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城市：北京
城市：北京
京所有好吃的地方都在这里 北京所有好吃的地方都在这里
■在人们印象中，三里屯只是一个酒吧区，其实这里的美食要比酒吧更有水准。
在三里屯北街，jazzya是这里最老的一家酒吧。同时，这里的吃也很出色，其中日本饭有不少日本菜和一些意大利菜，而牛屋的烤肉也绝对比街上的韩国烧烤要强很多。中8楼是一家新派云南菜，一些滇锄牛柳、雕梅扣肉、家常焖羊、大理喜州鱼、什锦凉拌米线都很有特色。盛林府是一家台湾菜，一般人只是吃过一些台湾小吃，而在这里有不少可口的台湾家常小炒，值得一尝。川里屯将四川的水煮鱼、地道的老北京春饼盒子菜和各种港式火锅结合在一起。这里火锅的锅底既有泰式的冬阴功、韩式的辣白菜，也有黄咖喱这样很少见的锅底，这里有一道凉菜酱猪尾非常好吃。
在北街对面，金谷仓是一家古典风格的茶馆，但它的四川菜做得很有特点，做什么你就吃什么，你不用点菜。粉酷是一家时髦的泰国菜，那里的环境极尽艳丽靡废之气，在使用色彩上没有一家店比粉酷更刺激，在这种环境下吃着黑社会泰式蔬菜包，感觉非常特殊。
在三里屯酒吧街的南街，有一家叫醉三江的餐厅，这里经营的是贵州菜，老板原来是圆明园的诗人。一般人总以为贵州菜就是酸汤鱼，而在醉三江除了酸汤鱼之外，还有黄豆焖鸡火锅、魔芋烧鸭火锅，而且除火锅之外，醉三江的菜也是独树一帜，比如炝拌卤豆腐丝、芹菜鸡杂、康师傅腰片、酸萝卜炒牛肉甚至还有酸菜炒元宵这样的吃法。
在酒吧往北，为人民服务的泰餐，那么那么的越南菜都能吸引不少娱乐圈、白领和外国食客。这两家店都在某种程度上引领了北京泰餐和越南菜的流行。在太平洋百货一带，凯悦酒楼是一家高档广东菜，他们的形象代言人是香港美食家蔡澜。藏酷边上是一家上海菜“夜上海”，这也是北京上海菜中的一家名店，在太平洋百货二楼有一家时尚快餐店，这里面有全球各式美食和饮品。
三里屯往西也有不少好吃的地方，老陕面馆的腊牛肉、肉夹馍等陕西面食很吸引人。在春秀路上，沸腾鱼乡总店每天都是生意兴隆，一般很难订位。在东环广场有一家鼎鼎香的涮肉馆，它比起其他涮羊肉的餐厅，材料更讲究、环境更好，味道也绝对是传统的味道。
■在东三环以外还有两个新兴的美食地区：朝阳公园西门和莱太花卉附近的女人街。
朝阳公园西门一带原本是要建成一条新的酒吧街，但人算不如天算，规划还是让位于现实，这里成了一条食街。
在这条街上，有意大利菜、日本菜，但最热闹的还是中国菜。贵州的箩箩酸汤鱼是北京规模很大的贵州酸汤鱼店。日昌餐厅是这一地区生意最好的一家。日昌原本在东单大华电影院附近，日昌有一种强烈的广州特色，四壁贴满了手写的菜单，到处人声鼎沸，有一种让人食欲大开的热闹劲儿。日昌大都是广东的排档菜，从奶茶到莱远牛肉饭、从避风塘炒鲜尤，到各种煲仔饭都大受欢迎。
在这条街上还有一家小店“俺爹俺娘肉丁大包店”。这里的环境很有老北京味道，而提供的菜肴更是北京地道的平常小吃。这里几乎没有什么热菜。北京的许多凉菜，如凉吃黄瓜鸡蛋、凉吃带鱼、拌萝卜皮、京糕梨丝、北京的泡菜、糖蒜等等都很可口。此外，这里的粥也都很北京，比如，北京烫饭就是过去北京很多家庭的那种吃法。既然是大包店，那么最拿手的还是面食。这里的大包有四两很吓人。大的必须切成四瓣才能上桌。所以，原来包子中的肉未在大包里就必须是肉丁了。在这家店里，扁豆肉丁大包、素馅大包都值得一尝。
在莱太花卉市场、女人街一带出现了一条新的美食街，这里的餐厅规模都不小，从新疆饭、日餐、韩国菜、台湾菜，到日本真锅咖啡店。红京鱼是北京最早的水煮鱼店之一，在重庆饭店附近的红京鱼每日都是爆满，一般是很难订上位子，而在这里的分店不但店面更大，环境也更好。
