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赵本山：请听题，世界上哪一个地区枪支是最多的? 范伟：部队弹药库。 高秀敏：错！ 美国。 赵本山：请听题，要环游世界，你要精通哪种语言？ 范伟：英语。 高秀敏：错！鸟语。 赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人? 　 范伟：性用品。 　 高秀敏：错，情人。 　 赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？范伟：演员。 　 高秀敏：错，是腐败官员。 赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，你的领导从0平米换到200平...
一)天干物燥,二个月没有下雨了.蚂蚁们一出门,就看到天阴了.不一会儿就下起雨来.于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时.天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵.老子一泡尿还没撒完呢!二)新婚之夜,蚂蚁醉得不轻,钻进了大象的鼻孔.大象感到鼻子一阵骚痒,肚子里的酒水,忍不住狂喷而了出.挣扎好久,老远,蚂蚁开骂了:玛的,还是个处.老娘衣服还没脱,你就泄了!三)&中年包青天&采用了&新白娘子传奇&的片尾旋律,听听,很有...
妻子对丈夫说：你结婚前就答应给我买手镯，现在儿子都结婚了也没给我买上！丈夫说：那有什么办法，结婚前攒了点钱，娶你时都花了，结婚后攒了点钱又买房子了，买了房子后攒了点钱，又给儿子花了，儿子结婚后，我们得攒点养老了！[完]
一老师在课堂上问学生问题：大家说是凤凰传奇的最炫民族风好听，还是鸟叔的江南style. 一生答：“差不多。”老师问：“为何？”学生说：“因为他们都是鸟人，凤凰传奇还好用凤凰修饰，鸟叔连修饰都免了”[完]
两人结婚二十周年，想隆重纪念一下。1、妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”2、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”3、百年好合婚纱店，服务员：“先生，你们是结婚二十周年？”丈夫：“是的！”服务员：“如今，像你们这么长时间的已经很少了，谁能忍受这么长时间？你头上的头发都掉光了，需不需要戴个假发装饰一下？”丈夫：“不用，这才能真实地反映我生活的苦难！记录我岁月的痕迹！”4、...
我有一哥们特别的懒，有一次三个月没洗澡，衣服也一个多月没洗，一看没办法，便出去洗澡洗衣服了。一会我去水房一看，见他开了三个水龙头，然后躺在水槽里，我问他：“你干嘛呢？”他说：“我在洗衣服啊，顺便洗个澡。”我说：“那你怎么不放洗衣粉呢？”他一听便说：“我差点忘了，来你帮我撒点洗衣粉。”然后，我就象撒盐一样把洗衣粉撒到他的身上。我又问他，你不搓一下能洗净么，谁之他说：“看我的”然后，就在水池里前翻后滚，不住的翻，还不住地说：“看，我这还是滚筒洗衣机呢。”当时我就给跪了最后洗完之后。他又趴在阳台上，一动不动，我问他：“你这是干啥啊？”他说：“你...
媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！老公说：十八层是地狱不吉利！媳妇说：那我们就买第八层的？老公说：七上八下，八层不好！媳妇说：干脆我们就买一层的吧？老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了！[完]
一天，小白马看见一只斑马。 白马问：“你怎么穿成这样啊！”斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”[完]
某家长想考一考新来老师的应变力，校访时就发问：“老师啊，你看我儿子的脑壳短路了没有？”老师沉吟道：“你制造的产品，难道还有不合格的吗？”[完]
大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37''''''''女人》递给我。[完]
被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”[完]
唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？”见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”[完]
小恩在办公室里面又是扔书，又扔酒瓶子，还坐在地上蹬腿发脾气！他老婆看他发这么大的火就进来问他：谁惹你发这么大火啊？小恩说：你没看新闻吗，我们成功发射了卫星，这可是我唯一能在他们面前炫耀的，韩国居然也成功发射卫星了！这样我以后在他们面前可以吹的东西又少了一样！老婆不解的问：老公啊，我们在韩国人面前还有什么能炫耀的啊！小恩有点害羞的说：你看韩国有谁能比我帅啊！小恩老婆呵呵一笑：你也太爱臭美了吧！就你这小胖子跟人家比重还差不多，跟人家比帅？[完]
小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”[完]
生活是幽默的：有人尚在用黑白电视机，看黄色录像；有人摘茄子，去顶替二爷；有人割羊肠，来代替爷帽；有人把真的丑老婆离了，再把漂亮的塑料老婆娶回家；有人在全封闭的KTV里，鬼哭狼嚎地发泄着自己的旷世才华；有人喝啤酒，能醒老白干；有人结婚，只为了一套房子；有人离婚，是为了再生二胎；有人推着车子来打气补胎，有人挺着肚子去打胎补气；有人把千吨垃圾卖到乡下，又有人加满汽油送回城里；有人用一生的健康苦下一个痨病，最后用一生的积蓄换来半条人命；有人用一生的智慧抢来一个宝座，最后用一生的力气跳出一片火海；……...
