23 岁那年你正处在哪个状态？现在呢？
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本来也想打很多字的，可还是直接上图吧。23岁本科毕业。挂四门课差点毕不了业，考研失败，没去找工作，答辩后等回家回家后在家半年准备考研。这图是研一的时候现在研究生刚毕业一个月，在上海做芯片研发8月4日后记：本人头一个在知乎上得到这么多支持的答案，谢谢大家的厚爱哦~~~推荐大家看一下哈佛大学的公开课《幸福》，这门课真的非常好，里面的知识足以改变人的命运
23岁？1999年。对于绝大多数人来说，这就是大学刚毕业的时候。没钱，女朋友去了澳大利亚，走的时候极为突然，没有任何承诺。没钱，没工作，为了省钱，就偷住在大学的学生宿舍里面，遇到查房得逃出去，半夜才回来。一咬牙在朋友的帮助下租了一间房子，位于北京苏州桥。一点点积蓄都去买IP卡，给澳大利亚打电话，卡片越来越厚，口袋越来越薄。经常身无分文，有一次，就剩下十块钱，心如黑石，路过一书摊，看见有一本《剑桥明代史》，标价十元，一跺脚，买了。拳头厚的一本书，硬是用一个通宵看完，从第一个字到最后一个字，不敢漏掉一个。因为我知道，一旦读完，我就会陷入什么都没有的境地，不读完，生活还有盼头……终于在中午的时候，读完了。正在百无聊赖的时候，电话响了，找我干一个活。于是开始进入中国西部山区，接下来连续大半年的时间都在高原上行走，拍摄纪录片。面对浩瀚的高原雪山，精神一震，安然度过我的23岁。感谢那一年所有的人和事物。
23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元，缴了保险，社保，住房公积金乱七八糟的，还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海，现在北京跑的N多公交车，都是我们造的，我相信，这里边肯定有我检验出厂的车。
可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租（押一付三），就没剩下什么钱，打了电话给父母，东扯西拉了半天，然后才问我妈，能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。
国庆的时候，女朋友从北京来看我，因为没钱，就和女朋友每天窝在家里看电视，吃方便面，唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后，给我发短信，说在我的钱夹里放了500块钱，让我多吃点饭。
后来我就想，这样的日子真是我要的吗？为了一份安逸的工作，让自己的父母，女友担心。后来我接了一个私活，每个月2000块钱。白天上班，晚上干私活。当时我还没有电脑，只能在网吧做，从晚上11点到凌晨3点。
当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点，第二天凌晨，从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕，困。每次我回家都要穿过一条铁路，我每次在等火车通过的时候，都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死。
某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线，我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会，我在回家的路上，他的电话就来了，当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳。然后张帆和我说，你来北京吧。
我就想，既然这样的日子，不能让我养活自己。还不如放弃，重新选择职业的生涯。于是06年12月，在没问待遇，没问工作内容，对于互联网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京。
目前，28岁，结婚，生女，一切均满意。
感谢当年窘迫的23岁。
23岁的时候大学毕业一年。整个媒体行业云蒸霞蔚，印刷机滚动着印版面，好像在印钞票。开始研究吃。当时已经有大众点评网。有一次拿到一笔不错的稿费，脑子一热，就上了点评把上海的日本餐馆按价格从高到低拉了出来，跳上一部出租就到了城市西面的一家铁板烧，一个人吃掉了一个980块的套餐。那次情状很古怪。回字形的吧台，四个师傅各据一面，每面吧台四个座位。一屋子中年男人，雾气腾腾地烧着香烟，身边坐着年轻女子，或者自家太太。这间屋子里所有人都好奇地打量过我一两眼。只有我是一个人，本着一种「咦我吃我的关你屁事」的野生劲儿，镇定地坐在那里据案大嚼。搁现在我大概能吃出来肉是怎么回事，那会儿可也并没觉得一千块的饭有啥好。如果说有什么收获的话，就是从那时候起，我就知道所谓的贵餐馆是怎么回事了。后来的岁月里我渐渐见识了很多次「祛魅」的过程。这是好事，因为想象始终不能作为行动的依据。但比起事物的「祛魅」来，人的「祛魅」更让人印象深刻。所谓「一个一个偶像都不外如此」，真正一个一个地经历起来，对人从偶像式的崇拜到静悄悄地理解，才知道滋味的复杂。这背后，是一点一点，对世界、自己和他人的渐进式的领会。另，23岁的时候常有「脑子一热」，能真切感觉到头上那瞬间的一「热」。现在，现在很少啦。偶也会有，只是后来的一「热」，通常都是伤筋动骨，很久以后才缓得回来了。-个人经验不足为训，请勿转载至站外，感谢。
up date ----------------------------------又过去一年了谢谢每一位给我留言给我点赞的朋友，谢谢你们也许是大家的祝福真的很灵验这一年我过的还不错越来越觉得，生活的幸福感来自内心。工作总有顺利不顺利，对职场上的各种乱象不再惊慌愤怒，明确自己的方向并保持热诚。感情总有陪伴和孤独，不再哀伤和埋怨，对爱情依旧像个女孩。我曾经以为自己失去一切，幸运的是我慢慢学会了一砖一瓦的建设自己的生活。有自己过得好的能力，便不再害怕失去。希望每个人都能过的好。取消匿名，因为我发现自己已经和过去和解。up
