的个人文集――八斗文学
的个人文集
文集访问量：
&您现在的位置是： &
&|&[]&[]&[]&[]&
｜｜｜｜｜
八斗版权所有
备案号:沪ICP备号
本站作品版权所有，未经许可不得转载 0.02
Copyright & www.8dou.net All rights Reserved　　我每次看到人家说妈妈如何好，如何如何心疼自己，我无法想象，不知道那是一种什么感觉。我的妈妈带给我的感觉就是脾气大，恐怖，不讲道。各位看官请听我一一道来吧，也许能学到一点东西也不一定。记忆有点模糊了，可能比较冗长。　　我的妈妈因为从小比较受宠，脾气很大，长得算漂亮，那个时候她考了个中专，后面当了一个中学老师。在他们那个年代，在一个小县城应该也还算不错。我的外公是个乡镇医院的医生，和外婆是包办婚姻，感情不好，外公在外面有女人，他们经常吵架。所以我想我的妈妈还有其他兄弟姊妹心理可能也有一些问题，但是这些东西我小时候肯定是理解不了，到后来我也不是很清楚他们的具体情况，所以不能完全说明白。我爸爸是个典型的农村孩子，勤劳善良，高中考大学也没考上，然后去读了师范，也当了一个老师。后来他们俩人经人介绍就恋爱结婚了。但是我妈妈一直觉得瞧不起我爸爸，说以前谁谁谁追她，现在人家已经是大官了，说嫁我爸爸很亏，要不是因为我早就和我爸爸离婚了之类之类的话吧。以前我小，也不懂这些，觉得就是一个女人无聊的抱怨而已，后来我才知道，其实这是问题的关键，但这是后话了。　　我小时候生得漂亮，但是脾气倔，不要别人抱，跟爸爸特别亲，有点害怕妈妈。三岁以前的记忆很模糊，但是总觉得妈妈没有爸爸亲。因为爸爸比我妈妈耐心得多，我妈妈很没有耐心，动不动就发脾气很吓人。所以我小时候一直觉得只有跟着爸爸才是最安全的。那个时候我们那里谣传有一个镇要变成什么开发区，以后要变得这么怎么好，所以我爸爸就想办法调动了，然后我和我妈妈两地分居了，我就跟着我爸爸去了。跟着我爸爸去之后，我爸爸一个大男人带着我，确实也不能很细心，而且那个时候我爸爸晚上可能要去上自习啊值班什么的，就把我哄睡着了一个人锁在屋子里，有一次我半夜醒来，一看屋里黑漆漆一片，爸爸不见了，我好害怕好害怕，然后我就哭，但是趴在窗台上喊爸爸爸爸……哭了很久很久，邻居们都被吵醒了。以后我每次都很害怕我睡觉以后爸爸就不见了，尽量晚睡着，扛不住了才睡过去。有一次妈妈来看我们，带着一些好吃的，那个时候我好久没看见过妈妈了，小孩子的记忆本来就是很有限，我大概也就是三四岁，她叫了我一声，我又有点陌生又有点不好意思就没有答应她，然后她就觉得不认她了，没良心，然后到现在还在说这个事情说我没良心。后来我到了六岁的时候去县城我大姨家，然后我觉得县城好好，然后就缠着爸妈说我要在县城，结果他们真的想办法把我放到了我大姨家。然后我在大姨家读了小学一年级，寄人篱下并不好，在学校遇见一个特别变态的老师，天天虐待学生，然后后来我又回到了父母身边。我又觉得安全了。在我读小学的时候我们家开始修房子，当时他们单位分了地基，被我妈妈卖掉拿去做生意了，结果全部赔了。我妈妈对钱从来就搞不清楚，兜里有多少钱从来不知道，而她坚持要做生意，最后都赔了。然后我们家修房子就是去找我叔借钱买的地基，然后修房子的时候我们很穷很穷，后来又欠债。我记得有段时间基本上不吃肉，我爸爸其实是个很有知识的人，他那个时候经常买胡萝卜给我们吃。噢顺便说一句，我家都是我爸做饭，因为我妈从小在家不做饭，她不会做饭。然后有一次我们吃了几天胡萝卜，我妈妈就发疯了，她拿起一把菜刀，边骂边砍，把家里的胡萝卜砍得漫天都是，我那时候吓坏了，觉得好恐怖好恐怖，我好害怕，我爸爸也不在家。后来我爸爸回来了，我当时想我爸爸看到了一屋子的胡萝卜碎片心里不知道多难过，然后第二天他就去买了肉。　　由于我们家真的没有钱，那个时候又有点流行停薪留职，我爸爸，一个教师也去广东淘金了。那个时候我家剩我，我妈，还有我小姨家的女儿。因为我小姨两口子也都出去打工了。我爸爸不在家，可能也没有挣到钱，我妈妈心里大概也很郁闷和寂寞，所以她迷上了打麻将。那个时候她打麻将时废寝忘食。晚上很晚回来，周末一打就是一天，不给我和妹妹做饭，那个时候我们也都只有几岁。她甚至不给我们钱，因为她忘记了。有时候我们饿得受不了也不敢去找她要钱，她打麻将的时候要钱，她要骂我们。有一次我们实在饿得不行，我和我妹妹说，我们煮面条吧，她说好，结果我就去烧水，那个时候我不会煮面条，看见有几包方便面佐料我就扔锅里了，水开之后我去拿面条，结果一看，面条吃完了，我和妹妹心里刚升起的希望破灭了。
楼主发言：86次 发图：0张
　　楼主接着写把　　
　　回复第1楼(作者:@yulanjianren 于
23:53) 　　楼主接着写把 　　[本帖发自天涯社区手机客户端] ==========好的　　
　　那个时候我和我妹妹到周末就看一整天电视，我妈妈打一整天牌，有时候饿得不行我就和我妹妹石头剪刀布，谁输谁去找她要钱，一人一块钱，要到了我们就去买方便面。不能不说我妹妹真的很聪明，有时候我妈妈打牌回来还在楼下，她就说今天二姨赢了，我说你怎么知道，妹妹说她在唱歌。她每次打牌回来赢了就会对我们好一点，输了就会很凶。好在那个时候我和妹妹成绩都还很不错，她还比较有面子。周末我和妹妹也要洗衣服，但是有一次我们没有洗衣粉了，一点点洗衣粉洗过来洗过去，我就和妹妹在盆里踩啊踩，有点凄凉也有点好玩。　　
　　她那个时候还迷上了赌彩球，我不知道那是什么，只知道那个东西好像很刺激，因为当时很多人都赌，然后每一次她都是半夜三更才回来，他们去赌的人都觉得很兴奋。我妈妈他们那个时候星期六上午要上班，周末从星期六下午开始放，我和妹妹是双休，她就要求我和妹妹星期六上午剥一海碗花生，她回来炸好，如果没剥到就挨打。这样她就不需要起买菜，可以打一个周末的牌。那时候因为饿我和妹妹经常边剥边吃，她有一次剥一颗吃一颗，我说你快剥别吃了，不然待会儿要挨打。后来我爸爸从广东回来了，情况又要好一点。　　
　　但是妈妈仍然沉迷于麻将，她打麻将经常输，本来那个时候就穷，还会有人找到家里来要赌债，我爸爸也很生气，让她不要打了，她总是说她要娱乐，然后继续打。她打起牌来废寝忘食不分昼夜。爸爸的睡眠质量很不好，易醒而且入睡困难。她半夜回来势必要影响他的睡眠，有一次我爸爸就把卧室门反锁了。她回来发现开不了门，气坏了，拿了把菜刀把门砍了，边砍边骂。我不知道醒没有，这一段记忆有点模糊了。只知道第二天看见他们房间门上有一个大洞…不得不说这种记忆很恐怖　　
　　其实这种状况和她的心情应该有很大的关系，当时我的两个舅舅相继重病去世，我们家也基本上有钱都全部花在他们的病上面了。然后又很穷，我妈心里很苦闷又不平衡。但是作为小孩子的我，远远承受不起她的不负责任。有一次，她非要我拿一块肥肉放在别人家冰箱里面，我现在想她一定是自己不好意思去，才让我这个小孩去吧。但是我当时小也不明白这些，她把肉塞在我手里，我死活不去，当时也开始渐渐有了自尊心。她看我不去非常愤怒，拿一根棍子在我后面追着打我，我提着肉边哭边跑，那块肉就掉了，然后我继续哭啊跑啊。后来她捉住了我，对我一阵咆哮，我也不去，继续哭。当时还有个外人，在那劝她不要那样，说我性格内向。我妈妈说，我就不知道她凭什么内向，凭什么不去，然后就是一直骂一直骂。　　
　　抱抱楼主，全部都说出来吧，这样心里好受些。姐当年想说都没有个地方说，被家里的事情折磨了很多年。你还有个算是爱你的爸爸，比起爸妈都不爱的孩子来说，好多了 另外，坚强些！努力些，多宠爱自己。这个世界上，最爱自己的人就是自己了
