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搜罗糗百上各类爆笑段子&&&&快乐，就是要建立在别人的糗事之上！！！&&本小站诚征副站长，与站长有共同爱好即可~有意者留爪印~~&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&
糗百那些事
小狗是领养别人的，媳妇让我抱着小狗拍张照片给以前的主人看，结果出来就成这样了。
&&&&&虽然春晚真的不好看。。。但是我还是要看 。。。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 因为，第二天他们要开始骂春晚的时候 我总得说点神马吧。。。。。。&&&&&
好久没来了~谢谢糗友们的惦记~ 给大家拜个早年~ 继续讲家里小伙子的故事~ 昨天~就是昨天，带小伙子去买过年糖，在超市里他非要喝冰汽水&&一直在那儿哼哼 我不高兴地说不行，这么冷的天喝了脸会冻住的！最后也没有给他买。 回家的路上他瘪着嘴一言不发&&一看就是不高兴了。 到家后我坏笑着说：生气了啊？ 他来了一句：没有！脸冻住了！ 我晕&& &那你冻住了现在怎么能说话啊？& 化了！！！ 化了！！ 化了！ && 我石化了&&
人在做，google在看。。
CN帖，刚在大厦男厕看到的&&上图&&
父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了....
请用心仔细看看，如果你看见了上帝，请顶一下。
健身房动感单车课 重金属音乐不瘦欢迎 被我们换成了郭德纲相声 然后有人笑岔气了 然后年轻的小教练被炒了 。。。
北京晨报：&央视春晚取消&观众最喜爱节目&评选&。嘛，大陆唯一的民众选举权也被剥夺了。
男友笔记本要重做系统，我陪他去的。说好了50元，结果做完了，没收钱&& 那人说：&兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。& 后来俩男人很和谐的传了两个多小时的小电影，其间还做了学术讨论。最后我们走时，那小伙还送我们，边送边说：&兄弟，没事带着笔记本过来转转。& 出来以后，他跟我说：&怎么样，我说这是财富吧，你还不信。&
中午吃了个柚子，巨苦，想到下午要见女朋友，遂灵机一动生一邪念，多吃了几块。下午见到女朋友强行索吻，女朋友死活不肯，最后拗不过我还是被我强吻了。然后我后悔了，这家伙中午吃蒜了。
一句话不割，寒风中瑟瑟发抖，感到全身上下唯一热乎的东西是大姨妈。。。。。
本人男，初中的时候跟一个很可爱的女生同桌。夏天，校服是白裤子白T恤。以上背景。 有一天下课，该女生起身从我面前经过，我看见了一抹红色。。对，女生好朋友来了。 GC的是，我没有反应过来（那时候还有点小纯洁，不太懂），于是大声的对老师说，XX受伤了都流血了。。。当时全班70多号人都惊讶的看着我们俩。 后来，后来这个女生变成我老婆了。。。说嫁给我是因为第一次来亲戚就让我给举报了。
老公管我要钱，我说唱首歌听听吧，唱的好就赏一千，唱错一句扣一百，结果我赚了两百元，哦耶
刚看到有一个说是&打虫药&的那个让我也想起一件事。家农村。N年前，我妈给家里狗狗喂那药了，然后蛔虫从狗狗菊花里掉一半出来有木有！咱家养的鸡看到蛔虫想吃了有木有！果断去啄有木有！连跑带飞有木有！狗狗吓得狂奔有木有！鸡追着菊花有木有！
小时候，我哥哥教我游泳。用一直手顶着我肚子，一下午喝了好多水。才终于学会了。我想去伯母那里告状。后面看邻居小三子他哥哥教他游泳，我突然觉得我哥哥是个天使。小三子他哥哥是直接把他从救生圈上面推下去，然后叫一群人在旁边准备。看到他冒头就按下去，看样子不行了又抱上来。后来我的水性一直没有小三子好~
经常能看得到有兄弟发上厕所没带纸的帖子，很奇怪为什么没人用袜子，话说袜子是很方便的啊，人人都要穿，紧急时刻拿出来用一下不好吗？、、
糗百那些事
本人在狗场工作，狗场有很多狗狗，如藏獒，古牧，金毛。。一客户来买狗狗，一藏獒对其吠叫不止，遂骂&我操你妈&，我在旁边嘴贱的跟了一句&它妈也是狗&，被老板批了一下午，直到现在才出来。。。&&&小丑工作贴： 背景1：公司年终聚会 背景2：東.亞组老大Kimmy说他还和韩国一个客户有点事情要处理，就没去 背景3：Mr.Kimmy是个身高1米6的Gay，他还有一个身高接近1米8的男友 背景4：聚会席间，上次的土耳其客户打电话说他们海关资料出了一点小问题，鉴于对方是一个大客户， Boss和我就提前离席往公司赶帮助他们协调。 -----------哥哥不咯---------------------------------------------------------- 快到公司门口时，我们就听见&啊&&啊&&&的不雅声音，Boss那个是一头黑线啊。 当我们推开公司大门时，只见Mr.Kimmy和他的男友正光着身子在地板上&&&&&老han推che！！ 当时场景真的是尴尬的爆了，而且gc是，攻的是小个子的Mr.Kimmy 好吧，由于Kimmy是公司股东之一，Boss没有惩罚他。只是就是苦了俺，Kimmy今天跟俺说，小子你要是敢把这事说出去，就把我由直掰弯~~~~~~~~~我到现在还在冒冷汗！！&&&第一次和女朋友去开房，在她学校附近的小宾馆，那边有住十晚送一晚的活动，相当于积分制的那种，然后我看见她熟练的在那个积分簿上写下她前男友的名字！糗吗？&&&不看意思很XE&
&&&&一日，隔壁班一小男生上厕所，突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上，跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，具体情形自己想象一下。当他并到第五次的时候，悲剧发生了&&他的两条腿没分开，掉下去了&&我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去&后来找老师给捞起来了，叫来消防车，消防叔叔拿着水管狂冲&全校人都注视着那位神人！淡定一下，这当然不是GC！！第二天我们去厕所，那位目击者同学非要重现一下当时的场景&然后他在现在坑上跳呀跳&我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了&&然后消防叔叔又来了&&我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解&&&&一句话，刚才刷牙前对着镜子，无意识地用牙刷梳了几下刘海。。。&&&今天在家一件老妈的糗事=======我爱歌你妹========老妈平时不怎么说脏话，今天吃晚饭，走路不小心把一个什么东西踢倒了，连带着哗啦啦好多东西掉在地上，老妈气呼呼的骂了一句：我草泥马。。。。当时只有我一个人在场，我顺口说了一句：你骂的是你自己哎~~~老妈囧的无语了。。。&&&打算跟暧昧的女生表白。我之前一直认为出柜就是表白的意思，所以把签名改成&决定出柜了。。& 今天看到三十多个好友回复，这都不算什么，主要是暧昧女生的回复是&我早就看出来了，佩服你的勇气，我会支持你!& 现在极度崩溃中！&&&&期末考试那天，学校要求老师巡堂 割割割。。。 考第二科时 巡堂的老师没带笔 于是想借门口的那考生，然后那考生慌忙之中拿出一包可比克。。然后就没有然后了&&&&劝男朋友搞基结果他真的去了&&&&&背景：现在都是独生子女，所以我们江南这边很多人家小夫妻两结了婚男女，双方家长为了孩子生出来姓谁家的争的不可开交。 说就有这么两家，男方姓钱，女方姓许，然后小媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，差点打起来，小夫妻俩也差点离婚，结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！什么叫天意啊！！！这就是啊！！！什么叫人才！！！这tm两家都是啊！！！&&&&&&有段时间经常上MOP，现在转战糗百，今天CNT---要哥哥----上图，在MOP看到的图图给大家开心一下
科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450&。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？
初中时候，同学的 --------割------- 班里有个传奇人物，收集h电影，h动漫很多。然后就有一孩子想去求片，给了传奇人物一8g手机卡，说：&给我拷点动画片，就是穿衣服很少的那种。& 第二天求片的孩子接到卡，表情由期待变为愤恨继而无奈，因为神人给他拷的，是30多集的海尔兄弟。。。。。
糗百那些事
本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：&我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。&闺蜜很自然的来了句：&是啊，是这样的&说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。 。&&&背景：大学的贫困生有补助，但是禁止买手机电脑等。否则取消贫困生补助。事情是发生在两个哥们身上的。为了方便理解，以第一人称来叙述。。。。。。。。。。。。。。新人不知道怎么割。。。。。。。。。。。。大一时，我和他同时申请贫困生补助。每月80元。开学，他就买了手机，联系了家教。我不敢买。辅导员点名批评他，威胁要取消他的补助。还表扬了我。大二时，他去很多小学中学发传单，联系了大量的家教，当了中介，给同学们介绍工作，挣钱。辅导员点名批评他。我没买手机。继续得表扬。大三，他买了电脑。给附近几所大学的学生联系工作。还办上了寒暑假的辅导班。辅导员点名批评他。我没买手机，继续接受辅导员的表扬。大四，他不务正业，不去考试，在外面租了个房子，电脑搬过去，也不参加学校的实习，几乎毕业证都拿不到。我没手机没电脑，好好实习。全校表扬，补助的钱涨到了100。
现在，毕业4年了。我的最低生活保障金涨到了120。他有了自己公司，同时做中介和培训。招了10多名海归做培训老师。
GC是，辅导员给他打工，负责招生宣传。
&&&&兄弟的儿子挺聪明的，刚学说话，还只会喊妈，一次我去逗他，指着兄弟让他喊爸爸，开始死活不喊，后来我威逼利诱之下终于喊了一句，不过不是冲着兄弟喊的。。。。。。没错，你猜对了，的确是冲着我。。。不过这不是GC，GC是当时我顺口说了一句 小兔崽子，你这不坑爹呢么！？ 然后。。。然后他看了我一眼，还真的就闭嘴了。。。 后来兄弟好久没理我，据说是因为那小家伙从此再也没冲兄弟喊过爸爸。。。&&&&高中时代，高二才分班，见班里一MM长的不错，追！未果。又见隔壁班一MM不错，追！第二天第一个MM在QQ上发来一条信息&别追隔壁班那xx了，那时我表妹。&我当场震精......囧&&&有一次,同学聚会,一个爆F了的同学请客,------分割---------因为想显阔,订餐的标准很高,还有鱼翅,有一个同学是农村的,可能以前没吃过鱼翅,吃了的一碗觉得好,就喊服务员,再来一碗'汤',一碗280呀,别的同学以为他只要一碗就好了,也没好意思阻止,谁知他竟又要了一碗,看的请客的同学脸都绿了,GC是他还边吃边说'这是什么粉条,够味,真挺好吃......'&&&今天早上拿笔记本出去修&帮我弄电脑的是一青年，弄好好他打开视频网页，试试机子。&&&&&&&&&&&&&&后来他看到苍老师的视频，就是那个IT界老总拥抱苍老师的。他说&看，苍老师&。隔壁一女的问&她干嘛的？那么出名，&然后那男的说&她是教生物的&&&我笑而不语。。&&&&话说有一次地理课，我没吃早餐，上课偷偷的吃鸡蛋，吃鸡蛋的味道散发的味道大家懂的，然后老师讲课讲一半说，谁有问题想解决赶快出去啊。。无人响应。。。继续讲课，老师突然受不了了说，谁想上厕所赶快去，不丑啊。。还是无人响应。没办法继续上课，后来老师突然又说，别那么害羞，想去就去，别憋坏了啊，同学们大笑。。但是木有人把我供出其实是我吃鸡蛋，老师各种无语无奈，只好把窗户门打开，当时大冬天教室里开空调有木有。。后来味道一直有，老师通过同学们的各种笑声明白了后来说了句我毕生难忘的话，那位同学啊，你原来不是想拉出来而是想吃进去。，全班大笑，救救不能平息。吃进去。。。进去。。。去。。。&&&&&昨晚我在KTV男洗手间正尿尿，闯进来一小姐，看都不看直接冲进小门，关上门后说，大哥你继续啊，女厕所满座，我实在憋不住了。我没看你，你也别看我。再说了，谁不知道谁长啥玩意啊。我想了想，灰常有道理，于是继续了&&&&&&&&瑜伽啊瑜伽
手机&爱疯&在线制作流程！
话说本人今天去药店买颠茄片在药店中遇到一长的很清秀的美女。在药店收银台方看着她指着盒装杰士邦脸红红的跟收银员说给我来5盒。。。。哥当时就蒙了。。那得用多少次啊。。。。难道她是。。。。。河蟹（你懂得）。。哥当时突然脑残的上去跟美女问了句&你要这么多这玩意干嘛&（好吧 我承认我有邪恶思想。。）美女一抬头看哥这不太魁梧的身板子说了句&我弟弟要玩长筒气球&长筒~~~~气球~~~~球~~~~~~
淘宝中评的理由！
一个mm在状态里写：&有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。& 一兄弟留言到：&蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？&
晕！喝杯咖啡都能碰到卖萌啊...