-------------------------------------这个答案是我2011年回答的。那年我23。如今我已经25啦~依旧漂在北京。今年北京好像凉的快，还不到九月，早上上班的时候，穿了凉鞋，风吹的脚趾冰凉。两年前的这个时候，我应该还没有查出到底是什么病，每天忍受着肚子疼，四处求医。现在虽然没有治好病根。但是有一个良好的心态，每天坚持锻炼，调整饮食，吃的那是相~当~讲~究~（准备在知乎专栏里和大家分享，我每天煮的枸杞豆浆~放了银耳和燕窝的杏仁核桃露~每天喝得不同的甜甜地蜂蜜，还有先苦后甜得三七粉~）去年工作很辛苦，基本是全年无休还有每天后半夜回家什么的，亏待了身体（身体我对不起你，所以我已经在补偿你了）。今年算是比较顺利了~依旧单身，（老妈我对不起你），自己不够好，缘分也没有到~所以，关心我现在生活的朋友们~我现在过得挺好，并且致力于让自己过得更好。从我回答这个问题到现在，很多朋友跟我说加油。因为工作真的还挺忙得，没能一一感谢。所以正这里向大家鞠躬~谢谢你们！谢谢大家！！如果我的分享真的能帮助到一些人，或者能让一些朋友感受到一些正能量的话。我像着也许真的是我在知乎上回答的最有用的一个问题。------------------------88年的，今年23
22大学毕业，准备考研，考研前一个月熬不下去，准备放弃，结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“，选择了的事情就要坚持。 3月考研失败之后准备复读，无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习。当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“，升了级别之后自己一走了之。 写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门。曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访，到了七八点人家又把相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来，一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店），最后为了省钱打车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。 最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点，打车去车站送同学离开学校，然后和别的同学一起回学校，整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿。完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的，因为要去上班了。然后哭着起床，挤车，一整天不能有人和我说一句话，只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症，想过死，才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。 10月父母实在看不下去了，跟我说可以让我出国念书。于是辞职，在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周。父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债。
22岁结束，以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。
23岁了，想离开武汉这个伤心之地，满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作，结果领导是恶毒冷漠。然后各种找工作，几次在最后一步就没缘由的不了了之。
9月听闻一个朋友得了血癌，接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情。 手术之后，开始和EX闹分手，都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情，它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明，感谢带给我的一切好的好坏，感谢他来过我的生命里。经济窘迫，不愿找家里要钱，靠朋友接济。
突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。
学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。 感觉死了一次一样，才能一切从新开始。
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23岁一直在寻找自己的内心，希望能够不断反省完成这段修行。
21岁大本毕业的时候，为了和男朋友的爱情能开花结果，跟着他来到了北京，举目无亲，在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房，房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员，在她的各种监视下和男朋友约会，面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。
第一份工作用Powerbuilder ，基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书，为了能快速熟悉这套语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册，然后下班回家苦读，记读书笔记，把函数都背下来，就这样迅速就成了一把编程好手，做了项目的主力，工资也逐渐上来了。拿到3000多块，在当时已经相当不错了。
23岁，在北京漂的第二年，为了快速拿到北京户口，毅然决定考研，23岁考上研究生。
24岁，回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序，用C++
25岁，研究生毕业，落户北京，结婚，在一家公司做软件，用C、C++、ISAPI
然后十年，跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员，从项目经理到软件技术部门经理，从部门经理到某业务中心总经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。
我的成长经历告诉我：
做事要努力，困难面前不屈不挠；
选择不要犹豫，下了决心就付出行动；
