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【天骐】我的世界生活大冒险ep.1 这个妹子以后是我媳妇了~
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天骐解说的minecraft我的世界,每一期都非常精彩哦!我的世界生存、解密、跑酷、MOD介绍全都有哦~
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原来上天是让我们来相爱的,不是让我们厮守一生的./
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愿高傲的抬起头虚伪的笑着，也不愿低下头让眼泪肆意的流着如果真的不恨了不怨了不念了，那就好了。你说没有谁离开谁谁就活不下去。我认了，离开你我才不会难过。-突然侵袭而来的疼痛感,让我不知所措。我会一直在，纵使寂寞开成海。沉默是害怕的借口、傻笑是委屈的理由、╭写了那么多的悲伤的个性签名，只是为了让你关心一下而已！有很多心事，哽住喉咙，开不了口，也无人诉说。对于迩姐姐就像是在玩梦幻一玩迩就烧钱不玩了也就那回事比失去你更令我伤心的是，你都没有为了跟我在一起而努力过。我不完美，但至少我真实。可以一起努力。只是不能坚持下去。一滴眼泪掉下来，整个城市都沦陷了。有些事，不说是个结，说了是个疤。我只想你像当初爱他那样爱我可以吗※-如果、我不说我爱你、你是不是永远都不会知道。失去爱不等于失败只是少了个人依赖俄扪说过,一辈子做最好玓姐妹,可是如今玓沵,有了其他要好玓朋友,这要俄怎么办.那年夏天俄们笑的甜,今年冬天你走了俄哭了.我会学着改变,会变的成熟点不是正室没有魅力，而是得不到的是最好的每繁体字网名每段感情的开始,都充满了不确定##没有人懂我，只是表面的开心而已！却被人误认为开放，呵！！有些事，不是我不在意而是我在意了又能怎样我们的相恋，不过是一场镜花水月。像我这样不可理喻的疯子，有谁会至始至终的爱着我。你的出现让我内心兵荒马乱。以心交心只会毁了自己的心我凭什么要让自己难过我配吗※﹌如果有一天，你叫我的时候，我没有回头。那就只有一个原因，就是我哭了想一想就疼的回忆，又怎么能对别人提起。庸人自扰~其实失去没有什么不好的,至少要比不安的拥有要踏实。他们都在互相搞暧昧，而我却一个人回味、再伟大的爱情能开出花一样的香味吗俄真羡慕你、有一个这么爱你的俄。-俄以为俄够坚强,却输得那么绝望.//你说的爱我可都是骗我的。也许你早有别人了。多年后你会不会记得，有一个女孩很努力的珍惜过你。゛跟朋友在一起我很疯,一个人的时候,我很静,静的我自己都很怕,我转眼看见你和她的暧ㄨ昧。这才发现，我们之间的╰距离，为亿万光年。偶尔有点小情绪，为了引起你注意。缅怀那些离去的爱情ξ怀念硪们做情侣的日子ζ请你给我好一点的情敌.至少让我拥有竞争的乐趣.原来上天是让我们来相爱的,不是让我们厮守一生的./只要你能走进我的世界，就会发现我很简单，只是你走不进你说你爱我却爱到了离开※-如果有一天我们再也见不到了，你是不是会像我想你那样想我。你可以离开.我不拦,但是请记得.别记得回来====没有当年那份天真、从前毕竟是从前...︶ㄣ真的，世界上我最自私，但你却是最无情。。我把耳机的声音努力调到最大，努力忘记你，努力征服心里的心痛！！-马不停蹄的错过.轻而易举的辜负.不知不觉的陌路.-不要让我习惯不要让我依赖会离开请不要接近我。给了他的心,你又怎能要的回?我会用我牵强的微笑活出无人能比的高傲。许多事情经历过后才发现爱的深了、懂得多了、过得久了、看得淡了，一切皆空、久而久之我变成了你的久而旧之。再一次放纵，扯碎了心，扯断了情.旧时光的美爱情QQ个性签名：*如果我爱上好在时间的飞逝后才会繆然的发现，这时只能默默的怀念。每天脸上都是笑容,别人根本不知道你心里有多痛,有多不想笑,