　　有一次，我想我是电视看多了吧，我居然要求我妈妈给我过生日。要买一条流行的花裙子，天天哭天天闹，终于我妈妈竟然给了我一个生日，做了好多菜，也买了那条裙子。我好感动啊。一次我读二年级，老师让我们说"我帮妈妈做…"，我起来说我帮妈妈洗衣服，老师说我撒谎。可是那是真的。到我九岁多的时候，我们的家房子修好了，那时剩了一些瓦，要背到顶楼去，我看我妈妈背得很辛苦，说我来背，结果我妈妈说好，就在一旁休息不管我了，我一个不到九岁的孩子背啊背。洗个衣服算不了什么吧。　　
　　我不得不说，我爸爸真的非常非常苦，事业上被人整，没有钱，我妈妈就一直怪他，瞧不起他，天天打麻将。我爸口味比较淡，我妈口味重，每次我爸做饭她都不满意，都要说，但是她自己却从来不做，也做不来。修房子的时候我爸爸每天都去监工，后来房子修好以后，他的手生了厚厚的一层茧　　
　　回复第7楼(作者:@紫色的歌声 于
10:01) 　　抱抱楼主，全部都说出来吧，这样心里好受些。姐当年想说都没有个地方说，被家里的事情折磨了很多年。你…… ==========谢谢你　　
　　后来生活也慢慢变好了。到了青春期，我们的矛盾大爆发了。那个时候我的自我意识发展起来了，特别要求隐私尊重，然后和她发生了无数次战争。天天吵天天吵，她也要打我。那个时候我晚上有时候做梦梦见她死了，后来看了很多心理学的书才知道，其实是潜意识希望她消失。她那个时候常常骂我是废物是垃圾。　　
　　后来我读到初中二年级，他们突然跟我说要我到省中点去读书，我吓了一跳。虽然我当时在我们年级是前几名，但那只是一个乡镇中学，我知道我完全不努力，全是靠智商，省重点？我一个人？完全陌生的环境？我不敢。那是一个非常偶然的机会，他们觉得不去太可惜了，所以我就上路了，开始我离开家的生活，那时候也就十四岁吧。　　
　　喜欢赌博的，也是给赌博这个恶魔控制的可怜人。因为我爸爸和姐姐都喜欢打麻将，输了心理过不去那种，尤其我姐姐还会哭。其实这个东西真的不是会令人快乐的什么娱乐，不知道为什么这么多人喜欢赌。　　楼主你妈妈确实很不称职，主要还是迷上了赌博。。。但她还是爱你的。
　　故事正式开始了。刚去省重点，什么都好新奇，我穿得又土，周围同学不是学霸就是有钱人。我一个乡镇中学的学生在那的情况大家想一想也明白了，我一个人无依无靠。而且当时我们是用的人教版的教材，而省重点是自编教材，进程上差得非常远，我记得初二的课本上已经在讲广义勾谷定理了，而我那个时候连什么是勾谷定理好像还不清楚呢。总之就是课业上缺很大一块，上课听也听不懂，每天很着急。因为爸爸妈妈也跟我说要我好好学习，他们付出这么多也是希望我有一个好前途。我就每天拼命学，可是我数学还是经常不及格，因为考的那些东西我完全没有学过我怎么能及格呢？有一次我终于及格了，然后我眼泪完全控制不住，跑到一个公用电话去给我爸爸打电话说，我考及格了及格了，从来没有那么激动过。愚人节的时候，课间操的时候我同学告诉我我考第一名，我心里想你是骗我的，我不相信。结果我物理真的考了满分，确实是第一名。我终于又进步了，告诉了爸爸妈妈这个消息。那个时候由于年纪小，一个人谁也不认识，感觉很无依无靠，什么事都要靠自己解决，成绩又差常常觉得对不起父母，因为他们那么努力送我去那读书，花费自然是比在家里高得多，觉得给父母增加了负担，几乎天天都要哭。成绩不见长，心里更是异常着急，我神经衰弱了，每天晚上睡不着，每天白天都昏昏沉沉。有时候睡着了也会被题吓醒，梦里全是提，醒来每次都是一身汗。我曾经那题怎么也做不出来，吓醒之后全身湿透了，我起来把那道题写到本子上继续做才发现那根本是道错题。就这样，我成绩慢慢好起来了。到了初三，每次考试我们学校都有各种排行榜，每个人每科上升下降多少名，看得人触目惊心。我那时候每晚做作业做到一点睡，早上七点起，五分钟洗漱，七点一刻早自习，每天早上我们宿舍的走廊上都有人或边穿衣服或边擦脸后边啃面包边跑，省重点的成绩都不是白来的，都是考疲劳和题海战术。我每天去食堂排队的时候在背，上厕所我在背，我身上好多小纸条都是拿来背的，每天浪费的时间绝不超过二十分钟，没有出去玩过一次。每次我觉得我快要坚持不下去了就和自己说，我爸爸妈妈多不容易啊，为了我付出了多少啊，为了他们一定要坚持啊。有一次我实在太累了，星期六我一觉睡了十四个小时，起来我那个后悔啊，我那个痛苦啊，我就给了我自己一耳光。　　
　　回复第14楼(作者:@ 于
10:47) 　　喜欢赌博的，也是给赌博这个恶魔控制的可怜人。因为我爸爸和姐姐都喜欢打麻将，输了心理过不去那种，尤…… ==========且继续看我八，再下结论不迟　　
　　我就那么学习着，我已经不能再努力了，每次睡觉我绝对五分钟以内入睡，睡觉的时候我还要戴耳机练英语听力，不过我只听到了前面五分钟后面的我就不知道了，因为我睡着了。有时候我中午睡五分钟还能做两三个梦。其实一个青春期的孩子谁不想玩呢？可是我是被剥夺了资格的青少年，睡觉也是一种奢侈品。每次我打电话也会哭，说我成绩上不来，压力大，爸爸妈妈总说尽力而为就行。我继续拼命学习。这么努力是为了什么呢？为的是考上省重点高中呀。考不起会怎么样呢？考不起要教三万多的择校费啊，那个时候一个月工资一千块不到，那个择校费是什么概念呢？一个人两三年的工资啊。我有一个月很节约，生活费只花了两百。其实生活费的消费也还好我吃食堂，那个时候我们学校一个荤四块钱也确实不算低。不出学校花不了太多钱，但是各种资料费补习费多得不得了，对于父母来讲压力也真不小。后来终于到了中考的时间了，我考试的时候手一直抖一直抖，很紧张，结果出来我没有考上，虽然我也已经属于高分段了，但是仍然差一点。平时比我低二三十分的同学也都考上了呢，这大概是和我的心理有很大的关系。没考上我回家之后就很伤心，天天以泪洗面，我妈妈没有说一句安慰我的话，她说看着我哭烦得很，胜者为王败者寇。一瞬间我突然意识到我的努力都白费了　　
　　每一次支撑不下去的时候就对自己说想想爸爸妈妈，结果却换来那样一句话。什么只要尽力就行，都是谎话。我彻底伤心了，自杀的念头一再出现，想起爸爸又觉得不能。爸爸那个时候到处去帮我找学校。我读高中了一所市重点，那个时候我爸爸跟我说，没关系，好好学习，三年后雪耻。我当时深以为然，但后面我才意识到这完全是歪曲了我的心理，增加了我的负罪感和羞耻感，不过就是没考上一个中学，有什么好雪耻的呢？但是那时候他们可能真的太爱成绩了。我的心理由于我妈妈对我那种冷漠的态度出现了一些问题，我不相信别人，没有安全感，觉得我的努力没有意义，没有价值，自暴自弃。而且他们的态度让我感觉到，我是很可耻的。我不想学习了，不管怎么努力，只要达不到我母亲的目标，我就什么都不是。　　
　　我出去读书以后就没有自己的房间了，被他们堆了杂物，我回去说他们乱弄我房间，他们说，你又不在这住，我更加没有归属感。每一次我放假回去我妈必须要和我吵架打架，不然她决不罢休，也就是她一定要激怒我，然后让我和她发生冲突，然后她出去讲我是如何如何讨厌，如何如何坏，她才会罢休。我常常很害怕放假很害怕回家。因为我一回去就必然要和她发生冲突。我也问过别人怎么办，他们都说，你妈说你你就听着，不和她唱反调就行了。我说好。结果有一次她又开始闹，骂我，我不说话，她就过来推我，说你还不答理我呢。我说你教训得对，她就说你还会阴阳怪气呢。我反击，她就说你还顶嘴呢。我说你到底要我怎么样，顺着你不行，逆着你不行，不说话不行，你到底要干什么。后来我才知道她就是要和我闹而已，有个词叫无理取闹，不是么？问题的关键就是她要的是，我和她闹，然后她出去跟人讲我坏她获得同情这样一个效果。她在我们家是绝对的女王。她平时不干活，只要她一干活，她就不允许任何人玩，必须全部干活。我读高中之后她好像成熟了一点，但是也仍然要打麻将。记得有一次，她回来，在楼下敲门，我开门开晚了一点，她就开始骂，我回了两句嘴，她就给了我一耳光，当时我就傻了，因为这不是什么大事，不知道怎么会打我一耳光。这当然也是别人打过我的唯一一个耳光，我记得比较清楚。　　
