剧情 / 爱情
巴兹·鲁赫曼
莱昂纳多·迪卡普里奥 / 凯瑞·穆里根 / 托比·马奎尔 / 艾拉·菲舍尔
& 2005－, all rights reserved如何评价《强势母亲对家庭的毁灭性》一文？
&p&部分摘录：&/p&&blockquote&妈妈越强势 儿子越懦弱 女儿显霸道&br&&br&强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家里说一不二，我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。 &br&&br&曾经一本书《女人不狠地位不稳》中专门用一章论述过，女人越强势，丈夫会很有压力、夫妻不和谐、甚至丈夫有外遇的几率高，因为丈夫在你这得不到应有的尊重，他只好到外面的女人那寻找安慰。近些年，我们只要看情感节目大家就能发现，家庭里女人过于强势，不仅老公受到压制，对儿子的成长也非常不利，甚至会出现这样一个情况，女人越强势，培养出的儿子不仅不会像她一样坚强，反倒越懦弱。&br&&br&一个健康的家庭父亲的角色举足轻重，甚至是起决定作用的。我们常说丈夫、父亲是一个家庭的顶梁柱，不仅仅是指男人负担这个家的经济，而是在家庭起主导作用，否则，父亲缺失或者父亲软弱，大权旁落给母亲，这就跟儿子、女儿的心态造成非常严重的不良后果。&br&&br&心理咨询发现，一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿，很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿；脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿，有时候你会发现一些很有趣的现象，当女儿反抗母亲的专制时，女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制，并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。&br&&br&如果在女儿成长过程中，女儿总是看到母亲对父亲存在太多愤怒的情绪，女儿长大后，也会不自觉地把这种情绪转移到自己的亲密关系中，总是莫名其妙的对男友或者老公生气。在心理咨询中，遇到有个女性她就是典型的急性子，总是无缘无故冲老公发火，后来在一次聊天中，问起她的父母关系，原来如出一辙，她母亲跟她脾气一样，也喜欢对她父亲嚷嚷。中国有句老话，叫“有其父必有其子，有其母必有其女”说的就是这种父母认同心理，暴虐的父亲必然有个暴虐的儿子，爱唠叨的母亲必然会培养出爱唠叨的女儿，我们总是这样在不经意之间充当儿女的榜样，塑造着儿女的性格，并影响着儿女的心理成长。&/blockquote&&p&来源： &a class=& wrap external& href=&/note//& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&强势母亲对家庭的毁灭性&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&
部分摘录：妈妈越强势 儿子越懦弱 女儿显霸道强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家里说一不二，我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。 曾经一本书《女人不狠地位不稳》中专门用一章论述过，女人越强势，丈夫会很有压力、夫妻不和谐、甚至丈夫有外遇的几率高，因为丈夫在你这得不到应有的尊重，他只好到外面的女人那寻找安慰。近些年，我们只要看情感节目大家就能发现，家庭里女人过于强势，不仅老公受到压制，对儿子的成长也非常不利，甚至会出现这样一个情况，女人越强势，培养出的儿子不仅不会像她一样坚强，反倒越懦弱。一个健康的家庭父亲的角色举足轻重，甚至是起决定作用的。我们常说丈夫、父亲是一个家庭的顶梁柱，不仅仅是指男人负担这个家的经济，而是在家庭起主导作用，否则，父亲缺失或者父亲软弱，大权旁落给母亲，这就跟儿子、女儿的心态造成非常严重的不良后果。心理咨询发现，一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿，很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿；脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿，有时候你会…
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谢邀。我对这种观点的评价是：无错，但很可能有害。说无错是因为，说这句话的人，确实从现象出发得到了这一结论。即，看到了很多功能不良的家庭互动中，都存在「一方强势」这样一种功能不良的具体表现。说它有害在于，它藏着一句非常不公平的潜台词，似乎该把帐都算在强势的一方头上：你，需要为这个家庭的不幸负全责。老话说得好：一个巴掌拍不响。强势弱势，都是互动的结果。有人强势，就必定有人配合成全了她的强势。为什么前者就该为此负责，为什么后者就成了受害者（甚至也许是讨伐者）？我受到的训练，看问题对事不对人。如果说这个家庭出了问题，这个问题有谁参与，各自起到什么作用，是怎样一步一步发展到现在这样的，都要不带先验假设地加以辨析。这需要一套系统的分析思路。而分析的结果，总会发现是共谋的产物，谁也逃不脱干系。一脸委屈的受害者，不仅参与其中，戏份往往还不轻。所以问题的根子绝不在于单个人怎么样。类比一下的话，就像我说「孩子不听父母的话，家里就常常起冲突，家庭氛围就会搞得很差，父母关系也可能出问题」。这番话遵循同样的逻辑：无错，但同样是试图把整体的问题推到单个人身上。然而——我猜这道题的读者，可能更容易把自己代入「孩子」的角色，所以会有敌忾之心吧——怎么可能是单个人的问题呢？！这样的观点容易流行，一点都不出人意料。因为世界上总有太多「受害者」。