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转自NGA一个美服魔兽玩家的游戏经历——&结果，抬&
写在前面的话：我和老婆都非常喜欢有时右逝大大的《如果 宅》，它为我们平淡的生活增添了很多趣味。不过好像最近有时右逝大大都没有怎么更新了，我想了想，决定用UU体来把我和老婆在美服魔兽的一些趣事写下来。很多是真实的，当然也有一些是添油加醋，希望老婆看了能觉得开心，大家看了也能乐呵乐呵。人生很多时候苦闷，所以能笑笑总是好的。最后再次向有时右逝大大表示敬意，从标题开始致敬。另外，标题也来自于我的哥们少爷天下的一句改编李白的口头禅：“仰天大笑出门去，我被横着抬回来。”谨以此纪念我们快走到尽头的青春，就算被狠狠地打倒在地也还能笑得出来的青春。结果，抬。1.我来美国两年多，一直遵纪守法。老婆某天去邮箱拿信，回来却在大呼小叫：“哎呀，你犯法了！”我急忙把信抢过来，一看是学校网络中心寄来的，措辞严厉，说我非法下载和共享版权作品，下次再发现就要被永久断网。“早跟你说了要你别下载了，要下就跟我一样下点韩剧，美国人查到也不认识。” 老婆指着信中列举的证据说，“你看你都下一些什么老土的东东？连Friends都没看过？”我无语地看着信上面印着的那个文件名全称：“xxx_Friends_no_Kanojo!_%$#*^%$^&%#&%$?%?！.avi”而我的硬盘里存储的那个文件名叫：“xxx_Friends_no_Kanojo!_友達の彼女を奪ってしまった！.avi”小日本你们放A片种子还拽什么英文？！想害死人啊？？2.“啊，以后A片也不敢下了，骑兵步兵的都不能下了，这活着还有什么意思啊～～”我在百无聊赖的深夜挂着QQ跟国内的哥们聊天。少爷天下：草，老子在上班，你少打点什么骑兵步兵的东西，网管盯着呢。准备传送文件：c:\science\hard\xxx_Friends_no_Kanojo!_友達の彼女を奪ってしまった！.avi少爷天下取消了传送少爷天下： 你他妈穷极无聊是吧？你丫不是在美国吗？去下魔兽啊？“魔兽？有码吗？”少爷天下：40集有码“哦，那我只下前39集就好了。”少爷天下：打错了。40级有马。微软拼音我草你妈。3.搜索了一番发现魔兽是个网游，暴雪做的。虽然多年没玩游戏了，但暴雪这名字我还是有印象。好像星际也是这公司做的，以前读大学的时候被室友虐得死去活来，这让我对暴雪一直怀恨在心。嗯，上了官网，魔兽可以免费下载，但要先注册用户名。用户名：caobaoxue密码：caobaoxue2ci创建通过。继caosohu,caosina等江湖上响当当的名号之后，我的CAO级马甲大军又添了一员猛将。后来我发现我起这个名字非常有先见之明。4. 学校的网络很变态，下A片速度嗖嗖的，下魔兽速度馊馊的。第二天我下班回来，魔兽刚刚下好。我点击安装，电脑音箱里忽然弹出了一阵雄浑的音乐。在屋里看书的老婆吼了一声：“这什么音乐？怎么听着像在练法x功？”5.魔兽的安装让我开了眼界。好几个G的东西往硬盘里塞，塞完之后竟然还不能玩，又弹出一个窗口来下载补丁，最牛逼的是这补丁还不止一个。“这基本就是轮奸，”在又一个百无聊赖的深夜我挂在QQ上一边听着笔记本硬盘娇弱的呻吟一边对少爷天下抱怨说，“大哥上完还有一堆小弟在等着。”少爷天下将你加入黑名单。6.周六休息。我的笔记本气喘吁吁含苞待放地完成了安装。苦苦等待了20多个小时，点击进入游戏，又冒出了一堆用户协定，满屏的英文看的头痛，草草瞄了几眼后，我发现它们基本可以被简化成一句话：“亲爱的用户，我是你爹。”