　　高中的时候由于不在一起住，回去的时间也短，而且经常都是吵架，感情就比较淡了，有时候她拿棍子打我，我会把棍子夺走，如果她打得太狠骂得太狠，我有时候也要还手。她骂是这么骂的，你是个废物，你要是能干你怎么考学校考不上呢？不要脸在我家不走，你怎么不滚呢？我要是知道生下来是这么个东西，当时就应该掐死。我说我要你生我了吗，你自己要生的，关我什么事。她说，养你不如养条狗，养条狗还能摇个尾巴呢，养你有什么用，丢人现眼，也不知道做点事，是别人家的孩子放假回来就做饭洗衣服，大人下班就说妈妈你吃饭吧，妈妈你喝水吧。你呢，你一天什么事也不做，烦死了。说实话，我确实是由于长期一个人在学校住习惯了，天天吃食堂，不需要买菜做饭洗碗。我很不喜欢做这些。而她天天打麻将为什么就一定要我把这些都做了呢？　　
　　她是那种性格，全部人都要围住她转，她去打麻将谁也不能管，她不打了你就必须听候差遣。有一次她和我爸爸打架，把我爸爸咬得血淋淋的，我当时就好恨她，觉得她完全是个疯子，欺负我和我爸爸。她以前在一个乡镇学校，后来都在开始公开招聘了，她去考了好几年，终于考到了县城，那个时候她当然算年龄大的考生，也很不容易。总之，她终于离开了她瞧不起的乡镇，去了她向往的县城。在县城租房，条件不好，但是她还是很高兴，因为不管怎么样算是进城了。　　
　　高中的时候也常常哭，回家就被打被骂，害怕回家，性格也变孤僻了，不喜欢和人打交道。觉得自己被嫌弃，被遗弃。当时有个强烈地想离开母亲的愿望，我想来想去只有出国才能离开她，而且不用受到什么指责，我开始疯狂地学英语，后来我英语成绩很好了。后面又要高考了，我那时很烦躁，很害怕中考的情景再一次出现，我爸爸来给我做饭，我有时候要对他发脾气，还好我爸爸不和我计较。有一次我妈妈来给我做饭，我实在觉得难以下咽，和她说也不去吃食堂吧，她说快吃，本来我就不会做饭，给你做饭已经是给你面子了，你还不吃，快点吃。当时Lz在一个市上学，对于我妈来讲她最高兴的是可以逛街呀，买东西呀，她最喜欢城市了。结果她给我和爸爸买了二十块一双的鞋，那种大减价很山寨的鞋，我说我不穿，她就要逼我穿，那是冬天呀，那种鞋很冷，我说你怎么没给你自己买啊，她说这种太差了，我穿不出去，怕别人笑。她给她自己买的还是一两百的。　　
　　markio
　　没有人看么？　　
　　高考之后阴差阳错地读了一个很不喜欢的专业，本科第一批。其实当时我刚上重本线，我觉得肯定进不了很好的学校，所以我一本是空着的，想选一个好点的二本学校，但是我爸爸说还是要填，我就乱填了一个，没想到居然上线了。我爸爸让我复读。但是我不敢了，万一我第二年考得更差怎么办呢？我妈妈又会说胜者为王败者为寇，又会骂我是废物吧，我不敢再冒险，决定不复读了。进大学后没多久我谈了一个男朋友，其实我当时也没有多喜欢他，就是觉得找他我妈一定会满意的，我们谈了不到一个月就分手了，当时我很伤心，问他为什么他也不说。于是我心情就一直很低落很久很久都恢复不了。后面他有新女朋友之后又经常带到我面前炫耀，没事还要搔扰一下我，所以我就一直走不大出来，觉得很伤心，也不能提，我同学都不敢提这件事，因为一提我会很难过。后来我妈妈知道了这件事。有一天夜里她一定要我和她一起睡，我不愿意。因为我和她本来就不亲(我现在脑子里都记得一个镜头我很小的时候去牵她手，她把我手甩开说很烦后来我就不大粘她了)，再加上我一个人睡习惯了，但是我拗不过她就答应了。结果她一直和我讲啊讲，一直问我为什么呢，你们怎么分手呢？我自己也并不知道，而且确实伤心，我就不愿意回答她，就说我不知道我也不想谈这个话题，她不依不饶一直问到半夜三点半，我受不了了，说你不要再闹了，再闹我就掐死你，其实我就是那么顺口一说，不是真的要掐死她。可能是太晚了，她害怕，她就没有说了，第二天出去和别人讲我要杀她。　　
　　自己顶一下　　
　　我母亲看你真的是年纪大了，没有人和她玩，她就找我吵架，每一次必须引爆一场战争。我放假回家每一次都至少要大哭一场。好几个大年三十我都是哭过去的，有一次被她骂到不行说我不要脸用她的钱，不要脸杵在她家里，叫我滚出去，那是她的家我有什么资格在他吃她家不走。我和她对吼，我爸爸只是说我年轻些应该让着她。就是因为父亲的这种态度，让我不知道到底是谁对谁错，我想可能是我错了吧，因为我爸爸只是入我让着她，并不制止她的行为。三十那天我就一直哭，不知道为什么我会存在在这个世界上，不知道我活着有什么意义，又一次想到死。但是我想我去哪里死呢？就在家里跳楼吗？我家那个时候搬进了新房，十几楼吧。在家里死，以后我家房子就卖不出去了，他们怎么办呢？我死了他们以后也生不出来孩子了，他们怎么办呢，我爸爸怎么办呢？不能死，死了我爸爸就会和她离婚，他们两个老了就完蛋了。　　
　　后来我快毕业了，就开始到处找工作。我的专业对口的就是事业单位公务员，但是我并不想进这些单位，觉得不喜欢，我内心那个出国的梦想一直没有破灭。我的计划就是进个高薪的公司，死命攒钱，过几年出国，或读书或工作。也许天真，但这是我唯一的路。事业单位公务员短期内生活没有问题，但是要攒够出国的钱还是太难了。　　
　　我有很多同学知道我想出国，但是他们都认为我只是崇洋媚外，不知道我的原始动机，我就是是有要逃离她，让她不要再骂我，我走远了她才会想念我，才会对我好一点，才会不打骂我。但我内心总觉得我妈妈对我不好这件事很丢人，不想告诉别人，所谓家丑不可外扬。但是后来我才明白，其实那是一种抵赖，不成认我的妈妈不爱我这个事实，我要掩盖真相。于是表面上就是是彻头彻尾崇洋媚外了。　　
　　回复第22楼(作者:@龙湫宴坐雨蒙蒙 于
14:05) 　　markio ==========欢迎关注　　
　　找工作的时候，很难很难，很多五百强我都基本上到最后一关就挂了，真的好难啊，而公务员和事业单位招得又少，黑幕又多，关键是我不想去。而我妈妈一直和我说，你现在自己找工作要好好找啊，找不到可千万别来找我们哈，找不到就自己去广东打工，千万不要来跟着我吃，我等你毕业了就拿着工资出去旅游，每年都要去几次，哈哈哈哈，我们终于要脱离苦海拉，解放区的天是晴朗的天呀，哈哈哈哈。我就很害怕，我知道我真的是一个人在战斗，我是真正的无依无靠。必须找到一个工作，而且还必须是个好工作，给她挣面子的工作，不然我就又要面临，废物，垃圾这些词了。　　
　　顶，期待下文　　
　　很难相处也要相处的，是自己的母亲，没办法的，坚强点，天涯看到几个这样难相处的母亲了，你的母亲相对来说比别人的要好一点点的　　
　　我对她说，你放心我就算要饭也不会到你家要的，她说你就好，我就怕你找我们要钱。那段时间找到几个工作都是外地的，我就都不想去。为什么会不想去外地呢，那时候我爸爸妈妈为了防止我出国，害怕我跑了不管他们了就说出钱给我买了套房子，就在我们省的省城，写的是他们的名字，说以后我工作了就自己还贷款，那是在我毕业前一年。我从初中去省重点就在那个城市生活，很有感情，又因为买了个房子我觉得我在那个城市是有根的，加上我表姐一家也在那里定居我因为实习在她家主过几个月，我他们一家感情非常好，我很爱我表姐的儿子，每周都去看他，后来我找工作耽误了很多去看他的时间，内心感到很愧疚，觉得错过了他的成长时间。也是因为有这个小孩子，我才意识到我妈妈真的不是一个好妈妈。以前我和我妈妈哭，她说你运气真好，有一个这样的妈，我妈要是像你妈那样爱打扮我好高兴啊。有时候她提出一些我完成不了的任务，比如当大官什么的时候，我说你怎么老要求我，你自己去当吧。她说我不比我有个当人民教师的妈呀，我妈是个农民呀，我妈妈要是个人民教师的话我还不是当得到。　　
　　回复第32楼(作者:@酷沧 于