就跟论证「不负责任的父亲」、「极品婆婆」或者「网络成瘾的孩子」对家庭的毁灭性一样，只要说出这样的话，一定就会有人热烈点赞，觉得说到了他们的心坎里。这很可以理解，人们面临痛苦时，都会产生寻找一头替罪羊的自然冲动。于是乎，就把戾气集中到一两个人身上，一切厄运都是他们的错。戾气本身，也不是全然的坏事。因为蕴含了解决问题的希望。还是以强势弱势的话题为例，弱势的一方被压抑得久了，要反击夺权，于是拿《对家庭的毁灭性》一文为刀剑，对强势一方口诛笔伐，这就有了转化的可能。虽然免不了要痛苦，但也很健康。因为所谓平衡之道，不是机械的静止的「最佳状态」，而是永远处于流动和变化之中。皇帝轮流做，昨天许你强势，今天自然也许我反抗。于是吵吵闹闹，鸡飞狗跳，彼此都把对方当成冤家祸害，其实要我说，也是充满生机的一家。但也有比较糟糕的可能，就是这一方不想承担任何责任，干脆把问题全都推到「强势母亲」的身上拉倒。譬如刚吵完架的夫妻，心灰意冷地想「他就这么个人，我们再也不会幸福了」。意识不到自己的存在感和能动性，反正我的一切痛苦，都是「那个人」的错，庆父不死，鲁难未已。罢了罢了，妈妈就这么霸道，我能拿她怎么办？只好任由全家人的幸福葬送在她手上。这种情况下，这个观点就不是夺权的檄文，而是撤退前的虚晃一枪。那么，这家人的关系，就真的大事不妙了。
谢邀……很遗憾，这篇文章本身分析的并没有错。但是借用此文本身最后一段的结尾：综上所述，母亲过于强势，或与孩子接触多的母亲，必须让孩子在自己的心目中对父亲有良好的认知和正确的印象。实际上，一个聪明的母亲，总是会给父亲机会，让孩子随时感到父亲的存在，而自己尊重丈夫，则是最好的体现父权的方法。如果把这段文字里母亲和父亲的词汇对调一下，其实这句话，甚至整篇文章其实也都是可以成立的。问题的本身不是强势的母亲，而是不懂得平衡之道的父亲或者母亲。在一个孩子成长的环境里，任何一方过于强势和独断专横都会对孩子造成不可磨灭的影响……比如有家暴习惯的父亲，过于软弱的母亲，小孩长大后也会变得暴躁易怒，性情不定……所以去掉种种暗含在里面对于女性的种种蔑视和鄙视，丑化，我们能得到一个怎样的现实呢？那就是一对父母在自己的孩子面前要展露出相对平衡的拍档关系……============================引申话题================================引伸开去讲：强势的女人（看到很多人对于我下面这段文字有错误的理解，我在此郑重声明！我之后的这段文字，只是对强势女人的一个补充。补充一个情况。请不要擅自给我强加目的性定义。谢谢！在我的生活中我个人看到了太多表面强势但是背后辛酸无助，甚至因为一直直着腰杆已经想也没有办法弯下腰的女人。所以我多写了这样一段文字，仅此而已。请那些原本就抱着偏见的人绕道！）强势的女人，任何一个时代都有。但特别在我们这个时代，女人可以选择更加直接的方式来表达对自己生活的话语权。西方来说，二战大量的男性参军，军需和国内大量工业不得不招聘女性员工来填补空缺，于是女性前所未有的大量从家庭挣脱出来更多的参与了社会活动。也拥有了更多的话语权。而在中国，因为政策性问题，曾一度大量宣传妇女能顶半边天，铁娘子等等，也导致了，一段时期，大量的女性把自己放在和男性互相竞争的环境里。其实女性的强势一直是对男权社会的一种反抗。在女人没有话语权的时代，女人们善于用各种曲折的方式来争取自己的权益。但是在如今社会，不再需要依附于男性的女人们反而已经不愿意再使用这种间接的方式，而是直接的力量对抗！就像我们常说的————凭什么我们一样赚钱养家，我还要烧饭带孩子做家务伺候公婆？有了经济权就有了主权的女人们，对男人们的男权主义不屑一顾，甚至鄙视。而工作的疲惫，彻底消磨了她们最后一点的耐心……
强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。
文中这句话是很不准确的，绝大部分的女强人都是强势的女人。在工作中不强势的女性，甚至内心不坚强坚定的女人，几乎是没有成功的可能的。要说她们在家能变成“小娘子”，恐怕不是她们的丈夫也是男强人，要么就是这个环境里面的女人到了家，除了修缮自身，对其他任何事情都无需再费心了。一个回家只需要泡澡吃饭看看孩子功课的女人有什么必要对丈夫发脾气？除非他老公出轨了……不是么？发脾气的难道不都是辛苦一天回家，结果还要烧饭做菜收拾房间，而老公却只在那里打打游戏，坐等吃饭的？正确的理解是：没有相对的男性配合的女强人是无法做到内外兼修的……任何一个女人都有其小女人的一面。哪个男人会明知道这是一头母老虎还会娶回去的？大多都说，她以前不是这样的。那么她以前是什么样的？大多的评语是直率，烈性，脾气不好，但是心善……好吧，在善良和温柔都被油盐酱醋磨光之后，你还要求女人温柔体贴的凸显男人的父权……太狗屎了吧！人说夫妻最好是截长补短的。如果妻子脾气暴躁，总是很容易就大声吼，有的男人就会吼回去，甚至打女人，其作用和结果就是：家暴and离婚。小孩一样遭殃。而如果男人善于应对，避开锋芒，或者搂腰一阵甜言蜜语，那争吵就会变成夫妻间的小情趣……而若这男人真的认识到是自己的不成功或者在哪里的失误，那么考虑到若有孩子在一边，也可以带着孩子出去玩一圈，讲讲妈妈的不容易，为什么会发那么大的脾气……我想这样的情况下，小孩大不至于变成文中说的那样……因为父亲很好的起到了隔离孩子与母亲之间不良的互动……所以单纯的行为，并不会直接导致所有不良的后果。作为父亲一方，也不是完全不作为的。原文中指代的强势母亲其实往往出现在被丈夫抛弃，然后对男人心怀怨恨的女人身上。这是不常有的极端状况。而若普通家庭还会发生这样情况，那么就说明在这段孩子成长期间，父亲的不作为，不担当，消极面对，才是最后的罪魁祸首！（作为孩子，长大后可以选择理解父母也是人，变成这样也不是他们自己愿意的。但也有人完全不愿意去理解甚至迁怒于其他）当然，极端事例也是有的，这世上多得是SM……你情我愿的，我们管不着不是么？不断有人说：就是有那样的女人！有的女人就是喜欢那样的，就是要那样……我说，其实人都是这样的，不光是女人，还有男人。孩子看自己的父母，但是却常常忘了，父母也有自己的父母……为什么有人控制欲那么强？为什么有人就是要伤害别人？为什么有人明明不缺钱，到处哭穷，乞丐似的，蹭点是一点？这就扯远了……就不要再把人性本身存在的种种全部都套在强势母亲或者强势的父亲，这样一个身份定位上来说了……