在这一地区最有影响的当属由影视明星任泉开的“蜀地传说?辣子鱼”。这家店在上海开有多家分店生意非常好，这在不太吃辣的上海是很难想像的。这里的招牌菜是辣子鱼，最重要的不是鱼而是鱼汤。它的汤用鸡、骨头等熬上一整天再加上鱼的鲜味，上桌后又加辣椒再煮上一段时间，绝对鲜美的鱼汤再加上一些辣味的刺激，不少人都用鱼汤泡饭，这绝对是聪明的吃法。从名称上看，这家店应该是一家川菜，但实际上它既有一些川菜，又有一些东北菜，这种组合在大餐厅中并不多见。除了辣子鱼外，蜀地素拌、新疆牛肉、地三鲜都很有特点，而食客绝对不会错过的还有一道招牌菜———麻辣鸭头。
■长安街作为最重要的贯穿城市交通的要道，其两侧的美食名店也自然不少，不过由于市政建设和道路拓展，一些传统老店大都迁离。现在，长安街上的主要餐厅都集中于高档写字楼、大饭店和高尚小区之中。
从东往西，现代城地区已经形成了一个饮食业比较密集和成规模的地区。有人预测几年之后，从此往东的餐饮需求非常大，现代城无疑在美食向东拓展拥有地利之便。在现代城地区最值得推荐的餐厅是茶马古道。从名子上就知道这是一家云南菜，由于是画家方力钧与人合伙开的餐厅，店堂设计很具现代感，这也非常符合时尚客人们的审美。在菜品上茶马古道选择了云南各地的菜肴和特色美食。除了各种菌类之外，还有蒙自年糕、乳扇、徐家渡香肠、小锅米线、汽锅鸡、红三剁、青蛙皮等云南风味。
从国贸再往西，在贵友附近有家小王府，这是一家菜色很杂，很受白领喜欢的家常菜。在贵友大厦后面有一家阿文汤包店，那里有用一些鲜肉、虾肉、蟹粉制成的汤包，这种精致可口的江南风味小店在北京并不多。再往北的一条小巷内有一家不大的小店“三个贵州人”，贵州并不只有酸汤鱼，这里各种可口的非常特殊的土菜会让你对贵州的美食印象大为改观。
西部过去一向是被美食遗忘的角落，过去你很难在西边想起什么好吃的地方，在海淀那就更难了。但是，现在西部却是餐饮业者的聚宝盆，是北京餐饮业新的增长点。
北京一向有东富西贵之称，西部有众多的国家大机关、大媒体，还有许多军队机构，他们的消费力都不比东边差，再加上中关村新兴经济的快速增长，北京餐饮业再也不能忽视西边了。
过去，在西边也有一些美食集中的地方，比如甘家口、魏公村的两个新疆村，北京人就是从那里开始接触并喜欢上新疆饭的。即便现在已经有了西域食府这样的大型连锁店，但一些新疆人还是认为好吃的新疆饭在西边，特别是新疆驻京办事处院内。
过去，西直门外一直到白石桥也是一个餐厅聚集的地区，而在三里河也有不少好餐厅，但现在西边的美食中心是在航天桥。
在航天桥一带拥有众多规模很大的餐厅，比如潮好味、九头鸟、黎昌海鲜、湘鄂情、金悦等等。
在海淀中关村地区，餐厅大多是连锁店的海淀分店。在西边，真正从西边崛起最后发展为全市规模的很少，金山城是为数不多的一家。
■京城北部的美食集中于亚运村一线，而望京地区也由于快速的人口增长而成为新的美食地区。
亚运村的美食是北部最发达的，那里的餐厅众多，选择性也很强。比如，八先生涮肉、御香苑肥牛、大食客、大自然、朱记靓汤、唐宫海鲜舫、万龙州海鲜、俏江南、星期五餐厅等等。亚运村湖南驻京办事处餐厅很正宗，其中的干锅渔籽很是绝妙。
在亚运村向西还有一条小规模的食街，在牡丹园往北的花园路东街也有不少餐厅，像西域食府、东北农家院等等。
在望京地区，菜根香是一家非常红火的食府，而老院子的江西菜也很不错，其中汤很有特色。去年，望京还有一家“1969”贵州菜，菜品非常独特，比如肾肠火锅、酸汤脑花、蒸南瓜等，只是由于位置不理想而关门。■在北京的美食版图中南城似乎要弱一些，这与南城的变迁不太剧烈有关。其实，旧北平时，前门到天桥一带是北京最大的商业、娱乐和美食地区，只是现在越来越落后于时代的步伐，随着南城开发的加速，南城美食的前景不容小视。
南城的一条主要美食线路就是从崇文门一直到天宁寺桥。
