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21天训练营
目标大本营
强奸女病号 一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生于是亲自上阵。妇女的丈夫看到后问：“你在干啥？”医生回答说：“我在换药方。” 23:49:54& &
拉拉想了想说："要不这么着，我跟你说个典故，话说有个男人赶着二十头猪去赶集，途中遇到大雨，他便去一农家求宿。一个农妇出来说，家中只有她一人，不便留他。男人恳求道：′只住一晚，给猪一头。′农妇答应了，但声明家中只有一张床，没有床可以给这个男人睡。男人又恳求道：′让我也睡到床上吧，给猪一头。′农妇想想答应了。半夜，男人要求睡到农妇上面去，农妇不允，男人保证说：′我上来后不动，给猪一头。′农妇想想还是答应了。少顷，男人忍不住了，和农妇商量说：′就动一下。′农妇坚决不允。男人说：′动一下给猪二头。′农妇终于答应后，男人动了八下就不动了，农妇连忙问：′怎么不动了′，男人说：′猪没了。′农妇小声说：′我给你猪。′天亮后，男人吹着口哨，愉快地赶着二十头猪上路了--这个故事说明两点：第一，客户需求是可被引导和培养的，或者说被制造的；第二，为了引导和培养客户需求，前期的适当投入是合理和必须的。" 17:43:39& &
1.新学期点名。
老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……（日月光华）
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫――狙！（兵马俑）
3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）
4.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉，第二天却被学校开除了，请问这是为什么呢？（天大求实）
5.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）
6.偶睡觉时有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了！
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂宓氖焙颍坌市实拿妹梅錾磬洁斓溃骸敖惴颍鹉郑慊乖谠奂夷亍 （水木社区）
7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”（日月光华）
8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，&转载请注明天涯开心乐园&于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……（水木社区）
9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”（日月光华）
&& PS: 巨色&
10.某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天，他发现有个女孩也是天天如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是该每天跑四圈了？”
女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~”（隐讳，兵马俑）
11.我们导师带了一个日本研究生 ，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊~~~那阳历的七月七呢？”（水木社区）
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”
12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）&&
13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没有感冒……（日月光华）
14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗饭后又要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊～”
我：“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下，说：“嗯，没准！”
我接到：“呵呵，那改天你饿他两顿试试～”
她又严肃地思考了下然后苦笑着说：“干嘛要苦了自己呢！”（隐讳，兵马俑）
15.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”（水木社区）
16.晚上找小姐。
“姑娘多大了？”
“十七。（转载请注明天涯开心乐园）”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”（小百合）
17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
沙发：你死过吗？（天涯雀巢大学校园）
18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带回办公室严加审问！
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”（天大求实）
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的()运势如何……”
19.女孩：女人为什么有月经？
男孩：因为男人也要休息！（五色土）
20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！（日月光华）
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～” 10:09:48& &
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　　叶灯长了一副花花肚肠，还有些心理变态。他把自己家多余的房子出租给了一对新婚的小青年，在人家入住前，叶灯便做了手脚，在隐蔽处安装了一个针孔摄像头，准备在隔壁看“免费小电影”，偷窥人家小夫妻的私生活。
　　小夫妻搬过来的第一个晚上，叶灯打开机器，准备偷窥，可看到的却是一片花花绿绿的色彩，仔细琢磨图案，好像是件什么衣物。　　这一夜，他自然一无所获。第二天，他找了个借口到隔壁一看，果然，镜头的上方被人家钉了个钩子，上面挂了一件女衬衫，歪打正着把视线挡了个严严实实。
　　叶灯好沮丧，但又不能不让人家挂衣服吧，只好等着碰运气，说不定哪天钩子上不挂东西了呢？到了晚上，叶灯故伎重演，又开始偷窥，可镜头前还是啥景物都看不到，而且一连几天都是如此，把个叶灯折腾得像热锅上的蚂蚁――团团转。经过几天的冥思苦想，叶灯总算想出了个办法。
　　这天，叶灯在街上买了个衣架，等人家小夫妻一下班就送了过去。叶灯搓着手，一副不好意思的样子，说：“我买了个衣架，可回来一看和自己的家具不太配，想起来你们好像没衣架，就放在这边给你们用吧。”小两口非常感动，连声称谢。
　　到了晚上，叶灯喜滋滋地打开机器，一看又傻眼了，镜头前还是一片模糊。第二天又找借口去看，叶灯差点没气晕过去，衣服是挂衣架上去了，可那枚钉子也没闲着，挂了一个竖幅的画作！
　　叶灯急了，他要根本解决问题，他想好了，要找机会，把摄像头挪到天花板上去！
　　就这样，一来二去，两个月过去了。这天，叶灯听说小夫妻俩要出趟远门，赶紧偷偷溜过去，要给镜头挪位置，可谁知才干了一半活，那小夫妻俩突然回家了，叶灯被当场逮了个现行。事情败露，惊动了派出所，结果是叶灯不但退还了小两口全部房租，还赔偿了精神损失费一万元。
　　叶灯偷鸡不成还弄了满手屎，真是王八钻灶坑――又憋气又窝火，满街的人都不用好眼光瞅他，邻居们断言说，发生了这种事，叶灯那房子是再也不会有人来租喽。
　　这天，叶灯正在家里犯愁，突然有人敲门。开门一看，是一男一女两个年轻人，看抱胳膊搂腰的亲热样子，是一对恋人。
