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好孩子/goodbaby D888超轻便旅行专用婴儿车（橙色）
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经营范围：零售国内版音像制品关于子女装备：紫色（适合自身英雄）vs橙色（非适合） - 天龙茶馆 - 《新天龙八部》官方论坛-这一次 只为你改变!
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关于子女装备：紫色（适合自身英雄）vs橙色（非适合）
紫色的是加 体力32 身法16 闪避120 会心3 命中360
橙色的是加 体力60 身法31 闪避216 会心5 命中652
------------------
从数值上看明显橙色的比紫色的高很多~~为什么还有人喜欢用紫色的适合自己门派的~~也不喜欢用橙色的别的门派的呢？
那个35%到底加的是哪个数值的35%？
如果升星后加的又是哪个数值的35%？
升星就是个坑，附体BB2000弄3各十差不多，孩子要弄6件 要投入多少 自己想想 没实力还是简单弄弄算了
升星后就是紫色自己用的比不是自己用的高多了，反正我出了2件橙色体力，都自己用的，也无所谓了，开子女装备第一天我就出了个紫色体力自己用的
♀冬之眠べ
我出了个橙色体力，还差个攻击{:8_196:}
〆ぃ淩烟夢ゞ、
绝对风流。
35%指的是典籍上白色蓝色数字之和的1.35倍。橙色非本人的比紫色本人的同样星级下略少一点属性。合出本人紫色的，可以把非本人橙色的换下来。没合出来可以暂时用非本人橙色。
巄憛々俊爺
就差个橙毒。。
混搭的无所谓的过着
孩子前天自己开图用绑定的合了个橙色 可惜不是自己英雄志向的&&慢慢合吧
肥肥小和尚
老衲娃儿志向是王语嫣，衣服用的橙色段誉，手上存了个紫色语嫣，就是对比后才用的，没升星，穷
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妈米50341 &经验值47724 &在线时间569小时&地区:清河街道街道:宝宝生日&最后登录&注册时间&帖子6311&阅读权限100&积分48293&精华25&UID6228827&
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本帖最后由 一口一个橙子 于
15:55 编辑 9 z/ m* n1 m, s8 {
& E- F6 z! d7 W/ J! m
9 f$ ?! i- P' J# _5 W. o
应一些盆友要求，我申请了微信公众订阅号3 x2 a3 o' |- I1 q/ s3 ]
; H0 x. l( r
有一些内容，删改之后会发在上面，或者是一些小的随笔
毕竟手机的呈现，可能没有网页这么全面，但是胜在便捷吧
希望大家多提建议5 n&&J; Y; v0 B& P2 E" e" N
6 g3 M&&g/ J' A* N
姐妹贴“”1 L% ~! m0 j+ f. l# s, V
我自己没有遇到这样的情况，但是我身边有这样的小朋友，我也很头疼，因为可能不仅仅关系到一起玩耍的每一个孩子的安-全，比如他会看见滑滑梯的孩子，推人家一下。而且这也影响孩子之间的交际共处，大家都不愿意跟他玩了，越激发他希望引起注意的愿望。
, V' R2 w* M' {% q
我也不想因为大人的介入，比如其他孩子家长的训斥，自己家长的内疚蔓延，影响了当事孩子的发展和好恶判断，所以还是希望当事家长，自己能意识到这个，自然地纠正，避免造成伤害。
参考文献：8 c0 U& x9 u$ r. H
孙瑞敏 《捕捉孩子的敏感期》 黑龙江科学技术出版社（关于敏感期的原作，我还是推荐孙瑞雪）&&N3 e3 Q/ P- N