21:02) 　　很难相处也要相处的，是自己的母亲，没办法的，坚强点，天涯看到几个这样难相处的母亲了，你的母亲相对…… ==========不知道为什么要生下我，不知道为什么要这么折磨我　　
　　mark　　
　　找工作那段时间压力巨大无比，天天睡不着觉，每天哭，觉得我要是找不到工作就会完蛋了。我不停地计算着我的生存风险，好像马上就要面对 To be or not to be的考验了，如果找不到工作就意味着我讲失去经济来源，人格，家庭也都会不复存在了。所以我内心焦虑无比。仍然没有一个人可以理解我，我爸爸说我不知道你哭什么，有什么好哭的，找工作继续找就是了。但他不说找不到没关系，他说继续找。我是在继续找，可是万一找不到呢？大冬天我穿个套裙裹个大衣奔走在各大公司，一直抖一直抖。事业单位，考，公务员，考，虽然我毫无兴趣。功夫不负有心人，终于让我找到一个不会让他们说我是废物的工作了。我在外省找到了一个副省级的事业单位。终于可以让他们扬眉吐气了，终于摆脱了Loser的身份了，终于可以让她满意了。果不其然，她很得意地宴请了亲戚朋友，当然一个乡村教师的本科生女儿能考进副省级的事业单位也是比较少见的，所以大家对她表示了羡慕之情，都说她教育得好，我也很配合，让她尽情表演。我想的是，其实她也真的过得没有什么特别可以得意的事，就让她得意一下满足一下她的虚荣心，让她高兴高兴也好。我以为我便可以从此摆脱那个Loser的形象，终于给她带来骄傲，终于让她觉得我不是废物，不是垃圾，我是有价值的，我以为我终于赢得了她的爱。可哪知…　　
　　我觉得你可能是阴影太大了，没有哪个母亲不爱自己的孩子，只是表达的方法不对罢了，很多时候，不知道该怎么说，只是我看你妈妈半夜三更问你那段，觉得她还是爱你的，别太敏感了，你可能觉得她不爱你，但是真的失去她那天，你才会知道她对你多重要。
　　楼主妈妈确实不温暖，但是楼主自己很上进啊，也许你妈用另种方式鞭策你成才吧。我妈对我就太溺爱，我现在是蛀虫呢！　　
　　回复第37楼(作者:@据说我叫马甲 于
21:52) 　　我觉得你可能是阴影太大了，没有哪个母亲不爱自己的孩子，只是表达的方法不对罢了，很多时候，不知道该…… ==========开始我也是这么骗我自己的，骗了那么多年，一直不明白为什么会那样对我，为什么动不动就要喊我去死，到后来我终于发现，所有一切只是因为她不爱我…　　
　　回复第38楼(作者:@灰染天 于
22:11) 　　楼主妈妈确实不温暖，但是楼主自己很上进啊，也许你妈用另种方式鞭策你成才吧。我妈对我就太溺爱，我现…… ==========不成材，心理健康么？lz现在抑郁症了，可能她这么教育的结局不是成材是成灰　　
　　sJ多门之室生风，多言之人生祸。
　　我读大学期间通过节约生活费，去了好几个城市旅游，但是这种旅游我都是坐硬座住青旅，有时候还赖同学，所以我没去一个城市都只花几百块钱，纯粹的穷游。也走了几个城市。我妈妈对此非常嫉妒，说我不要脸拿她的钱去旅游，她都没有去旅游过呢。我说我去旅游很便宜的，去哪都是硬坐，都是几百块。都是我节约出来的，她说反正全部是我的。我也很无语，后来我爸爸出差她也跟着去了，临时买的机票，九折，他们两个出去那一趟花了差不多一万块吧，但是她还是不平衡，觉得我去的地方太多了，我常常住同学寝室，一分钱不花，这怎么好比较呢。我毕业以后没上班前，决定再次去旅行。　　
　　回复第41楼(作者:@FQd1449308 于
22:33) 　　sJ多门之室生风，多言之人生祸。 ==========很有道理　　
　　我去旅游的事经常被我妈妈用作闲谈的内容，说她怎么怎么宠我，我怎么怎么个愿不替大人着想，我怎么浪费奢侈。。我毕业去旅行的时候她也要和我一起去，结果我还有几个亲戚还有她我们就出发了。　　
　　七月份我们向新疆去了。出门之后，我发现和他们一起玩完全没有我自己穷游舒服，虽然物质上比我一个人穷游条件好多了，但是心情上却差得远。而且新疆和其他地方差异太大，行动上要考虑的东西很多，所以很累，我带的一群年龄差异又大，感觉很难平衡所有人，要随时关注他们的情绪，感到我的毕业旅行算是毁了。我妈妈真的也很可怜，没去过几个地方，所以路上我很想让她开心，帮她打扮，帮她拍照，有一天我们去了喀那斯，那天我帮他们照相，一直拿各种配饰给她换帮她照相，真的很累很累。和司机约好第二天早上九点出门回到边垂小镇布尔津。　　
　　积极乐观点，母女关系差的还有好多不如你的，每个人的个性都不一样的，你是晚辈，体谅一下吧，祝福你，朋友，真要不好相处就少在一起吧，早点成个家吧，经营好自己的家就行了　　
　　因为有时差，又是夏天，太阳落山一辈都是十一点左右了，我帮她拍完照回来很累，睡觉时间应该是一点左右吧。第二天早上七点多她就醒了就开始洗漱，也叫我起，我很困还想睡一会儿。就继续睡了，她洗漱完以后又喊我快起，我说我再睡一会儿，保证九点能出门，结果她不干，吼我快起，lz那个时候真的很累啊，我大吼一声不起。我妈妈是那种人，只要她做事就不允许别人玩，只要她起了就不允许别人睡。然后她就开始骂，骂我各种脏话，包括我的祖宗们都被问候到了，看我还是没有起，她挽起袖子准备打我。我仍然冷眼看着她。她说，把旅游的钱还给我，还有你安家的钱有一半是我的，都还给我。那是在喀那斯，边境，原始森林呢，她想通过钱来威胁我，使我再次屈服。我不知道怎么了，好像这些年我受的委屈，我受的威胁在那一刻全部冲向了我。我一个二十好几的人，竟然还要被自己的母亲武力和经济威胁，我突然明白一切都不可能改变，她永远都是这个样子了，不管我做到什么程度，不管我怎么取悦她，不管我多努力都一样。　　
　　不得不说，经济独立是最重要的一件事。当时我做出了一个非常重大的决定，我说我把我所有的钱都给你，你的一半给你，我爸爸的一半也给你，夫妻共同财产不是吗？我把我的银行卡扔给她了。继续说，但是我从今天起，决定和你断绝关系，从此以后再不往来。她显然没有预料到我会来这么一出，她已经习惯了经济上可以威胁我这个状况，她忘记了我已经找到工作，马上要有收入了。以前都是她要抛弃我，我只有哭的份，所以她态度又有点软下去了。她说，你现在翅膀硬了，就想逃避责任了。我说不逃避，以后法律规定我从多少岁开始养老我就那个时候按法律规定按月打给你钱，但是我不想和你再有往来了。　　
　　回复第46楼(作者:@酷沧 于
23:06) 　　积极乐观点，母女关系差的还有好多不如你的，每个人的个性都不一样的，你是晚辈，体谅一下吧，祝福你，…… ==========谢谢，我希望好妈妈多一些，像我妈这样的还是越少越好　　
　　后来她又是各种撒泼，说我不孝顺以此来吸引各种同情。我想这种模式也许她是为了吸引他人的注意力而专门建立的，不然不可能如此乐此不疲。每一次都一定要跟我闹一架，然后去和外人哭诉我对她如何不好，她有多么可怜。　　
　　记　　
　　我以前看过金韵蓉一个视频，里面有个男孩子问怎么和父亲处好关系，她说一个男孩终其一生也想得到父亲的认可。，一个女孩终其一生都在希望得到母亲的的认可，这实在是太Tmd对了，只是那时候我意识到我确实永远也无法得到了　　
　　看的出来，楼主很没有安全感！一切都过去了不是吗，以后工作了，有能力了，好好照顾自己，找个疼你的人，组建美好家庭！！祝福你，坚强的女孩！！　　
　　你现在经济也独立了，有能力追求自己喜欢的生活了，也不是非要什么事都离不开你妈妈。如果你觉得都快抑郁了，离她远点就好了！她要敢吵你，收拾好行李开门就走好了，没必要抑郁啊　　
　　马克　　
　　脚的很难过.　　楼主，这世界不只你一人经历这些.我的经历不比你顺畅.　　其实你父亲间接做了帮凶.　　我都了解，我爸也很差.但是跟你比好很多了，好歹他爱我.　　一切只要你坚持下去并且懂得爱自己为自己而活就有出路.　　有舍才有得.　　
