老公给我讲的笑话 - 游戏交流 -
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9、女友嗲嗲的问我:”你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”我为难了一会儿，答到:“我就喜欢你的这种幽默感！”
10、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
11、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……
12、同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”
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& & (*^__^*) 嘻嘻……
这些猫猫可爱吧
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13、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”
14、开封府组织野外烧烤。展昭：“肉我包了。”公孙策：“烤具我包了。”王朝：“蘸料我包了。”包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”公孙策道：“当然是包黑炭啊！”
15、姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉……
16、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
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17、隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……
18、小侄子六岁了。某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。等我长大了……说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。
19、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
20、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句:你那个包皮手术做了吗？然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了，你妹，不带你这么玩的啊！
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办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个MM刚走到，门就开了。其中一MM对另一个说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！”
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话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。”前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……
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1、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
2、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
3、前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
4、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
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5、八岁的儿子问老公：“张飞他妈姓什么？”老公：“不知道。”儿子：“笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。”儿子再问：“张飞他爸姓什么？”老公思索半天，猛拍脑门：“姓惹，惹事生非！”儿子狂笑：“笨死了！姓张！你不和你爸姓呀。”
6、昨晚给妈妈打电话，电话接通，我：“妈妈。”我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”我：“……”
7、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？
8、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
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9、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，” “什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。 “派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
10、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。小侄子：再加2块。我问：为什么？小侄子答：特快和平邮能一个价吗？
11、家有小屁孩，调皮烦人。我忍无可忍，大喝一声：“滚！”“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
12、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
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13、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛网绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道：它妈的，黑店啊！
14、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
15、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
16、一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
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17、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”儿子首先抢答：“孟母。”大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”二姐的儿子想了半天，没说出来。在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
18、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
19、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”
20、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
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今天在公厕，刚蹲下。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。” 尼玛，哥彻底hold不住了！
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<td class="t_msgfont" id="postmessage_.我爱你，那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
　　2.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
　　3.一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
　　4.不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
　　5.所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
　　6.总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
　　7.现在的失败，是在为以后的成功铺路
　　8.喂 ！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …
　　9.世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
　　10.若终要失去，不如放开。
　　11.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
　　12.先学会不生气，再学会气死人。
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<td class="t_msgfont" id="postmessage_.我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
　　14.明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...
　　15.有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
　　16.我可以痛了再痛，你可以错了再错。
　　17.有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
　　18.最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
　　19.无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
　　20.想得到的越多，就觉得自己失去的越多
　　21.特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
　　22.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
　　23.我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
　　24.遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
　　25.如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
　　26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释
　　27.要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
　　28.有心才会累，无心无所谓。
　　29.删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。
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<td class="t_msgfont" id="postmessage_`“ 我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。
2`╋━━━━━ 交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
3`　　　　　- 你脚踏俩只船, 你划得真漂亮。
4`-、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
5`--、 我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。
6`( 有没有那么一个人，看透我在隐身，知道我在等人 。
7`- 别以为你上课发短信我不知道、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。
8`- 有 多 少 人 像 我 一 样 、 不 敢 跟 他 说 话 、 却 一 遍 一 遍 打 开 他 的 资 料 又 关 上 。
9`╰︶￣ 丶用了心旳感情，真旳能让人懂得很多事。╮
10`如 果 有 一 天 , 我 的 签 名 不 再 频 繁 更 新 , 那 便 证 明 我 过 的 很 好 。
11`copy（复制）别人的个性签名，不叫抄袭，不叫没主见，只不过是感觉对了。遇到过的事一样罢了。
12`-　　　装逼只是瞬间 不要脸才是永恒。
13` 我不奢望什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
14`真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
15` 我很想知道，多少人分开了，还是深爱着。
16` ゝ 自 己 哭 自 己 笑 自 己 看 着 自 己 闹。
17` 你用隐身来躲避我丶我用隐身来成全你！
18`待到一日权在手，杀尽天下负我狗。
19`ゅ 你不用一上线看见莪在线，就急着隐身，放心。 莪不会去缠你。
20`说好的不离不弃、现在反而自己却做不到╮
21`两个男人追一个女人、用情浅的会先放弃。 两个女人追一个男人、用情深的会先放弃。
22`╰︶￣ — 你的话，我连标点符号都不信。 . つ
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<td class="t_msgfont" id="postmessage_`男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
24`- 因为太在乎所以可以装作不在乎。
25`-两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。-
26`不爱就不爱,别他妈的说我们合不来。
27`有没有人像我一样.....在听到某些歌的时候会忽然想到自己的往事__________
28`如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。
29`& 心 是 自 己 的 ，干 嘛 总 被 别 人 伤... ...