　　见了叶灯，他们开门见山就问：“听说你有房子要出租？”叶灯一听，喜出望外，连连点头。对方提出要看看屋子，叶灯急忙打开房门，请他们进去看。两个年轻人在屋子里上上下下仔细地检查，连犄角旮旯都不放过，叶灯跟在后面有些奇怪：“你们查什么呐？”那女的看样子是个老实人，说：“跟你说实话吧，我们是在检查这房间是否安了摄像头。”叶灯吓得急忙摆手：“没，没，我发誓，绝对没有。”
　　那女的看叶灯着急的样子，乐了，笑着说：“真装了才好呢。”见叶灯一时没反应过来，又说：“你没听说吗？有对小夫妻租了人家房子，那房东偷着安了摄像头，他们一开始就发现了，先用东西挡着，假装不知道，过段时间找个机会告到公安局，抓了那蠢房东一个大憨头，不但房租退回，还白得了上万元赔偿金。”
　　叶灯听到这里，窝囊得捶胸顿足，把脑袋在墙上撞得咚咚响。中文幽默王 11:02:00& &
试情人的绝招
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　　老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。　　富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。　　虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。　　为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。　　即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。　　这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”　　一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”　　大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。　　老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道：&“不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”　　看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”　　说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”　　老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。　　丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。　　两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”　　睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”　　老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手*腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。　　老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。　　美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道：&“别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！　老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。　美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。　这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声：&“老刘回来了!”　　这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信：&“不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”&。。。。。。。。。。。。。。& 10:59:51& &
&&&一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文章。”问：“什么题目？”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。” &&&&狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 &&&&过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。 &&&&一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章。”问：“题目是什么？”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。 &&&&最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。” &&&&这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； 狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。” &&&&于是兔子继续在洞口写文章。&&&& &&&&一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？” &&&&“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》” &&&&哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的” &&&&“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 &&&&过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。 &&&&一只小马走过来，同样是事情发生了。 &&&&最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：如何发展下线动物为老板提供食物。 &&&&随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 &&&&一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。 &&&&于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼“你相信兔子能轻松吃掉狼吗” &&&&狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 &&&&过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处，这回他碰到一只野猪----“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”野猪不信，于是同样的事情发生了。 &&&&原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事。 &&&&最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物。 &&&&时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大，因为大家都知道它有一个很历害的老板， 这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹，它时时想起和乌龟赛跑的羞辱，它找到乌龟说：“三天之内，见我老板！”扬长而去。乌龟难过的哭了.... &&&&这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他，猎人哈哈大笑！ &&&&于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ &&&&在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感，于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物，那我就不吃你。于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 && 可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》
