1今天早自习背书，老师走到我跟前，非说我有口无心。我眶红了眼，拉着我同桌作证：“吴新，吴新，你快告诉老师我没有！”
2工头去外地找活了，他媳妇今天给俺打了三个电话，要俺晚上去他家修东西，什么东西非得晚上修啊？
3一天和舍友出去上网，很晚了，宿管阿姨问，一会儿还回来不？这哥们很二逼的说了一句：你先睡，我不回来了。　　顿时觉得他们看我的眼神不对。。。
4五仁问禅师：“我没做坏事，人们却百般辱骂我，为何？” 禅师：“皆因嫉妒。”五仁：“我该怎么办？”禅师：“贫僧自幼受方丈爱顾，得荐赴天竺习经，归来后破格提为首座。起初前辈皆中伤于我，我都一笑而过。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱负重，笑对人生。” 禅师：“笑个球。后来我把他们都杀了。”
5一次朋友聚会。一朋友带一漂亮老婆。大家猛夸PL，我也夸了几句。朋友马上说:兔子还不吃窝边草，哥们儿别乱来哟。这时候朋友老婆淡淡滴说:草可不是这样想的哦。。。。。
6在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。 过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
7同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点
8一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
9在步行街，我胸口疼得喘不过气来，一下子瘫倒在了地上。期间，有很多我本以为善良的漂亮女孩经过，却只是看了我一眼就走了。伤心之余不免感慨世态炎凉，不过还好她们穿的裙子都很短。
10小明他爸每次跟小明吵完架后都会站在墙边沉思，这一次吵完架后依旧站在墙边，这次小明不禁问，为什么每次吵完架后你都站在墙边？答:当初后悔没把你射到墙上………
11学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？
12碰见色狼正在非礼一女生，衣服都快脱得差不多了。这把我急得团团转，到底该怎么办？手机像素太低了，根本偷拍不清楚啊。
13“接下来的问题，请用是或不是回答。”“好。”“1+2等于几？”“……”
14我终于找到了一个包治老婆打鼾的妙方：让她在上面。
15戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
楼主发言：632次 发图：
　　今天陪一个快结婚的朋友去看买房，口号是买一套送一套，他果断签下了一套，售楼小姐立刻送了他一个套套，还撂下一句话“不够再来拿”。。。。。。
　　啊，你竟然为了一个iphone5去卖肾？万一人家把你的蛋也割了怎么办？” “叔，纠正一下，我要买的是5S。” “什么？5s要出来了？卧槽，我的肾TMD卖早了！蛋蛋能卖吗？”
　　两年前，LZ因移动营业厅妹子冲错一笔话费给别人，LZ当时也大度，发信息跟那人说、帮你充了50元话费，当作缘分吧。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来两人见面了，再后来，现在这货是我老婆。现在这货最讨厌别人问我俩怎么认识的，因为每次我都会说，充话费送的。
　　小二、来个放大镜…
　　一同事身板很瘦小，……总听见他夸夸自谈说：“我这身材不知羡煞多少女生”。忽见另一同事大喊：陈x，快抓紧桌子，我要开电风扇了！
　　一女下体不适，邀好友陪其上医院检查 ----梅毒！好友吓的尖叫起来：天，这段时间你没和你老公xxoo吧？女沮丧的说：这几天他回来晚，倒头就睡！GC来了，女友一拍胸口：这我就放心了。。。放心了。。。心了。。
　　@吾乃曰子尔等何物 2楼
19:02:00　　啊，你竟然为了一个iphone5去卖肾？万一人家把你的蛋也割了怎么办？” “叔，纠正一下，我要买的是5S。” “什么？5s要出来了？卧槽，我的肾TMD卖早了！蛋蛋能卖吗？”　　-----------------------------　　如此下去，菊都不知咋个卖法......
　　记得上初中的时候和朋友一起野炊！ 突然在旁边跑过一条狗，朋友就突然说了一句 ：你说人和狗 ××oo会不会怀孕阿？ 我们就说：不会！ 这二有冒了一句 ：这就好！………………………这是神马情况？
　　我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆物品。
　　公司新调来一经理，长的特像陈 坤，今天第一天上班，我们一块上电 梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他 一把。我：“哎呀经理，你长的太像 那个明星了， 叫什么来着？对了就是演画皮的那 个？叫什么来？” 他笑着说：“陈坤。” 我来了一句：“对对对，就是那 SB！”
　　楼主你太年轻了，发这样的帖子你以为会有很多人回复你？告诉你吧，整个乐园就咱俩个人，没什么人回复你的，那都是我的马甲。我知道你不会相信，所以我还会注册马甲来回复的。　　
　　昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问＂兄弟要手机不＂ 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句 ＂你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百＂当时我就凌乱了……
　　面对穷凶极恶的日本人，叶问毫无畏惧：“我要打十个！” “十你妹，都他妈给我全上！”
　　@我叫小沈羊
19:12:00　　楼主你太年轻了，发这样的帖子你以为会有很多人回复你？告诉你吧，整个乐园就咱俩个人，没什么人回复你的，那都是我的马甲。我知道你不会相信，所以我还会注册马甲来回复的。　　—————————————————　　大哥是你吗？我终于找到你了！在乐园二人之多的人潮中。找到你甚是不容易！你不要在离开我了！
　　。。。。额，　　
　　“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
　　中秋节有人会把钱包对着月亮摇几下，据说钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛？我妹真特么丢人哪！全家人因为她都故意走散了。。。
　　物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
　　歌手一曲唱罢，汪峰转过椅子：「能说说你的故事么？」歌手眼圈一红，哽咽道：「我……我从小就是一个哑巴……」
　　人在紧急关头时，真的能够爆发出难以想象的超人力量。今天我们的车出了车祸，当时车子已在燃烧，妻子还被困在车内，我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力。 一连打跑了三个前来救她的消防队员。
　　黑暗的巷子里，歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背，命令说：“把双手举起来！” 　　然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：“ＴＭＤ竟然没有钱。” 　　骂完刚要离开，听到女人底声说：“请继续，我可以开支票。”
　　儿呀，你可知爸当年是有多穷困，经常是吃完上顿没下顿，后来幸好有了金针菇…
　　最近看到很多人在黑宽带，说运营商是骗子什么的。我想说你们懂个屁，可知道大大们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。
　　长更　　
　　@吾乃曰子尔等何物
22:04:00　　儿呀，你可知爸当年是有多穷困，经常是吃完上顿没下顿，后来幸好有了金针菇…　　-------------------------　　卧槽，无穷无尽啊，一把金针菇吃到死也吃不完！循环上了。　　
　　来了　　
　　过　　
　　挺不错的。楼主加油　　
　　顶　　
