。　　三位光着屁股就大摇大摆进去了，他们摆出混混的造型，二蒙扬起肩膀手臂用左中指挖着耳朵，右手挠着大腿根部位，那悠美的秀发挡着他的眼睛，时不时用口气往斜上吹开秀发以给明眸找光，或者从左往右向斜上甩头，五台山和哈膜先生是歪着头抖着大腿，像二只马猴轻飘飘的就进来了。　　　　　　二人对自己大哥的身材和放荡的言行举止惊得呆住了，五体投地，但也有无尽的疑问，哈膜先生问：“蒙哥你为什么挖耳朵？”。　　五台山就说：“你傻呀，《古惑仔》看几遍了？”，然后像清代大臣说到皇上一样抬手作揖：“我们的浩南哥不就这样的风范吗？但蒙哥你不是说得了性病才挖大腿根的吗？但今天一看没有呀，奇怪。”。　　说罢二位小弟撇嘴相视一笑，成就感优越感油然而生。　　因为二蒙经常向别人吹嘘自己已经得了重度性病，什么淋病梅毒艾滋萨克斯的都感染了，且属于极度末期，就差医院没有给小弟们下病危通知书了，因为在他看来，大混混如果没有几个性病缠身，不足以体现他的放荡，不放荡怎么能够做古惑仔大哥？都是相辅相成的业务关联！　　二蒙像被人揭短一样气的脸红鼻子粗地否认说：“我夜夜嫖娼能不得性病？性病能让你看见？”。　　二位小弟虽不否认，但暗暗鄙视并相互轻声嘲笑说：“他也就一个月才凑钱嫖一次还吹牛，别说了他打死也会咬着牙说他有性病的。”。　　二蒙见不能圆场，怕破坏黑社会老大的形象就耐心劝慰说：“还是不上学误人子弟，病毒是你们这些人用肉眼能够看见的？得用放大镜！”。　　说完就找放大镜，他问前台：“有没有好点的放大镜？”。　　前台说：“刚好有个敬业的按摩师为了看清纹路备了这个稀奇玩意。”。　　二位小弟实在是浑身痒不可耐，为了早洗澡连忙说：“算了，二蒙哥你这样放荡，确定有，不用证明的，二位小弟有眼不识泰山错怪你了，我们抽自己嘴巴还不行吗？”。　　但二蒙是何等人，他说：“当仁不让，苟利家国生死以，岂因放荡趋避之!”。　　然后像古代县官在县衙公堂般有主人翁精神地说：“来呀，放大镜侍候!”。　　　　服务员拿来放大镜，二位小弟心里暗想，这个“逼养的”又玩“文绉绉”的一套了，实在逼迫不过，只有拿放大镜象征性地比划照耀了一下二蒙的裆部，应付地看了下。然后五台山故做惊讶地说：“哇靠，呀好大一条吸血虫，头还是三角形的，真他妈的凶残，把我大哥折磨成什么样了？还有虫性吗？丧心病狂。还在动呢，你个逼养的病毒，信不信我把你用针头给你挑出来一顿暴打？”。说完就要卷袖子对病毒动手的势头。　　哈膜先生也没办法只能说些官场活，很遗憾官场话小混混都会讲：“哇，果然是放大镜管用，不然这些艾滋病毒，这些性病毒还真难被科学家发现，在伟大科学家的努力下，让这些惨绝人寰的病毒无所遁形。”　　二蒙听完嘟着嘴，洋洋得意地左手挖耳朵，右手挖大腿根，并说：“愚昧，知识改变未来。我说过我有性病，凭我的信誉度和银行授信额度我能蒙你们二位这么英明神武的男子吗？我说话从不吹牛。”　　话完三人摇头摆尾地，如果挂个铃铛就像三只活泼的小狗一样，溜进浴池里面了。浴池里面由于一天来了几百人洗澡，都没有换水，所以油污满面，伸手不见五指，哈膜先生又略带奚落地说：“蒙哥，我们干麻要来这个地方洗澡？被同行看见了，岂不是笑咱没钱没档次？”。　　二蒙说：“你懂什么？我不是说了嘛要低调，体验生活，况且你们说多长时间没洗澡了？2个月了吧？内裤和大腿都沾得撕不开了吧？非要毛上生蛆，头上生虱子蟑螂才来吗？我好不容易卖了电脑显示屏，卖了200元带你们来这里开回荤，还装逼？仁之义尽，二肋插力，披荆展棘。懂吗？”。　　二位小弟内心又骂二蒙，整天学人家出口成章，三句不离成语和诗句，但不敢再得瑟，只有点头，唯唯诺诺地说：“还是大哥仗义，照应我们这些做小弟的。”。　　二蒙问探子：“你那个纹身谁纹的？什么学历的这么差，忍字右边居然多一点又给擦了，多了个玻璃球大的黑点？太伤黑社会自尊了吧？”。　　五台山害羞地回答道：“上次听说黑社会纹身原始点才狂野有个性，就找了个不受世俗技巧派画风所影响的艺术家，让大师在我身上挥洒才艺，哪知道这个艺术家太放荡不羁，纹完后一拍大腿，才知道纹错了。但是我无怨无悔，为艺术献身的精神不是所有黑社会都能够做到的。”。　　讲的都文绉绉的，哈膜先生悄悄和二蒙说：“他当然没钱又非要给自己弄上黑社会的学历证书，找了个摆摊的，价格是砍下来了，直接免费，我陪他去的嘛，那人之前就说了是初次作案行凶，当练练手艺亦非坏事，后来我才知道，那个人是第一次摆摊纹身，用的墨水都是2元一瓶的钢笔墨水，被我看见写错了，才改正的。改的不成体统。”。　　说完二蒙和哈同时笑了。二蒙疑惑：“为什么免费呢？”　　哈膜先生说：“五台山一分钱没带，好不容易找了个免费的，那人也无所谓，也事先讲好了主要想练练手艺，一直想找个练手的来施展下印象派学徒的黯然销魂的才艺！闷了一瓶二锅头酒就开始了酣畅淋漓的狂草书法。YOU