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友情提醒――审题 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,下面是老师与学生的对话:& 老师:树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只& 学生:是无声手枪吗& 老师:不是.& 学生:枪声有多大& 老师:80-100分贝.& 学生:那就是说会震得耳朵疼& 老师:是.& 学生:在这个城市里打鸟犯不犯法& 老师:不犯.& 学生:您确定那只鸟真的被打死啦& 老师:确定.& 学生:树上的鸟里有没有聋子& 老师:没有.& 学生:有没有关在笼子里的& 老师:没有.& 学生:边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟& 老师:没有.& 学生:有没有残疾的或饿得飞不动的鸟& 老师:没有.& 学生:算不算怀孕肚子里的小鸟& 老师:不算.& 学生:打鸟的人眼有没有花&保证是十只& 老师:没有花,就十只.& 学生:有没有傻得不怕死的& 老师:都怕死.& 学生:会不会一枪打死两只& 老师:不会.& 学生:所有的鸟都可以自由活动吗& 老师:完全可以.& 学生:如果您的回答没有骗人,打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.& 老师:当即晕倒……&
& 9:17:50& &
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗！” 10:57:31& &
给”洗欲中心”领导的一封信 尊敬的洗欲中心领导：
　　洗欲中心从最开始的十几个人发展到现在的几百人，期间经过领导和小姐们齐心协力、共同奋斗，可以说正逐步走向稳健发展的阶段。
　　作为洗欲中心普通的小姐，我们和洗欲中心一起共同成长，并在成长的过程中因为中心的发展壮大而完善了自己，所以，我们真心的感谢洗欲中心，并由此也真心的热爱洗欲中心，因为我们知道只有将自身价值的实现融入到洗欲中心的发展壮大之中，才能够为洗欲中心、为自己创造出更加辉煌灿烂的明天。
　　目前，全城上下正掀起了一轮申办“绿卡”的热潮，作为深爱着洗欲中心的员工，我们建议中心领导能够从中心发展的大局出发，为我们这些曾经与中心共经风雨的小姐们申办《工作居住证》。
　　洗欲中心应该有自己的远景规划，有自己的奋斗目标，发展要着眼于未来。近日，澳大利亚的一家妓院已经上市，刚上市股票便一路飙升，希望洗欲中心能够像这些国际大企业学习。
　　人力资源价值能否最大化的体现出来是中心能否发展的一个决定性因素，所以建议中心能够尽早建立自己的人力资源部门，并能使之切实有效的开展工作。如何留住人才，如何最大化的发挥小姐们的潜力，如何使小姐们全身心的投入到中心的发展壮大之中来，是中心司的领导应该切实考虑的问题。而《工作居住证》的申办则能够很好的解决这些问题，因为它体现了中心领导对小姐们的重视与关心。
　　下面，我们向领导说明一下有关《工作居住证》的几个问题： 　　1．在《关于实施市工作居住证制度的若干意见》中申请条件的第一条为“具有2年以上工作经历并取得学士(含)以上学位的人才”。有这样的条件要求，必然会激发我们投入到新一轮的学习热潮之中去。我们将充分利用一切业余时间进行充电，参加自学考试，努力获得学士学位。随着时代的进步，对小姐的要求也越来越高，学历高的小姐必然会热销，到时，洗欲中心将会人潮如流，生意火爆。 　　2．它的第二条为 “具有中级(含)以上专业技术职称或相当资格、资质的人才”，此条规定看似我们无法达到，但并非如此。据说有些经济学家正努力促使色情产业合法化，一旦成功，则必然会有行业资格认证标准。希望公司能够及早下手，与官员搞好关系，能够参与到行业标准及相关法规的制定工作之中去，这样，便能够抢得市场的先机，在竞争中立于不败之地。 　　3．它的第三条为 “对经济和社会发展做出突出贡献及特殊领域、特殊行业的紧缺急需人才。”对我们来说应该是最符合这一条的。洗欲中心对经济和社会的发展可以说做出了及其重要的贡献。而我们也正是特殊领域、特殊行业的紧急需要人才。 　　4．另外，领取了居住证的人可以享受这样一条待遇“按有关规定购买经济适用住房”，这对中心来说更是利好消息。这样，我们便可以购买大面积的（最好是跃层）经济适用房，一方面缓解了中心工作场所紧张的局面，另一方面又给客户提供了一个温馨、舒适的休闲娱乐之地。这必然会带来中心新的繁荣局面的出现。
　　综上所述，为中心的小姐们申请《工作居住证》有百利而无一害。所以，敬请中心领导仔细研究一下此问题，并能切实解决。
　　又：由于执笔者仅高中毕业，所以叙事罗嗦，文笔极差，还望领导海涵。（不过，一旦激发起我们的学习热潮，这样的问题便不会再出现了。）
　　最后，祝中心 　　　　　　财源广进 步步登高
　　　　　　　　　　　　　　 21:50:45& &
　　有些人的爱情是A片，有些是***，有些是喜剧片，有些是文艺片；
　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、***、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
　　我终于活着回来了！
　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
　　如果背面朝上，我就躺在床上看电视。
　　如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是――床下床上。
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　这就是爱因斯坦的相对论……
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
　　这下可以彻底伤心了……
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
　　想了许久，我终于明白了。
　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　什么叫残忍？
　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
　　马善被人骑，人善也被骑。
　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　这个世界不公平就在于：
　　上帝说：我要光！――于是有了白天。
　　美女说：我要钻戒！――于是她有了钻戒。
　　富豪说：我要女人！――于是他有了女人。
　　我说：我要洗澡！――居然停水了！
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　后来我被赶出了教室……
　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　师太，你就从了老衲吧！
　　很久很久以后……
　　师太，你就饶了老衲吧！
　　凶残的人――没事找个人来杀杀。
　　风流的人――没事找个美女睡睡。
　　富有的人――没事买辆新车开开。
　　我――没事捡个烟头抽抽……
　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了...