孩子的世界（第11版）&&帕帕拉等著&&郝嘉佳等译 人民邮电出版社( X( W, N& i- U
发展心理学&&刘金花&&华东师范大学出版社
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---------目录-----------. O! ?* w1 [' s( Q/ }6 @&&y&&t
推荐阅读$ q* M* E! R1 x$ x. n
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（我看到合适的还会补充）
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( o2 M&&H# j. c8 L( z
很好的分享，谢谢大大~~
总评分:&妈米 + 50&
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本帖最后由 一口一个橙子 于
13:05 编辑
描述和成因分析/ S; G$ c. N1 }8 K% h7 d# @5 ~
* a, y! J. f6 }5 }: v% y
敏感期这本书里讲了一个案例《伸手打人：不是爱打人，只是想引起注意》
他打人，可能是为了吸引父母的注意力，也可能是自己太过兴奋而无法控制自己，也可能是他想用肢体语言表达自己的某种情感，比如爱或不满，还可能是他想与别的小朋友沟通，交流等等。- t* ?& N! e$ R& J% }9 J
但是她能提出的建议也是比较泛泛的，比如对孩子的行为别太敏感，别给孩子扣上“打人”的帽子，反省自己有没有做坏榜样，降低孩子观看暴力的机会，纠正孩子的攻击性行为，不要随意指责他。) q& ^# d% d9 k1 ~2 ?" I
% ~5 G9 a! G& Z) D& n- G/ I
还有一个案例《抢小朋友的玩具：不一定就是孩子霸道》5 Q/ o! H# Z8 ]&&r
这是儿童在自我意识敏感期一种以自我为中心的本能的行为，并没有任何恶意。
问题的关键在于让宝宝懂得：自己的东西自己做主、别人的东西应该由别人来做主。3 n" o2 X- q7 ?: o# J
她认为，学会这个概念，确实比较难，所以提出了几个步骤：
宝宝首先要学会支配自己的东西，想获得别人的东西时学会事先征得别人的同意，采用交换或轮流的方式与别的孩子分享，告诉宝宝别的小朋友为什么不给他玩具，让宝宝在即使没有得到也能在理解的基础上获得心理平衡，转而去寻找别的感兴趣的事与物。
# Y) z5 x&&|8 K0 ^3 U' H' Y6 H# T; f
如果我们想深入了解这个问题的根源，那必须要了解孩子情绪发展的进度。
《孩子的世界》就是这样一本很专业的书。自我意识大概在15-24个月时能够出现。1 M3 g% k0 K8 R; l2 [9 P
尽管内疚和羞耻感都是对错误行为的反应，但是两者并不同。当没有达到行为标准时，儿童会感到内疚（即为自己的行为感到抱歉），而不是羞耻感。羞耻时会感到自我价值缺失，内疚时他们关注的焦点是不好的行为，而不是不好的自己（Eisenberg,2000）, a( p5 k7 S7 ]5 P&&@
7 ?/ K' q4 i& K7 n- Z4 i8 @$ ]; @
我解读一下这段话，这是我特别有感触的一段，我觉得很多人的教育问题都在这点上，分不清该不该训，训到什么程度，把自觉的内疚忽略了，没有针对不好的行为纠正，而是在直接否定孩子。——跑个题，其实在我们处理大人的情感的时候也容易犯这样的错误，把指责某个行为，变成了否定一个人。
我讲一件事，昨天晚上，孩子吃泡芙的时候，弄洒了，这种情况是不是有的人就会教训一下，甚至是严厉呵斥。我看到她马上蹲在地上，一颗一颗捡起来，装在口袋里，说明天吃。这就是内疚感，她很明白自己这个行为是对还是错，而且在积极地修补。这样的时候，一定就不要再“乘胜追击”了，如果我们用“你怎么这么不听话”、“给你说了多少次了”、“你真讨厌（烦人）”这种否定个人的话，那就是伤害了。