放下过去的成绩，才能担当新的重任；
工作很重要，家庭更重要；
乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。
我23岁生日那天，刚好是我的大学毕业晚会，那时我的第一段恋情刚结束。
我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研，所以，当时我给自己的计划是，不找工作、不考公务员、不考研，先过司法考试，然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校，次年出国读研。 就在毕业的那个月，辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路，劈头盖脸的教育了一通，他建议我先找个工作。但那时候都六月了，离司法考试只剩仨月，我还找个毛工作？！我在法学院六楼的楼梯上大哭一场之后决定（也没别的办法了）破斧沉舟。
于是我毕业回家后，过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。
考毕，准备材料，申请学校，又过了两个月没工作没收入没脸见人的日子。
司考成绩出，过。
偶然的机会，以前的老师告诉我北美某校有教授来面试，去了，还算顺利。
寄出申请材料，去北京散心，二等座没票，买了一等座，邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师，后来因此搞定实习。
实习，第一次从事律师行业，第一个案子是为农民工讨工伤补偿。
拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校。24岁生日的时候，我已经开始收拾行装去美国了。 我可能再也没有23岁的时候的那个2劲儿了，以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好，我就会很难看，幸运的是，我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那种没退路只能一条道走到黑的事儿了。但我真的很感谢那一年。
知乎，我到底还是来了。 想写这篇文章，是由吴同学在微博上@的一条知乎链接：“23岁那一年，我在做什么？”。引来无数跟帖，也触动了我的文学神经，留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才刚刚开始。那就说说我的22岁吧。。。 来段21岁的小插曲。21岁下半年投身于浩浩荡荡的考研大军，政治，数学，专业课完全没啥感觉，英语却至死难忘。在敲钟那一刻还剩几个词没来得及写——酝酿了大半年，仿拟雪莱惊世名言的一句“When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind”因此支离破碎。英文作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的，监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止，笔已无情被老师摁下，轻轻恳求老师让我写完最后几个词，被老师狠狠怒斥，威胁要收走我试卷，到主考办训话。差点把我吓哭了。考完英语后，随着人流默默走，一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料，同济的英语划出了上海第一高，英语2分之差成了我考研的滑铁卢，虽然那逻辑排序题10分失大了，但我更耿耿于怀这几个单词。 过完春节，抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的火车，提前学习德语（需要说明的是，考研填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学，最好要求有德语基础的，我不想在有可能的复试机会中处于不利地位），还记得那天是情人节来着,有点凄惨，就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过。 在JC的帮助下，安顿好，就在同济留德预备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了等成绩的煎熬，也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们（大部分还是以留学德国为目的，其它则是移居德国，学习二外之类的目的）。很幸运，可以碰上几个很好的朋友，陪我度过那段揪心的日子：CL，一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩；ZJ,陪我调剂，给我无数安慰的知心姐姐；zhang,后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌；guanyu,给我杭州之行详细路线的大男生……还有那有才，愤青，难得好老师Herr Lu，真的很辜负老师最初的厚爱，可惜自己学德语真的有点“动机不纯”。还有，校内上认识的CDHK的施老师，茜茜学姐，虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持，却也温暖人心。虽然没最终跨入CDHK的学术殿堂，却也可感受到CDHK的热情，活力与跨文化广阔平台。以及，一中师兄师姐们给的无数关心与照顾，还有，被我一一敲过一顿的高三八班的老战友们；还有还有，因为我是巨蟹座而无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐，一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩……以及各地朋友的短信，电话，校内消息的鼓励与支持。很多很多都是依稀的记忆，突然写出，记忆便排山倒海般翻滚，原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月，那个曾经睁眼哭，哭着睡，哭得觉得自己快要得忧郁症的划线后几天，因为付出太多，太想得到，期许太多，便也没能有很好的平常心对待那倒霉透顶的结果。 一年时间了，第一次以文字的形式记录下自己的考研岁月，这是代表着我真的真的放下了，而不是说把一个人的异地工作当成散散心。一次考研经历，已然刻骨铭心，二战，只是重复当初大半年每天与高数，概率论，线代，英语，政治，管理学为伴的日子。