前几天上课，老师教导我们要好好学习，不然以后生个孩子都养不起，扒拉扒拉&&&&&然后说现在一包尿不湿都一百多呢，我抬头对旁边的哥们说，为啥不用WSJ呢？这个便宜！后三排的都凌乱了，，，，，，
话说本人是个小女生，皮肤很好，我前排的纯情小男生看着我脖子对我说，&我想喝你的血&。我说：&你一次喝完我死了你下次就喝不了了啊~&他回答说&那我每个月喝一点&。身为糗民，我很负责的回了句&那我来大姨妈了叫你！&
一日跟以远方亲戚聊天，我们都是很久才回对方的消息，随便聊几句。我在门口坐着，外边下着小雨，我问：你们那下雨了吗？很久才回复我说：&下了&。我说：&哦，88&。他不久回：&哦，那88&
今天有点便秘，所以就狂喝水，喝得比较胀--------我是哥---------有一点便意，赶快去厕所，蹲着的时候一用力-----是的，你猜到了，我HLL的吐了＇吐了
咋这么多人来看伦家泡澡呢~~
过小年了,祝糗友们小年快乐。其次,看我家买的太白兔奶糖...太白兔...太...
家里换了新灯，亮堂堂的，我在书房上网。++++++++++++++++++格格个哥哥++++++++++++++++++++++我爸上厕所路过，喊了下：&早点睡觉&。即使在寒冷的冬夜我的心也顿时热腾腾的、、、、 &别浪费电&我爸接下来的一句让我落入了冰窟。 让你做多情让你自作多情= =！
某富翁想要娶个聪明的老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。&---&&此为背景。。。朋友听完想了一下说：&其实只要拉一团便便就可以了，让气味充满整个房间。不花一分钱&
去火车站，公交车内包多人挤，忽一女回头撇我一眼道：不要脸，咸猪手！！！车内各种围观啊，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，GC来了！！车厢后面传来一个声音：这长相还不如咸猪手呢。。全场爆笑有没有啊
牛人就在身边啊，如果你知道，你是我同学！
我有对朋友 是对情侣 他俩QQ就经常弄一些情侣的什么的 于是今天我看到他俩的昵称 一个是べ本小姐就素pueen、 一个是べ本少爷就素king、 我猜啊 英文部分一个是王后 一个是国王 我仔细一看 哎呦不对啊 王后不是那么拼的 心里一笑 这妞臭得瑟没弄明白 当然 这不是重点 那男的看到了就执意问我 pueen什么意思 他英语也不好 又不好意思问女方 我就告诉了他真相 他仍执意问我 于是 我就欠欠的查了一下 于是 g潮来了 百度一下： PUEEN网络释义：全场最佳母犬 TMD
好不容易变卖了家产开了家公司，没想到碰上了经济危机，倒闭了好不容易凑了钱买了房子，没想到房产降价，亏了好不容易凑钱买了辆车，没想到排放超标，不让进市区，废了好不容易找到喜欢的女孩，正想表白，没想人家结婚了，黄了好不容易抽空上街逛逛，没想为了躲避一辆电动车，被一辆汽车撞了现在躺在医院，医生护士都准备过年了，没人理我，惨了
我想清空回收站，结果被吓到了&&
父亲节快乐不快乐
糗百那些事
真的，真心没有PS过！
&&&&&发个以前的吧！我老婆是个吃货，一般买的水果、零食我是皮儿都见不到一下就完了！ ~~~~~~小割一下~~~~~~ 陪老婆一起去水果店买苹果！称好重量后，我叫多买几斤。 她回答道：不买那么多，买多了吃不完！ 我弱弱的说：老婆，吃不完的给我吃吧。。。&&&&&
今年春运抢票到底有多难 连手机360都出抢票功能了 天朝 V5
刚看的，是坟别过
转自人人：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：&君有疾在腠理，不治将恐深。&桓侯曰：&寡人无疾。&扁鹊曰：&走两步，没病走两步！&
一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：&小样，还敢不敢？&然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：&雅蠛蝶，哈纳西跌~~&然后&&我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：&小声点，别让你妈听见，她心脏不好&&我俩当时就傻了。
你能看出这只是换了头像和个性签名吗.....
我们班的牛人================割了哥也有=========================这样的卷子最后还考了109是在是碉堡了！拖一高理科奇才！话说这道默写提改卷老师的批语WFTZTMH(王方涛真他妈好)也是碉堡了！！
我们这一届新开了一门课，微波技术，期末考试时老师说：你们试卷别空着，空着肯定没有分数，都尽量往上面写点东西，于是就出现了这个
樊梨花里看到的，原来凯威兄还有这个！怪不得秦岚这么惊讶！！
打cS时对队友说要上课先下了, 他们说:&上什么课啊在打一会儿哦&我说:&我是讲课的老师、、、、、、、、、、、、、、、&
我在家穿了条肉色的保暖裤，半上午给姥姥开门的时候姥姥说&啊！还没穿裤子&我以为是说我没穿外裤就没理，刚刚吃饭的时候哥哥说&你在家能不能穿条裤子？&看了看说&啊！你穿裤子了啊，我以为你没穿裤子都不敢看你&
失恋了，一女性朋友安慰我，&别难过了，失恋了再找，这年头你看，鲜花都是插在牛粪上的&&&
和老哥吵架,一激动顺口爆了句"Cao你妈",猛然醒悟,又急忙改口"Cao你妹".然后就木有然后了&&&&
糗百那些事
记得几年前 N记有款手机 好像叫1000（或者1100或者？？？？）反正很便宜 百来块的样子 有个同事就用的此款 并且极力像我们推荐 每天必做功课就是 翘着二郎腿 蔑视的眼神 &你们手机那么贵有啥用，瞧我这个& 然后&啪！& 把手机扔出去好远 再捡起来拿到我们面前晃 &看，咋摔没事！& 从妞第一天上班开始 摔了一个月 终于在妞的殷殷期盼下 某天同事又 &啪& 把手机扔出去好远 然后捡起来默默的离开了.....
一直觉得金正恩长得像一个人，重温了龙珠之后我想起来了！！！
本人男，大学时代我留长发 -----------切割闹切割闹---------- 当年觉得郑伊健的长发很帅就按照郑伊健的发型慢慢的留头发。一年以后头发长了，体重也增加了。一次在饭店，老板说：&哥们你发型挺帅呀，像那个明星（我心里大美，就是照着郑伊健留得），明星叫什么来着？..唱好汉歌的那个？&我....
今天买披萨。看到后面有字。以为是注意食品安全什么的。。但是。。。
让妈妈去买点糕点回来吃,买回来一看我傻眼了, 顺便求码一只,
下面我简单说两句......