KNOW印象派在现代社会想施展才华的机会并不多。”。　　二人说罢抱腿大笑。　　　　
　　五台山不高兴地反击哈膜先生的奚落：“你左臂上写的‘红菊是SB’，右臂上写的“农戈是狗屎”是什么意思？我们都知道红菊曾是你女朋友，农戈以前是你老大，作何解释？还揭我短！另外你背后纹的关公耍大刀是不是来洗澡特意整的？……还好意思说我……”。　　哈膜先生一想：那些不堪往事不要再提。刹那间仿佛让他想起：曾经为了向恩爱的女朋友证明自己多爱她，特意刻上她的名字，哪知道天不遂人愿，后来分手了，只有涂改这个标示，刚好为了表示痛恨这个女朋友，就顺手牵羊地加了三个字“是SB”，而“农戈”以前是他大哥，是他偶像，哪知道马失前蹄，进监狱判了20年，估计出来后得进养老院了，所以他的靠山也丢了，哈膜先生不想让他人知道他曾经的偶像和大哥是让人奚落的“农戈”呀，那也太没有面子了，但是又没有橡皮擦能够改纹身，唯有“大禹治水-宜疏不宜堵”。　　二蒙看到哈膜先生胸口写的“蒙哥”二字仿佛看到自己的未来估计要加上三个字“没屁眼”或者“是阳痿”，不寒而栗地说了句：“别介!你这身上纹着‘蒙哥’二字让我感觉德不配位呀，何必相逢曾相识，我二蒙何德何能,干嘛摊上我呀，还能够擦掉吗？来，我用力试一试看能不能擦掉？……”。　　三位入池前找了个座位坐下照例抽烟。然后还是照样唠嗑。　　哈膜先生被五台山一阵揭短，不太服气，就反击揭短说：“你这头上的包，好了没有？以前我大哥农戈要扩招小弟，要求身高要不低于160公分，那时候五台山看我正在春风得意，也想做农戈的小弟，但是只有158公分，就说有我引荐，但是身高过不了关呀，这个是硬性要求，没法走后门，后来在‘量身高’那关之前，他找人花了200块钱，让别人一棍子扪在他头顶上，扪了个大包，刚好增加了二公分，刚好160公分，勉强过关，不然谁带他玩。”。　　　　　　　　五台山被揭短，窘迫地抹着冷汗，二蒙不解地问：“挨一棍子也要200块？不合算呀，当时怎么不找朋友免费给他头顶扪一棍子？”。　　哈膜先生说：“大哥，你这就有所不知了，什么事情都要专业，一般人的技术不到位，一棍子下去，扪的包不够劲道，五台山为了成为农戈的小弟，特意花大价钱，请的人是专业人士，有长年从业经历和成功案例的，给很多想参加体校报名，飞行员，当兵体检的，身高又不够的人办成过很多事情。长年拿着棍子在体检室外，人家排着队就为挨他一棍子，都是先给钱后办事，大家还挤破头求人家，关键人家的力道和部位把控得好，没有金刚钻不揽瓷器活嘛……就你这德行，我都不稀罕说你了，你还敢揭我和农戈的短……当年不是你作弊，农戈还不收你做小弟呢……”。　　二蒙对五台山的鄙视之情洋溢于表，也开始调侃说：“我大哥有回被砍伤上医院，老护士对小护士说这个人老二（安徽俚语，意思是男性生殖器）这么短还纹了个‘一流’二字，小护士说：我接的诊，我记得好像是‘一江春水向东流’吧？”。　　说完二位小弟没听懂，歪着头问：“为什么？没理由呀！”。　　二蒙一看他们说：“大愚若智。”。　　二蒙看他们没共同语言，一转脸，只见一个超级胖子身上纹了个半斤的大白菜随着岁月的磨练看起来若隐若现。二蒙就问：“仁兄，何以纹个大白菜？没有意义呀？”　　那个胖子说：“我年轻时候很瘦的，纹的是个红玫瑰，加上时间长了掉色了。”。　　众人无语，歪嘴一咧，那个胖子问二蒙：“兄弟，你别笑我，你身上后背纹的那个二龙戏珠怎么那么短？像二个泥鳅，是不是纹身时砍价了？”。　　二蒙想起来还真是砍价所致，忙狡辩说：“龙就要短小精悍嘛。”···　　此时澡堂负责人过来问：“刚才是你们三位要洗衣服吗？我们洗衣机坏了没法洗。”。　　二蒙知道他们嫌他们衣服脏就瞪着眼睛气的语无伦次地说：“上帝是客户！”，连自己最擅长的成语典故都发挥失常了。二蒙有个特点稍一急燥就五官变形乱动扭曲并且脸憋得通红喘着粗气。　　