点击接受。从此在这个世界上我多了个干爹。经过千辛万苦终于看到了用户登录界面，对着背景上昏黄的天空我的心情是五味杂陈，然后我默默地输入了用户名：caobaoxue7接下来发生了一件我光辉的魔兽生涯中最傻逼的事情，嗯，之一。在选择服务器的界面我选择了标注为绿色的“推荐服务器”。我下意识地以为绿色代表快速，安全，世界和平。后来我才知道绿色代表没人玩，没人鸟，没人玩个鸟。如果上天给我再来一次的机会，我一定会选一个人气最旺的服务器。哪怕它是用大便色标记的。8接下来发生了一件我光辉的魔兽生涯中最傻逼的事情，嗯，之二。在创建人物的时候，我根本没有注意左边有一排可以改的选项，直接输入用户名就去点下一步了。caobaoxue对不起，这个用户已经存在ganbaoxue对不起，这个用户已经存在我坐在电脑前泪流满面，知音啊！9fuckbaoxue对不起，这个名字包含了不恰当的字符shabi人物创建成功，正在进入服务器…为了这个用户名，我之后花了很多口舌去向一些看得懂拼音的玩家进行解释，但没有人能理解我当时创建用户时频频受挫的苦闷心情。对了，前面不是提到过我忘记修改人物的任何选项吗？所以，在读取画面闪过之后，一个黑色短发英姿飒爽的人类女战士出现在了修道院的门口。在别人看来，她的头上低调而华丽地顶着：“shabi”。几天之后老婆看着这个人物，上上下下打量了半天：我觉得这个角色像某个人。“谁啊？”那个日本的，叫什么兰的，啊，想起来了，毛利兰。“毛利兰是长头发的，”我在心里默默地说，“你是想说武藤兰吧？”10其实武藤兰的头发也不短，只是她经常扮什么护士OL之类的,造型上要求把头发扎起来。写这一段的时候我突然想起NGA上有个很牛逼的签名档是“那些伴我们成长的女人们”…小泽圆苍井空什么的在暴风城里坐成一排，一水的都是我那个人物的造型。这不是巧合，这是交合。11在魔兽下载安装的漫长等待中，我还是做了一些功课的，我发现魔兽是一个有着宏大世界观的幻想世界，在其中人们可以扮演一个和现实生活中的完全不一样的角色。尤其是资深的美国玩家，他们在游戏中的言行举止都会遵从游戏的设定。当我刚刚明白用asdw可以移动人物的时候 ，不远处有一个人物的头顶上不停地冒出显眼的红字，还有不少人围着他，气氛很是热闹。我心想这可能就是那种资深的玩家在向新人讲授魔兽的历史故事吧，这游戏还真像那么回事。于是我也操纵着自己的shabi妹三步并作两步凑上前去。然后我看清楚了他头上红字的内容。那些内容还在一遍遍不停地刷新着：“魔兽世界是个垃圾游戏，大家快去玩新开的指环王online，网址是！”“魔兽世界是个垃圾游戏，大家快去玩新开的指环王online，网址是！”“魔兽世界是个垃圾游戏，大家快去玩新开的指环王online，网址是！”…12删号要从娃娃抓起。这是我很久以后才领悟出的道理。13我无语地离开了这位在休息日仍然坚持工作的指环王公司的优秀员工。然后我发现更多人是围着一个头上有惊叹号的家伙。原来是要接任务。《大话西游》里面菩提老祖对至尊宝絮絮叨叨地说：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你现在脑袋里是不是充满了问号？人生也好，爱情也罢，都像是魔兽里一串漫长的任务吧。我若有所思。“一大早的在玩啥？”老婆不知道什么时候出现在我身后，吓了我一跳。老婆在我心目中永远是个惊叹号。14几个月后的某天，老婆在餐桌旁问我：“你上次怎么说我在你心里永远是个惊叹号呢？”我温柔地看着她说：“因为爱你是我一辈子都做不完的任务。”