不请自答。我不懂心理，但是作为一个儿媳妇，对被强势的母亲养大的儿子，还是有些亲身体会的。我前任先生的原生家庭，是那种母亲典型的强势，家里大大小小事情都必须她说了算。但凡有不合她心意的事情，就必定要闹的全家上下鸡犬不宁，直到她自己把那个劲儿过去了，整个生活才能回归正常。而我前任先生的父亲则是那种特别特别怂的性格，绝对不对他母亲的无理行为做出任何反抗。我曾经数次目睹他们三个人晚饭桌上闲聊，最后演变成儿子和母亲合伙儿把父亲贬的一文不值的情况。每每这个时候，他父亲就会默不作声，最后只好悻悻的起身收拾碗筷或者躲到另外一间屋子去做自己的事情。我想说的是，对于这样一个母亲占压倒性地位的家庭所培养出的男孩子，是有致命性格缺陷的。最明显的一点，概括来说就是内心的弱小。婚姻生活中难免有摩擦，每当我和我前任争论一些事情的时候，一般来说都并非原则性问题，但从小意见分歧到两个人互相争辩，最后往往会演变成他对我的谩骂和人身攻击，甚至大打出手。而且，他的情绪极不稳定，经常因为非常小的事情或者很小的原因就消沉很多天。情绪好的时候，我也曾跟他沟通过，他的回答，是之所以会不理智，就是觉得自己没用，自己挣钱不够多，权力不够大。我以为，一个男人怂有两种极端表现，一种就是三脚踹不出一个屁，到处被人欺负。另一种就是像我前任这种，虚张声势，靠吼叫，谩骂，暴力，来显示自己似乎很强大，很有气场。在经历了数不清楚的争吵，人身攻击和家庭暴力以后，我最终决定解脱自己。因为，我实在觉得，一个几十年在母亲的阴影下长大的男人，是不可能通过我几年的相处就改变的。如果可以改变，也许也需要我花费一辈子的精力和时间。更何况期间还要忍受巨大的精神和身体上的痛苦。另外，之所以我对于他强势母亲造成的人格缺陷有这么深刻的认识，也有一部分原因在于，我母亲也是个强势的人。但是，我的原生家庭中，父亲起到了非常重要的作用。因为他并不软弱，而是很好的掌握了分寸，给予我一个很稳定，幸福的家庭。在大事情上有自己的强硬态度，但又很好的发挥了家里人人平等的生活观念，而小事上他又懂得怎么让着我的母亲。不小心跑题了。总之，我并没有多少心理学的知识，但对这篇文章不能赞同更多。因为，确实看到了一个被强势母亲抚养成人的男人在生活中是有多么的拧巴……当然，一个人的性格形成并不只因为他的父母，但我相信，至少，父母会产生很大的影响，也起到关键的作用。以上
不知道题主是不是想反驳说，不讲理的爸爸也有啊，难道他们对家庭和孩子的性格没有破坏性吗？也有，但是，的确，不如一个在家不讲理的妈妈对孩子带来的软弱和恐惧。为什么？因为一个不讲理的爸爸只破坏了孩子心中一个安全点，而这个安全点无非是通过暴力可以破坏一点规则，可以不讲理，可以欺压弱小，所以反而有可能推论出我要快快长大，我要变强，我要用实力告诉他这样是错误的。只是暴力的话，人是会反抗的，因为这是人的本能。而且，一个不讲理的父亲，不一定对应一个失职的母亲，因为女人在打架这方面，的确没有男人厉害，有可能母子（女）都是被欺负的同盟，但他们也有可能变成统一战线。这个时候，孩子并不那么孤独，好歹还有娘在呢。娘反抗，孩子会看见大人勇敢的一面，娘反抗失败或者性格懦弱，孩子也会油然产生一种愤怒、反抗和保护的欲望——暴力是灭不了人性的反抗本能的，特别是他还不是孤单一人的时候。而不讲理的妈妈有暴力手段么？没有，她只是嗓门比较大，做事比较专，谁都得听他的而已而已，为什么没有人阻止她的大嗓门？是因为不能么？不是，是因为不愿意。所以说，一个不讲理的母亲，必定对应着一个失职的父亲！这种父亲，往往不知道什么才是对的错的，他也只是用消极的态度来回应女人的无理取闹，烦死了，但是你又能拿我怎么样呢。父亲要么沉默，要么离家，孩子在精神上孤立无援。没有暴力，没有反抗，父母就这么轻易地不把孩子当人。无论男孩女孩，都会很疑惑吧，如果说反抗，都无从反抗起啊。为什么呢？难道我变强了就能把妈妈打一顿么？那为什么爸爸比妈妈强不把她打一顿呢？难道人和人之间就是这样的么，只有大嗓门和沉默逃避这两条路么？如果父母同时太早摧毁了孩子的精神支柱和逻辑能力，那是不是破坏力要比单单的肉体痛苦更大？谁摧毁了家庭？歇斯底里的母亲，和沉默逃避的父亲，他们是同样无能而懦弱的人，他们只是用不同的方式来逃避他们应该保护孩子的责任，他们共同破坏了一个家庭。欺负孩子，是一种恶，怕欺负孩子的人，也是一种恶。有一种恶我们常常低估了他，那就是自以为善良的人们在遇见恶时候无条件的沉默与逃避。
低调柔和的妈妈仅给你带来幸福，强势威权的妈妈则可使你成为一位哲学家。
-高能预警，前方鸡汤。-找不到反驳的例子吗？哇塞，我刚才一不小心百度到了好多现身说法~就无私贴一段分享给大家吧~（ ）
对于我自己，也有个很强势的母亲。青春期的时候和她吵、冷战都很多，我觉得我自己想做的事情她从来没有支持，她想让我做的事情我并不想做。各种事件积累下来，我形成了一种负面的情绪：不论她说什么，哪怕是对的，但是只要是她说的，我就觉得反感。
不过中学时期我已经意识到，我是住在父母的家里，他们养育了我。只要没有经济独立、没有搬出家庭，我的生活以及想做的事情就需要他们的资金和协助来支持，那我有什么资格和他们对着干？他们对我的要求，与我从他们那里获得的资源相比来说，绝对是公平的，甚至是我占便宜的。而且我也明白他们本质上是爱我的。
当然，想明白了，并不是情绪上就能接受，我仍然会很反感他们的一些做法，但是每每这种时候，我会停顿一下反问自己，我有资格再继续和她争吵下去吗？@张德芬 (台湾心灵导师，作品《遇见未知的自己》)
我深深爱着我的母亲。某个层面来说，她是最棒的妈妈。某个层面来说，她也很糟糕。
她把我们照顾得无微不至，真的尽心尽力地为我 们付出。可惜她小时候把我和哥哥当动物饲养（她自己说的），不知道孩子也有情绪和心思，需要被尊重。所以，母亲是很强势的妈妈，介入我的生活的每一个层面，没有留下空间和尊重。
可我还是坚持我的道路。我修自己，不断地上课、看书、修持，我要寻找自己的快乐和肯定，不再做一个向别人祈求“爱、赞同和肯定”的乞丐，即使那个人是我的母亲。@少年维特（ ）我的母亲是一个非常强势而又敏感的女人，从小她就在各种细节上管我，吃什么、跟哪些朋友玩、并且还养成了偷看我日记然后再来对我进行思想教育的习惯，我会很激烈地反抗，但她总会软硬兼施最后逼得我妥协。
