重新注册了天涯账号，因为所有的网络账号、网名都是同一个，用一个从未用过的网名，让一切都归零，让一切都重新出发。没有什么大事件发生，也没有任何失望、绝望，失望和绝望早在很多年前就已经用得不用了。生活早已经改变了模样，我也足够坚强，那些坚强的形容词，我都用过了，不管是安慰，是鼓励，或者自嘲。也想给自己换一个尾号为‘00’或者‘000’的电话号码，也想换一个尾号为‘00’或者‘000’的QQ号码，也想用‘零零’做为天涯账号，可是，发现要归零、已经归零的人们还真不少。　　　　我就这么一个人生活下去，习惯了很多东西，一个人吃饭，一个人喝酒，一个人逛街，一个人发呆，一个人旅行，一个人看电影，也包括一个人恋爱？　　自己换灯泡、光管，自己重装电脑系统，自己半夜满城乱跑……　　一切都按自己的意愿，一切都努力的以自己的意愿过活着！　　　　有了今生，也许还有前世，可千万千万别再有来生！在这今生里，把所有的一切都归零，都做个了结。　　天涯是个大都市，那就在这个大都市里找个小角落隐居吧。在这个角落里，自言自语；在这个角落里，自生自灭！在这个角落里，享受自己一个人的幸福、快乐，无奈，伤悲……　　　　想在后面习惯的用上那段文字，看看标题，终于打住，改改这个小小的习惯！
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　　想要一个人过完此生，得找个陌生的地方，在中国的农村，一个人过一辈子，会被三姑六婆们把家里的老妈给叨念成什么呢？？？在当年确定了要一个人过的决定后，其实老妈也没有死心的，只是看着这些年来，始终这么过着，才绝口不提的。刚刚打电话给老妈，她说只要我过得好、觉得快乐就够了。以前不会觉得有任何问题，只是，这个2010年，当一个个人问起那些莫名其妙的问题，后来才意识到：原来真的还有个问题得解决……
　　我想你　　我要你　　　　　　无论是90后的小朋友，还是80的，或者70后，其实大家都挺环保，挺保守的。只是我总会拆穿。‘我想你’。其实是‘我想念你的身体了’。‘我要你’，其实是‘我想要你的身体’，无害的接待你，并不是想要跟你发生点什么，特别是身体的。可是，男人在面对自己看着不讨厌的女人时，之前的好感为什么就要转换成性行为呢？就算是强迫的，也要得逞。　　说什么要你的心，要你的灵魂。见鬼去吧，不就是一副躯体？！要是在意的是那个人的话，怎么会不顾及别人的感受呢？每当被很‘冷血’的拆穿后，是不是很没面子呢？‘这样你就觉得快乐了吗？’是的，我很快乐，我只不过把这个事实‘强行’的让它浮出了水面而已　　　　　　清理思绪，才发现乱糟糟的……　　　　　　守着几年来没有承诺，没有暗示的独角戏，早就飘浮到几万英尺的高空里的爱情……一直隔岸观火的人，终于让那一切都飘到了更高的高空，可在后来的出现的人之间，依然守也不是，放也不是。。。
　　这注定将是一个很是纠结的新年　　　　不是纠结回家过年，不是纠结有钱没钱。。。对于自己决定的事，早就没有勇气再去改变。当很多人都勇敢的挤进春运的火车、飞机，我安静的不知时日过，除了电视、网络里时常提醒，时下是春节将近，我只能感觉到天气很冷。　　现在不是害怕自己会动心，却在害怕别人用情。人都怎么了？我用心去爱的时候，却得不到我想要的最基本的东西，在我时常提醒人家不要用心，人却一再让我考虑。也许老天爷比我还慢一拍？可是，晚了。我开始替别人难过，却始终提不起爱人的心。谢谢距离让我安心，至少有那么一点点安心的。　　跟全世界的人都保持距离！好姐妹们都过年去了，我呢？一个人冬眠，或者两个人冬眠？　　　　更是纠结的，却是不敢去见双亲。。。他们让我觉得压抑，特别是老妈。他们才是我多年不回家的主因。　　说什么爱不爱其实不重要的人，肯定是站着说话不腰疼！直到现在，老妈提起老爸，都没有一句话是我觉得听起来还顺耳的。。。跟一个自己提起来都骂声不断的人一起生活了三十多年，该是怎么的噩梦？曾经我以为那只是他们的相处方式，后来我发现不过是自欺欺人。　　最最让我纠结的，是他们都算得上是合格的父母。。。他们总是担心子女饿着、冻着，自己不舍得吃喝，自己辛苦点，也会努力为子女着想。可是，他们为什么就不能看在子女的份上，做一对合格的夫妻呢？　　　　哎。。。。。。　　一个人过年也要去花市买些东西回家装扮装扮。出纳姐姐在叹息时间为什么过得这么快。。。好吧，逛花市去。　　
　　年初三,美丽的又一天。　　过年前,我买了花,家里有花香,真花加上假花,有形有色!一枝假的牡丹花加上三枝真的富贵竹和两枝柳絮枝，我放在白色鞋柜旁边，还挺好看的，开门就看见了；客厅放了一大盆水仙花，有好多个花苞，都没开呢，我想到了十五的时候也许全开了？然后一枝假的百合花加上两枝真的百合、两枝康乃馨、两枝富贵竹，放在老板房间的床头柜上，花瓶旁边还有两只可爱的小兔子，她喜欢的；我房间的电脑边上放着一真一假的蝴蝶兰，真的有十个花苞，今天有两个开花了，假的全是开了花的，有六朵呢；孔雀开屏，我放在餐厅了，买回来的时候就分成了三盆，两盆小的放在我房间的窗台上，准备上班的时候带一盆去公司，去年是文竹,今年,找不到千年木,我只好退而选择孔雀开屏了,这些都是从星座上看到的,说今年我应该养千年木、孔雀开屏、兰草，虽然这个可信可不信，但我真的很喜欢植物，以前总是种很多植物，可自从那个家，分得一南一北之后，那些植物，就留在那个曾经的家里，没再搬走。有家的感觉的合租时代，成了我们三个女人最最美好的回忆之一，或许再也不会有了，而我的安静生活，也是从那时候有了一百八十度大转折的，我们三个女人，今天的生活跟那时候比，都彻底改变了。　　我在看一部老片&家有儿女&,一个人对着电脑傻笑,倒也自在.给自己倒杯水,早上早起,正常时候,不再追着电视剧,那些新片,不知道结果,所以会一直追着.老片不用,笑笑就成,困了,也没什么好奇,想睡就睡了.　　心情很是宁静，又一个闭关的新年。只是今年好像比去年暖和吧？
　　又是那个会飞翔的梦　　　　虽然情节不一样,好像还算半个坏人,场景还是山林里,不过没有那么美丽,故事也复杂了不少,加了泥雕一样的东西,还有爱情.可是,还是那个半空滑翔的动作.最后好像是胜利了,可我怎么觉得我是做了一回坏人呢?好像身不由己却又自己自由行动.　　昨夜,无眠.好不容易在三四点后睡着了,早上八点醒了一次,十点多再醒的时候,就记得那个会飞翔的梦了.　　会飞翔的梦,会伴随我一辈子吧?会吧!　　昨夜,一夜的不安,打开电脑,看着,家有儿女 一个人笑,在傻笑中,后最终于睡着.以为今天可能会下雨,却又是艳阳高照...电脑没有关,接着对着&家有儿女&一个劲的傻笑.　　早上好!新年初六的早上,安静得只听见鸟儿鸣叫,和我敲键盘的声音.心情有些好.因为又有些安静了...
　　电话号码，电话里存着不少，可这时候，却没一个是可以打扰的　　以前，心情不好了，就会出去乱转悠，总是一时兴起的上了某辆公车，然后再一时兴起在某个站下车，静坐下来给好友们打电话诉说。什么时候都可以打电话过去。现在的她（他）们都忙，没功夫搭理我了。看着一个又一个可爱孩子的相片，我一点都不失落，只是，某些生活中的事儿让自己心情不好的时候，再也不能打电话给她们了。　　生个孩子，但不要孩子的爸爸。这事儿一点不难，可我还没准备好。现实的问题只有钱！钱。。。计划怎么抢银行好了　　　　好像有个三角关系，却再也感觉不到跟自己有任何关系。不但爱不了别人，连怎么爱亲人，似乎也快忘记了。。。至于自己，爱得太多了？还是也忘记爱自己了？？？
　　好事儿，到我头上的时候，前奏曲是N多的折腾……而坏事，却说到就到了，连预告都没有。　　脑子里现在一团麻，还是活的……折腾得人就要爆炸。　　约了好友一起吃饭，但我还没整理好心情。她问今天什么日子，我说只是想一起聚聚。我，天天都没时间，却天天都无所事事。。。　　
　　看着朋友总是什么都能跟我说说，觉得真好！至少还有个人倾听。可我，连个这样的对像都没有。女人是一本书。而我，就是一本凌乱的、比几大本新华字典还厚的书。。。　　要诉说，也想诉说，可却不知道从何开始。。。我的故事，会把所有人都吓倒。。。我的故事，我封锁着，不知道怎么一一把它们打开。。。　　尘封已久，厚重到我已经没有力气一一打开。。。　　好友说：来生我要做一棵树。我不。如果还有来生，必须有来生，我想要做一块冰冷的石头。　　是不是善良真的是一种错？是不是得像做个恶女人？　　身体不适，让人心绪越发低落。。。　　
　　新年里第一次喝多。。。　　这算是好的了，因为生病，已经长时间没有跟他们出去吃饭了。但这酒杯，一拿起来，就算喝到最后。。。　　早上赖到8点半才起来，洗漱后去移动营业厅，这才发现原来移动公司的员工10点才上班。在旁边那家24小时营业的餐厅点了份早餐，服务员比客人还多，挺好，够安静的。　　周五，某人从远方来，现在，我不知道他到底是以怎样的态度来相见的。。。只是我知道，我已经判了他的死刑了。　　跟一个人相处，好难才下得了决心，可是，结束这么想法，却很容易，很快。。。而他原来的好形像，竟然能让他自己那么轻易的就毁了。。。　　我家美女给我分析：你根本就不爱他。　　是的，我只是勉强自己去试着交往而已。所以我才会这么容易的就说结束。　　我，谁都不能爱。　　
　　医院，想要吓死人的地方！　　检查后，医生拿了结果，让我治疗后去找她，神色一本正经，治疗过程中，一直提心吊胆的我，把自己吓得坐立不安。结果去问医生，她笑笑说：一切正常。　　哪家医院都差不多吧？！进去后没个几百块钱的开销，你是别指望出来的……　　谁让自己是三无人员呢！几千块钱花出去了。。。　　老板昨晚当着那些人的面问：还没去学车啊？要不我私人赞助。我举起酒杯拒绝了。不能欠别人太多！他们已经为我做了不少事儿了。在心里一直感激着，不曾时时说‘谢谢’，朋友之间，是无法谢来谢去的。记在心里了
