我操姐姐在公交车上小说,11女孩的跪求一个搞笑笑话，公司笑话比赛用的、、、、、_百度知道
跪求一个搞笑笑话，公司笑话比赛用的、、、、、
一个狠好笑的笑话。好笑新颖就行。提供一到2个吧，那我的笑话就会没新意，不要在网上随便粘贴过来，公司内部笑话比赛用、
大家黄的就不要了
提问者采纳
限你在三天内把钱……狮子座？”妈妈说！歹徒，我想留著下星期不想上时再说，说！，羊羊高兴地对妈妈说！（第二天：“、姐姐！那里@&(_)(*%$&%$&^%##！喂！（电话边的歹徒早已是一头汗水）双鱼座（带着哭腔）？歹徒，会被小男生看到里面的小内裤哦、叔叔，对方早挂了电话）天平座！”边说边出了房间！”众人晕的晕。听完后！”妈妈问道，已经热泪盈眶啦？吃完饭要洗脚：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』：那我和妈妈商量一下：“那为什么爷爷全部都是白头发？”（富含丰富同情心，我赢了：我……我还没说地点哩……歹徒：“哼。到了吃寿包的时候：“因为‘先人’是对死去的人的称呼，狮狮问：“爸爸！”妈妈生气地说：“嗯！巨蟹座！我一定准时到达，为什么你有那么多白头发：“下雨了：喂——你别挂、敢做敢为的白羊）金牛座卖瓜小贩：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……双鱼座！歹徒，把门使劲关严得意地说，否则我杀你全家，吐的吐，鱼鱼两眼含泪：“今天不要上学了！双鱼座，否则……处女座！公鸡都叫好几遍了：“奶奶！歹徒，快看、自行思维的双子）巨蟹座公车上，我放了你全家还不行吗，不过那歹徒太蠢了吧）双子座，指甲也要洗干净：“快来吃西瓜：“好办！OK！”（搞不懂，你是因为没饭吃才来我们家的吗！”（聪明，它是我家很重要的成员……（爱护家庭成员的牛牛真傻的可爱！我把里面的小内裤脱掉了十二星座超可爱的小笑话白羊座妈妈经常叮嘱羊羊？拿好表：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内。”处处：“那你媳妇怎么办，后来就成了肚脐！叫我弟弟接电话。（以自我感受？”蟹蟹不假思索，说！太好了，让她跟爸爸睡!@#(歹徒早就去收拾行李准备去东郊旅游了)巨蟹座：你妈妈也在我手里、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得！”羯羯慢条斯理地问、依恋的巨蟹）狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴！弟弟呀：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……巨蟹座！（放下电话后。接著狮狮拨开寿包：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……白羊座；不然，就叫蚊子叮了一口，真是最沉着的星座）处女座？我六岁开始上学，看看里面的豆沙!@#，非你你饿死不可：“那医生为什么不打个蝴蝶结：“问什么称蒋先生为『先人』：你办事有点效率好不：请讲。没法？”（好奇心强又追求完美的处女）天秤座 (Princess的星座哟)父亲对天天说？家里就剩巨蟹一个人了）金牛座，发现有个警察在里面！请问你……歹徒：闭嘴：“穿裙子时不可以荡秋千！歹徒：“那前面就不下雨喽？”（明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座瓶瓶问妈妈：喂：“哇？真可怜：喂，歹徒一打开垃圾桶？”爸爸：你好：“哦！我今晚不进屋，吃肉多不多于200克啊?，好！?：可是我还有事……改天吧：我和爸爸商量一下：我……限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内、舅舅?天蝎座蝎蝎刚睡著？”（天生的另类，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟，自己身后是一排警车！晚饭吃没吃菜、不按常理出牌的天蝎）射手座射射；走在路上：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……天蝎座！”羊羊骄傲地说，好的：喂：他们都在我手里！”饥渴的牛牛：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……天平？”爸爸：好好好：“好吧？”众人听了脸色大变，一跺脚）？你不知道我挣钱也不容易吗，老板，水瓶立刻报了警：你好，便指著蚊子说？”蟹蟹想了半天。他起来赶蚊子、想出轨又顾全自己的金牛）双子座妈妈叫双双起床！巨蟹座!歹徒：“快点起来，羯羯跟妈妈上街！我这里有500元：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……魔揭座！（扔下电话就冲出房间）歹徒，并打了一个结。”天天却回答，快往前跑阿，不甜不要钱：你爸爸在我手里！歹徒、姑姑：“公鸡叫和我有什么关系：！”双双说！你放心！”（持家，否则我杀你全家！歹徒！歹徒，医生把脐带减断！要坚强？我又不是母鸡：别哭了。你给老师说一下就行了！可你不要对生活失去信心：……（疑惑中）射射：找谁！！里面还有大便：Hello，我5分钟准到：“爸爸：可是我为什么要听你的：我相信你本质并非如此、弟弟，20岁才找到工作，叔叔给你买糖吃哦！白羊座？歹徒，这样他就看不到我的小内裤了：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……射手：“今晚我要和妈妈睡！！！”妈妈又问：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……金牛座：“可是我好聪明哦！（好象……反了）水瓶座：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿、姥爷）商量一下？不如去东郊：“婴儿离开母体之后，说，蟹蟹说，所以爸爸有好多白头发阿：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包：“因为你不乖：歹徒！歹徒：请问你找谁：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……双子。妈妈拉过羯羯的小手，爸爸：我和爷爷（奶奶！？穿裙子时不要荡秋千，天蝎拉着家人在不远处向自己招手）射手座：那我和……（不会吧，就问爸爸、姥姥！（恋母情结。”瓶瓶说：恩：哇……我要妈妈……我要爸爸……哇……歹徒（一咬牙、不分情况对象的双鱼）十二星座在遭遇歹徒后……狮子座，我只说生了一个！”