崇文区在过去曾经繁华一时，现有的有名气的餐厅有便宜坊烤鸭店，这是一种更有历史传统的烤鸭店。马克西姆西餐厅曾是北京最正宗的法餐，也是最昂贵的西餐厅，但现在的影响力已大不如前。新侨饭店过去在美食家心目中很有地位，现在最出名的当属唐宫海鲜舫。这家广东海鲜酒楼不但鲍翅之类的高档菜非常有口碑，像乳鸽、广东点心也深受食客欢迎。
前门一带原是一个美食繁荣地区，一些八大楼中的老字号、月盛斋这样的老品牌，老舍茶馆这样的京味茶楼以及中国第一家肯德基都在这里，但现在这些店都没有当初那么大的号召力了。
南城美食中的特色亮点在和平门，这里不仅有和平门烤鸭店，更有一条极具气势与规模的朝鲜烤肉街。北京最早吃炭火朝鲜烤肉就在这里。现在，和平门三千里烤肉的影响力已发散到全城，到处都会看到三千里烤肉，甚至还引起一场很有影响的风波。在北京朝鲜烤肉的流行上，和平门是最早的源头。
人们一向认为南城的消费能力不强，但如果你到天宁寺桥地区就会改变这种看法。比如，那里有顺峰店、第一家长江俱乐部，还有北京最贵的潮州菜“潮皇食府”。那里面的装饰极尽金碧辉煌，几个人花掉一万块钱是很平常的事。
南城的另一美食地区是方庄食街。这是一条标准的全新的食街，马路宽阔，店面规模也不小，在方庄小区建成之后，这条食街应运而生。在这里有不少连锁经营的品牌餐厅，比如，金山城、刚记海鲜、小土豆、顺峰、金鼎轩。此外，洞庭水鱼美食城也记录了一段时间内甲鱼流行的历史。
此外，在天桥———前门饭店———琉璃厂沿线也有不少食肆，有些还是老字号名店，但它们的密集度都不大。两广路从虎坊桥路口到广内大街出现了南城最火爆的食街，这里有谭鱼头火锅、李老爹香辣蟹火锅店、麻辣诱惑、小肥羊火锅、渔公渔婆海鲜城、湘君府等不少餐厅。吃是最随意的也是最复杂，众口难调，治大国若烹小鲜，这些都表现出饮食的重要性和高难技能。
北京的美食也很难用这么小的篇幅就能说清楚，北京如此之大，变化如此之快，餐饮的竞争如此的激烈，这一切都使试图绘制一幅美食地图成为一项很有难度的工作。这次的北京美食地图只是一次抛砖引玉，这之后的续篇才是最全面，最权威和最精彩的，我们也期待大家踊跃参与，共同绘描北京的美食地图。
在赛特附近有一家鸭王，这是北京新崛起的一家烤鸭店，老宁波是一家清淡素雅、菜品精致的浙江食肆。
在长安大厦有潮州菜的连锁店潮好味，而渝信川菜也进驻了这座写字楼。长安大厦往北的小巷内还有一家四川菜非常火爆，因为它是四川驻京办事处的餐厅。
在新恒基大厦除了有俏江南外，还有一家对北京年轻一族非常有吸引力的不见不散茶餐厅。这家港式茶餐厅提供从鸳鸯奶茶、西多士、菠萝包，到叉烧饭、招牌炒饭，各种汤面、西式改良快餐等众多选择，是一家很能迎合年轻人心态的时尚餐厅。在东方广场有北京最大的饭店食街，其中，大食代是最大的。
在北京饭店，谭家菜就如同北京饭店的镇店之宝，澳拜客牛排馆是北京最好的牛排馆，它也是一家国际著名的西餐厅。在贵宾楼边的华龙街是北京最早的食街之一。红荷轩的涮肉不但口味好，而且四壁黄永玉的画作也增加了一种儒雅的氛围。刘家锅是在大规模的湘菜热之后开办的，它吸收了更多新的菜品，成为湘菜爱好者心中的理想食府。
原本在西单附近有一些老字号、名小吃，但城市拆迁使得这里的美食影响力不复存在。西单至复兴门路南又在拆迁，原先在这一带的食府就剩下巴西烤肉一家。
从复兴门至公主坟，长安街两侧大机关、军队大院很多，近年来这里的餐饮价值越来越高，在公主坟城乡大厦一带，不少大型的连锁店都在这一带开设分店，西部的集团消费需求非常旺盛。
簋街是北京最知名、规模最大的一条食街，尽管一些人对这里的环境和菜品不感兴趣，但它绝对是最大众化和最有市俗情调的食街。
簋街从北新桥路口一直到二环东直门路口，这里的餐厅风格众多，在北新桥附近是一些重庆火锅店，小洞天是最有代表性的一家。此外还有一些烧鸡公、乌江鱼、苗岭酸汤鱼、青岛小海鲜、野生菌火锅等餐厅。在小街路口往南有一家同福居涮肉馆，虽然门面不大但品质绝对上佳。这里涮的是鲜肉条，配料非常讲究，附送的夹肉小烧饼在别处很难吃到。