　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　人要学会自己寻找一些小幸福:比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
　　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　野狗：逮什么吃什么。
　　野男人：见一个爱一个。
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　父亲问我人生有什么追求？
　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
　　经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃.
　　晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……
　　我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌――梁静茹的《分手快乐》。
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…… 17:40:08& &
丈母娘给球迷女婿的信
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7:04:21 [字体：大 中 小] 贤婿你好:
　　足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：
　　1.别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。
　　2.别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。
　　3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。
　　4.多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。
　　5.夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。
　　6.有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
　　7.注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。
　　8.这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
　　9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！ &
& 14:28:09& &
爆笑校规 一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。 　　二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。 　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。 　　九、没有喝到一斤酒者不准打架。 　　十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 　　十一、不准向校报投批评学校的稿件。 　　十二、没有追到女孩子不准毁她的容。 　　十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。 　　十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 　　十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 　　十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。 　　十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。 　　十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。 　　十九、不准把学生证丢失在色情场所。 　　二十、不准让学校领导知道以上事实。
21:46:13& &
春风化雨哥哥又穷又苦的生活 那天春风哥哥对我讲：“残荷呀，我小时候穷呀，上学连自行车都买不起，每天只好打的上学，在学校我的学习成绩很好，每次考试都是全班前70名，后来我以优异的成绩考入了重点学校-----****职业中专，我可珍惜这些来之不易的学习机会，我学习可努力了，光大一我都上了三年，学校的老师认为我完成有资格提前完成学业离开学校，我非常感激他们，连毕业证我都没麻烦问他们要。要上班了，他们都说不能靠父母，我就靠爷爷奶奶的关系找了个工作，那个工作真是苦呀，每天早上十点半上班，下午三点钟下班，中午只有二个半小时的吃饭休息时间，那个工作真是累呀，平均每天都要接二、三个电话、喝四、五杯茶水，看五、六张报纸，和七八个女同志讲工作。工作的报酬真低呀，每个月只有区区的二万块的工资，穷得我连烟都抽不起，只好抽白粉了。” 21:44:25& &