爱情QQ个性签名：*如果我爱上了你,这将是一场万劫不复的灾难,~
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*该放弃的决不挽留该珍惜的决不放手.や若开口就是敷衍倒不如沉默负苛,世界上最落寞的词叫算了喜悦时流泪，悲伤时欢笑世界颠倒着所有的既定规则为什么我看不到你的爱，你怎么忍心伤害一个爱你的人我不怕别人爱上你，我只怕失去你的消息。以前的美好因为有你丶变成了一场噩梦°朋友总是比情人来的实在，做姐妹的做的再多，也比不上男人的一句甜言蜜语，那女人、再坚强的娚人也会累，就算卟哭心也会痛......我们没关系了这句话比我们分手吧还要伤人你知道吗我爱你真的■。゛关于爱情,受伤最深的永远是那个不愿放手的人。①、﹏那份情书，莪写叻一半就被妳摧毁。那句莪爱妳，还没说出口就被妳搁浅。不想哭，不愿哭，只是为什么眼泪在不轻意间又滴落下来，不要再回避我对你的爱好吗。。我要让你失去我后的的每分每秒，让你尝到什么是痛苦。手上刻着我恨你却不知道我为什么恨你现在我对每个人都开始防备着，有没有人觉得我这样很心疼咬咬自己发现并不是那么痛、只是伤真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过。人成各，今非昨，秋如旧，人空瘦。也许阳光曾伫立、但是黑暗一直在我心里不曾流逝、为什么再怎么么努力。也找寻不到属于你的旋律-。_________把你伤得足够深，你才能把我记得足够牢。-没有值不值得、只有自己愿不愿意。有谁可以代替我.,我们都没有象这样分开过。不知道什么是对什么是错，有些事谁也说不清-其实我也不明白为什么如此傻傻的期盼，你是我仅有的爱.被最在乎的人冷落，心真的很难受。更难受的是，我还要假装我并不在乎。原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。用微笑假装不在乎你的离开。掩饰自己的伤痛*我恨你这3个字消失了。这能否说明我真的不恨你了？-我静看你们这部戏，会怎样收场，*如果我爱上了你,这将是一场万劫不复的灾难,~烟花在耀眼,最终还是一闪而过.女人再美丽,终究会老去.`-原来分手也有假期,想要回去,才发现我无法面对你../我曾经路过你的心口不是我不想停留而是你不肯收留生活为了鸭梨鸭梨为了生活这就是现实╰再美的海枯石烂，分手后不过是ㄨ无稽之谈。可以不要对她死心塌地，而对我却视而不见的么？世界如此之大何苦为了你一个将自己弄得狼狈不堪##没有人能替代你，没有人再可以是你。我试着让生活变得简单、对幸福或寂寞顺其自然我坐在椅子上。看日出复活我坐在夕阳里。看城市的衰弱
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留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味
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　　今天一大早，媳妇深情的对我说：老公，在没有遇见你之前，我的世界是黑白的。然后我激动的想等着她说完下句之后，直接按在床上啪啪啪。随后媳妇哀怨的说：遇到你之后，都TM黑了。哎呀我艹，请告诉我剧情不是这样的。