　　深夜，又一个追着电视剧不放的周末　　电视剧的剧情其实挺没劲的，却很喜欢她们表达的感情，我想在这个真实的世界上根本没有。　　很多年，都爱着一个人，这样的故事，在这个真实的世界里根本没有。　　就像曾经我很靠谱，很用心的去爱，跌跌撞撞后，断然的了结了所有一切，在三生石前许下无爱无缘的请求后，那些靠谱的人面前，我却无法靠谱了。。。　　老天总在开着一个个很冷的玩笑！　　夜深了，女人，晚安！
　　时下的世界　　很久以前看到过一句话：朋友是用来利用的　　自己觉得这话很冷……朋友是用真心去换的，‘友谊’这两个字，用来利用的吗？很多人这么说……　　可我还是坚信：用来利用的人，人品好不到哪儿去，没必要当他/她为朋友。　　睡醒，时间可能是十点多。清醒后听到外面的声音，知道回来的人，不是女主人……装睡吧，反正这是惯用的，且挺有效的。　　只是，后来打电话回来的人，才真是让人无语。为什么可以那么理直气壮呢？爱一个人，和‘爱’一个人。像我这么笨的人才不知道是可以同时进行的吧？！只会爱人的人，这个世界上没有了？有的只是玩‘爱’的人？　　这个问题，用不着我这样的尘埃去考虑，也用不着明白。反正爱、‘爱’之间的问题，跟我也没什么关系。　　走了，谢天谢地！说我是很会通风报信的人，姐姐，那也得要工具吧？！也要有号码吧？刚好这些天我回到的原始状态下，没电话！　　这样还真好，因为没人打扰　　如果不是去医院，如果不是透了几千块钱的医疗费。。。其实我应该离开的。人的人品已经被人误会得很彻底了，想想，自己什么时候成了这样了？　　生活不是一出戏，大结局了，一切都完了。我也想像别人一样，什么都不管不顾的去徒步旅行，可是，回来后呢？我不能在‘从此草原上多了一个独自旅行的女人……’就这么消失在草原上吧？！每天差不多三百块的医疗费用，滋补品已经是奢侈了，存钱还钱才是正事儿。这个2011，一切的开始都让人措手不及，让人无可奈何……
　　今天我要早睡！　　家里的电话停机了该多好！被问了一个问题，不好意思，我敏感的想多了……　　安安静静的这样的生活，很多人都不可能，在外面躲了老半天，终于在电话快没电了的时候溜了回来。　　什么该说？什么不该说？现在已经不是问题了。时下流行‘被’字决的行为。发现自己也在时下的潮流中央……　　被走着走着，就走到了现在这样，那就当成是24小时候都在工作吧。其实很美的！吃饭、喝酒、玩乐……都不用花钱的，多好啊。羡慕死人了吧？！我也觉得。　　如果加了个字儿呢？呵呵呵呵　　　　有意思的生活　　无奈的低层民工
　　接了个让人想要杀人的电话！　　医院打来的。说必须再回去医院！周六去了后，我决定不再去医院。死了就死了吧。反正姐姐也活得不耐烦了！医院的电话，让我无心再接着看别人的旅行日记　　　　昨晚被朋友问了一句话：如果不骗，她们离婚难道就是好事儿了？！　　那一纸据说只需要九块钱就能买到的结婚证，算什么呢？古装戏里的那些只要拜了天地就是夫妻的人，与现实中这些合法的夫妻，怎么比的呢？人家至少还多是同甘共苦，相敬如宾的。　　也许很多人要的就是一表象，各自都有婚外情，也许是一种需要的平衡？不好意思我还是接受不了！　　在这些折腾中，我一直让自己不安着。我无法苟同我自己是在做一好事！如果有了那一纸婚书，就请自重！让一纸婚书虚有其表了，实在好笑！　　可是，也是自己让自己这么进退两难的……　　
　　凌晨　　这算是初春？反正凌晨很冷。　　时间刚好过了两小时。两小时前，我醒来，多年来的习惯是睁开眼睛就找电话。有一未读短信。起来，家里只有我一个人！　　这样的生活，这么多年了，早该过厌了呀，要是我，我就去天南地北的旅行！可她不是我，对此，咱俩的想法完全相反。　　可一个不为钱发愁的人，却这么生活着，实在说不过去……　　而这么多年了，直到现在，我还依然一进那门，就想找东西把耳朵塞住。身边总有一群‘黑暗’的人，也奇怪那些人可真有钱，就是能天天晚上这么疯玩。外面还下着雨，两小时过去了，我也有点困了。接下来的两小时内，会回来吧？　　　　
　　我的们的出纳姐姐真让人讨厌！半月前就把股东的机票给她了，我说要报销，出公司账，这是我老板告诉我的，她自己说帮我再问问股东的意见，结果，半月后的今天，居然让我自己去问，说这事儿是我办的……　　真让人生气，您老几十岁人，自己做不了的事儿，一开始干嘛自告奋勇？！　　看了很多人的旅行游记，很想让自己出放个大假……　　原来每年至少一次的旅行，在今年的计划里有些吃力，计划外的额外费用已经不少了。。。朋友说我的旅行是奢侈之旅，旅行费用太高。可我没有时间去做省钱的旅行，七天时间能干嘛？如果都用在路上，那就只能到了目的地直接回来。　　其实如果不是好友守着夜生活，去玩的地方可以很多　　　　……　　走神了。。。　　想起早上飘窗外檐上的那只鸟儿，黑白的。与坐在窗边的我对望了好几分钟。我就那么静静的，一动不动的坐着望着它，直到它飞走。
　　　　昨晚又喝醉了！撑得半死回来，我倒是倒头便睡，可凌晨吧，却听见人声。。。　　真能睡！居然是下午两点多了。好友的电话吵醒了我，一个已经幸福的女人，一个幸福的妈妈。说她现在随夫在江西呢。天天守着宝宝的她，好不容易在儿子睡觉了，才可以跟我瞎聊几句，儿子一醒，她就得挂电话，就得下线不理我。儿子为大。呵呵……　　在北京的美女，也总是没聊几句，儿子一醒，就得不理我。有俩女人做了妈妈，过着幸福的日子。远在他方的我，这么相信着。　　　　我的幸福就是不喝酒，有个安静的周末！拉上窗帘，让白天也变成夜晚，窝在床上什么也不干，就这么过一天。
　　地震，日本海啸　　这两天看得最多的新闻。　　昨晚，我的世界也地震了……凌晨三点，我终于能入睡了，早上，却是早早的就起来了。现在的时间是不到九点，这个周末，这‘地震’，将改变所有的一切。。。　　昨晚的谈话，我知道一切都无法改变，而这，本来就是迟早会发生的事儿。我得找个机会，处理谈话内容，如果换他处理，她应该会下不了台吧？？？现在我也不清楚会是怎样的结果了。。。阳光明媚的早上，透过玻璃窗，看见阳光穿过雾，听见鸟儿在歌唱。很美的早上，却让人有些冷。。。　　如果2012真的会来，什么是你最值得骄傲的事儿？如果2012真的会来，什么是你最遗憾的事？　　如果2012真的会来，那就真觉得轻松了。人活着，真挺累的。最遗憾的事儿是想念的人了无音讯，寻找却无从入手。。。最值得骄傲的事，是我无论怎样，最大限度的过着自己自由自在的生活。
　　还没起床，看了天涯的一帖子，那位在日本的朋友，祝你好运。看着看着，发了条短信给他：如果2012真的来了，有多少人是没有遗憾的？很快的，QQ上就有了提示：闲的你　　我发了一大哭的表情，然后说:不是人你　　眼睛有些湿……　　
　　寂寞。
　　谢谢楼上的，是否寂寞，因人而异
　　这会儿的世界很热闹，多是悲情的灾难。而我，还挺跟世界主流的。。。通过一件事儿，看清了三个人。　　有人为了钱，就是可以什么都没有。。。　　呵呵。。。　　房间一片黑。烦乱的我，对着外面的那些美丽的灯光，实在无心欣赏。其实结束与否，事已至此。　　曲子很安静，我也困了，却无法入眠。十一点多吃的早餐，应该早就饿了，却无心去煮个面。　　
　　一大早的在这城市瞎转着。被出行的我，坐在茶餐厅的角落，点了一份水果茶，一份鸡蛋饼，一份薄饼。原来茶餐厅在这个钟点依然还有这么多人。　　最近有点忙，被身边的事儿郁闷着，当然，自己也没什么快乐的事。　　好像2011不是个好年头。大家都这么多事儿。有人分手，有人没了，有人出事儿了，有人生病（包括我自己）。。。今天的一个电话，朋友的诉说，我又开始觉得幸福了起来！虽然花了不少钱，我却是挺好的，还没到要借钱度日的时候。也是不错了。　　最近，大家都怎么了？突然这么关心起我来了。。。总是玩笑着要介绍个人给我。嫁不嫁的，不是必须的吧？？？
　　我总是自己的神，能预料自己的很多事。在一开始就看见结局。可我还总是无害的让一切继续……不知道这个世界是不是真的有个地方可以让人真正的逃逸。至少现在还没找到。。。两行清泪，为自己几年前就预知的结局，为自己洞悉的今生。
　　轻描淡写的把一切都带过，我，真的真的在一段时间内都以为自己不会动情的。原来不过是没有遇到对的人……而这么多年了，我居然这么理智的深爱着。　　在我的世界，其实这不是什么秘密，想要知道，我也没什么可不说的。没想到，做了镜子的人，却流泪了。。。　　说今生欠的我，来世再还。天空中的两颗永远不会相交的星球!至于欠的人，也许是我呢？！所以，我来还。至于来世，免了！今生已然太累，欠下的、讨回的…还得完的、还不了的，就这么结束吧！我一直在期望今生是终结。　　或者还的人是我。虽然不知道什么时候欠的！所以，我有我的原则，能做的，不能做的，我分得太清楚　　　　‘青春的爱不过是我手中的一只只纸蝶:遇见风,会飘走;遇见雨,它会沉沦;遇见火,它会成灰.它有一双梦一般的翅膀,却永永远远也不会飞翔’　　　　某人就好比洋葱,要想看到洋葱的心就需要一层层的去剥,但是你在剥的过程中会不断流泪.剥到最后才知道原来洋葱是没有心的　　原来洋葱是没有心的！　　可是，爱得最深的，不过是自己！比爱任何人都爱自己！
　　虽然挺累，可今天心情不错。对着菜园里的野花野草，拍了一下午的写真。呵呵。。。。难得！天天在钢筋混凝土的世界里呆着，人都快僵硬了。换换地儿去转转，还真不错。　　
　　在好友的空间动态里，看到了将要做妈妈的消息。猛然发现自己竟然做了隐士这么久……在她的纠结之后，结婚生子。。。一两年的时间。。。我还在原地，只是，我也不再是原来的我。守着好友说可以写一本书的人生，收起自我，随意的生活着。看身边风起云涌，看别人昏天暗地。。。　　当把那些想要照顾我的人都变成朋友或者陌生人后，我只想守着自己，守护仅有的自尊，和那从来都被伤不起的固执，就这么安静的活着，‘像死了一样安静的活着’。这句话，是某电视剧里的男人对女人的要求。　　