30`没有伞的孩子必须努力奔跑▓
31`◇◆ 敷衍旳青春、总昰想太多 、 怨，只怨现实太现实╰⌒
32`﹏ 为什么在一起要两个人的同意丶而分手只需要一个人..
33`两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方 更珍惜这份感情。
34`∞ - 一人行,必会发情.二人行,必会激情.三人行,必有奸情.
35`-- 其实总是笑的人,真的很需要人疼。
36`---是不是女人主动了、就不会被珍惜。
37`真实的女孩不完美，完美的女孩不真实。
38`得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。
39`老子忽悠孩子叫教育，孩子忽悠老子叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
40`▲.男人、这花花世界， 我要用什么颜色来吸引你。
41`熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
42`朋友，就是将你看透了还能喜欢你的人。
43`假如有一天你想哭 打电话给我 不能保证逗你笑 但我能陪着你一起哭 。
44`- ◆，是不是因为越在乎，所以争吵就多了？
45`- 凶我一次，我可以理解，凶我二次，我可以原谅，凶我三次，我想，我们没任何关系了。
46`坚强的基本，就是微笑 。
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<td class="t_msgfont" id="postmessage_`　 　 　面具戴久了丶就成了皮肤≈
48`* 一篇一篇的翻着以前的的签名,那时候的签名有多幼稚就有多么的幼稚。
49`-对不起、你连让我报复的资格都没有-
50`■□. -拉黑你，只是不想看到你和她的情侣网名。
51`〞 好想某天来电显示是你的号码 。好想某天你的状态是为我而写。
52`_　有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局 .
53`- 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
54`丶︶￣ 喜欢的歌，静静的听，喜欢的人，远远的看.`
55`我笑了 当初你不挺傲的吗 现在您这是又玩哪出呢 ？
56`一个人、一盒烟、 一台电脑过一天|一个人、一瓶酒、 一盘 蚕豆过一宿 。
57`- 男人、永远扛不住女人的小脾气，女人、永远抵不住男人的花言巧语。
58` - //自私，让我们只看见自己却容不下别人。
59`如果发短信给你喜欢的人，他不回，不要再发。
60`看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
61`有时，不是世界太虚伪，只是，我们太天真。
62`都是一个山的狐狸 ，你跟我讲什么聊斋，
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<td class="t_msgfont" id="postmessage_`站在离你最近的地方，眺望你对别人的微笑，即使心是百般的疼痛、只为把你的一举一动尽收眼底、
64`┌．刺眼的白色，让我明白什么是纯粹的伤害 。
65`没有不疼的伤口，只有流着血却微笑的人.