回到攻击这个行为上面，其实相当一部分孩子，很明白这个行为是不对的，所以关于“这个行为对不对，你不应该这样”这些话，你不需要赘述，不需要多讲道理。我们应该做的就是探寻原因，转移注意，激发美好。- g$ j1 Q. q&&r, m
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本帖最后由 一口一个橙子 于
13:06 编辑 ( W; w" B
儿童交往发展中的同伴关系
- ~* b4 l+ z: S* g/ }# Q: b
说同伴关系，不是我跑题，我们来分析一下同伴关系，能更意识到解决攻击行为的必要性，从根源上理解家长如何助力形成一个良好的同伴关系。
9 y$ X1 e2 J: g& f5 k" k/ s0 c3 f
一、为什么要认真解决攻击行为
《儿童发展心理学》是一本教材，但是我作为非心理学专业的人看，一点都不晦涩，完全可以找来读一下。+ o/ a, R2 Z&&p- o4 Z4 @1 x
Patterson,1967）这个研究发现当一个儿童猛冲过去，去抢另一个儿童的玩具时，若受害者作出哭、退缩或沉默的反应，那么这个进攻者以后还会用同样的方式去对付别的儿童，也就是说，消极的反应会强化儿童攻击行为。相反，如果一个儿童受到攻击时立即给予反应，或者老师立即制止攻击者的行为，批评攻击者并把东西归还原主，那么，这个攻击者的攻击行为就可能要收敛一些，或者改变这种行为，或者另觅进攻的对象。&&p+ A( ]/ i# b) ^5 S3 i0 S
不但攻击的行为可以为受到攻击的儿童行为的反馈而有所变化，而且受到攻击的儿童也可以学习攻击行为。由于他的反击，成功地阻止了别人对他的进攻。这种情况若经常出现，实际上又会强化受害者的攻击行为。同伴间行为的影响是交互的。
% u5 }) J$ q# r' A6 x6 K$ a
我们当然不想看到这样的局面，哪个孩子逐渐变坏，都会影响到其他孩子。我的亲身经历，玩伴中，有一个在2岁前后曾经是被攻击者，被别人抢玩具的角色，他没有及时反击，家长也没有及时伸张“正义”，现在2岁3个月，他成为这个群体中攻击行为最厉害的了。$ L+ m&&t, _, P7 u" |6 s* h- \- `1 z: Q
二、同伴关系的发展过程
% m&&_/ x" b4 o0 P& u( ~&&Q
顺道解决一个问题，有人说，我的孩子十几个月，喜欢自己一个人玩，不喜欢和小朋友一起玩，是不是性格有问题。我觉得如果你也这样想的话，你有点着急了。
- K+ m0 ^; ^; B8 {
见书第244页6 w3 M- H2 A% Q& U/ B) E
可以看到，大概18M是一个分界点，是否融入同伴，是否依恋看护者，都在这个时间前后慢慢开始转变。5 ?5 ]- }/ ?8 r
我的孩子，去年的这个时候，大概16、17M，也是喜欢自己一个人玩，看到小伙伴来了，收拾东西就走，但是无碍于现在一起玩，我知道这个过程，我没有刻意采取什么措施去干预。. Y' n- R3 X$ N5 D% ~! y
; b& T; e0 m7 j4 W9 u$ a2 S
所以在1岁前后开始抢同伴玩具，我不担心，我会正视这个问题，区分是正常的交往，还是潜在的攻击行为。
在2岁左右，有一个比较好的同伴关系，这是必要的阶段，所以如果这时孩子出现了不合群，就要寻找原因，及时解决。
7 x" \) K: C* `* I0 b' l
总之，在这个问题上，营造健康的同伴关系，家长的作用至关重要，及时纠正错误行为，鼓励引导正确的行为，不误解孩子，这是家长的必修课
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本帖最后由 一口一个橙子 于
09:30 编辑 / Z: C% {0 \( r&&J/ |8 ?