　　一直听别人说，开房怎么怎么爽，这次中秋我忍不住去开房了..... 还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
　　嫦娥奔月，夸父追着日。
　　老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
　　我在淘宝上买了本《淘宝行骗指南》的书。 都下单两个多月了，书怎么还没到呢？
　　我告诉我家的狗它不是我亲生的。它完全惊呆了，半天都说不出一句人话来。
　　半夜12点接到一哥们电话，说健身公园的草丛里有男女在野战，看背影挺像我女朋友的。按捺不住八卦的我立马起身赶到，却连鬼影都没看见一只，正要打电话发彪时哥门又来一通电话：亲哥啊你到了吧，我在公园厕所呢，快去帮我买纸，TM蹲了快一小时了 ！
　　去朋友家，一进门朋友就说：“别客气，就像在自己家一样。”他都这样说了，我也不好再客气，拉着他儿子就打。
　　@吾乃曰子尔等何物 13楼
19:15:00　　面对穷凶极恶的日本人，叶问毫无畏惧：“我要打十个！” “十你妹，都他妈给我全上！”　　-----------------------------　　哈哈哈哈哈哈
　　不错的，有前途　　
　　\(^o^)/~
　　不错　　
　　回复第39楼(作者:@吾乃曰子尔等何物 于
23:26)　　去朋友家，一进门朋友就说：“别客气，就像在自己家一样。”他都这样说了，我也不好再客气，拉着他儿子……　　==========还好你没拉他老婆就艹　　
　　预计未来三年我的收入将会达到现在的一千倍，真是不知道该怎么花这些钱。想到这，我兴奋了很久。唯一遗憾的是我现在的收入为零。
　　老公载着我骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
　　应聘工作第一关就先要面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢！这个位子就是你的啰！” 真够意外的，一般在听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。
　　@蕉捅三窟 4楼
19:04:00　　小二、来个放大镜…　　----------------------------　　客官里面请。
　　我每天都要跟许多熊孩子打交道，终于有一天，交道被我们打哭了。
　　「教师节了，同学们，你们有话要跟老师讲吗？」「老师老师，我想送你一束花！」「好的呀，先谢谢你啦！」「但你得等一段时间，到清明节。」
　　女儿问：“爸爸，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，我不想说死了，想了下说：“去西天了。” 女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见”。 我无语，逗她说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”
　　“据说李亚鹏跟王菲离婚是因为汪峰的介入。”“你是说王菲跟汪峰好上了？”“不是。”
　　有次单位组织聚餐，在聊到绅士这个话题，忽然有一漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼而已。” 旁边一男同事听了不乐意了，幽幽的回了一句：“那照你这么说，所谓淑女，不也成了有手段的鸡？”
　　有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
　　音乐课上，我正认真地学唱歌，老师却恶狠狠地把我赶出了教室，还用水泼我！我不就是唱歌的时候洗个澡吗！在家我也是这么干的呀！
　　高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
　　飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上，机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们却纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷：“麻烦你回去开飞机好不好机长。”
　　来张图
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　　嗯哼　　
　　好段子，赞一个
　　「到底是你走的太快，还是我走的太慢？始终跟不上你的脚步，为什么我们不能并肩同行？」扒手失手后蹲在地上边抽泣边说。
　　「别生气别生气，你到底怎么了？」「气死我啦，刚在电梯里被色狼摸了大腿！最让我生气的是，刚出门的时候我竟然没穿短点的裙子！」
　　胡同里，看到一条狗冲着一个老人叫，几欲扑上去。我急了，抄起棍子冲上去，三下五除二把老人打倒在地，把狗吓走了。
　　待你长发及腰，送你一筐香蕉，馋时能解肚饱，欲来也能火浇，千万别用辣椒，若你实在难熬，我便牺牲处屌，缠绵之时欲搞，谁知你要洗澡，还猫腰捡肥皂，去尼玛的人妖！
　　小明和姚明坐公交车体验生活。上车后，听见车上语音报站器提醒 “车辆启动，请拉好扶手。” 小明连忙伸出手，拉住了姚明的小JJ。
　　女友胆子小，每次碰到邻居家那条大狗我都要紧紧抱着她，即使是这样，我还是被吓得抖个不停。
　　去年冬天，我和女友走在街上。她跟我说她很冷，我说我给你取暖，她说好。于是我把她搂在怀里，没想到她突然翻脸，给了我一耳光，然后扔下我一走了之。现在想想，我不该点燃她的衣服取暖。
　　刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心，男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二逼跑过去把钱包捡起来，＂媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！＂看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去，＂哇塞，还捡了个表！＂接着把手机也丢了出去，结果bia叽屏幕碎了，女生说你有病啊，扬长而去。
　　今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带。
　　我的驾驶技术挺好的，经常会得到一些朋友的谬赞，为此我更加努力地练习，现在我开车撞人瞄得比以前更准了。
　　“儿子，看看咱这车库里的豪车，帅不帅！个个进口！看上哪一辆了？爸送给你！你那个号里没钱了吧？爸有！每个里面少说几个亿，随便用！女朋友不开心？送她几辆豪车！也拿出点咱土豪的样子！”，“爸，好好玩你的抢车位，憋跟我说话！”
　　今天回到家后看见老婆浑身赤裸躺在床上紧张的看着我，我转身拉开衣柜。嚯！哈哈哈哈还真是老王。
　　“你他娘的，老子倒要让你看看到底谁出手更狠！”那孙子打了我三个耳光后，我毫不示弱，打了自己四个！
　　「算什么好友！让他帮个忙都不肯！亏我以前经常帮他！」「怎么回事？」「刚他去厕所撒尿，我让他顺便把我这泡尿也撒了，他竟不肯！」
　　有时候你不狠狠逼自己一把，你都不知道自己有多不行。
　　待会继续发，发多了口渴，我去上个厕所！
　　至今我不敢喜欢周杰伦的原因是因为他的歌词太黄太暴力了，就像那句“谁在用鸡巴弹奏一曲东风破”
　　阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！” 男同事答：“我和你正好相反。　　” 阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？” 男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
　　一对小夫妻去山上野游，突然，老公不小心失足掉下了山崖！ 老婆见状，着急的高喊：“老公，你怎么样，有没有事啊？” 这时，从山崖里传来了老公的声音：“老婆，我还不知道呢，我还在往下掉呢！”
　　小男孩被妈妈带去医院看病。　　医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
