爱一个人为她付出一切却换来一句对不起，爱一个人真的好难吗？？？_百度知道
爱一个人为她付出一切却换来一句对不起，爱一个人真的好难吗？？？
我爱她为她付出了一切，她却只对我说了一句对不起！当时心碎 爱死！！！
记不得是从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。 有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。 生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱她。话说着容易，可一旦做时就真的很难，不信你试试。 如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。 如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。 有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。 也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？估计此时没有一个正确的答案。 男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀离。 我常常有如此的感慨，也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎俯稜碘谷鄢咐碉栓冬兢的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。 爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次呢？我也知道不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强。 现在的一切，看似不经意，却是我苦心经营的结果，此刻我特别希望来一场风雨，因为那样我身在其中，即使泪流满面也不会被人发现。 世事难料，其实凡事都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。正如有人说：无论是谁只要在错的时间里做了对的事，其结果是可想而知的，其代价是显而意见的。 因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能，我却不能轻易做到放弃。尽管有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖晚风轻轻地吹过，心田慢慢在放松，可我对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘荡。 感受着你的离去，心里有一种刺痛，霎时间内心变得空荡荡的，感觉人生真的了无意义。其实，自己也很明白你的想法，你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为一种负担。 如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便她让你伤心了，试着去牵挂她，倾听她，让她明白你依然关爱她；如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便她让你失望了，试着去包容她，让她知道你依然在乎她。爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。我坚信，爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。虽然明白，喜欢一个人并为她付出一切，也许这付出没有收获，许多故事也都是没有结局的，但是，我依然甘心付出我的努力，尽量不让她受到伤害。 有人说过:人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然的去面对人生的很多挫折。 经历了一段过去，一直以来，我都是这样认！ 遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉； 因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人 当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的， 只是在最适合的时间出现的那个人。 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。 