& ?, X+ G2 Y* R
推荐阅读——Hands Are Not for Hitting
( C1 z$ Y&&u, r' d! p
当然，我并不是定义这样的行为就是Children's Violence，我们只是从它这个类别下面的对策来说一下。
&&B% \+ H& J+ q&&P3 r' P; s, k1 X
这本书是Children's Violence类目下面的best seller，所以我会这么推荐这本书6 A6 ?7 m+ p9 q7 S
! X9 @1 \# R! m( g: [, \, `2 V5 C
会海淘的带一本，重量几乎可以忽略不计了。
不会海淘的，淘宝直接搜书名，我刚才搜了一下，最便宜的23元。( Z* i3 @( ^% a1 O
有亲补充了，说已经有中文版了，那就太好了，果断去找吧。
这本书的思路是很好的，不是死板地给你讲道理，说不要打人，这样不好。其实这是一套书，比如《手不是用来打人的》
《牙不是用来咬人的》、《腿不是用来踢人的》，看这个思路就明白，其实编者是很用心在思考这一类问题，所以为什么它叫 Best Behavior Series，就是这样的良苦用心。7 Y/ Q: w1 t# y8 E/ H' T
# ~, B+ i0 @# c' E3 E" t: K/ A
amazon给的阅读年龄建议是Age Range: 2 - 3 years
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08:55 编辑
$ K, R* Q7 {: R0 T- f( q' {) z
推荐阅读——No Hitting!7 K&&U3 _+ j. T% _- B& a
6 A/ ~) P, ?1 k
这套书是否引进，我没有查证，但是这个作者的其他书，已经引进了，我在国内亚马逊见到过，这个系列的翻翻书，我孩子很喜欢，颜色饱和，吸引人，设计也很巧妙。6 ]1 l5 O2 N5 R2 V&&m* w- V7 s
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它也是一套书，这是其中的一本，正好是我们说的这个话题" u" x" k0 w) Z$ x! J
这个价格，海淘带一本也不错，凑单运费成本很低
9 j6 R% L4 X1 \$ d
我还发现，amazon的一些二手书，品相是有标注的，我不介意是否二手，本来我也得经常去潘家园买旧书# a( j& }2 \/ c9 v
所以如果不介意是否二手，还有更便宜的价格3 {; Y, P" F5 F
0 d. M2 ^$ A+ `- k4 n" o" a
淘宝直接搜书名，我看到有不少，而且也看到引进版的了，那大家就更不用担心了
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下面传几张amazon的截图，可以感受一下风格& y4 u, G( B2 D# H1 h! t1 b7 g
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我们在讲这样的书的时候，一方面陈述故事，让孩子激发自己的好恶判断，不需要特别强加，这样可能加重了逆反。另一方面，看看书里面的做法，比如对于手部不满足的发泄，多给一些锻炼手的玩具，比如这里面的敲鼓，转移一下。8 S# N* c& I. w$ g
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09:54 编辑 ; C2 T( A&&v&&}) v" B5 f: L
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阅读推荐——The Handiest Things in the World
这是我特别推荐的一本书。详见我的阅读日记，
孩子，我们想告诉你，手不是用来打人的，手是上天给我们的珍贵的财富，因为手，我们可以做出很多灵巧的东西，我们可以改善生活，我们用手创造了眼前的幸福。: T- _3 s( i* U% [&&_: @2 S
这本书就是这样的一个主题，我要告诉你，手是用来带来快乐的。' M&&\; ?& i9 V+ E7 R
就算没有这个问题的孩子，囤一本这样的书，阳光灿烂，积极美好，也是极好的哇 & {9 E# A2 {! ~
; f% h5 Q# t/ L/ `4 g, Y- J4 i
二手价格也不错，凑单运费可以忽略不计9 J5 v& }; @&&g& e0 Y. H. W
我是在淘宝买的，去年看见就囤了，好书遇到不容易，错过一本好书比错过真爱都可惜。我当时买的是10元，大家不用找回去了，肯定没有了。
我直接在淘宝搜书名，还是有的，十几元的也有，所以走过路过不要错过哈。