　　@吾乃曰子尔等何物 75楼
18:28:00　　今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带。　　-----------------------------　　lou楼主威武，很不错！
　　至今我不敢喜欢周杰伦的原因是因为他的歌词太黄太暴力了，就像那句“谁在用鸡巴弹奏一曲东风破”
　　小时候玩捉迷藏，我跟小伙伴争论“谁藏得更好”，我说是我，他说是他。争论不下，最后只好实战。果然，他藏得特别隐蔽，我就回家睡觉了。
　　刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～(好有爱！)*^_^*我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～
　　我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？
　　老师看着吵闹的我们对我们冷冷的说道：“呵呵，你们继续讲啊，等你们讲完了我再讲。”后来，他因为太久没有说话辞职了。
　　“大丈夫岂能死于病榻之上！”孙策翻了个身，终于死在了床下。
　　朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……
　　『哪里有美女啊？』『你照下镜子就知道了。』『讨厌……』『然后你看谁都是美女了。』
　　刚才餐厅吃饭看见一对情侣，男的帅气，女孩漂亮。两人你侬我侬羡煞旁人，但不知道两人怎么吵了起来，女的带着哭腔喊道：“分手吧！”男的也不甘示弱吼了句：“分就分！谁先搭理谁就是王八蛋。”男的吼完又说了句：“我是王八蛋”
　　现在上课注意力越来越不集中，也许是换了老师的缘故吧，以前我都是可以专心睡觉的。
　　在野外发生了车祸，昏迷很久在挣扎中摸出了手机，还好有一格信号和3%的电，这样我就可以拍照发微博求救啦。
　　比赛快开始了，我站在台上举起发令枪发出了起跑信号，接着就有几个人把我架走了，原来，不该朝运动员开枪啊。
　　拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规　　记得我们这里刚开发温泉的时候我和我的小伙伴兴冲冲的买了票都去了。到了更衣室真的是人山人海。大家等不及的立马换短裤准备去享受。我兴奋的把裤子一拖。所有人看到我内裤里掉出一片手纸。爱撸的孩子真心伤不起。顿时我的小伙伴都笑尿了。这就是我十七岁的雨季和这辈子都抹不去的阴影。真人真事。　　话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人……昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够?”“不，你包忘了”……好人啊，江湖真不适合我　　儿子:爸爸，什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小!儿子:那人有吗?爸爸:也有。儿子:妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?　　某日，A君去饭店吃饭，等了许久，老板端上来一盘肉，拿起一块一看，肉上尽有许多毛毛，A君心想，现在的老板也忒缺德了!!终于把毛毛拔完了，放在嘴里一咬……擦!原来是块生姜-!　　一天逛街内急，去公厕放水，放到一半的时候进来个非主流，哥不知道咋的就瞄了他一眼，那货爆了句“看个毛啊!”碰巧他烟头就掉到jj上了，一阵杀猪般的叫啊!看得哥都蛋疼，感觉不会再爱叼烟上厕所了　　今天跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的，谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的　　发一真事……本人女汉子一枚，从小到大视力奇好……割了心如钢铁的瞎评……高中一次考试，考了一会，遇到不会的题想瞄瞄别人的卷子……就看了我左侧前座的…思索一下…然后小声的提醒他:同学，你的卷子和我们的不一样……那同学愣了一下，马上举手:老湿!我的卷子和别人的不一样!……不要迷恋姐……　　日本Av界男A是分级别的，站在旁边带着头套的叫‘汁男’，他们只负责在旁边撸，再高级别的就是只亮武器不露脸的，这一种基本持久力不够，在就是二线男A，可露脸，可自由发挥，一部片酬将近10万(RMB)，一线的，比如加藤雁舌头一分钟能动200下，中指和无名指一分钟能动500下，片酬50万　　刚坐一出租摩托车、路遇一交警拦车、摩托车司机停下车、二话不说、一把摘下交警的帽子往后一丢，那2B 交警马上去捡帽子、然后司机带着我开车走了!俺现在还在佩服那牛B 的司机大哥!!　　跟闺蜜去逛夜市，碰见了学长们，大家寒暄了下就准备一起去吃夜宵。到夜宵摊坐了不久后，闺蜜一直拿眼睛瞪我，我以为她眼睛抽筋就没理她，结果她猛的站起来，丢了一句，帮我擦干净。就跑了。然后，然后我就看见她白色的凳子上红了。在学长的注视下，我拿着纸巾默默的擦着。学长说，不用害羞，我们懂得…　　我和我女朋友还有两个哥们 一起去旅游，有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱 发现没套套了，就去隔壁朋友房间假装串门 然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来，最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台，gc来了，前台的对讲机传来"消费20元避孕套一盒" 当时我就听傻了。　　中学六人住一宿舍，天有点冷此为背景。舍友甲被子单薄，与舍友乙两个挤在一起睡，晚上相安无事，第二早起床的时候，舍友乙拉开被子然后又迅速盖上，弱弱的说了句……我内裤呢?只见甲乙两人在床上找了半天终于在床尾找到了，我们四个已经笑到不行。至今那条内裤依然是个迷…16岁的青春啊……真人真事　　公司新来了一个经理，甚是嚣张。喜欢扣员工的血汗钱!我们一众热血青年很是不服，其中仓库一位仁兄实在忍不住 于是就把一张报表上掺杂了几个火星文， 月底果然又被扣钱 于是上办公室与其理论:为什么扣钱?经理:这几个字乱写我不认识，仓库:不认识回去读书嘛到这来做什么经理嘛!经理:@_@　　今天上课的讲师交我们作弊被抓以后的应对措施，如果男老师非要抢你的卷子，女生就摁好了，不行就哭，再不行就轻轻的喊，哦，不要，老师不要……不要………………呃，凌乱了啊　　上课铃声响了进教室，看到一个学生的桌兜下面有一大圆油炸饼，瞬时提起我的胃口。上完课，发现只剩半个了，便开玩笑的说：是不是有老鼠啊，咋剩半个了。只见她点点头，多可爱的吃货啊　　以前是哪里有交通混乱就有交警来维持，现在世道变了，是哪里有交警就会出现交通混乱，有同感的兄弟姐妹们挺一个!!　　楼主男，说个今天的，下午朋友给我传了AV种子，文件夹命名为动画片合集，背景完毕，晚上老婆闺蜜领着孩子(男孩约五岁)来串门，大人坐床上说话，那熊孩子就玩电脑，不知怎么就找到了动画片合集，尼玛，音响那声儿叫大啊，然后闺蜜说，咱回家，你叔叔阿姨要排练动画片了，排练。。我该怎么解释。。。　　最近闹肚子，躺在床上。一奇葩室友正坐我床边吃饭，突然有了屁意，怕他在旁边吃饭放屁不太好，就跟他说，我要放屁了(一起让他去其他地方吃)结果这货听了愣了一下，犹豫的放下了手中的筷子，捂住了耳朵………　　一美女驾车出去旅行，途中见一小男孩满头大汗的拉着一头牛。 美女问到:“你要把牛牵到哪里去?”小男孩:“我要牵到隔壁村去和母牛配种”美女“难道这事不能让你爸爸去做吗?”小男孩:“不行，这事只有公牛才行……”　　一天跟二货老公吵架说到离婚，他说："我不同意你也离不了!"我说："先分居'时间到了自然就离了。"他急了'吼道："那我就去强jian你!"剩我在风中凌乱　　认识一女性朋友，他灿灿的问到:一般做那事你多久啊，我说:半个小时左右，她一脸的爱慕之色，我正然的说:前戏二十九分钟。　　真人真事，一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分，罚款200，朋友特生气，结果这二货没走，等查他的那个交警开车走的时候，他在后边跟着，结果那个交警也没系安全带，他拍了照给举报了! 