我 施放了 不要脸 (技能等级：9)老婆 受到了肉麻攻击(暴击)老婆脸红，做娇羞状，然后含情脉脉地说:“你先去把洗碗的任务完成了吧…”15言归正传。我开始做任务，老婆饶有兴致地站在后面看。老婆：这是要干嘛？打狼？它怎么快死了都不知道逃啊？怎么设计得这么傻？老婆：这是要干嘛？交任务？怎么要到房子里面去找人啊，都快转晕了？这游戏太傻了。老婆：这又是要干嘛？打人？哈哈哈，拿个红领巾把脸蒙着，这人物造型也太傻了！老婆：对了，让我看下你这个人物叫什么名字…我欲哭无泪。16我的shabi妹呆呆地站在北郡修道院的某个墙角。而我正在教育我老婆：“游戏是男人的浪漫，你不懂的。”老婆：好像你还说过抽烟是男人的浪漫，数码相机是男人的浪漫，上厕所看书是男人的浪漫，不洗衣服不洗碗好像也是男人的浪漫……17爷就是浪漫，怎么着吧？爷躺着就是塞纳河。爷站着就是埃菲尔。嗯，有点驼背，好吧。爷站着就是比萨斜塔！18我和老婆正在贫嘴的时候，一个身影不声不响地出现在了shabi妹的面前。而他将深刻地影响我整个的魔兽生涯。当然我当时不知道，我只是觉得他走路的姿势挺傻逼的。忽然我的对话框里出现了新内容。Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜质护腕”吗？Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜质链甲短裤” 吗？Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜斧” 吗？显然啊，不要白不要啊。Arvanaith悄悄地说：对不起，我不能把它们给你。19草。这算是美国式的调戏吗？我也不是吃素的，随即在对话框里敲入了一系列以f和s开头的美国式问候语。但我还没来得及把它们赠送出去，那个家伙又说话了。Arvanaith悄悄地说：我不能和你交易。您这是演哪一出啊？无间道还是教父啊？我不能和你交易，我还不能和你上床呢？Arvanaith悄悄地说：因为你是试玩账号，不能交易。与此同时，我的手一滑，那一系列以f和s开头的美式问候语在屏幕上生动地呈现开来。20会谈气氛顿时僵化了。这次是你不对，站边上看的老婆说，快给人家道个歉。我连忙诚恳地辩解：“不好意思，我的电脑中病毒了，它每隔一段时间就会自动发出这些问候语。”然后我把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍，以证明病毒的威猛。21Arvanaith悄悄地说：你应该去购买月卡，这样才能激活正式账号。Arvanaith悄悄地说：你应该去购买杀毒软件，这样才能确保你的正式账号不被游戏管理员删除。22我对老婆说，“这人唧唧歪歪地怎么跟个神父似的？”老婆：你看他这个名字后面是aith，有点像faith(信仰)，说不定确实是从事信仰类工作的。我：“那我这个人物名字是shabi，我是不是就是从事傻逼类工作的？”23好吧，我承认我确实是从事傻逼类工作的。英语里有句俗语，翻译过来叫做：什么都不会的，就去教书(Those who can’t do teach.)；书都教不了的，就去做助教。我就是个助教。24不过我现在的工作不再是助教了。但我还是有点怀念当初做助教的日子。站在讨论班的讲台上时，我知道学生肯定都觉得我是个傻逼。但我不觉得学生是傻逼。我自己读书的时候也是一样，总觉得站在台上的老师是傻逼，而自己一点也不傻逼。离开校园之后，我却觉得自己越来越傻逼。其实所有的人都会傻逼的，迟早的事。