从唐僧师徒看男人的四个侧面
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[字体：大 中 小] 　　悟空部分，充分展现了男人的事业心、幽默感和英雄主义。　　唐僧部分，充分展现了男人的善良、软弱和理想主义。　　八戒部分，充分展现了男人的好吃懒做、贪财好色和机会主义，是人格中最世俗因而也就是最鲜活有趣的部分。　　沙僧部分，充分展现了男人忙碌平庸的生活常态，即我们评价某人时常说的“在平凡岗位上勤勤恳恳几十年如一日”的那一部分。& 22:40:48& &
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提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？& 回答一：把自己的钱包丢在地上。& 回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。& 回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
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提问：最简单的长寿秘诀是什么？& 回答：保持呼吸，不要断气。& 提问：为什么月亮不围着太阳转？& 回答：因为月亮已经围着地球转了。
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提问：跷二郎腿的危害？& 回答：屁股会一半大一半小。
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提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？& 回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。& 回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
12:03:15& &
我是怎么样让丈母娘满意的 各位光棍兄弟、同志们：　在国家计划生育政策的号召和鼓舞下，在领导关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我的女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。近一个月来，我俩以共创“五好家庭“活动为契机，积极开展争先创优活动，致力于小家庭建设，在各项活动上取得了丰硕成果。随着夫妻关系活动的进一步开展，我们将把物质文明建设和精神文明建设同步发展放在生活中各项活动的重中之重来抓，小两口上下统一认识，深入、广泛而又务实、认真地开展恩爱活动，下面我就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍存在的问题进行如实汇报。　　一、统一思想，加深认识自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家“的口号，连续开展公关宣传活动。经过开展一系列活动，转变丈母娘的观念；选准热点难点问题作为突破口，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良的现象，彻底纠正一直存在“狂、酷、懒、散“的作风，提高个人的整体形象水平。每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了肯定。服务是无止境的，“人民女婿为人民“是我的综旨，“丈母娘满意“是我服务工作的最高标准。要达到这一标准，我的任务还非常艰巨，我的步伐不能停止。因此，当去年初我看见隔壁家的小伙子给他丈母娘家买了一台电脑之后，女朋友非常重视，立即召开二人会议，认真学习研究，并取得了统一认识：不往她家里面拿东西，休想把她弄出来。会议当即决定：思路决定出路，要敢学敢比，力争在最短时间把女朋友家里人的意见统一过来，争取在“五一“节来到前交出一份合格的答卷，最终使各项建设任务全面达标。　　二、精心组织，选准目标，真抓实干今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚“领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚“办公室，形成了一把手亲自抓，分管领导具体抓，各部门齐抓共管的格局。　　1、宣传发动，调查摸底。 　　从二月下旬到三月初为准备和宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们俩个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。 　　2、调查摸底，找准存在问题。 　　为了找准存在的问题，使结婚工作开展得更有成效、更具针对性，我们采取了如下方法：征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大或一直解决不了的问题，总结我们自己原来处理其他问题的一些方法，落实解决方案。 　　我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，我们将意见、建议逐一加以整理分类，最后综合得出下列几个有待解决的问题： 　　（1）宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。 　