而且，对考前一两个月感冒头痛哭着卷了一行李箱书回家闭关一个月的日子，小小感冒一两个月都治愈不了的经历也有阴影了，高考，考研，两次大考前夕都必大病一场的倒霉运已心有余悸。总觉得，自己不是读书的料，也更看清了自己，本身没什么学术细胞，也没有搞科研的志向，当初考研，一心奔着去德国游学的机会。主要是自己读研的动机太不纯，就不再祸害中国的硕士生队伍了。 一切结束后，几个选择摆在面前：二战，我不想；直接学一年德语申请德国学校的研究生，老爸老妈不想，觉得这决定太草率，或者怕我一个人在外太累，后来自己想想也觉得太冲动，而且那时老妈还身体不好，想想也不能太不孝，作罢；工作，无奈之举，还凑合；调剂，不甘却也想留个备胎或者让爸妈安心一点。不过他们也的确被我弄失望透顶了，成不了啥大气候，也开始由着我性子做事了。 学完一期德语，把所有行李寄回家，自个儿跑北京去玩了一通，又把北京的几个同学挨个敲过去。清华北大，天安门故宫，颐和园，鸟巢水立方奥林匹克公园，长城，王府井，西单，后海……旅游散散心，真的放下了不少也轻松了不少。 曾经最坏的打算：到了毕业还没学校要，没单位要，没男人要已成定局，但依旧可以隐藏忧伤，每天嬉皮笑脸地投入到一场一场的毕业聚会中。曾经一直以为最难以接受的结果最终坦然面对，那就是成长。现在回想起那所有的经历，只剩会心一笑，甚至可以拿来调侃。 哗啦啦的论文季，毕业季。仅仅一个月，把水水的毕业论文给解决了，然后便是无休无止的聚会，大一的软件班，一伙腐败酱油党，经济一班，国贸班，考研党，老乡派，一拨一拨，吃吃喝喝唱唱玩玩，是要把四年所有的青春，友情在最后一个月得到酣畅淋漓的宣泄么？跟一大帮男生的平潭岛之旅的毕业旅行很带劲呢，蓝蓝的天，白白的云，有着白云倒影的海水，未被开发，毫无污染的海滩，好多好多的海鲜，游泳堆沙，被黄了的帐篷露营，烧烤踏浪……美好的生活也不过如此吧。总之，毕业是场万水千山都道不尽的明媚忧伤。一不小心煽情了，我想大家了，我又伤感了。 拿了那些所谓的一纸证书文凭后，寄了大学所有的琐碎，还把所有自己的考研书籍都寄回了家，只为神经质地留一点可以慢慢随发黄纸质沉积的纪念。去厦门呆了大半月，虽然期间在堂哥的要求下也无数次在福州——厦门中来回折腾户口档案的事。去鼓浪屿觅食，在海滩边玩杀人，和女友逛逛街，成天跟在小堂哥屁股后看他一点点折腾自己的新公司，跟美丽可爱的小侄女傻不拉几的鬼混，哥哥们在老爸老妈的嘱咐下，也得帮我张罗介绍些工作，生活很美好，却总觉得缺点什么，或者只是一直残留的念头在作祟：安逸恬淡的厦门不应该是我一毕业的栖息地。不过，我肯定会经常回厦门看亲爱的大学室友，软件的一帮哥们，以及我的哥哥姐姐们。哥哥总是教育我，不能只顾追随着自我而淡漠了亲情，友情。年少的我轻狂草率了点，但我会努力让生活中许多事情平衡的。 在很多人都觉得我有点不可理喻的时候，带着那挥之不去的念头，始终逃离了厦门，回了家。 毕业即失业的感觉不好受，又要面对各种老人家的唠叨，不出几天，就跑了。 一个人南下深圳，一个一直以来有着莫名隐约好感的城市，先是投奔了从小一起长大的老乡，蹭吃蹭睡了一个月，东奔西跑找工作，东挑西拣，举棋不定。说来也诡异，某天晚上十点多，正看着电视剧，就接到一电话，说是面试来着，大爷啊，大半夜的，搞什么面试，该不会是人才网泄露个人信息有人恶作剧骗我小女生的吧。正想挂电话时，对方说要用英语给我来个telephone interview，一听我就想玩了，就算是诈骗，英语电话诈骗也是头一次玩儿，我就奉陪到底。聊了大半个小时，便约我第二天上他们公司复试。我的妈呀，第二天是周六啊，还一老男人就让我自个儿上他们公司面试，正当我想回绝的时候，对方猜出了我的担忧，说他们公司周末还有很多同事加班的，那安全问题解决了，然后我就想走着瞧，走一步算一步了。第二天赶过去，填了些个人信息，做了些逻辑题，聊了大半天，就让我下周一上班来上班了。说这事儿真奇怪，一整年12个月挑挑拣拣，不出12个小时就把自己给卖了。看似轻率，实则不然，第一份职业，该考虑的所有我都给考虑到了，幸运而已，这家公司刚好满足了我的对第一份工作的期许，除了薪水，不过我也懒得去在乎了。刚开始啃点老是为了以后更好地还老人家的债。 周日，和八班同学去大梅沙聚了一场，骂死了盐田那该死的交通和那拥挤的海滩，连个坐的地儿都没有，挤满了一个个人肉球，不过可能很大一部分原因是大运前夕的沙滩管控圈了大部分的沙滩，不过也确实毁了我对深圳海滩的印象。 然后就开始上班了，其实还真的幸运，工作上各种机遇和挑战都让我给撞见了，成长得还算让自己满意，不过刚开始前几个月加班还真让我加得快吐血。刚开始也老让同事莫名其妙地骂，真不懂这些人，对待新人怎么那么吝啬，刚开始不会用什么复印机，扫描仪也正常啊，不懂公司各种内部流程（还得提得是，公司内部办事流程真的实在是乱，不过对于一个成长中的高新技术私企来说，已经算是很不错的了，我这嫩芽现在也想不出什么可以改善的proposal），一时记不来那么多又不帅又不美的面孔也情有可原吧，冲动时还和某些不友好的同事邮件吵过架。期间还犯了两三笔错误，一次不小心填错联邦运单还真给公司损失了一万多，在跟那白痴客户沟通了一两个月，跟联邦各种人也沟通了无数次之后，差点就等着扣钱了，最后还是副总经理想办法轻而易举解决了，姜，还是老的辣，不过还是在于经验的积累。其它些错误也造成了几笔损失，不过都被内部乌龙了，其实还是很感谢公司的包容，上司们的包庇。想想其实也不都全是我的错，不知者无罪，谁让他们不好好给我培训了，没有什么健全的培训体系和制度什么的。 过了几个月，一切开始顺风顺水了，人际关系上也如鱼得水了，工作上跟客户处得好就好，处得不好就拉倒，同事们各种聚餐，K歌，泡吧，工作中的友情也可以很简单纯粹。不过，工作跟读书还真是两码事，扯上了金钱利益关系，有些不那么美好的东西就会浮现。看得清的或看不清的，都不愿去解释或者争抢。这种性格，也注定我做不成什么女强人或者赚大钱。圆滑世故，不想学会，也不刻意阻扰潜移默化的教化，说不定someday，sometime，我就突然也变成了那么一个人，那就接受吧。 瑜伽，跑步，东西冲穿越，青青世界漫步，丹霞山登山，红树林摄影，到处逛街，偶尔心血来潮学下吉他，学下跳舞，做做饭，突然发现以前的宅女也爱运动了，身体也开始变好了（除了上半年在上海时没照顾好自己落下的咽喉炎病根），一个人的生活也可以很精彩。不那么让家里人担心了，曾经变着法子诱劝我读研的老爸老妈也开始接受我这疯疯癫癫的生活了，是真的对我的前途也不抱啥希望了，我也落个轻松。好强少一点，快乐多一些。 碰到过个神奇的租房世故，也遇到个很好的室友，怀念那段一下班回家后室友帮我煮好饭菜的小日子。 好好生活，傻傻地乐呵呵地生活，其它神马都是浮云。包括我唾弃的高房价，以及那些不懂是真是假的爱情，很多很多浮躁的东西。该来的始终会来，坚信人间有真爱，但不一定相信有那么好命真爱就会降临到我头上。 有一个完美的跨年：当一个吃货在海岸城寻觅美食，第一次玩各种白痴游戏机，忍着脖子酸痛在第二排看电影，抱着头顶着风在闪着各式霓虹灯，散发节日气氛的流光溢彩中来回闲逛，像疯子似的在半夜看恐怖片，未到结局困到睡着，又被吓醒，以及大清早的失眠。 22岁，那么一个2的年龄，一切都不是那么顺利，却也活得够精彩。2011，活出一个人的精彩，2012，等待两个人的幸福。 4296个字，自己有史以来最长的总结，写得快把自己给感动哭了，回头看，只是很长很长的，自己才能看得懂得流水账。