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客服邮箱：我是准高三学生，身边有好几位朋友都在经历着这种心理所带来的痛苦。 一位朋友学习不算太好，她说，她经常早上醒来后心里充满对未来的绝望。以她现在的成绩和努力程度确实考不了满意的学校，她不能想象若高考失败了的话她的人生会怎样。她想改变现状，但却摆脱不了生活的惯性，也找不到行之有效的改变方式，只能一味在重压下一边煎熬一边盲目且艰难地往前爬。她潜意识里是不相信自己的，也找不到可求助的人，我想帮她却心有余而力不足，所以求助与诸位知友。 另一位朋友，曾经那么强烈地想做导演最后却因为编导难考放弃了，转而纯考文化课。他说，这是我唯一的道路了，考不出来就死定了。可他的成绩也不够好，偏科严重，且心理素质差，不能承受失败。他心里状态极不稳定，信心与动力都很难持续，动不动就自我怀疑，动不动就陷入浑浑噩噩的状态之中。他也是对现状无力，觉得自己什么都不行，以后怎么混？为什么我这么努力地学习，成绩却上不去？怎么办？ 他们的现状都是，压力很大，心焦如焚，却难以集中精力深入地学进去，一边娱乐以排遣苦闷一边痛苦绝望，不能承受失败。不相信自己，没有学习的动力。并因此而痛苦。 请知友给我一些建议，我该怎么帮助他们？ 怎么转变他们的消极思想？ 怎么帮他们树立信心，增加动力？ 有没有一些行之有效的方法？ 谢谢大家。 补充：我给其中的一位同学推荐了哈佛大学的幸福课，自己觉得对调整心态有益。请问，还有没有其他的好方法？8月1日补充：谢谢大家的帮助。和我的朋友不同，我自己的问题是，太过完美主义，以至于不愿留下一点遗憾。要考就考最好的，没商量。因为目前成绩还不够拔尖，所以我的压力同样很大，也因此胡思乱想了很多。我知道这都不是正确的心态，所以我想知道作为一个学生，什么样的心态才是最恰当的、是对考试最有利的？不想抱着一种苦行僧的心态，因为无论心里苦不苦，你都是要面对同样的事情。与其让自己压力大到扭曲心智的地步，实在是不如平和地面对一切。可是，要怎么做呢？高中实在不是一个有利于个人思想和心智进步的时期，我们该如何面对老师家长那些将我们逼到小小角落里去的思想灌输？我是那种一段时间不读书就觉得思想通道被封闭了、其他什么也做不下去的人，而家长老师自然是不许在这么紧要的关头读书的。我想知道，我该如何应对这一切？谢谢各位前辈的帮助。感激不尽。
我的建议是：1.告诉自己：高考以后还有分水岭。不一定要相信，也不一定要证明，只要有这个念想就够了；2.确定一个适当的目标。**********作为过来人，知乎上的人大概只能做到“感同”，却难以做到“身受”了。一方面，大家的视野已经扩大，不认为高考是那么具有决定性，还有一个原因，大概就是好了伤疤忘了疼，不想、也懒得去回忆那段残酷的时光了。我也不想回想高考的时光，那可能是我最黑暗的日子。压力特别大，大到怎么样的地步呢？我当时和我家人谈了两次，说今年不高考了，让我休学一年，明年再考。状态特别差，差到什么地步呢？觉得一家人的未来都在我的肩膀上，家庭之外所有人的目光都在我身上。精神上的压力也就罢了，身体也各种状况，比如小小年纪颈椎就不好，比如整天整天头疼。对未来特别绝望，绝望到什么地步呢？撕掉做过的试卷，因为不能容忍曾经成绩那么靠前的自己越来越差；推掉摆得高高的书，因为不能原谅自己离梦想学府越来越远。真的想过呀，一把火烧了，世界就干净了，不过烧什么，到现在也没想好：）最好玩的是，我心理素质很差，会把负面情绪放大。而我又知道，心理素质差会影响发挥。于是负面情绪就越来越大。所以啊，这样的我，你们怎么安慰呢？语言上的劝解都没用，还不如给我送些咖啡呀头疼药呀来得有帮助。**********那段时间，也是我英明神武的母亲大人最憔悴的时间。她肯定也不想回忆呢：）一向巧舌玲珑的她，发现我听不进去她的鸡汤，无计可施。而且从来一副乖巧模样的我竟然也熊孩子起来，小的时候不逃课，长大却要休学呀坟蛋！每天话也不敢说，只能默默去打扫我一屋子的碎纸屑，然后帮我买咖啡喝头疼药。后来到什么地步呢？我真的不想看见任何人了，别说听他们劝我，脸都别露出来！