当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他， 如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐， 希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了， 而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有， 你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里， 但月亮的光芒仍可照进你的房间。 换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子—爱他的好，也爱他的坏： 爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输! 跳舞吧，像没有人欣赏一样 去爱吧，像不曾受过伤一样 唱歌吧，像没有任何人聆听一样 干活吧，像不需要钱一样 生活吧，像今天是末日一样
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爱是无私的,也是自私的,但是没有人会放弃自己的所爱,哪怕是自己欺骗自己都愿意去守候那份原本就不属于自己的爱情. 都说爱是神圣的,真正的爱是可以让对方感受到幸福和满足,如果对方没有感受到幸福或满足,那么这将失去了爱的意义,而自私在打着爱的名义依然继续. 爱既是天堂也是地狱,可以给你快乐,也可以给你悲伤,爱可以让你振奋,也可以让你消沉,可以让俯稜碘谷鄢咐碉栓冬兢你自由,也可以束缚你. 爱是寄托也是源动力.徘徊在爱的旅途,却缺乏了爱的意义. 没有爱的生活不是生活,而是生存.
那你应该好好想想,自己做的事情真的很值得吗?&或许他人只是为了得到某种好处,而接受你的好意,还或许他人为了不想伤害你,而接受你的好意!&你为他人付出的一切,而他人并不感激你对吧!那就忘掉一切吧!好好的从新开始吧!毕竟人生的路还很长呢!没有什么放不下的!
ep g 爱一个人难可是忘一个人更难
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高二的时候，开始和大我一届的p先生恋爱，就是早恋呗。两个人着了魔了，每天都想腻在一起。p先生丧心病狂地在外面租了一个小破屋子，大概是五十块一个月租金，里面什么也没有，就一张烂席梦思，房顶是十二根木柱子拼成的。他住家里，一星期几天夜不归宿，我是住校，也被＂祸害＂了。夏天还好说，冬天那个冷，p先生就先把我塞被窝里，卷好边角，再预留一点位置，接着用透明胶，没错，就是透明胶，连捆带粘，整个严严实实，最后他再钻进来。那时候觉得，真穷。
上大学以后，我母亲生了一场大病，家里经济条件急转直下。记得大一时候一个月只有不到三百的生活费，幸好一袋馍片只要一块五，每个月都能凑合过。有一回学校搞晚会，我们系推荐我主持，刚开始我跟辅导员推了这事，我说感冒了不合适，其实是衣服鞋子得自己掏钱，我没有。忘了是怎么搞的，反正最后是跟下铺借的衣服，对铺借的鞋。那时候觉得自己真穷。大一的时候p先生把他的手机，一个三星翻盖，寄过来给我用，说这样好联系。后来他也知道了我家里的事，从我大三起，每个月都从自己生活费里抠两百寄给我。毕业后有次他兄弟跟我说p先生总煮清水面条，没面条的时候就没日没夜的睡，节省体力。
毕业后回到p先生所在的二线城市，开始找工作，头一年四处碰壁，整个人都是灰色的。p先生搬出公司免费提供的宿舍，另租房子和我同住。1700的月薪负担房租水电网络费伙食费外加一只狗，有一次发高烧，p先生下班后陪我到胡同里的小门诊打点滴，那医生说你老婆饿得面黄肌瘦的，你每天从食堂给她带点吃的吧，回来他就哭了。说句心里话那时有想过离开p先生，他没有义务承担与我有关的负累。我一遍遍在脑子里搭建以后生活的框架，感觉只要一个转身就能离开。最终还是没有实施，有我的怯懦也有p先生的执着。那段日子真穷啊，整个冬天想吃一锅羊肉汤都得规划预算。
转眼上班几年，那种物质贫穷的感受只存在记忆中了。 和p先生已结婚三年，感情稳定，我对现在的生活很满足。谢谢知乎让我说出一直藏在心里的话，谢谢p先生的不离不弃以及为我做过的一切。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2月17日
几天没上知乎，收到这么多知友的祝福，十分感谢。之前是手机码的字，今天用电脑一看好乱，默默地重新排了下版。。强迫症伤不起啊。
祝知友们在新的一年都能斩获爱情与幸福，暂时没有的也不要紧，那是因为还没到时候呢，你命里那个人在等你，也在找你。