不过说到簋街，最具代表性的还是麻辣小龙虾，去年，在簋街还办过麻辣小龙虾节。在簋街大部分餐厅中麻辣小龙虾都是招牌菜。非典刚过，簋街上的食客们又开始大嚼“麻小”，仅花家怡园的一家分店，一晚上就要卖出一千多斤小龙虾，在簋街，每天消耗的小龙虾是以吨计算的。
后海地区原本是一处老旧甚至有些衰败的地区，但随着后海酒吧休闲区的兴起，这一地区也重新整合成为一个美食的新中心。
■原先在地安门、鼓楼一带也有一些老字号，比如天津狗不理、老湖南菜馆马凯餐厅、清真名店烤肉季。满福楼和庆宾都是从这一地区起家并成为北京涮羊肉名店的。
现在的后海美食都有某种人文色彩。最早的荷风轩就是一家门面很小但装饰古朴的小店，但这家店在不少文人墨客眼里却有不小的影响。
在荷风轩对面，什刹海东岸边有一座两层楼的简朴食肆，老板是圆明园画家。这里的名字起得也很文气———汉仓。汉仓的风味是客家菜，在此之前北京人很少能吃到很特殊的客家菜，汉仓的盐火局虾、纸包鲈鱼等都很有特点。
在后海南岸，孔乙己酒家也颇有文气，绍兴的黄酒以及精美小巧的绍兴小菜，江南蓝布和水乡环境都很能吸引有品质的食客。
在银锭桥一带，由于酒吧区的出现，这里成为后海的中心。但就在一片喧闹之中，有一家清真小店爆肚张却仿佛置身事外。这家小店很是狭小简陋，只有七张半桌子，但它却有一块中华老字号的铜匾，现在的老板沿袭了父亲的工作，带有几个伙计不慌不忙、井然有序地打理着生意，每天100斤爆肚、500个烧饼。这里的爆肚、杂碎汤，平常但美味。每到傍晚周围的居民都会到它这买他们家烙的烧饼。这家小店的老板维持着一种真正老北京的平和与平静的心态。43岁的老板张子安说，他就是在这里遵从父亲的要求守家待业。
除了什刹海、后海之外，还有一个更僻静的西海。在不为人所知的西海有一座很有人气的食府———西海鱼生。西海鱼生吸引人的地方是环境和菜品，这也是食客最看重的。西海鱼生沿海而建，既可以临湖，又可以在船上设席，在包房是日式的榻榻米。在日式房间吃中国菜，这种感觉挺新鲜的。西海鱼生吃的是广式生鱼和杭州家常菜。广式生鱼的吃法很有趣，把黑鱼或虹鳟的生鱼片混合花生碎、芝麻、姜丝、葱丝、青椒丝、芋头丝、朝天椒、柠檬丝、头丝，再用生抽、花生油拌一拌，虽然麻烦但新奇好味。而西海鱼生的杭州菜也能做到南方菜的那种新鲜可口、精致家常，西海鱼生的确是一家环境与菜品都很有特点的食府。
在什刹海西岸，一片仿古建筑群现在正向外招租。这里将出现一批新的餐厅、酒吧。负责包装推广的是北京的一家独立唱片公司——摩登天空。他们要把这一区域变成北京的兰桂坊和新天地，所以，他们给这里取名叫“天荷坊”。今后的后海地区不仅是一个酒吧区，更是一个环境最好、最有创意的时尚美食区。
■现在一些新兴的食街与城市的变迁关系很大，新的小区建立，新的主干道路出现后都会有一些集中的餐饮区出现。而在内城，特别是二环以内，这种新兴的食街很难出现，而原有的食街比较有代表性的是东华门夜市和白塔寺涮羊肉一条街。
小吃一向是最市民化、最能体现地方风味的，东华门夜市是北京最知名、规模最大的小吃夜市。这里的小吃也跟北京的餐饮一样，它不再是单一的北京小吃，而是全国小吃的集合。除了小吃摊之外，这里还有一些顺峰、香港美食城这样的高档食府。而在新东安市场，这里原本就有多家老字号名店，其中，最知名的便是北京涮羊肉的金字招牌店——东来顺。
城市：北京
各省市都有国贸
城市：北京
1.连续逃课逃了好久，一天心情不错，去上学。教授见到我，十分惊讶，说：“好久不见了，你已经长这么大了啊！”
2.正在上课，小明起来，对老师说：“老师，我想拉屎。”老师十分生气，说道：“在这么神圣的课堂上，你竟然说这么肮脏的话，给我用干净的话说一遍！”小明又说：“老师，我的屁屁想吐。”
3老师让小明把 哥哥去上学 这句话改成祈使句，小明改成 哥哥骑着屎去上学。