负责人一看说：“我给你钱，你找别人去洗，行吗？”。　　三人同时兴趣盎然地问：“给多少？”。　　老板说：“只能给你们免单三十元，作为服务不周全的歉意。”。　　“三剑客”显然不满意，二蒙说：“我们洗过澡后不能穿脏衣服出去呀！有你怎么开店的吗?”。　　三人衣服实在太臭了，洗浴店老板忍着呼吸，撑不住了，只有忍痛接下这个棘手的活。他只能够找来电焊工用的面具，并用大盆把3个英雄的装备放到洗衣大姐那里了，并说了：“留意必须单独洗！”。便匆匆踉踉跄跄离开，临走还被台阶绊了个跟头，狼狈至极。　　洗衣大姐揭开大盆，顿时二十多蟑螂宝宝便四散逃逸，还有七八个蛆四处蠕动，且又闻到一股恶臭，洗衣大姐“呀”的一声咆哮，慌不择路一脚踩空滚下楼梯，然后一头撞在墙上，晕了过去，典型的出师未捷身先死……。　　三人抽完烟就计划下池，众人见他们下池纷纷闪到一边桑拿房去了，三位十分得意地以为老百姓怕他们。　　五台山洗了一会就去桑拿房，里面3个大学生模样的年轻人见有纹身的人进来了马上让出最好的靠椅，几乎是憋手憋脚地不敢越雷池一步，五台山一看这个气势就为了嘚瑟下，让他们去给石头浇水，三位大学生都争相献殷勤，一个小背敲得“啪啪啪啪啪啪”的，轻柔而不失急促，另外二个人把水蒸气整的“滋滋滋滋滋滋”地围绕着五台山。五台山感到莫名的成就感，陶醉其中不能自拔。　　这时来了个人，纹着“猛虎下山”的人来了，五台山一看气场不对劲，为了保险起见连忙避让，也像个乖宝宝一样献殷勤给递毛巾让他擦汉。　　过了会，二蒙来了，“猛虎下山”见他“左青龙右白虎老牛在腰间”，一想自己可能没他社会地位高，赶忙让出最好位置的躺椅，装着给石头浇水来混淆视听和排遣尴尬。　　二蒙心里那个美，五台山心里那个妒忌呀，心想：我也得纹！纹身可是混混的身份象征呀，我岂能在自己的职业生涯中甘落下风？并暗下决心。　　没一会，一个全身纹满龙的胖子进来了，二蒙一看也许是真正的黑社会大哥，别吃了眼前亏，顿时如坐针毡，害羞地像个小姑娘般不自在，连忙假装不经意地说我得出去喝杯茶，以避开全身是龙的混混。　　那位全身纹满龙的看到他的窘态说：“大兄弟给石头添点水再走。”。　　　　
　　二蒙只有颤抖着双腿像弹棉花的弦一样抖动得厉害，低着头给全身是龙的胖子加水。　　胖子见二蒙背后纹着二龙戏珠，心生愤恨地挑衅他：“你后背纹的是什么呀！挺牛逼呀，没见过你呀！”。　　二蒙结结巴巴地说：“哥，我纹着玩的，二……龙……戏……珠嘛，成语嘛，我对中国古典成语典故……小有研究……”。　　胖子马上把水瓢扔到地上，哐当一声，不怒自威地说：“你在我地盘敢装逼！纹个二龙戏珠？”。　　二蒙马上害羞擅抖地说：“哥，你搞错了，其实……我让他们纹的是二个泥鳅……在玩玻璃球。不信你看，这么粗短哪像龙呀……”。　　胖子见他讨饶就没理这个事，这时大家都四散离开桑拿室。出来后一个懵懂的大学生问另一个大学生是为什么？　　大学生解释说：“黑社会纹身就像我们的学历证书，有高中毕业证，大专毕业证，本科，研究生等，等于资质证书。”。　　懵懂学生似懂非懂略微点头但还是不太理解，另一个直接恰当地比喻说：“我英语过了六级，你四级还没过，是不是该敬仰我？”　　噢，混混根据纹身判断级别呀，这才恍然大悟。　　三位大侠冲完澡就例行要找人搓澡，搓到一半，二个搓澡工同时慌慌张张跑出来找到老板说：“老板，不得了了，我俩犯了大错了……我把一个马猴一样瘦小的黑社会老大的纹身搓掉了，‘关公耍大刀’的刀把被我不小心搓掉了……”。　　另一个说：我把一个左青龙右白虎的混事大哥的老虎后大腿和老虎尾巴搓掉了……。”　　老板说：“哎呀，妈呀，不要慌，有我在，冒充黑社会的的小混混，大不了免单赔钱就是了。有事情我去解释。”　　三位侠士洗完澡并没有留意纹身被搓掉一部分的事情，也不明显，没有足够的钱来按摩，但还是来到二楼稍微上档次点的按摩大厅，因为这里相对安静点，环境优雅些，三人便坐在休息用的靠床上抽着闷烟，惆怅不已，恍然若失，三人实在是囊中羞涩，又不好意思不点服务，便点了一个便宜的50元特价套餐，原价70元的。含3个服务项目：掏耳朵，拔罐，泰式按摩。让服务员给每人做一个服务。　　　　　　　　　　被二蒙一顿忽悠给砍价到了50元，说“我就要试一试学徒的的新鲜感，给他们一个练手的机会，我不入地狱谁入地狱?但是价格得降下来。”