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有玩轮滑的吗？收藏
放假了，一直闲的没事干，有没有玩轮滑的，一起玩耍啊。。求扩散。
你玩单排双排？
图中图帖中贴是何恩怨让本不该有交集的两个人走到一起，欲知后事如何……
地上没冰不感玩
【百步穿杨】从前，楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人)，是一个射箭能手，他距离柳树一百步放箭射击，每箭都射中柳叶的中心，百发百中，左右看的人都说射得很好，可是一个过路的人却说：“这个人，可以教他该怎样射了。”养由基听了这话，心里很不舒服，就说：“大家都说我射得好，你竟说可以教我射了，你为什么不来替我射那柳叶呢！”那个人说：“我不能教你伸直左臂持弓，弯曲右臂引弓持箭，不过你有没有想过，你射柳叶百发百中，但是却不善于调养气息，等一会疲倦了，一箭射不中，就会前功尽弃。”养由基见他说得有点道理，怒气全消，便诚恳地问道：“那这位高人，该怎么调养气息呢？”过路人从容地从皮包里掏出各种物品：“唐家十全大补丸，仅售998，润肠通便，调养气息之良品，不仅让你精力充沛，还有补肾的作用哦~”养由基：“……”
没带鞋回来，
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室友和我一起网购了一条同款内裤，一天我俩同时换洗了那条内裤，结果收的时候傻傻分不清楚了。室友淡定的拿起来闻了闻，然后给了我一条说：“嗯，这条是你的”。[完]
实话的代价二楞媳妇：二楞，我胖吗？二楞：不胖，不胖，一点也不胖！二楞媳妇：你上个月还说我胖呢，怎么现在就说我一点都不胖了呢？二楞：我可不敢说实话了，上个月说你胖，跟着你吃了一个月的水煮白菜，吃得我眼睛都绿了！[完]
猪八戒护送唐僧回到唐朝后，马上去了高老庄向高小姐提亲。高家父母接待了猪八戒：“我家闺女不喜欢你，你还是回去吧！”猪八戒说：“岳父岳母，现在大家都知道，我不是坏人，是好人，高小姐为什么不喜欢我？”高母说：“实话对你说吧，我家闺女嫌你长的丑了一点。”猪八戒道：“你不知道呀，这可是我一辈子的财富，因为我丑，你家闺女嫁了我，就再也不用愁吃愁穿的了。”高母困惑，问道：“你这话什么意思？”猪八戒笑道：“我这个样子，大家都没有看过，如果有人想来看我，我就收他的门票，看的人多了，收的钱就多了，这不是财富是什么？有这么能赚钱的丈夫，她还要嫌什么呢？”高母听...
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”[完]
1老头子在玩电脑，老太婆劝他少玩一些。老太婆：“玩多了电脑，眼睛都凹进去了。”老头子笑道：“这不是电脑的问题，而是人的问题。”老太婆不明就里，问：“谁，你的问题？”老头子道：“都说美女可以养眼，我的眼养不好，自然就凹进去了。”2老太婆吃过晚饭约老头子去散步。老头子一口回绝了：“不去。”老太婆骂道：“你个没良心的，都说少时夫妻老来伴，现在老了，就不理我了。”老头子笑道：“是啊，少时我叫你原谅我几回，你不肯，现在是报复你的时候嘛！”3老头子刚上床就嘀咕：“早知道这样，我就不结婚了。”...