4.我看见两个法国人，一个是教汉语的老师，另一个是应该他的学生。他们在看中国日历。老师指着上面对学生说：“你看，这里写着雷锋，这是雷锋纪念日。雷锋是个英雄，经常帮助别人。”学生说：“老师，你懂得真多啊！”他们走后，我凑过去一看，上面写着 霜降 。
1. 单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3 .我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11.我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！ 37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 39.英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” 42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 -面~~~~~44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
快男冷笑话
李炜坐公车……孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的..孕妇：...陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~武艺：那个人真是笨..陈翔：为什么这么说他吖..武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的..陈翔：...王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？行亮：不知道..王野：它会变成高速公路..行亮：...俊余：这袋子你也拿着吧..建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、？俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了..建波：...一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……陈翔：师哥..吃了饭再走吧..魏晨：不了..我还有事..陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..魏晨：吃饭...陈翔：...俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了..建波：我早就清理好了..俊余：真的假的、？建波：当然是真的..每样东西都很好吃..俊余：...陈翔：你们说，一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去，只留下三个脚印，为什么呢？？？武艺：。。。。（啊？？牛粪，哎呀，这么脏的话你也说得出来）俊余：诶，翔哥，你不是吧，我在吃东西呐，555555~~~~~李炜：这个这个，你说答案吧，冷的话我帮你配音撒！！~~~~陈翔：哈哈，猜不到了吧，因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊，挖哈哈。~~~~~李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？陈翔：因为它死了..李炜：错、！陈翔：那是为什么吖..李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费..陈翔：...