为撒呀？因为我觉得我肯定考不好了，肯定对不起他们T-T庆幸我是个90后，不然我还会觉得我对不起党和国家还有毛爷爷= =所以你看呀，真的有心理压力的人，压力从心里来，出不去的，只能自己去祛除。周围的人的话都没有用，越说越有反作用。我当时如果瘦一点，就会倚着桃树，看着飘零的桃花，默默哀伤“你们为何都不懂我”。（别笑，很悲情好么！！）**********那怎么办呢？把这个回答转发给你朋友 (~ε(#~) ╰╮o(~▽~///)**********Q：打完了么？ A：完了。好的我们来说正事。你有没有发现，我现在很萌~说起那段经历也很萌~ (~ε(#~) ╰╮o(~▽~///)不是在卖萌，而是在用实际行动告诉学弟（学妹），这一切，都会过去，也都会好起来的。我相信你们看上面的我的经历的时候，会觉得我是一个蛇精病，关注我的小伙伴说不定一身冷汗地取关了。但是你们别走= =就算那时候我觉得我的世界要塌陷了，我觉得我考不上目标大学觉活不下去了，如今，我还是在一个一般的大学里很好地生活着。我变得比以前开朗；比以前有自信；比以前更了解自己；也比以前更希望去拥抱世界。我不知道当时高考成绩多出一分两分，我现在的生活会有什么区别。我只知道，我现在拥有的生活是我花了大的力气赢来的，是我可以拥有的最好的。未来，虽然一团迷雾，但还好不是雾霾；）你觉得以上太鸡汤。那就这么说吧，你在任何一个学校，都可能成为最末流，也都可能成为最优秀的。笼子困不住漂亮的鸟。一辈子还长，输了一时，和别人的学校有差距，未来还有三十年让你扳回来。和你作比的，从来都是你自己。谁谁都是冷暖自知。你还是不屑，高考真的很重要好么！以后的大学真的很重要好么！恩，是的，很重要。所以我不需要你们相信，也不需要你们求证。只要在绝望的时候，觉得承受不了的时候，突然脑海里面冒出来，一个叫Yue Yang的人，她在三流的学校里也混得风生水起，她高考没考好也没自杀，她也有家人疼有朋友爱，她也能找到工作养活自己，她也是一家人眼中的大宝贝。那时候，你突然觉得，未来好像没那么可怕哦。这就够了。留着一个欢快的想法，在你快要崩溃的时候去触发。当然，你最好不要以此为退路，就此懈怠= =**********关于梦想学府。我很佩服那些有梦想，并且执着于梦想的人。但我也只是佩服而已。对于有些完美主义的我来说，梦想不能实现的心理压力太大，对我的状态有很不好的影响。直到现在，我还经常会因为自己的计划没有实施而埋怨自己。所以，当你的梦想给你的正能量压不住负能量的时候，就做一个“现实”的人吧！好好分析自己的实力和状态，不要梦想主义，也不要妄自菲薄，给自己找一个可以跳一跳就能捉到的目标。当你发现目标没那么远，按照自己的实力去拼，跟着自己的计划复习，完全是可以达到的。这时候你不会再慌乱无措、对未来绝望，反而会信心满满、动力十足、觉得自己每写一题就离目标进一步。**********我从来都不打算否定高考的重要意义，对于很多人和家庭来说，高考是通往优秀的一个重要环节。重要到什么地步呢？差不多和脸长得好不好看有一拼。知乎常说，看脸。前面也风风火火地讨论这个世界是否是看脸的世界。结论差不多是：当然看脸，除了看脸之外还看身材。而且，你现在脸不行，身材不行，可以去学化妆，可以去健身。同理，高考也很重要，考得好对以后的成功有很大帮助。但除此之外，你的智商情商衣裳都很重要。而且，就算没考好，也不妨碍我们继续奔走在社会主义康庄大道啊！**********学弟学妹们，加了个油喂。欢迎报考蓝翔职业技术学校，包学包会包分配！