　　有些日子没在写字楼下的小店买东西了，今天中午去买了一泡面，告之：几乎所有食品都涨价15%！薪水刚涨了15%扣税后也就不到15%了，单食品这一样，就把我的薪水给拉平了，其他的再涨价，姐姐我还活不活了？？？再这样下去，姐姐我可就成了名符其实的‘月光女皇’了！那我的这计划，那计划，就都成了水泡了……
　　又有人结婚了！又是在空间里不小心看到的。仿佛一下子，就过去好几年。仿佛在北京的冬季，还在昨天。。。仿佛游荡在那些陌生城市的我，才刚回来。手间还有武汉那些橘子花的淡淡香气；仿佛还看见北京五月柳絮满天飞；有雾的早晨，偶尔还以为是在峨眉山间醒来……　　以为在广东的那些城市飘摇，才算遥远；以为在浙江流浪的陌生，才算从前。曲子一曲又一曲，这么春去秋来，这么物非人非，好像只有我自己没有变。　　我说今年的旅行计划是西安，问：与谁？答：本人！　　一张张登机牌，记录着一程又一程的旅行。　　最近很想逃离！身边风起云涌，让我不能‘不急不燥’。其实我更想让那‘风起云涌’去旅行！虽然这样也只不过是治标不治本。却至少让我可以安心也省钱。　　旅行，我需要那份陌生，去承认自己的安心。
　　三天假期的第一天：在家。早上正常时间，八点多醒来。拉严实了窗帘，也没能接着再睡。只好接着看之前就一直在看的动画片。拖地，也把电脑搬到了客厅，一边看电视剧，一边打扫卫生。就这么过了一天。玩了会儿删除又加的游戏，再玩了会儿下线上线的游戏。五点准备出门。今天得去医院复查。。。期望所有的恢复都是正常的！！！我在心里这么祈祷着。
　　终于觉得有点饿了。还没起床的我。好难得QQ处在上线状态下，他们居然都让我出去转转去。今天阴天，像是要下雨的样子。我很安静的。就这么呆着，能多久会厌呢？我也不知道。昨天晚上从医院出来，心中的大石头终于落了地。我再也不用担心身体问题！　　要不要出去转转呢？下午再看吧！
　　又上班了，没有不醉一次的假期，这一次，也齐了。只是，醉后的酒语，却一直在我心里转悠，不让人安静。。。　　不止一个人这么提起过了，说是应该，说是可以。但，‘应该’、‘可以’的得是长得白白的一张脸的先生们；或者有三只眼睛、双重心计的小姐们。偶尔也会想他们说得没错啊，如果这样，也不过分。是的，真的不过分，只是，想不出来自己怎么开口，怎么做。这毕竟不是我的原则之内的事。。。　　偶尔也有想要把自己扔进酒精池里消消毒的想法。
　　一不小心发现在博文又在推荐列表里。跟个孩子似的，开心了好半天。自己奖了自己一颗糖！呵呵。。。小小的幸福，小小的我。之前还在为了那些身边的人和事郁闷呢。这一会儿又开心得像是要上天了似的，呵呵。。。
　　办公桌上的孔雀开屏，好像在一转身就多出了几片大叶子。呵呵。。。去年一盆植物，今年一盆植物，就这么生机盎然的呆在我的桌子两边。各有姿彩。每天都给它们浇水的我，还真有成就感。最喜欢植物！当然也喜欢鲜花，但要是放家里的话，我宁愿是一盆一盆的。自己慢慢养着它们长大的过程，是任何买回来的鲜花无法带来的乐趣。对于那些常年无花的植物，更是喜欢。　　
　　那么多的灾难，地动山摇，现在已经不足以形容它的恐怖，可是，为什么还有这么多人为的战争？活着已经是不易，中国人有句话：本是同根生，相煎何太急　　和平相处哪里不好了？一定要把别人弄死了，自己才能活下去？什么理论这是？这个世界太不像话，也太让人不明白。。。生物链中，人吃人也是必须的？？？所谓的‘人性’倒底是什么？
　　疲惫不堪　　这是坐在这儿听着曲子，忽然觉得伤感，忽然无由来的想要哭。。。　　好友在千里之外，每天忙碌着。忙着宝宝的事儿，又忙着新的公司。。。　　我也忙碌着，可我不知道我在忙什么。　　天气让人心情无法好起来。下雨就好了。我总是这么想着。点会儿要出去吃饭，又订了房间。很累很累。。。一动也不想动！　　很困，好想睡觉。。。
　　醉酒贪睡的一天　　昨晚出去吃饭了，起初还觉得没什么，今天一算，原来还喝了不少呢。呵呵。。。　　清酒1.5升，啤酒得有半打多吧　　不知不觉，现在已经六点半了。才起来没多久，这个晚上，要不要睡了呢。。。
　　唉，你的日子悠闲，烦恼似乎也少了很多，虽然老是醉酒，但也是一场简短快乐的修行，我也渴望醉酒，但是越喝越清醒，越喝越伤悲，那股子劲儿是我不待见的，所以我也把自己深深的埋在网络中，去寻找别人的故事，去挖掘那些美好……
　　我以为我看错了，不小心几个空格键，到了别人的帖子。原来不是！说了这是自言自语了呀各位。　　去弄了头发。早上十点一直到下午三点过。　　刚才朋友打电话来说请我们去爬山。自己也不想动的。刚巧阿姨今天也是很晚了才过来的。因为我要弄头发。　　在天涯找我家美女说要发的广告。远在北京的她，现在想得最多的，或许是宾馆的生意吧？？？　　昨晚在小区门口跟小美女坐了会儿，陪她等时间过去。。。　　跟她聊天，聊着聊着，突然间/原来，我把所有的关系都经营成了朋友。。。　　有人在诉说着怀念多年前的天真，在回忆起那时候的快乐。快乐吗？也有吧。很多过去的事，我真的真的不记得了。那些事儿，应该记它们都过去。我可能是个不想放自己过去的人，但那些事儿，一定得记它们都过去！　　有人说我很固执，说现在不是古代。。。虽然不是，决定了的事儿，不是应该守着决定实行的吗？？？　　虽然想念从不表现出来，虽然我只能很平静。可这样的平静，不正是我最想要的吗？！远方的人们，发生着地动山摇的变化，而我，却是猛然发现，时间一过好多年。。。
　　今天的天气，就一个‘热’字了得　　闷，不安，是今天这个傍晚的我的‘天气’　　我在房间，客厅，厨房，就这么来回的走着，别人说‘应该’的东西，在我这儿怎么就这么难呢？？？　　真的很难很难开口，这个时候，我真没觉得是朋友……我知道我想要开口的数字，对她而言不算什么，可是，我在担心开口之后。。。　　会不会连现在这种‘朋友’关系都不是了？最不喜欢找人借东西，无论是任何东西，不愿意开口说‘借’，何况是钱！！！　　虽然这个数字不过是几个晚上的开销，但到我这儿，我就怎么都开不了口。。。这些年，我鲜少管人借东西。　　这次，周期会是很短，可是，直到她出门了，我也没能开口。
　　哎。夜。。。　　夜风，窗帘一直在提醒我，这深夜，风很适时的存在着。　　把原本删除的号码再加上一些，加了一半，被限时的‘威逼利诱’了出去。朋友们来楼下接的时候，很多车子都是往回开的，只有我们，是要外出的。。。　　去了酒吧，一帮人一个不少。我笑笑，站在旁边的好友，呆了会儿才反应过来。。。　　开溜！把车倒出来是费劲的活！但终于还是溜掉了。这个只喝了一罐啤酒的晚上，不，凌晨！我还睡不着。好在有人陪我聊天。呵呵。。。睡不着的深夜，不一定是失眠！
　　今天必须早睡！　　早上，九点多了才出门。这一天很困。因为昨夜的睡不着。去了菜地转悠。无所事事去忙碌的一天！　　下午回来的路上，把双手举到天窗外，说了几声‘快放假吧’。。。快放假吧！我顶着个无莫须有的名头，压抑！　　实在不明白：为什么这样？为什么不放手？得到了一个答案，可另一位呢？？？我看不懂。。。　　每个人的世界观，价格值观都太不一样，所以，无可厚非的。有人喜欢做生意，有人喜欢种地；有人想要做明星，有人只想做个平凡的人；世界太大，人口太多，所以，太复杂！　　很高兴有人这些天可以陪着我疯。这是一个顶峰。。。以后，会不会有，我不想去思量　　我现在需要考虑的，只有钱的问题。我得想办法筹笔钱。。。
　　想个有点奇怪的电话，让我想得有点多了。吃饭回来依然再想，但不想想太多！管我什么事儿？！　　今天走在路上，忽然想起一答案。。。我总是这么让自己摸不着头脑！总是这么走着走着，呆着呆着，就忽然想明白一件事儿。。。呵呵。。。慢的，这慢性思维能力，慢的可不是一点点呢！　　去了车程二十多分钟的半原生态环境里吃饭。然后红酒。。。我很乖的躲在一边，绝对不回任何人的礼。就算他们说很久没见我了，我也很乖的躲避着，吃自己的。大家都太熟了，就别找醉了！反正，说我不礼貌也好，说我什么都可以。就是不要喝醉！快十点了，睡不好的昨晚，今天不再继续了吧？这样的天气，快点结束吧。
　　人一简单就快乐，一世故就变老。保持一颗年轻的心，做个简单的人，享受阳光和温暖
　　呵呵。。。又来了一位不速之客。　　这两天真够累的！睡觉累，像是睡着以后被人上了刑似的。不是这儿疼，就是那儿疼。今天到肩了。。。虽然早睡早起，却也累得跟个病人没两样了。　　好像一下子到了夏天。。。今天好像很热。。。所以中午十二点钟没到，我就到家了。对着窗外发呆，看太阳肆意的洒满整个世界。这么呆呆的，过了好一会儿，又想睡觉。。。　　下午还有事儿！上午，乱想了些什么？关于钱，关于项目……天马行空的自己，最后把自己给吓住了。　　最近有点慢！那部新出的动画片，三天了，才看了三集。。。搁前些天，早看完两遍了！　　最近，习惯每天出去前给自己拍张相片。满意的保留，不满意的也保留着，看着相片里的自己，还真没什么感觉。　　
　　不到七点吧？被人吵醒了；八点多接着吵。。。头晕，很想多睡会儿，再多睡会儿。。。可又不敢告之本人又醉了。。。呵呵，又醉了。。。　　昨晚的酒还没散去似的。。。好像生病之后酒量差了不少。　　　　出门的时候十点多，今天银行的人很少，不用排队！昨天在工行可把人给郁闷坏了。说是要预约！然后又说可以去换一家再取。这是什么劳什子规定？在一家营业厅里只能取多少多少……　　这么浪费时间的事，怎么想出来的？！　　　　去高铁站买了票，嗯。。。第一次乘坐呢。票价也不贵啊，才25。还买不到半张汽车票　　决定不再去追究那个奇怪的电话，反正奇怪的事天天有，多一桩也无所谓。或者说醉酒真能解愁也不一定。虽然这并不算什么事儿　　昨晚，所有人都在家睡觉，真好！　　