老大说：去答那个“穷”的题吧，给未来的自己看。要学会去面对它，别像个娘们儿似的。我：......过了一会儿，老大又说：别像个男人一样把什么都藏在心里，要说出来。我：......--------所以，我应该保持什么性别呢？---------昨晚群里讨论这个话题的时候，我看了看自己的银行账户。顺手截了图，想了二十分钟也没勇气发出来（但最后还是发了＝ ＝），我想没真正穷过的人也不一定明白这种感觉。先说一句，我人生里并不把“穷”与“惨”划等号，不需要同情和可怜，只是把自己的经历与大家分享。不知道该从哪里说起。上周三去一间小学教课，一个甜丝丝的女孩子拉着我的袖子说：乔乔老师，你的衣服破了一个洞。我指着另一处对她说：宝贝你看，不是一个洞哦，是两个。然后我把手指头从洞里钻出来，模仿小人说话，她被逗得咯咯直笑。大概是一年多没有买过新衣服了，旧衣服被穿破了，但是不太看得出来，还是不管不顾的穿。这时候，我没觉得自己穷。上个月，和朋友谈事情，午餐时间。她们每人点了一份饭，我没点，想着忍一下，晚一点去吃那间便宜的杂菜饭。都是女孩子嘛，为了身材吃得少，对面那个女生点的一份马来炒面就剩了不少。我问她还要不要吃，她说吃饱了可以收了。我就端起来把剩下的吃完了。当时心里开心坏了，这顿饭没花钱。这时候，我没觉得自己穷。想到之前也有一次，来到食阁的时候见到桌上有吃剩的碗盘还没收，盘子里有六个白白胖胖的饺子。我赶在清洁工来之前叫老板帮我打包了，回家煎了吃。这时候，我没觉得自己穷。这学期刚开始不久，我的老师收了几件自己的衣服带来学校给我，有几条可以拍照用的裙子/演出服，其中有一条漂亮的花裙子是平日里可以穿的，我眼睛发亮，好像过新年了一样，心里想，终于有新衣服可以穿了！结果这条花裙子被另一个同学看上了，跳过我，直接问了老师，然后从我手里拿过了那条裙子。我当时着急得脸都憋红了，特别想指着她说：你每个周末都会花两百多刀买新衣服，为什么要和我争。后来想想，我有这么几件演出的裙子了，不能太贪心吧，也就作罢了。这条裙子至今也没见到她穿过。这时候，我觉得自己怎么就露出了一副穷酸小气的样子。最接近“穷”的时候，是上学期。没有钱租房，每天带着行李箱和睡袋打地铺。所有的财产就是一个小小的红色旅行箱，还有朋友们借给我的睡袋床单。牙膏牙刷洗内衣的肥皂都放在一个薄薄的保鲜袋里，因为塑料袋早上起来会发出清脆的声响吵到别人。肥皂沾了水又透不了气，开始涨大，从玲珑的粉红色变成软塌塌滑腻腻的白色膏状物体。没办法在一个人那里死皮赖脸住太久，所以两个月之内搬了八次。不知道是没休息好还是心理压力太大，嗓子发炎、低烧，感冒了，当时情绪很低落，怨自己不争气，因为真的生不起病。老师叫我回家去休息，我说我没地方可以去，晚上住的地方还没找到。然后眼泪就下来了。那一幕后来被班里同学称作：装可怜，博同情。她们问我：没地方住？那你怎么不去租房？我脑子里冒出的一句话是：何不食肉糜？她们不会懂，就是这样的感觉。这两个月中的一天晚上，我躺在小白白的宿舍的地铺上（如图），地板这里吹不到风扇，热得浑身湿透。这两个月中的一天晚上，我躺在小白白的宿舍的地铺上（如图），地板这里吹不到风扇，热得浑身湿透。半夜被蚊子咬醒了，数了数，全身23个红包。捂着好热，敞着又喂蚊子，第二天清早有课，不能不睡，可是怎么都睡不着。我躺在地上，睁着眼睛，听着耳边蚊子嗡嗡的声音，看着天花板上转动的风扇，然后天慢慢亮起来。那一瞬间，世界变成了黑白的，没有意义的符号。我觉得自己没有勇气再去追梦了。我觉得我没有能力去帮助别人了。干脆就这样躺着，跟着流水漂就好了呀？我觉得我已经没有梦了。空白。这一刻，唯一的一刻，我觉得自己真的很穷。早上起来的时候，我拿那块涨大的软塌塌的肥皂涂了整头整脸整身，然后冲掉。那段时间我一直在听动力火车的《我吃得起苦》，是新加坡老电视剧《出路》里面的歌。飘洋过海 我吃得起苦相信天无绝人之路现实有咒诅 梦里有祝福有缘同舟 风雨同渡顶着烈日当空 眼底有迷雾不能再让懦弱困住日子多坎坷 命运有变数只盼久旱逢甘露我不怕吃苦，我就怕在苦难中失去做梦的能力。可是那一瞬间，我觉得自己没有梦了。真的好可怕。有人讲，有手有脚，大好青年，穷是自己的问题。确实是这样，我蠢，我不懂得用脸去换钱；我也不会社交，不会拉关系，我只会踏踏实实地学习，认认真真地做事。我所有赚的钱，都是一节课一节课教来的，一个盘子一个盘子端来的。可是学业繁忙，真的不够时间去挣够所需的所有钱，房租+生活费，还有部分奖学金无法cover的学费。有时候，事情一直往不利的方向发展，真的无法受你控制。就好像站在海边，眼睁睁看着巨浪滔天要把你吞没一样。每个人都说：乔，你要relax，你不能把自己逼得太紧。我也想relax呀，好希望可以和朋友聚会、可以一周上三节flamenco课、可以去想去的地方念书、可以睡到自然醒、可以大方一点也买零食给班里同学吃、可以AA的时候那一毛几块钱我就不要了。可是我怎么能倒下呢？我连坐下来哭的时间都没有——我得赚钱赚钱赚钱，这样我才能供自己学习戏剧、做好的戏、去影响好多人、去传递正能量。真的很感激所有一直理解包容我的朋友们，谢谢你们找各种机会请我吃贵的美味食物、让我打地铺借给我睡袋床单、把漂亮旧衣服送给我、不看轻我不可怜我，而是一直看好我。谢谢你们的善意与温柔，让我觉得自己超级富有。我突然想到，上周六，一间摄影工作室开业，我去当司仪。那几天一些朋友在跟拍我的生活，想要做纪录片。他们找到机会把我拉到更衣室里采访，有两个路人女生不小心没能出去，就只能在旁边站着听。采访进行了很长一段时间，期间我说可以放她们出去，不要让人家关在这里。可是她们说不用了，很愿意留在这里。采访结束的时候，她们告诉我，很高兴能够听到我的故事，感觉被治愈了。听到这句话，我觉得一切都有意义了。这几年，活得太辛苦，周围的人说感觉我突然一下老了许多，添了许多皱纹。但是，我一点也不后悔。因为，每一天，我的灵魂都变得更加美丽。希望对您有所帮助。乔