结果那个交警被处理了! 无比的敬佩啊……　　今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没?朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题!哈哈…笑死我了…　　一哥们拿手机QQ查找附近的人泡姑娘，姑娘90后。聊了半天，姑娘问：“哎，你说你多大来着?”他回：”23啊!"姑娘说：“哦，你QQ号挺不错的呀，花不少钱买的吧?”他说：“花啥钱啊，这都当年自己注册的。”姑娘说：“你妈B，你个老J8蹬!你自己注册的五位QQ号儿，你说你23，你唬隆鬼呢　　今天发现我侄子长大了肯定是个泡妞高手。 在广场溜达，看到一个四岁的小姑娘的玩具熊，侄子屁颠的跑过去，小姑娘一见立马把玩具搂紧在怀里。侄子湉着脸说：小姐姐你真漂亮，可以和你一起玩吗?小姑娘高兴的说：我请你玩小熊。 当时我就惊呆了&(-︿-)&过吧大神们，负分了。　　今天看新闻、某城市多车压过一个老太太，最后一辆车，停下报警、被判罚款40W!我想说现在这涩会、这么黑暗么?还是那车主太Sb了?　　学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊! 不去啊………去啊………啊……　　记得父亲节那天，我们准备去给老爸过节，五岁的女儿问我“妈妈，为什么要去姥爷家呀?”我说“因为今天是父亲节，要去给姥爷过节”女儿听到后呲着小牙说“那我也要给爸爸过节”我问她怎么给爸爸过节，她笑眯眯的说到“我要送爸爸个大美女”顿时我一脸的黑线啊，女儿啊，你可是真是你爸的贴心小貂皮啊。　　在街上看到一美女，我看了好久，朋友过来说了一句雷人的话打消了我继续看下去的冲动。他说，别看了，每个你日都日不到的美女背后总有一个干她干到想吐的男人。我去。　　记得以前得过风疹 GGG去医院看 什么验血 验尿 挂号 好专业的样子 待了2个小时 卖到药了花了 三百多块 以为吃了会好，结果越来越严重 无奈只好听爸妈的回家看 回家来了一针5元 抓了一中药5元 就这样来了2天病好了 广大的涵友你们是不是知道什么了　　一天夜里玩lol,正玩的激烈时，老婆来催我，说太晚了该休息了。撸友们都知道，团战的时候哪能分心，当时就没掉她，可是五秒钟后我果断关了电脑睡觉去了。因为她蹲我旁边，很妩媚的看了我一眼，然后嘴巴成o型，好吧，我凌乱了。。。走，睡觉去。。。　　同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!!!!她小姨子有5岁了吧!　　今天看到一句话，地震摇一摇，洪水泡一泡，四川就是奥利奥!求上天保佑我们四川，不要在有灾难了，我们四川不是奥利奥，不要折腾我们了!为四川祈福!　　地铁上有个妞，带着墨镜玩自拍。估计是想秀性感吧，把衬衣外套往一边拉露出吊带的肩带，结果拉开发现没有胸，又默默拉上了，我顿时没忍住，笑出声了。。　　今天下午下大雨?看见一个农村妇女背着一个几个月大的孩子?在雨中前行着?一把破碎的雨伞撑在孩子的头顶上?顿时心里一酸?想起以前总是让妈妈伤心!唉、这就是本能的母爱，让我们来一起点击左下角来为我们的妈妈发送祝福!妈妈，我爱你!　　女：为什么你们男的有处女情节 男：因为没人会去买保鲜膜坏了的肉 女：那为什么我们女人没有处男情节 男：因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠 看懂的左下角，哈哈　　自从玩了段子，不孤独、不寂寞、不冷了。自从玩了段子，我色了、我懂了、我变了。自从玩了段子，我写了、我发了、我哭了。 扣首问苍天:如何才能过!!!跪求左下角!!!　　楼下一爷不管风吹日晒总是在一楼口摆摊卖水果，从来不换位置，至少也有半年多了，突然有一天我看到他换位置了!我非常的差异，于是在好奇心的驱使下，我过去问了：“”他大爷你今天怎么换地方了。。”他嘿嘿一笑很不好意思的告诉我一句话我瞬间蹦了...大爷很不好意思的说：“那家wifi”换密码了　　真事:高中模拟考，三名老师监考，气氛紧张的非常……坐在前面一哥们看着试卷直抓头，旁边另一哥么真够意思，丢了个纸条给他:答案!”前面这哥么激动的快哭了，绕开老师视线，终于捡起纸条，打开一看四个大字:你上当了……。哥么真哭了。　　说一件小时候的事情，那时候读幼儿园，我妈每天给我在书包里放一个苹果。下课了我一边吃一边到厕所嘴巴叼着苹果撒了一泡尿，他奶奶的不知哪个王八蛋敲了钟我以为上课了，想快速吃完苹果飞奔到半路我摔倒了，我拍拍灰尘捡死苹果一看两颗门牙血淋淋的插在苹果上!!!　　和同事路遇一白富美，顿时心生感慨叹曰：哇，这美女皮肤好白啊。本以为同事会欣然同意我的观点的，不料他说：你别看她白，她总有黑的地方。。。瞬间天雷滚滚啊　　宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，我提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问我：妈妈你吃饱了吗?我：没吃饱啊!宝宝说：吃饭就吃饱了。我说我不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说：想吃让你爸爸给你买去!我……　　那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!　　正上厕所突然听隔壁两女生的对话……哎!你说那jj真神奇呀……是啊!不过有一点很好奇……好奇什么?……如果在jj正硬着的时候切下来，不知道是不是硬的，如果是，以后一定要多储备几个……储备几个……还要多储备!!!多……我都有些哆嗦了　　以前跟一电脑编程的朋友聊天他总会在最后回我一句43，问他什么意思他总是笑而不语，学了16进制后发现，43在电脑的16进制中算出来是2b。敢情，他骂了我2年的2b。　　一公司朋友，月薪三千多工资。却坚持每个月给爷爷奶奶打二千块钱。有一天我问他 你爸妈每个月有没有给你爷爷奶奶钱，朋友说有。我又问 既然你爸妈养着你爷爷奶奶，你怎么不存点钱留着以后用呢。朋友说了一句让我特感动的话:爷爷奶奶时间不长，我以后却有很长的时间。　　我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。 照这逻辑，这世上出过的最好的男人不是本·拉登，就是斯诺登。　　晚上lz在一家小店吃牛杂粉。割了…来了对小情侣，点了俩份牛肉粉，可能男生吃的要快些，牛肉没剩多少了，只见那女生把自己碗里的牛肉都夹到男生碗里，还一边说着，这肉都给你吃，吃饱点晚上才有力气。。…给过吧，大审们，有一种美德叫做，赞赞工资涨。　　本人战士，在部队为国奉献了一年半了，今天因为部队编制超编的问题被无故分流回原籍，唉，只想说句为国奉献却被部队高官给卖了，走的时候连车票也得自己花钱买…　　地点：学校宿舍楼。时间：半夜12点(夜深人静)。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土 高坡~~”全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘 出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。　　一男女对话 女:你喜欢我吗? 男:不喜欢。 女:你骗我下会死啊! 男:我骗啦，但是没死。 看懂的举手。。。　　甲：“世界上就是有那么无聊的人。” 已：“ 为什么这么说?” 甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条鱼也没钓到。你说无聊不无聊?” 已：“真够无聊的，可你怎么知道的?” 甲：“因为我一直在他旁边看这。”　　今天电视上看到的，一女孩为了救掉水的三个小女孩，最后不幸去世，网上竟然讨论该不该给她”舍己为人”的称号，我想说，一条鲜活的生命，抵不过一句舍己为人?　　前些天朋友生日，我带着我男朋友和朋友们去夜场狂欢。此为背景。不一会儿一少妇过来问我男朋友，300一晚干不干。我和朋友的看着他。看他怎么说。。只见我男朋友指着我说：不好意思，这位小姐出500。