　　生活只不过是一杯白开水，加入什么，都是个人的选择　　回来的时候，忽然这么觉得。　　所以随手敲在了签名上。　　洗了头，按了按肩颈。在回来的路上，虽然天气越发的让人郁闷，却盖不住按摩后的轻松。其实我不喜欢按摩的，肩膀以下省掉，从不让洗头的服务员按。　　跟好友聊了很多。每次都会回忆那段温馨时光。。。那样的家庭温馨，真正的家未曾让我感受过。。。　　　　家。。。呵呵。。。想起老妈昨天的电话，她现在很粘人！隔几天就会打电话给我，说是想听听我的声音，说是想我了。。。　　三年了吧？？？有三年没去看两老家伙了。他们会让我的世界变得沉重，所以我总是回避着，不去看他们。用了逼他们回家的方式，但他们其实跟我一样的固执，总是跟我拖时间。　　　　让好友关注一下，找个近点的地方，想要去旅行一次。最近太郁闷！
　　楼主你是一位无情感者，我指的是爱情的“情”，是天生的，还是成长过程经历形成的冷漠感（缺乏安全感），即是没有付出当然就没有伤害心理作用。呵呵！我只是发表个人观点和看法，没有半点煲贬之意。说实在，我都希望自已能把儿女私情看作一缕轻烟，风高云淡。众人皆醉我独醒，走自已的路，选择自已想要的生活方式。嗯，我欣赏你的文采，和孤高冷傲的性格。
　　又来了一不速之客。。。　　动画片第二部！终于从昨天傍晚开始，看完了之前那部十三集分集的剩下十集。然后接着看《无法逃离的背叛》，今天我还可以一直看下去吧？看完第三部？？？虽然晚上十点又出去了。但半打啤酒从两年前开始就不算什么了　　把好奇心留到今天来继续，所以我早睡（周末来说，两三点算得上早）　　说来挺喜欢动画世界里的那些‘隐世’、‘第三世界’、‘第四世界’什么的。也许真的有这么一个世界也不一定。我这么相信着。就算是恶魔、怪物什么的，虽然也恐怖，却比起人来，好看太多了！什么杀人狂，什么血淋淋的战争什么　　呵呵。。。 我其实从来都不对号入座的，那些什么影评什么的，对不对、是不是都是个人感观，不能一慨而论。呵呵。。。一直这么觉得。感动了就流泪；讨厌了就不看；看到恐怖的就用手把眼睛挡起来；听到吓人的就把耳机堵上　　我的房间，现在是晚上，安心的对着这十四寸的屏幕，在动画的世界里，让它牵引着我　　对了，情已还了回去。还给三生石或者月老了
　　终于天暗了，快下雨吧，蕴酿了两天了，再不下就太对不起观众了！　　刚看了看时间，原来自己也没睡多久嘛！看着看着睡着了居然。　　刚吃完饭，吃饭的时候说定位子，晚上吃饭。。。这样的天色和正在吃饭的我没反应过来。以为现在很晚了呢　　一边看着动画片，一边想着这雨能如人愿吗？
　　关注着楼主，有着如此类同的生活，今天的这场雨下的，大风大雨，发生了不少意外，又不见了几条生命。感叹生命的脆弱。。
　　额。。。好吧！我承认在这儿无法回避的会有一个个不速之客　　特别喜欢对着雨发呆的我，真想不到，那也会成为一场意外。也是第二天看新闻才知道的。。。而生命从来都是很脆弱的。再怎么坚韧，也都不堪一击。。。　　今天，也有一场意料之中的意外……在很平静的告之过程中，我无法让自己不情绪低落。。。我们大家都在等待着这个时候的到来吧？！事情的发展，这也是一个方向。。。　　想了一天对旅行的安排，因为这场意外而让人没了心情　　而回来的路上，她的平静和一如往常，让我担心了很多很多，包括我自己　　如果我也可以结一个结界，多好！呵呵。。。无关结界这件事的动画片，好像少之又少！至少我的认知如此　　　　嗯。。。今晚，能一直安静的看完这部十二集的动画片吗？？？
　　安静的看完，这愿望可真够梦幻的。。。　　到公司已经九点半了。有点晕又不是晕，有点疼又不是疼的状态……　　平白无故的就起了这些事儿。。。我这么认为。可是事实不是！事实上这些事迟早会发生。所以这才郁闷。。。　　一直想要去旅行以暂缓压抑。。。去旅行！这想法越来越强烈　　　　做了一个很莫名其妙的梦，倒不是说内容。而是梦见的人。一个无关痛痒的人怎么就出现在我的梦里了呢？？？　　这一个早上，不，从昨晚开始就在努力的想：自己的钥匙去哪儿了？终于在醉酒后的另一种状态下想起来了。昨天拿了个文件包！唉。。。什么脑子？！　　回到公司，同事说你抽屉里有一个存折，老总送过来的，他在公司等了一会儿才走的，就等了一会儿就走了。我打开一看。还真的还给她了。还有什么呢？上一次都没还回来的这些东西，这一次，很平静的全都拿回来给她。。。　　　　有点不好的习惯。。。嗯。。。一直都在自己很想很想要找人诉说的时候，强迫别人听我诉说或者陪我瞎聊。。。不过也只是偶尔为之。启用影子邮箱之后；好友一个个成了妈妈之后；就更少了　　嗯。。。那人到了吗？？？昨晚那么早就说在车上了。应该到了吧？？？？也不报声平安！呵呵。。。想想人家什么时候这么做过啊？！有报过平安，但也是在骂人的时候！说因为我的提醒，害他在睡醒后发现自己的包不见了才‘差点吓死’。。。好心没好报！都提醒你了你干嘛还睡觉啊？！又不是长途跋涉，睡了一天了，还会在这三四小时的车程中睡着。猪！　　期望他能在那儿一呆半年或者更久！这样我就可以去旅行了！！！　　最近有人都是在跟我讨论：现在不是古代，应该去追求‘幸福’。　　现在是不是古代，可我决定了的事儿，我也从没打算改变　　　　想许我爱情或者暧昧的人们，其实你们跟我一样，只不过最爱自己而已
　　嗯。。。吃饭，餐前餐中都还挺高兴的，说真的，在这帮人当中，想要有个真的只是因为友谊而相处的人，实在没有　　我总是把每个人都想得挺好的。对人笑，就是笑，不会留下什么东西在笑容之间，更不留在心里。对人哭， 我的泪珠，只不过是因为我真的动容。　　可是太累人！原来，这环境中真的没有一个人，是真心面对的。还好，有小美女还在这座城市。。。好想时光静止在当年的温馨岁月！　　什么IQ、EQ，用在相互算计里，大家可真有闲情逸致！加法、减法不用够，加个括号就好了。用上乘法跟除法。。。人与人之间，原来是如此的不同！我只能这么说　　至于那些全都用方程式，或者更有方程组。。。我只能说这都是万物中的一员。。。呵呵。。。　　而这饭后预料中的不正常，真让人无语。。。或许真的最不正常的是我们？不知道哪个该死的家伙说过：朋友都是用来利用的　　是吧？？？？？？我实在想把这个问号就这么一直按着，让它一如心中的困惑，被拉得乱糟糟的，很长很长　　够无语的，不知道还能说什么，真的就发现，其实在崖边走了好久好久了。。。现在是新世纪了，难道就不可以存在着简单的、固若金汤的友谊吗？　　我承认我是这一方程组中不小心掺杂的、莫名其妙的加减乘除　　　　其实这种行为不止一次了！只是我不往心里去罢了。但是，真的觉得伤心，因为我是当成朋友的，用真心去对待的。而不是去换成钱。。。　　我，还是只想做原来简单的我。蠢也罢，笨也好，用了真心的我，当然没有权力去要求别人同样对等回应　　好吧，我承认，时代不同了，金钱更是万能。爱怎么的怎么的吧！　　　　
　　黑色一周过完了，终于昨晚睡了个好觉，虽然做了个伤感的梦。被吵醒的我，不想起来。有点累！　　由周二晚的两小时睡眠时间，然后每天递增。。。这是今年至到现在最累最困的一周！这一周，体验了完全不一样的东西。很无语。。。 我们不知道怎么诉说。我很担心结束，却又很期待结束！呵呵。。我对自己更无语！　　在床边懒懒的坐着发呆的我，又想要去淋一场雨。。。　　　　昨晚梦里的眼神，活在我心里了深处。。。呵呵。。。宝贝儿，多年后的今天，请你依然快乐！　　好了，不发呆了。准备去趟银行。这些日子老去银行了。。。
　　又去了银行。。。今天，不，不对，昨天，竟然去了几次　　《美人心计》10上　　呵呵。。。妹妹对哥哥的话说得好像很深情，爱得好像很深很深。。。对她的话有点同感。。。可是，我怎么觉得她跟我一样，更爱自己，把自己的爱情，只放在了自己的世界呢？
　　慕名看了《美人心计》越看到后面越是生气　　什么烂人写的？真够烂的！！！越看越想骂人　　一开始超级聪明的人，慢慢‘仁慈’、‘善良’。。。其实就是是非不分。真没劲，真的觉得比韩剧都烂。比动画片的思维都烂。。。　　一夜没睡好，追了这么个烂剧，真的浪费姐姐的心情　　　　补眠！
　　一个‘必须’的任务　　早早的接了这个电话，对老人说谎，我不愿做的，可是这几千里的距离，总不能让她担心。。。　　对于自己的父母，不想说的，怎么问都是不说的，不愿说谎。　　可现在，对别人的父母说谎了。。。　　这个电话，不用想就知道是跟谁有关。坐在公车上的我，正在想这事儿呢，电话响起！只好下车换的士。然后打回去。。。依然是这么问：这两天没什么事吧？没事儿。其实我知道他想知道什么情况。但我只能这么说。。。虽然是不对的。。。　　说谎，这两年来一直的煎熬。。。对于她，对于我，都是。。。　　既然决定要同进退，那我就对于这个‘必须的任务’，尽管放手一试！其实在没有这个电话之前，我也是这么决定的。　　最坏的打算是：大不了都离开　　　　
　　我飘，我还飘，我继续飘
　　终于放晴。。。　　　　早上，不，得是‘清晨’4点多，一个电话关机了，笨笨的我之前有给另一个号码。。。所以就算是关机了，也一样可以打电话给我。姐姐我现在非常后悔给了另一个号码给人！　　所以在4点多被吵醒的我，再怎么火也只好忍着。迷糊着打发了，却一直到天亮，再也睡不沉了，鸟儿就这么鸣唱着，不到七点，我再也受不了，虽然头很沉，人很晕。。。　　昨晚，我又非常清醒的醉了！　　洗漱之后，跟她老公说：我先上班了，你走的时候叫她起来。匆匆出门，8点过。。。呵呵。。。可够早的！翻开钱包找到零钱，我今天可以搭公车！　　就在我刚上了换乘的车坐定之时，电话响了：今天早上为什么阿姨没打电话叫她起床呢？　　我昨天就告诉你说阿姨给了我任务让我必须6点叫她起床啊。　　‘玉皇大帝都叫不动啊。。。’　　呵呵。。。　　呵呵。。。　　昨晚一直傻笑的我。呵呵。。。这么累也值得了！无论怎么样，黑色日子暂时过去了，现在是快到夏天了！呵呵。。。现在想想都忍不住傻笑。　　　　阳光明媚，天气真好！三三说北京还有点冷呢。　　　　今晚，我要早早的睡个好觉！