　　远离她吧.建议在别人面前夸张的表示她对自己带来的不好影响.　　早点离开吧.和父亲深谈一次.如果他不能理解你也算尽心了.　　按你本心去做.多少人无父无母或远离父母活的也很好.　　不要等她活生生逼疯你.父母是无法选择的.看你能不能舍弃.　　
　　远离她吧.建议在别人面前夸张的表示她对自己带来的不好影响.　　早点离开吧.和父亲深谈一次.如果他不能理解你也算尽心了.　　按你本心去做.多少人无父无母或远离父母活的也很好.　　不要等她活生生逼疯你.父母是无法选择的.看你能不能舍弃.　　
　　楼主好可怜，非常理解你，好在一些都过去了，一切向前看！不管别人怎么样，最关键的是自己爱自己。　　
　　劝楼主一句，我觉得你妈妈不是不爱你，只是她从来没有注意方式，还有楼主一直以来的敌意让你们之间每每发生矛盾。她在家是女王，一切她说了算，她假如她不爱你为什么还送你去省城读书?那得多花不少钱吧？跑去给你做饭你说难以下咽，我想问问楼主真的这么难吃吗?难道比白水煮菜或比咸菜难吃？你妈妈确实方式上很差，但是我觉得她是爱你的，你的心里一直以来的敌意使你只看到她的恶而没有看到她的关心，希望你们能够多沟通，互相包容。
　　你妈只不过是一个非常自私的人,她可能太关心自己了而没有考虑到别人,甚至自己的儿女.　　那是因为她太缺乏生活上的保证了,因为意识里的极度缺乏才导致她特别的自私.　　宽容她,然后尊重她,但是你的生活是属于你自己的,要独立生活.
　　回复第53楼(作者:@来自南方的一朵云 于
01:26) 　　看的出来，楼主很没有安全感！一切都过去了不是吗，以后工作了，有能力了，好好照顾自己，找个疼你的人…… ==========恩，确实没有安全感，因为我感到没有任何人可以依靠，我自己的父母也不行　　
　　回复第57楼(作者:@love33hh 于
04:50) 　　脚的很难过. 　　楼主，这世界不只你一人经历这些.我的经历不比你顺畅. 　　其实你父亲间接做了帮…… ==========是的，对于我爸爸，我是在很久之后才明白他错了，以前我想的是，一定是我有问题，不然为什么我爸爸都站在她那一边呢？其实后来我才明白，是他有问题，在该保护我的时候没有站出来，没有做到做父亲的责任　　
　　回复第58楼(作者:@love33hh 于
04:57) 　　远离她吧.建议在别人面前夸张的表示她对自己带来的不好影响. 　　早点离开吧.和父亲深谈一次.如果…… ==========已经舍弃了，不过却觉得失去了家庭，失去了与这个世界最重要的联系　　
　　回复第60楼(作者:@黑妞小匪 于
06:28) 　　楼主好可怜，非常理解你，好在一些都过去了，一切向前看！不管别人怎么样，最关键的是自己爱自己。 　…… ==========谢谢你　　
　　回复第61楼(作者:@沐浴阳光2001 于
06:36) 　　劝楼主一句，我觉得你妈妈不是不爱你，只是她从来没有注意方式，还有楼主一直以来的敌意让你们之间每每…… ==========她或许对我也有一点感情，但是那确实不是爱。送我去读书是想我有个好前途，但同样也是为了一个面子。为什么我没考上她会对我那种态度，其实是因为我让她失去了面子。我是她赢取面子的工具，如果我没有成功，她就会说我是废品，是垃圾　　
　　回复第61楼(作者:@沐浴阳光2001 于
06:36) 　　劝楼主一句，我觉得你妈妈不是不爱你，只是她从来没有注意方式，还有楼主一直以来的敌意让你们之间每每…… ==========她做的饭确实难以下咽，不是夸张，她自己也几乎吃不下去　　
　　回复第62楼(作者:@单眼皮巨蟹 于
06:57) 　　你妈只不过是一个非常自私的人,她可能太关心自己了而没有考虑到别人,甚至自己的儿女. 　　那是因为…… ==========恩，可能是的，她总觉得世界都要围着她转，她是太阳　　
　　可怕 这是妈妈吗 万年极品啊 我简直太幸福了～　　
　　回复第70楼(作者:@猫人屋 于
07:50) 　　可怕 这是妈妈吗 万年极品啊 我简直太幸福了～ 　　[来自UC浏览器] ==========恩，我小时候一直很羡慕别人，她和我说别人的妈妈还要惨一些，说你去找个农民当妈妈吧，一个字也不认识，还告诉我说我很幸运有她这样的妈妈　　
　　@我是妖精你是妖怪 6楼 　　其实这种状况和她的心情应该有很大的关系，当时我的两个舅舅相继重病去世，我们家也基本上有钱都全部花在他们的病上面了。然后又很穷，我妈心里很苦闷又不平衡。但是作为小孩子的我，远远承受不起她的不负责任。有一次，她非要我拿一块肥肉放在别人家冰箱里面，我现在想她一定是自己不好意思去，才让我这个小孩去吧。但是我当时小也不明白这些，她把肉塞在我手里，我死活不去，当时也开始渐渐有了自尊心。她看我不去非常愤怒......　　-----------------------------　　抱抱。我也是小白菜，博客上写了关于该话题的博文。immigrationlife.
　　@我是妖精你是妖怪 23楼 　　没有人看么？　　-----------------------------　　我在看，心疼楼主，你现在如何了？
　　@我是妖精你是妖怪 26楼 　　我母亲看你真的是年纪大了，没有人和她玩，她就找我吵架，每一次必须引爆一场战争。我放假回家每一次都至少要大哭一场。好几个大年三十我都是哭过去的，有一次被她骂到不行说我不要脸用她的钱，不要脸杵在她家里，叫我滚出去，那是她的家我有什么资格在他吃她家不走。我和她对吼，我爸爸只是说我年轻些应该让着她。就是因为父亲的这种态度，让我不知道到底是谁对谁错，我想可能是我错了吧，因为我爸爸只是入我让着她，并不制......　　-----------------------------　　楼主真是善良的孩子，我是个准妈妈，肚子里老二，希望是女孩，因为这样能更好地弥补我悲惨的童年。我已经有个五岁的儿子了。
　　@我是妖精你是妖怪 47楼 　　因为有时差，又是夏天，太阳落山一辈都是十一点左右了，我帮她拍完照回来很累，睡觉时间应该是一点左右吧。第二天早上七点多她就醒了就开始洗漱，也叫我起，我很困还想睡一会儿。就继续睡了，她洗漱完以后又喊我快起，我说我再睡一会儿，保证九点能出门，结果她不干，吼我快起，lz那个时候真的很累啊，我大吼一声不起。我妈妈是那种人，只要她做事就不允许别人玩，只要她起了就不允许别人睡。然后她就开始骂，骂我各种脏话，......　　-----------------------------　　是的，重要的是认清现实，学会爱自己，做你自己的好妈妈。
　　看了几楼就真看不下去了.要是看完,我得气晕.　　虽然很早就明白,不是所有的生了孩子的都配称之为母亲,　　不是所有的女人都有母爱,不要说什么母爱是最伟大的,　　现在很多不负责任的女人已经严重玷污了母爱这个字眼,　　现在只能说,有母爱的人才是伟大的.　　楼主的不幸,是亲身实践了这样一个没有母爱的女人,　　她能给你的,就是成熟,理性,和思考,以后你会成为一个合格的女人.　　不要气愤了,就当她是你前世的仇人吧.