为了帮男盆友交房租，跟最好的盆友谎称怀孕了借钱。陪他一起在网吧当收银，饿的时候两个人一碗热干面吃一天。为了卖掉一部旧手机，步行四个多小时找人收，最后80块钱卖掉，给他交了当晚的旅店住宿费。一双200块钱的鞋子，等到两个月后打六折忍不住买了，回去之后被他大骂拜金，物质。----------------后来才想明白那不是我穷。是我们的爱情穷得连感情都没有了。----------------其实我家算是小康，但那是已经毕业，又暂时没找到工作。以为这样贫贱时期也能相扶持才是真的爱情。结果在一次，他得了意外之财，却第一时间给自己买了新电脑新手机，只字未提帮我把和他在一起东借西借的钱还上一分。看着自己厚重的债务终于彻底死心。---------------如今已经分手很久。我才明白当年我以为可以无视掉的「家庭背景」「学历身份」这些差距都依然存在，而且深深的刻在他敏感又自卑的心里。和他小心翼翼在一起的那些时光，最初只是没有钱，直到最终，连爱也没有了。--------------现在我终于成为自给自足的小白领，慢慢自己还完了当初的债，重新联系起来好久都不曾说话的好友们。--------------真正的爱情会让你变得更好，即使经济上略有不足但是总会给你富足的爱和积极向上努力的心。如果一段爱情让你觉得酸涩苦痛越来越穷，还是应该在它成为你人生中最不堪回首的噩梦之前，果断放弃。
为了表示感谢，请女孩吃顿中饭看场电影。中午，看到菜单我就愣了，好贵，对于普通学生党而言一杯20元的奶茶简直是芝华士的存在啊，但出于礼貌，还是让女孩自己点菜。整个午饭过程，女孩边吃边聊，我边吃边答，但满脑子都在想钱的事。当查到要看的电影是60元一人时，心头一颤。吃得差不多了，趁女孩去了卫生间，我赶紧让服务员来买单。买完单后薄薄的钱包只剩60多块。闷声思考，买不起两张电影票，难道就要很丢脸很丢脸很丢脸地向对方坦白自己没钱吗？难道我要让她一人看电影自己找个理由跑了？还是说我去想个更好点的借口？我肯定不愿让她看到这个时候焦头烂额的我。我真的就像做错事怕被妈妈发现的孩子一样，灰溜溜地和她来到电影院。在电影院门口，我差点就说出“我们去吃甜品吧”，来逃避电影院。当发现每周的星期二是半价，我瞬间感动到了。买完电影票之后，我已经不敢打开钱包数数还有多少硬币了。进入影厅前，她在零食铺前犹豫了一会儿，那时我的心都快跳到嗓子眼了，她见我没有买零食的意思于是放弃了。当时最怕她万一还要买爆米花，我要是拒绝依然难堪。嗯，在接连紧张之后我终于如释重负，享受了那部电影。现在一想真是会心一笑，或许上帝在帮忙，让她点的菜不多不少。不知道为什么，如果让对方知道我自己穷，我就没有了底气。有的人会表示不理解，也有人深有同感。显然我不是那种穷得有志气的人。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~开头说清楚了，“为了表示感谢，请女孩吃顿中饭看场电影”。本来揣了两百多以为够了，但没想到两人光吃饭消费了近两百。女孩并不是女朋友。电影是《怪物大学》。最后，她请我吃了顿甜品。夏日的午后两个人坐在大榕树下闲聊的感觉真好。我还是很喜欢她的。
非常的多好吗！当从未去过KTV，而同学约了一起AA去KTV唱歌答应之后妈妈不允许这种消费又不得不推辞掉同学的时候。当买东西会在乎几毛钱差距的时候。当看到空调公车（普通公车1块，空调公车2块）来的时候。当爸爸一进门就对我说“开这么多灯干什么！多浪费电啊！”的时候。当我在逛超市，拿着东西一阵后，又放回去的时候。当我总是买淘宝货，还在淘宝货里也挑便宜的东西的时候。当买的几块钱或者十多块钱的东西放在家里被闲置不用之后，妈妈骂我浪费败家的时候。当我买不起好的护肤品，同学对我讲道那些好的东西对皮肤的作用的时候。当我每天计算着今天的早餐花了多少钱的时候。当我吃了同学分发的一个巧克力觉得真的好好吃，然后问价格的时候。当我听到别人说，一个人的家境和见识自然而然的决定她的气质是怎样的时候。当我听到别人在背后先肯定了我的长相，后又说不知道穿些什么破东西在身上的时候。当我买了一杯15元的牛奶心疼的一口一口很慢的喝的时候。当我买馒头告诉别人我喜欢吃馒头的时候。当看到妈妈因为半个月打工的工钱在电话里和别人争论的时候。当我掉了饭卡，想到刚充了一百元进去的时候。当我总是买一块钱的饼干的时候。当在班主任呵斥下交出300元补课费后来发现很多人都逃掉了没交的时候。当别人问我为什么不找个老师补补英语的时候。当别人给我异地转账1000元，我发现还扣了5元手续费的时候。太多了，感觉穷这个字简直要深入骨髓了。很多时候，安慰自己，这个世上有很多真正更贫穷的人，或者这个世上大多数人都过着这样的日子，可当每次遇见这种事还是忍不住难受的很，尤其是我总是强撑面子在朋友面前也不会告知自己真实情况怎样。14.02.05--------------------------------------------------------------时间过去两个月了，一个这样抱怨的吐苦水的回答竟然得到了大家的鼓励和赞，谢谢大家。对于有人说的节俭和穷的区别，我想说，我要是不穷我就不会这么节俭了好么？穷是一个很心酸的字眼，减少了人生的选择、机会，但这也是不得不面对的事，我想我可以更好的面对这个字的。也很高兴下面至少没有说我炫长相的吧，基本都是鼓励，真的谢谢。我终究没有单纯的把这个回答当做吐苦水的地方，那样就太负能量了，而我觉得我不能把这么多负能量传递给别人。14.04.06————————————————————————————————————我现在觉得我活的很好，我的心态早已经改变了，我不会对金钱一事再自卑或抱怨了。谢谢大家，我现在仍然节俭，但把这当做乐趣和朋友们说笑，并且自称就是一个抠逼，也经常拿抠逼的性格和朋友开玩笑。而不是满满负能量。=3=