易中天23岁的时候（1970年）在新疆生产建设兵团做体力劳动。罗大佑23岁的时候（1977年）在奋力考取医师执照。俞敏洪23岁的时候（1985年）出国失败，留校任教。黄健翔23岁的时候（1991年）大学毕业做了导游。罗永浩23岁的时候（1995年）已经从中学退学6年，在东北倒卖走私汽车，后来到韩国做苦力挣钱。想想他们，就知道所谓“低谷”其实没什么。是金子总要闪光。
我今年23岁。11年6月大学毕业，7月去应聘一家书籍装帧工作室，中了，推了，因为我想在家画漫画。在家里蹲了大半年，每天画画，但是画的都不满意，扔了，接了几个稿子稿费一直没给我，不敢见朋友，情绪很糟糕，整天哭，暗恋一个已婚的老师暗恋了4年，对方不知道。朋友们渐渐去了外地，有的有了男友，不来往了。9月的一天看到一条微博，一个叫fabrica的地方招设计实习生，提供一年的奖学金和往返机票，工作地点在意大利。面试地点在上海。我发了简历，对方打电话叫我去，当时为300块的高铁票犹豫半天，我身上总共600块。最后一咬牙一跺脚，去了。面试的时候对方告诉我他们不需要插画师。我最后把一个印着联系方式的小卡片和一本我毕业的时候做的书留给了对方，反正我留着也没用了。在上海买了点画画的工具，下午就回家了。10月犹豫再三决定考国美的研究生，想给自己判个死缓。在10年月30日截止前最后一个小时，我下了最后决心，打开电脑准备报名。这个时候收到一封意大利发来的邮件，叫我去。我当天晚上没有睡觉，坐在床上，把草间弥生自传看了一遍，直想哭。定了2月走。请朋友吃饭，请了暗恋的老师吃饭，告诉了他，他说他知道。给父母和亲戚画了好多画，他们说以后就不容易跟我要画了。整理了自己的衣服发现根本没几件能看，把黑色的衣服都挑出来，别的都没带。11号上了飞机。现在我在treviso，一个离威尼斯半小时火车的地方。风景太美了，极其干净，天空非常通透，一看可以看一天。有时候很孤单，刚来的时候不用说意大利语，英语也基本是小学水平。半夜一个人加班，外面下着瓢泼大雨，然后骑车45分钟回家。室友在隔壁房间和女朋友亲密，叫得很大声。厨房被搞得一团糟。但是更多的时候是开心，去威尼斯狂欢节，去看展览，去吃最好的意大利菜，去各种旧货市场，去海边。去了巴黎，去了克罗地亚，去了巴塞罗那，在克罗地亚的最后一天我一晚上没睡觉，坐在海边看天亮。飞机拖出的尾线从不可见，到慢慢变成粉红色。没有这么幸福地失眠过。6月在同事家的花园开了生日party，大家端着生日蛋糕慢慢向我走来，唱着歌，烛光在草丛中摇曳，好像在做梦。现在晚上8点半，照常加班，同事画了一个little working robot，贴在我的电脑上。桌上堆着没画完的封面，大家安静地等待着10分钟前叫的披萨。23岁还有一半，我1月底要回国了，前面还不知道怎么样，说要画的漫画也没有画完。可是比起一年前我现在有了面对未来的勇气。
23岁那一年，在上海一家动画公司工作，公司不赚钱，发工资断断续续，付完房租吃饭不剩一分钱，幸运的是有一个爱我的女人陪我吃苦。那一年，人生看不到未来，迷茫，失落。后来痛下决心离开那家动画公司，重新找出路。今年26了，期间职业生涯来了个2连跳，现在做了项目经理，已经和那个陪我吃苦的女人结了婚，打算2012年创业。年轻总会一无所有，只要你有颗前进的心，一切都会眷顾你的。
闭着眼睛想了半天，23岁还真有趣。某天在同学婚礼上见到毕业分手后女友的新男朋友，第二天离开第一份工作上市国企。北漂一年（中国私营企业第三位），工资翻倍，决定南下广州，老板（某政协委员）找我淡话，没共同语言直接以两倍工资留我未遂。到了广州，收到国企同学纸信，我走后组人部部长来特训班公布成绩，两科第一名都是我，得知我不辞而别，留下一句话，很牛掰的一句：＂把这人给我找回来。＂时隔一年，问我还回不回去，再不回就回不去了。我没回，在广州一呆十年之后，北京改革开放，回到北京。
其实这个问题我早见鸟且没当回事儿，那天想了半天发现23岁还真有些特别，没想到竟然还是漏了更重要的东西--理想。我是少有的清晰地知道自己一直没什么理想！但有件事情却一直模模糊糊地存在，就是23北飘那年的一天，几个ABB公司的人来演示可编程控制器，他们从一辆切诺基上下来！带着笔记本电脑！那是我第一次见到笔记本电脑。后来，我有了工作用的笔记本电脑，买的第一辆车就是切诺基。呵呵如果那年他们从一架直升机上下来，带着AK47。。对了！我小时候真有理想，长大以后，当一名间谍。
感谢这个问题，让我注意到有那么多事情发生在23岁那一年。我是说，有些事情，既使没有被打上任何标签，TA就在那里，看着你，影响着你。
23岁，2008年，本来应该是研究生一年级，只是在2007年9月回到学校，查看课程的时候发现居然还有C语言和数据机构，准备退学。后来决定去实习，再也不想在学校待，也不想在中国读书，自己想想很可笑，2007年本科毕业那一年，拒掉几个很好的offer，选择读研究生只是因为没想出去工作，没想到刚开学看到课程就再也不想在这里念书。运气比较好，碰到一个非常非常nice的IBM老大，招我过去实习，住在清华西门的老师宿舍，每天做433路公车到上地5街的昊海大厦上班，风轻云淡，后来搬到回龙观，跟几个老辈的ibm同事搞了乐队。那一年，我真的真的很喜欢北京，我以为我会一辈子留在这个城市。一个人不断的重复着三点一线的生活。听着郑钧的私奔，“把青春献给身后那座辉煌的都市”，一晃眼3年过去了，没想到我彻底地离开了北京，来到另外一个国度生活。有时候会有朋友或师弟问我，再给你一次机会呢？我说，我还会这样。有时候觉得挺可悲的，我爹一直希望我离开家乡，越远越好，没想到后来我连祖国也离开了，还那么义无反顾，真希望自己的家乡能容得下自己的理想，真心祝福那些能在父母身边完成自己理想的同志们。一直相信宿命，也许我这一辈子是得不断的远离故乡，寻找一些只是存在于儿时记忆的东西，还能清楚的记得妈妈小时候跟我讲的故事，格林童话。安徒生，搞不好以后跑到丹麦去，然后把妈妈接过来，告诉她，这就是小时候你说的地方