我们这一个中学的扣分理由 ----------------------------------- 1. &XX和XX自习课上抢奶喝& （其实是下课擦黑板时的粉笔灰放到矿泉水瓶子里，灌上水摇晃而成&&&上课无聊抢瓶子玩）& 2. XX上课扔硬币，第二天&XX上课扔硬币抛食&（完全不符合逻辑）&& 3. 一天眼保健操时老师手里拿了张扣分单冲进来，边偷笑边装出愤怒的表情开始读：&上午第二节XX睡觉，上午第三节XX睡觉，下午第一节睡XX觉&&&&&人家别人扣分原因还能多样化一点啊，你就光睡觉一天扣6分，每次量化积分都是倒数第二，三班垫底，每次去领工资班主任费我都不想要，上个月我办主任费就15块钱！&&& &4. 某同学自己一位 扣分单：&上课自己对自己做鬼脸！& 5. 记得有次某人一天收到四张扣分通知单，分别是：&第一节课趴着，第二节课打瞌睡，第三节课睡觉，第四节课说话。&当时我们感觉此人动作很有连贯性，只是不记得是谁了&&&&& 6. 某男生回头发现检查老师的大脸贴在后门玻璃,俩人看一对眼,男生觉得不打招呼不好,于是笑了笑,结果第二天来一扣分单,上曰:&此人上课无故傻笑,一帮人晕倒 &&&& &&&7. 某日,老班拿了张扣分单:&xxx坐姿不文明,扣2分。&& 8. 夏天由于不能天天洗热水澡，男生就在洗漱室拿盆子冲凉，一日，一男生只穿一内裤关着门在里面洗的正happy，老田头路过，一脚踹开门，此娃儿本能的拿盆子挡住关键部位。 & 第二天，他收到一张扣分单，上书：&XXX在宿舍楼内穿奇装异服&。& &9. 有一个坐最后一排的同学收到一张扣分单&&&&XX上课回头说话&。& &10. 一张暴强的扣分单&XX上课吃咸鸭蛋并且玩鞋垫子！& 。& &11. 某天，一同学上自习感觉有点困就站起来了，然后第2天手到一张扣分单上面写着：&某某同学上自习故意扰乱检查老师视线。& & &12. 哪个班新去了一个同学，不太清楚博中的扣分制度。自习课时看到一个老师在后门看，然后很友好得跑出去问：&老师，你找谁？&& &13. &XX上课数钱&。& &14. 班上一同学上课拿笔戳前面同学。第二天收单&XX给XX挠痒痒。&& &15. 某同学玩音乐书里的光盘，上面不是写着MP3么&&结果第二天扣分单写&某同学上课听MP3 。&& &16. 午休时&XX在床上打拳、后来又改成了在床上练体操&&& &17. 第二天扣分单上写&上课玩手帕。&（实际是在擦眼镜）& &18. 某男生上课无聊，于是拿一张卫生纸撕着玩&&第二天收到扣分单：&某某上课玩卫生巾&。& 19. &上课抠鼻子，影响上课秩序。&& &20. &6班张~，第二节课外出上厕所，值班人员喊也不出来！& & &21. 同学夏天拍死腿上的蚊子后，挠了两下，后来是这样呈现倒扣分单上的：&XX同学上课拔腿毛！&& &22. 有同学上课吃了块德芙巧克力，由于包装为紫红色，又恰好向阳，于是乎&&& &6班张~~上课吃红色不明发光物。&& &23. &XX同学第3节课头发长！&（晕啊！感情你那头发时刻再长吗）& &24.&某同学19：50说话。&（可19：50是课间时间）&&&&&& &&&&当时还是老师 。第一节课，准备的不充分，就先让同学们进行自我介绍。啪啦啪啦几十个人过去了，一节课也熬过去了。第二节课，姐很正经的在讲台说话了：同学们，我们这一堂课主要内容是：继续自我介绍，还有哪位同学没上来的。 同学们，老师真不是故意的。
糗百那些事
一直看糗百上发淘宝上各种亮点 今天终于偶遇了
&&&昨天看到一同学更新了说说，内容如下&&&还是割了好&&&1）曹操抓了关羽，对其很好。2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。 真相啊有木有！！ &&&姚明参加上海市人大~~会议情况真是惨不忍睹！！尼玛&&人家刚刚挂科都没有想睡 你们一群猪！！就是猪！！
&&&&&每个伤不起的孩纸都有一个叛逆的青春期& 传说离家出走才能彰显霸气，所以& ----------------- 在公元2002年一个阳光明媚的早上，刚上初一，13岁正值青春年华的我离家出走了，原因是不满老妈的囚禁政策：不许出去玩，必须在家写作业做题。早上，伪装成正常上学，我还背着20多斤装满教科书作业本的书包，绕小道跑到火车站有木有！老家的火车站不用检票，混到火车上，每次老远看见检票员来我就狂奔至下一节车厢接口的厕所里，倒霉检票员对着厕所门连踢带踹，老子hold住了有木有！僵持5分钟，他放弃了有木有& 一路上满怀着对外面世界的美好幻想，手里攥着从老妈兜里偷的10块钱，再次提了提勒的肩膀疼的大书包，我觉得社会主义的自由的大手在向我召唤有木有，滚滚红尘有木有啊有木有！ 在一个陌生的小地方下车，先找到个公共电话，给老妈打电话，甩狠话：我离家出走了，再见！狠狠挂掉电话，直奔网吧打了一天CS，没人管我啦，出门都快半夜了，早上跑出来还没吃饭&瘪着肚子咬着牙，去洗手间灌了一肚子凉水。瞬间精神焕发有木有！绕着小镇走了一圈看夜景有木有，大半夜一小伙背个大书包，满脸兴奋的看着外面的精彩世界，走路都是走一步颠一步的有木有！后半夜没地方去了有木有！冻的呲牙咧嘴的蹲在某个小区的楼道里有木有，好不容易熬到第二天早上，饿的快哭了有木有，谁TM说离家出走好玩的？老子要回家&&好想老妈的红烧肉& 一抬头都能看到鸡腿，烤乳猪，都出现幻觉了有木有啊有木有！！ 咽了咽口水，想着电视剧里小乞丐抢馒头的镜头，找到了早市，看着铺子里蒸笼上的白花花的包子，金灿灿的油条，喷香的豆腐脑发呆流口水有木有！就是不敢下手有木有！饿成那样还背着我那20多斤的书包有木有啊！现在想想也不明白&既然都离家出走了还背个毛书包&太2了有木有啊有木有！！！ 在我做着激烈的思想斗争，第二次绕了小镇一圈之后(强大的叛逆精神支撑着我木有倒下)，我做出了一个艰难的决定有木有！我选了一个胡同口，盯上一位比较面善的大妈，然后说自己离家出走没钱吃饭blablabla....大妈一脸惊恐有木有！甩下一句：谁家的小兔崽子不好好上学到处乱跑！转身就走了有木有&& 谁说的面善就是心善啊！我在风中凌乱了有木有啊有木有！！！！ 转眼又天黑了有木有，想想昨天的楼道夜生活，摸摸肚子，提提书包，我还像麦蒂一样霸气的擦了一下鼻子，我又跑回火车站了&&我要回家！！！有木有&& 得知回程的火车要第二天早上，我瘫坐在候车室，睡着或者说饿晕了有木有&半夜3点火车站大妈给我轰出来了有木有！恨你！在火车站附近有个工地，我找到个水管子，快激动哭了有木有！又灌了一肚子凉水有木有！！！精神焕发！蹲到工地一个旮旯里，想着自己离家出走两天以来的神奇经历，我两眼放光，久久不能入睡有木有！！！！我甚至在构思离家出走自传体小说有木有啊有木有！！！！！！ 混上回程的火车，躲在厕所，对着里面反光的标识牌挤青春痘，检票的在外面咆哮有木有！！有下车的人剩下一小把瓜子在桌子上，被我狼吞虎咽了有木有，瓜子皮都没舍得吐有木有！！终于到家，一进门被老妈一把抱住，内牛满面有木有！老妈没舍得揍我，当晚吃到了红烧肉啊！躺在暖暖的被窝里，我再次内牛满面有木有！这才是天堂啊有木有！！！！！！！！！！！ 外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，离家出走啊，甭走远，因为老妈老爸会找不到的&&&&&&
直接上图，哥你妹阿，爱过不过。
一句话，本人女，从小练得一身好厨艺和女红，问题是，都是爸爸教得......
我去，一句话道破心声啊
一姓史哥们儿超喜欢史泰龙，哥们今年要抱孩子一枚。那天问起给孩子起名字的事情，哥们说：没这孩子之前就行让孩子取名史泰龙，让他天天管我叫爹，没想到得了个龙宝宝，还真跟龙沾边啊！我说：叫史泰龙不好吧，太张扬了，既然是龙年叫&史泰年&怎么样？哥们老婆一听名字，瞬间爆F&玩蛋去&！
以下是我与淘宝的对话　我:我的包裹怎么还没到啊?　淘:我们17号就给您发货了呀!　我:那也太慢了吧?　淘:这就是邮局的问题了,您可以投诉邮局　我:哦,怎么投诉?　淘:跑到邮局开骂。。。
曾经的小刘星变成了"猥琐男。。
当时，我就XE了！！！
阿财：请问到成都有坐票吗？ 售票员：有 阿财：那卧铺有没有啊？ 售票员：没有 阿财：那还是给我来一张坐票吧 售票员：没了 哭........................