武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？？陈翔：啊？？？为什么？？难道皮卡丘有电？？？武艺：不是不是，因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~陈翔：.............武艺：我上次碰到了一个外国人，他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁？我来考考你们。李炜：不知道吖。陈翔：就是，你快说呀！武艺：我告诉他，因为旁边有个不字，说明不是木头做的。呵呵！武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？陈翔：不知道。武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？陈翔：唐老鸭。（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路！陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。。。。陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了，打一花名，是什莫呢？武艺：荷花？陈翔：不对李炜：那是什么呀？陈翔：玫瑰（没龟）武艺 李炜：···陈翔：下一个问题，咳咳，又一只乌龟掉河里了，打一花名武艺：白玫瑰？李炜：红玫瑰？陈翔：不对，应该是野玫瑰（也没龟）武艺 李炜：==一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星..陈翔递了一瓶饮料给武星..武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..）武星：吸管呢、？陈翔、武艺：...武星：哥哥..在我们班里我的力气最大..武艺：为什么这么说吖..武星：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..武艺：...女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..武艺：呵呵..是么、？女生：嗯嗯..那你怎么看吖..武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..女生：（激动）你也怎么样..武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的..女生：...陈翔：小炜..你这人记仇不、？李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的..陈翔：真的假的..我就不能..李炜：一般有仇我当场就报了..陈翔：...刘心跟女朋友分手..女朋友：心心..把我忘了吧..刘心：这..可是我..女朋友：你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖..刘心：可是我从来就没记住过你吖..女朋友：...看见俊余欺负武艺……行亮：俊余..别这样..俊余：怎么了..行亮：不要倚强凌弱..俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱..行亮：...宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119...武艺：着火了、！ 着火了、！消防员：( ⊙ o ⊙ )啊！..在哪里吖..武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦..消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖..武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？消防员：...