（2）少数人员（在这里就不直接点名批评啦）竞争意识不强，没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。 　　（3）物质文明建设步伐明显滞后于精神文明建设。 　　（4）个别同志不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。 　　3、针对存在问题，狠抓整改。 　对汇总出来的问题，经过领导小组反复研究，落实解决方案，把问题进行分解，该哪个部门负责的，哪个部门要抓到底，而且还要限期解决。同时领导小组成员达成共识：有的问题不能只看到问题的本身，而是应该把它和我们将来的幸福生活联系起来，在整个活动开展过程中通盘考虑，统筹安排，否则只能是今天解决了问题，应付了结婚，明天又是问题不断，因此我们标本兼治，力求从根本上解决问题。我们的具体做法是这样的：⑴加大投入，切实改善服务。　先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院（不含电视和DVD机），折合人民币7330元，带小舅子去吃了43次麦当劳，给准岳父买了4次脑白金和2次钙中钙，最后花了230元从一哥们那里给丈母娘买了一副 缅甸玉手镯，两个文明建设的步伐明显趋于一致。 　　在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守侯了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友她姐，她在我的面前严肃地批评了我未来的姐夫，未来的姐夫以阶级同志同情的目光对我表示赞许，更提高了我的工作热情。　　⑵主动接受监督，对各方面意见件件有落实。 　　在开展活讨校颐怯?次主动拜访相关部门，主动汇报工作，认真听取他们的意见，他们给我们提出了许多富有建设性的意见，比如有一条建议说最好把我女朋友她姐家的小保姆辞退掉，因为她的工作态度明显没有我的端正。　　对合理的意见我们做到件件有落实，件件有反馈，还执行了承诺服务制度、限时服务制度。针对业务宣传力度不够的薄弱环节，建立定期走访和电话联系制度。为此，我在旧货市场买了一台NEC牌BP机，加强与女朋友家人的沟通，当然也方便我能在他们需要拆洗抽油烟机的时候于第一时间赶到现场。 　　活动领导小组每周定期集中开会，听取各方面意见汇总情况，对各项指标进行分析，并以此作为依据对各部门进行奖罚，我一共得了3次奖励，奖品是女朋友亲我的左边脸颊。　三、服务永恒，恩爱建设常抓不懈通过开展一系列活动，各项服务指标和效益指标与开展活动前相比，都有令人鼓舞的提高，从各方面反馈回来的信息表明，我们的工作得到了丈母娘等人的肯定，丈母娘在一次发言中还这样提到：“人虽然丑了点，但是勤快，虽然穷了点，但是大方，虽然矮了点，但是力气还不小…… 　　成绩是令人鼓舞的，但我们清醒地认识到，我们仍有许多问题亟待解决，服务是我们做女婿的工作永恒的主题，今天，在这里向朋友们汇报在恋爱建设中我们所做的一些工作，但决不是说，蜜月结束后我就可以松一口气了，领导的关心是我前进的动力，群众的意见和要求是我改进工作的依据，是提高服务水平的关键，我衷心地欢迎同志们对我工作中存在的问题提出宝贵的批评意见，我一定虚心地听取各位的意见，认真落实整改，一如既往地把工作抓好。 　　我的汇报完了，谢谢大家。 20:45:16& &
17:11:19& &
最后一个鸡蛋
加入日期： 12:25:40 [字体：
p.s.笑话：整个鸡家族都不甘心自己在地球上的地位――任人宰割，供人食用。鸡王决定扭转鸡家族的处境，于是就召集幕僚想办法。“要想人类放弃吃鸡很难。”一个幕僚说。他曾经用十斤鸡蛋收买了一位写东西的人，让他在报上写文章说，吃鸡容易患癌症！可人类还是照吃不误。“依我看，人类吃咱们并不是因为恨咱们，而是说明他们离不开咱们。”另一位年纪大点的幕僚说，“不如，大王下一道圣旨，命令所有母鸡停止下蛋，保证人类不会再像现在这样对待咱们了。”“停止下蛋？”鸡王吃了一惊。“对，停止下蛋。没有鸡蛋就不会再有小鸡出生，光这一点，就够人类伤脑筋的了。”幕僚说。五分钟后，鸡王向整个鸡家族下达了圣旨：停止下蛋！当人类发现全世界所有的母鸡都不下蛋了时，地球上只剩下一个鸡蛋了。人类意识到问题的严重性了，地球上的鸡吃一只将少一只，最终灭绝。人类为此专门召开了一个紧急会议，会议的结果是制定了一部关于保护珍稀动物“鸡”的法律。鸡终于改变了卑微的地位，加入珍稀动物的行列。人们以拥有一只鸡为荣，狗和猫的地位一落千丈。在公园里常见到牵着鸡散步的达官贵人。一只鸡的售价已高达上千美元。地球上惟一的那个鸡蛋更是价值连城，光是守护它的军队就有两个旅。这个鸡蛋的妈妈是最后一个听到鸡王圣旨的，于是，她成了地球上惟一一个鸡蛋的母亲。人们将延续鸡的生命的期望寄托在她身上，人们给她吃最好的食物，为她建造了豪华的住宅，还让她上报纸上电视。这只母鸡日益显赫的地位渐渐引起了鸡家族其他成员的不满。同样是鸡，凭什么她吃的好，住的好，还能上电视？就因为她生了地球上最后一个蛋！于是，在某一天的上午，另一只母鸡违抗鸡王的圣旨，公然下了一个蛋。这只母鸡立刻成了全球新闻的焦点，她的待遇马上超过了前一只母鸡。鸡家族受到了强烈的震动。紧接着第三个鸡蛋出生了。第四个鸡蛋问世了。第五个鸡蛋诞生了。第六个鸡蛋降临了。……鸡王感到大事不妙，连忙再次降旨制止母鸡下蛋，但他已经控制不了他的臣民了。所有的母鸡都想比别的鸡过得好，她们拼命地下蛋。于是，保护鸡的法律取消了。没有人牵鸡去公园了。鸡又重新出现在餐桌上了。鸡王不甘心，还想继续降旨制止母鸡下蛋，被幕僚劝阻了。幕僚说：“没有必要。因为人类已经掌握了对付鸡不下蛋的方法。” 21:35:57& &