。　　五台山看到一个风尘气息的年轻美女，修长的大腿很风骚诱人，三人马上眼睛都直了，为了体现黑社会的好色精神，马上打赌看谁敢去接近她，唠唠嗑也行呀。　　五台山和二蒙鼓足勇气模仿按摩的技师，哈膜先生领头带着二位来给女孩说：“您要的技师已经来了！”。然后像服务员一样礼貌地走了。然后五台山和二蒙就给女孩以自己印象中技师按腿按脚。　　二蒙边按边赞不绝口地说：“小姐的皮肤真好，腿真细长。”。　　五台山接口说：“要去选美，这个腿一定能够得美腿大奖。”。　　女孩看他们好像不专业，而且色眯眯的样子，便心生疑惑，问他们：“为什么是二个男的技师？上次不是一个女的吗？”　　二蒙说：“为了体现异性的磁场，本店特意推出‘双飞’这项独特服务，不要惊呀，放心，价钱一样。”。　　　　
　　五台山趁姑娘闭目养神之机会，情不自禁地偷闻女孩的脚气，那猥琐陶醉的样子让哈膜先生都嫉妒吃醋了。　　这时服务员来找女孩说：“小姐，您要的技师来了……”。　　二位连忙恨不得找个洞躲起来，打马虎眼地说：“哎呀……你们不是说不来上班了吗，还叫我们上来？……我去那边了……”。　　女孩看他们二人灰溜溜的样子就知道被他们再便宜，不过也无所谓了，自己也是个酒吧的三陪，所以也就鄙视地一笑而已。　　这时他们三人点的一个技师也来了，技师是个四十多岁的胖妇女，满脸横肉，横冲直撞地来就说：“就你们三人点的50元特价套餐是吧？白墨迹，谁先来掏耳朵？等下我还要去锅炉房加点煤，麻溜点！”。　　五台山不情愿地摆好姿势,胖妇女直接拿棉花棒就开始搅起来，看都不看客户的耳朵。边搅边和他们唠嗑：“你们三个人怎么就点一个套餐呀，还要打折的？太抠门了吧？”。　　二蒙说：“那些技师我们都尝尽了，技术都一般，我们想体验下新手的手法，至于打折嘛？我们主要就是为了挖掘你们店有潜力的学徒在我们身上来大展身手。”。　　五台山已经表现出受不了的样子，因为棉花棒已经搅断了3根，但是技师还是骑在他身上逼着他：“这个买卖真不合算，你这耳屎用烟灰缸已经装不下了，我从来没见过你这样耳屎多得用‘两’来计算的，我看都3两了，就剩最后一坨了。”。　　但是最后一坨实在让大姐费心了，作为一个才从锅炉房转业学按摩十几天的学徒来讲，事业处于转型期，敬业很重要，大姐一定要把最后一坨顽强的耳屎给挖出来。棉花棒不行就换成了厨房钥匙，又开始搅起来了，只见五台山翻身打滚地扭曲身体，但是头被大姐有力的胳膊肘给死死掐住，这时大姐倒相当敬业，小电筒也用上了，也不唠嗑了。　　大姐吩咐二蒙：“你抱着他大腿，别让他动了，这坨耳屎都快成化石了。影响这孩子以后的听力。”。　　二蒙就说：“大姐，你真敬业，以前一淘耳朵他就说疼，不干，这么多年也没有掏过耳朵，有时候我们在旁边都看得见耳朵里面的耳屎都堆积起来都往外挂着了，还有更厉害的，好几次吃饭的时候五台山动作一大，耳屎都撒到饭里面了，你说大姐，我这个当大哥的不趁着这次机会，好好给小弟解解难处，我还是大哥吗？前二天还说要在网上买个便宜的助听器。你说这不是折腾人嘛？”。　　哈膜先生接过话就说：“大哥对兄弟们没的说，我这三弟的耳屎问题都影响听力了，讲话基本都要提高2个档才能够略有反应，上次他买了个三星耳机，非要说人家耳机没有什么声音，非要说是音量有问题，我们说没问题呀，他不信，非要去三星专卖店找人家掰扯掰扯，售后小姐给解释了半天，后来发现问题了，找来一个耳朵扒子，给五台山的每个耳朵都掏出了个小洞，五台山戴上后一听，的确不一样了，售后人员这才说服五台山不是耳机问题，是由于耳屎把耳朵堵死了。五台山这才理解了人家的品牌质量没有问题，欣然而回。”。　　　　　　　　这个大姐听了，更加敬业了，这时的大姐就像脑外科主任医师正在动手术般的气场深深滴刻画在这个中下档次的澡堂子里面了，让人忘了她刚才还是个兼职的锅炉工，所以说，什么行业只要敬业只要用心就能够体现你的价值。　　她让哈膜先生把老虎钳拿来，垫在五台山的耳朵边，垫一下作为受力的支点，并大义凛然地说：“胜败就在此一举了，必须要找东西垫上才能够使上力，来大家一起来，跟我喊口号，一，二，二点五，三，走一个……”，　　只听见喀蹦一声，铝制钥匙断了，同时一个小石子般的硬物也咔的一声砸在痰盂里面，哐当一声，吧痰盂上镀的瓷都给砸蹦了一个小口子。只见五台山一声惨叫，从床上翻滚在地，四处打滚，要死要活。　　