进了大学同学的微信群，看见大家在讨论团购奥迪的事儿??实话实说，这已经足够让我惊愕了。然后，就看见有人问了一句：有一个页岩气项目，2000万美金，谁有兴趣？??再然后，出来好几个人回复：说说具体情况????我就把这个群屏蔽了。
小学时候有课外班。我和哥哥一起上数奥，一个人每个月20块钱。我还想学英语，我哥还想学武术，妈妈说“对不起闺女儿子，爸爸妈妈真的负担不起了”爸爸下岗。整个一冬天，我们就吃砂锅白菜砂锅土豆砂锅粉条砂锅冻豆腐。小学后期搬家去了省会，买不起房子就租的房子，姥爷姥姥来照顾我们，一共六口人住一个50多平米的小房子卖掉家里在小城市的两套房子又贷了款才勉强买得起省会的房子为了不交租的房子的两千多的取暖费，20天就装修好了新房子搬了进去（其实根本不算装修，就是刷了墙，包了门框）我问妈妈什么是“贷款”，我妈说“就是咱家欠银行钱，每个月都要还钱”去了新学校，班主任们一听我们是小城市来的，都不要。我妈妈当时无助的表情我现在都记得。只有我亲爱的陈老师说“你们不要我要，俩孩子还龙凤胎多好啊，我要”（陈老师我爱你TvT）去的第一节课就是英语，我们在小城市没学过英语，真是傻眼了英语老师把我和哥哥拎到后墙角罚站她说的话我现在都记得“看你们俩那穷酸样，英语都不会？你们要拖班级后腿吗？”我和哥哥去上英语补习班，突然天黑下来、刮大风、下暴雨，向前进都不可能，根本蹬不动车子我俩就推着车子往家走，突然看到我妈顶着暴雨和大风骑着车子往这边来。我们仨回到家我俩还觉得三个人都浇湿了挺好玩，还问我妈出去找我俩干嘛呀我妈说“爸爸妈妈只有你们俩，你俩要是摔倒了路上那么多车出事儿可怎么办”爸，爸，妈，妈，只，有，你，们，俩。那些年，我们穷的只有我们这一个简单温暖的家。我爸妈一直教育我们俩做人要不卑不亢，人穷志不穷，我们四个是一个团队，一损俱损，一荣俱荣，和谦为贵。后来？当然一切都好起来啦。小学毕业，我和哥哥以学校第一和第二的成绩考上了重点初中。毕业典礼的时候，老师们要和优秀学生合影，贴出来。陈老师和我的合影下面她送我的一句话：“我最喜欢看你们的兄妹大战，多希望我能看的节目再精彩些，时间再久些”那个英语老师要和我合影的时候，我对她说“你不配”。爸爸妈妈事业上也渐渐有了好转。现在的我们过得相当滋润。生活富裕的我们都能养疯狗了哈哈哈哈哈。我们四个穷过，苦过，被人看不起过，但我们一直有一个温暖的家。感谢他们是最好的父母，感谢我们是最好的子女。我相信我们四个这辈子都不会再受穷了。金钱上不会，精神上更不会。:)
看到节目里介绍的第一次听说的进口食品特别好吃特别想吃 弱弱在淘宝搜了收在购物车几个月都舍不得真的买，男朋友看到说：”这个啊 很小时候XXX从国外带来过，我觉得也不怎么好吃，还不如XXXX（又一个我不知道的东西）……你要吃过几天让人给你带“的时候 觉得穷得窘迫，不止物质更是眼界去男友家吃饭，“家常菜”都是我们家去饭店都舍不得点的“奢侈品”（松茸啊、鲍鱼啊、海参啊，顶级牛排啊等等），好不容易吃到一个烤的鸡还鸭，他爸爸夹给我，问我味道还可以吗，我说：恩啊，比外面买的好吃多了。然后他爸爸说：外面买的现在……都是不敢吃的。虽然天朝食品安全是这样，但是外面买的对我家也算是加菜了吧……反正也是略窘迫男友来我家吃饭，我爸妈托人做了酱牛肉，提前好几天准备各种菜。我爸妈吃饭时一直说：这个牛肉挺好吃的，你多吃点，实际上在我男朋友眼里，这牛肉并不怎么算好。吃完回去他爸妈知道了我家的菜色的时候（十几个菜四个人吃，只是真的都很家常……）说了句没有一个你要吃的嘛。男友告诉我，然后说了n多的对于我妈做菜的建议怎么做会更好吃的时候。与此同时，我爸还在家里乐呵呵的说：他平时山珍海味吃多了，来我们家可能反而觉得普通的好吃呢。突然觉得心里有点酸男友每次来我家，都大包小包，各种我没吃过没听过没见过的东西。我去他家却不知道买点什么地忐忑，虽然他父母一再说：你还是学生，不用买东西。但是仍然为了马上的毕业工作后担忧。让我真正意识到眼界的差距的，不是能花多少钱，而是同样的价值，他们家可以翻出花地买出各种体面大气的礼物，我们家却无法绕出“水果篮”“礼盒”等的怪圈。男友还抱怨说我父母是不是不认可不重视他，不然每次都把送礼的问题丢到我一个人头上，而他父母都会为他出谋划策（其实我真觉得我父母是想不出礼物，因为没有经验平时也很少走亲访友串门送礼什么的，但是他好像无法理解）当男朋友各种抱怨工资不够穷没钱的时候，仍旧情愿花他身上最后100打个车回家，然后第二天再去考虑其他问题。