这些挨打的记忆让我成为一个对自我要求非常高的人， 因为母亲爱的方式，我会思考如何爱别人，爱他，就要给他他所喜欢的东西，同时告诉他我认为怎么样比较好，让对方自己选择。母亲对我的保护欲特别强，让我很有安全感，我知道无论如何我都有一个坚强的后盾，我有一个精神强大的母亲，我从母亲身上学到，爱一个人，就要勇敢地保护他，和伤害他的东西做坚决地斗争。
啊，现身说法实在太多太多了，在这儿就不一一列举了。看到《强势母亲对家庭的毁灭性》。确实，母亲强势有时候会造成孩子的毁灭，可是不仅仅是强势的母亲才会导致毁灭，暴虐的父亲也同样如此。况且上面几位虽然生活在母亲的强势之下，但也没有成为连环杀人犯，反而活得相当风生水起的样子呀！
当你看完不同的人对母亲强势的讲述以后，会突然发现:原来这么讨厌这么糟糕的情况也是具有两面性的。它毁灭了一部分人，但同时，也让另一部分人获得了重生。想要制止毁灭，改变强势的母亲是永远不可能的。解决问题的关键，是要让这些孩子们赶快知道:
这个世界很大，而你现在所处的这个房屋，其实是非常非常渺小的，渺小到那个讨厌妈妈的强势只能占据这个屋子，却无法扩散到外面的世界。所以，多睁开眼睛看看那些不一样的世界吧！课外书就是最棒的魔毯~----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------后记：
由于我的母亲很强势，对的我任何行为都要进行谴责，所以我本身是很讨厌负能量的人的，因此会往活泼的写。
前面说到我很容易就找到了这些引用材料，其实是假的。真相是满屏满屏的都是对母亲的怨恨，还有对自己遭遇的悲痛。难道正如《强势母亲对家庭的毁灭性》中所说的一样，强势母亲的孩子就这样毁灭了？就没有人去思考去自救吗？
想了很久，终于明白，原来愤怒是非常容易传染的，一个说人自己痛苦，便会引出很多人潜藏的痛苦。而面对母亲把自己定位在拯救者的身份，孩子自然而然就会认为自己是受害者，就会觉得自己很可怜很可怜，所以要说出来让大家知道，让大家同情我。一起去孤立我的母亲，去谴责她去骂她，让她去改变，让她理解我，让她给我认错。
可是，这样一来，自己是不是变成了那个讨厌母亲的形象了？
想要改变现状，真正有利的不是语言，而是行动，自我提升。
看到 的回答，“文章写得很好，很对。不但不需要反驳，还要赶紧扩散出去”，我回复说，扩散出去也是没用的。 这里指的没有用，是指强势的母亲看了不会有效果。这是为什么呢？
哈哈，下面我贴出一个访问记录让大家对比着看一看，主人公是龙应台和她的儿子。这个例子应该算是非常典型，也容易让大家体会。（）问：但是华飞并没有舍不得妈妈离开你们？龙：他可能不太记得了，每次我去德国看他之後，再分离的那一或两周，他的情绪都会很不稳定，变得很像小孩子。（华飞摇头）嘿，你在摇头？飞：我记得很清楚的，是你一段时间没回来，一回来就要管我，把我的生活弄得很乱。我不是不习惯妈妈离开，而是不喜欢她回来。问：妈妈在台北一千多天，每天打电话给你和哥哥。你们会很期待这每天一通的电话吗？飞：不会，很烦的。其实三天、两天接一次电话还可以，每天接就太多了，问我吃饱了吗？学校怎么样？都一样的内容。龙：那段时间他们在长大，走向青少年。我到底是妈妈，难免问些无聊问题，像刷牙之类的。有一天，是你还是哥哥发email给我，里面写：「妈妈，刷牙了没？有没有和别人吵架？」开始我不知道这是什么意思，问些这么奇怪的问题？後来想通了，那是在讽刺我，真是大吃一惊。问：是不是有些事，华飞以前会和爸爸谈，不和妈妈谈？飞：当然有。（龙：例如什么？谈汽车？）不只汽车，像经济问题；还有很多生活的事。如果我在学校得到一个很烂的成绩，只会和爸爸讲，不会和你讲。爸爸就会说，下次考好点就好了。和妈妈说就完蛋了，因为你会过了一年还记得，一直念，说我将来一定找不到工作、会饿死掉。龙：我觉得爸爸太松，几乎到了不管的程度…喂，你说我管太多，是因为你不知道亚洲母亲怎么管孩子。你怎么不说你同学的韩国母亲是怎么管的？飞：我为什么要和他们比？问：妈妈是不是有的时候，比你们更像小孩？飞：对。在香港住了一年，钱还分不清楚，要坐巴士还要我告诉她，这是十块、这是一块。我觉得你很像是小红帽。问：那你知不知道，妈妈经常写文章批评别人？飞：知道啊。龙：可是这样两个形象怎么调和？飞：在普通的生活里面，你像小红帽；可是在文学里面，你又是很棒，什么都懂。你好像生活在另一个世界，不是现实的世界。
儿子口中的母亲形象是强势的，可这跟我们在龙应台书中感受到的完全不同，说明龙应台之前并没有意识到自己在儿子眼里究竟是一个怎样的母亲。那么，到底哪个是真的哪个是假的呢？
其实都是真的，只不过一个是外在表现形式，一个是内心真实想法。最后，希望如今仍然在痛苦中挣扎，在强势母亲阴影下无法逃离的人能看一下下面的文章。祝好。国家二级心理咨询师 陈露（）
你说，你的母亲是坏脾气，不懂得尊重别人的人。你说，你喜欢和人平等相处，给人尊重，但是，你却未能把这份尊重传递给你的母亲。你也许有很多理由去解释如何不能尊重她，但心理学的解读是你青春期对母亲的否定与反抗情结至今未能结束。
从另一方面讲，讨厌一个人，意味着自己内心也隐含着与这个人类似的特质。人与人的关系中会无意识寻找一种自我感，很像照镜子，通过别人来照出自己。人在成长中，由于价值观和文化，我们内心会拒绝一些天赋的、本能的、生物学的东西，把它潜抑下来。只愿意展现与文化价值匹配的一面，按荣格所说潜抑的东西构成人的阴影，潜抑的东西越多，表现越阳光，内在阴影越大。
爱发脾气，有控制欲是你想要压抑的东西，母亲的行为使你不舒服，是她让你感觉到自己的阴影，这让你不爽！厌恶什么也许与你自己有关，至少与自己的价值观有关。人说“内心有，自己才能看到、听到、感觉到”也是相同的道理。世界上的事情就是这样，你喜欢谁，你会像谁，你讨厌谁，也会像谁。你认为母亲和别人不好相处，现在你也不愿意与她亲近。觉察到这一点，你需要静一静，想想自己该怎样来改变这种让你受伤的亲情模式。
生活没有假设，没有对错。一个人到今天所有的表现一定是她的生存环境，人生体验以及和亲人的互动模式铸就的，没有一个人天生就愿意追求别扭和不自在的。人的本能是回避痛苦和追求快乐的。如果这个人能让人如此的不快乐，至少证明一点，她过得也不快乐。一个人不懂得尊重别人，至少说明，她没有被真正的尊重过。在生命里没有学会或者获得的东西，是没有办法给与别人的。