唐僧取经回到大唐，整日诵经念佛，普度众生，倒也悠哉。朝代几经覆变，唯他的职业如故。就是地盘越来越小，到公元二零零三年，只在一个小破庙里啦。
　　近日里，唐僧寝食难安。为啥？为了适应改革开放的大潮，小庙住持决定公开招标，募个有钱的主儿，以发放和尚同志们的工资。仅管唐僧勒紧裤腰带大义凛然地表示自己可以少拿二成薪水（他的工资是最高的，所谓名人效应），那老和尚还是把小庙给献了出去，领取一笔不菲的退休金，告老还乡欢度第二春去了。
　　新接手的主姓乌，说来也巧，正是通天河中那老龟的玄玄玄玄玄孙子，他自小便听得曾曾曾曾曾爷爷言唐僧是个背信弃义之人，眼下一见，又比自己帅得许多，嫉恨交加，找个理由，把唐僧给一刀咔嚓了，还美其名曰：精简机构。
　　可怜唐僧有苦无处诉，只有热泪盈眶地辞别小庙，郁郁寡欢地在家呆了数日，才被老婆揪着耳朵推搡出门：
　　“嫁你，真不如当年随孟公子去！”正是西经路上情深无限的女儿国国王。这女人说来也是命苦，想当初，念东土大唐幅原辽阔，唐僧怎么说也位属神仙，思来忖去，才推掉富甲天下的孟公子嫁于唐僧。谁想世事变迁，今非昔比。
　　按下不表。且说唐僧灰头土脸地来到人才市场，呆若木鸡地盯着招聘启事发愣，电脑，英语，驾驶……自己一概不会。正苦恼之时：
　　迎面走来一大腹便便地秃头男子。乍见唐僧，他的两眼立刻绽放出发现旷世宝藏的绿光，还没等唐僧醒悟过来，他已经热情地抓住他的手猛力摇晃。
　　“是唐先生吧？久仰久仰。” 　　“正是在下。善哉善哉，不知先生高姓？” 　　“我是无知中学的任你行校长，素闻唐先生通古博今，无事不晓，可否屈就来我校担任历史教师一职？”
　　唐僧喜上眉梢，“善哉善哉，孔曰成仁，孟曰取义，为了祖国的美好将来，自当尽绵薄之力。先生找得正是时候。”
　　求职之事如此简单，唐僧这日喜不自禁，买了二两二锅头，就着猪耳朵吃了个够。
　　第二天唐僧早早上学校去，他教的这个班，成绩乃是全校最差的。班主任一共换了九十二个，什么方法都用尽了，仍无起色。任你行校长本意是到人才市场再寻一个试试，不料竟遇上唐僧。想他本事定是不赖，连孙悟空那般的顽劣之辈都被他驯化，便省去了寻人之苦。
　　新官上任三把火。唐僧第一天就给同学们来了个下马威。
　　起因是一个叫卒子的同学迟到。本来，迟到也就迟到了，大不了报道一声，挨两句训，最严厉的，也不过罚站一节课。然而唐僧不。卒子同学的报到刚喊完，他就走上前去，拉着卒子的手走到讲台上，和颜悦色地说：
　　“卒子，你这样做是不对地，虽然说人非圣人，岂能无过，但你这种行为是明显违反校规地，告诉老师，是因为你昨天上网上得太迟今天起不来，还是路上堵车了赶不及？或者是你在路上恰巧遇见了一桩车祸，顺便把伤者送到医院去了？嗯，如果这样，是要表扬地，佛家有云，救人一命，胜造七级浮屠，我们是不能见死不救地，你气喘吁吁，一定没吃早饭吧，身体发肤，受之父母，你这么做是不对地，……”
　　他喋喋不休，直到下课铃声响起，才极不情愿地说了下课二字。那卒子，早已被念叨得头昏眼花，几欲瘫倒。这时才长舒口气。
　　就这样，唐僧开始了他幸福的教课生涯。在他的课堂上，同学们都被施法似地哈欠连天，大部分都梦游周公去了。剩下的几个也靠棉球塞住耳朵才强忍住不睡。原本喧闹的课堂一下子寂静无声，这使得边上的班级感激不尽，两个班主任都在校长面门将唐僧老师大大夸赞一番。
　　任你行校长也是洋洋得意，称自己天生好伯乐。
　　唐僧偶尔也会叫同学起来回答问题。被叫到的人惊惶失措地站起来，不到两秒，又耷拉下脑袋。有一次,无心同学被叫到，晃晃悠悠地站起来，眼睛张不开，于是便站着呼呼睡去。唐僧围着他转了半圈，喃喃道：
　　“无心同学，你这么睡觉，姿势是不对地，这会造成头颈扭伤，还有，你是不该发出呼呼声地，这样会影响到其他同学睡眠地，……”
　　虽说唐僧得到其他同事领导的一致好评，但期末班上同学人人不及格，门门挂红灯的现实还是让任你行校长左右为难。凭良心说，他个人对唐僧风格的讲学并无大异，可全体班级的同学父母齐齐找到学校，声称不换掉老师就不让子女在这里就读。――也只好忍痛割爱，多发他两个月的薪水，提早结束合同任期。
　　于是唐僧又变成下岗工人。在家赋闲两月余，天天去应聘，别人不是嫌他学历不够，就是嫌他经验没有。唐僧四处碰壁，在家备受老婆白眼加阴阳指的折磨，老婆恨自己瞎了眼，嫁错人，拿手指戳着唐僧的鼻子，骂道：
　　“师徒四人，就数你最没出息。看看悟空，人家现在都是镇长了。八戒也不错，生意做得有声有色的，不济点的如沙僧，如今也在靠卖矿泉水发财哩。你却坐在家里，成天念劳什子佛家云，那破书卖了，也值不得多少钱！”
　　唐僧受气，左思右想，决定去找悟空帮忙。他现在是花果镇镇长，安排个差使总不是难事。
　　悟空现在做得官，派头，气势都不一样了。对于师傅的要求，他一口应诺下来，不几日一个电话，叫唐僧到新开张的食为先酒楼去当餐饮主管。 谁想唐僧第一天上班就惹得客人生气。
　　那是从市里来的一拔达官贵人，店里生意火，唐僧便自告奋勇地担当起点菜重任。肥头粉面的市长点了个穿山甲，唐僧忙摇头道：
　　“没有，客官另点一个吧。”
　　“那就来个果子狸吧。”
　　“也没有。”
　　他们一连点了七八道菜，唐僧全摇头说没有。那市长脾气再好，也终于火冒三丈，“叫你们老板出来！这开的什么酒楼，这也没有那也没有！”