而我，哪怕皮夹里还有好几百，都不怎么舍得花一百多去打车，觉得如果可以地铁什么回家就好。当有一次在他家门口饭店，吃完饭七八点，他说看你挺累的，帮你叫车给你钱你打车回家吧。我说不用了，陪我走到地铁站吧（约20分钟）。他再三说，我还是舍不得然后陪我到了地铁站。我当下只是想着他老说钱不够花我能帮他省就省吧，可是过几天看到他和别人说他们一次出去玩开酒什么的 就花了1万五等等的时候，我瞬间觉得我穷的不是钱，而是金钱观当男朋友提到XX8位数或几位数，我还在暗自掰着手指头数的时候当我和香港小伙伴一起吃自助餐，发现各种食材不会吃刀叉用不利索的时候当小伙伴们各自晒在国外旅游，我却只能宅在家的时候；当男友家里打算带我出国玩，男友帮我婉拒然后私下说：我想想你护照签证都没有可能来不及……的时候当男票谈起女生化妆品说这个牌子XX好你可以试试，谈起衣服皮包说XX牌的XX款还不错的时候，我却对这些牌子还浑浑噩噩只能点头的时候当他送礼物各种大牌，我却在回礼物的时候竭尽全力往“心意”和“DIY”方面想的时候太多时候了，只是发现很多事情是比较得来的。有了男朋友后，真正的发觉自己很穷，各方面，不只是钱财。我爸爸曾跟我说：你和他谈恋爱，虽然我们家比起他们家肯定差远了，但是你爸爸平时再小气节约，你谈恋爱要花钱，我一定全力支持你不让你丢脸。听到这句话的时候超级心酸，因为有时候我们倾尽全力，在对方眼里还算不上好。眼界这种东西，就是我手拿这些钱，买不出得体的东西。************************* 几天未上知乎，打开一看一下多四百多的赞同让我瞬间惊了下~这是我在知乎的第一条回答，也是目前赞同最多的（虽然是匿名）好多人问我现在怎么样了，现在一切都很好，男朋友努力工作 我努力找实习中。他特别特别忙，不过还是会抽空每天联系一下，半个多月能见一次。虽然偶尔会担忧未来，但是就像很多评论里说的，我也在努力调整自己的心态，已经没有之前那么“纠结折腾”了。前段时间我爸身体不好，很大可能是癌症在做检查等报告，我本来一直没说挺怕更给他增加负担配不上他之类的。后来他感觉出我近期不太对劲，然后问+旁敲侧击的知道了我爸的病，然后他沉默了一下说：报告出来第一时间告诉我。我说：告诉你你想干嘛他说：我要做好心理准备啊我说：什么心理准备？他说：照顾你安慰你的心理准备后来检查结果万幸是好的，事后他跟我笑称那晚聊这个突然意识到我爸如果有事 我就被托付给他 他要接替我爸开始养我照顾我的感觉。谢谢大家，有新情况会再更新的。也祝大家幸福~*************************
5个多月过去了，回过头再看当初写的，感慨良多我们吵了一次很严重的架，为了什么我早就忘记了，我只记得被他一句句逼的没话说最后我把我几乎这个回答里写的和不好写的都跟他说了，整整刷了好几屏的微信我以为他会因为我的自卑看低我 或是一如既往地批评我可是他说了一句我根本没想到的话——他回复我：你总算说了那么多后来，他跟我说他确实有很多他没想到的地方 也和我很诚恳地说了很多那天谈完之后，我感觉我们之间的一些隔阂没有了 我们更能体谅彼此的小心翼翼——当然，我也是那一天才知道，他面对我敏感的心 也曾有过好多次谨小慎微的体贴小姑娘，不要把自己看得太高，也不要把自己看得太低。恋人之间的平等，不是有同样的权利去伤害对方，而是有同等的空间去愿意为了对方而退让。我已经实习将近一个月了，他依旧在每周七天停不下来的工作中。但他会抽时间每周和我聊我工作遇到的问题 我的心得想法 学到的东西 帮我总结他会作为一个我身边从最初到现在都最反对我做HR的人，在我遇到任何问题的时候第一时间帮我分析或是帮我他是说我最狠的人，是让我最深切的感受到自己穷的人可是很奇怪，他也是我生命中遇到的 无论他处于什么样的境地 都散发着光 充满着温暖疼爱着我的人评论区
有个回答让我曾经突然醒悟，然后认真地想点感谢（为什么只能点赞不能感谢？？）她说 我男朋友这样 比送这送那的土豪靠谱多了当下我评论的时候，还心有不服 后来慢慢的 多想想，觉得还真的是因为他送我的 是一段共同的成长和一个不同的人生************************取消匿名了，依旧安好，谢谢大家的祝福~被知友们说得让我自己都觉得自己好幸运好幸福~哈哈~允许我得瑟一下，也祝大家都幸福！************************看到好多私信我问门不当户不对的问题的亲们，我来放点正能量：就在前不久，发生了些事情，我才知道男朋友妈妈对我的态度变成了：害怕我工作两年后看不上男票了~听到这句话的时候，我瞬间如释重负，感觉真的是熬出头了~男朋友还是萌萌哒的问我：放心了吧？不会将来不要我了吧~看到他当时比我还紧张的表情，我突然意识到：其实也许，门不当户不对这件事对他来说比我更有压力，他比我更了解更深切体会到最初父母家庭的不赞同。那一天，我们坐在车里，紧紧握着对方的手，没有说话，却好像有力量了很多很多。7年前，我觉得这一切是不可能的，我觉得是我们耗费心力还会遍体凌伤的经历。连我们都没有想到，7年后的现在，我们做到了。我不敢说，我们百分百的会走到人生最后（最近好多说我们谈好久让早点结的啊晕~），但是起码哪怕我们未来发生什么，也绝不再是因为家世。所以亲爱的们，我们不因财富而喜爱一个人，也千万别因财富而抗拒一段爱。大家都加油！