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经常有人跟我说，你推荐的书，我买不到，都没有了，亲，直接搜书名，淘宝很多的啊，不难啊，我只能帮你到这里了 ; o. O1 O$ g&&w' Q
这是一本薄本书，大本，画面是真实图片的，所以摄影非常精美，细节特别真。我非常喜欢这样的风格的。0 k1 A$ I2 X9 x3 Z: ]
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这个时候的孩子，渴望长大，所以我们呈现一种成长的进步，你看，长大懂事的孩子，可以……可以……，多厉害啊，你想不想这样，激发孩子追逐模仿的动力, g$ J) z+ _0 C( o) w+ }, f* r7 p
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13:11 编辑
关于孩子爱攻击人，我的个人分析
下面说我的一些拙见，我觉得大多是出于这样的原因，有这种问题的家长可以试试对号入座。
说的不对的地方，大家多批评指正。
一、曾经的攻击行为，没有得到制止
不要抱着“不能伤害孩子”的心态去说，我不能制止，这样就是伤害了，管教有道，不能讳疾忌医。
二、曾经被攻击，没有得到家长的保护+ c% ~9 f: ~$ h8 P2 n$ }, O
这个原因前面已经解释过了，而且这是我身边真实的例子。7 S8 ?4 t. e% `# z# ?+ e4 `! r
三、看护者的关注不够，希望引起注意
这个可以解释在，有的孩子，其实攻击行为并不是很厉害，比如不是很使劲。" i7 }& ]8 ?% `
也许家长会觉得委屈，我平时也经常陪他，我给他讲故事。这里就要说，你的陪伴方式，是不是他要的，你有没有遵从他的需求，给予有效的陪伴和关注。
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四、孩子在成长，寻找证明自己能力的方式+ h2 M4 y3 M, b3 p. m
特别是“可怕的2岁”，terrible 2了，希望证实自己的强大和独立。翻译一下孩子的心态就是“我特别想让你们知道，我很能干，我很强大，我能把……推倒。喂，你怎么不理我，好吧，我推你一下，看你理我不理我。”
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五、在“手的敏感期”阶段，限制太多
现在很流行说“敏感期”这个说法，运用一下就是说在应该多练手指，动手，甚至是吃手的阶段，有太多限制了，比如强硬地打断吃手，拿了你觉得不该拿的东西被你呵斥了，那后面的阶段就想弥补一下，比如打不该打的东西，推倒不该推的东西。&&~$ }2 s( z+ r( u! m# H0 t
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六、可以用来转移注意力的玩具不够' e7 `; w$ `( n1 X
估计好多人要说我这个观点大错特错了，现在哪个孩子还缺玩具是吧？想想你的玩具买对了么，是真的孩子需要的，还是仅仅是你觉得应该买的，你觉得可以开发智力的。+ \( n0 c7 C4 @* H3 {" Q
对于那些爱抢玩具的孩子，一方面可能是自己的玩具有限，比如出门的时候不带自己的玩具，家里的玩具种类有限。
对于有攻击行为的孩子，手、脚的能力在提升，但是没有特别能“干正事”，发挥正常作用的玩具来疏导。
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七、家长的错误引导
可能会有一些家长，不觉得孩子之间的这点事，是什么事，抢抢玩具，孩子闹闹是小事，孩子的事情，孩子解决，大人不要掺和。+ r5 V/ }! ^' t
对于这种观点，我只能呵呵了，希望这样的家长能早一点担负起自己的责任。' Z0 P: Z&&q4 H# u
八、情绪教育的错误开展
我以前说terrible 2的必备好书《糟糕的一天》的时候，就有人问，孩子会不会看了书里面不好的去学。! y( I7 j$ W' f: Y4 y
% E, q7 X% l. v$ z1 O: G0 K
这个问题很多妈妈的帖子里都说过了，比如说大卫不可以，不一样的卡梅拉，孩子看了以后去学大卫，学卡梅拉说脏话。
突然觉得有的人的情绪教育，行为教育，开展的方式不对。
, @1 S0 A0 b! g
情绪管理的教育，有两个大的思路，一个就是上面《糟糕的一天》，大卫，卡梅拉这样的，给你展现一个不对的行为，我们引导阅读，就是告诉孩子，这样多么不美啊，你看张大嘴哭，丑不丑啊，羞羞啊。
还有一个思路是，比如这两本( I) \- h" S&&O* P
. V6 K4 \. B% q
$ K+ R( ]& Y5 K* G1 O( M6 g
是正面的解释，让孩子懂得某些情感的来源，比如The Dark解释了黑暗并不可怕。