　　回复第74楼(作者:@坐忘斋书话 于
08:43) 　　@我是妖精你是妖怪 26楼 　　我母亲看你真的是年纪大了，没有人和她玩，她就找我吵架，每一次必…… ==========我希望我有的是一个温柔和蔼的妈妈，其实最后我发现，爱是孩子最大的需要　　
　　回复第76楼(作者:@天牙割女 于
09:48) 　　看了几楼就真看不下去了.要是看完,我得气晕. 　　虽然很早就明白,不是所有的生了孩子的都配称之为…… ==========真的，每个人都要我孝顺她，可是他们不是她女儿，他们不在乎她怎么样对我，有时候我说她怎么怎么样，他们就会说怎么可能呢？我强烈建议每个人当父母之前都考一个家长资格证，要通过各种测评，证明会是个好妈妈才让生孩子　　
　　@我是妖精你是妖怪 78楼 　　回复第76楼(作者:
09:48) 　　看了几楼就真看不下去了.要是看完,我得气晕. 　　虽然很早就明白,不是所有的生了孩子的都配称之为…… ==========真的，每个人都要我孝顺她，可是他们不是她女儿，他们不在乎她怎么样对我，有时候我说她怎么怎么样，他们就会说怎么可能呢？我强烈建议每个人当父母之前都考一个家长资格证，要通过各种测评，证明会是个好妈妈才让生孩子　　-----------------------------　　我博客上写了＜父母无恩论＞，就是站在小白菜的立场看待你这种处境的。我移民之后才对这个问题思考得比较深入。
　　回复第79楼(作者:@坐忘斋书话 于
13:11) 　　@我是妖精你是妖怪 78楼 　　回复第76楼(作者: @天牙割女 于 2013-0…… ==========恩，我好想移民　　
　　回复第73楼(作者:@坐忘斋书话 于
08:39) 　　@我是妖精你是妖怪 23楼 　　没有人看么？ 　　----------------------…… ==========我现在很抑郁，这种阴影也影响了我与人交往和恋爱，我始终不敢与他人保持亲密关系，害怕占人一点便宜，生怕别人说你不要脸占我便宜，很难相信他人，害怕遭到抛弃。所以东西只有是自己赚来的才会安心。因为我在我妈妈家里，她总是让我滚，说我不要脸赖在她家，说我不要脸花她的钱。　　
　　回复第82楼(作者:@郁闷的申请 于
14:47) 　　楼主，我理解你，有些女人，是不配做母亲的，她们生下孩子是为了自己欢愉，孩子大了，是为自己有个好的…… ==========恩，我是不幸运的那一批对吗　　
　　做了决定 就勇敢往前走吧！　　告诉自己内心的小人儿：即使全世界都不要她，你也会保护她，爱她！　　现在解决不了的或许某天老天会给你个结果！　　你要做的是一如既往地爱自己.　　活着，就有选择的权利.就是好的不是么？活人哪会给尿憋死了？自己要给自己加油！　　
　　你要了解这世界对一些人就是如此艰难的.你不可能两全.　　而现在你拥有最宝贵的自由就够了.　　以后你会拥有一个幸福家庭.你会是个好妈妈.　　只要你坚持，并且爱自己，你一定会得到想要的！其他无法努力的就随他吧！　　关注中.楼主坚持住！　　
　　活着就什么都可能出现！　　楼主要珍惜现在拥有的！　　如果前路一片茫茫，不如且行且看吧！　　让自己强大起来.不管用什么手段要爱自己，保护自己！　　楼主我看好你噢！共勉！　　
　　看了一段，先回你一点。喔和你一样有被晚上锁在家里都经历，不同的是我还有姐姐和弟弟一起被锁，锁我的大多是我妈，看我们睡着了就出去串门。那种醒来没有大人在身边的感觉真的很怕，我到现在还是很胆小。我们一起冲着窗户外面喊妈妈的记忆还是很深刻。记得还没有弟弟的时候我爸妈趁我们睡着了到大街上看电影去了，我和姐姐醒来看到没有爸妈很害怕，那时家里点的蜡烛，还放在了一个半导体上，后来我和姐姐出去找爸妈了，路上伸手不见五指（农村），很恐怖的。等找到爸妈后回家，那半导体都烧了一个角了。现在想想很恐怖，万一我和姐姐不小心点着火了怎么办。总之我对爸妈这样的做法很讨厌，小孩子最没有安全感了，你们怎么这么对待孩子。哎，这方面喔对妈妈是有恨的说实话，她又不是为了工作。后来大了我和姐姐埋怨我妈时，她还阵阵有词，说谁谁妈晚上从来都不管孩子自己出去歇着。如今我也当妈了，尽量做到不让宝宝受到心理的伤害。　　
　　回复第85楼(作者:@love33hh 于
23:01) 　　你要了解这世界对一些人就是如此艰难的.你不可能两全. 　　而现在你拥有最宝贵的自由就够了. 　　…… ==========我最害怕的是我以后也成为一个那样的妈妈，因为我发现我有时候的举动和她好像，每当那个时候我就好害怕　　
　　回复第87楼(作者:@ouyangxinyi 于
23:41) 　　看了一段，先回你一点。喔和你一样有被晚上锁在家里都经历，不同的是我还有姐姐和弟弟一起被锁，锁我的…… ==========是很恐怖，非常没有安全感，上一代的大人们还是太愚昧太自私了，不知道小孩子会有多害怕，会在以后产生多大的信任危机　　
　　@我是妖精你是妖怪 80楼 　　…… ==========我现在很抑郁，这种阴影也影响了我与人交往和恋爱，我始终不敢与他人保持亲密关系，害怕占人一点便宜，生怕别人说你不要脸占我便宜，很难相信他人，害怕遭到抛弃。所以东西只有是自己赚来的才会安心。因为我在我妈妈家里，她总是让我滚，说我不要脸赖在她家，说我不要脸花她的钱。　　-----------------------------　　我把几个相关这个话题和心理修复的博文搬你这里吧?
　　父母无恩论　　原文网址：/blogger/blog_main.asp?BlogID=2736455　　在对孩子的中文教育上，我一直是骑墙的态度，而现在，移民快三年之后，我基本决定放弃。为什么？为什么？主要是因为，离开之后，我对中国文化反思得更加清楚，审视得更加冷静，语言，语言是什么？语言，永远都不是语言本身那么简单，语言背后是文化，是价值观念，是历史，是人伦，是个体之间的关系，是个体与社会之间的关系，是人与自然的关系，而中国人的世界里，所有这些，都让我感到那么痛苦，我体味到那么多“非人”的东西，中国文化体系里，对待弱者和权力、利益的态度，不，我不是说动听地唱的那一套，而是实质上行的那一套，令我感到深刻的绝望和骨子里的寒冷，也许，中国人，真的是被上帝所遗弃的，没有爱，真的没有爱，一点都没有。　　是的，作为一个曾经的女性小白菜，既是孺，也是妇，我的负面感受相当地深，所以，对于中国文化，我基本持全盘否定的态度，既然我否定得这么厉害，又何必让我的后代学什么中文？　　这段时间，之所以婚姻关系有所缓和宁馨，也许主要是因为，我特彻领悟到，在丈夫成长的环境里，两代关系之间所具有的这种病态，欺骗和折磨，这种骨子里的缺爱，给丈夫的性格带来的负面影响，是的，真相就是，没有人能够撒谎，唱得多么动听也没有用，借助中国这个病态环境所宣扬的，“没有父母不爱自己的孩子。”“母爱是天下最伟大的。”“不孝顺的人必须天打雷劈。”这些公共流行的舆论和共识，可以给人洗脑，但是，那是暂时的，对我来说，对我这种求真胜过一切的人来说，没有什么能够欺瞒，什么样的旗号都不能够。　　我养育儿子的时间越多，对他的付出越多，我就越了解我的丈夫到底成长在一个什么样的家庭里，他的父母到底是如何对待他，如何“爱”他，如何为他“付出”的。冷笑，缺乏父母之爱的人很可怜，不过，明明缺乏却一直被洗脑，自认为得到很多父母之爱的人，可能比我这种一直被虐待的人更加可怜。所以，现在，很多时候，不管丈夫多么乖戾，多么敏感暴躁易怒，多么蛮横不讲道理，我也比较平静坦然了。　　我赞同父母无恩论，其实，本来就是父母无恩，犯不着大力宣扬，但是，在中国这个常识缺乏，谬论披挂金科玉律的外衣满天飞的世界里，有必要突出强调一些常识。　　到底是父母爱未成年孩子多？还是未成年孩子爱父母多？　　其实，我认为，完全是后者。　　不管是父母爱未成年孩子，还是未成年孩子爱父母，都具有生物学上的意义，和基因有关，和生命的本能有关。　　成年个体，有了后代之后，这表示自己的基因可以延续下去，繁衍生命，这是一种本能的喜悦，不过，既然是成年人，就不仅仅是生物本能决定一切，所以，这个有了后代的情况，未必会得到所有成年人的满意和欣喜，如果成年人生活得幸福，而且幸福的根源和ta幼体时候的美好回忆有关，ta自然愿意传下这种接力棒，有爱，是美好的事情……如果不是呢？