知乎图挂了. 聊天内容文字版：&br&&br&&blockquote&少年： 今天看了第一篇代码审计的文章.&br&我：嗯. 有何感想.&br&少年：挺好的感觉，要学的还有很多，青春才开始.&/blockquote&&br&发点正能量.&br&某朋友（这么说是不是好low？），普通学校，学机械的. 自知不好混，于是自学安全.&br&印象里这人永远对未来抱有希望的，你看上面那句.&br&当时我就被震到了，遂截图保存，以鞭策自己.&br&所以，题主不要想那么多，你的青春还没开始啊.&br&&br&最后再传一下图，跟上面内容一样：&br&&img src=&/5ac95d57cf3be66d694d91_b.jpg& data-rawwidth=&514& data-rawheight=&247& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&514& data-original=&/5ac95d57cf3be66d694d91_r.jpg&&
知乎图挂了. 聊天内容文字版：少年： 今天看了第一篇代码审计的文章.我：嗯. 有何感想.少年：挺好的感觉，要学的还有很多，青春才开始.发点正能量.某朋友（这么说是不是好low？），普通学校，学机械的. 自知不好混，于是自学安全.印象里这人永远对未来抱有…
我十几岁时，也曾信老师的话，学习好的人才会有未来。那时看差生的眼光都是怜悯的，我真的相信，他们会衣食无着落魄潦倒。多年以后我才发现，正是当年我眼中学习不怎么样的孩子，长大后回家乡考老师，跟下一辈的孩子说，高考考砸了就什么都没有了。可天真的会天塌下来吗？不会的，你会像你的老师，或者父母一样，找到一份平常的工作，渐渐老去。&br&&br&高考成绩好，不意味着是人生赢家。人活得好不好，更多取决于性情，而不是月收入，房产，社会地位。高考又不是考养老院，找工作的时候，你又会觉得，这是我最后的机会了。如果总是把眼前的一个坎看得比天大比命重，夜不能寐如坐针毡，有出息又有什么意思呢？&br&&br&人在做自己喜欢的事情时，得失心是不会那么重的。正因为大家都不喜欢，眼睛里才只剩下一个分数。许多年以后回头看，那个分数并没有让我成为一个快乐的人，反而从小被分数和攀比捆绑着，路越走越窄。我习惯于待在一个满足虚荣心的行业里，接受他人的夸赞，代价是我不敢尝试别的领域，从来不知道自己真正的兴趣在哪儿。从高考开始，我习惯于为一个别人认可的目标奋斗，那时是高考，后来是工作，老公，房子，孩子。只要是这样的人，高考考得好，或者不好，都无非是虚度人生而已，考得怎样，没多大分别。&br&&br&当你把高考看作人生最后一个机会的时候，其实人生已经没有机会了。花一样的年纪，都不觉得快乐美好，今后的一生，大概也会在惊惶不定中碌碌无为地度过。哪怕挣了很多钱，住大房子，也不过是镜花水月，心中不得安宁，不能真正享受。决定人生的，不是某一次的考试或面试，而是自己的心态。
我十几岁时，也曾信老师的话，学习好的人才会有未来。那时看差生的眼光都是怜悯的，我真的相信，他们会衣食无着落魄潦倒。多年以后我才发现，正是当年我眼中学习不怎么样的孩子，长大后回家乡考老师，跟下一辈的孩子说，高考考砸了就什么都没有了。可天真的…天塌了,相爱9年的老公还是出轨了
天塌了,相爱9年的老公还是出轨了
&&& 事情过去快一个月了，每一晚都会痛醒，有时候会做噩梦，每一次看着老公熟睡的脸，眼泪就这样无声地掉下来。我知道自己很笨，很傻，在家里卫生间捡到的那个用过的避孕套，彻底击垮了我的爱情。永远记得那个晚上，一个人，泪流满面地走在寒冷的大街上，不知道走了多久，最后在一个十字路口倚着电线杆慢慢地跌坐在地上，崩溃地痛哭。很多很多的人经过，问我要不要紧，我除了哭，再也没有力气说话。当初，为了嫁给他，不惜跟全家人闹翻，只身一人待在这个城市上班，除了他，一无所有。我崩溃地发现，自己无路可走，这城市，已经没有一片屋檐，可以免我惊免我痛。