　　唐僧哪敢去叫。这分明是他自己说说，其实酒楼里什么都有，但他读的是圣书，自小又接受仁义教导，觉着将这些生灵荼有违佛家旨意。故如是说，希望他们能另点些素食。哪想这帮人一个个脑满肠肥，却是嗜好肉食的食客。
　　“佛家云，万物皆有灵。这动物们，本与我们同祖同宗，望各位嘴下留情，不要误食它们啊。……”
　　他一念叨，便不知何时能止。那市长岂听得他的话？容颜大怒，当下拂袖离去。只过了三天，工商税务消防卫生，全给酒楼打上不合格的牌子，“食为先”惨遭滑铁卢。可怜那老板，顷刻瘦去二十多斤，白白陪上银子数十万两，――还不知其中缘由。
　　孙悟空得知前因后果，也只有叹气。官大一级压死人，何况更在这关键时刻（其时他正在竞选市某局局长），最希望的还是上面不曾知晓唐僧与自己的关系。
　　唐僧自知替弟子捅下大纰漏，无脸再求于悟空，匆匆辞别，打包回家。
　　他心神恍惚，想回去也是被老婆恶语相向，不禁悲从中来，仰天长叹。突然被他眼角瞟到一块“新世纪培训学校”的大牌子，心中好奇，前去观摩。只见那牌子上写着：
　　本学校乃是全国有名的培训学校。著名演员徐少华，迟重瑞，六小龄童等，均毕业于本校。本校具有各式各样的培训内容，只需交五百两银子，便可换取星光灿烂的未来。赶快行动吧。
　　星光灿烂四字，在唐僧眼中闪闪生辉。他抹一把眼泪，挤到校门口报名，
　　“我是自东土大唐去西天取经又自西天取经归至东土大唐的唐僧。你可认得我？对，就是那个有四个徒弟的唐僧。说到我这四个徒弟，可不得了……”
　　他足足自我介绍了三四个钟头。那老头一觉睡醒，见他仍顾自滔滔不绝，便发了块口才班的牌子给他。
　　唐僧天赋极高，不消半月，在口才班的技能已无人能及，适时，全国举办一个辩论大赛，学校派出得意弟子唐僧前去参加，果然不负重望，为学校争得块金牌回来。媒体记者争相报道，刹时间，唐僧的名字红遍大江南北，妇孺皆知，童叟皆晓。中央三台更是速度奇快，在唐僧毕业前一天就和他签订了终身协定，在十点半的说书节目中由唐僧替掉现在的马XX，据说是他的催眠效果太差，不足以适应失眠人群的要求。
　　一个萝卜一个坑。唐僧几经周折，终于找到了属于自己的辉煌事业。朝家庭小康目标大步迈进。老婆也变得温存体贴，柔情万种。家庭事业，均顺利无比。
　　倒是不久后，唐僧说话厉练许多，能省却的，尽量不说。比如你问他，晚饭吃过了没有？他若答是，便是吃过。答不，便是没有。简明扼要，一目了然。
　　估计，这也是一种职业病，就好像，一个在外累得够呛的人，回到家中，定是懒懒地躺在床上不想动的。
　　两者，一个理儿。
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猪八戒自传
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10:43:20 [字体：大 中 小] 　　我原本姓朱，叫Handsome?Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（www.天庭.com）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。 　　然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。 　　由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。　　直到有一天，我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。 　　令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。 　　新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。 　　我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！ 　　那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！ 　　那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。 　　经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！ 　　小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！ 　　其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，I真服了YOU！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。 　　全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right here waiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？ 　　粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。 　　就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！ &
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