这是我的一个重要的人生感悟。傻逼不是一个智商问题，而是一个时间问题。25Arvanaith悄悄地说：ShabiArvanaith悄悄地说：Shabi？Shabi已经暂时离开键盘。26老婆：我觉得你这个名字没取好，人家叫你就等于是在骂你我：“你觉得曹操这名字怎么样？”27Arvanaith悄悄地说：Shabi，你现在可以去沃尔玛买月卡，我在这里等你。你成为正式账号之后，我就可以把这些装备交易给你。我看着屏幕总觉得有点不对劲，过了一会儿才发现因为我一段时间没碰键盘，电脑自动控制shabi妹坐下了，竟然还是那种av女优的坐姿。而那个Arvanaith正好站在她面前，构成了一副非常不雅观的景象。我果断地把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍，以证明病毒的威猛。Arvanaith悄悄地说：别忘了还要买杀毒软件。28过了一会儿我下线了。因为我感觉这个Arvanaith唧唧歪歪地像是唐僧。“等会儿去沃尔玛买菜吧？”我一边关机一边说，“我也去。”老婆用狐疑的眼神望着我：破天荒了啊？半年以后，老婆用慵懒的眼神望着我：你去买吧，我要raid敬告普天下的已婚男性，魔兽世界有害男性健康。29沃尔玛收银员：猪肉，6.8美元。嘟。沃尔玛收银员：面包，3.99美元。嘟。沃尔玛收银员：魔兽世界月卡，14.99美元。嘟。沃尔玛收银员：诺顿杀毒软件套装，69.99美元——我：“最后一个拿错了，您千万别嘟了…”30我发现唐僧的碎碎念是有催眠效果的。专业术语好像是叫心理暗示。但唐僧的毅力是很无敌的。吃完晚饭，我用月卡把账号激活再上线，已经过了七八个小时。但Arvanaith竟然还在！夜色已经把北郡修道院静静地拥抱起来，月光柔和地洒下来，把他的影子拖得很长。不对，我这台破机器根本开不了影子特效。而且Arvanaith没有离开键盘，他时不时会在原地跳一跳，周围的新人们来去匆匆，让他的身影显得有几分孤独。“听说过程门立雪吗？”我对老婆感叹道。老婆摇摇头：我只听说过尾生抱柱。31尾生跟个女的约了在桥上见面。结果那女的放了他鸽子。但尾生还在那儿等。后来涨水了。尾生抱着桥柱子在那儿等。水越涨越大。尾生挂了。为了纪念尾生，他挂点的那个渡口从此改名为尾生津。老婆:最后一句已经没谱了。32Arvanaith请求和你交易。你获得了“铜质护腕”。你获得了 “铜质链甲短裤”。你获得了 “铜斧” 。Arvanaith交易完就消失了。“得了什么好东西啊？”老婆凑过来看。“铜质护腕，铜质裤子，铜质斧子…”我数着数着觉得有点不对，“怎么都是‘铜质’的？”这哥们不是“同志”吧？33老婆：人家根本就不会说中文，你别把好心当成鱼肝肺。老婆：再说人家怎么知道你是同志？“我草我不是同志。”我怒吼道。34又是一个百无聊赖的深夜，我在魔兽里做了两个任务就困了，今天只升到了4级。我打了个呵欠然后上了QQ。少爷天下将你移出了黑名单。“少爷，问个事儿。”少爷天下：有屁快放。“你是同志吗？”少爷天下：我觉得我是。“！！！！！！出柜？？？？？”少爷天下：因为我现在很想草你。35少爷在读大学的时候，结交过一个新加坡籍的女友。据他说此女贤良淑德，留一头如瀑的长发，贵气逼人。后世的苍天哥有四言绝句为证：非常贤淑，非常牛逼此女有一次和少爷去钱柜唱歌，少爷买完单之后，此女脸颊绯红地给少爷递上一个小包裹。她说她回新加坡的时候在机场的书店里看到一本好书，觉得很适合少爷读，就特地买来作为礼物。少爷牛逼轰轰地把这份礼物带回寝室炫耀，当时我们同屋的几个光棍都对他投以羡慕的眼光。