有人把这个问答搬到了人人网上，我仔细看了每个回答，很有触动，希望来看到原版，所以专门跑来注册了知乎。既然还有机会回答，我也说说自己。22岁的时候本科毕业，争取到了支教保研的资格。去南方一个县支教一年，回来就直接保送读研。在县里支教那一年就是我的23岁，没那么高尚，显然就是为了保研才去参加的，现在回想一下真是丰富多彩悲欢离合的一年。那时候已经和女朋友相处了四五年，感情一直不错，但是走之前已经开始闹矛盾，因为结婚、买房这些现实的问题已经开始侵袭过来，所以经常为了这些事吵架。走之前还是特别依依不舍的，两人在最后临走前一晚分别的地铁站上（那时候还没住一块）耗了半天，过了好几趟地铁都不舍得走。当然最后还是要走 ，心想一年后反正也能回来。那时候正是北京奥运会，到处都在放北京欢迎你，我却离开了家，离开了北京。我们在一个乡里的学校支教，当地教育部门、校长老师都挺照顾我们，给安排了他们所拥有的比较好的物质条件，但生活还是相当苦的，晚上睡觉的屋里经常有各种爬虫走兽，要上厕所也得摸黑穿过漆黑又全是草的“操场”，一不小心还会踩到癞蛤蟆。我擦~不过教课还是挺开心的，小孩都特别淘气，因为父母都在城里打工没人管。不过每次给他们讲大城市什么样子他们就很爱听。和女朋友那边，刚开始还经常打电话，但是慢慢地开始不不爱接，有时候一晚上不接也不回，慢慢的就开始变成：本来打电话的时候很想的，结果没聊几句就开始吵，然后就开始不接电话。后来通过种种渠道得知，期间她还是和几个男人好过的，有一夜情，也有一月情。现在回想起来其实也能理解，男朋友家里条件一般，买房买车又不那么痛快，3年以后才能开始挣钱，还不知道能挣多少，那时候她本科毕业直接去工作，在银行里每天接触的人很多，优秀的有钱人更多。而自己又租房住在一间七八平的小单间里，闷都闷死了。那房子还是我帮她找的。那些场景在脑海里不断盘旋，白天打电话说忙，晚上打电话说正在和同事或者客户吃饭，其实我心里都知道怎么回事，但是又没办法戳穿，就这么吵吵闹闹了几个月，终于她提出和我分手了。难受的想死，好几次想去跳楼，当然还是没勇气。然后就开始给各种朋友打电话，给父母打电话，一打打几个小时，特别感谢那时候陪我聊天说话的朋友还有父母，没有他们我肯定会死在那个小山村里。那会支教的压力很小，一天也就一两节小课。所以下午晚上大把时间没事，就自己去小卖铺买来白酒和乱七八糟的小东西吃吃喝喝，看电影，一边看一边喝一边哭，然后哭着哭着喝着喝着就出溜到椅子底下去了。半夜从椅子下面醒来再去厕所吐。一天一天周而复始。其中还有一段神奇往事，就在我和女朋友分手没几天，一个几年不联系的美女高中同学忽然给我发短信，问我最近怎么样，说梦到我出事了。真是活见鬼了，我又给她打电话balabalabala说了一堆，结果她竟然说要跑来看我，过了几天就真的来了。我在县里订了个最好的酒店（最好也没多好 就是干干净净的吧），包吃包住，美女大驾光临必须包吃包住啊。在标间里，刚开始还分开睡的，结果到临走前一晚上终于她跑过来钻了我的被窝。现在回想起来自己真不够爷们啊，住了那么多天，最后一天才做，还是人家钻我的被窝。不过那时候真是没心情，好了五六年的女朋友就这么离开，分手带来的刺激很严重。然后这个美女同学就这样神一样的飘走了，第二天送她去火车站回家。后来等我一年后回北京，想约她见面，她电话里说正在全国各地旅游，说回北京再见。又过了一段时间再问，答曰她去北欧读书了，然后再无音信。简直就是一天使对吧。这事过去没多久，支教过半的时候学校放寒假，回了家，父母对我的态度一下子转变很多，过去关系一直非常不好，基本不交流的。回去之后还是交流不多，但能感觉出他们对我的关心和心疼，特别感动，也特别有安全感。可能是因为自己多年来一直没有离开家的经历，所以不觉得父母亲情有多重要，这半年的经历让我转变了好多，觉得父母才是真正最重要的人。那件事是个插曲，但基本也就是我那一年生活里各种情绪纠结的高潮。寒假那会回北京一个月，女朋友竟然又跑来找我，关系不清不楚了几天，说要跟我和好，我嘴上不忍回绝，心里却又恨她，就这么爱答不理了一个假期，她就一直在屁股后面跟着。我也不知道她怎么就发生了这种变化。之后下半年回到乡下继续教书，好像一切都平静了许多。就这么平平淡淡的了，还开始很享受这种生活，酒还是喝，但不喝那么多了。开始和一起去支教的哥们吃吃喝喝，还一起跑步，一起在周末学校没人的时候光着屁股在操场上洗澡（全校只有操场上有个水龙头）。可以说是开开心心地过完了下半学期，过完了23岁的下半年。结束之后，就回北京，回学校读研了。一年之后重回学校感触很多。女朋友还是在屁股后面一直跟着我跟着我，最终还是心软和好了，毕竟那么多年的感情，实在割舍不下，那个当时跑来看我的女同学不声不响的去了北欧读书，再没联系上。今年26了，硕士毕业的时候结了婚，就是原来的这个女朋友。找了一份看起来不错的大国企工作，结果因为种种原因三个月就辞职了，到了一家报社，做记者又做了一年，就到了今天。生活和工作还是有很多不如意。买了房子，手头钱也不宽裕，比想象中毕业后的生活差了不少。不过还好，经历了那么多事情，也该学着看淡点了，人生的变数多的很，太挣吧了可能反而事与愿违，不如安安静静的尽力过好每一天，也许一切都会慢慢好起来。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------过了这么久还有朋友给我回复和鼓励，非常感动。闲着无聊再做点更新吧。结婚之后，工作一直不顺心，第一家国企有个奇葩的氛围，每天实际工作时间也就三四个小时吧，但是所有人都必须耗到晚上八九点，上淘宝、看视频都行，就是不能下班，否则就是“不敬业”。由于受不了，很快辞职去了一家报社，也不是因为什么理想信念，就是因为听说工作时间灵活，收入也还可以。在报社开开心心的工作了半年，又遇到什么体制改革，其实就是领导更换之后的洗牌，之前的待遇直接砍掉三分之二，基本没法过日子了。那时候真是特别低落，因为自己学历能力都不差，但是偏偏两年换了两份工作都不满意。之前也很鄙视那种频繁跳槽的人，结果现在自己就变成了这幅德行。于是又开始情绪低落，报社不用早起上班，所以晚上会睡的很晚，随着压力越来越大，又开始晚上吃零食，喝酒，腰围也一天天大了起来。因为自己情绪不好，也影响到了媳妇。结果又出了一档子事。参见：这事出了之后，虽然也气急败坏了，也暴跳如雷了，也伤心难过了，但是好在没绝望，这也都是托之前23岁那年经历的福。好在有之前的经历，我没有绝望，反而愤怒觉醒了。