所以，请善待不完美的母亲，这会让你改变内心固有的亲密模式，不然，等你结婚生子后，发现你的婚姻似乎回到你早年父母的婚姻模式，那时后悔可能有些晚。
如果现在还处于排斥母亲的阶段，说明还处在青春叛逆期的心理滞留，与你有关，与母亲无关。处理的办法是无条件接纳她，在自己的能力范围内给与她你的关爱和帮助，只有这样，你才能最终成为一个心智健全并心理成熟的人。
《脱离了尊重、理解和关爱的强势母亲对家庭的毁灭性》建议原作者进行标题修改-------------------------------------------------------------------------------------------------------------难以反驳，让人反思。不妥当的地方在于他把悲剧的根源直接定义为"强势"，而不是其它具体的特质（这是文章引起争议的原因，尽管正文对'强势'的'特质'、'行为'、'心理'作了分析）。"强势"是个替死鬼。真正的原因是：母亲不懂得什么是尊重、理解、倾听和沟通（这几个看上去很简单的词，又有多少人真正懂得呢）。生活中，不仅仅是母亲，不懂得这些的所有人都会与悲剧走的更近一些，与性别、年龄无关。
"强势"是一个可褒可贬的词。百度百科给出的释义为：强烈的主见，以自我为中心。是以自己的意愿来强制别人的行动，现在多用于这样的形容。作风比较硬朗果断，敢说敢做。通俗点讲，"强势"是指：一个人对TA生活中的多数事物都有自己的见解，并渴望使相关的人员接受和执行自己的想法，而且，为了实现这一目标，TA会尽可能用尽TA认为可行的方法和途径。
总结起来"强势"不招人待见的原因有两点：
1、TA在不必要"强势"的地方耗费所有人的精力；
2、TA能力范围内，所能想到的实现"强势"的方法和途径不够好，甚至于糟糕。这一切都不是"强势"本身的错，问题出在那个"TA"的身上。
《教父》中，柯里昂老头子很强势，他会提一个无法拒绝的条件给违背他意志的人。但他不会随便发布他的意志，他待人相当谦和低调、温文尔雅。现实中，无数成功的人也或多或少拥有这样的品质。他们知道什么时候该强硬，知道什么时候该示弱，知道什么事情在自己能力范围内，知道什么是解决问题的最优方案……
回到题主的文章，造成文中描述的悲剧，在于母亲的能力不足以支撑她对家人大范围的展现"强势"。不一定是母亲要传达的观点错了，更多情况是她们使用的手段和路径有问题。她们使用的武功大都是'七伤拳'，而且偏爱'伤敌800自损1000型'（"伤敌"是指问题得到解决；损耗的是家人之间的信任和爱）。
这是一个让人痛心的、广泛存在的问题，无数人在当中受到严重伤害。而且，问题似乎还要一代代的传下去。那些"强势"的母亲，之所以如此表现， 我更愿意按上面的答案里所说的来理解：一个人让别人不快乐，是因为她过得不快乐；一个人不懂得尊重别人，是因为她没有被真正尊重过；在生命里没学会的东西是没办法给别人的。让我们在善待不完美的亲人的同时，让自己更加完善，让悲剧不再重复。
愿受伤的人随着时间得到治愈，愿所有的家充满爱。推荐阅读：
统一回复某些评论：凡是认为我否定＂强势母亲＂的存在或者危害的，你们找错人了。正如你们所说，人是复杂的，因为人是多样的。我要补充的是，人是复杂的，更因为人是变化的。一个对婚姻有了解的人会知道，婚姻中的另一半对人的影响可以有多大。不去考虑有一些母亲是怎样变得强势，只简单粗暴地揭露变化的结果，对这些母亲非常非常不公平。搞得好像所有强势母亲都是天生性格不好，只要你抽签抽对了人，找到了够温顺的女性，你就不会面对这些负面后果一样。-------------原答案----------我在想，题主更想问大家怎样评价这篇文章呢，还是想问大家怎样评价“强势母亲”呢？先评价文章吧——写得挺逗的，把我看乐了。父亲在一个家庭里的作用举足轻重——没错。父亲不应该被边缘化——太对了。但是，我真的很好奇在作者眼里，“父亲”是一种什么样的生物，是否具有主观能动性呢？为什么好像作者笔下的父亲都苦逼到爆，会不会被边缘化，能不能发挥作用，自己一点主意都拿不得，擎等着母亲大人铁口直断呢？作者洋洋洒洒，除了最后一段象征性说了一句＂当然，做父亲的不能逃避责任，也要争取多参与家庭事务的决策上来。＂其他竟都没有父亲大人的存在感了呢！在作者笔下，我仿佛看到了这样一个平行宇宙：这个平行宇宙里存在很大比例的妇女，她们热衷于在家里挥舞小皮鞭，陶醉于自己的咆哮美，因为自己丈夫的无能弱势而得意……她们沉迷于扮演“强势母亲”的乐趣，以至于专家学者不得不严肃警告她们：愚蠢的女人啊，再这么玩下去，可就要毁了！而这个平行宇宙里的男人们对婚姻生活没有任何影响力，他们拥有的是一个温暖家庭还是一个SM家庭，取决于结婚时抽中了A物种妇女还是B物种妇女……如果不幸没有抽中弱势的太太，他们的余生只能泪眼婆娑——做人好有什么用！爱家庭有什么用！有担当有什么用！抽不上好签毁一生啊！！！曾经在另外一个回答里提到过，如果一个社会发现谁的家庭出问题了，众口一辞只讨论女人的问题，闭口不提男人的责任，这个社会是非常不幸的，不止是对女人不幸，对男人也很不幸。它忽视了婚姻是一个整体，任何婚姻中的两个个体都是相互影响的。在这篇文章上面，我再一次看到了这个兆头。我很好奇知乎上有几个姑娘觉得婚后整天吼老公很愉快的？尤其是谴责自己母亲“强势”，或者认为“强势母亲”已经成为一个主流群体的姑娘们，你们自己喜欢这样吗？——你们不喜欢，你们的妈妈也不喜欢，别人的妈妈绝大多数也不喜欢。那些强势母亲们，又有多少是欣赏自己的咆哮美的呢？为什么她们明明不喜欢还是会转化成这个样子？排除孕期/更年期的荷尔蒙波动，使她们变成这个样子的，终归还是婚姻。而婚姻是两个人构筑的；这两个人在婚姻中是互相影响的。除非你能举证自己的伴侣存在硬伤，否则他/她把你的生活搞成一团糟，你永远都是有连带责任的。当你怒骂自己的伴侣“结婚的时候不这样霸道，现在怎么变了”的时候——我说句招打的良心话：他/她整天跟你生活在一起，怎么变成这个样子了，我还想问你呐！（PS，别拿男人出轨歪怪老婆这种垃圾段子说事——出轨是原则问题，家庭不温暖，丈夫对妻子缺乏热情，这是应该双方沟通思考并尝试应对的事情；直接用出轨解决是脑容量低下，不适应人类文明的表现，属硬伤。）看这个问题下的回答和评论，这个社会上的强势母亲真挺多的。可是这个世界上真有这么多热衷暴力的霸道泼妇吗？真有这么多死不悔改的愚昧母亲吗？真有这么多油盐不进的极品女奇葩吗？我的世界观告诉我，这个世界上的圣母和SB都是少数，占绝大多数的都是正常人。闭上眼睛想想，你的老公尊重你关心你，你舍得不舍得把他摧残成窝囊废？你不舍得，别的女人多半也不舍得；你的老公无视你的辛苦，消遣你的付出，你愤怒不愤怒？你愤怒，别的女人多半也愤怒。当你愤怒的时候，有个作者跑过来告诉你，你不可以发脾气，否则你就是毁了你家庭和你娃的强势女人……我特别赞同