朋友们都给笑喷了。。。　　每天，都有两位九十多岁的老人从我的门前经过 ，老头左手拄着拐杖，背已经很驼，老太已是满头白发，步履也很蹒跚。不变的画面是：老头右手永远牵着老太的左手，从来都没有放开过。 我想，这就是爱~　　被玻璃拉了一个口子，一直流血，到了医院血还在继续，医生看了一眼说验一下血吧，我说先包扎一下吧，医生的脸立马严肃起来说你是医生还是我是医生，没办法结果验了血，尿，大便，这才下来找那医生去包扎，不到五分钟就包好，最后交待不让碰水等等废话，走到医院门口，发自内心的说了句，真他吗的黑，　　晚上在医院看到的，这是背景，因为要接女朋友下班，所以就坐在医院大厅等她下班，就在我前面有一对40多岁的夫妻，妻子不知道的什么病了，只要脚一着地，就浑身发抖，男人为了不让妻子难受，就一直蹲在妻子前面，抱着妻子的腿，就现在能有半个小时了，虽然不内涵，可我感觉很有爱，希望能过吧!　　女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”　　两个小孩吵架，A和B。A骂不过B，A就说信不信我敢打你爹，B说你敢打我爹，我才不信呢不，然后A毫不犹豫的对着自己打了两巴掌，转头就走。B在凌乱中。　　本人24，几年前因意外导致高位截瘫，只能靠轮椅移动。此为背景。 今天刚出门，从后面跑过来一个三四岁的小女孩.用很老到的的语气与很稚嫩的声音问我，你这么年轻怎么也坐轮椅啊……我无言以对了…… 望着被奶奶领走的女孩，我多想说我也不想这么年轻就坐轮椅啊……　　一次一哥们赶火车 急急忙忙挤得满头大汗的才找到自己的位置。但是坐着个大叔 ，拍了拍大叔 "这是我的位置"大叔头都没抬 直接把票那给这哥们说了句你特么眼睛瞎啊。 这哥们一直没说话 火车发车一段时间后 这哥们拍了拍大叔肩膀。"你好像坐错车了"……　　本人女，从小和姥爷比较亲。姥爷今年85岁，前几天和姥爷呆着，姥爷伸出手指开始算，我问:算什么呢?他说:我再多活三年就可以给你买个夏利车了(姥爷有退休金)。我说我家有车了，姥爷说那是你对象的，我买个你自己的。好感动啊!不在乎有车没车，只希望姥爷多活几年，多陪陪我们。我们很爱你!　　今天看新闻'''说一老人被多量汽车碾压''最后一辆车主看见报警被罚40万元赔偿金'''追究到他一个人身上因前几辆逃逸抓不到'''这就是法律?这就是好人好报?哈哈''可笑''可悲　　朋友讲的他的遭遇，， 没结婚前朋友媳妇儿有众多追求者，， 朋友一日问他媳妇儿，-”那么多人追你，你为什么单单选择我?” “因为就你不打呼噜” “，，，，，”
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　　真心笑了
　　不好笑么。。。给点鼓励吧。。。
　　本层更新　　-------------------------------- 分割线 -----------------------------------　　家有奇葩外甥一头!六岁，学前班。有一天和我姐说:妈妈，明天给我带个手绢呗!我姐纳闷的问:干啥?外甥说:看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……　　等公交中。。。旁边一妹纸一看就一把年纪了嗲声嗲气的叫男朋友去买水，男朋友是个长的白白的挺老实的男孩，男孩二话没说就去买水了，走到我身边后，那妹纸叫了声我要喝爽歪歪，先我倒没觉得什么，但却听她男朋友自言自语道，喝NMLGB的爽歪歪，怎么不喝乳娃娃补补你那平胸。。。。。我是笑呢还是笑　　一天看到超市门外坐着个讨乞的老人，现在假装乞丐的很多，我也习惯了，但想起家里最疼我的奶奶，就给那老奶奶买了个饭，谁知道她看到之后竟然哭了，说家里的三个儿子都不管她…说闺女你是个好人…后来我塞给她钱她也不肯要，说有饭吃很好了，我想跟她儿子说，你们真的不怕以后自己的儿女也这样对你吗?　　一妞儿问我：“为什么同样是做相同的工作，男人拿的工资却要比女人多?”“为什么?我告诉你为什么，”我当场回答她，“因为假如万一我们一同登上泰坦尼克号而船突然要沉了，出于某莫名其妙的鬼道理，你能和小孩一起走，而我却得留下来!”　　同居三年终于结婚，新婚第二天LZ睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。于是用懒散顽昧的声音"宝宝、快带上你的小JJ到我身边来""他出去买菜了!"婆婆温柔的回答。　　男说:今天来上学时碰上了个灯神，他问我是要JJ变大还是要记性变好。女说:那你选择了什么?。男说:我忘了。看懂了就给过啊　　记得有个穷哥们的老婆正准备临盘，去到医院检查，医生说要剖腹产，费用要七八千，这哥们本来就没什么钱，害怕得不知道怎么办为好，正当这哥们正在紧急四处筹钱的时候，他老婆在待产房把孩子生了;这是什么世道，什么医德，明可以顺产的硬要给别人开刀。　　没有过十过，说个前几天的事 情，本人脚坏了，去医院，是一个老 医生接诊，各种不给我开药，就让我 用妇炎洁，然后我就买了一瓶，一泡 效果不错，脚好了，我的世界观一下 颠倒了，为老医生求人品……　　记得小时候特别淘气，有一次和小伙伴去偷人家苹果，而且专门摘大的那种，好不容易装个一袋子，刚从苹果的旁边玉米地出来，远远看见有个人指着我们，吓得我俩撒腿就跑，为了不被抓住，我俩不停的跑着饶了三个村子才回到家，我爸对我说了句：我叫你你们跑什么啊。我就想对我爸说你知道我的腿有多恨你吗　　周末，和男友在家，他出去给我买好吃的，突然他爸回家了，我以为是男友回来的，藏在门后想吓他一跳，我跳出去就傻了，因为他爸看我就像看神经病一样，他还不回来，我坐立不安，次奥只能装死。。。　　有一次和从小玩到大的哥们以及他的女朋友吃饭，我跟他女朋友说：我和你男朋友是光屁股玩大的!结果他女朋友说光屁股玩大的又怎样?我跟他玩到光屁股!求过。。。。　　和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。　　有个小侄儿特能吃，最喜欢吃饭，每次吃饭都是大人叫他不吃了他才停,然后今天中午，实在不能让他吃了。之间他丢下碗就跑进房间去了，我觉得有些蹊跷，跟了进去，我擦，一只手抓了一把饭，正吃着呢。叔:别跟我妈说好不?我就想吃点儿饭。　　有一次和女朋友玩LOL，我玩寒冰，她玩辅助，等到六级的时候，她说你一会射的时候跟我说声，别跟在床上一样，总是射的我措手不及。。。。　　终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，"爸爸，你知道同性恋吗，其实…"，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头："儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗"　　本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦!声音太轻了吗?好的，我说的重点!”　　同学聚会，一哥们向我们吹嘘他女朋友怎么好'怎么漂亮。本来都准备恭维几句的，突然一货说'好东西，要与朋友分享。把那哥们给逼成硬伤。　　一次我在路上走，看见旁边两个一年级的小孩，一个小孩边打开零食边问，你吃不吃，另一个小孩认真的看着，然后说了句要吃。拿零食的小孩淡淡的说了句，要吃你就去买呀。　　很一二货看电视，香飘飘广告～去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说，真奸商，肯定杯子小了。　　一天自己一个人去西餐厅吃饭，点了份挺贵的牛排(非炫耀，发奖金了奖励一下自己)。吃完快结帐了遇见一同事带女朋友来吃饭，二话不说叫我先走他来买单。结果当天半夜给我打电话说，哥，你也吃得太好了，要不你给报销一半?　　忽现一屌丝女签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置”屌丝的世界我们不懂啊……　　朋友问，你干过最体贴的事情是什么?我说：那年女友大姨妈来，我在JJ上倒了点云南白药!!　　今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。　　本人在外吃早饭，旁边坐着一超可爱的小姑娘和她爸妈!她妈喂他早饭有点烫，小姑娘被烫的“啊”了一声，然后小姑娘觉得好玩自己又叫了两声。然后妈妈就说“不许发出这声音”。刚说完，小姑娘来了句:“你早晚上比我啊的还厉害呢!”她爸妈瞬间石化，我当场笑喷!　　和几朋友喝酒回来，半路一二货喝大了，说下车撒尿，等了半天也不见这货，我就下车看，他居然抱着小树苗使劲摇，我说干嘛呢?他说这小姐不让我走，我认真一看，这货把自己系在小树苗上了，嘴里还喃喃自语，美女我真不能在外过夜，说完从口袋掏出300块，往地上一扔，现在可以了吧…我真要回去…　　小学毕业 流行签同学录,那会特觉得自己文艺范儿 不知从哪看了句 春宵一刻值千金 一直觉得是提醒好好学习不浪费时间的 全班啊 六十个人啊!每个都给人家写这个啊!现在每次小学毕业聚会都重提这事儿 人称春宵姐啊!!!　　过了适婚年龄，就给家长逼婚，这是背景。大学暗恋的女神打电话说要来我那个城市旅游。几年不见，聊了好多。突然想起女神好像还是单身，就问她：你妈逼你结婚了吗?。 你去死吧!女神挂了电话。我在风中凌乱