自己学历很好，本事又不差，怎么就沦落到这么个地步？成了个赚钱少、工作烂、秃顶大肚老婆背叛的废物？于是决定从头开始，每天在应届生找工作的网站上投简历。报社上午不用坐班，于是每天上午投简历，就完全是大学毕业前找工作的状态，刷招聘机会，网申填表，大概每天都要两三个小时吧，投完了跑步（家里有个跑步机，之前一直没怎么用过），边跑边看生活大爆炸调节情绪。就这样一直持续了半年，从2012年5月决定跳槽开始上网投简历，到11月接到第一个笔试通知，整整六个月，这种白天投简历、跑步，下午上班的状态，可以说一天都没有间断过。连周六周日也必须刷网站，生怕错过任何一个机会。本来到11月前已经有点绝望了，因为有的招聘信息是过期无效的，有的投了之后石沉大海。好在终于有机会来了，从10月底开始有个别不靠谱的小破工作调查我的个人情况，到11月底，之前投过的靠谱的企业的笔试通知明显密集了起来，有商业银行、有券商基金、有央企财务公司、有行业协会，于是开始逐一认真准备。笔试的通过率很高，基本上凡是参加了笔试的，都会进入到第二轮面试。又开始认真准备面试，因为专业就是金融，所以很多同学在类似的机构里工作，于是每次面试前都找到最贴近面试机构的同学，电话、当面、或者请人家吃饭，一小时一小时、一整天一整天的仔细打听相关行业、企业的具体情况，仔细做各种功课。这和在报社做调研采访差不多，因为这段经历我也觉得任何工作都是不白做的。虽然在报社那一年糊里糊涂，也没觉得多认真或者多热爱那份工作，但它教会我实打实、面对面的去调查、研究问题，这种工作方式在找工作和今后的日常工作里都给我带来了许多帮助。因为是在职跳槽社会招聘，所以很多企业都把面试安排在周末。最忙的时候两天内接到6个面试通知，不得已只好有所取舍，两天内参加5个笔面试，也算创了我职业生涯的记录了。就这样从11月初到1月初，连续两个多月，几乎没有一个周末能休息，都是排满了面试。到1月底，各种考试逐渐平息了下来，又陷入最后焦急的等待。等了半个月，只有少数几个小券商公关岗或者小基金销售岗给了offer，经历了之前两次工作的经历，觉得不能再草率去一个不太满意的工作，做所都忍痛以拒绝了。最后有一天，一个自己特别心仪的行业协会给我发了一封拒收短信，内容大概是感谢你的应聘，以后有机会再合作之类的。那天情绪特别低落，自己在屋里大哭了一通，觉得半年多的努力都白费了。可是事情往往就在你最绝望的时候出现转机，在我放弃之后的一周，之前面过的一家证券交易所突然打电话发来录用通知，紧接着第二天，又有一家央行直属机构给了offer，都是之前很喜欢的。一下从地狱回到天堂。考虑再三，接下了交易所的offer。之后顺利的体检、入职培训。就在培训的时候，之前给我发拒绝短信的那家行业协会，又给我发了补录通知，虽然也很喜欢那里，但还是告知对方自己已经找到满意的工作了。到此时为止，应该至少拿下了五六个offer，其中至少三个是属于非常靠谱的，说到这还要感谢一下在报社一年的经历。做记者没什么学问，就是敢找人，敢问，多问，多记。所以在面试之前，我都会千方百计找到类似机构里工作的人，关系好的同学好说，有的绕了好几层关系，人家根本不认识我，那也厚着脸皮，坦诚虚心的向人家请教，大多数人，即便几乎是半陌生的朋友，在我的认真求教下也都给予了热心的帮助。于是，在每次面试之前，我都通过和“真正的圈里人”几个小时以上的面对面交流，做到能够装出对这一行业、这家公司或者相关业务十分了解的样子。但回想起自己应届毕业的时候，去网上搜面经、百度来的那些幼稚、呆板的鸡汤答案，确实觉得太天真太可笑了，难怪人家看不上呢。新工作也有很多不如意的地方，岗位不是自己喜欢的，收入没有想的高，但经历过那么多，已经完全可以坦然接受了，心里一点都不焦虑。就相信踏踏实实干着，既不玩忽职守，也不委曲求全，默默相信总有好起来的一天。再回到家庭那一边。随着找工作的过程，也忘记了媳妇出轨带来的痛苦，一心都在找工作上，“一定要找到一份好工作，让自己重新活得体面起来”，脑子里就这么一个想法，别的全抛到脑后了。找到新工作之后，也是伴随着这又一轮大起大落，整个人的精神面貌也蜕变了，先是健身的习惯让自己不知不觉间身材变好了，之前大肚腩没有了，竟然还练出了腹肌，肩膀宽了，腰细了穿衣服也变得好看了，于是又把衣柜整个更新，所有邋遢的旧衣服全仍了，换了一柜子新的、好的、漂亮合身的，然后又换了好车，里里外外收拾一新。从这以后，再遇到普通的困难完全可以谈笑风生，开始更有勇气开阔自己的眼界，独立解决所有遇到的难题，朋友圈子大了，有些是之前帮我共度难关的至交，有些是我工作顺利之后贴上来的生意伙伴，我也并不鄙视后者，并且真挚地和他们交往，只是内心界定清楚对方在我心中的定位和双方保持的合适距离罢了。开始带着媳妇各种长见识，带着她出去玩，参加聚会，尝各种美食，一起健身。单位的健身房几乎没人用，每天只有我一个人在那里不知疲倦的做力量练习和跑步，还带着媳妇一起练，经过半年多，她的身材、气质也有了一个质的提升。现在她对我也越来越依赖，越来越信任。我也不怎么计较过去发生过的种种，因为觉得自己有足够的自信面对一切，我够优秀，对她够好，她自然愿意跟着我。如果她因为什么原因离我而去，我也自信可以生活的很好，所以无论怎样，内心都很有安全感，工作中生活中遇到什么问题都很少纠结，而是认认真真去面对，相信难题最终都会得到解决的。
22岁的我，在走往23岁的路上。
这一年经历了太多太多。这一年，弟弟因为抑郁症自杀去世，父母感情不好几乎要离婚了，父亲在外有了第三者。这一年，我大四，开始找工作，专业不对口找工作多种不顺。
你能想到的，种种很糟的一切。生命有时候可以很残酷。
但我还是在这里。家里有了小侄女，找工作也依然在努力，离开的人也让人更懂得去珍惜。
我知道一切都会好起来的。我深深信仰着。
热烈地拥抱着这痛并灿烂的生命。
23岁那年，我最有钱的的一年（扣除通货膨胀因素），那一年买了房，在北京，很棒的地段，很大的房子。 (那个年代，房子还很便宜)
23岁那年，我最放浪形骸的一年，大量的时间消耗在了三里屯，2位数的酒吧有我的存酒
23岁那年，我第一次创业的公司的巅峰之年，营业额超过了2个亿，毛利可以做到30%以上
23岁那年，初次单恋并追求了8年的女孩嫁给了别人。
23岁那年，第一次开始过两人世界的生活，开始和一个女孩同居，后来持续了2年多。
23岁那年，刚刚渡过和摆脱了无聊小媒体的炒作，浮华和光环，开始认真反思自己和这个世界
23岁那年，开始建立起一个和现实生活无关，和利益无关，纯粹靠共同话题和思想火花连接的朋友圈子，其中很多人，到现在一直是我最好的朋友
