价钱多少的区别——做台小姐告白： 五块你当我什么人， 五十我不是那种人， 五百今晚我是你的人... - 10句话的日志,人人网,10句话的公共主页
本人在银行柜台工作，前几天比较空的时候,下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
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价钱多少的区别——做台小姐告白： 五块你当我什么人， 五十我不是那种人， 五百今晚我是你的人...
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。&&
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”&&
女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”&&
老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”&&
男生：“一个保护上头，一个保护下头。”&&
女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”&&
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”&&
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”&&
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”&&
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”&&
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”&&
老公坚定的说：“爱！”&&
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”&&
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”&&
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”&&
新郎不好意思的给了主持人一块钱。&&
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。&&
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。&&
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！&&
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。&&
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”&&
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”&&
美院正在上人体课。&&
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！&&
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”&&
一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。&&
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。&&
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”&&
男子正在酒吧里和美女搭讪。&&
男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”&&
美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”&&
做一个能满足女人的男人真难！&&
掏慢了说晚，掏出来说短；&&
放嘴里说软，进去了说浅；&&
用劲抽说喘，趴着不动说懒；&&
费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！&&
和老婆睡是职责所在；&&
和二奶睡舒适愉快；&&
和同窗睡是旧情作怪；&&
和富婆睡是捞点外快；&&
和小姐睡是出资援外；&&
和寡妇睡是雷锋精神在当代！&&
妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”&&
丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”&&
小姐被扫黄组抓走审问。&&
小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！”&&
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”&&
小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”&&
海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！&&
一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”&&
村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”&&
这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”&&
一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。&&
由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”&&
路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”&&
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！&&
妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”&&
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”&&
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。&&
男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”&&
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”&&
男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的）&&
甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”&&
乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”&&
甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想 你会懂的）&&
老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”&&
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”&&
一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。&&
过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。&&
男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”&&
老公有了外遇后，被妻子发现！&&
妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”&&
老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”&&
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。&&
老公骂道：“你真无能！”&&
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”&&
老公大喜，问道：“人呢？”&&
妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”&&
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。&&
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！&&
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”&&
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”&&
妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。&&
到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！&&
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”&&
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”&&
壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”&&
这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”&&
大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”&&
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”&&
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”&&
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”&&
一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！&&
因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。&&
第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”&&
他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”&&
一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。&&
有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”&&
其实这个成语很多人都知道，是五光十色。&&
但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个MM的思想很邪恶！)&&
美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。&&
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”&&
男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”&&
美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）&&
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。&&
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”&&
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”&&
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”&&
男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。&&
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”&&
女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”&&
过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）&&
皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！&&
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”&&
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”（仔细看看会明白笑点在哪）&&
一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！&&
可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！&&
男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”&&
女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”&&
一男子兴奋地打的去见女网友！&&
快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！&&
男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”&&
司机说：“看到了，在那儿停？”&&
男子答：“不，撞死她！！！”&&
老总和女经理共同聚餐！&&
席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”&&
女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”&&
药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！&&
年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”&&
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”&&
有一个小保姆嗓门特别大！&&
主人叮嘱道：“今晚来的都是贵客，说话务必小声一点！”&&
吃完饭后，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息。&&
于是小保姆凑近男主人耳边轻声说：“那我先睡了啊。”&&
母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？”&&
儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！”&&
母亲大怒，责问：“小鸡鸡？？那成熟呢？！”&&
儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”&&
一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！&&
忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？”&&
美女怕被劫财，答道：“去借钱……”&&
恶男大怒道：“借钱干嘛？”&&
美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治……”&&
恶男听后，只得扫兴而去！&
一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。&&
平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。&&
时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”&&
老板解释道：“你们分工不同。”&&
男秘书不解：“有什么不同？”&&
老板说：“你是办公用品。”&&
男秘书问：“那她呢？”&&
老板不耐烦的说：“床上用品！！”&&
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子！&&
男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午！”&&
女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”&&
男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”&&
一男子去医院帮老婆拿体检单。&&
小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”&&
男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！&&
护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”&&
一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！&&
不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。&&
农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。&&
法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”&&
法官问：“为什么？”&&
甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”（仔细看看会明白笑点在哪）&&
一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”&&
女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”&&
女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”（仔细看看会明白笑点在哪）&&
小男孩：“我想买那个卫生巾。”&&
服务员“是你妈妈叫你来买的吗？”&&
小男孩：“不是。”&&
服务员：“那是你姐姐？”&&
小男孩：“也不是，是我自己想买！”&&
服务员：“你买卫生巾干什么？”&&
小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！” (可恨的卫生巾广告）&&
一男子居然在果园里裸睡！&&
醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。&&
农夫问：“你笑什么呢？”&&
猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的！！”&&
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！&&
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”&&
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注北京区号是010 细看看会明白的 )&&
漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。&&
导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”&&
女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”&&
一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。&&
女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”&&
男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”&&
一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”&&
男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”&&
等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。&&
大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”&&
于是他赶紧跑回家上床睡觉。&&
果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”&&
学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。&&
一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！”&&
老师说：“怎么调整？”&&
男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！”（这个学生的思想好邪恶）&&
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。&&
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”&&
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”&&
他的同事说：“天呐，那可坏了！”&&
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”&&
屠夫嫖妓被抓！被罚了4000元并开收据！&&
一日，屠夫的妻子发现此收据，但是只识4000元，不识“嫖妓”二字！&&
妻子便问屠夫：“何事罚4000元？”&&
屠夫犹豫一下，答道：“罚我肉中注水！”（往什么肉里注什么水）&&
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！&&
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”&&
老公：“马马乎乎。”&&
老婆：“这鱼呢？”&&
老公：“将就。”&&
老婆：“那这豆腐呢？”&&
老公：“一般。”&&
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”&&
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”&&
小姑和大嫂对于文学都非常的精通！&&
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”&&
小姑面红耳赤，很是害羞！&&
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！&&
小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”&&
一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！&&
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”&&
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”&&
旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”&&
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！&&
老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”&&
老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”&&
房间里突然传来男女的争吵声！&&
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”&&
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”&&
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”&&
一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！&&
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。&&
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。&&
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”&&
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”&&
修女晚上搭乘神父的车回家。&&
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！&&
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”&&
神父听后，脸红的把手拿开了。&&
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”&&
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”&&
小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.&&
一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”&&
这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。&&
小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！&&
小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”&&
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。&&
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”&&
路人冷漠的说：“我不知道。”&&
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”&&
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”&&
一男子夜晚在街头看到了一个性感美女！&&
男人调侃道：“这么晚了还在游荡，你是干啥的？”&&
美女回答道：“妓者！”&&
男人好奇的问：“哪个报社的？”&&
美女冷冷的说：“和男晚抱的！”&&
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。&&
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。&&
经理说：“如果没穿过就给退货。”&&
女生说：“我保证，真的没穿过！”&&
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”&&
女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？&&
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！&&
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”&&
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”&&
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”&&
儿媳问道：“你身上有吗？”&&
公公答：“有！”&&
儿媳又问：“那我身上有吗？”&&
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！&&
一位女郎第一次到药房买安全套。&&
老板问道：“你要多大尺寸的？”&&
女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”（ 看来这位女郎精通乐器呀‘萧’）&&
好学的男生向渊博的女教授请教！&&
男生说：“请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊？”&&
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发...
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