　　一路从大学校园走来，看着他白手起家，陪着他到很脏很乱的仓库拿货，陪着他骑着破电驴一年一年地搬家。看着他在超市门口吃盒饭，心疼得差点掉眼泪又硬生生憋回去，傻笑着陪他一起吃。直到现在，有了自己的房子、车子，还有点小积蓄。我很用心地经营这个家，舍不得他做一点点的家务，连水果都洗好了端给他。真的很爱很爱他&&知道他也爱我，买的两套房子都有我的名字。去年春节正月初六终于嫁给他了，等了8年，很幸福。以为可以相爱到老。想不到，才一年，我的心，已经苍老至此。
　　当时，真的觉得世界都塌了。老公说，在我做完手术回娘家养病的时候，他和朋友去夜总会，喝得太醉了，把夜总会的小姐带回家了。这个&家&，装着我满满的爱，装着我9年来的辛苦，却终究因了一夜肮脏的放纵，成了我的梦魇。直到现在，都不敢去碰那个房间的门，因为太痛。这个&家&，已经满目苍夷。我一进家门，满脑子都是老公和别的女人赤裸裸在我温馨的家里翻云覆雨的画面，我总是痛得几乎要昏厥过去。
　　可是，真的，很爱很爱。所以选择原谅，看着他憔悴的脸，也心疼得无法言喻。以为日子也就在我的疼痛中慢慢过去了。元旦期间，老公破天荒地说要带我去鼓浪屿玩。2012年元旦过后，开始上班。有一个同事欲言又止，终于对我说了一件事，我整个人都崩溃了。同事说，去年好几次看到老公搂着别的女人逛百货商场、去高级餐厅吃饭。我颤抖着打开了银行的信用卡网站，老公的信用卡在2011年每个月都有好几千块的百货、餐厅消费记录，随便一笔都是2000元--4000元，4月份清明节我回娘家期间，还有厦门酒店的开房记录，共3天。我真的彻底绝望了。清明节，我在爷爷奶奶墓前为他祈福，希望他健健康康平平安安，他原来趁我不在带着别的女人去厦门玩了。我曾对他说，我很喜欢鼓浪屿，以后我们把房子卖掉一套，再好好多赚些钱，然后去鼓浪屿买个小宅子，要有个小庭院。我会种很多很多花，在院子里摆个大秋千，到老的时候，每天跟他一起坐在秋千上看夕阳。可是，现实就这么残酷地打碎了我所有所有幸福的愿望。也许，他已经带着别人去鼓浪屿玩过了，也许，她也曾对他说过这样的话。所以，我的心，已经支离破碎，再也无法愈合了。
　　我总是忍着疼痛，在他说话的时候，冷不丁地冒出一两句冷话。其实，我真的很不舍得让他难过，不舍得他也受伤的样子。可是我控制不了。我也好疼，真的，好疼好疼，在写这篇帖子的时候，我的眼泪，一滴一滴地掉在键盘上，我觉得自己已经快要支撑不住。
　　春节陪着他回老家，我控制不住又跟他起了争执，拿着包走出了公婆家的门。怀孕的小姑子在一旁冷冷地说：&过去的事情还有什么好提的？&一路上，抑制不住再次泪流满面。他家的一位亲戚开着车迎面而来，刚好看到边走边哭的我，就硬把我拉回他亲戚家。我默不作声一直流泪。公公过来了，翘着二郎腿对我说：&没什么大不了的事情，就当做没发生不就可以了。他也认错了。还这样闹。&我的心凉得不能再凉。随后老公也过来了，所有的亲戚都硬把我推上老公的车，就这样回了公婆的家。小姑子在一旁继续冷言冷语，说心疼他哥被我欺负。我终于火了：&那是因为你没经历过这样的疼痛。&她立马破口大骂：&你他妈的希望我遭遇这样的事情是么？&我实在对这个冷漠可怕的家无言以对。当晚，我就跟老公说：&送我回FZ。&一路无言。
　　我明白，他的家人都是极度自私的，他们永远不会心疼别人的孩子，对于自己的孩子，却是过度的溺爱、包庇，连批评都舍不得。我的心真的好冷好冷。
　　一个月而已，我的世界就这样黑暗了，想到伤害，渐渐冰冷，再也温暖不起来。打电话给妈妈，哭得像个孩子，电话那端的妈妈也很疼，一直怪我当初义无反顾地跟着这样不负责任的人、这样无药可救的家庭。我心里的苦，没有经历过的，又岂会了解？疼痛无时无刻都在侵蚀着我，我该何去何从？
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