说的一句话：发脾气的难道不都是辛苦一天回家，结果还要烧饭做菜收拾房间，而老公却只在那里打打游戏，坐等吃饭的？——以上性别对调同样成立，欢迎对号入座。我不否认这个世界上有些奇葩男女天生无法成就美满姻缘，她们能把强势的男人逼成家暴，也能把弱势的男人搓揉成废物；他们能把自立自强的女人逼成恶霸，也能把低眉顺眼的女人坑成怨妇。（说起来，忘了给作者提个醒，弱势母亲变成怨妇之后，也是负能量满点呢……）但更多时候，强势母亲的出现不是婚姻危机的源头，而是一个已经出了问题的婚姻的表现。婚姻问题是怎么出的？那就要看各人怎么看待夫妻双方在婚姻家庭中的角色了。我个人是认为双方角色一样重要，出问题了双方应该共同反省。但显然这篇文章的作者不是这么想的，他认为，父亲才是家庭中最重要的角色，他的存在主导家庭的走向。这么想也没有问题。但是我想请问一句，如果家庭在他的主导下走向失衡，催生出了大家都不想见到的＂强势母亲＂，这个责任是不是也该他这个＂主导＂来承担？？真的以为＂主导地位＂就是妻子堆起笑脸，含情脉脉地偎依过来：＂亲爱的，一切都听你的＂吗？人家那句话是在教男人主动承担家庭责任，到了作者这里，却被当作教女人温柔顺从。人家男人要做主导要靠自己的付出挣的，到作者这里，男人的主导却要靠女人的懂事才能获得。事实上，一个父亲是不会因为母亲不够柔顺就被边缘化的，他只会被自己边缘化。看到有人说这篇文章＂闪耀着智慧＂，更加觉得好笑了。凶霸霸的人相处起来会让别人不开心，这也需要智慧来揭穿？谈论一个trivial的表象引起很多人的共鸣，却不敢丝毫涉及表象之后的原因，不敢承认强势母亲的出现本身亦是做父亲的失职，只敢把所有责任往那个女人身上一推了事，横竖她凶霸霸的大家都讨厌她么－－这不叫智慧，叫谄媚。
那篇文章，真的挺对，因为我的家庭结构完全符合:母亲强势，父亲懦弱。到但我没有遗传到母亲那么强势暴躁的性格，其主要原因我认为应该是读书。从小就看各类书，学会了自我反省。书真的能改变
题外话:但这样家庭的孩子会有很多心理方面问题，比如我自己，内向、不会与人交际（这方面应该是父亲的影响）、多疑、没有安全感、敏感、悲观……这需要很多年才能改变，或许收效甚微
父权思维的产物而已，强调父权中的“性别角色”预设，并强化其主流性。。。而前几名虽然貌似在为女性说话，貌似对其中对于女性的一些指责有反驳。。实际上还是在这套“父权话语”下谈这个问题，无非谈了点婚恋中的分配细节和相处原则而已。看来知乎无论男女，主流还是很浓重的大男子主义者。。甚至我朝主流依然是。。悲乎？
这个问题应该分成1、强势的母亲，懦弱的父亲，对孩子成长的影响；2、软弱的母亲，强势的父亲，对孩子成长的影响；3、父母双方都过于强势，家庭永无宁日，对孩子的伤害；4、父母双方都过于懦弱，对孩子成长的影响。片面强调一方对孩子成长的影响，显然过于偏颇了。而且这位作者根本断章取义，这个纪录片的原文是童年时遭受过创伤——有的来自单亲家庭，由控制欲强的母亲抚养大；有的遭受家庭成员（大多数为父亲）的虐待。家族通常有犯罪史或者精神病史。以偏概全的文章，完全违背了纪录片是以展现真实为本质，并用真实引发人们思考的精神。还有大多数连环杀手高智商，有条理有组织，计划周密行事冷静；拥有反侦察能力，善于销毁证据，掩饰形迹，逃避追捕。这与母亲仅感性养育缺失理性教育也根本矛盾。
别逗了，不管是谁，性格过于强势的，身边的人大抵都要悲剧。这跟母亲这个马甲有什么关系……
与母亲的战争曾几何时，我和母亲的关系在别人眼中看来是多么美好。母亲在单位出色，我也勉强可以称为优秀，在加上外人略带客套的夸赞，我们母子俩之间看起来的确不错。这种不错，在以前是真的不错。我很爱她，也带有崇敬。母亲遇事冷静，做事果断，考虑周全，不然也做不到今天的位置。因为这样的母亲，我从小就想变得优秀，变得和她一样。努力给她最好的生活。母亲当然也很爱我，在我身上花的金钱与功夫亦不在少。一般，只要我提出的合理要求或者某样我十分想要的东西，她都会满足我，毫不犹豫。不过，打起我来，也毫不犹豫。大多的原因是原则性的问题，比如写作业不专心，玩火之类的。但也会因为没有考好打过。我的爸爸是个软性子的男人，是一个容易将就的男人。遇上母亲这一种苛刻的对手，采取的最好办法就是不出声，忍让，包容。再加上他偶尔会犯上打牌喝酒的小错误，对母亲自然更不会多说什么。父亲虽看似大大咧咧，对什么都不太在意，但是对我在某些的问题还是很强硬的，小时候的跳绳、游泳、黑管，这些我现在都很感谢他。于是，在这样三人组成的家庭，母亲在家里是强势的，是唯一的，是不可违逆的。随着我的长大以及我个人阅历的增长，我和母亲之间的问题开始不断的冒出来。我俩的性子太像，太容易硬碰硬。加上彼此又是彼此的软肋，伤害对方的这种事，太轻而易举。但是又因为我们深爱着彼此，很快就会和好。我说我记性不好，那是我选择性的遗忘。其实，那些伤害，我现在都记的住，因为这些伤害从来没有愈合过，只是被时间和心中的爱所掩盖。我们从来没有探究争吵的原因，为什么会发展到当时的地步。争吵后永远是冷战，冷战后永远是一方受到内心爱的折磨去主动触碰另一方，然后和好如初。真的如初吗？只是看起来罢了。初高中以后，母亲的重点自然是学业。我还记得那时候母亲每天上午好像都不怎么上班，上午的安排就是买菜做饭洗衣服打扫卫生，规律的很。以致我高考结束以后，母亲曾说过，生活一下变得空虚起来了，不知道要干什么。这一点，我很感谢她。对于学业的支持与投入，她不曾输给任何人。但是，对于青春期，处在心智发育，三观建立的时候，她似乎没有起到什么作用。