66`有时候、给别人最简单的建议、却是自己最难做到的。
67`爱尔兰 ﹌ 一个不离婚的国家，一个一百年的约定。
68`难过了，不要告诉别人，因为别人不在乎 。
69`★、真话假话都要猜，这就是现在的社会。
70`世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
71`︶﹋丶 　　　爱情是个梦，而我却睡过了头 ﹌
72`——某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。
73`' 做一个没心没肺的人, 比什么都强。
74`________舍不得又怎样 到最后还不是说散就散 。
75`﹃根网线'' 尽赚了多少人的青春 い
76`有时候感动的就是身边微不足道的小事。
77`╭﹎﹎破碎不是最残酷的、最残酷的是踩着这些碎片却假装不疼痛、固执的寻找﹎﹎╮
78`将来就算我遇见再怎么完美的人,都有一个缺点,他不是你,
79`_____下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
80`为什么我们在讲故事的时候总要加上从前？
81`开了一夏的花，终落得粉身碎骨，却还笑着说意义。
82`　　　　　　　　　゛　时光总是旧的、最苍白的想念、最迂回的伤。　　
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1、记得小学初中的时候，暑假作业有两本，此为背景……我每次都是这样的，我：A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？A答应了……然后……我：B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？B答应了……然后……每个假期姐都过得无比潇洒，等着抄就行了。吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？
2、暑假中，和一同学到另一同学家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？希望下一个充实的暑假呀！
3、老师：暑假你都什么时候起床？小明：第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。老师：那不是太早了吗？小明：噢，我的屋子是朝西的。
4、外公家在乡下，每到暑假都会去玩几天，此为背景。有天老妈叫我给地里忙着农田的舅舅送点吃的去，一看是一小罐甜酒，我边走边偷吃。舅舅下午从地里回来的时候在路边发现了我，此时我正抱着酒罐子香香地睡在路边，还透着红彤彤的小脸……
5、去年暑假在宿舍电脑玩多了眼睛疼，疼到最后整个头都疼。背景，当天被扛到医院去眼科检查，医生说眼睛没问题，让我去做CT看看有木有脑瘤什么的，当天吓坏了。第二天片子出来了去问医生，医生说。孩子，你中暑了，多喝点绿豆汤就好了。好吧。我也是学医的，真心不想喷，桑心的很。真人真事，求过求人品。
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6、还记得小的时候住的是平房，对面有个马蜂窝，到了暑假和隔壁几个小伙伴整天就想搞破坏。于是呼有一天大伙就想去干掉那马蜂窝，几个小伙伴里有一个可能是大人平时教育他人的口水是有毒的。他思维比较敏捷，当我们捅掉马蜂窝使命跑的时候，哥回过头看到了永世不能遗忘的一目。我那伙伴蹲着马步，伸长着舌头再那里用他的口水和马蜂抗衡。
7、小学暑假作业都是一整本练习，贪玩没做，第二天就要开学了……各种赶！过半夜了还没写完……特别记得老妈威武的说：睡觉去！我含泪的睡了……第二天抱着必死的心去学校……发现作业写完了！世上只有妈妈好……
8、大学时别的班有个兄台，期末去文身店在胳膊上文了E条龙，暑假放假回家穿长袖衬衫遮掩，结果仍被他老爸发现。他爸发现后大惊失色，怒问他在哪里文的。他战战兢兢地坦白了，结果第二天他回家看到他爸，GC来了……发现他爸胳膊也文了一条同样的龙……
9、放暑假在家看电视，突然敏锐的捕捉到家里大人上楼的声音，于是姐以迅雷不及掩耳盗铃之势扑上去把电视关了，拔腿就往书房跑，出了客厅门才反应过来姐已经上大学了！不用再害怕被抓到了！高中三年都在偷看电视的斗争中度过的孩纸你伤不起呀，条件反射都一年了还消不去！
10、暑假回家，平时严肃的老爸特得意的跟我炫耀：我们单位的人都说我年轻呢，看着跟三十岁的人差不多。还故作推辞的说他们那是什么眼神呢，其实心里已经乐开了花了。我爸今年五十了，看着确实显年轻。我也没当回事。过了会，他又说：你抽屉里的那瓶擦脸油不错，你下次能给我带一瓶吗？我心说那有什么擦脸油啊，绞尽脑汁才想明白，敢情老爸把一赠品洁面者哩当成擦脸油了。那玩意儿擦脸上就跟胶水一样，紧绷绷的，可不得显年轻么，还晶莹剔透呢。汗……
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11、中午无聊，就在阳台上喂我家的小黑猫。一开始都是把鱼干放到它嘴边的，喂了会儿觉得太无聊。就试着从远处抛给它吃，结果发现猫咪竟然会像狗狗一样跳起来接住。于是我就东抛一块，西抛一块的玩的不亦乐乎。后来脑子不知道怎么想的撕下来一大块鱼干就往阳台外面丢,然后猫咪犹豫都不犹豫的扑了出去，再然后……就没有了……阳台在三楼……三楼，十二米……
12、高考过后那个暑假，因为我们学校建新校区，所以我们开学比较迟……割了吧……那天中午我在家玩着老妈的手机，突然接到一个电话，你是小夜（我名字）家长吗？我淡定说了句，是！然后她说，我是他班主任，小夜在军训时候受伤了，现在急需要钱做手术，我当场凌乱了！我生气的骂了一句，傻叉！这不是gc，她回了一句你怎么骂人呀，我说，我就是小夜！gc来了，她尽然抱怨说，你怎么还不开学，骗子还真有理。
13、暑假，在家。很无聊，家里东摸摸西看看。看到桌上立着妈妈刚熨过衣服的熨斗，想拿手试下还烫不烫。但，突然想到，会不会烫到手。灵机一动，舌头有口水不怕烫。伸出舌头一舔，吱吱。接着，惨叫。接下来的一个多星期只能喝稀饭。天杀的。我一直藏着这个秘密。但上次带男友回家，爸妈说笑时说了出来！
14、暑假，我和表弟在上海南京路逛街，天色已晚，准备回去，找不到地铁口了，我是他哥哥，我们决定问人，我看见不远处公交站台旁有位美女，遂屁颠屁颠往那跑，表弟在后面喊：哥，不用问人了！就在马路对面，你看马路对面的牌子上写着地铁入口！我回头训斥：什么马路对面！一定要问！遂快步走到美女面前，很绅士地问：小姐，请问，马路对面怎么走……
