曾经，大概在96年还是97年，我到一个关系特好的同学家去玩，他家在农村，我们扛着锄头去挖地瓜（红薯，湖北的同学不要误会了），然后打算回来烤着吃。这是我们俩的乐趣之一，其他乐趣包括但不限于偷地瓜烤着吃，刨地瓜蒸着吃，挖个地瓜生吃。在路上，我有便意，恩，大的。于是我指着恰好出现在我们面前的一棵歪脖子树装逼道，我要到那上面拉粑粑！！！我要做迎风尿三米的伟丈夫！我要指点江山，激昂文字，粪土当年万户侯！我基友劝阻我说不好不安全被偷窥感太强烈太紧张太刺激怕拉不出来，我直接鄙视他：是爷们就给我上！怕个鸟！毛主席教导我们：下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利！然后我们俩嗖嗖就往树上爬了，那速度不比猴子慢多少。毕竟我梦里经常应悟空邀请，去做他的救兵。那棵树大概是这样的：（图片来源于Auto CAD2012，版权所有，侵权必究）与地面大概角度在45度左右，我基友爬到上面那根枝杈上坐着，脱下了裤子，我爬到了下面那棵树杈上，脱下了裤子，然后开始酝酿……那根树杈枯死了，红薯成熟的季节是深秋，也没啥叶子了，恩，是的，你们想得没错，我们就是光着屁股在空中等候粑粑的到来！！（因为那时候还没长毛呢……所以迎风飘舞的，除了JJ就没有别的了。。。。）拉着粑粑，我无聊，所以抠树皮玩，枯了的树皮一抠一大片，然后露出光滑的树干，对于强迫症的我来说，剥干净它们，有种莫名的快感，这种快感比拉一泡顺畅的粑粑更加强烈！然后拉一半时，我把身边的枯树皮已经剥干净了，于是我伸长手，往外边继续剥。。。。。。。当时的情景应该是这样的：然后由于身体探出去太多……重心往外移，作为一个悬臂杆力学模型来讲，越往外，对横梁（树杈）根部产生的弯矩越大，然后随着我剥树皮的快感越来越强烈。。。我人越来越往外移，然后……你们等待已久喜闻乐见的场面发生了！！ 树杈断了！ 我特么掉下去了！！！！摔得我那叫一个疼啊！！ 屁股都成了八瓣了！ 而且有一种被爆菊的痛苦！！深深的萦绕在我灵魂中！！！摔得我那叫一个疼啊！！ 屁股都成了八瓣了！ 而且有一种被爆菊的痛苦！！深深的萦绕在我灵魂中！！！我想你们应该不会忘记还有另外一个更加悲惨的事情在等待着我！！是的，没错！ 那就是…………屎！！！！我特么拉的屎还在地上等待着我呢！！这真的是，还没说再见，转头又重逢！《》等我基友从树上爬下来（对的，他吓得屁股都没擦就下来了！）扶起我时，我从他那惊恐害怕又极端嫌恶的神情里发现了什么不对。。。然后我抽动了几下鼻子，然后摔麻木了的屁股慢慢恢复了知觉，一种黏黏的湿湿的感觉传递了过来。。。。。。。。我特么摔在了我自己拉的屎上面！！！从那以后，我对于在高空拉屎，包括一些老式厕所下面悬空很高或者……总之有这种隐患的厕所，我一概拉不出来了，因为有阴影。。这就是我强行装逼失败的体验，各位看官，我说完了，大家该点赞的点赞，该吃饭的去吃饭。什么，你们不愿意去吃饭？？非得等着看后续？ 我说啊你们，总是想弄一个大新闻！ 图样图森破啊！想当年，我什么屎没见过？美国那个著名的华莱屎，我和他谈笑风生！萨姆泰姆拿衣服！后来还能怎么办？你们还想怎么办？ 难道还能脑洞大开有外星人来帮我擦屁股？或者葫芦娃的水娃蹦出来喷水给我洗屁股？都没有！（让我静静的看着你）瘸着腿，蹲野草上（深秋，红薯成熟的季节，草都枯黄了）使劲蹭！ 把屎蹭掉呗！然后任野草锋利的边缘和叶子上的绒刺割伤撕裂我的……（是的，就是上面这玩意）上树前，我的是这样的：娇嫩鲜脆，吹弹可破……摔下来后，我的是这样的：菡萏香销翠叶残,西风愁起绿波间.还与韶光共憔悴,不堪看.菡萏香销翠叶残,西风愁起绿波间.还与韶光共憔悴,不堪看.