“到底是本什么书啊？中文的外文的？”小王急着想看。少爷像是拆开颁奖礼绝密名单一样风度翩翩地把包装打开。外文的。书名是：《同性恋倾向的自我测试》。当时我们同屋的几个光棍都对他投以同情的眼光。这也是我至今为止见过的最牛逼的分手方式。36少爷天下：我也有美服账号你知道不？我：“小的不知。”少爷天下：我的账号已经升级到资料片了你知道不？我：“小的不知。”少爷天下：我在美服混得整个已经牛逼了你知道不？我：“小的不信。”37少爷天下：我现在加班不能上线，你用我的账号自己上去看就明白了。他发来一组账号密码。我有些兴奋地登录上线，睡意全无，毕竟玩游戏就得玩最牛逼的账号，这是我在小学三年级知道魂斗罗里面有上上下下左右左右ABAB之后就悟出来的一个人生哲理。当同学们还在金庸群侠传里去各大门派踢馆练级的时候，我已经锁了血开始调戏十大恶人了。当同学们还在为炎龙骑士团的布局站位绞尽脑汁的时候，我已经改了等级直冲关底了。当同学们还在为FIFA足球的盘带过人折磨键盘的时候，我已经开始上俩门将了。同学们开始殴打我。38我现在控制着少爷的人物行走在一个陌生的服务器的陌生的大城里。我觉得少爷确实已经整个牛逼了。不说他一身金光闪闪的装备，就是他的人物的身高，都要比我的shabi妹要高出一头。我在QQ上说：“哥们果然牛逼啊，升级之后身高都可以上升啊?”少爷天下：嘿嘿，那是当然的。十天之后我才知道那是因为他玩的是暗夜精灵。我继续走了几步，兴奋地张望着这个拥有奇特建筑风格的城市，尖刺一般的装饰物从圆顶上刺出，土黄色的城市配色更显出几分粗犷。黄土地上热情好客的各族人民带着哈达带着民族团结的美好愿望向牛逼的少爷围拢过来。然后我的机器卡了一下，然后牛逼的少爷倒在了热情好客的各族人民脚下。我在QQ上说：“我草你是不是挂了？”少爷天下：？？我：“我点了屏幕中间一个键，然后被传送到异次元空间了。不在城里了，画面还变成黑白色了。”少爷天下：草，我挂了。少爷天下：我上次下线之前在奥格瑞玛里头阴小号。你怎么不知道帮我回城？我：“你在说火星文吗？”少爷天下：快点滚下线！39少爷随后改了密码。我再也没有登录过他这个牛逼的账号。但很长一段时间里，我都有一种奇妙的良好的自我感觉。我把各族人民的热情招待想象成了乔峰独闯聚贤庄。乔峰：虽千万人我往也。我：虽千万人我亡也。麦克阿瑟说：幸运的是我们只会失去一次生命。但我后来才知道，魔兽世界是不一样的，你经常会在短时间内失去多次生命。40星期天我整个白天都很忙，晚上九点之后才爬上线逛逛。继续杀了几个蒙着红领巾的小混混之后，我的包已经满了。然后我发现Arvanaith给我的这几件“同志”装备有些我还穿不了。我只好去商人那里卖掉一些战利品。交易完成后电脑音箱里蹦出了哗哗的钱响声。感觉就像是《威尼斯商人》里安东尼晃钱袋的配音。老婆闻讯赶来，有点兴奋地看着我帐上的1银币12铜币。这游戏还能赚钱啊？“可不是吗，”我随口胡诌道，“网上说这游戏里的钱还能换成真钱呢。”能换多少？“1银币1美金吧…嗯？”老婆用手指着我的太阳穴说：赶快把你的账号和密码交出来！41现在的市价是多少？1000银币1美金？我觉得我当时犯了一个很多市场分析师都可能犯的错误。片面夸大营收前景，忽略了政府的政策面信息。直接导致老婆这个散户被套牢。42半年多之后，老婆在燃烧远征资料片里面做任务。一个任务奖励了50g金币。老婆淡淡地对我说：以后我绝对不会买你推荐的股票…43穷极无聊的周日的深夜。我爬上QQ。少爷天下不在线。我：“少爷？”我：“少爷？挂了？”我：“少爷？阳痿了？”