幸好当时有动漫，有小说陪伴，努力向做二次元的偶像进步，让我在人生的道路上没有跑太偏。不过，想想，这样说也略微不太公平。母亲的正直和父亲的宽容也在日常中潜移默化对我产生了影响，现在的我也有一部分归功于他们。到了大学，在一次跟学长探讨未来人生的时候，学长突然打断我，说：“你没有发现，你说了很多‘我妈妈觉得’吗。”我清楚的记得，那时候，我真的是惊呆了。一方面是我母亲带给我的影响深远，另一方面则是，我要变成她那样的人吗？这怎么可能？经过大学，我懂得，每个人都是不一样的，没有什么谁要成为第二谁。那些人生指南、指导的书籍通通都是把人人皆知的烂道理再重新说一遍。为什么要按照别人的说法去过自己的一生？为什么！于是，我开始自己拿主意，自己做决定，自己想办法。我仍然记得我大三暑假，自己找同学弄到实习证明，对母亲说的话：“有些事，我不需要靠你了。”我开始走向自己的道路，自己掌握自己的人生。母亲却没有习惯。她似乎觉得，她作为我生活的支柱来源，就像投资一样，她是大股东，对我的行为她由一定的话语权，而我也必须采纳她的意见。她习惯了工作上的专断，对我同样。在其专断的行为上还要打着工作上“商量”的面具。“你下去把车窗关一下好吧？”“你下午有时间去买个菜，行吧？”我不想做的事情，没人能逼我。何况，你既然用“商量”的语气问我，那么答案就会有两个：肯定与否定。我肯定了我内心的意愿，否定了她的问题。于是，习惯了肯定答复来满足内心优越的她遇到我这样的不合作者开始气急败坏，难听的话就从嘴边冒出。她越是吵闹，只会更加坚定我的选择。我已经被你骂了，为何还要改变决定。否则，不就白被骂了吗？母亲在外也很少考虑到我的感受。在外人面前对我指指点点，说我这儿那儿不好。用她自己的话说，自己家的孩子要别人夸，自己只能说自己孩子的不好。面对这样的逻辑我真的觉得很可笑。我会因为别人的夸赞或指责而内心轻飘吗？我在乎我在乎的人对我的看法。而那个人，就是我的母亲。那时我才恍然大悟，原来一直我深爱的母亲，一直在我身边的这个女人，她一点都不了解我。她不知道我什么时候谈的恋爱，不知道我什么时候失恋了，不知道我现在最喜欢的游戏，不知道我讨厌什么，喜欢什么。这不应该啊，从前那个无话不谈的母亲不见了。什么时候起，我不愿意再对她说关于我的事情，说的都是那些可有可无的事情。在学校的时候，电话问的只有两个问题：你学习怎样了和你吃饭还好吧。答案却是一个，都是还好。回答结束了，电话也就结束了。我从来没有否认母亲对我的爱，在那些带来伤害言语的背后也是有爱的存在。但是，即使有爱，那伤害还是伤害。如同一把涂满了蜜糖的匕首，捅进去，也还是会痛的。真正的爱，是会让被爱的一方流泪吗？我爱我的母亲，可我也让她流泪了。我是真的爱她吗？我爱她，但是我不想因为爱她去扭曲我自己，让自己痛苦。站在对方的角度去替对方考虑，尊重对方做的决定，或许这才是爱。暑假夜里，和母亲把话讲开了。当她知道自己那些在她看来充满爱意的行为对我造成的伤害时候，她哭了。不知道是因为对我的愧疚还是对自己的失望，我只希望，她能有所改变。而我，会用自己的方式，去爱她。也希望，她，能如此爱我。ps：暑假，一天晚上看电视她问我下辈子还愿意坐她的儿子吗？我说不愿意。她脸色一变，但又很快恢复，说下辈子不想为我再这样操心劳累了。其实，有一句话我没有说：妈妈，下辈子我来照顾你，如你爱我一般。==================================分割线==============================这是我关于电影《我杀了我妈妈》的影评 感觉也很切合这篇文章 母亲的性格对孩子影响真的很大 希望每个强势的母亲能早点认识到这点 另外 孩子自己也要坚强 多看看书吧
要知道母亲这个角色对你人生影响的重要性，“强势母亲”四个字确实带有指向性，这四个字无可挑剔，不是身边任何强势的人都能有那么大的影响力，造成文中所述的各种可怕后果。文中所说的强势母亲的惯常行为和心理溯源非常中肯，是比较全面的分析总结。和这样的人长期生活在一起会造成非常大的痛苦感和无能感。我妈的原则就是，只要不符合她的模式的都是错的。日常生活中的某些细节出问题了，永远是其他人没有做好，是其他人的错。更可怕的是强势的同时还有“受害者心理”。永远是其他人对不起她，她是个弱者，都是别人在对她施予伤害。另一个特点是只要不合她意，不符合她的标准（相处时的任何细节和情感需求），她可以推翻你的一切，一切包括你的自尊，你之前所做的某些让她感动或者极其合她意的事，给你来一场粗暴的攻击和否定。你什么都不能做，也不能反驳。她会以百分之百的控制欲去改变你，否定你。打心眼里认为自己是正确的完美的，底气十足地认为自己的意志不可违背。总结强势母亲是玻璃心的圣母女王的集合体。并且所有这一切，都可以被“母亲”两个字合理化。呵呵。要是提到和母亲之间闹别扭，产生矛盾了。被指责，被要求让步的永远是你哟呵呵。这篇文章一定干翻了很多人对“母亲”的定义和认知。但我还是想说，这篇文章，求扩散。
，这文章的问题是强调了性别，凡是控制欲强的人，都会对身边人造成不可磨灭的伤害，这是不论男女的。但不同意
，认为女性会变得控制欲强会是男性伴侣的过错。的确，不好的伴侣会让女性脾气暴躁，但天生控制欲强的人很多时候真不是伴侣可以改变的，这个也不论男女。虽然都说婚姻和养育孩子对自己也是一场心理治疗，但负面性格真的有很可怕的传染性，能愈治的少，把家人拖下水的反而更多……
没错，亲身经验。