糗百那些事
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上 。。。&&&&
看到人人网的女孩子这么说，我是这么还击她的！
翻译比憨豆给力。。。
春运写照，糗百的码就别来了
爱国者的广告很有创意嘛
昨晚看那个郭德纲和孟非主持的《非常了得》，那个柳岩和姜振宇都对那个导演的身份看走眼了，郭德纲和孟非说这是这个节目很少见的2个专家都看错的情况，然后出现了让哥虎躯一震菊花一紧震精的对话： 柳岩：哎呀，导演最容易让人上当了，因为他们都好会演哦！！ 郭德纲：那你的意思是说你上过很多导演的当了？（听到这里我QB的XE精神就突显了一下，谁知道接下来孟大爷将QB精神直接爆了出来）。 柳岩：（用手指着老郭做娇嗔状）你才上过很多导演的当呢。 镜头一转，这边孟非一脸坏笑：老郭啊，你刚才说柳岩上过很多导演的当，我以为你后面没那个&当&字呢。。。
&昨天公司年夜饭，200多号人工作的时候都有接触，我不会喝酒，拿了果汁去敬酒，一桌半杯，到第10桌的时候我吐了，这尼玛太丢人了，人家喝啤酒一圈下来都没事。哥我平常也是比较严肃的，这一下形象全毁了 提醒下不会喝酒的朋友，别把饮料不当回事==
无意间拆开了高中时代MM给的星星。。。。
背景一：我一哥们喜欢他一女同学好几年了，不敢表白，怕被拒绝。但是在我们眼里，他两的关系很暧昧，或许那个女孩也喜欢他吧，只是他不知道。 背景二：昨晚我和他没事在看电影：《那些年，我们一起追过的女孩》，我们以前是初中、高中同学。 ~~~~~~~~~~~~~~各种哥~~~~~~~~~~~ 今早吃早饭的时候，他突然问&我是不是应该赶紧向她表白呀，要不然和电影里的那个男主角一样后悔怎么办？！&。 于是我们各种怂恿、各种鼓励。 所以，就刚才，他鼓起勇气把那女孩约了出来。然后大胆的对那女孩说：我爱你，I love you！ 那女孩羞涩的回答了句：I love you too！ gc来了~~，不知道他脑子短路还是在想昨晚的电影， 回答了一句：I love your mother。。。。。 mother。。
本人女，房间懒得收拾东西到处放，背景完------------割-----------一日晚，洗完澡只穿了睡裙没穿内裤，到了房间正往床上一坐，便传来一阵刺痛。。。忍痛起身，回头看到放在被子上的内衣立着，尼马，被钢圈暴了菊花。。。
看到一人从公厕出来，一步一个脚印，一步一个脚印。。。姐当即石化，无语啊。。。。
美团网V5&&
然后。。。 就没有然后了&&&
糗百那些事
&&&我的QQ秀，本来挺可爱一皇帝，不知道谁手贱送了条围巾就成这样了&&不知道算不算bug，给客服打电话能让这货把围巾戴好吗？
&&&&某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...&&&&&背景：刚搬了家，小区住户不多，车库立法放了些杂物，所以车一直放在地上停车场。&&&&&&&&&我被割了&&&&&&&&&&&泡吧跑到凌晨一点多回家，睡到大约5点就渴醒了，拿着杯子去厨房，想倒水喝，结果就看到有个人围着我爸的车在转。我突然联想到这几天频繁作案的偷车贼&&这还了得，我拉开窗户，大吼一声：&孙子，干嘛呢&顺手就把杯子扔下去了。也巧了，&咣&的一声就把车窗玻璃给砸碎了。那个偷车贼气势汹汹的朝我吼道：&傻X呀你，有病吧？@#￥%&&&&哎呀我去，现在的偷车贼怎么就这么嚣张，我还真就不信了。&我擦，有种你别跑。&我换上衣服就准备下楼，这时我父母被我惊醒了，忙问我怎么回事儿，我就跟他说有一偷车贼要偷他车，还气势汹汹的。&擦&，我爸还没等我说完就下楼了。就穿着睡衣披着一件羽绒服。哎哟，您这么大年纪了可别冲动，有点什么闪失可就麻烦了。我就在后面喊他&哎，等等我，要不要带家伙？&&带你妹！给我滚下来。&哎，怎么还骂我啊，又不是我偷你车&刚要下楼，我妈把我拦住了，说，你爸昨天喝了点酒，车放公司了，没开回来&&没开回来&&可是明明是一样的车，就连停的车位也一样&好吧，我说人家怎么那么嚣张呢。赔了500块钱才摆平&&&&&&&&
当春哥也不容易呀~~
讲一个大学时候的糗事吧，背景：1.那时我们班里50多人只有4个男生，还有一个老爱逃课； 2.我们四个男生每回都坐在教室的最后一排； 3.我们市场营销的老师是男的，特别爱叫女生回答问题，几乎就没叫过我们这几个男生，男生女生都感觉他很猥琐。------他不是大哥------一天爱逃课的那个同学突然不爱上课了，恰巧是市场营销课，告诉老师去上厕所，这老师也没管，给放走了。此同学到了楼下之后发现寝室钥匙没带，就给我发短信叫我把钥匙扔下去（教室是在四楼，楼的出口正好是在此教室窗户的下方），我也没多想就去推窗户扔钥匙，结果发现铝合金的拉窗根本没动弹，而这个时候已经有同学窃笑了，情急之下我丹田一运气，手掌一推！！！终于开了！！！我勒个去！！！整扇窗户都被我推下去了！！！不过这一刻我非常冷静，立刻就转过身来，若无其事，只听一两秒后&嘭！！！！&的一声巨响，班里突然很安静，我们剩下的三个男生更安静，安静的翻看这课本，嘴里还默念当堂的学习重点~~~~过一会保安上来了，好像是问窗户怎么回事，营销老师做出了一幅惊恐状：&啊？什么时候掉了？&而后又问我们&你们看见窗户掉了吗？&我们三个异口同声&没有！&，&哦，那就是风太大了，自己掉下去了&说完把保安打发走了，我们心中很感动，因为老师明明知道是刚才那个男生是逃课，明知道是我推下去的窗户，却如此仗义！不过我突然想起来,我那寝室哥们还不知道怎么样了！？结果他一会又回来了！惯例这不是GC，GC是他回忆当时楼下的情景：当时发完短信他就在楼上张开双臂等待钥匙下来，却突然间发现一扇窗户飞了下来！这哥们一个霹雳后撤步躲开了，却有发现校长正好从楼里走出来，哥们大喊一声：&校长，小心头上！&校长抬头看完撒腿就跑，躲过一劫！他说完之后让我后脊梁都冒冷汗啊.......不过我还是很怀念那个让人们说很猥琐的老师，很怀念大学的生活......
去北京，包的团，吃的东西让我永生难忘啊&&&&割割&&&&有图有真相。这东西太销魂了，弄的我都不好意思下嘴，不得不让我YY。。。。。
看图不说话
本人女，同桌男，关系很好，开的起玩笑。除了胸部两处外，他都不怕被挠痒，常以此威胁他～一次挠他时，他怒说，别摸了，又没有手感，摸你自己的去！低头看我一眼说，算了，你和我一样没手感。 啊！！
8岁那年，没错，是8岁，因年少好奇，在一无人空院和青梅竹马OOXX ，各种幼稚，各种懵懂，激战正酣时，大门突然打开，这所空院的邻居在空院晒的有东西，一位老奶奶来取，.. 被抓现行啊有木有！！！！！还没拔出来啊有木有..！！！ 无地自容啊有木有！！！！！惯例这不是GC，GC是这位老奶奶看到我俩在OOXX.放声大笑啊有木有...！吓我俩一大跳啊有木有..！！！最后这位奶奶端着她的东西大笑离开，剩我俩在风中凌乱...
做幼教五年，现自己办班，求招好多学生。一天早上，在教室门口迎接小朋友，&毕老师早上好，李老师早上 好&&一切都那么和谐自然&然后有个小朋友应该是没睡醒&老师再见&，我也许也没有睡醒顺口说&再见&。然后孩子的妈妈领着孩子扭头离开&我有些纠结了， 这是怎么了？？两分钟后，孩子妈妈比我更纠结的又把孩子送来了。
中午在食堂排队打饭，同寝室女生和别人打完招呼后给我说&刚才那个男生就是上次做兼职当充气娃娃挣钱的那个人&&&充气娃娃，充气娃娃&&在排队打饭啊有木有，前后左右都是人啊有木有，她说完之后浑然不知我忍受着众人的目光啊，大姐啊，人套着大玩偶的衣服那个不叫充气娃娃啊，不叫啊。。。。
本人男体型微胖，一身肉，晚上在宿舍喜欢光膀子&&&&我好无辜&&&&&&昨天晚上依旧光着上身玩手机，宿舍一ws男过来和我说，用两胳膊肘同时够到肚脐，我照做了&&&&就发现一个宿舍的七个人都看着我ws的笑&&&&好吧，你们赢了，找不到女生拿我开涮&&o&_
老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。　　后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。　　今天去问卖家，卖家说已经到了。　　MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。　　老板看了她一眼，沉默了几秒，说：&这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。&
一哥们在部队后勤部，分配给他的任务是养30只羊。-----好哥哥-----半年来哥们养的羊断断续续死了20多个，就剩下几个羊了，怕事闹大了，报告给班长，说是1个星期来断断续续死的，班长一听，觉得可能是有问题了，就报告给副营长，说是3天之内死的，副营长又报告给上面领导，说是一天之内死光的。这下就闹好了，上面说怕是瘟疫，剩下的羊全部杀了，然后全部队全副武装消毒。。 如果你知道，你跟我哥们一部队的。。。
糗百那些事
小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱。&&&今天正常打开电脑，360健康卫士 就弹出来提醒了：&人是铁,饭是钢,吃了才能硬邦邦。&是我太邪恶了 还是 360故意的？？？？有图有真相！
&&&&&本人xx局苦逼中层干部，最近局里收购一小企业，准备下派主管一员，不幸被选中（企业在郊区，各种生活条件不如意）被领导谈话安抚，说可以带个帮手，秘书之类的，但要在局大会提出来，走形式。&&手机我也割了么？&&大会当天，心里各种对秘书的YY，终于到我这环节，局领导问我有什么困难可以提，哥不加思索就说了句&希望局里能给我配个小蜜，跟我&&&当时哥自己都说不下去了有木有！二百多人的全局大会有木有！都盯着我看有木有！！局长脸憋得通红瞪着我有木有！！我死了算了&&&&&&&大学头两年住的是大寝室，上下铺的铁架床。我们这一排三个床，上下共六人。靠门口床下铺的那哥们姓闫（阎的简写），我中间下铺，姓罗，最里边下铺那哥们姓王。。。上铺那哥仨表示睡我们上头鸭梨很大。。。。阎。。罗。。王。。。&&&&&看来的，转载：多年前，在一个朋友家里修电脑，朋友儿子，最多四岁，在床上地上乱蹦，吵的不得安宁，他爹大怒，训斥道，你这个小jb，跳什么跳。他儿回嘴曰：你才小jb，有胆掏出来比比～～。哥压抑了很久内心的狂笑，出门后笑到岔气。&&&&&&一句话，周日下午睡觉，傍晚醒来误以为是第二天早晨起来去上班啊有木有。。。&&&&&&一句话：在未来丈人家喝酒喝高了，拍拍丈人的肩膀说：兄弟，你少喝点&&女朋友一家黑线&&&&&&&&&舍友女友怀孕，问我们支支吾吾借钱，一天后还钱，曰，老子每次都带套的&&&&&&&&