　　没有醉酒，却还是很晕的早上。古筝曲依然能让我宁静。　　这就是曲子的特效之一！总能让我在纷乱中找到宁静。。。　　 　　晚上没能早睡，她们大吵之后我还是去了酒吧　　昨晚接到的那个陌生的电话，号码并不陌生。而今天早上早早的又再接到他的电话。说过了这么久，想想还是觉得我很好。我又没爱你，也让你不要爱上我。好不好好像只不过是我自己的事儿　　说五一要跟我同行，问计划去哪儿旅行。　　讲完这个长长的电话，心里一直很宁静。说我说的话太无情，人本无情，言语自然也是无情的　　 　　我就想一个人找个地方放松放松。人多了肯定是不去的。我的旅行，只有一次是与人同行。　　朋友在问是否去了西安，最近这状态，根本无法成行　　而昨天中午开始在看目的地，在唉声叹气了一个下午后，决定去韶关，能不能成行现在还不知道。29号再说。最近很累很压抑的日子，原本以为昨天开始会有好转，结果事实证明我真的很天真。。。　　 　　昨晚运气很好，没怎么喝酒。可是依然很晚才睡的我，早上真不想起来。哥发的骚扰专用信息，我也只看了一眼就闭上了眼睛。被整夜不睡的人吵醒，是后来的事儿　　虽然得到特令说我可以晚点上班，可清醒了，却无法再睡去。就算头很晕也不能　　
　　这或者是个值得纪念的日子　　　　我学会用公交卡了。在这城市这些年，我从没用过的。呵呵。。。昨天，不，应该是前天了，前天买的，花了不到一百。昨天下班时候朋友打电话问：下班了吗？刚出公司。‘我只是随口问问’。我可是很认真的回答的！话说那时候才下午四点过几分。　　逛完国美、苏宁的时候，第一次用。不会刷卡！明明人家一刷就行，我把卡翻来翻去，就是没反应。司机先生见状说：你往下。成了！　　我决定开始省吃俭用！结束每月车马费一千好几甚至可能更多的岁月。　　 　　额。。。五点了快。。。晚上没出去，九点多睡的又是。可是一点多醒的，吵醒的。哎。。。城市的天空是灰色的，一如既往。。。所以，继续纠结的日子。。。　　
　　生活是繁杂的，也平静如水。　　这几天不看电视也不看动画了，静静的对着窗外，对着电脑发呆。待到回神之际，几十首曲子已经重复了一遍。　　年年如是！总有一段时间追着看电视剧、动画片；总有一段时间就这么静静的发呆。　　今天下雨了，天南地北的朋友都告诉我说下雨了，真好！超喜欢下雨。下雨的日子，最合适发呆。。。下雨了，仿佛所有烦恼都没了。　　我的烦恼事儿，其实真不多。逃避一些，放下一些，拖延一些。。。呵呵。。。自在的日子，自在的过着。　　　　早上九点多出门的时候临时决定要去看我家二老！节假日去旅行，不是我做的事儿。　　　　正发呆呢。一个电话打来，然后回来两人。三人在我的意料之外出现。时针才指向21点，是太早了。　　还是出去了！所以现在。折腾了几小时后再回来，现在，凌晨1：03&　　这就是他和她之间的循环。。。
　　这个假期的第一天，我坐在这餐厅的角落　　　　这么安静的吵闹着，坐在这儿的我，这么觉得。　　吵闹的是餐厅的音乐，城市特有的轰轰声。放了曲子，听不清了，成了噪音了。索性看电视剧吧。这个角落真好，是这餐厅最安静的地方。这座城市的这家餐厅，是我和我家小美女聊天说心事的地方，是我一个人最爱呆的餐厅，东西不贵，也不并高档，却是于我而言最惬意的地方，没有三姑六婆的吵闹，也没有大男人们喝酒的吆喝。　　　　哎。。。三天假期的第一天，就这么过去了一个白天。我计划在这儿一直坐到深夜。明天，五一，约了老妈老爸去玩。想想我还真是不孝，自己到处跑，却从没带他们去旅行。　　　　我啊。也正好自在两天。虽然又说谎了，但这已经是常态了。。。去年开始，我就已经全当是工作了。听上司的话，错的也是对的，对的也是对的。　　可是，我这算是‘赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心’吗？？？　　忙着工作以外的事情，还是工作。结果我最不想周旋的事儿，总是存在着。。。　　今天放假了，可我还在忙活，不过也因为昨晚又喝酒了，所以就在家指挥了。早早的打电话让人去现场，再打电话让老总大人去付款。哎。。。明明在现场，却总要打电话让我跟人沟通。。。哎。。。　　　　本来可以睡到中午的我，七点多就没能再睡好过了。小二最近的作为就是早早早早的发来骚扰专用的信息，六点多！但总是不能如愿，因为我听不到！可是自然醒的时间，却不因前夜的酒而推迟。　　　　晚餐时间了，餐厅的人多了起来。我也该吃饭了，好像没饿。茶点也好像才吃完。。。　　　　这两天，除了电话，不会有人来打扰我了，爱怎么发呆就怎么发呆！因此思绪是乱飞的，没条理。　　我们家的小美女，再过会儿就应该到了吧？！可是我要吃点什么呢？看看餐牌，真的没饿！先打住，晚点再说。
　　这个典型的不孝女儿　　　　老妈晕车！　　。。。　　早上十点，两老家伙出现在餐厅，我呢，没想过居然还会在这儿碰见老板的朋友。。。惊吓啊！不过还好，总算有惊无险　　吃了早餐，我好不容易打到车，上车后我请司机开了空调，到了目的地，老妈大吐特吐。。。买了水和纸巾，好不容易老妈好点，我们领了票，跟着人群去参观。我不太喜欢拍照，全程下来，我只给两老家伙拍了三四张相片而已。不过回来的路上，我偷拍了。呵呵。。。在送二老离开的时候，买了话梅、生姜片、水、纸巾。我应该去看他们的。。。　　　　老爸端午节前一天的生日，我好像多数时候不记得问候。。。只是因为怕他们，所以我总是离得远远的。。。其实昨天我就在担心，他们会不会很老了，会不会很。。。　　呵呵。。。没有！他们很好，很精神！　　当然，第一个话题依然是关于让两老家伙回家养老的事儿。他们一直不答应，觉得自己还不到六十，应该做点事儿。老爸更绝：我上月才工作了四五小时，月薪是1300多。还有还有，我们那儿有个老头子，都六十二了，领着2500的退休金，还在做门卫。。。　　因此，我没话说了，他们爱怎么地怎么地。反正工作也轻松，时间也不长。那也总比他们在家无所事事的好啊。在家那些什么三姑六婆什么的，说三道四的，时间长了，老妈会郁闷的　　　　　　电视剧的剧情，虽然有些假，但是。。。女人可怕起来，可真是可怕！可是干嘛要那么恶毒？不惜任何下作手段去对付一个其实很无幸的女人。。。其实女人何苦难为女人？！　　我宁愿相信她们都依然是美好的。。。这个她们，包括我认识的所有朋友！在爱情面前，任何人都没有错！不过立场、想法不同罢了。。。虽然不认同，可是，正在幸福中的你们，一定要狠狠的幸福！　　
　　为什么电视剧、电影里都在强调好人总是被逼，总是一再的伤害。。。为了剧情需要也好，为了逻辑也罢。难道简单的生活、工作，就这么的不可能吗？！　　爱情也是，别人就不能得到美丽的爱情吗？为什么别人就不能得到美丽的爱情呢？说是妒嫉，干嘛要妒嫉？每个人都有每个人的幸福，妒嫉、处心积虑的横刀夺爱。。。很无聊。　　每个人都有每个人的美丽，有人是用心让自己美丽，有人是用计。。。活自己的就好，何须刻意？！　　 　　做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。　　
　　其实困了，可是今晚有两场好像。昨天下了一天的雨，晚上没出去，却在家喝一打啤酒。‘我朋友现在出了点事现在需要点钱，我想暂时叫你帮我转点钱过去给我朋友先，很急的，’今天，一个不算认识的人，发来的。当然他的号码在异地登录着。　　现在盗了别的人号码然后再去骗别人好友的钱的人可真多。。。话说多少人没遇到过呢？！　　　　今天也下着雨，真好！有点冷冷的感觉，整个世界都被洗了一遍，很舒服。要不是拿着样板，拿着电脑，肯定是在雨里漫步的。　　额。。。九点了。。。洗漱之后，别人都准备睡了，我在准备外出。时间不早了，别发呆了，准备出门吧
　　又没睡的一晚　　刚被电话吵醒，老板说香港老板发了短信给我，问是否收到。我的世界一片漆黑呢。早上才睡的我，终于清醒了。回说没有，请发邮件。也不知道要说啥事儿。。。　　昨晚又醉了，虽然不太厉害，但也算醉了。然后回家来，玩了一晚上的游戏。天亮时候我才睡着。又被说：你现在也不跟我们一起玩了啊。脱离群众生活。。。　　我就休息了一天好不好？！好像两天？哎。。。虽然不是全程跟到底，但我出现了呀，那也算是脱离啊？　　叫了清洁阿姨下午过来，看吧，原本下午有事儿的，现在都在睡觉，还能干嘛呀。接着补眠！如果我还睡得着。。。
　　很困很困的一天　　周日睡到十一点，要不是被小区保安吵醒，我会睡到什么时候呢？我也不知道。昨晚守着《赤色约定》，直到十二点过才算完，然后终于可以安心睡眠，早上被吵醒，但还算状态不错。可是为什么一整天都这么困呢？？？？郁闷死了我都　　睡觉！期望明天不要再现这种状态
　　我一直在这个问题上矛盾着。。。换成了我，想都不用想，绝对不接受！可是，现在的我，在做什么？是我不想面对现实，还是。。。还是只有我在原地踏着步？　　很想说结束吧，咱们换种生活。可是，这又从何换起？我知道故事真的不能理直气壮的编下去，我都能感觉到，何况别人？　　我没弄懂他们。。。算了，我不可能弄懂的！　　爱不爱的人们，好累哦！别爱了行不行？做为观众的我，都快累死了　　对于当事人的你们，是怎么样的折腾呢？　　　　故事很离奇，记录下来，绝对的，故事里的所有人都会红得发紫！！！而对我来说，最感兴趣的，是钱！只有钱了　　存钱存钱存钱！存了足够的钱，从此浪迹天涯去
　　天天都在喝酒　　每晚都在喝酒，我想我是最不用消毒的！昨晚是必须出席，朋友家的喜事儿。场中依然被虚伪的打趣着。虽然他们不觉得是打趣。。。　　我一直很纳闷儿：干嘛对我那么热情？原来是被异口同声的隆重推出过。。。端起酒杯的我啊，那个汗啊。。。哎。。。　　前天，因为要喝酒，推迟是工作进度！因为那是我的理由：明天要工作！结果老板一个电话，推迟！哎。。。　　弄得我现在都没敢确认机票。不知道这两批产品什么时候才能交货。。。　　　　早上，九点了才出门的。去看了样品，去了现场。如果不喝酒，这样的一天是多么惬意啊！现在，没什么精神。。。　　