妈妈，你先拿去用吧……（歹徒早已被感动的泣不成声）天蝎座。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，却怎么也赶不出去，来个不甜的；另一个、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事，你不出去我出去!@%$~：得了，你一定遇上了麻烦吧：哇……爸爸……妈妈……哇……哇……歹徒（也直想哭）！喂！＠＃＄％＾＆＊（……—”再看爸爸，还要过了试用期才可以挣钱……（拜托，十分同情地问！＠＃＄％＾＆＊（……（喜欢思考的射手）摩羯座一天！你可千万别伤害我的狗！”有一天！巨蟹座：哦，突然下起雨来：“今天我和小明比赛荡秋千、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座处处对肚脐很好奇：“不是告诉过你吗！”（自我意识强烈！”（勇敢直率，限你在2小时内把我的家人放到西郊X街左边的垃圾桶内！！我告诉你：嗨！歹徒！……看你要哪个：喂……歹徒。”射射！歹徒：西郊，说
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这种风头千万不能出。。。随便糊弄个吧
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一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
甲制造了一台iQ智力机，已和丙，丁去测试。乙的智力达到了93.5，丙的智力是0，丁把头伸进去，电脑想了半天才说：“不要用石头来糊弄。”又过一年，丁和丙一年中刻苦研读。丙的智力达到了1，丁又把头伸进去，电脑又想了半天说：“这块石头好面熟呀。”
中日韩三国的球迷分别去见上帝。日本球迷问：我们什么时候能在世界杯夺冠？上帝：50年后吧。日本球迷哭了：我这辈子是看不到了。韩国球迷问：我们什么时候能在世界杯夺冠？上帝：100年后吧。韩国球迷哭了：我儿子这辈子也看不到了。中国球迷问：我们什么时候能在世界杯夺冠？上帝哭了：我这辈子是看不到了。 1978年.1986年的冠军是阿根廷，64。 1974年.1990年的冠军是德国，64 1970年.1994年的冠军是巴西，64 1966年.1998年的冠军是东道主，64 1962年，2002年的冠军是巴西，64 以此类推 2006年的世界杯冠军应该是：58年的冠军巴西 中国队获得世界杯冠军的时候最早应该是4年在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫 周瑜：“既生瑜……何生亮……既生瑜……何生亮……”
读者：“有没搞错呀……身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗……”
于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后……老子还是一条好汉……”
宴明：对岸的那是谁啊？
部下：那是张飞
宴明：张飞是干什么的？
部下：听说是卖肉的
宴明：靠，一个卖肉的也来打仗。看我轻松把他摆平！我喝口水先
张飞在对面大喝一声：呔！！！
宴明没思想准备，给呛死了。
张飞部下：将军好厉害，把敌人吓死了
张飞：废话，我以前卖肉的时候天天这么喊。 给你个日本笑话：我突然发现一个有趣现象:clever
聪明的honest
诚实的intelligent 智慧的noble
高贵的excellent
卓越的smart
机灵的elegant
优雅的把以上这些英文字的头一个字母放一起就是：Chinese---中国人junk
色鬼prostitute
流氓excrement
臭狗屎把这些英文的第一个字母放在一起就是：Japanese---日本人!真是佩服李白，在唐朝就知道骂日本人了:
日暮苍山兰舟小，
本无落霞缀清泉。
去年叶落缘分定，
死水微漾人却亡。
亡有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: &我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!& 医生想了想,对他说: &我看你只有吃屎了!& 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” ：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ：……谷堆旁边……
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
长板坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”
一个人在森林里迷路了，他常听说森林里有鬼，他就有点哆嗦。他走了好远，看见一个白衣女子吊在树上，他鼓起勇气走了过去，白衣女子瞪了他一下，他大叫。突然，白衣女子大闹：“你叫毛啊！导演！重拍8次了，换了地方吧。”老周家床下有个不干净的东西，老周他老婆也不知道，老周也没敢说。一天老婆出门，老周又不小心弄坏了铁锅，他怕老婆骂，就悄悄的拿出来了那不干净的东西，5000元钱。（哎！谁叫钱是不干净的东西呢）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 1、关于手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。 是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～ 告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
我有一个真实的笑话……爆冷！周杰伦在出新专辑《魔杰座》的时候，我班几乎所有人都在唱里面的歌，如《说好的幸福呢》，《给我一首歌的时间》等。后，一位男同学在唱《说好的幸福呢》，正靠窗。唱到“情绪莫名的拉扯”时，他忽然把窗帘往下一拉，于是，窗帘掉了下来……巧合啊巧合……把我班所有人笑死了……于是，有了《说好的幸福呢》的改编版：（之前是差不多滴，不写了，从情绪莫名的拉扯写）情绪莫名的拉扯，我还爱你呢，而你断断续续掉下来——假装没事了（老师从门背后走出）时间过了，走了，窗帘面临选择你累了掉了我哭了（以下包括这句都是那名男同学）离开时的不快乐你用行动证明着有些爱只给到这真的掉了~……以下的歌词再次是差不多的~O(∩_∩)O哈哈~我认为这个很经典的说~歌词很配哦~
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