如果ta在痛苦不幸之中，恨不得自己根本没降临过这个世界，或者每天过着浑浑噩噩，水火之中的日子，那又何尝愿意得到后代呢？又或者，ta是这样一种看着别人活，或给别人看的中国人，人家结婚，我不能不结，人家养孩子，我也不能少，孩子，只是一个“他物”，一个证明我的人生圆满的工具，一个我可以主宰ta的一切，获得存在感的证明……　　那么，掺杂了这么多因素之后，父母对未成年孩子的爱，要随各种具体情况发生变异吧！　　而未成年孩子对父母的爱，却是完全决定于生物本能，因为，如果不爱自己的父母／代父母，那小小的，幼弱的个体，如何生存呢？所以，未成年孩子对父母的爱，是绝对没有条件的，没有任何附加值，那真是，死了都要爱，就算感觉到父母对自己的冷漠，厌弃，甚至虐待，孩子也会努力编造一百个理由证明父母其实是爱ta的，否则，一个幼弱（不管是体力还是心智）的孩子怎么能够承受那种被父母抛弃的原罪啊？！　　中国的所谓“孝道”是最违反人伦的东西，只不过是统治者推卸社会养老的责任祭出的法宝而已。所以，等我的孩子们十八岁成年之后，如果他们觉得和我价值观念不一致，性情不相投，那就少来往，我绝对不会哭着喊着说他们不孝顺。父母无恩，的确如此，养育和爱他们，是父母应该做的，生物本能，没必要那么强化生物本能的道德价值，另外，如果一定要说回报，他们早就回报过我了，在陪伴他们成长的岁月里，他们对我的爱，信任和依赖，就是最大的回报，没有他们，我就没有这种幸福。　　嗯，我果然应该移民，因为我过于离经叛道，在国内的时候，我估计不会想得这么深，这么透彻，就算有这些想法，也未必敢说出来，因为我不想给自己惹麻烦。　　丈夫有时候偶尔会透露对女性的蔑视，他的理由之一就是，在各个领域，女性做出伟大成就的，很少。对于这个问题，我认为，这只是因为女性担负孕育和照顾教养后代的任务，女性本能会使得女性心甘情愿做出牺牲，把成就欲让路给母亲的爱，不过，丈夫的这种见识，当然是受那位极其重男轻女的乡下泼妇影响，我懒得和他计较。　　和预产期同一天的妈妈交流了一下，她比孕前长了十斤，当然，她是头胎，我却瘦了一斤，不过，我的胎儿并不小，当然，这个也和糖尿病有关，糖妈的孩子往往比较大。　　母亲的本能使得我身心都趋于宁静休憩中，但是，另外一个我，那个渴望在广阔世界里驰骋的我，却感到痛苦，没办法，矛盾痛苦，是人生所难免的。　　如果老二是女儿，以后不管她选择什么道路，贤妻良母，相夫教子，还是终身未婚，醉心事业，或者两个都要，我都希望自己能帮助她轻松些，快乐些，不要像我这样，没有任何后盾，永远都是孤军作战，难免有时候压力很大。
　　悦纳我自己　　/blogger/post_read.asp?BlogID=2736455&PostID=　　《父母无恩论》这篇博文被刷爆，我自己又把它放到几个论坛里，也引起了很多的讨论/争论，一时之间，但见唇枪共舌剑一色，板砖与赞誉齐飞……LOL　　总的来说，我很欣悦，因为我发现开明，开放，善于思考，具有平等意识，具有爱的能力的中国人，比我原来所认为的要多，虽然我已经离开了中国，那么远，那么远，不仅仅是身体，更重要是灵魂，但是，我还是很高兴……　　人都是个体的，具有唯一的时空性，也具有不可逆性，不过，其中少部分的人，具有某种超越性，也就是，比如我，当我思考和写作的时候，不敢说是为了全人类，因为对全人类的爱，但是，起码，我的出发点并不仅仅是为了证明现实生活中的那个血肉之躯的我存在的全部合理性正当性或者圆满性，有的读者因为不能理解这一点，给我的文章延伸出很多虚线，然后对着那些虚线批判或者破口大骂，我感到迷茫而忍俊不禁。　　有一个读者说得很好，我想，他是一个具有很大的正能量的人，他笑着说我是标题党，“那么不如，叫做父母有爱论更好？”我很佩服他的洞察力和包容性。　　甚至有的读者因为这篇文章展开某种丰富的联想，认为在现实生活中，我肯定是一个逃避赡养父母责任，虐待老人的人，而且，我因为童年少年时代悲惨的经历，已经变得性格扭曲，心理变态，所以才能提出如此禽兽不如的观点。这些话令我哑然失笑。　　我仔细想了一下，其实，因为个人经历的缘故，我比较关注那些饱受父母虐待的人们，在豆瓣，就有这么一个小组，叫做“父母皆祸害”/group/Anti-Parents/ 那里集中了孩提时代饱受虐待的人们。 这个帖子“爸爸对我的伤害”/post-spirit-63292-1.shtml也可以看到许多类似经历的人们，心理学家武志红在天涯也建了一个楼“谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子”/post-free-.shtml　　小白菜（专指那些被父母虐待的人们）群体并不仅仅是中国独有，美国心理学家派克的作品《少有人走的路》http://vip..cn/book/catalog.php?book=40822畅销几十年，它帮助了那些因为孩提时代原生家庭的问题而饱受困扰的成年人。还有一部很有名的电影《心灵捕手》，也是反映这个主题。　　所以，我这篇博文，主要凝神在那些因为“孝道”的舆论环境而饱受摧残和折磨的未成年人身上，或者那些孩提时代遭遇过这些，成年时期仍然备受困扰的人们。　　至于某些宣称得到父母厚爱成长起来的人们，我不是太理解他们为什么要跳起来，仿佛这篇文章逆了龙鳞，其实，因为具备心理学的基本常识，我不太相信一个在健康的爱中成长起来的人，会在网络上对一个陌生人的异己观点破口大骂，恶语相加。是的，你可以不同意我的观点，但是，你这种表达和评价方式，其实更多地是凸现了在你的主观之眼中的我，那个形象其实更多地和你自己的性格，价值观念，人生阅历有关，和我本人或者这篇文章的关系都不大。　　这三年来，写作博文已经成为一种习惯，不知不觉中，我坚持了三年，几乎每天都写，好处在于，锻炼了笔头能力，我的确在写作方面很有天赋，但是，再好的天赋，缺乏练习也会生锈，这三年，算是我练习写作最多的时光，另外，我也或多或少养成一个坏习惯，因为博文的写作信笔由缰，并没有非常精悍饱满的立笔追求。　　这篇博文遭到攻击的一点是因为，我似乎是因为孝道观念而抨击否定整个中国文化，其实不是，我习惯了这样拉杂写，一个话题换到另外一个话题，话题之间，会有非常微妙而隐约的联想关系，如同意识流交织起来的网络……　　在移民之始，对于中国文化的否定令我感到痛苦，真的，我再也没见过比我自己更热爱中文的人了！这简直是哪吒割肉还骨的痛苦！我的灵魂经历这种考验。　　不过，慢慢地，我变了，新的灵魂血肉生长出来，我开始悦纳自己，悦纳自己的一切，包括，对母语文化的否定。这种否定并没有什么文化奴才的色彩，如同某些读者给我扣的帽子，人有否定批判母语文化的自由，但是，这辈子，我都不会放弃沉溺在中国文化艺术世界里的爱好，只是，中国文化，不可能成为锻造我灵魂的力量源泉，至于我的孩子们，我不会非常积极地主动引导他们学习中国语言和文化，但是，如果他们无意中对此生发浓厚的兴趣，我愿意帮助他们。　　总之，我很开心，这篇博文的争论给我带来的一切，它让我更多地了解和认识我自己，更深刻地把握自己的力量，坚定自己的信念。我最想要什么？是的，我最想要释放自己的能量，兴高采烈地奔跑在成为我自己的道路上！我发现，婚姻，家庭，孩子们并不会妨碍和束缚我的这种追求，反而，我能够从更深更广的角度去体验这一切，总之，这一切，太美好了！