细雨梦回鸡塞远,小楼吹彻玉笙寒.多少泪珠何限恨,倚阑干.红藕香残玉簟秋,轻解罗裳,独上兰舟……风流总被雨打风吹去。。。。然后和基友相伴，在萧瑟的秋风中，冷酷的任JJ甩动，走回家……——————————我是淫荡的分割线——————————————更新1：1，本人严正声明：本人在现实生活中严肃认真团结活泼，认真贯彻八荣八耻，学习生涯中无数次获得三好学生优秀少先队员等奖项，绝对不是一个逗逼。这绝对是我知乎第一个逗逼路线的答案，不信请关注我，我以前的答案全都是正经严肃的。
是我老朋友了，他说我画风不对……我该反省。
说我为了骗赞也是蛮拼的……所以，你们还不赶紧点赞！！！（我们认识的时候他500粉我2000粉，他现在1万2了，我还是2K……大家去关注这个答题狂魔吧/(ㄒoㄒ)/~~）2，正文内容绝对真实，100%来源于我的童年生活。如有雷同，那真正是巧合了，楼下有说小时候特别喜欢爬上树拉屎的，但是爬那么多次你真的就没有摔下来过？ 还是摔坏脑子后你忘了？3，难道我不适合走历史政治严肃路线，也不适合走感情婚恋砖家路线？ 我最适合的难道是逗逼路线？？？？我深深的对人生和这个世界产生了怀疑。。。。更新2：1，昨晚7、8点答的，今天就1300赞了。。。还涨了四百粉丝，我思考了很久，知乎现在到底怎么了？？认真回答的答案你们不点赞，逗逼答案你们赞同的如此凶猛？我想大声呼吁：让赞同特么来得再猛烈点！2，我有个习惯，点开关注我的人的主页，去看看有没有趣，然后发现有趣的人，互相关注。但今天我做不到了……3，强烈声明：其实我是一个严肃认真的人，虽然以前的签名是“喜欢政治历史的逗逼工程师”……下面是我以前一个万赞答案，上了日报头条的，没事大家去看一看好吗？不要对我的形象和戏路做出狭隘的定位…………其实我是个正直的人4，很多朋友要求要听后续？ 我看看要不要把后头惨不忍睹的场景接着写出来……我觉得吧，留白挺好的。。。让你们自己想像，太直接……那特么是赤裸裸血淋淋的扒我的伤口啊！ 你们特么还有没有点基本的做人的同情心啊！！（4月8日更新补两张图，感谢
友情提供的SU图）体位有误，我在下面的，他画错了，画成我在上面了一开始是这样的：他不肯把屎画上去，说这侮辱了他作为设计屎的尊严……我只好手动添加了。。。然后树杈断了。。。我摔了下来。。。。。。。。。好，此时为了配合这张图，我就把屎来个乾坤大挪移吧！恩，就是这样。
声明：① 新浪微博“注名侵权”博主@我的厕所读物 又一次未经我授权转载发布了我设置禁止转载的文章。我本来是要和他私聊解决的，但是人家装聋作哑我实在也没有办法。知乎目前的维权系统真是不给力，对这类营销号我只能联合几个朋友搜集证据寄给新浪。② 我文章发布之时就设置了禁止转载，@我的厕所读物 复制粘贴的我回答的时候，不可能看不到。而且我私信是开放的，最近收到了很多平台要求转载的私信，但是这个营销号的私信我从来没有收到过。③ 在这位侵权博主的微博下面一堆脑残神评论真是让人醉了：有人要我感谢这个侵权号，说什么没有这个博主，她根本不会看我的回答；我真不好意思，我不是给这位大人物写的东西，不要太拿自己当根葱。有人说侵权博主注明了我的名字和来源，也没有用于盈利。我很好奇，什么时候禁止转载的东西被转载了注个名就行了？④ 我对待朋友很温柔，但是对那些挑事的人，我从来不含糊。因为这种事情污了大家的眼，真的很抱歉，在此致歉。那年，我还在某券商做一条单身实习生。正好有一家公司准备做融资，临时抱佛脚地跪舔各界人士到北京饭店吃饭，然后搞一下联谊。其实这个联谊是一件很浪费时间的事情，各界人士到了那里，吹吹逼，扯扯淡，打打照面，递递名片，几个小时就过去了。