少爷天下上线了。少爷天下：我不是少爷，我是你大爷！44星期一晚上回来的时候，发现老婆正在用我的账号在玩shabi妹。“你下午没课？”嗯，老婆点点头，然后不满地说：我说你玩得也太慢了，是不是智商有问题？你看我一下午就帮你升到了10级，还学了两个商业技能。我这才发现老婆已经操纵shabi妹离开了那个无聊的修道院。现在shabi妹站在一个熙熙攘攘的镇子门口，周围有三三两两的人在围着一面旗子打架，右上角的地图名写着：闪金镇。这时候有一个金发女走过来打招呼说：“Hi Shabi，我是Bambi。”Bambi是哪里骂人的话？老婆侧过头问我。Bambi是个鹿。我心里想，是迪士尼的动画。我说：“河南话，意思是笨b.”老婆：这还是个中国人？有意思。在闪金镇流转的夜色下，shabi和benbi展开了亲切而愉快的交谈。45老婆：这是个美国人呀。我：“现在中文热呢。好多美国人胳膊上都刺着特别大的汉字刺青。”老婆：都刺些啥？我：“十二生肖啊什么的。”老婆：刺个龙挺威风的。我：“女的属鸡就麻烦了。”46Bambi带着我们走进了闪金镇的旅馆。美国人聊天还挺讲情调的。但我和老婆的视线都被随后进旅馆的另外两位客人吸引了。一个像是阿拉丁神灯召唤出来的蓝幽幽的大家伙挤了进来。边上跟着一个面容猥琐的人类男。老婆：哇，你看那是什么人物啊，像个魔怪。我：“而且没有脚，都是飘的，很拉风啊！”老婆控制着shabi妹好奇地凑上前去。蓝色的大家伙似乎有点不好意思地在桌椅之间左右飘动，猥琐的人类男一直跟在他后面。我：“那个人类男是他的小弟吧？”老婆：有可能，跟着他寸步不离的。有个老大罩着练级肯定很爽。我感叹道：“这得要练到多少级才能变得这么拉风啊？”老婆：可能得100多级吧。我：“以前听说过有的网络游戏可以转职，升到一定的级别之后整个造型都变了。”老婆：有可能，反正就是很酷诶，要不老公也练个这样的职业，跟着这个大大胖胖的人物一起练级很有安全感。我: “嗯，问下他是什么职业。”Shabi说：请问你是什么职业啊？蓝色的大家伙平静地看着我们，然后晃晃头伸了个懒腰。倒是他身边那个猥琐的人类男头上冒出了一个词：术士。老婆：哇，跟黑帮电影一样，老大都不开口，答话的全是小弟。我：“牛逼。”47术士和他的小弟很快就离开了旅馆。我也有我的事情要忙。老婆还在旅馆里和Bambi有一句没一句地聊天。这百无聊赖的夜晚啊。我没有上QQ,但我抬头深情地凝视着窗外那一直可以延伸到祖国的无边际的天空。少爷，你今天阳痿了没？48周二的晚上我比较空闲，然后我准备创建一个最后可以转职成阿拉丁魔神的拉风的术士号。这时候老婆走了过来。她语气委婉地说：我最近看了个网恋的小说，发现在虚拟世界是很容易产生感情的。而且这种感情会让人很痛苦。我：“所以咧？”老婆先礼后兵，语气急转直下：所以我不准你建男号。也不准你告诉别人你是男的。如果不能保证绝对安全的话，那我就把你电脑上的这个游戏删掉。回忆起那痛苦的安装过程，我不寒而栗。“好啦好啦，不建男号就是了，反正我建的的第一个号也是个shabi妹。”开机进系统的时候，我突然有点好奇，抬头问道：“到底你看的是什么网恋小说啊？”老婆不动声色地说:《人妖的爱，不会回来》49老婆对这个人物的创建一手把关。20分钟后，经过她的一番精雕细琢，我看到了一个小小的，粉色头发，双马尾的大眼睛萝莉。名字是最可怕的。老婆给她起了一个极其可爱的英文名，娇嫩得让我现在都不好意思打出来。翻译成中文是：小桔桔。我表情僵硬地抱怨：“你创建个小姑娘也就算了，但角色名字能不能不要这么娘，毕竟是我要玩的。”