去银行把身上仅剩的20多块存进卡里，笑眯眯的对银行工作人员说在网上买东西钱不太够。存好之后出银行，在ATM机上取出一张100。
就是我不敢对那个爱我的女孩说未来。
那年我高三住校，每周六晚上回家，周一早上去学校。那年我深深地喜欢摇滚乐。一个乐队大哥说你要是有一把贝斯就来我们乐队当贝斯手，我教你弹。于是我从每周的40元生活费（含吃饭）里攒出32元来。用了一个学期，买了一把600元的星辰贝斯。也不用多，收集够10个赞我就讲讲一周花8元如何保证一日三餐吃饱。------------------------------------------------------------父母每周给我40元费用。包括一日三餐和每周回家的车费。因为是封闭式住校，吃饭只有吃食堂一个途径。食堂的饭菜种类很多，最便宜的是1元1份的豆芽炒饼丝。也有3-5元的一菜一米饭套餐。也有炒菜大约是6-10元，比如鱼香肉丝什么的。整整一个学期。我没有碰过任何炒菜，每天中午都是1元一份的豆芽炒饼丝。别人会问：早饭和晚饭怎么办呢？每周一早上我从家去学校的时候会带6袋豆奶粉，6个烧饼，6根火腿肠，6个苹果，6袋康师傅方便面，6个煮鸡蛋，1袋榨菜。这些都是家里常备的。我从家里拿的时候我妈以为这些都是我带着准备加餐的，殊不知这就是我的早晚饭。早餐 冲一包豆奶粉+一个烧饼+一个煮鸡蛋（早餐吃好点高三一天要学习的能量）午餐 豆芽炒饼丝1元（中午不能吃太多因为下午会困）晚餐 泡面+火腿肠+榨菜每周6元 加一周来回的公交车车费2元。每周总共花8元。。。那年我身高178 体重120斤 挺健康的。前几天和曾经的隐患乐队的几个老大哥聊天。感慨说：现在家里放的一把吉他够买下当年整个排练室的全套设备了。但是却再也没有当年拿600元吉他玩乐队的那个心气儿了。update 好多同学说看了不觉得穷，那只是因为我手机打字描述的比较粗线条。再一个是过去那么多年了我不太愿意提这事了。当年旁边宿舍每周五，八个人每个人买一个7-8元的小炒，聚餐大吃二喝。我到不是什么馋嘴的人，从来也不羡慕。但是同宿舍的舍友说我们也来周末聚餐吧的时候，我做为宿舍里唯一一个拒绝的人，还是蛮凄凉的。
跟我比穷! 我父亲就是因为穷才去世的 那时我才六岁。母亲带着我嫁给了现在的王八蛋。因为穷所以自幼就很努力读书。但是什么用 别人根本瞧不起你。 我才上到初三他就让我出去打工。 那年我才14岁啊。 在外根本不敢和别人说真实年龄的好吧。（也可能是我长的比较成熟-_-||） 我一边打工一边自学。那时候真是不知道干什么好了 连个手机都没有。每个月一发工资就是去书店，只有知识才能给我安全感。不管什么 只要感觉有用就全都想知道 全都想学。最苦的时候一个星期才吃两顿饭 饿的我恨不得把那些书都给吃了。现在想想还是忍不住想哭。。其实现在也不富裕，说了这么多没用的其实我只想说一点：不管什么时候 我都没感觉自己真正穷过 。
开同学会的时候。
当看见她的相册里满是她在不同国家的相片。
答主男在过年的时候，大家都穿着新衣服吃着年夜饭。而我们坐立不安地在亲戚家呆了半个小时，然后在他们婉转的语气里像被驱逐一样的离去。一年不曾有过新衣，也没有拥有有几个朋友。他们用三千块钱的手套在冬日端起一杯咖啡，而我在超市犹豫要不要买十五块钱的红酒。
有一次由父母陪着去买衣服，选好衣服之后准备付款。母亲欲言又止，我看着她的目光就明白了她想说的话。那是一家以纯的专卖店，东西卖的并不贵，可是我们的的确确地买不起。我们都知道，我们都不说，当真正要面临的时候大家都心照不宣的沉默。
于是我们一家人空手离去了，在那一条街走了一整个下午，心情也由期待变成难过。我记得知乎上有人说过，我不是不喜欢打扮，我只是没钱。那时我是真真切切的感受到了贫穷的可怕。最后我们走的时候，母亲愧疚的买了一条背心。两百块钱，讲了好长时间的价，讲到我几乎想要放弃。那时候我在想，是不是贫穷就意味着很多东西不能被你拥有。
贫穷所剥夺的事物不仅是物质层面上的，还有精神层面上的，比如说爱情。我喜欢的男孩可以花一千块钱买一条耳机，花三千块钱买一个手机。我知道这很平常，可是正因为平常才对我显得可怕。今日想来，也许我对他产生的不是爱，而是一种卑微，一种由于物质上的不平等而造成的卑微，这种卑微让我误以为被他俘虏，误以为那就是爱情。
因为不平等，难道我就要失去爱人的权利吗？当然不是的。可你想想和他们在一起会多少话题呢，他们讨论酒，他们讨论耳机，他们讨论着装，他们讨论美食电影甚至情色。而我对此一无所知。我在大年初一的时候吃的都是面，用剩菜和几乎没有肉的鱼骨头煮成的面，我又有什么资格去和他们讨论意大利面的味道。甚至连和朋友出去玩，都要看着衣柜犹豫一个小时，因为什么衣服都没有，除了校服。
在冬天，基本上可以穿出去的衣服只有两套。我看着镜子里的自己，一天一天的渐生厌恶。可是我又无法向我亲爱的父母倾诉。
另外，我的英语口语一直都不好，周围的人建议都是去新东方。我和爸爸提了一次又一次，他只是默默的点头。而结果，永远都是没有结果。
似乎离题了，那我就来回答一下这个问题。