大姐也擦掉一身辛勤的汗水，就像医师才动完大手术一样的感觉，二蒙连忙作揖感谢大姐的好手艺。　　大姐说：“为了这小子还把我一个钥匙给弄折了，技师也不比烧锅炉的活轻松呀。”。　　这时五台山也站起来了,第一句话就是：“这儿好吵。”。　　但是还有嗡嗡嗡嗡嗡嗡的感觉，一摸耳朵，耳朵外当支架的地方被压出血了。五台山想到这个钱不能白花，想到自己的鼻毛还没有理，所以灵机一动说：“大姐，你这个手法的确没的说，但是你看看我也被你整个‘工伤’了，你看怎么赔吧？”。　　大姐说：“小弟，我用三级甲等医院的主任医师的技术给你整了个掏耳朵的活，不说我屈才嘛，就说这个价格也是货比三家呀！你还挑刺？你等于花10元钱做了个大医院的大手术，你知道吗？”。　　五台山说：“不行，你就把我的鼻毛给理一下，我们二清，毕竟你把我这里给弄出血了嘛，技术好也要讲道理呀。”。　　二位大哥也觉得五台山的要求合情合理，毕竟五台山的鼻毛有几十年都没有剪过，都撑出来象拖把一样凌乱无章了，刚好趁着这个机会敲诈一番，毕竟我们是黑社会，又不是慈善机构，虽然大姐的手艺去三级甲等医院做主任医师都绰绰有余，但是有机会去敲一笔的不去敲，那还叫什么混混呀。　　千里马去犁田，人家农夫还嫌你没有老牛的力道大。大姐一想也是，一个掏耳朵的业务，我非要拿出三级甲等医院主任医师的技术来动手术。有什么办法？　　大姐不耐烦地说：“那你打算理个什么鼻型？是中分还是扎个辫子？麻溜的，白墨迹。”　　三位大侠对这个免费理鼻毛的机会比较慎重，一商量，理个三七分吧。鼻毛如果是三七分，高贵而不失典雅，低调而不失气势，风骚而兼备妖娆。　　大姐三下五除二就个咔咔咔给他凌乱的鼻毛理了个三七分。然后就说：“第二项，拔罐，谁来做？麻溜的。”　　五台山拿镜子一照自己的鼻型，理得不怎么的，技术一般呀，太潦草了，理完了，也不给用吹风机吹干，也不打啫喱水。但是仔细一想，算了，毕竟这项服务是他自己敲诈过来的，没有花一分钱，也就心安理得了。把自己床上的耳屎，扫一扫就感觉自己的事情完结了，了无牵挂地计划呼呼大睡了。　　哈膜先生早就把上衣脱光，趴在那里等着大姐大展拔罐的手艺了。　　大姐觉得剪鼻毛没有收钱，要赚回来：“说你们拔罐要VIP服务还是普通拔罐？”。　　二蒙说：“价钱一样吗？有何说道吗？”。　　大姐说：“普通拔罐就是随便摆几个罐子，但是这项低级服务的技师下班了，VIP
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　　老板也看蒙了，不知他们到底干啥的，摸不清他们性格和实力，太突破常规了。二蒙和五台山都穿着三角裤，只有哈膜先生全身围着浴室的白毛巾，未穿裤衩，不知不觉中，由于跳舞跳得太投入，哈膜先生的毛巾掉到地下已一分钟，大家早已经目瞪口呆，但是三剑客却都没发现，哈膜先生光着屁股，甩着“老二”跳得不亦乐乎，旁边七八个平民不解地想：这三个小孩为什么这么兴奋，这跳的是哪国的舞呀？　　　　　　唱完后，二蒙大喝一声：“生当做人雄，死亦为鬼杰。”。　　哈接了句：“人生自古谁无死，留取丹青照汉青。”。　　五台山接的一句是：“生命诚可贵，爱情价更高，若为跳舞死，二者皆可抛。”。　　对于一群痴迷的舞蹈爱好者在弹簧床上跳得如此投入，大家无话可说，目瞪口呆。他们自己不感觉是在跳舞，感觉自己在表示愤怒和自己动手前的震慑。　　五台山发现了哈膜先生光着屁股在跳舞，手一指哈膜先生的屁股，极度兴奋中的跳动加上光屁股导致的惊诧，二人同时从靠床上掉下来了，一个头快摔了个小包，一个腰差点摔折了，连声喊叫：“哎哟…妈呀…”。　　老板一看不好应付，就说：“三位义士，你们让我和我表弟商量下，等下给你消息……”，老板马上溜身就走了。　　他们三个人恐吓敲诈人的手段就是这标准的一套。　　二蒙扶起二位卖力的小弟躺在床上休息说：“兄弟们你们没有白摔，老板看样子是怕了，以后每个月纯收入五百，不管什么索罗斯还是什么经济危机，稳的，以后我们以相同的模式复制，弄个二十个连锁店，二百个……二千个……我们就……”。　　哈问：“上市？”。　　五台山说：“那一定会像禽兽哥（合肥混混界全体同仁的偶像）一样发达了。”。　　二蒙说：“我去买三瓶水来喝，你们在这等老板，沉住气。”。　　