不知道你觉得糗不糗！反正我觉得很糗。。。。
男友班上有个糖糖老师，刚毕业就来教他们，据说装扮就是大学生，大概也就比我们大个4岁吧，跟同学走的很近。（我从未见过） 糖糖老师喜欢我男朋友豆儿，这是大家公认的，而且绝对是男女之间的喜欢，曾经公开发短信给男友表示嫉妒我，在选论文的时候豆儿在我房间睡大觉，糖糖老师留下一个最简单的题目给豆儿，还找学生帮豆儿写论文，引起全班公愤，各种抱怨恨 在陪男友吃饭途中，大家讨论到论文难写，其好友纷纷上前说：你有糖糖老师帮忙，难什么哦。甚至有的说：你们.....啊....只是师生，嘿嘿嘿。对于这些评论，我简直就TNND.....关我屁事....我吃我的 但是我忍无可忍，因为有一个女生甚至问到我头上了：其实这些都是假的，但是你真的听到了就一点反应没有，你是不是不爱你男朋友，还是因为你觉得自己配不上他，所以纵容他的一些行为呢。 那个全场冷静呀，男友本来笑嘻嘻的表情一下子僵了，然后搂住我亲了一下：我老婆怎么会配不上我呢。 我淡定的擦擦嘴边的汤：我当然爱，但是人家这样说我不会有任何不舒服，话说也不一定是假的吧，刚大学毕业，看到一个秀气点的男生就喜欢不是什么大问题吧，喜欢但是不能追才真的很痛苦，不仅仅因为年龄，还有身份，在中国师生恋真的很禁忌，天天看到自己的人但是得不到真的很难受，所以就算他们之间有点暧昧我也不会介意的。 然后那个喝醉了酒的问我问题的女生大哭，她就是糖糖老师！！！！！好吧，我们都明白了，但是能咋样呢，哎
简短不割，今天白天不知吃错了什么东西，搞的肚子痛，很想去厕所，但是下班跟女友一起回家，不知道为什么就是要我背她，我说好吧，结果我就分开双腿，上下身成九十度。她一下跳到我背上。结果哥很催悲的。噗了一声，拉出来了！！很糗
很短不用割&你们谁试过当伴郎当到发酒疯把新郎抓来揍吗？哥就成功了&
一直很纳闷一件事，- - - - 割- - - - 老妈现在在上成人大学，参加XX义工联，还有XX户外队，无工作收入。我现在读大二，每年学杂费8000，每月生活费1000+，大概每半年换部手机，无工作收入。老爸每天在外面打麻将，天天凌晨回家，无工作收入。。。。 好吧，我纳闷的是，我们家的这些钱是哪来的？
今天我很受伤！早上去银行办事，有一似乞丐模样的人抱一烂箱箱尾随在我身后，我有心想给他钱，摸遍口袋有一元没五角，就作罢了，谁知他竟和我一起时了银行门，正在我对他生反感之心时，他把箱子往柜台一放，说声存钱，打开箱子，天呀，百元大钞躺了一箱子，顿时，我无语脸红的退后了。
昨天晚上开会，足足两个小时，还是没有停的意思。因为前天晚上看糗百到凌晨三点，所以那个困啊。可怜本人坐在领导的旁边，只好硬撑着。后来BF来电话，我给挂了后给他回了条短信，告诉他那个SB领导还在讲话呢，让他过一会在打。可是半小时过去了，还是没有结束的意思，我实在撑不住了，就打了个盹。谁知道BF实在等不及了，就又给我打了个电话，我迷迷糊糊的按了接听键，发现的时候赶紧挂掉，谁知道不小心碰到了免提。这时候，只听见电话里传来BF狂乱的声音&&你们那个SB领导怎么回事啊，是不是看美女看的不想走了...（注：我们领导是一猥琐男，而同事是清一色的美女）现在，我在想，这明早的闹钟，我还要不要定了...
我们宿舍有一哥们喜欢和他女友视频，有一次他和他女友开视频时，我们就站他后面聊天，打开视频后就只见他女友上身穿了个bra（据那哥们说应该是C哦）！这不是jc，当时是夏天啊，南方很热的，突然那视频里有个刚洗完澡的女生走过,jc来了，那女的就穿了条内裤啊，上面什么都没穿哪！hll音响果断传来尖叫声。
老公做菜非常难吃，通常是把白菜切吧切吧，直接放清水里煮开，再放点盐的那种，以此为背景-------那天很冷，出门的时候特意围上了我从淘宝买的，自以为很漂亮的围巾，我很得意的问老公：&我新买的围巾好看吧？&老公瞥了一眼说：&不好看，你戴上帽子把围巾遮住。&我：&&&&过了一会，我不死心，又问了一句：&有多难看？&老公叹了口气，说：&你想想我做的菜有多难吃就知道了!&&&我真的在风中凌乱了凌乱了&&
小时候都爱玩爆人菊花的游戏（偷偷跑到人身后，两指一并，你懂得...）出手的时候还不忘学卡卡西来一句 千年杀！！（听朋友讲的，第一人称代替）此为背景---------我也学别人割一个-------那天我和A走在马路上，看到前面有个人背影很像我们的哥们B，A坏坏的说：是B，看我暴他菊花！我感觉不太对，但也没拦他，只见他一溜小跑来到那人身后，大喊一声 千年杀！然后直直地戳了上去，不知道是听到脚步声还是听到喊声，那淫居然就在千钧一发的时候转过来了，然后命中前面，没错是前面，糗百惯例，这不是g潮，g潮是那淫居然是个女的，是个女的 女的......然后悲催的孩子就肿了，背影像男人的女人是真的伤不起的....
&考研第一天，考场的监考老师检查各种证件，检查到一个男生说身份证不在了，老师问哪去了，哥们回答说拿去买火车票了。。。。
前段时间工作不是很忙，于是报名考了导游证。后笔试通过，等着参加口试，谁知参加口试之前突然忙了起来，根本没有时间看书，没办法只好硬着头皮去参加口试。此为背景------咯咯咯哒-------口试那天谁知我倒了八辈子邪霉，抽到一个听都没听过的景点，考官说：&你可以开始了。&我就跟个痴呆一样站在那，沉默1分钟后回答：&老师，我没听过这个景点，可以换一个么？&考官当然是直接拒绝。为了缓解我的紧张，考官说：&如果我们三个游客（3个考官）今天非要去那个景点你怎么办啊？&我继续沉默，心想这么下去也不是办法啊，于是我弱弱的回答：&对不起，那个景点今天不开门。&不开门。。。开门。。。门。。。留下考官一脸黑线说：&你可以出去了。&太丢人了。
糗百那些事
1.GF：你以后要是爱上一个有老公的女人怎么办啊？ 我：不可能！ GF：那我嫁给你了，变成有老公的女人了，你还爱我不？ 我：我&&（声音越来越小）
2.GF：你说我是不是做老婆的最佳人选？ 我：...（心虚中）是...你为什么觉得你是最佳老婆？ GF：...（思考状）我够懒，你才会够勤快；我脾气差，你脾气才会这么好；我暴力，你身体才强健；我好吃，你才会舍得买好的东西跟我一起吃。越说越觉得自己完美了。 我：你&&（声音越来越小）
3.陪她看了XX电视剧后，我问：如果我要是也得了病，你会怎么办？ GF：你不是已经得了么？ 我：什么病？（惊讶ing） GF：神经病。 我：（汗到）不是，我是说那种不治之症。 GF：你的神经病早都治不好了。 我：靠&&（声音越来越小）
&&&&两年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎；两年中，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句；两年后，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待.....&&&&&&&&&
刚刚一口气喝光一罐菠萝啤，然后赶脚晕头转向，觉得醉酒其实蛮舒服。突然眼角余光一闪，隐约看到罐子上几个小字：本饮品不含酒精。我擦！
锄禾日当午，春运订票苦 。 ，一拔一上午。 拔了一上午，车票还没谱。 过年回不回，心里很痛苦。
6&2(1+2)究竟等于多少 全球342万网民中有大约192万人回答9，149万人回答1
今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：&幸好你来得早啊&&在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：&再晚点，我就下班了。&
一天，我们上物理课，老师电话响了，老师纠结的看了半天，问我们：领导电话，接不？（学校规定老师上课不许接电话）我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干哈啊，我上课呢！我们集体晕倒！
话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。。。。。割一下。。。。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
背景一2货经常迟到，天天骑自行车上上学。。。大哥哥。。。一天，此女子又要迟到了，于是骑车飞奔去学校，很遗憾地撞上个老奶奶，给人家撞趴下了，之后老奶奶一抬头，我去一嘴血，当时这货就吓傻了，老奶奶颤巍巍地说道牙掉了。。。牙掉了。。。貌似是最后一颗好牙了吧。。。最后这货带着哭腔说我要迟到了。。。老奶奶好心地放她走了。。。下个故事，又是这货，又是骑自行车，不过这回被撞飞的是她，这货上学要迟到撞轿车上了，然后HLL地被撞飞了。。。司机到挺好马上下来看看她怎么样了。。。结果人家下来就看见这货骑车远去的背影，司机喊道。。。喂，用不用上医院看看啊。。。这货说道，不行，上学要迟到了。。。迟到了。。。。迟到。。。了。。。
老公给我讲小时候他上学那点儿事儿，他是个淘气的孩纸，上课经常不听讲，搞小动作-------咯咯-------一天，上语文课，老师让用&的、地、得&造句，来考察学生对这仨字儿的理解程度，老师特意想为难这厮，说xxx你给我用&的、地、得&造个句子，当时也没说要分别造句啊，（合起来造一句可能比较困难），这厮上来就说&我家的地得擦了&，老师石化了...
考了这么多年试，最让考的欢乐的就是操作系统，老师在讲台前笑眯眯的说:&都自己写，别做小抄，谁要是做小抄被我抓到，我就直接给你60分！&我当时就有一种冲动，真想把小抄往桌子上一丢，大喝一声&我做小抄了，给我60分吧！&
刚刚 就刚刚 老板新买了个手机 我看他在那一个一个的存老手机上的号码 我说我来 以我玩诺基亚手机的熟练程度 点击选项 标记 标记全部 手贱 熟练的点击删除 尼妹啊 停都停不了 400多个号码啊 这下悲了个催 老板看我的眼神都想撒了我 我肿么办？？？？？？？?