　　段子很新，顶一下。　　
　　@豁弄水儿的 4楼
18:26:00　　段子很新，顶一下。　　-----------------------------　　谢谢支持~~~
　　本层更新　　-------------------------------- 分割-----------------------------------　　朋友说那天路过女生宿舍，听到里面聊天内容，如下。 你们知道我坐地铁最怕什么嘛?最怕别人撞到我的胸!因为凹进去就弹不出来了～然后里面就非常非常安静了…………　　陪姐妹见媒人，媒人是相亲对象的姑姑，饭桌上那是把她侄子一顿夸啊，我姐妹问了句，收入多少，什么工作。媒人回，明的工资不高，有灰色收入，在东门交警队上班。我姐妹一楞说，哦，土匪啊……土你个头，那是人家侄子啊，活该你嫁不出去。　　晚上寝室几个人闲着无聊就讨论等有钱了怎么花，一妹纸说“等我有钱了我就包养一鸭子，我也让他尝尝SM的滋味，”我是不是知道了什么，，，　　“小林，你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”　　一歹徒成功地一打劫了一家银行。他在向包里装钱时不住听到旁边几位银行女职员的呜咽声，不由不耐烦了起来:〞还哭!谁在哭声我就把她奸了!〞有个长一相丑陋又最胆小的女职员一下哭的声音更大了。 歹徒看了她一眼后愤怒道:〞呸!你还竞想好事! (娱乐一下大家而已，呵呵)　　有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着我曰 : 借我一块钱。 ，给了他钱，顿时跳起来指着我，你他妈的等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你。　　老师：“你今天为何迟到?” 学生：“我，我告诉你一个密秘喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来，她终于跟我说话了!!” 老师：“那跟你迟到有何关系?” 学生：“后来，她跟我说：‘喂!同学，你为什么坐我们的校车?’”　　说一我碰到的真事吧。昨天碰到一妈妈带着一四五岁的小正太。他妈掏出手机给他说，给你爸打个电话问他什么时候回来?正太问，粑粑，麻麻问你什么时候回来?估计那边说让你妈说。正太转脸看麻麻，他妈一脸气愤的对正太说，你替我说，正太的小脸瞬间严肃，大声说到，你个死鬼再不回来休想爬上老娘的床!!　　有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：老师，那黑人牙膏呢?全班爆笑　　老公：老婆，化妆呢，真好看。老婆：老公，我要出去了。老公：怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么?老婆：当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。　　路边汉庭楼下，一个小女生紧紧拉着男孩的手扭捏得说：「哎呀。。。这么晚了。。。公交也没了。。。地铁也没了。。。还不如。。。」男孩坚定而自豪的回答：「我骑车送你!」　　两个发小儿，A和B，后来反目成仇。 A对B说，难道你忘了我们从小撒尿和泥的 交情了吗? 谁知B恶狠狠地说，我永远也忘不了，每次 都是你撒尿，我和泥!　　一做棺材的师傅新收一徒弟，某日开玩笑问道：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀?”徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做!”　　有一天，我与朋友在街上走着，突然， 我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马 翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我 讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名 字来形容。” “什么呀?“我说， 朋友突然 大笑起来，说：“爽歪歪。　　地铁上看到一神人!一姑娘起身准备下车，裙子夹在了屁股缝中，那哥们一把帮姑娘拉了出来，结果不出所料，一个响亮的耳光……那哥们一脸的憋屈，说，算我多管闲事，说完淡定的把姑凉群裙子又塞回了屁股缝中!　　上学时，班上有一女的，P话很多，一次又和班上一腼腆的男生发生口角，那男生说不过女的，一直让那女的说，大概是说累了，女的停了下来，那男生冒出一句：宁愿和明白人打一架，也不和SB说句话。　　早上坐出租，在一个路口遇红灯，由于红灯时间较长，司机熄火看段子，看的太投入，绿灯了没注意，这时交警过来了，手里还拿着开罚单的本，情急之下司机下车跟交警说：同志车坏了帮忙推下吧!交警让他上车打方向，一个人气喘吁吁的在后面推，刚推到路边，司机发动汽车走了??????高手在民间啊???　　一记者采访一男子:”如果你看到一个美女，你想干吗?” 男子:”想!” (秒懂的转)　　好笑分享一下，跟老婆坐飞机去旅游，托运行李。工作人员问有没有易碎物品。老婆很严肃的回答有。开始翻看那巨大行李箱。半个小时过了老婆很得瑟的从行李箱翻出两袋小当家干。脆。面。再看看那俩工作人员那个表情呀。。都哭了　　我家一向很保守，在父母眼里我也是个乖乖女。今天老妈突然问我平时用黄瓜不，我一下子懵了，脸通红(你懂的，骚年)，直摇头，心想老妈怎么突然这么开放了?然后就听到老妈悠悠的说，你以后用用吧，你看看你皮肤缺水严重，用黄瓜敷脸特别管用。艾玛，我去，我瞬间石化了。。。　　“要是你能从老家走到广州，我就嫁给你。”……女友说的这段玩笑话!!河南濮阳的刘培温当了真。他背起行囊，开始了1800公里的孤独旅行。他还随身携带一面自制小红旗，上写:雄赳赳，气昂昂，去见丈母娘。最终小伙因为没钱被拒绝了…　　我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗?” 妈：“练练发信息。” 这什么状况。。　　儿子三岁了，还经常要吃老婆的奶玩。一次我怒了:别吃我老婆的奶。这二货竟然说:以后让你吃我老婆的奶!我感激的看着儿子，这货以后肯定很孝顺。　　今天和老婆经过皮草店，她要进去看看，我说:别进去，今年大街上是人不是人都穿皮草。她问我:我算什么。我到现在还没有想好怎么回答　　我有两位朋友是夫妻，有一日问起他俩的恋爱经历，他俩揶揄的笑笑，我感觉一定有故事。因为是农村，那时候有猪场，他俩都在猪场打工，到了猪发情期，就给猪打圈(配种)他俩就站边上看着，然后该发生的就都发生了。然后我懂了，他们还是属于媒妁之言啊!这媒人可是真够劲儿啊!直接把闺房之事也教了。　　一天一位大爷带着孙女来逛商场，同事见他孙女活蹦乱跳的就说：哇。 她好活泼开朗哦。那大爷来一句：哎，像男孩子。她就是出来的时候太急了，要是慢一点带把枪出来就好咯。 汗、、 差点没把我给憋死　　某日上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，正解应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。而GC是 老师还纠正了一句：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