二蒙也懒得费劲披浴巾了，拿着一张50元钞票去买饮料去了，穿着三角裤衩就去前台买饮料了，二蒙点了三杯热奶茶，服务员实在是纸质零钱不够，就给了十几个1块硬币，一双手只能够勉强拿着3杯奶茶，硬币不太好拿，怎么办呀，二蒙嫌再跑一趟麻烦，他想到了一个好办法，把钱放在裤裆下不就解决问题了吗？就这样把十几个硬币加上2张10元纸币就裹在裤裆下，沉甸甸地压着三角裤的裤裆，都快垂到膝盖了。　　二蒙谨慎地亦步亦趋地走着，旁观者在后面看着都提心吊胆，心律也是根据他的步伐跳动的，还有个服务员端着茶盘和客人都看呆了，一不小心撞在一起，热水把二位都烫到了。　　二蒙每走一步，下面的钱就像弹簧一样地上下晃荡一下，动作幅度一大，估计钱都要洒出来了，三角裤也要掉下来，就这100米，二蒙像玩杂技一样走了5分钟，好不容易挨到床位上，先放好奶茶，然后一个个地把硬币从裤裆掏出来，如释负重，干脆利落，雷厉风行的作风让旁观者钦佩不已，看得哈喇子直流都不知不觉。　　二蒙回来时见了一个比较壮的小伙躺在他床上，压着他的浴巾闭着眼也不知道他的来历，也不知道这个人是不是故意要占他床位的，二蒙走过去，坐在旁边的床上，不敢轻举妄动，谨慎地试探问：“兄弟，你身上有纹身吗？”。　　那人说：“干嘛要纹身？”。　　“那你有亲戚是古惑仔吗？”　　“没有”　　“那兄弟你有朋友认识禽兽哥吗？”　　“哪个‘禽兽’？我不与飞禽走兽直接相处。”　　“那你丫的干嘛躺在我床上？想找死吗？你知道这里是我罩着的，这里的老板都交保护费给我的吗？”，二蒙经过询问，一看他也不是什么有级别的人，鄙夷之情就立马言溢于表。　　那人忙起来道歉说：“对不住大哥了，我以为这个床没有人用……”。　　老板带来一个带眼镜的大学生说：“叫我小王就行了，我们的确需要一个骁勇善战但又足智多谋的HERO，三位看的出骨骼精辟，是难得武林好汉，这个是公认的，舞蹈就不用跳了，已不需要证明自身具备的体魄。”。　　二蒙说：“智勇双全的男子就在你眼前，别跟我们三人绕，直接麻溜地讲行不行！”。　　眼镜说：“果然聪颖直接，一点即明，不愧是一个带纹身的男人。你们也知道现在是靠头脑吃饭的时代，你们想吃这碗饭，我们得考验下头脑活不活，合适我们就心甘情愿交钱，我们也心安理得，我就出几个脑筋急转弯，谁聪明我们就用谁。好不好？就像非常六加七一样充许打电话，充许问现场的人。”　　　　　　　　三位英雄被他文绉绉的话语给绕住了，只有答应。　　小王问：“你的父母有个孩子，他不是你的兄弟也不是你姐妹，请问是谁？”。　　三人面面相觊只有使用一次问人的规则机会。各自都问了旁边人。二蒙先问旁边一个瘦高个，那人回答：“当然是‘我’了……相信我，我是中科大的研究生……”。　　二蒙问“你的全名是？”。　　“刘亚鸥”　　二蒙暗暗得意地想：胸有成竹了。　　哈膜先生问了旁边的瘦高个对他说：“不是别人，就是你自己，就是回答人自己，谁回答就是谁自己，小王问谁就是谁。”。　　哈膜先生也被他谁说的绕住了，还是一脸狐疑……不明就里，五台山匆匆忙忙打电话问了2个人也没有回答出个所以然，所以就弃权了。　　先从二蒙回答，二蒙指着刚才给他回答的刘亚欧说：“我父母的那个孩子其实是刘亚欧……就是他。”　　哈膜先生指着老板说：“就是你”。　　老板忍不住了：“你们这智商还智通双全？我表弟刚才把答案告诉我了：你的父母有个孩子，他不是你的兄弟也不是你姐妹，就是我表弟他自己，他叫王亮。”。　　……三人低头反省自己的智商。　　“‘熊来了’打个成语？提示：含英文。”。　　三人还是没人知道。　　王亮说：“有备而来嘛，熊的英文bear发音读‘备’。”。　　二蒙说：“整英文谁知道呀？”。　　王亮说：“现在都21世纪了，作为一个看场子的也得学点英文，以应对多变的国际环境和日新月异的技术革命。不行我整中国文化的？”。　　三位无语了，只有答应。　　王亮问：“有3只羊，一只羊走到小猪的宿舍了。还打一成语。”。　　三位还是不知道，二蒙自嘲道：难道他们玩《三国志》。　　五台山说：我看是玩3P。　　哈膜先生说：分明是一部活生生的三角恋加猪羊情未了。　　王亮说：“叫：抑扬顿措。一只羊蹲错了嘛。”。　　三位都自愧形秽地低头自叹不如，就像斗输的公鸡一样垂头丧气。　　王亮接着说：“各位英雄不是我不珍惜人才，是你们不合适这个行业和职位，我宣布竞聘结束！但是还是很欢迎你们英语过了四级，初中毕业后再来竞争这能够施展你们个人才华的职位。”