糗百那些事
蛋定贱猫在暖脚o(&_&)o
&&话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。。。。。割一下。。。。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。&&&今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：&幸好你来得早啊&&在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：&再晚点，我就下班了。&&&&高手自在人间～
&&在自己人人上看的，猫扑主页君发一状态：& 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。&结果一BH女，回复：&我徒有一手撸管技巧 怎奈自己没有管&。直接引来万人膜拜&&&&一哥们久没有女朋友，近日回家前给家里打电话告之将带个女友回家过年，他妈问了一句：&不是租的吧&&&&一天，我们上物理课，老师电话响了，老师纠结的看了半天，问我们：领导电话，接不？（学校规定老师上课不许接电话）我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干哈啊，我上课呢！我们集体晕倒！&&&考了这么多年试，最让考的欢乐的就是操作系统，老师在讲台前笑眯眯的说:&都自己写，别做小抄，谁要是做小抄被我抓到，我就直接给你60分！&我当时就有一种冲动，真想把小抄往桌子上一丢，大喝一声&我做小抄了，给我60分吧！&&&&本人女，大龄未婚，单亲家庭，很爱黏着老妈，俗话说女儿是妈妈贴心小棉袄么~~hoho~~此为背景---------割掉舌头算了----------某天早上老妈醒了靠在床头为我织毛衣，我仍然在睡梦中。。并且。。做着春梦。。。梦见与一帅男舌吻。。。吻得正happy时，老妈咣咣给我两电炮给我凿醒，问我：你干啥呢，舌头伸那么长？话说本人当时灵光一闪，用极其天真无辜的眼神对老妈说：妈，我梦见吃冰淇淋了，可好吃了！只见老妈用鄙视的眼光看了我一眼说：赶紧找对象吧，你家吃雪糕还带哽叽（东北话，哼哼的意思）的啊？？。。。。囧囧囧啊顿时好想钻地缝啊。。&&&&&哥QQ昵称接近年关决定改名&春运&，意为压力好大，结果今天就受到这么一个妹子的好友验证，我眼屎都笑出来了
&&&&今天工程制图考试，平时光顾谈恋爱，没怎么学，准备了小抄（你们懂得）夹在两腿之间。考试中不幸被女监考老师发现了，让我拿出来，我没听。然后她蹲下来，努力地扒我两腿，然后，然后我就妥协了。（不是我不够坚强，是老师技术娴熟）&&&&&温+饱 菜馆
&&&&有一天下课后，我的地理老师怒气冲冲的去向班主任告状：&你们班的XXX太嚣张了，居然在我的课上听耳机！我看了她好几遍居然还不拿下来！&班主任遂叫我到办公室，我拿出我的眼镜，上面连着一根线（在前些年的时候，有些糗友家里的老花镜上可能会有）。然后，就木有然后了。。。&&&&&&每每别人问我大郎（我男朋友）是怎么追你的啊，你们是怎么初吻的啊的时候我就觉得特别糗。因为...那天晚上和我朋友出去玩儿，结束的时候是晚上了，就买了瓶果粒橙，准备回画室的路上喝。然后我就去找大郎了（因为是一个画室的，关系也不错，所以就一起回去了）。因为果粒橙里面是有橘子粒粒的，所以我就嚼的特别开心。（g潮来了）突然一下子就嚼到一个特别大的果粒（或许你已经猜到了），然后还特别骄傲的跟大郎说，我嚼到一个特别大的果粒！然后他说，那你吐出来看看有多大。然后我就吐出来手心上看，然后我俩就定那了，对......是苍蝇......尼玛啊！你要知道一个有洁癖的女生吃到苍蝇还尼玛嚼的那么开心是一件多么恶心！让心灵多么创伤的一件事儿！！现在想想还难受呢，已导致与我现在都不喝不透明的饮料定了几秒我就开始放声大哭！~大街上啊，人来人往的，都看我俩呢，然后，然后大郎就一把抱住我开始亲...当时就愣了！！！亲了一会儿，大郎放开我，看着我，当时我还愣着呢，然后大郎说，好了，不哭了，我也吃了苍蝇了。然后...然后我俩就脸红着手拉着手回画室去了...作为一个女生这样被表白，这样被夺去初吻，这样糊里糊涂的谈了恋爱，真的很糗啊~~~~一点儿都不浪漫的说~&&&&&本人在银行工作，接触到的大部分都是一些集团老总，海龟，高知识分子，上周受邀去谈业务，地点在某酒店，此老总50有余，文质彬彬温文尔雅，曾上过CCTV访谈类节目------割一半还是有18的----业务进展很顺利，该老总也一直一副成功人士，长辈样教导我，并赞扬我这样的年轻人不多了等等。。最后，该老总热情的拿出东芝笔记本（鄙视），转发一封类似励志的书要送给我，在写邮件地址时他HLL的按了ctrl+v：&小可爱，你为什么那么迷人，哥哥我的心都醉了，我昨晚好想你&，咳咳。。我承认我当时很无耻的一本正经的表示没看到。。。
糗百那些事
&&&考过英语的玩过这款游戏的都懂得~不多说直接上图
迟到券。。。
今天从武昌坐公交车遇到俩对极品，一对女槑槑抱一条泰迪，不停说话，说着说着亲了一下，当时我震惊了。好吧，借用糗百一个惯例，这不是g潮，我旁边俩男人，特不屑的眼神看她们了一下，也当众接吻了。。。。。。。今天是我的幸运日吗
苦逼的医学生刚在看系解时顿悟了肯德基的意图！！！绝对原创，图都是我自己做的！！！谁在说我是坟！！！那。。那。。那。。。那我也没有办法了。。。
大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：下次，下次一定多喝。。。新娘笑脸瞬间绿到脖子根。
一个人住的单身女子，伤不起啊~~~都要割的吧~~~~~吓死我的小心肝勒刚才，坐电梯上楼中，拿出软尺蹲在电梯间里测量斜对角的距离，因为今天看家具，他们说如果电梯运不了的家具，每层要加收20元的人工搬运费，悲催的我家住31楼啊！！！然后忽然听到&你好，你在干什么&...吓死了，有木有，大晚上的，我一个人在上升的电梯间里！！回过神发现是物业通过电梯监控发现我在做&诡异&的事情，秉着认真负责为人民服务的态度&询问&我..
&乐山路口标语&
火影中也有重口味
某天自习课觉得无聊，同桌在睡觉，我偷偷把他橡皮拿来撕成一小块一小块的，砸同学，不料扔班里一女同学的衣服里，（那时是秋天，只穿了两件，我扔到了最里面。）她发现我眼神不对，走到我座位上，让我拿出来。 我.....
&上午考研，政治正考着，前面的大哥拉开窗户就跳了下去，四楼阿，我以为这哥完了，结果一会监考老师又拎着他回来了，后来才知道他掉二楼阳台上了，点事没有，因为规定考前半小时才可以离开考场，那哥考卷不让做了，人也不让走&
一句话不割，在电脑上安装了一个可以盗取球球号的黑客软件，然后球球号就被盗了
新东方老师扣中了今年考研英语大作文原题！看题第一眼我笑了，因为我考前看了，接着我哭了，因为我全忘了。。。
今天中午妈妈在吃饭，我在旁边站着，妈妈说我买的牛仔裤太细了，我和姐姐都说没多细啊，我那老妈彪悍的一拍我JJ所在的位置，说：&瞧这突起的一堆。&我日&&
&一句话不割，第一次和女孩约会吃饭，付钱的时候不小心把钱包里的TT带出来了，结果女孩发火走了，夜宵和收银MM一起吃的...
第一次发。。今天和老爸逛街，很是开心。。一路上就我嘻嘻哈哈!迎面遇两大妈，看我的目光很是嫌恶凶狠!!纳闷之。。擦肩而过间其中一大妈扔了我二字&贱 货&!!我。。。。大妈你是认错人了还是思想太。。。
&说个我上大学时候的吧。。。。。哥哥哥哥。。。。。。。刚开学，想在宿舍床头钉个书架，可是女生嘛，不太会，就去班里打算找个男生来帮忙，我刚去教室，我爸爸就宿舍打了电话，问我去哪了，结果宿舍小鬼hll地来了句：她去找男人去了。我爸在电话那边内牛满面
一句话爪机党不割！刚才背着女友去相亲，结果她妈带着她表妹来的！
话说男生寝室6个人玩刀塔特别入神 最最入神的是王哥，又一次6人在寝室玩刀塔 异常火爆，王哥在泡脚&&&不一会楼下寝室的人来了 进屋说：&同学 你们寝室的暖气是不是喽了？我们房顶滴答水了！&他们说让人家自己看，楼下了仔细检查后无异常便离开了 不一会他又和楼下阿姨进来了，在暖气旁边研究半天 也没发现问题，阿姨就嘟哝说，哪来的水呢？！这时阿姨发现地上一大摊水，顺着水找到了王哥那，问：你干啥呢？！王哥说，我玩游戏呢 顺便泡会脚，说着低头看脚，这时尴尬了 脚盆里一滴水都没了----盆漏了 水全没了 他在空盆里泡半天，gc来了 楼下的同学贼无奈说，我都躺下了 滴到我脸上了都 是洗脚水啊。。。。
初中的时候爱恋班上一高大帅气男生,每天都在暗中默默关察他的一举一动,虽然说我也算是个BH女,但是也一直苦于找不到机会表白---------没有也要割么------话说有一天课间我下楼,发现他正走在我后面,心中不禁暗喜,总觉得马上肯定就有好戏发生。果不其然,楼梯转角的时,我发现有人拉我的衣角,来了，来了,属于我的终于来了!在这紧要关头,我肯定要hold住是不是。于是我按捺住心中的狂喜,赶紧控制好自己的表情和声音,先回眸,再甩长发,然后优雅转身,启朱唇,用尽全力气别出自觉甜美的声音和无辜的语气说:请问你拉我干嘛呀?你是不是认识我噢? 他听完我的话就开始直接大笑了,然后指了指我身后。是的,楼主的衣服华丽丽的被挂在墙角的勾子上了。尼玛啊,白演了啊,浪费表情啊。
&记得和女友在宾馆开房，晚九点的时候，隔壁房间，爱爱的声音，简直惊天地，泣鬼神，杀猪般的槑槑，我们觉得好奇，开门出去看看，走道里站满了人有木有，头都贴到门上有没有，这还不算gc,gc是一夜干了四次，每次都杀猪般的豪叫有木有，gj是我女友说真羡慕那女的有木有，刹时我汗颜了，第一次发，绝对真事！
某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪
糗百那些事
一朋友的同事结婚邀请帖，挺新颖、浪漫的，不过他应该是在暗示：你要来，就得把钱也带来哦。。。
&&&&&&&&方舟子大战全人类。
&&&&&&&&京东看到的提问贴！！楼主V5啊！
&&&&&&&&火车上震精的一幕。铁道部的毛爷爷来收拾你们了
&&&&&&&&&&这只小蜗牛，感动了无数人，当有过不去的时候，想想它
&&&&&&&&&本人大三学生一枚，今年期末考试去自习，看到惊人一幕。才知道咱们占位都弱爆了
&&&&&&&&&&&电脑键盘丢在家里，只好让妈妈寄过来。 打开包裹一看立马崩溃了。。。
&&&&&&&&&&&小女子银行工作，某日，一客户在ATM处存款。突然闻ATM机发生巨响。惊动保安N人。大堂经理问：&你把什么扔存取款机里了？&答曰：&硬币啊。我要存351。刚放里一块钱硬币就这样了。&&&&&&&&本人在校中学生一枚，此为背景&&&&咯咯咯咯&&&&一日上生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交？同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱&&有爱&&爱&&&&&&&
&&&&&&&今天我暗恋了三年的她和我最好的死党，两人先后交一份表白信给我要我转交给对方！现在信还在我手上，你说我是该～～ 烧了还是丢了还是撕了呢&&&&&&&期末考试50人教室挤了30多（单人单座）那挤的跟沙丁鱼罐头似的&&&&&&哥哥不要挤&&&&&&我1.80挤的搓腿就跟前面的妹纸说给点地方呗~~~妹纸回答 你就当提前体验坐火车回家过年吧.....&&&&&看了个勤奋学习。。。可耻的图，和这个比，筒子们，你们说哪个亮？
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糗百那些事
昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：&回去休息一会吧。&然后开始在包里翻找 。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么： &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 我居然在找回城卷轴&&
&&&&【出来混，总归要还的！ 】一女生于元旦假期丢一iPhone4S，被此女捡到，私吞之余狂自拍，不想此机为5.0.1系统，于是被iCloud怒同步给失主&&失主怒传其照片至网上。进度：已在人人大热&& iCloud，就是这么牛逼！
&&&&&&&&宿舍防盗器总成
&&&&&&&&&我没这本事
&&&&&&&&&狗狗的主人太有爱了
&&&&&&&&国内的校车都弱爆了，看看印度阿三的校车，这告诉我们一点，不是校车不好，而是在于开车的人的技术
&&&&&&&&&喝过的豆浆的纸杯，实在不想复习了
&&&&&&&&&人类已经无法阻止电熨斗变身炊具了。太牛了吧
&&&&&&&&本人女，中午好热，就想把围巾去掉，没想到早上带的时候没注意，把内衣也挂上了，就这样，我脖子上带着个胸罩在新转去的学校得瑟了一上午...&&&&&&&&
糗百那些事
我是女生，以前短发很中性&&&&反正我不是哥&&&因为去厕所都会被误会之类的窘事发生，所以决定留长发。以前买衣服我总买偏中性的，因为觉得中性的发型配女孩儿的衣服穿起来很别扭，我妈不喜欢总不想给我买，我就老是问卖衣服的阿姨或姐姐&我穿这个像女孩儿吧？&他们为了能卖出去衣服都说像像像！然后我跟卖衣服的一唱一和我妈也就给我买了。结果当我扎着马尾，恢复女孩儿以后，跟我妈去买衣服，习惯性的就问售货员我像女孩儿吗？结果售货员惊呆了&&&啊？？！！什么意思？你是男的吗？？伪娘？？&&赶紧跑&&&我刚初三，一姐们，估计化学学傻了。一次和她老公到一公园去逛，大晚上看到隐隐约约有火星闪烁。再仔细一看，隔壁班同学正抽烟。姐们直接高声喊到：&嘿！不要抽带火星的木条！&&&昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：&你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：你学我，蹦蹦就不冷了。& 然后她笑了一会，说：&还有个傻比青年说了个笑话。&&&中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信&什么事？考试呢&，接到短信&那明天给你送快递吧，好好考&&我失恋了，因为她喜欢上了别人；她失恋了，因为她家人喜欢我。&&请问：临近新春哪里的人员最密集？ 答：火车站 请问：临近新春哪里的购物最疯狂？ 答：火车站售票厅 请问：临近新春哪个购物网站不打折但是购买量大且天天瘫痪？ 答：铁道部订票网站 请问：临近新春哪个电话客服态度最恶劣但是人们秉承着客服伤我千百遍我待客服如初恋的原则继续拨打？ 答：铁路订票电话 请问：临近考研为什么自习室人越来越少？ 答：全去买火车票了，广大学子表示回家大于等于考研...昨天大连下了入冬以来最大的一场雪，今天早上上班，我踩着6厘米的高跟鞋就出门了，一歪一扭的走在雪地上，对，你们猜到了，就要到公车站的时候我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把，稳住之后连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说&看你一扭一扭的，我就一直跟在你后面等着你摔倒呢&。。。。。等着我摔倒。。。。&&&膜拜万能的字幕组啊！！我的英语白学了有木有..
&&&警察叔叔说，被骗是你们自己傻，我们没办法，想要破案，你们找导演吧，他什么都能弄出来！&&&
糗百那些事
今儿我们考法医学，复习宿舍孩子吃个肉都不老实的。这个是尸斑，你看这骨头，是腿股吧，腐烂后的S体征象啊。。。各种恶心啊。真心的一宿舍吃不下去了。学法医的孩子伤不起啊！&&&爪机不想割了&今天在公交车上站着看手机，上来一个妹子，不小心撞了一下我的手，然后一下没拿住手机摔到了地上了，瞬时后盖、电池、卡都分离了，妹子手忙脚乱给我到处捡零件，凑齐了之后捧在手里都快哭了的表情跟我说对不起&然后我微微一笑非常娴熟地把她手里的东西组装好，开机&于是山寨机特有的提示音瞬间就把妹子逗笑了&&&&宿舍一个哥们中午醒得早&&另一个紧接着醒了&&盯着他&&其他人都没醒&&醒的早的哥们儿无助的说：：&哥们你别看了，我遗精啦&&&&&&&然后宿舍的人都醒了&&这哥们儿糗了&&&
我，单身宅女一枚，新年第一天上班，我收到一封来自计生委的元旦贺卡，上面各种宣传计划生育的广告，班上同事的眼神都变了。
三天前我一舍友坐在宿舍正中央独自伤神，三个小时一动不动，大家上网回来后问他咋了?原来他机械制图挂了，我们都大一，这是我们第一次见过挂科的人。我们安慰他了好久，他最后说了一句：操，破机械制图有啥挂的么，要挂就挂高数！----今天出成绩，他高数也挂了&&&&
公司为员工买意外保险&&&&哥是涛哥&&&&保险公司业务员介绍说大多数意外都可以报销、、、同事脑热的问了一句：意外怀孕能报吗？
局部解剖解和一单纯的女同学看侧面下肢连带腰部的离体标本&&&&&&&&割&&&&&&&&她:一！？这个&紫宫是在直肠和膀胱之间的吧？ 我:对啊& 她:那这个是直肠对吧？ 我:是& 她:这个是膀胱是吧？ 我:对啊& 她:那紫宫去哪里了！？ 我:(挠头状&)不知道哎&奇怪了& 两人一番寻找&不耐烦& 我:哎！不找了可能变异了& 她:嗯&变异的挺厉害&这前面还有一个凸起& 我:&&&&凸&&凸起！！？
最糗的是在床上看糗百，看到好笑的又不敢笑出声& 就拿被子捂住嘴笑& 嘻嘻嘻嘻嘻嘻&& 然后我妈投来鄙视的目光& 然后甩一句：你个大SB&& 然后笑糊涂了& 然后回一句& 你才SB&&
哥们儿刚刚给我说了句话差点把我笑喷，原话是这样的：&话说我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案&&&
一句话，同学说说这么写到：&哭了一夜，肛肠寸断。&
一句话，不割&&我同桌为了不让别人发现，把手机里的岛国动作片名改成了&建国大业&&&
我们学校一寝室失火了，火大的那种！一同学打了火警电话....结果......结果就是......那个同学受处分了....
一日和老姨去看电影，选在最后一排的位子，旁边是对情侣。。。。。。我的情哥哥。。。。。。好像看的是画壁，那天我可能是呛风了，一直在放屁，不过都被我压到无声，有时干脆憋回去，这一憋吧，肚子里就更不舒服，就更想继续放，然后就在我打算憋住下一个屁时，剧情由gc的巨大音响声忽然静音了，你们懂的，然后我也随着剧情放松下来了，结果，结果，我hll的放了一个巨响的p。。。。。。情侣男当时就震惊了，不停看我，我能做的，就是努力做到目不斜视，看电影。。。。。。
2012第一大快事就是看《第十放映室》 手机不割 屠小文评价《变形金刚3》被国内影迷称为卖拷贝的导演迈克尔贝，在为大家呈现了一场螺母打螺丝的大战后依旧没有拜托他饿俗的口味。虽然在视觉效果上观众看到了扭打在一起的机器人，但是迈克尔贝的唯一贡献是开创了全新模式的铯清片，机器人铯清片& 还有屠小文精典的评论口吻：《肩上蝶》你以为他是文艺片，他却是爱情片。你以为他是爱情片的时候，你却看到了奇幻。你以为他是科幻的时候，他却是动画片。最后，却发现他是保护大自然的科普片& 总之，各种吐槽，毒辣的点评，强烈推荐&
飞机上,我和一漂亮空姐的对话-------请问您需要什么? 椰奶。 不好意思,咖啡没有了。 那要橙汁吧&& 然后她给了我一杯可乐!