　　天气：阴，有雨。　　心情：阴，有暴雪，起暴风。　　心情感受：郁闷，无精打采。。。　　早上，醒后再睡做了个梦：小二的一家三口！环境很奇怪的。可孩子却是小洁的样子。所以我抱着不舍得放手，抱着睡着的孩子去了好像我的家的地方。。。　　想想四五点钟。居然再次带着三道血痕出现在我的房间里。。。三点了才睡的吧？不止好像？反正这些天都没睡好。。。　　为什么真的爱一个人了，就会把自己弄伤？　　这个问题，理智的我，恐怕此生都找不到答案。‘人生如若初见’多好啊！　　是不是一切都结束了？这样的一切，我不知道怎么面对了。。。于有的人，是情何以堪。。。于有的人，是怎样的玩火？　　我不想去多想。否则，只会纠结了我的心情　　　　昨天，一个个天南地北的人都不约而同的换了电话号码。不喜欢把自己的联系方式一再更换的人！一个个陌生的号码，要存入电话里，是不难，却要用很久的时间去存。。。呵呵。。。这就是我的习惯！无论是谁的号码都不例外！　　　　时间快点过吧！快点过完这个五月吧！我快要透不过气来了。。。
　　宅到彻底的周末　　　　两天，楼也没下过，嗯，不对，下楼一次，扔垃圾！到-1出了电梯后再上来，在楼下的时间不到一分钟。呵呵。。。　　想跟水生植物换水来着，结果正要倒掉水，发现两小鱼！！！里面从来没养个这样的鱼。一直没有，当然几十天前养的金鱼不算，人是一红一黑的！这两小不点肯定不是他们的孩子！加点水吧，就这么放回去！真奇怪，那一红一黑去世后，我换过水的。洗过水生植物的。这两小不点哪儿来的呢？？？？　　　　有人问：还有几集　　呵呵。。。惯例这叫。能早睡的周末！不过午觉是下午四点左右睡的，六点前醒的。我得给自己催眠！　　　　同屋子住着两个世界的人！关于这件事儿，我努力让自己不多想。得过且过吧就　　很个人都有自己的世界，或者说是星球。都各自运转着，独立的。　　　　好了，不想了，拖拖地吧。运动运动！
　　好好睡个觉，是多么不容易的事儿　　哎。。。为什么不换一种方式？就算环境无法改变（其实没什么无法改变），至少可以换一种生活方式吧？如果以后后悔，该多无奈啊？？？　　　　如果有爱情，请别经营成棋局。都应该很累才对吧？怎么就有那样的爱？好吧，我承认自己真的很笨。　　　　有个滴酒不沾的周一，可却是早睡却无法睡好的周一。。。大家的惯例行程。。。　　　　担心着下月不知能否出行。。。哎。。。机票还没能出票，我不想给自己摸得着的希望，最后再自己亲自折腾成失望。　　
　　额。。。。呃。。。又来一个。。。　　　　黑色之后的明媚日子　　　　这么说是因为周二晚上的恐惧真的很累人。。。上演了世界大战。可以这么说。。。　　戏份很足，够精彩！因此姐姐也足够恐慌、恐惧加恐慑 。。。　　从小到大，都是个害怕吵架的人，夫妻吵架、打架，躲在角落里都会感觉到自己在发抖。可这几年，被薰陶得无所谓了。只是把爱情变成了棋局。。。始终没能接受。。。　　黑色的一夜，黑色的一天。。。真是谢谢了！时间总算把一切都暂时带走了。。。　　清晨五点多睡的，七点多八点不到，闹钟来到；好不容易再睡着，九点半后电话唱起了歌；起来准备上班，结果得处理战场。。。十二点前睡下，还没睡着，电话再次唱歌；终于睡着，一点多又来了。。。好吧，接着再睡，长不大的少爷居然这时候要银行账号。。。还睡什么呀？！起来吧！这回换肚子唱歌了。。。哎。。。四点半后睡下，六点不到，电话又唱歌了。。。　　补眠，依然无法睡好。。。　　　　中午时候，趁着老板没离开，跑去商量请假的事儿。实话实说！我得休息了！按公司的安排，如果可以，我就请假。商量后，批了！立马出票！还一不小心提前到早上一天早就得出发。。。呜呜。。。不到两分钟，打电话过去就告之已经出票了。。。好吧！姐只好一大早出发！　　期待这一次奢侈的旅行！因为时间太充足了！网友上周末就已经帮我订好酒店了！呵呵。。。还真有点不习惯！　　　　无论晚上会不会再出去，我都得先睡了。要不明天十点说不定都起不来。　　晚安！做个好梦！　　　　　　
　　动荡不安的日子，不过是皇帝不急急死太监　　　　这雨，叫阵雨，下一阵，停一阵子。下时像是要兴起水灾似的，却不过一阵。。。　　像我的电话，总在不应该的时候响起，再过一阵，又再响起。关机也没用，还有固定电话。。。　　　　那些后遗症，只不过是因为人的心不再了，所以对同一个行为的理解也就不一样了。记得有人曾说过‘女人是绝情的’。不以为意的我现在有点同感，不爱了就是不爱了，任谁也改变不了已经离开的心。。。　　现在还没能组合起前夜凌晨时分的谈话，只知道内容和对方要传达的意思。。。专门绕道过来想要告诉我这个决定，我也无力再劝说。因为我也没了理直气壮的理由。　　　　窗外还沥沥的下着雨，来势汹汹之后成了细雨，清洗掉多少尘埃？打落下多少繁花？房间没开灯，只对着电脑屏幕，望窗外方方正正的灯光。曲子里依稀能听见雨声，很是安静。没再喝酒的一周，一天一天的，看着她走到这个结局。是结局吗？我有些失落，却不喜不悲……因为真的是迟早的事儿。。。　　那已经是一个冰火女人。。。
　　时间像蜗牛般爬行。。。　　　　阴天，心情有点烂。。。也许好聚好散早已过时？？？也许只有这样纠结的感情，才会有这样的纠结的结束过程？　　说一声祝你幸福，然后转身走开，有多难？　　　　因为最近这纠结的疲惫，又开始做那个梦了：找一处无人山林，建座小房子，与世无争的生活着。　　每次想到这个从小的愿望时，都会想好细节。。。　　最好是木的，全木。底用石头柱子，然后架空了地面，屋子里的地面也全都用木头。　　可以没有电，也用不着现代电器。或者可以有电，买些太阳能的。。。不要电视机，也用不着冰箱。带着我的电话、电脑…这些小件，安静的日出而起，日落而眠。。。　　在屋子外面围一个院子，也用木头，在围墙边种些藤类的蔬菜瓜果。。。养些鸡。。。　　打一口井。。。弄一个大的浴盆，古装剧里的那种。。。　　　　这个想法，有不少人说天真。可这是从小到大，直到现在都在梦想的事。我知道我终会去实现它。在放下心里的那些事儿之后。
　　快节奏的一切。。。　　　　OK！我承认，我不但慢几拍，还十分落后。。。　　接了个电话，内容直到现在我还没反应过来，虽然说‘应该这样。。。’哎。。。　　世界大战后，好像真的是彻底绝裂。。。好像真是在自各生活。。。可是那些关心算什么？也太快了吧？　　　　这就是现代爱情？转身投入另一个怀抱，真的是转身的距离和时间。。。　　　　　　不用出去喝酒的日子，我却在为别人的事儿连觉都睡不好。。。　　我到底慢了多少拍？　　
　　别人失恋了，好像我更难过。。。　　　　昨天还好，今天真没力气了。昨天好像她俩还是纯洁的、浪漫的爱情。今天，就自各转身。。。　　爱情真是可笑的东西！　　　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇？ 等闲变却故人心，却道故人心易变。 　　爱什么啊？如果最后，大家只能相互指对方的不对，曾经有过的日子又算什么？？？　　　　最近，不知道是我在陪电视剧，还是电视剧在陪我呢？　　有个声音吵吵就好了。管他呢！　　什么事儿都不过如此。洗漱之后，还下午还有事儿做。。。　　　　　　
　　名牌是一种病　　　　从小，不为钱发愁，有父母，后来有情侣。并不是想说钱的好坏。只是说环境，同样的环境，可以不有同样的人，很多种。可是，名牌真的是通病，只是分初期、中期。。。或者程度不同。。。　　朋友说：我是为了生存了挣扎，但你们却是为了生活而努力。我只想说这个重点不过是心态而已。　　什么奥迪，迪奥，多说几遍，都能把我自己给绕晕了。车子，今晚朋友说起婚车再次提起。。。呵呵。。。奔驰，宝马，奥迪（不是迪奥吧？）。仅此三种！那些什么乱七八糟的、各式各样的大牌子，我知道都是一串串字母，它们所代表的金额很吓人。这么多年的薰陶，我还真笨得可以。。。　　　　这么半夜不睡，想这些乱七八糟的，有的没的，当然姐姐我没那么空闲。可是，我家的美女，却是在这样的环境里变坏的。。。九千五一双的鞋又怎么了？两W多的一个的包又怎么了？几W一只的表又怎么了？？？换得回来那个冰清玉洁吗？？？大家眼里曾经的那个人！！！　　所有的一切如昨天似的。。。本质？要说本质，那才是本质！！！我期望那个‘本色出演’，而不是现在这个这么辛苦的角色……　　　　离机票上印着的日期越来越近了。。。我担心吊胆的害怕着，谁知道会发生什么？？？发生了，我害怕；没发生，我也在害怕。。。　　挺开心的。有人按耐不住了，终于问我了。。。而我其实也一样！我也着急的在期待她表现，没想到能忍了这么久！好在她也发泄了！！！要不我会疯了的。　　　　安心的睡个好觉吧！再坏，也不过如此了！！！虽然生活还要继续。。。
　　一切都成了过去　　　　打给朋友的电话，虽然事先都知道，但是给朋友这么说出来，还是觉得不可思议...不可思议的是我的朋友...　　开始觉得好陌生...谁是谁?　　　　下午在工地...对哦,还有相片,我第二次拍已经将要完工的办公室.很舒服!有很多工程完工后,我都很有自豪感.一间一间的空空房子,一番施工,最后变成自己的成就,很累都好,有多少不开心都好,看着那些家,总会有很多很多的满足感.　　　　如果一个家,都是棋局.那么,再豪华的大房子,也不过是个笼子...　　真心的爱一个人,不过是一场美丽的梦.　　简单的一个人,快乐的生活,平静如水的日子,才是真实的.　　知道了结果,知道了所有的一切.看看眼前的一切,不好意思!我开始弱智...　　我弱智了很多天了...大家都好陌生...什么善意的谎言...不过是个冷笑话...　　　　好聚好散!一个劲儿的控诉着这也不是,那也不对.那么曾经的一切,甜蜜,浪漫,美好...那算什么???那些日子都算什么?　　分手了,笑一笑,转身离开,就算无法在心里祝福,至少,用不着折腾对方吧?!　　　　有些事儿,我不说,并不代表我认同.有些事儿,我做了,并不代表我也觉得是对的.只是每个人都有自己的观点,立场不同,看待事情的角度不同.