。　　下面一片欢声雷动地起立鼓掌，为王亮的得体措辞和用人宗旨折服。二蒙边鼓掌边感觉不对劲，被他忽悠地拒绝了，上市计划难道就此搁浅？现在都没饭吃了，不能放过这个机会。马上抗议：“我还没听说哪个黑社看场子的需要英语四级的！想找碴？”。　　王亮推脱说：“你若真垂青这份工作我可以破格录取你，每个月五百保护费恐怕不好入帐，必须给我们开发票。发票你能解决我就破例一次。”。　　二蒙说：“我老大开了个KTV，我记得有发票。”。　　王亮说：“我们要的是增值税发票，需要年产几千万的大企业才有资格开，扣税17%的那种，不信你问问110民警……”。　　二蒙没办法只有拿起手机问110，他问：“我在澡堂收保护费，是不是必须给他们开增值税发票？什么是增值税？我都不懂呀？”。　　民警一商议还是不出警吧，估计是个神经，就说你打：“961……找国税局局长，他们主管大票的事情。”。　　　　　　二蒙又问国税局，国税局的见他纠缠不过，便说：“哎哟，这个政策，发改委前天才下通知让信访局主管，这样你打信访局这个电话95……”　　信访局的说：“你反映的情况我们非常重视，已反馈上去了……”　　二蒙急了骂了接线的女人说：“他妈的贱人，都推脱，那我到底该找谁？”。　　那女的马上说：“你混哪儿的吗？你知道我们靠什么吃饭吗？你知道多少黑社会在我手下混饭吃吗？多少乡长给我卖命吗？……”。　　一顿痛骂，发票问题解决不了，所以收保护费的业务失败，三人只有灰溜溜地走了……又一次失败的业务……温饱问题还是没有解决。
　　都是光看不回复呀　　不够意思
　　第二集要不要发表？
　　笑话节选：　　小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？　　小猫说：猜对了你给我吃吗？　　小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！　　小猫咽了咽口水说：我猜五块！　　然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。　　有爱情专家或痴情少女看到这里就感叹：因为爱你，所以允许了你的小贪心…很多人看后觉得小狗很憨直单纯可爱的男子。　　关键还有然后！ 然后，小猫吃了小狗加了料的糖，晕晕呼呼，被小狗强奸了..... 等于给小猫打了一针。　　后面说 第二天 小狗给小猫剩余的3块糖，小猫说，不要你的糖了，吃了以后屁股疼。
　　大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：＂我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…＂这就是现实　　　　
　　二蒙也懒得费劲披浴巾了，拿着一张50元钞票去买饮料去了，穿着三角裤衩就去前台买饮料了，二蒙点了三杯热奶茶，服务员实在是纸质零钱不够，就给了十几个1块硬币，一双手只能够勉强拿着3杯奶茶，硬币不太好拿，怎么办呀，二蒙嫌再跑一趟麻烦，他想到了一个好办法，把钱放在裤裆下不就解决问题了吗？就这样把十几个硬币加上2张10元纸币就裹在裤裆下，沉甸甸地压着三角裤的裤裆，都快垂到膝盖了。　　二蒙谨慎地亦步亦趋地走着，旁观者在后面看着都提心吊胆，心律也是根据他的步伐跳动的，还有个服务员端着茶盘和客人都看呆了，一不小心撞在一起，热水把二位都烫到了。　　二蒙每走一步，下面的钱就像弹簧一样地上下晃荡一下，动作幅度一大，估计钱都要洒出来了，三角裤也要掉下来，就这100米，二蒙像玩杂技一样走了5分钟，好不容易挨到床位上，先放好奶茶，然后一个个地把硬币从裤裆掏出来，如释负重，干脆利落，雷厉风行的作风让旁观者钦佩不已，看得哈喇子直流都不知不觉。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尽量每天只要上这个帖子就贡献个笑话和几个图片：　　老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。。。 　　昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”　　　　