23岁那年，开始疯狂拓展自己的兴趣和爱好范围，在离开大学多年后重新找回了读书的乐趣和欲望。
23岁那年，事业第一次危机隐现，创业合作伙伴之间的分歧和猜疑开始浮现
23岁那年，以“天下之大，莫有不可为者”为代表的青春时代正式结束，开始思考未来的人生规划
23岁那年，后面人生中持续5年的动荡期开始萌芽，开始了人生转折的起点。
总之，23岁那年，确实是一个值得纪念的年代，如果把我的人生到目前为止分为4个阶段：
生理成熟-青春结束-动荡和洗练-安稳生活 的话，23岁正好是第二个阶段结束的标志点，是至今为止人生最重要的2个年份之一。
我今天22岁，我明天23岁。旁人都是过了23岁再来安慰你，他们23岁也那样，没关系，将来会好的；可我只能在23岁的当口告诉你，我这年的生活就是这样，有好，也有不好，但未来究竟会如何，我也不知道。1月的时候，我爸的病第五次复发。但我欣慰的是，他每次复发的间隔时间越来越长，每次住院治疗的时间越来越短。我料想得到，过不了一年，他还会复发，但按现在的趋势来说，他就算再复发，也没那么严重了，不至于花费太多，家里还受得了。。我怀疑熬不过五一。4月30日早上7点半，我爷爷过世。没了水分，没了温度，没了呼吸。剩下一具干瘪冰冷的遗体。具。你不会用“具”来量化一个人。除非他真真切切地死掉了。是的，他死掉了。小说里总有主角光环，他们重伤，他们失忆，他们有神医，他们东山再起，他们就是死不掉。生活不是小说，我爷爷真真切切地死掉了。燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候；他死掉了，没有再活的时候。从今往后，我爷爷成了过去。我再提到他，后面都要加一句：但他过世了。过世了，过去另一个世界。折了很多元宝，一边烧一边喊他，不晓得他在那边收不收得到。我不迷信，可这会儿我这样想着，心里就好过些。知乎的朋友给我发消息：Sorry for your loss. Take care of yourself。我英语不好，大概记得loss是“失去”的意思。他说的真好，失去。是啊，23岁，失去亲人，失去爱人。2月的时候我认识一个男生，我喜欢他，他喜欢我，我们在一起很开心。可同从前一样，我不成熟，对方也不成熟，久而久之，天天吵架，互不相让，谁都不退步，终于还是分手。难过的时候真想有个人陪着。哭的时候真想有个人能抱一抱。真想有个人，什么也不说，什么也不做，只是陪着我。不要讲大道理，该懂的我都懂，我不要人生导师，我只要个爱人。当我倦了，累了，难受了，他抱一抱我，让我知道，我不是一个人，我还有他。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。我害怕我是一只劳燕分飞的孤鹜；我害怕我是一片望穿秋水的长天。六岁到十八岁。养了我十二年的爷爷去世了。养了我十二年的奶奶一直叹气。爷爷过世的前几天，，看着他，就好像看着看着，他就能活过来。他活不过来。她忍不住又叹了口气。。从新婚之夜到儿孙满堂。从一个人，又到一个人。所有爱我的人，终将一一离去。二十岁，外婆过世；二十三岁，爷爷过世。再过几年，外公和奶奶也会过世。他们在世时，我很孝顺，所以他们过世，我并未遗憾；他们年老，也算寿终正寝；可我还是舍不得，。最疼我的人，一个一个都去了。剩下我一个。我一个人哭，一个人笑，一个人不被知道。真想有个人抱一抱。5月5日爷爷丧礼，火化，下葬，头七。5月12日，爷爷二七，我23岁生日。18岁生日，四川地震，爸爸血液病住院；19岁生日，爸爸复发；20岁生日，爸爸又复发，刚出院不久；21岁生日，跟几个同学吃了顿饭；22岁生日，男朋友给我过生日；23岁生日，爷爷二七。多希望无论发生什么，都有个人陪着我；多希望无论何年何地，我的爱人都能在我生日那天，给我买个小蛋糕，叫上两三个朋友，吃顿饭，有说有笑；多希望我能早些成熟，不要总那样斤斤计较，伤了别人，也伤了自己；多希望能早些遇上那个不会离开我的人。希望未来会好过些，却不知道未来会不会真的好过。我只知道，23岁的我，一个人。祝我生日快乐。
23岁，引用双城记的话说，是一个女青年最好的年纪，也是一个女青年最坏的年纪。从一段感情阴影里爬出来，却喜欢上不该喜欢的人，差点做了小三，最后及时收手。家庭变故让我有一种疏离感，迫切了踏上社会的念头。
找到第一份工作，误打误撞入了互联网。第一次恋爱，第一次想婚，第一次经历属于相爱的人可以碰到的种种问题，太多第一次，甚至遇到许多从来没有认知到的委屈，可惜，那时大家都不会换位思考，于是还是交叉，分离。第一份工作，收入微薄，却认识了许多朋友，在一起的快乐，有未来的梦想。被迫接受社会化，发现自己会渐渐成为自己曾经不喜欢的那类人，知道并努力适应着。太多太多的记忆伴随着23，本命年前的一年，踏上社会的一年，对于中国的大学本科以上学生来说真的很不一般，如同人格再建的一年。倒过来看，不胜唏嘘。
几个月后就满23了。去年来北京工作，领了3个月每月2000的实习待遇，之后每个月稳定收入在6000左右。离家半年没有跟家里要过钱，房租、驾校、假期出玩等均是自己解决的，当然也没剩下来。刚辞职，明天考科目一，暂时不考虑找正式工作。之所以答题，是因为和晒苦逼经历的大家相比，似乎不是活在一个世界：从未感受到命运不公，从未被冷眼相待，从未经历孤苦无依。走上社会了，也没觉得和过去的环境有什么不一样。11月就要迎来23岁生日了，在这之前：希望10月份能得到/找到满意的新工作；希望9月份能拿到驾照；希望这个月把护照什么的办下来；希望厨艺增进、综合技能提升、维持生活品质；希望恋人身体康复。作为一个乐观主义者，我的希望总是能成真的。立帖存证吧，23岁生日时，再解匿名。-----------------------------------辞职之后，平均月入7左右，刚好够花，只是没五险一金。辞职第三个月，生日当天，找到了自己非常喜欢的工作，已经上了两周班，希望尽快做出成绩。 解匿了。
今年我29岁不到。23岁的时候刚刚本科毕业，本来在大连工作，发现外包不是我的菜。只身跑到帝都来，找了个3k税前的程序员工作，每个月交完房租几乎一分不剩，周围的人天天跟你说程序员做不过30岁，开始迷茫。父母在我上学的时候严禁谈恋爱，工作了却天天催着我结婚生孩子买房子。相亲了一个又一个，对方第一句几乎都是：“你的工资多少？什么时候买房？”工作半年父母让我回家，他们觉得除了公务员和国企，其他工作都不是工作，结果说服不了我。每天我除了上班就是阅读大量的书籍，专业的，非专业的，每个周末宅在家里，自己做点好吃的，玩玩游戏，爽！现在：房子买了，无车，无女人。不想结婚，每天还是一样的状态，上班干活，下班学习。去年查出来糖尿病，焦虑症。正在努力治疗中。