&&一&钉子户&在街上买菜。卖菜小贩催促道：大哥你快点付钱行不，一会城管来了，我这车菜就全没了。&钉子户&说道：废话，我不想快点？我回去晚了没准房子都被拆了。&&&
今天看见一个哥们说抓苍蝇，想到小时候我，也是看见有什么虫子在眼前飞就喜欢抓上去，有次骑车，一个虫子飞来，我顺手就抓住了，什么蚊子苍蝇的弱爆了，打开发现是蜜蜂啊！然后&&我手就肿了一个星期
糗百那些事
千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；送君千里终一别，回去还得写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结
别再挂柯南&&
大过年的，生意人都有点迷信，遇到这个真是欲哭无泪。求过人品！！！
背景 本人女 毕业后与相处了几年的男朋友到外地工作，在公租房里租了一个单间割割---对面房间住了一个单身男，与男友相识后两人一见如故啊 单身男各种诉苦 晚上下班后一个人孤单寂寞，好吧 现在男朋友每天晚上轮换着陪我和单身男。不知道算不算糗。
无聊的英语课～～～～～～～咯咯～～～～～我做思索状问同桌：都2012了，大家怎么没有一点世界末日的危机感。同桌淡定的对我说：你错了，今年是2011s
今天听了林海的琵琶曲欢沁，觉得还可以就下载了，然后就发现QQ自动同步下载的歌词居然是这个。。。
直接上图。绝对原创，手机发图啊!求过。
小时候去黄山旅游，遇一球形巨石，导游说这是乌龟王八蛋，我信了。 后来语文课讲到黄山老师提问黄山有哪些景点，我跟同桌说了然后他站起来回答了。。。。 我对不起你啊
神一样的翻译~ 屌丝们纷纷跪了~
早上起来发现自己黑色打底裤不见了，真相是老公当围巾围去上班了。
穿毛裤有两个原因：一你冷，二你妈觉得你冷
额。。。第一次发糗事。。。希望给过哈！今天中午出门买水果穿得比较薄，大领毛衣而且没有戴围巾，我是女生========此为背景=======走在路上玩微博，看到有朋友发状态：建议男生给女生打赌，赌她不能用两只胳膊肘同时碰到肚脐，观赏完了各位哥们儿再来谢我。我心想，这有什么难的，在水果店老板给我称水果的时间，我就自己弯下身子试了这么个动作。。。。结果的确碰不到。。。当然这不是gc，因为碰不到所以。。。我一直很努力地在试，就在这时，我无意间瞥见水果店老板(男)愣愣地看着我，有什么好看的，真是的！虽然姑娘我长得挺美的，但大叔你都四五十岁的人了也泛不着为我这倾国倾城的容貌所打动吧。。。。（此处楼主承认有些自恋，不喜可直接跳过）。。。我就自己又看了一下自己这动作。。。啊！？！？！？！？！？！郁闷哪！。。。不看则已。。。一看。。。由于我低着身子冲下大叔，还不停的拿胳膊肘兑我的上身。。。大领毛衣。。。没围巾。。。这分明是在挤。。。那啥嘛。。。尴尬之极，落跑。。。水果都没要。。。心中极度鄙视发这条微博的某人。。。
&&&老妈是个冷面笑匠。 1.在外吃饭，临末想上厕所，曰&别急，吃饱再撤，我先去上个厕所。&结果刚出来，老妈很坦诚的看着我&我们都吃饱了，看你也吃饱了，咱就走吧& - -！ 2.弄头发，对着镜子自娱。 &长得帅压力真大啊，你看我遮住了左脸，像不像梁朝伟？& 老妈不语。 &算了，还是遮住右脸吧，像不像金城武？& 老妈叹了口气，&其实我倒觉得你某个角度挺像吴尊的& &啊，真假？怎么个角度？？& 伸手递给我本杂志，&全遮住的角度& = =~ 3.逛商场，不自觉跟着旋律哼起来&有没有那么一首歌儿，让你会突然想起我~~& 老妈愣了下&这真有，每一首跑调的歌我都能想起你的。&&&&&&同学...这件T恤对你是有多重要呢?搞个寻物启事又是受力分析的又是情景再现的又是风向分析的...希望你最后找到它了~~~~
高中最悲惨的事情 学校不大~基本上如果是一个年级的虽然不知道叫什么也大概知道是哪个班的 某天吃完午饭出食堂门~阳光也超充足~我随口说了一句~好晒啊&& 然后我前面的男生回头冲我娇羞的一笑 然后我旁边的闺蜜说：就他那德性也叫帅？ 好吧&&可能我吐字很不清另大家都误会了& 可悲的事情来了&&当天晚自习有人说找我&结果发现此男义正言辞的在我们班门口人来人往的走廊里跟我讲~不要对他有非分之想~他看不上我&& （我擦&&这都什么和什么事啊&&） 最可悲的是&放晚自习的时候收到此男的托人转来的字条说如果愿意地下交往他还是可以跟我在一起的&& 后来我知道此人是班里有名的行为怪异，神经好像不大正常（光荣事迹包括从二楼教室直接跳下来捡作业本，以及将后院居民区内鸡全部踹死被记大过，以及鄙视语文老师在所有语文试卷上只答去你妈的四个大字）&& 最最悲惨的事情是全年组都知道有个姑娘暗恋这个变态男&& 那个姑娘就是我&& 反正现在谁敢跟我提这个事我就灭了他&&&&&&
这年头 亲妈都靠不住了
糗百那些事
那次与朋友去唱歌，房间号码222，自嘲不已，直到对面213房间出来个大哥，瞬间心理平衡了！&&本人高一学生一枚。。。。。一秒钟变格格。。。。。刚才洗澡我妈突然进来，静止了两秒钟，然后gc就来了，俺妈:几年不见jj这么大了。。。。。我日啊。。。。&&&今天听我们敬爱的年轻女导师讲了个真实的故事，在这里分享下&&&&割&&&&&她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。&&之前看到有人发的那只企鹅鸡.那我也来发一个吧.求过.
&&我汗了顺丰神速啊！！！
&&这个真的很猥琐&&男盆友说他去洗澡，那日大约是大雨，时间又早，学校澡堂里只有他一个人，于是他决定打个灰机。就在biubiu的那一刹那，他看见有人进来了，于是他淡定的把手上的液体揉了揉擦在了头上，开始洗头&&&&&&&
上网中，一女同学弹我QQ：在干什么？我：在看天堂来客。MM:鄙视你！！我：？？MM：春天堂客来，一听就不是什么好东西！我：。。。。。。。。。
第一次发他：&我想你了，你来找我吧&我：&上半身还是下半身想？&他：&下半身&我：&靠，上半身想的时候再说吧。&他：&倒立算么？&我：&。。。。&各位大大帮我想想，应该怎么说才能赢。。。。你也看QB吧，说的就是你，我讨厌你
2012最牛国产智能手机，电池厚度堪比&大哥大& 可待机720天！据说把电池拆下来装电动自行车上能开100公里！就算是2012世界末日，全世界没电了，咱也不怕手机没电！别的不提，单说这块头和电池容量，走到哪也都是全场焦点啊，地铁党有福了！（
本人女,大学在读,虽然长的不是很好看但绝对让人感觉乖乖女的类型-----------------------最近忙着考试和男友很长时间都没见了.昨天食堂吃饭看见他把打得饭菜放到桌子上去拿筷子,我迅速坐到他放饭的那个桌子拿起他的鸡腿就是一口.等他回来时我特谄媚的笑了.突然发现这人不认识.于是立刻埋头苦吃,那男人回来看着被咬一口的鸡腿又看看我.于是他看着就陷入沉默中
一哥们儿酒量不错，长短是个背景。去面试，HR问会喝酒吗？他也不说话，就伸出食指。一两？摇摇头，一瓶？不是，一斤？那哥们儿淡定的说:一直喝！好吧，这也是人才，果断被录取了
刚看到个高一男生洗澡被老妈突然进厕所看到JJ说几年不见大了不少的。---------哥你妹呀----------俺想说的是，俺那老妈，绝对彪悍！1:咳咳，也是在厕所被老妈突然进来看到的，当时没说啥，俺出厕所后，老妈就一句话:那么大以后老婆受不受得了你！俺:......！！！2:经常被老妈问是否有女友了，俺也总是两个字:木有。老妈急了:你不是个男人！长个JB有什么用！俺:......！！！3:又一次被问及是否有女友问题。还是两个字，木有！老妈再次:人家十六岁都XXOO，你都二十了！都不知道你想什么！俺:555，老妈！是你想多了，你想抱孙子想疯了！
那一年，小蝌蚪找妈妈还是个纯洁的故事。
我就坐着，怎么地
本人高二小男生，曾看动作片被老爹抓个正着.......灰鸽鸽...........刚刚，就刚刚，我老爹拿着个网址叫我给他打开，我一看网址不对，Qvod，我问是神马网址，他淡定地说，黄的，惯例，不是GC，他补了一句，我看看就好了，你别看太多...别看太多....看太多....太多.....多.......这个必须匿，这个果断匿.......
当我第一次见到我现在的女朋友时，我就在想会是那个倒霉的人娶了她。
一句话：一个哥们qq签名上写着&如今的大学，不教书，只育人！&
家有贱猫暹罗一只，背景一：其屁股特别臭，虽然我每天睡前都会给其洗脸洗脚洗屁股，但仍然无法阻挡。背景二：其很粘人，见人睡觉就一定要挤着人睡。一晚，我睡得很香，还梦见有我最爱的臭豆腐可以吃，对，你们猜的没错，是那家伙睡觉把屁股对着我。我只能说，还好我还没来得及吃臭豆腐就醒了...现附图一张，PS他十五斤，二十一寸的他最爱睡在十三寸的笔记本上
一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
世界上的最远的距离不是生与死，而是我在马桶上坐着，纸却在那边......
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说道：&我。。。&这时她涨红着脸说：&我也喜欢你。&
在姐姐家，穿着她的外套上厕所，蹲坑，习惯性拿个手机看糗百，擦屁屁的时候，就放衣服兜里了，后来拿出来的时候发现衣兜有个洞，很庆幸手机没有掉出来。再次去上厕所，这回长记性了，放在另一边的口袋里，结果起身的时候，手机直接掉坑里了，原来另一边也是破的，而且洞更大&看着坑中的手机，我无语凝咽～
本人计算机维修工一名，有一天处理好一天计算机以后顾客前来取电脑顾客：杀毒有没有？我：有顾客：什么样的？我：免费的，XXX杀毒软件顾客：你给我装个收费的吧！我：80元（正版KEY 1年的）顾客：哟，还收费啊！ 我：-_-！ 大哥，你说要收费的啊！！！顾客：那算了，再给我装俩游戏吧，我家没网线。我：行，（几分钟之后）好了，下了几个单机游戏，还有别的事吗？顾客：哦，下些单机游戏，那么你们这里有&双击游戏& 吗？我：没听说过！顾客：真土，搞计算机的不动双击游戏。糗友们，我真土了么。。。。
张学友那表情直接把王力宏吓断电了。。
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