这类书，都不适合特别早看，也不太适合“未雨绸缪”。你可以囤，但是要在合适的时机来读。
比如《糟糕的一天》，我觉得她每天都在说不要不要，那我拿出这本书，我们来看一下，这个小朋友是不是很闹，你觉得这样好不好。$ g- a( t2 m- S2 j+ Y6 _4 {
在孩子没有特别明确倾向的时候，看到这样的书，他会不理解你为什么要给他看，甚至会去模仿，所以开展情绪教育，一定要恰到好处
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12:17 编辑 - t, R: B) _: B4 B1 w! s
+ x, x$ Z6 U( K* N
一、家长们不要失职，管教是你的义务，责无旁贷4 ?) R6 T8 g( U# `1 B
这一条很严厉，说给那些袖手旁观的家长。你不要觉得这是小孩子挠挠，大人不要插手，也许你的无视，会造成严重的后果。等有一天你想插手的时候，会发现自己已经无法改变什么了。/ h9 [1 W$ P0 X: C) H# }&&Y2 x
4 @: i+ U2 [, z% ]* U+ G; |
我身边有这样的家长，她的孩子去打人，抢别人东西的时候，她一点都不阻拦，我倒不是说人家不善良，她真的是不觉得这个事情有什么严重性的。或许我们在这这么说说，也不足以引起这样的家长的重视。对于我们自己，遇到这样的情况，只能是侧面提醒一下，比如她的孩子打我们，抢我们东西的时候，我妈会说“不能这样啊，你看姐姐/妹妹都哭了”、“要是摔坏了，我们大家都不好玩了哦”、“你慢慢啊，你这样会摔倒的哦”这样的话，估计让那样的家长听到，引起她的注意。
真的一点办法都没用的时候，只能是惹不起躲得起了 ——说这话，确实有违一个教育工作者的良知哈！& q, I: ~&&B% k
二、注意管教的方式
第一要及时。我也不太赞同所谓的留面子，事后教育。当场教育也是可以的，也可以不伤害孩子，就看我们怎么做了。0 }( Q3 O4 V$ h" _) j
第二要适度，不能伤害孩子。) R1 \5 H2 m' r1 B+ p- x&&b
. ], a: ?4 M$ T' `# r! W
比如如果我的孩子拿别人的东西，我当时肯定会纠正，作为孩子的亲密看护人，我的行为适度的话，伤害是很低的。这里有一个潜台词，我家里的分工就是我当恶人，孩子爸爸是超人。所以她心里是怕我的，我的话应该遵照，但是她有一个底线就是，我想要什么，我给爸爸说（倒不是爸爸无条件全都满足，有的可以打一些折扣满足）。所以构建好这样的分工，结果就是，我说不能拿，这是别人的，她自己会嘟嘟几句“爸爸买……”8 X) A" E6 T- J3 Y&&V" O
平时在家，我们也得这样练习，这是你的……，给我玩一会好不好，给爸爸玩一会好不好。当然这种平时的铺垫就比较重要了，不是一天两天的事情。! j5 j" e) A0 n/ M6 b- \( ?! g
所以情绪管理，不是看一本两本书能解决的，平时沟通的时候，顺道带一些，比如吃饭的时候，给父母倒水，什么东西能不能给谁，还有对于孩子做出的良好的行为，是不是及时鼓励了，夸奖了，这些都是平时应该注意的。# F4 P# j6 E&&q% E6 Z- l" N
还有不要一味地夸奖，我们说批评行为，不否定人，表扬也是这样，不一味地去说“你是个好孩子”，“你真好”，赞赏的是一种行为，“你做得真好”。& n6 a8 I! ~* d4 F6 d" B3 a* u
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三、给孩子充分的满足和关注" L$ U6 U/ K5 W' [+ b9 s
有的孩子的攻击行为，源自生活中的不满足和关注低。那对于这样的孩子，家长就要反思，自己的陪伴是不是足够，看护人是不是平时有疑似攻击的行为，比如大声呵斥。
我是个追求“富养”的人，无论男孩女孩，我都希望在情感上是富翁。我把孩子爸爸树立成一个超人的形象，她遇到困难的时候，她一定是觉得爸爸能解决的。比如晚上，她害怕，她说爸爸能把怪兽赶走，“爸爸，你把怪兽赶走就可以了，不要吃它。”—— 放心，你爸口味没那么重。1 o9 T/ e4 f- H
所以她想要的东西，她不会去抢，她一定是说“爸爸买”。当然，不会无原则地什么都买的，买什么呢，那些能激励正向行为的东西，爸爸买皮筋发卡，告诉她每天要梳头，洗脸，干干净净，还有，不是什么都买，画一张画给她就算“拥有”了。8 L& _) U( D8 R
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我身边有的孩子，爱攻击别人，抢东西，自己出门从来不带玩具，所以就要抢别人的。我们说纠正这样的行为的做法之一，就是练习交换，那你不拿东西，怎么和别人交换是吧。
还有的孩子，玩我的东西，我走了，要回家了，就嚎啕大哭，因为对失去不可控制。$ p' H&&~: ~, Q4 E/ Z# @5 k! S6 D