　　要开心
　　一切归零看似简单
　　呃。。。好吧，我得礼貌点儿。。。大家好！节日快乐！　　　　　　过山车般的日子　　　　今天肚子疼。。。一时一时的疼。。。该不会是胃病犯吧？？？这压抑的日子。。。终于可以这么安静的一个人坐会儿了。。。　　　　很忙的一天，差点被取消的机票，差点要被改行程的日子。。。　　不过，今天晚上我不用去喝酒了！因为世界大战，而停了好些天，刚过去的两个晚上，有点要想补回来的意思了。。。　　昨晚、前晚，我期望是惊心动魄的最后尾声。。。其实我自己都没有信心。。。不好的事儿，总被我说中。。。　　　　当生活不为衣食住行犯忧，人不是应该可以做个优雅的人吗？而生活水平到了高层次，为什么人反而变坏了呢？是人变坏了，还是本性如此（这个疑问有点可怕。。。如果是后者，这演员着实厉害）？。。。问号太多，且一直在心里纠结着。。。　　不想说过去的几天发生的一切，只是想对自己说：做为朋友，尽力了。　　明天晚上之前如果不会被改行程，我想我就可以好好的睡个好觉，等着周末一大早去机场。去感受秦时明月汉时光。哪怕关在酒店里睡大觉也成。　　　　还是那句话：有些事儿,我不说,并不代表我认同.有些事儿,我做了,并不代表我也觉得是对的.只是每个人都有自己的观点,立场不同,看待事情的角度不同.　　那些不好美的东西，请时光快点带走吧。　　　　
　　看来我也得习惯习惯这陌生人到访。。。　　　　被自己吓醒的早上　　　　我睡过头了，醒来已经是周末早上九点多。。。到处找电话，找不到，然后一个个的都拿着跟我同款且同色的电话。。。打电话去携程，说我只能退票。。。　　然后我真的醒了，天还不太亮。我看看旁边睡着的人儿。。。胃在我躺着一动不动的情况下生疼。。。她还是那个她，可是，却变得好陌生。还有谁认识她？？？　　想要再睡，不可能了。这次我真的到处找电话。最后把被子翻了又翻，终于找到。显示时间为清晨五点三十九分。我舒一口气，外面的鸟儿声声，伴着我心绪起伏。。。　　　　以前我的老板，那个我特个性的广东女人，在转变得有人情味儿后，跟我们讲圣经时说过一句话：每个人都是一个水杯，只有把自己杯子里的水倒掉，才能装得下别人的东西，才能听到见别人说的道理。。。（那时候的她，多么多么的想我也成为圣诞生日主角的信徒。。。想到她的时候，我就在想：06年以后，一切都莫名其妙的变得精彩了，都成了只有在电视剧里才能看到的故事。。。）我现在觉得，她真的就是那个装满了满满一杯水的人，装不下别人的只字半语。。。我很累了。。。　　　　千里之外的陌生城市，千年历史的名山古迹，这一次的旅行，无意识中，我给了太多目的性。。。　　姐妹说我欠的。。。不知道那个未知的前世，我倒底有怎么样精彩的人生。。。　　爱情没有对错，所以，一个人要真的变心了，谁也没辙！祝福吧！愿她跟他都各自幸福！而我这个‘卖白粉的心思’也的确有点儿多余。。。吃我的白菜吧。　　　　阳光明媚的一天！应该是。早上好！飞过窗前的鸟儿们。　　　　
　　终于，我在长安城　　　　匆忙的赶着出了门的周五。。。很累人的一天！早上做了个不好的梦，然后去银行存钱时，柜员居然把我存入的钱还给我，我呆了会儿问：美女你要干嘛？她呆了会儿说不好意思。呵呵 。。好玩的早上！出了银行，收到短信说移动公司送我一套蓝牙耳机套装。再然后忙工作。。。银行网页改版，所以我无法完工。。。　　新的工地成了成品。。。感觉挺好！不，应该说是超好！我总是对自己的成品自我感觉良好。。。　　四点半，匆忙的准备着出行的行李。。。一路赶时间，好在有朋友开车接着我，要不我得连收拾自己的行李的时间都没有吧？？　　出发，一路从国道上了高速。晚上，在省城喝酒。。。回到酒店，已经凌晨了。。。然后，当然又是一通风暴。。。此处省略！我不想再去回想起。人是会变的，所以，谁也不能再多说什么，姐姐我也省口气。只是把机票行程的时间改了。。。所以，可以在酒店一直睡到上午，所以，可以一直造。。。在星级酒店里哭，是不是更伤心呢？？？好了，此处省略。。。　　　　早上大家都在问：在哪儿了？我回：我在机场旁边的酒店的床上头疼。　　终于办了登机，终于于下午出现在了陌生的长安城，终于开始了今年的旅行。。。　　晚上，不是，傍晚，旅游群里的驴友来接我一起吃饭，正式开始我的秦时明月汉时光的感受之旅。　　晚上电话很多，一路不停。。。而现在，快一点了，我还在忙着看些资料。。。但我轻松多了，我谁也不管，谁也不顾。
　　这一次的长安行，有点莫名其妙。。。　　　　更像是陌生人大聚会。。。还有多少电视剧情会在我不知道的情况下发生呢？？？　　虽然还没想好要怎么应对。。。虽然还没想要该怎么应对旅行回去后的一切。。。　　不管了，姐姐我先睡会儿，对着《49日》，我又会没怎么看就睡着，然后第二天起来，再看时候从第一集开始。。。这晚这已经是很四个晚上开着却什么也没看了吧？？？哎。。。姐姐累了，困了，先睡了
　　华山脚下　　　　睡醒的时候，时间显示为6：55，《49日》显示放至第6集。。。退回第一集，看完下半部分，原来说的是车祸中过世的女人要找到爱自己的三个人并得到他们的眼泪。。。选择性的看完前几集。一边看，一边梳洗。。。　　然后集合，退了房间，三个人去吃饭，出发去车站。半路电话开机，因为到了某个色彩很重的城市，突然对自己说：这就是一个了结。。。打电话给小美女：你的七年结局，我们一样的。她嘴硬的选择性忘记。我只好拆穿她：那你去长沙干嘛？！。。。　　烦恼的事儿依然在。只是我至少可以放松我自己，世界大战其实真的跟我没什么关系。　　　　雾满天的世界！终于，我来到了华山脚下，三人住进了酒店。我在酒店的窗前，望对面的华山，云里雾里的世界。。。就像我跟她说的一样：如果可以晕倒后下掉下去，应该不会疼。。。我的玩笑话，让她心疼了吧？其实我很爱自己，爱到了自私的程度。所以，我当然会好好的活着，这可不是一天两天的承诺。很多年前我就这么承诺自己：好好过！所以我会一直好好过的，没有什么事可以让我改变这一点。　　然后我下楼买了饮料。再去看望隔壁的同行先生们。再回房，写完这些，我该睡会儿。。。说好九十点钟出发爬山的。
　　为什么我总是三天生发的事儿就能写一本书？？？　　　　交涉完。。。哎。。。这次的旅行，只不过是把烦恼搬到了网络中。。。人不在电话还是在的。在哪儿，都能找到。。。电话只要关机了，就一定能在开机后收到好几条需要回复电话的信息。而我提心吊胆的事儿，终于都一一发生。。。　　　　爬山的那晚，十点半的样子我们一行三个人出发了，吃饭，买东西。然后向山上进发。。。我的高跟鞋，在进门后乖乖被换下。那双平底鞋，走起来不自在，我一路适应着。山上要看日出的人还真的很多，不过，华山上的设施真可以挑出不少毛病来。。。好几个小时后，在日出未来之前，我们坐在可以看到日出的很多锁的地方，我再也不想走了，好累。问清楚心里最担心的问题：怎么下山？原路返回。。。我好怕我走不下来！多高啊！往下一半，我们去终于不用走了。。。　　最后还是下来了！！！一下山，我就告诉他们：我活着下山了！　　回酒店睡一觉，然后退房吃饭，坐车回市区。　　我以为没什么事儿了。。。结果。。。不是。。。　　　　今天这一个又一个的电话。。。我已经可以平静对待了！是骗局就总会被拆穿。。。无论我怎么说，她早已经选择了自己的路。而我，在觉得已成定局时，就在期望早点结束。。。　　鱼与熊掌不能兼得！爱你的人和你爱的人之间，既然成了这样，那好聚好散不好吗？那么相爱的两个人，到如今差不多反目成仇。。。　　　　　　听完大家的电话，事情已经非常清晰了！　　承诺不是随便给的。给了不兑现的，何必给？？？反正我是不相信的！
　　兵马俑之旅　　　　只是想简单的记录一下，因为那些相片说明了一切。日记成了多年来不变的习惯，换在天涯只不过可以少写几句而已。　　早上，很早很早就醒了，五点多。然后QQ上有头像在闪动着。打开，一一回复。还有短信。。。说到短信，我赶快把电话拿过来关机了。。。因为昨天是个噩梦。。。　　然后洗漱，打扮。七点半的样子就出门了，王小二这个导游很慢，早早的告诉他我要去兵马俑，结果他总是在我上车以后才说：你为什么不坐600公交车？你为什么不坐319？哎。。。有朋友如此，真是不幸。结果他还在那儿说风凉话：怪不得，有捣悠（导游）　　姐姐我第一次不小心跟了个团出游！！！我压根儿就不知道会有捣悠（捣乱加忽悠，简称‘捣悠’）！我问人家搭什么车去，人就让我买了这专车车票，说是可以直接送到门口。。。西安的骗子真多，而且还是合法的！人也不告诉你说是导游，人就说是有服务员。车上有乘务员很正常啊！第一次跟了个这么个白痴捣悠，弄得我总觉得自己是小学生。。。所以我觉得那十块钱的捣悠费很是冤枉！　　本来我只想去兵马俑，结果白白在那什么华清池还是什么的地方晒了一个多小时太阳。然后不情愿的去了什么地宫。。。　　还有哦，居然带一车人去那什么中餐部吃饭（根本就是一商场食堂）。。。无语。。。更无语的是捣悠的普通话，烂！据说还是专业的呢。。。　　整体水平我只能给四分（满分十分，另外因为是世界级的景区，所以给面子‘世界级’这三个字儿。这三字一字一分。）景色很好，软环境却无法让人有心情　　不好的一切再次省略。。。回程。找了个地方洗头，说起这洗头，还真的是洗头。。。超快的！还没反应过来，人已经给洗完了！还没擦干头发上的水，就觉得头皮开始发痒。。。我以为第一次找的那家是小店，不规范，这次特意换了家看起来很不错的结果还是一样。。。回到酒店，拿回电脑，换回门卡（早上出门前让酒店把标间换成了单间，因为一个人住不了两张床）。叫了东西吃，然后趴这儿记录这世界景区之旅。。。