城市：北京
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
城市：北京
有个人花高价买了只鹦鹉，他很想让这只鹦鹉什么都会，于是他就打算好好教它，第一天，他教鹦鹉说：&我会说话& 鹦鹉说，&我会说话&. 到了第二天，他教鹦鹉说，我会走路，鹦鹉说，我会走路。 第三天，他教鹦鹉说，我会飞。 鹦鹉说，“你吹牛！”哈哈。。。。希望你开心！
城市：北京
有一天，老师在上自然课她说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。老师突然看见小明在睡觉，就问小明她刚才说了什么？小明回答说：“你刚才说：你家那块大破布是世界上最大得破布。
城市：北京
有个女孩问我：&你帅吗？& &
我说：&我不帅！& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&你撒谎！ & &
女孩再次问我：&你帅吗？& &
我说：&我帅！& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&你一点都不谦虚！ & &
女孩第三次问我：&你帅吗？& &
我说：&我...我...我不知道......& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&你白痴啊你！&& &
女孩第四次问我：&你帅吗？& &
我说：&你看着办吧。& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&没主见啊你！& & &
女孩第五次问我：&你帅吗？& &
我说：&有时候帅，有时候不帅& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&变态啊你！& & &
女孩第六次问我：&你帅吗？& &
我说：&打死我也不说& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&地下党啊你！& & &
女孩第七次问我：&你帅吗？& &
我说：&你说帅就帅，你说不帅就不帅。。& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤的说：&靠！ 你是猪呀.....& & &
女孩第八次问我：&你帅吗？& &
我说：&你想打我左脸还是右脸？& &
回应的是十个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&我两边都想打！& & &
女孩第九次问我：&你帅吗？& &
我说：&别打了，我受不了啦& &
回应的是十个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&一点都经不起考验& & &
女孩第十次问我&你帅吗？& &
回应的是十个火辣辣的手指印。 &
她气愤的说&帅你就拽啊& & &
女孩第十一次问我：&你帅吗？& &
我说：&我已经死了& &
回应的是十个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&这个世界清净了& & &
女孩第十二次问我&你帅吗？& &
沉默中... &
回应的是十个火辣辣的手指印。 &
她气愤的说&你呀得快点说！& & &
女孩第十三次问我：&你帅吗？& &
我说：&都爱上我了还问& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&好久没打，手不舒服了& & &
女孩第十四次问我：&你帅吗？& &
我说：&如果再打就真的不帅了& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她高兴地说：&呀!打了还是这样帅& & &
女孩十五次问我：&你帅吗？& &
我说：&你还打呀 ，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她高兴地说：&我的手也不疼了& & &
女孩XX+1次问我：&你帅吗？& &
我说：&该我问你了,你漂亮吗？& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&反了，你！& & &
女孩XX+2次问我：&你帅吗？& &
我说：&小明过来告诉你妈& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&还想带坏了孩子！& & &
女孩第二十二次问我：&你帅吗？& &
我说：&小心我抽你！！！& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&敢这样和我说话！给我跪下！！！& & &
女孩XX+3次问我：&你帅吗？& &
我说：&联合国秘书长说要我签名& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&都这个年纪了，你以为你还在追求我啊& & &
女孩XXX次问我：&你帅吗？& &
我说：&要打就打吧...& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&你还没有回答我,等一下再来问你!& & &
女孩XXX+1次问我：&你帅吗？& &
我说：&我丑陋无比& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&你是说我没有眼光啦?& & &
女孩XXX+2次问我：&你帅吗？& &
我说：&我给你买冰淇淋.& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&明明知道我更喜欢巧克力!& & &
女孩XXXX次问我：&你帅吗？& &
我说：&今天天气不错，呵呵& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&一问到这个问题就转移话题！& & &
女孩第XXXX+1次问我：&你帅吗？& &
我说：&555555，别打了，我爱你！& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&考！你以为你是周星驰？& & &
女孩XXXX+2次问我：&你帅吗？& &
我说：&我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛...& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！& & &
女孩再次问我：&你帅吗？& &
我说：&你她妈的怎幺这幺烦啊?& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她气愤地说：&敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!& & &
女孩再再次问我：&你帅吗？& &
我说：&我闪...& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她得意地说：&你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?& & &
女孩再再再次问我：&你帅吗？& &
我说：&我喜欢温柔的女孩...& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她狠狠地说：&由不得你作主!& & &
女孩再再再次问我：&你帅吗？& &
我说：&跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！...& &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她狠狠地说：&是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!& & &
女孩再再再再次问我：&你帅吗？& &
我说：&英雄啊！你放过我吧！ &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她狠狠地说：&放过你？你给我一个不杀你的理由!& & &
女孩再再再再再次问我：&你帅吗？& &
我说：&再打我要还手了？ &
回应的是五个火辣辣的手指印。 &
她狠狠地说：&不服管了是不是?&
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