为期半个月的冬令营快要结束时，辅导员发现乐乐把牙膏挤出来往墙上抹。于是，辅导员诧异地问道：“乐乐，你咋把牙膏抹到墙上呢？”乐乐闻听，担心地接话道：“我不挤掉一部分牙膏，妈妈会发现我天天不刷牙的！”[完]
同一例男人强J女人的案件，不同的学科有着不同的解释：历史学科：男人是侵略者，女人是殖民地。机械学科：男人是主动轮，女人是从动轮。语言学科：男人是主动结构，女人是被动结构。力学学科：男人是施力物体，女人是受力物体。政治学科：男人是流氓，女人是人民。[完]
唐僧师徒经过女儿国，被女王留下。一天晚上，唐僧在娘娘的引领下来到皇宫看女儿国的国宝。国宝是什么？其实就是女王陛下啊！女王赤裸裸的躺在床上，与站在面前的唐僧只隔着薄薄的纱帘子。过了一会儿，女王起身，踱到了唐僧面前。女王柔道：“玉帝哥哥，我今天穿的是一套特殊的衣服，这衣服，只有聪明人才能看得见的，愚蠢的人是看不见的，你给看看，这套衣服是不是很漂亮啊？”唐僧扭过头，背对着女王，轻声地说：“我看见了，是很漂亮。”女王又踱到唐僧的面前，说：“那你摸一摸，和别的衣服有什么不同？”唐僧灵机一动，快步转到女王的背后。过了一会儿，唐僧笑着说：“女王...
喝酒的不怕死婚宴上，一桌十个男人，七个人不渴酒，喝雪碧。只有二明、大刚和小亚喝白酒。二明他仨喝了一瓶，不尽兴。又开一瓶，每人倒上一杯，二明看着这七个人说:你们都怕死。二刚说:你们都怕老婆。小亚醉迷迷地说:你们都怕开车，我不怕！大家都知道，小亚根本不会开车，经常蹭别人车。可是他一喝醉就会吐人家一车污秽，所以十个人一下子走了九个。[完]
有钱的出力，有力的出利息。孙悟空在如来佛的手心里撒了一泡尿，结果被压在五指山下五百年，而那泡尿让孙悟空天天泡温泉。所以孙悟空出来长期带有一股骚味，被称为骚猴子。[完]
胖老婆匆匆忙忙地跑回了家，看见瘦老公就大哭。瘦老公：“怎么了？”胖老婆：“路上碰见了色鬼。”瘦老公：“他对你怎么了？”胖老婆：“他从后面一把抱住我，对我的两只MM又抓又揉。”瘦老公：“我这就去找他，看看他是什么怪物，有这么长的手能抱得住你？！”[完]
老刘特爱和自己小区小区里的家电维修员开玩笑。这天，老刘对这名家电维修员说：“给你讲个故事，特逗。注意听啊。说清明节那天，一对小夫妻打算给已故的父亲上坟祭奠。丈夫为了表达自己的孝道，除了买了常见的祭品外，还为父亲买了纸糊的电视、电脑，两部手机。在一旁的妻子看见了说‘要是咱爸的电脑和手机坏了怎么办？’丈夫支支吾吾地说‘这个倒没想过，那你说怎么办？’妻子说：“那还不好办，给他烧一个家电维修工不就行了。”[完]
妻子：亲爱的，你在找啥？丈夫：哦，没什么。妻子：那你老是盯着咱们的结婚证干嘛？丈夫：我只是想看看这玩意儿的过期日期。。。[完]
天气突然变热，课堂上一调皮男生刘 曼解开上衣扣后把衣服半脱状，同学告状：老师，刘 曼脱衣服上课，老师看了他一眼，刘 曼也把衣服扯上来了。不一会儿他又脱下去了，同学又告诉老师，这时老师说：刘 曼你干脆把裤子也脱了，全班同学是哄堂大笑。从此，刘 曼再也不敢上课脱衣服了。[完]
我的五岁儿子问我：爸爸，什么是人妖啊？我答：就是半人半妖，又是人又是妖怪。“可我在电视上看见的，比妈妈还漂亮啊！”老婆听到了说：她不是女人，她没有妈妈有的东西，但她有爸爸有的东西。“哦，难怪我听见爸爸同叔叔倾电话说去找人妖去”[完]
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