15、话说当年很迷武打片，满脑子武侠情结。在家更是没日没夜的看，手上那小竹竿是他的倚天宝剑，从不离手。有天中午，他经过主卧，刚好看到他老妈午睡，不知道怎么的，脑子一抽，蹑手蹑脚的走过去，把被子从脚盖到头，然后退后两步，跪在地上，声音不大但是充满决绝：妈，我会替你报仇的…然后，然后他妈被子一掀，倚天宝剑被空手入白刃，再然后就木有然后了……
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16、有年暑假返校买票，拿着我的研究生证去买票，结果拿错证了，直接递给了售票员帅哥证，问题我还没发觉证拿错了。结果售票员仔细认真的看了看说，同学，这个证件貌似不在国家规定范围里。我说不可能啊，一直用的这个买的票。售票员当真了，又拿着看了看，最后肯定的说，真的不行！我疑惑的拿过来看了下，顿时石化了。
17、暑假的经历。哥哥。补课回家路上。单身一人。经路人提醒说有人跟随。回头一看新疆小孩。小步快走。结果一会儿一哥哥过来对我说。一小孩偷了你东西。打开包皮夹还在。包没了。没了，求码。
18、去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……
19、小学暑假的时候每天都会偷着在村前小河里游泳，家长一般都不让，河不算深，搞不明白家长怎么想的！一日游得正嗨其中一个的家长拖着棍子来了，这家伙马上游到对岸跑了，一丝不挂啊！一个星期才见到他，问起来才知道他尽然一丝不挂跑到十几公里外的亲戚家了，现在此人以为人父，真佩服他当年的勇气……
20、暑假时结识一个笔友，互通书信。放假后为方便通信，同学就让笔友把信寄到他父亲单位。开学后他就给我们说起这事，另外一个同学诺诺的问：你爸爸会不会收到就偷着看了？我那同学对曰：他给劳资敢！
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孙悟空写给白骨精的绝世情书 Dear白:信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗?还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。
记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主”吗?俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热!….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。
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你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被ZD分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是?那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊!”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着!
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亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…(为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因)，对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍(送二)，其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗?我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场!小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心!对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗?哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打!如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍!亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了!
永远爱你的空
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1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什感觉了？”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。2.上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….3、 我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
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4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥
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5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
6 、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
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