难得周末，像我们这样身体健康的年轻人当然应该是去享受夜生活才对嘛。所以，每次遇到这么个事情，大家都是能避就避，溜为上计。那天领导巡视到我办公室的时候，恰好办公室只有我一个人。于是他递给我一张邀请函，拍拍我肩膀冲我诡魅一笑道，“小王，还没女朋友是吧，那今晚代表我去参加一个晚宴吧。你可能会见到各界人士，但是记住啊，咱们是券商，高大上的职业，千万不要丢了咱们公司的面子。”我握着领导递给我的邀请函，望着他那充满期盼与信任的眼神，我坚定地表示我一定会不负嘱托，做好工作。于是我肩负着券商的荣耀，乘地铁到了王府井，直奔北京饭店。我发誓这他妈是我这辈子去过的最豪华的饭店，具体细节就不描写了，毕竟我见识不够。到场的各界人士根据所属的圈子分桌，媒体的一桌，券商一桌，地产的一桌等等。然后在礼仪的引导下，我找到了属于我们券商荣耀的那一桌，找了个位置坐下——其实是第一次见这么大的排场，腿软了。很快，其他券商同仁差不多坐满了我这一桌，他们基本都是三十左右四十出头的样子。寒暄一番之后，互递名片，开启吹逼模式。我开始没有上道，不知道怎么吹逼，就静静地坐在那里看他们装逼，然后吃吃吃，喝喝喝。旁边那个券商见我一言不发，然后就主动和我说话，然后递给我他的名片。我一看原来是某著名券商债务融资部副总，当时我就吓尿了。我当时就是一条刚来两个月的臭单身实习生，根本没有印名片，眼看就要丢人显眼的时候，我脑海里回响起了我领导的声音“咱们券商是高大上的职业，千万不要丢了咱们公司的面子。”于是我就说，真是抱歉啊，我的名片今天恰好发完了，然后我就把我领导在公司的位置按上了我的名字告诉了他。然后他居然说，久仰大名，幸会幸会。好吧，幸会就幸会，我也久仰他的大名。然后我俩就开始了互相吹逼，他夸我年轻有为，前程无量。我也回敬他老当益壮，不移白首。终于熬到联谊结束的时候了，我们在门口分开的时候，这个副总问我有没有开车来，没有的话他可以顺道送我回家。麻痹，老子连驾照还没有考呢，怎么可能开车来呢？但是想到我们券商是高大上的职业，作为一名券商，我怎么可能会没有车呢？于是我就婉拒了他的好意，对他说，我没有开车来，我不需要开车啊，我有司机的，我在饭店门口等我的司机开车过来。然后他说，那好，那他和他的秘书先走了，然后我们就这样在北京饭店门口这分开了。然后我就等了一会儿，一路溜达着走到了王府井地铁站，结果麻痹正好遇到了那个副总和他秘书，他见到我立刻走过来问我，“王总，你不是等你的司机吗？怎么坐地铁来了？”我的脸瞬间憋成了猪肝色，还好当时光线较暗，对方看不出我的窘态。眼看事件要败露，给券商这个高大上的职业抹黑，我突然急中生智，编出一个理由。“X总，这么巧啊。嗯，是这个样子的，我的司机啊，是个实习生，他是个傻X，这会儿不知道他把我那车开到哪里去了，我就跟他约定在王府井地铁站门口见。”然后那个副总笑了笑，说，理解理解，那好，我们先走了。然后我又和他们分开了。果然还是保住了券商的尊严吗？我送了一口气，为我的机智感到赞叹。但是现在还不能立刻回学校，因为那个副总刚走不久，我要继续在原地假装四处看风景，等我的司机。然后差不多十几分钟后，我觉得应该遇不到那个副总了，我就下了地铁。接下来，我又遇到了一个极其尴尬的场景，就在我在王府井安检口接受安检的时候，正好碰到了那个副总的秘书。然后那个秘书走上来给我打招呼说，“王总，好巧啊，咦？你不等你的司机了吗？”等你MGB，我心里一万头草泥马在狂奔，我感觉这个副总和他秘书是盯上我了。我只不过是小小地装了一下逼，你们至于追我一路嘛？我这个暴脾气，像你这种人，在电视剧里最多活2集。但是我是一个斯文的人，从事高大上的券商工作的人，怎么可以爆粗口呢？于是我在心里默默地揍了他一顿。