　　/blogger/post_read.asp?BlogID=2736455&PostID=　　小白菜的存在感　　在超市看见黄黄的杏，和中国的一模一样，立刻口舌生津，吃的时候发现，是那种酸的，平时我是不爱的，我只吃甜杏，可是现在觉得真好这一口！　　在网络甩出《父母无恩论》的话题之后，我有一个发现，小白菜们就好像过街老鼠，不能见光，在中国这个大环境里。　　我平时也看见过小白菜写的帖子，叙述自身的遭遇，但是真正理解他们的少，回帖者如果没有这种经历，甚至有的人，他们其实也是小白菜，只是隐性的，没有醒悟过来，他们反而会诘责楼主心胸狭隘，不能体谅父母的辛劳，却计较父母无心的过失。其实，我相信，这些小白菜，他们也就只在网络上说说而已，在现实的生活中，他们甚至说都不敢说，会维持一种“父慈母爱”的假象，否则，他们会被舆论压得喘不过气来。　　女性小白菜比男性小白菜要多很多，这个原因，一方面是中国是个重男轻女的国度，另一方面，对男性小白菜的态度，也和对女性小白菜不同，男性小白菜受到的往往是溺爱和控制结合的对待，我有个亲戚就是这样，他现在境况很糟糕，没有工作，嗜赌，甚至有轻微犯法行为，离婚，父母给他养独生女，实际上，在亲戚的圈子里，基本没有人会觉得他是被父母祸害的，因为他父母对这个独生子爱如珍宝，可是，我认为事实就是那样。溺爱也是祸害，而且，他在父母面前，绝对没有平等，父母对他是这一种态度，我给你安排一切，上学，工作，金钱，享受，我全部用血汗为你铺路，条件是你要听我们的，一切按照我们的心愿来，甚至也是父母逼着让他和生了女儿的妻子离婚，他们感情本来相当不错。　　离婚之后，父母甚至认为，这个几乎没有学历，没有任何一技之长，嗜赌，欠了很多高利贷的儿子还剩一条很好的出路，找个富家女结婚，因为他长得很高，父母认为他这个外型能在再婚的时候占优势选择富家女。　　这个亲戚是绝对不会认为他父母祸害了他，虽然他现在过得很惨，但是，他父母永远都是一幅恨铁不成钢的样子，“我们为你付出那么多，为什么你不听话？”甚至别的亲戚，也从来不会觉得他这样是被父母祸害的，就觉得他忤逆不孝。　　不知道还有多少这样的小白菜呢？　　中国人对于残疾人，是很冷漠歧视的，这一点，从所有的公共交通和建筑上就可以看出来，据说曾经有这样的事情，轮椅上的西方姑娘仰慕中国文化之博大精深，来看看古老神秘的中国，在北京待了几天，要疯掉了，因为出行很多很多的不方便，就像是，就像是，一切都没有考虑残疾人的存在。当然，现在的情况比起从前，有了些改善。　　这是身体的残疾，那么心灵的残疾呢？　　小白菜，就是一种心灵残疾，他们被父母剥夺了健康的心灵，丧失了正常地走入社会，承担社会责任，面对自己人生的能力，虽然其中有很少很少一部分，这一部分之所以能够变得健康，往往是机缘凑巧，某一阶段碰到很好的代父母，或者父母中的一方合格地行使了父母的责任，又或者是本身在天赋，智慧，意志方面非常出众，最终能够治愈自己。　　而中国崇尚孝道的大环境，显然对小白菜这个群体也充满了冷漠和歧视，就如同对待身体的残疾者，甚至比对待身体残疾者更加糟糕。　　我在某些论坛发贴，就能感受到这种赤裸裸的歧视和恶意，其实，我的经历虽然是小白菜，但是，我已经成为一个内心非常强大的人，面对那些歧视和恶意，我基本都很冷静，还有，不仅仅是对小白菜的，还有对于异端见解的敌意，这更令我感受到，大部分小白菜的处境，别说在真实生活中了，在网络中都是这样的处境，又有多少人能拥有像我一样强大的神经，冷静地思考，清醒地辨难呢？　　所以，没有多少小白菜敢真正站出来在阳光下为自己的悲惨过往说话和呼吁，于是，小白菜，变成一批沉默的小众，这还是那些意识到自己是小白菜的，又还有多少没有觉醒过来的呢？他们生活在痛苦当中，因为父母的伤害造成了很多的问题，心理抑郁，事业挫败，婚姻纠结，甚至，家族的悲剧在遗传，他们自己也成为制造小白菜的父母。　　我丈夫，也是一个小白菜，而我，也是这么多年来，一直到这一年多，我才清醒地认识到这一点，在这之前，其实我和他一样，几乎完全相信他母亲说的那些，他的母亲是天底下最伟大最无私奉献的母亲，如何如何……虽然她给我们的婚姻带来那么多的痛苦和伤害。　　丈夫的共情能力几乎为零，现在我知道了原因，这是因为，他的母亲，共情能力也几乎为零，她漠视别人，绝对的漠视，她只有自己的情绪，只有她自己主观化的一切，她是一个心里几乎没有别人的人，不过，她自己绝对不会这么认为，所以我都不好判断说她撒谎成性对不对，如果撒谎的时候她自己都相信是真的，那还叫不叫撒谎呢？　　不过，我也知道，他母亲，也是一个小白菜，因为他姥姥的缘故，他姥姥也极其重男轻女。　　丈夫的父亲，脾气暴躁，对妻子各种蔑视讥嘲，夫妻经常吵架，丈夫在这个环境里长大，下意识就产生了轮回，建立新家庭的时候，也企图继承那个家庭的相处模式，而我，也成长在一个饱受家暴虐待的单亲家庭里，养成了一种特别坚强独立的性格，脾气有时候也很暴躁，充满了不安全感带来的攻击性，不过，因为我及其热爱读书和思考，行动力也很强，性格乐观开朗，所以自我治愈的能力很强，一直都在改善。　　所以，怎样才能拯救自己？那就是知觉和醒悟，只有知觉到这一切，才能够改善，否则，就永远生活在人生痛苦的泥泞当中，在怪圈中挣扎，一直痛苦纠结，却找不到原因，不过，我还是要说，心理学万岁！
　　@我是妖精你是妖怪 80楼 　　…… ==========我现在很抑郁，这种阴影也影响了我与人交往和恋爱，我始终不敢与他人保持亲密关系，害怕占人一点便宜，生怕别人说你不要脸占我便宜，很难相信他人，害怕遭到抛弃。所以东西只有是自己赚来的才会安心。因为我在我妈妈家里，她总是让我滚，说我不要脸赖在她家，说我不要脸花她的钱。　　-----------------------------　　你尽量少和她联系,好好工作,多认识朋友,走入人群中,坚持你出国的梦想,为之努力,加油!
　　@ouyangxinyi 87楼 　　看了一段，先回你一点。喔和你一样有被晚上锁在家里都经历，不同的是我还有姐姐和弟弟一起被锁，锁我的大多是我妈，看我们睡着了就出去串门。那种醒来没有大人在身边的感觉真的很怕，我到现在还是很胆小。我们一起冲着窗户外面喊妈妈的记忆还是很深刻。记得还没有弟弟的时候我爸妈趁我们睡着了到大街上看电影去了，我和姐姐醒来看到没有爸妈很害怕，那时家里点的蜡烛，还放在了一个半导体上，后来我和姐姐出去找爸妈了，......　　-----------------------------　　在加拿大,12岁以下的孩子必须有成年人陪同,否则违法.
　　回复第94楼(作者:@坐忘斋书话 于
01:20) 　　@我是妖精你是妖怪 80楼 　　…… ==========我现在很抑郁，这种阴影也影响了我与人…… ==========是的，我现在已不和她联系，不过因为我遭遇了不爱我的母亲，我和她关系破裂也就意味着我和这个世界最初的关系破裂，更由于离家太早，成长发生断裂，现在的环境我完全不喜欢，又加上父母的招数使得我现在出国已基本无望，我完全地抑郁了，我绝对需要看医生，不过还没有勇气去　　
　　我收拾了行李，下楼。喀纳斯的天是那么蓝，草地上零零散散地分布着牛羊，那么宽广，那么温暖。我的心却很凉很凉。我的眼里饱含内水，我的耳朵充满各种谴责的声音，但是我知道只能如此，再无其他。我给一个朋友打电话，告诉了他情况让他帮我买一张从乌鲁木齐回去的火车票，他立即问我需不需要钱，他去打给我。我说暂时不需要。那么偏僻的地方，我怎么回布尔津呢？我不知道。也许可以去找一下旅行团，看看他们有没有空位吧。亲戚们极力劝说我和他们一起坐车回布尔津。我想了想，我没有什么钱，那个地方也没有什么车，我就最后再和她坐一程车吧。于是我们回到了布尔津。回到布尔津以后我托着我的行李就走了，我走到一个公园，看见一家哈萨克人坐在草坪上，有大人有小孩欢聚一堂，我眼里的泪不停往下掉，又害怕别人看见。太阳毒辣，晒得我皮肤生疼。坐到草地上我给我爸爸打了一个电话，说了情况。他仍然一个劲劝我要忍让要忍让。我说我真的不行，没有那个能力。我说我不仅想和她断绝关系，我也不想要那个工作了，因为那个工作完全只是为了取悦你们，现在我不想取悦你们了，我不喜欢那个工作。我爸爸说，你要冷静，不要冲动，工作是好工作，不要因为这些连前途也不要了。我说我真的不喜欢，我不去了。然后我爸爸说，那样的话，我无法原谅你。　　然后又是各种亲戚打电话来骂我，说我不负责任，说我随心所欲。我的眼泪一直掉，可是我知道无法回头了，我知道我永远也得不到我想要的爱，我能得到的只是伤害。
　　我真的不明白，为什么那些人可以那么轻易地指责别人，在他们完全不在场，不知道前因后果的前提下可以肆意职责别人。当时我们的司机一直给我打电话发短信安慰我说一个人不安全让我快回去，我觉得实在对不起他，我一个陌生人的情绪却要使他担忧。经不住他的劝说，我回去了，但我已经完全不想说话，只不过是认为一个陌生人不应该因我承担那些担心而已，他们却认为我已经“想通了”。回去之后她仍然摆各种pose照相，只不过我已经拒绝为其服务了，旅行还在继续，她仍然在继续各种POSE。终于，午夜飞机降落，我一个人打车走了，从此我再也没有见过她。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规