　　继续更新　　-------------------------------- 分割线-----------------------------------　　家有五个月萌妹纸一枚，长的，睡觉姿势，神态都和她爸爸一样，而且超喜欢她爸爸。今早起床发现手掌纹都有相似!假装怒了，去厨房做早饭，对老公说，看到有像我的再叫我!过了好久，老公喊：“老婆，她和你一样是女的耶!”　　“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了” “你家是哪的” “重庆” “你他妈是热的!”　　女儿四岁了，不爱上幼儿园，也没时间概念，总问明天去不去幼儿园，于是我教她看日历，跟她说每天翻一页，只要看到红色的就不用去幼儿园，一小时后，我家今年日历上基本只剩节假日了，绿的都被撕了。　　”天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。" “拿几把?" ”咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!" “……"　　坐7路车去火车站，看见一个猥琐男子不停的摇微信，我就开了微信加附近的人，一下就找到他，我留言给他是，我是玉皇大帝身边的菩萨，现测到你在七路车上去火车站赶火车，但是你必须下车，不然会有血光之灾，果然见那人在半路擦着汗下车了　　小明问：你的情敌掉水里不会游泳，刚好会游泳的你看见了会怎么样?另一个说：我会脱了衣服在他旁边游来游去。。。。。。狠　　一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，车掉下去就粉身碎骨那种。突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的?!!!瞬间车内全静了。。。　　青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗?”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”　　学校两位男老师打架。一位是班主任，另一位是教计算机的业余拳击手。在教学楼下，班主任被一拳KO ，捂着嘴被学生扶着去医务室了。过会儿就看到一群学生哈着腰在教学楼下转悠，问之在干吗?答：“给我们班主任找牙呢........牙呢......”　　有一次，我爸洗头，洗了很久，他问我妈，怎么这洗头的洗不出泡沫，还有一股怪味，我妈看了一下“洗发露”说了句，你用的是妇炎洁，然后……然后……我爸吐了，第一次发，大家帮忙一下好吗?　　发一上学是的真事，那会冬天都铺电热毯，用过的朋友都知道那玩意铺到半夜容易口干，当时我那会起床喝水自己杯子没水了，于是就把对面铺的哥们水给喝了，然后给他倒上热的，我刚回床上躺下，他被吵醒了也喝水，gc是他直接往嘴里倒，杀猪般嚎叫还一边谩骂，我不敢笑实在忍不住了打呼噜，缺德不，，，，　　本人男结婚三年 不懂浪漫……昨天老婆过生日想给她惊喜 于是乎就花了点私房钱买了条项链给她 在我拿出项链的那一刻 她紧紧抱住了我 场面相当浪漫 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话 买项链的钱哪来的……　　俺是农村的，所以狗养的特别多，此为背景。。。晚上一警察开警车路过本村，估计尿急就停下尿尿。不料突然跑出一条狗就咬着警擦不放。现在想想原来狗真是通灵性啊。知道这都是披着人皮的狼。同意的左下角。。。　　大学时实在顶不住食堂大叔大婶对你味觉得改造，就偷着买了电饭锅，后来就夜里经常莫名的饿了，却发现基友们逗睡了，就起来一个人煮粥吃，煮好了以后那些个混蛋也就醒了。　　和男朋友晚上在一起不喜欢开灯。今天晚上他特别想要开灯。我不让。结果他就蹦出来一句。求你了开灯吧让我看看你。我都快忘掉你长什么样子了。　　不割—— 今天 看到一个憨狗狗走着走着爬地上赖着不走了，主人拽了几下，继续赖。于是主人很淡定地说，咱们吹空调去。那萌主竟然蹦起来了~　　说一真事，高中时开学第一天英语摸底考试，先发答题卡后发考卷，同桌一货英语很滥，此为基础。卷子还没发下来他就把答题卡填上了，被我一顿鄙视，我是从头到尾认真答题。高潮在下面...分数出来后我凌乱了，同桌那货考了二十八分，比我还高两分，后来我被他鄙视了好长一段时间，真心伤不起呀!　　刚刚在吃饭，旁边一个小正太，目测二三年级，趴在他麻麻旁边说，麻麻，给你讲个好玩儿的事，我们班这次只有一个人的语文不及格!她麻麻头也没抬：你说的是你自己吧!。。。看到我正盯着他看，他着急的大喊，我数学也没及格!!!!!好吧，你赢了。。。。　　一男在女友脖子上印了个草莓，被侄女看到了问：阿姨你脖子上怎么弄的啊。 回答被狗咬的。 又问：那你打针了吗，会得狂犬病的。 回答：昨天晚上刚打的。 秒懂的有木有。　　去年年前几天，忙着置办年货，在一十字路口碰到一小正太，目测4岁左右，当时查酒驾挺严的，过十字路口刚好看到有查酒驾的，那小正太一句话道出了查酒驾的真谛。"爷爷，警察叔叔又来收过节费了"目测那几位交警直接内伤，所谓童言无忌啊，给过吧!　　一天小刘和小明在食堂排队打饭，小刘要了一份回锅肉，尼玛，一看全是尖椒和洋葱，小刘傻眼了，就问师傅："肉呢"。结果后边的一个二货插了一句："回锅里了呗"。　　第一次发，求过! LZ是摆夜市的，由于喝水过多，就到附近公厕方便，正释放中。隔壁哥们估计拉肚子各种辟了啪啦。。(自己想象) 一哥们说："好一段B-Box"!　　公交车上。。。。。。一50多岁穿丝袜的大妈竟然遭受猥琐男咸猪手!!!过了两站路终于有人看不下去了，把那猥琐男爆揍一顿!gc是，这大妈竟然甩出一句:多管闲事! 下车了。。。。。。　　陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样?”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳!”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………　　有次跟老婆去银行存钱。排队期间上了个厕所，回来发现钱在老婆兜里装着还露出个角，我就准备跟她开玩笑，偷偷过去从她口袋里往外抽，下一刻我被银行保安踹倒在地。。命苦啊。。　　我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇!杯具啊。　　新认识的编剧姓杨，某日找他有事，上前喊到，杨编，感觉不太对，又改口喊到，杨剧。。。现在正在考虑要不要换工作!　　发个自己的，家有二货女友一朵，认识时候斯文又清纯。现在在一起两年了，每次回家都光着身子在家里，我就问，你咋越来不害臊，谁知她来句，还不是你教的，每次办事都开灯，搞的身体都喜欢光和“光”了　　有次我和奶奶聊天，就问你们那年代怎么能生那么多孩子阿，奶奶顿时愣一下… 语重心长的回答我：你们现在晚上有电视看电脑玩 哪像那时候无聊的要死…!!　　刚才在吃肯德基。旁边一男一女两个小学生一边吃一边做作业。。。想想好可怜，父母忙工作，孩子只能出来吃垃圾食品。这时，小男孩说：老婆，我把班费拿出来给你吃肯德基，要是老师发现了怎么办。。。。头顶瞬间三根线　　女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊?女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。　　一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼! 有一天，她面色很难看地去上班!同事问：你怎么了? 她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我!同事：然后呢?她说：被抱住后，我大喊我是男人，快放开我!同事：结果呢? 她说：那男的说老子就喜欢男的!