想到马上要给高大上券商抹黑了，我的小宇宙瞬间爆发了，一百万个理由涌上心头。于是我对那个副总的秘书说：“哇，好巧啊，年轻人，没想到在这里遇到你。嗯，是这样子的，我在北京啊，有很多的房子，我今天晚上和我的朋友也就是你的老板聊的很尽兴，就突然不想回我在中关村那边的家了，我打算就近回国贸那边的家。然后我就让我司机开着我的车回家，我自己坐地铁去国贸那边。”然后秘书表示理解，我俩就在王府井分开了，然后我坐车到东单，又反方向坐回到人大。回想着这一天的经历，真是惊险刺激，但是总归没有给我们这券商的荣耀抹黑。然后，周六，我和两个室友在篮球场打球的时候，又碰到了那个副总的秘书，麻痹，原来是校友。
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一个喜欢政治历史国际关系的婚姻家庭感情心理砖家小时候大道上放电影，很多人都出来看，搬个小马扎来坐下，反正也是玩，大家都看的挺高兴。这时候忽然听到一声：都他妈给我滚开。回头一看，是几个小青年骑着摩托车要过去，因为我们挡住了他的去路，便在那叫嚣。为首的一个留着长发杀马特，牙齿外露有点发黄，身穿黑色背心，头微微上扬，操着一口标准潍坊土话：马勒戈壁的，都他妈木听着，信不信我撞死你们！然后大家看了他一眼，又回过头去。我看了看大妈的眼神，她可能在想：这人傻逼吧。我看了看叔叔大爷们的眼神，他们可能在想：这人傻逼吧。我看了看旁边小伙伴的眼神，他可能在想：这人傻逼吧。然后，过了一会。我看着他们从旁边绕道走了。我也说了一句：真他妈傻逼！
声明：① 新浪微博“注名侵权”博主@我的厕所读物 又一次未经我授权转载发布了我设置禁止转载的文章。我本来是要和他私聊解决的，但是人家装聋作哑我实在也没有办法。知乎目前的维权系统真是不给力，对这类营销号我只能联合几个朋友搜集证据寄给新浪。② 我文章发布之时就设置了禁止转载，@我的厕所读物 复制粘贴的我回答的时候，不可能看不到。而且我私信是开放的，最近收到了很多平台要求转载的私信，但是这个营销号的私信我从来没有收到过。③ 在这位侵权博主的微博下面一堆脑残神评论真是让人醉了：有人要我感谢这个侵权号，说什么没有这个博主，她根本不会看我的回答；我真不好意思，我不是给这位大人物写的东西，不要太拿自己当根葱。有人说侵权博主注明了我的名字和来源，也没有用于盈利。我很好奇，什么时候禁止转载的东西被转载了注个名就行了？④ 我对待朋友很温柔，但是对那些挑事的人，我从来不含糊。因为这种事情污了大家的眼，真的很抱歉，在此致歉。那年，我还在某券商做一条单身实习生。正好有一家公司准备做融资，临时抱佛脚地跪舔各界人士到北京饭店吃饭，然后搞一下联谊。其实这个联谊是一件很浪费时间的事情，各界人士到了那里，吹吹逼，扯扯淡，打打照面，递递名片，几个小时就过去了。难得周末，像我们这样身体健康的年轻人当然应该是去享受夜生活才对嘛。所以，每次遇到这么个事情，大家都是能避就避，溜为上计。那天领导巡视到我办公室的时候，恰好办公室只有我一个人。于是他递给我一张邀请函，拍拍我肩膀冲我诡魅一笑道，“小王，还没女朋友是吧，那今晚代表我去参加一个晚宴吧。你可能会见到各界人士，但是记住啊，咱们是券商，高大上的职业，千万不要丢了咱们公司的面子。”我握着领导递给我的邀请函，望着他那充满期盼与信任的眼神，我坚定地表示我一定会不负嘱托，做好工作。于是我肩负着券商的荣耀，乘地铁到了王府井，直奔北京饭店。我发誓这他妈是我这辈子去过的最豪华的饭店，具体细节就不描写了，毕竟我见识不够。到场的各界人士根据所属的圈子分桌，媒体的一桌，券商一桌，地产的一桌等等。