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家长可以把一起玩的孩子，组织一下，比如交换玩具，比如熟悉的孩子之间，组织一个跳蚤市场。我们说给予满足，不是无条件的满足，不是激发贪欲，而是适度的，以情感满足为要素的多种方式的满足。* q8 d& U4 }2 ]& X$ b) A&&`
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四、给手脚敏感期没有得到满足的孩子，更多手或者脚参与的玩具
这种玩具很多啊，我只是举例，不是说这个最好。* s. N$ W. f" j, n
前面有本书说，爱打东西，所以给个鼓来敲，就是这个意思。; d/ o+ i2 S1 x3 \+ Q- N
还有一些比如小泰克的棒球，还有保龄球玩具，雅培奶粉的赠品足球门，这些各种电商都有，我见过N次。
这个东西，是我上幼儿园的时候特别爱玩的—— 我觉得我特别适合研究儿童，因为我能记得起我小时候的很多事情&&~3 o2 f9 i) D) f# [% x9 Y; X
但是我买回来，发现一个问题，绳子太长了，估计是考虑给很大的孩子也可以玩，所以你自己最好卷一下。
我这2岁3个月多，保留1-1.5米就可以了。' T- R% c- c5 m. N% n' _/ x7 l
相当有成就感的一个手部玩具。
总之，就是这样的思路，转移手和脚的注意力。
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五、转移整体的注意力，开展关注力的培养
攻击行为和关注力是一对矛盾，往往攻击行为强的孩子，发展下去会特别好动，不能安静下来，不能专心做事情。
所以进了2岁，家长注意开展情绪管理是对的，同时也要开展关注力的培养。( U% ?/ P/ w/ x+ f/ P8 A
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试想，如果一个孩子能沉浸玩一个玩具，做一个游戏，甚至还能协作分工，他怎么会有心思去攻击别人。* }! R/ M2 y9 s5 n: c4 g2 [&&Y
不专门推荐什么玩具能练专注力的，这个还是要看孩子自己的兴趣偏好，比如积木、拼插、扮演、填色……这些都是能让孩子静下心来的做的事情。
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【案例设计】别人抢我孩子的东西3 O3 J0 Z& y+ @. I
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我们心里要有一个宗旨：不强迫孩子分享，从小学会拒绝。- l1 s# ?5 c1 y&&`! E&&o9 T! q+ T
有多少人，成年之后会觉得自己不会拒绝，无法表达自己的诉求，都源自我们从小的谦和隐忍的教育。我不喜欢，我为什么不可以说，我应该照顾别人的感受，但是为什么我不能表达自己的诉求。/ S0 b' @4 V. J, Q/ p
从一开始，孩子爸爸就坚定地认为，我们要从小学会拒绝，这无关礼貌。! G7 ]0 m) _1 X+ V# e3 Z( b
比如我的孩子在玩什么，有小朋友过来想玩，有两种情况：
A很礼貌，“让我玩一玩好不好”或者“我想玩一玩……”，这种我肯定得先问孩子，可以不可以……啊，如果我特别想引导一下的话，我也会说，你看这个小朋友的……真好玩啊，我们来换一下玩吧。也就是这样，比如我拿了秋千什么的，别的小朋友要玩，我们商量好了，还是会很高兴的让给别人。3 J&&z: h- m' O/ W, s
其实有时候，如果转移一下注意力，你看他的……真好玩啊，我们换一下玩吧。一般这样说了之后，孩子还是很容易动心的。 &&?, Z7 k4 V( G3 m
但是如果真的是孩子不愿意，那我肯定充分尊重，我跟那个小朋友说，对不起啊，我们还没有玩完，下一次我们换玩具好不好啊。一般通情达理的家长，也会互相配合一下。7 n3 o3 D+ R8 ]# b( O
B是直接明抢，那我肯定是告诉孩子，你大声告诉他，“不行！”—— 其实教孩子说No，更好发音% r7 J: T&&w1 r$ I7 a
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如果你愿意分享，我给你大大的拥抱；
如果你不愿分享，我给你深深的理解。+ T0 C, U( G' T6 `
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伸手打人：不是爱打人，只是想引起注意
&这是孙瑞敏的敏感期那本书的一个案例的题目，前面已经提到了，详见11版原书第40页&
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