　　抓紧顶上
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　　继续更新　　-------------------------------- 分割-----------------------------------　　绝对真实。。。刚下班回家，看见婆婆又在批评老公，见我就示意我坐下：你们打架能不当着孩子么?影响多不好，我是一头雾水，突然看见老公朝我使眼色，顿悟，我靠，昨晚xxoo时儿子突然醒了，老公糊弄他，我们打架呢!你赶紧睡。这家伙又告密了。真是白养了　　按摩师丈夫是“妻管严”，工资全上交妻子。近日妻闻听丈夫常去一女老板家。想丈夫近来常加班晚归，“难道外面有女人?”于是悄悄跟踪，果真发现其进了一豪宅，顿时血涌脑门一步冲进，只见丈夫满头大汗帮瘫痪在床的男主人按摩。“我想过年送你个欧洲豪华游”，丈夫憨笑着，妻眼眶湿润了。　　劳资和寝室人打赌，输了的给10086打电话买卫生巾。嘿，劳资还真就输了，就打10086，"我要买卫生巾"。"对不起，先生，我们没有这项业务"。"没有，不对，原来我买过"。"对不起，先生，我们真的从来都没有这项业务。您还是打给10010吧"!嘟嘟.....留下我在风中凌乱。。。。　　结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗?司机不知听成啥了，回答“我们这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：“你老公呢?!”　　lz今天看起来气色不好，旁边妹子跟我说你要多吃桃子，吃桃子补血。 问为啥，她呆萌的说，三国杀里面不是没血了就吃桃子补血的么? 周围的人顿时笑的前仰后翻的，妹子，你这博士还准备毕业么……　　去旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 大家好，我姓史 大家不要叫我史导，也不要叫我小史。 更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的 给我起了个名字叫甜甜 。 好吧，史甜甜 ，史甜甜。　　说一真事，以前我们一老师特色，教我们汽车维修理论，期末考试了，我压根就没去考试，然后一晚上半夜出去吃烧烤，看见他跟我们学校一女生在宾馆准备KF，他也看见我了。我微微一笑，楞是装没看见，然后他哪科我在我们班考第一，卷子发下来，尼玛全是他帮我填上的。。。　　朋友去公园相亲，担心女孩丑。我说，不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴;如嘴巴丑就看她的鼻子;如五官都丑就看她的身材…总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我说，女孩漂亮? 朋友说，丑! 我说，那你是用了视线转移法? 朋友说，嗯，公园里的猴子太他妈有意思了。　　一天，老婆在厨房做饭，老公走过去拍了拍老婆屁股说。你要是把这弄硬了就不用穿弹力裤了，老婆硬憋住没理老公，老公又摸摸老婆胸说，你要是把这也弄硬咯就不用穿胸罩了，老婆大怒，用手抓住老公jj说，你要是把这弄硬了，就不用戴绿帽子了。。。。　　各位哥哥姐姐。求过。发了十几个了。 今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧?” 老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”　　天热，丈夫回家带来半个西瓜，妻子一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，丈夫摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”　　今中午冒着炎热去取钱。前面排了两拨。正在取钱的可能是一对小情侣。 取完钱拔出卡后，俩人在那数钱。 数了几遍，身后那哥们是在受不了了，冷不丁的问了一句： “你们能不能拔出来，让我插一下，看的我都热死了”。 我当时正在喝水。　　今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢。”　　建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦～估计几个押款的郁闷得够呛-_-||　　跟女友坐火车，让她坐我对面玩邂逅，刚好俩美女分别坐在我俩旁边，于是乎拿出各种零食给她们吃，问她们有男朋友吗，女友说她没有，我说让她从了老衲女友点头，我果断换座，亲亲我我，剩下俩美女凌乱了，薯片都放在嘴边不敢咬，那个成就感，，，，，，　　一次坐火车对面坐着一对双胞胎姊妹，身材高挑，俩人身穿齐P小短裙，白色小T SHIRT。白花花的大腿忍不住让人多看几眼，百无聊赖中我问到:你们是双胞胎吧?长得这么像。她们说是。我一看机会来了，本来想说你们衣服都买一样的啊，结果说你们内衣都买一样的啊。。结果那二十小时是过的好漫长。。　　屌丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况!　　lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友割~一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适!我擦，瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!　　以前有个同事胸挺大的，她坐的办公室位置头顶有个摄像头，有天她忽然把衣服拉下来对着摄像头说，看啊，看啊，你能摸的着么?当时我们各种凌乱、、、、、　　一天，男司机被女主人勾上了床，一阵欢快后女主人羞红着脸说：你比我那死鬼强百倍。男司机一顿暴怒地说：她娃儿的，女保姆竟然说我只比那死鬼强十倍。话一刚落，女主人抓狂地怒吼到：什么?他竟然在那个狐狸精身上多用十成的功力!!!　　一小偷在我家偷东西被我发现后翻墙而逃，因发现及时且没有什么损失，也就没追上去，岂料5分钟过后有人敲门，开门之后那人就要掏钱嘴里还不停说着"大哥，我错了。大哥，放过我吧!(别啊，没偷到东西还想讹人是吧)我说那你想怎么着啊，小偷说："你把手机还给我吧，刚才我手机掉你家了。"　　今天下午在家门口看到隔壁的小男孩(5岁)在玩耍，便上去调戏他，你知道你这小鸟要干什么用的吗，他马上来句我爸爸说我的小鸟长大要进洞吃虫子的，我爸爸还说了虫子吃多了会吐的，会吐的。。LZ瞬间懵了，你爸是有多牛X啊。　　lz在老式小区租房住。 昨日中午一老太搬个凳子做在停车位上。38度的天气。 本人好奇与之谈话。老人家为什么大中午在太阳下坐啊。老人家说我儿子等会来吃饭。我说那你坐这干嘛。老人家说这小区车位少不占着儿子停车得停很远的地方。。。听完我就懂了 老人家的想法是多么单纯而简单。。　　有两个哥们儿都是那种吃不得一点亏的人，因为有一个不成文的规矩就是坐副驾驶的付车费， 所以这两人每次上街都是抢着坐后排 。有一次我跟这两人一起外出，两个家伙抢着往后座挤，楼主则按兵不动，等他俩都上车了楼主上了另外一辆的士，只留下这俩哥们儿凌乱的眼神　　一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了!　　今天难得休班，带儿子出去逛逛，临近午饭时间就和儿子在步行街买点吃的，儿子要吃烤鸡脖(奥尔良味的)就给他买了几个，旁边有个大叔，看打扮就像乡下来城里的，领个四五岁的小男孩，也在吃鸡脖，小孩子啃不干净，那大叔就接过孙子啃完的继续吃，这不是买不起，这就是老人家一辈子不浪费的精神，，敬礼　　某女问大师：“大师，我男朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让他只有优点没有缺点?“ 大师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面、没有反面的纸回来。” 该女下山后很快上山，递给大师一张报纸。 大师从此遁入空门，不再过问世事。　　一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的?”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”医生甲：“哦，劳累过度是吧?”医生乙：“不是!”医生甲：“那是因为……”医生乙：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
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