然后在礼仪的引导下，我找到了属于我们券商荣耀的那一桌，找了个位置坐下——其实是第一次见这么大的排场，腿软了。很快，其他券商同仁差不多坐满了我这一桌，他们基本都是三十左右四十出头的样子。寒暄一番之后，互递名片，开启吹逼模式。我开始没有上道，不知道怎么吹逼，就静静地坐在那里看他们装逼，然后吃吃吃，喝喝喝。旁边那个券商见我一言不发，然后就主动和我说话，然后递给我他的名片。我一看原来是某著名券商债务融资部副总，当时我就吓尿了。我当时就是一条刚来两个月的臭单身实习生，根本没有印名片，眼看就要丢人显眼的时候，我脑海里回响起了我领导的声音“咱们券商是高大上的职业，千万不要丢了咱们公司的面子。”于是我就说，真是抱歉啊，我的名片今天恰好发完了，然后我就把我领导在公司的位置按上了我的名字告诉了他。然后他居然说，久仰大名，幸会幸会。好吧，幸会就幸会，我也久仰他的大名。然后我俩就开始了互相吹逼，他夸我年轻有为，前程无量。我也回敬他老当益壮，不移白首。终于熬到联谊结束的时候了，我们在门口分开的时候，这个副总问我有没有开车来，没有的话他可以顺道送我回家。麻痹，老子连驾照还没有考呢，怎么可能开车来呢？但是想到我们券商是高大上的职业，作为一名券商，我怎么可能会没有车呢？于是我就婉拒了他的好意，对他说，我没有开车来，我不需要开车啊，我有司机的，我在饭店门口等我的司机开车过来。然后他说，那好，那他和他的秘书先走了，然后我们就这样在北京饭店门口这分开了。然后我就等了一会儿，一路溜达着走到了王府井地铁站，结果麻痹正好遇到了那个副总和他秘书，他见到我立刻走过来问我，“王总，你不是等你的司机吗？怎么坐地铁来了？”我的脸瞬间憋成了猪肝色，还好当时光线较暗，对方看不出我的窘态。眼看事件要败露，给券商这个高大上的职业抹黑，我突然急中生智，编出一个理由。“X总，这么巧啊。嗯，是这个样子的，我的司机啊，是个实习生，他是个傻X，这会儿不知道他把我那车开到哪里去了，我就跟他约定在王府井地铁站门口见。”然后那个副总笑了笑，说，理解理解，那好，我们先走了。然后我又和他们分开了。果然还是保住了券商的尊严吗？我送了一口气，为我的机智感到赞叹。但是现在还不能立刻回学校，因为那个副总刚走不久，我要继续在原地假装四处看风景，等我的司机。然后差不多十几分钟后，我觉得应该遇不到那个副总了，我就下了地铁。接下来，我又遇到了一个极其尴尬的场景，就在我在王府井安检口接受安检的时候，正好碰到了那个副总的秘书。然后那个秘书走上来给我打招呼说，“王总，好巧啊，咦？你不等你的司机了吗？”等你MGB，我心里一万头草泥马在狂奔，我感觉这个副总和他秘书是盯上我了。我只不过是小小地装了一下逼，你们至于追我一路嘛？我这个暴脾气，像你这种人，在电视剧里最多活2集。但是我是一个斯文的人，从事高大上的券商工作的人，怎么可以爆粗口呢？于是我在心里默默地揍了他一顿。想到马上要给高大上券商抹黑了，我的小宇宙瞬间爆发了，一百万个理由涌上心头。于是我对那个副总的秘书说：“哇，好巧啊，年轻人，没想到在这里遇到你。嗯，是这样子的，我在北京啊，有很多的房子，我今天晚上和我的朋友也就是你的老板聊的很尽兴，就突然不想回我在中关村那边的家了，我打算就近回国贸那边的家。然后我就让我司机开着我的车回家，我自己坐地铁去国贸那边。”然后秘书表示理解，我俩就在王府井分开了，然后我坐车到东单，又反方向坐回到人大。回想着这一天的经历，真是惊险刺激，但是总归没有给我们这券商的荣耀抹黑。然后，周六，我和两个室友在篮球场打球的时候，又碰到了那个副总的秘书，麻痹，原来是校友。
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