最贫穷的时候，就是当你发现你除了钱之外所有的一切都拥有，当时最重要的恰恰就是钱的时候。6.3背心不是以纯的，是JEEP的。现在我不穷。希望世界能聪明点。
学生党 被父亲说 你有种别花我的钱的时候
大学的时候在一个南方二线城市的二流学校读一个普普通通的专业，异地的男朋友在法国念书。本来是高中毕业的时候遵从他的意愿填报的南方城市，后来我考取，他落榜，但是家里兜底，让他出国念书。一开始感觉还好。后来就总听他提起同学们开什么party，自己在搞什么乐队，喝香槟，吃牛排。每年放春季的话就去不同的城市旅游，带着单反iphone（08年的话苹果刚刚在学生中火起来），圣诞节假的话就去阿尔卑斯山脚下滑雪。本来是差距并没那么大的两个学生，因为有了各自不同的新起点，一个开始高高在上，一个眼界却越来越窄。电话里面听着他说学长的女朋友们都是什么什么样的人，一年以后可能要去英国交流，读热门的专业回国以后年薪多少多少轻轻松。我只是咬着牙不敢回应什么，很怕暴露自己现在在南方二线城市，没见过什么世面的窘迫姿态。后来大家对我的印象都是说我大学时代不停在努力攒钱。为了配合他想要视频聊天的要求攒钱买的笔记本电脑，3000块攒了很久很久。临近期末的时候就要努力攒钱因为假期要一起出去玩，那个时候家里情况也不是太好，妈妈说经常钱包里只有100块，过一个星期。我就努力多给老师干干杂活，多挣几百块钱补贴。他经常要求每个假期都去不同的城市玩，夏天去大连避暑，世博会顺便玩一圈苏杭。因为他会叫上一起出国的那些同学（假期都回国的）或者高中同学，而我作为他的女朋友，真的不可能不去。有一年是他说因为要留在法国实习不能回国 我还去法国找过他一次，求了家里很久，说好了家里只出路费，剩下的男朋友出才同意的。 当时换欧元，我跟我妈说能不能多带一点钱，我妈就哭了，她说你不是还有压岁钱，把压岁钱换了吧。后来去法国的时候穿的一双adidas，是当时自己最好的一双鞋了，是新鞋，因为一直没舍得穿。觉得勉强有点底气。觉得自己最穷的地方不是因为家里真的很穷很穷，而是感觉到自己无论怎么努力可能也无法赶上他的步伐，和他眼界一样宽，和他一样接触过发达国家的东西，所谓上流世界的人。真的感觉自己什么都没有，还要每个假期都硬着头皮和他的富二代朋友一起玩。后来提出分手，不是因为贫富，但是其他方面的差距越来越大，裂缝越来越多。后来毕业了回了北京，有了一份稳定的工作，见过的人和世面也越来越多，想要的喜欢的东西都可以买，都可以吃，可以让父母每个假期都出去玩。同龄人里面不算太有钱，不过会对自己很好。但是回想学生时代，还是觉得那个时候自己很穷。会为了他攒钱，记得那是曼可顿的面包，一袋里面14片，7.4元。自己要计划着吃，搭配点番茄酱，炼乳什么的，差不多坚持一个礼拜。那个时候穷的只剩下一片真心了，感觉在他面前，我就卑微到尘埃里。穷到骨子里，穷到只能听他安排我的未来，而且穷就穷在，我是学生，一个女孩子，大学里面的几年，根本没什么出路让我改变现状。觉得自己真的很穷的一些瞬间，在我茫茫然问他毕业了没有出路怎么办，他轻描淡写说，出国呗的时候。还有和他的朋友玩到很晚想要坐车回家，他不愿意送我，然后说打车回家，我给你钱的时候。还有就是一起出去玩第一次坐飞机，我很窘迫怕出丑的，他说国航的飞机就是烂的时候。还有为了去法国见他，凑钱凑很久，妈妈把家里准备过年的钱都拿出来一部分给我，还把保险里面的钱都取出来了。他却说，怎么才带这么点钱来法国的时候。现在想想也会掉泪在手机屏幕上。——————————————现在已经不在一起，分别步入了新的人生阶段。出于当年卑微又强烈的自尊，加之异国无法彻底交流沟通，很多情绪，都是自己一个人默默消化，我想他也是一样。下文的评论我都一一看过，一一谢过，感谢你们关注我微不足道的人生。现在在努力回报父母，给他们富裕的物质和精神。感谢一位知友说的，没有感到卑微，就不是真的爱过。
一个阿姨来家里，惊讶地跟我妈说：“哎呀你孩子怎么在这么暗的灯下面看书！”我妈一边骂我头低得太低一面说：“开亮的灯那得多少电费！”过年吃饭，一个叔叔建议我尽早去学车，饭桌上爸爸喝了酒说：“好！学！”当时我挺高兴。之后那个叔叔打电话来说这事，爸爸说：“她不想学！你知道的，她干什么都没有恒心。”
去年10月，改行当程序员，一直在一家公司里学习，学习阶段是没工资的，从零开始学了两个月PHP还没上手【原谅我吧我是笨蛋】，钱已经花完了，问家里要了几次之后家里也不肯再给了，天天电话里骂我做什么程序员有什么意思，你看人家售楼的赚多少多少万，O__O"…铺垫太长跑题了，我记得身上最后一分钱花完之后饿着肚子躺在小出租屋床上，忽然想起自己公交卡还有四五十，那个兴奋啊，有吃的了【南京公交卡可以在苏果超市消费】，然后吃了若干天馒头凉水，一直等到兄弟来南京考试借钱给我买车票回家了，谢谢@戴力川 兄弟你在我困难的时候帮过我。现在在家乡一个饭店当服务员，挣回南京的路费和第一个月房租，年后还能继续当程序员借用下肖申克的救赎里一句台词: Hope is a good thing, maybe the best of things.
以前觉得「没钱」的穷很让人难过，现在发现「无能」的穷更让人绝望。