　　开始胡思乱想了。。。　　　　看着关了机的电话，想起那个救来电，后来有打回去，可是对方也没有接听。如果可以回到一两年前，我一定不会做这样的选择。　　去年六七月的时候，我还可以回头，还可以换工作。。。可是现在，我只能把一切都当成是工作。我是她的员工，所以我只能按照她的意思工作。。。因此，其他的事情，我也总是这么宽慰我自己：我现在在工作！睁开眼睛的时候，做跟她有关的事儿都是工作　　而那些多余的事儿，我知道我自己是以朋友的身份去做的，至于她们领情与否，我管不了，反正姐姐我对得起自己就可以了。股东说：让你陪玩，当然得她出钱了，还没算陪游费呢。。。可是我只当是玩笑，我自己出去玩，怎么能开口让别人出钱？！没这习惯。管老妈借钱，从来都要想好久好久的借口才能开得了口，何况是别人。。。虽然说借了又不是不还，但我还是不好意思。　　　　每每想起这些，我就觉得我可以安心睡觉。反正我没对不起人就可以了。不管别人说我有多傻，别人怎么看，说什么给谁用不是用……如果真是我拿了，我会睡不好，会不安。而一直以来，我可以很理直气壮的跟任何人说：我用的是我自己的钱！其实，只要安心了，也就没什么可担惊受怕的。。。。。。算了，不想了。接着倒回去看《49日》。。。
　　世园会的乱拍之旅　　　　早上又早醒了，六点多吧。好像还在想着要打电话问问什么事儿的，竟然睡着了。。。再醒来八点多快九点了！记得前夜空调是调到二十五度的。。。怎么感觉有点冷呢？？？拉开窗帘，行人居然打着伞。。。昨天还热得要命，一觉醒来，像是到了另一个世界。。。好在风景依旧。　　慢吞吞的起来，然后回复信息、电话，洗漱、打扮，出门时候十点多了。。。买了把伞，就去星巴克吃了份早餐，再去买门票。然后打车去了世园会会场。一路走一路拍，很累很累了，终于走不动了，再搭乘会场的车子绕园一圈。没想到一路乱拍下来，居然有好几百张相片。。。呵呵。。。真佩服我自己！不过说真的，那么那么喜欢植物的我，要是没拍些相片，也不是我了吧？！　　回来的路上，实在够累的。脚疼。踩着高跟鞋去的，这几小时走下来，能不累吗？！何况之前还去了华山。　　回到酒店，第一件事儿就是叫东西吃。吃了东西才有力气写下今天的日记。这会儿，吃饱喝足了，却又开始想那其实跟我没什么关系的事儿。。。　　都说人会变，都说物是人非。。。只是，这样的变化，是不是也太大了点儿？？？总让人怀疑自己之前认识的人去哪儿了……　　　　朋友跟我讨论婚姻中的背叛，我依然想也不想的回答：如果是我，我肯定转身就走。‘哪怕只有一次？’是的！‘那不让你知道呢？’不知道就算了，只要保密工作做得好，我无法知道当然就不会。这不是废话吗？！不知道有外遇的情况下，难道还要无事生非？！婚姻是排他的，如果我生在旧时，估计我也不过做个老姑婆，怎么容忍自己的男人睡在别的女人的床上？！有幸的是我生在新时期，更是宁愿离婚、不婚，也不容忍自己的男人睡在其他女人的床上。是我的老公时，请你绝缘！之前和之后的事我管不着，也不会管，但现在的事，必须管！！！　　电话又响了，害怕得我拿起电话一看，还好还好，是信息。。。还可以这么有心情的跟朋友瞎聊会儿……
　　回程途中竟然也可以乱拍的一塌糊涂　　　　哎。。。说我自己什么好呢？？？　　超过一百张乱拍。。。不过有很多光影。。。。虽然不是什么大发现，但对于我这个不用相机的人而言，却是无意中找到了新大陆似的　　　　中午发生了一件不愉快的事儿。。。在陌生的城市，见陌生的朋友。我只不过是无所谓的见见巧遇到的朋友而已。没想竟然惹出不快。。。还好大家都还算有点涵养，不至于无法收场。。。　　　　昨晚就没睡好了。。。因为回来后要面对的事儿，我想得很复杂，他们也给我指引得很复杂。。。不过，朋友说得没错：关你什么事儿？　　所以，相对来说，算是轻松了不少　　　　回来熟悉的城市，时针指向了晚上九点。很累了。但还是给发了不少相片上空间，如果可以全都放到空间就好了。。。见不得光的行程。。。哎。。。姐姐我花的可是自己的钱！郁闷一小会儿。。。　　算了，明天再说吧。。。做个好梦，又郁闷又累的女人。
　　特意经过了几居住的城，却找不到风居住的街道　　　　整理相片的时候，再一次看到那那些高速路上乱拍下的相片。其实如果不是经过，如果不是说起，谁也分不清楚是哪儿。曾经的我，那么天真的在自己的世界里美美的幸福着。那些幸福，与任何人无关的。我会珍藏　　　　也许以后的某一天，我还会再次经过那儿，只是，与风的街道，同样有着遥远的距离。两个宇宙中绝对不会有任何交集、有着超遥远距离的星球。。。　　　　是不是成年人也都那么幼稚？像是做梦一样的一切，毫无任何可寻的真实。。。　　无所谓曾经相爱，但请自各转身，各自好好过吧！分手了，是不应该连带着曾经的美好一并抹煞的
　　一切都在莫名其妙的进行着　　　　昨晚，姐姐我感受了一下子手脚冰凉的感觉。。。很不明白爱情让这俩成了什么样。。。很是恐怖。。。此处姐姐得省略。。。要不我该活不起了。。。　　　　人面对爱情的时候是不是都这么‘幼稚’？我面对一个大成年人，这么不知怎么形容。。。　　惊吓过去了，来了一更让人不安的。。。早上十点多吧好像，电话里有三个未接电话，还有两信息：有急事。请回电　　回复：大人物来临，在她们省城的机场。。。然后陆续的知道了一切……省掉省掉省掉！至此，姐姐以后遇见什么样不靠谱的事儿，都会觉得是真实的！　　　　这不之前刚有一不靠谱的事儿吗？！有多不靠谱呢？？？姐姐我现在，过了几天了，还没回过神来。。。除了看着那个眼罩还真有其物之外，我真没觉得真实！！！哎。。。　　　　算了，不想了。打住吧，查了一下航班情况下，还得再等等，还在三万英尺的高空呢。。。虽然我在期望一切都能美好结束，但看样子，不是那样了。。。禁不住想要问：怎么能这样呢？除了给自己一个苦笑，我也给不了自己任何答案。　　接了个电话，看来大家都不安了……　　　　有个问题：为什么屏幕里的男人个个都人模人样的，不像坏人；而生活中见的到，却那么差强人意？？？都一样的人模人样啊，哪儿不对了？？？为什么很多都是披着人皮的狼呢？？？　　算了，算了，姐姐用不着去想，挨不着……
　　还算不太糟糕的日子　　　　是天气忽然变得这么热的还是我回来后一直没适应呢？？？消失了几天的人突然出现了，带来一个非常不好的消息：老奶奶去世。　　真是遗憾。。。跟个孩子似的，居然期望我去。。。我以什么身份去啊？！　　　　接到阿姨回来的那晚，到家的时间是十一点半。不远千里的过来，只是想要看看女儿现在的状况。。。可家这位。。。　　我只能说热恋中的女人是没什么理智的。。。　　昨晚，半夜了，在老人再三不高兴不批准的情况下，还是出去会了另一个人。。。我是个挡箭牌。。。而那位老人很喜欢的人，后来在家等着我俩回来。。。阿姨说得好：感情这事儿是不可以强求的。。。　　　　而今天，出于什么心态告诉我他遇到一个跟她一样的女子呢？？？说跟她同一年，说跟她一样有个性。。。哎。。。我要怎么告诉她呢？还告诉她吗？？？他可说有时间带出来给我见见呢。。。他现在是什么心态呢？跟她们俩一起吃饭，真的让现在的他不自在吗？　　大家都带着笑，心里装着很多问题。这就是成年人了吧……不怎么好玩儿。。。　　　　好友说：这次出去不是一个人吧?从实招来。。。　　不过就是有两位驴友网友，至于所谓的艳遇，对男人来说是跟陌生女人上了床，而对于女人来说，应该是爱情才对。而我，是个当事件已经烟消云散后，才能想到某些东西或者说才有某些幻想的女人，爱情这个东西，当我感觉到的时候，像梦一样，早消失，没有任何实质意义了。　　　　
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