首先对《强势母亲对家庭的毁灭性》这篇文章表示“墙裂”赞同，但是我认为不能因为母亲是女性，而强调其家庭角色的特殊性，在我看来，强势的父亲或母亲所带来的消极影响是一样的。强势父母表现在，强制干预子女的方方面面：小到“你这个发型太丑了，显得你脸好大，明天我带你去剪头发”；大到“你必须跟这个人谈恋爱结婚，跟谁结婚不是结啊，没感情不要紧，可以慢慢培养，我看她挺好，性格好，家境好，门当户对。”；再或者“你都长大了，我就不干涉你太多了，但是今年上半年，你要把证领了，下半年把驾照考了，年终的时候再和你老婆度个蜜月。对了，婚纱照啥的我觉得在海南拍就挺好的，领证的话就你生日那天正合适还好记，蜜月的话我看韩国、马尔代夫就挺好，前段时间我们单位老张的女儿就是去那蜜月的……”这世上总是有太多伟大的父母有操不完的心，而强势并且伟大的父母更是恨不得让子女每走一步路都是顺着自己的脚印，每吃一口饭都是从自己嘴里吐出来的，每说一句话都是自己教着说的。毛骨悚然……而强势父母的杀手锏，永远都是“为你好，你必须听我的，我这都是生活经验。”“你从小到大，就是个听话的孩子，人见人夸，不能因为你现在长大了翅膀硬了就不听我的了。”不幸的是，我妈曾经也是“连我刘海梳哪个方向都要管”的强势大军中的一员，好在经过20几年的奋斗，目前我已将她老人家成功感化，并且让她做任何决定之前都会询问我的意见，把我作为家庭中的有思想的一员，而不是一个单纯的长不大的执行者，他们也不会有“这是我们大人的事情，你们小孩子不需要知道”的想法。强势父母带来的消极影响，前面的回答已经很多很详细，包括爸爸妈妈夫妻关系不和睦，一方会背着另一方偷偷做决定，亦或经常吵架；孩子愚孝，遗传好管制基因，没有主见，选择障碍等等，在此不做赘述。强势父母并非不可战胜，其实追根到底，强势产生的原因无非就是家庭关系失衡，而最终结果是家庭关系严重失衡成为长此以往的状态，解决这种失衡的根本方式就是平等。要扭转强势一方的态度，争吵、叛逆、妥协只会带来更严厉的压制，只有你自己完全独立（经济独立、生活独立、精神独立），同时向他们证明自己可以承担自己所作决定的任何后果，最好是能在意见分歧之后，坚持己见，并在最后的结果中证明自己是对的，次数多了，才能渐渐达到扭转的目的。另外，在证明自己的过程中，也许跟父母会有思想上的直接对抗，但是心里要明白一点，我们只是思维方式和处事方法不同，说到底我们还是深爱对方的一家人，你要做到的不是摆脱他们，而是成为他们的朋友，可以平等相处互相尊重的朋友。“平家治天下”，家庭关系就是社会关系的微观形态，虽然现在已是平等社会，但是在心态上真正能做到人人平等的又有几个？从情侣关系，到上下级关系，如果原始心态就不是平衡的，那么在接下来的过程中，严重失衡只是早晚的事。作为这个庞大社会中的一个独立个体，每个人都不要想着管制谁，统治谁。那些甘心被你管，被你统治的人，要么就是爱你的，要么就是有所图的，再或者就是早晚会反抗你的。做独立的个体，尊重别人，尊重自己。
任何对那篇文章观点反驳的人，尤其是女性，一定要注意了：因为你很有可能对你的家庭造成不可逆转的毁灭性打击。那篇文章，从个人经历以及周边几个同学发小来看，基本是对的。我不知道为什么很多女的说自己是女权主义者，因为这本来就是对自己的歧视。对于这样的女性，我是鄙视的，因为你自己都歧视自己了。生活中哪有那么多男的闲得无聊去歧视女性，不如去喝瓶啤酒，打局data。我想，任何一个想成为好父亲、好母亲的人，如果对那篇文章观点反驳多于赞同，为了家庭的好的发展，还是有必要改变和反思的（很不幸，很多人基本改不过来了）。我一直认为家庭中，还是男性当家比较好。很多人认为这是歧视，其实这只是自卑女性的口头报复而已。真正聪明的女性知道如何做。我是认真的，如果你真的很反对甚至极力反对那篇文章，为了一个家庭的发展，请反思下自己的某些行为或者观点是不是真的对的。为了未来一个家庭的健康，为了一个孩子的顺利成长，算我求你了，反思下吧，我代你的孩子求求你
只能谈谈我的情况了，如题，强势的母亲，几乎符合题主的那篇中所题的。。关于我妈有多强势，我就举几个栗子说一下1.初中我有次中午跟我妈打电话说要留在学校做保洁（当天小组都要一起做），我妈马上语气就变了，不管怎么样都让我中午回家去呆着，我怎么解释也不听，直接上升到“再说我就生气”。。我毕竟还是有自主思维的人吧。。而且是大家一起的任务，怎么能你说怎么就怎么。我就还是留在了学校。卫生做没到一半我妈就跑来了跟我吵架，我就看着她哭，她就一个劲骂我，说我要气死她，是内心阴毒。后面实在不行了班主任来了把她拉走开导了。。。2.她原来在我反驳她的时候说我心里变态，要到学校去叫同学孤立我。3.现在也是这样，她觉得该怎么样我就应该得怎么样，不然就是存心让她生气给她添堵，一起出去的路上就在旁边说在旁边训，还当笑话笑我，或者说我任性，不孝，今天刚说的是希望生的不是我。。。4.她也喜欢抱怨，脾气很急，在饭馆里等位就要说，开始吃了就开始评论菜哪里不好吃之类的。。我每次听她的一些很无情的话都觉得心都要死掉了，我一直都是努力解释事情原委以求达到和谐，但是得到的反馈一般是“我知道你要说什么，你还不是要/*-*&%,"或者就是我不懂事，不听她的话不孝顺。。ps，我不是叛逆少女，不是成绩吊车尾（虽然也不顶好）。在省会最好的初高中，有朋友，没敌人，老师也喜欢我。。我觉得我应该没有哪里变态的。。= =为什么反驳，因为我还是有自我意识的，有自己的喜好有自己的想法，不希望自己就是个你让我干啥我必须干啥的机器人。妈妈原来是个大美人，说在我出生前就觉得自己的女儿将来一定是又漂亮又成功又听话，可能我让她失望了吧，我小学患上了近视，之后又胖了一点，成绩也不再是顶好了，还上了个一般的211大学。其实我爸爸也很强势，特别是在我大了之后，我爸是属于自己最对，你们不听就是不能接受教育的那种。。我妈不断标榜成功又漂亮的女性，我爸喜欢灌输给别人打工就是当奴才，你不强别人就来迫害压榨你这种思想。。。我范点小错，即使什么不干都可以被教育上很久。。。我现在觉得我压力好大（朋友觉得我没变态真神奇。。。我现在也觉得我很神奇了）说说会不会毁了一个家庭，我觉得对我来说，虽然有的时候十分的煎熬，但还是不会的。。我们家确实还是越来越好，虽然家里的争吵一直有，我从大学放假回家经常要因为一些争端伤心的流泪。。但总的来说还是算和谐的吧。。。忍忍就好了。。我现在在大学有很多朋友，很舒心，很放松。。。如果说真的很不好的影响的话，我觉得应该还是造成了我害怕失败，害怕别人讨厌我，怀疑自己的能力的这么个状况吧。。。奇怪的是，一直这么到现在我的抗压还是不够强，容易被挫折影响。。= =还有我十分期待和喜欢别人的称赞和认同，这个应该跟家庭教育有关了。。我们家一有事绝对就说是我的问题。。
处处闪耀着智慧的文字就不要反驳了。因为身边的这种类似的例子太多了，导致这篇文章只能从细节挑出无关痛痒的小毛病，大问题真的没有。我认为一个男人成长道路上最大的坎坷就是要获得一个不讲道理的女人的认同。长期会将会造成意志力的瘫痪。拓展的说，你也可以观察到有趣的现象，有强势姐姐的男生一般比较怂。