　　某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。过了会，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫："三十块？太贵了！"　　一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！
　　“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”　　
　　有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…　　2，qq群是个神奇的东西：居然有跟腱断裂群，因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂，所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级，目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉，他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。　　　　　　　　　　　　3，温馨的香港海关日常： 「站住，开包检查。你这一大罐里面是什么？」 「阿sir，不好意思，这是海 洛 因。」 「哦，那你可以走了。我还以为是奶粉呢。」
　　　　　　　　　　
　　我写了个幽默搞笑剧本，想找人投资拍摄成影视或者网络段子，您费心花半小时看看剧本合适吗？看完就知道合适与否。《二蒙混社会的笑话荟萃》-每集笑5次 简介：我把世界经典笑话汇集成一个连续的故事，应属首创，我通过个三小混混的经历，从上万个公认经典笑话模式里面汲取搞笑技巧。电话156 徐　　　　
　　一个黑猩猩妈妈看着自己的孩子，越看越惆怅，另一只老猩猩过来问它为何看起来愁眉不展，黑猩猩妈妈指着小猩猩说：我的孩子越长越像人类。老猩猩安慰它说：小猩猩小时候都有一段时间像人类，长大了就好。　　　　
　　马克　　
　　马克　　
　　马克　　
　　我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！　　　　
　　朝辞白帝彩云间。　　　　
　　后天回京　　　　
　　　　　　
　　两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!　　　　
　　昨天，北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以！他不需呼吸！“擎天柱默默的说：”我尼玛的限号！“
　　猫了个咪的，我发的帖子回复就是少　　　　　　　　
　　今天打车没打着，只好打了一辆三轮蹦蹦。上车后才发现司机是一个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有点变形。敬佩之心油然而生，相比之下，那些拿个碗趴在地上假残疾要饭的显得多么渺小，残疾人也可以自立更生。先不说了，救护车终于来了。我和司机师傅在沟里呆半天了。　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　啥都是　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　我想投资拍摄这个剧本的初衷，是由于自己对自己写的很有信心，觉得肯定能过赚大钱和赢得知名度。所以才信心满满，但是现实是不是这样我不确定。　　我由于以前没有投资过微视频，也没有成功的剧本经验，所以我一定要找到的制作团队在一定是专业的拍过很多网络微电影的成功经验的，这样就有现成的演员设备和发行宣传渠道，这样我的投资就节省了，还一定要对我的剧本有信心的，我要看到制作人针对这个剧本的一整套方案和设想，比如请什么样的演员，什么时间在哪里拍等，如果我们想法契合了，我们谈得来，双方都有盈利的信心我们就能够投资。
　　　　　　　　
　　写得怎么样？　　
　　　　　　　　　　　　
　　mark留名
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