老婆淡定地说：我早就帮你考虑好了。你现在这个人物造型，如果你要跟别人说你是个女的，你自己都不好意思。老婆继续淡定地说：而如果你要跟别人说你其实是个男的，冲着这个名字别人就会认为你是个变态。50人物创建成功，登录服务器。老婆这次的决定有一个很大的优点：那就是小萝莉在雪地里奔跑起来确实是很萌的，赏心悦目。老婆这次的决定有一个很大的缺点：那就是我们根本不知道这个雪地是在什么地方。51操纵着迷路的小桔桔向无辜的灰太狼们推了几发暗影箭之后，我打着哈欠下线了。何年何月小萝莉才能变身成拉风的灯神？百无聊赖的深夜又来临了。咦，我为什么要加个“又”字？我上了QQ，隐身。少爷天下：在吗？少爷天下：草，在吗？我：“我现在是花，不是草。”52少爷听说我老婆给我建了个萝莉号之后差点笑抽了。少爷天下：哈哈，人妖。我：“草，正经点说话。”少爷天下：哈哈，人妖。我：“你他妈再说人妖，以后帮你代买爱情动作片的时候我全跟你买人妖主演的，爽死你。”少爷天下：草，别。我：“那就正经点说话，你知道怎么从侏儒出生的雪地跑到闪金镇去吗？”少爷天下：哈哈，人妖。53从少爷那里也没得到什么信息，再加上我还没有付费激活小桔桔的账号，所以我也就把她搁置在那儿了。忙起来一连几天都没上线。周五的下午终于可以喘口气，我就上了shabi妹。怎么写出来感觉怪怪的。总的来说我就是上线了。发现老婆已经断断续续把她练到了12级。Arvanaith悄悄地说：Shabi,你愿意加入我们的工会吗？Shabi悄悄地说：你谁啊？在广袤的美利坚合众国的某处，一个神父抱着圣经泪流满面。54记名字对我来说是一大折磨，尤其是记美国人的名字。移民国家的人来自五湖四海，名字的发音规则各不相同，你要是叫错了他还不给你好脸色。我印象最深的是有一个来自非洲的黑人留学生。他的名字叫：Jiba Mbah发试卷的时候我非常尴尬，不敢直呼他的大名。只好从姓入手：“这是你的试卷，Mr. Mbah(姆巴先生) .”“叫我Jiba就好了。”他谦虚道。“好的，Mr. Mbah.”我额头开始冒汗了。“叫我JIBA!”他盯着我语气严肃地说。55还想起另外一件事。周杰伦有次接受台湾媒体的采访，好像被问到他是如何看待自己的音乐的。周董语气含糊而骄傲地说：我就是DIAO。56免责声明：我对黑人和周董都没有恶意。不跑题了。吃完饭后老婆开始上线玩。我在后面看。Shabi悄悄地说：帮我做任务好吗？Arvanaith悄悄地说：你刚才为什么拒绝我？Shabi悄悄地说：我拒绝你什么了？Arvanaith悄悄地说：你拒绝我没关系，但你千万不要拒绝所有人的帮助，魔兽世界这个社群的建立和维护有赖于每个人的….57我：“哦，看到这句我想起来了，这人是同志。”老婆瞪了我一眼。老婆：这人挺好的，前天在闪金镇碰到他还帮我做任务呢。我：“又送装备又帮做任务，他图个啥啊？”老婆：他昨天说今天会要我在他的工会申请表上签名。58我有些尴尬地说：“嗯…他现在可能改变主意了…”Arvanaith悲伤地下线了。这里我要说明一下，“悲伤地”是我的艺术加工，魔兽世界没有设计玩家登陆和退出游戏时的相关表情绝对是一大败笔。很多年前我玩过一个文字mud，网游的前身，里面就可以设定玩家进入和退出时的表情。那明显是一大亮点。至尊宝 期末考试全通过 他脚踏祥云翻了361个跟头之后左拥右抱搂着八个美女非常牛逼地进入了游戏。东方不败 手举葵花宝典高呼着莲弟我已经无敌于天下了 一边自宫一边退出了游戏据说劲舞团2有这功能？59穷极无聊的深夜。老婆要传个电脑里的作业题给我看，所以她也上了QQ.少爷天下上线了少爷天下：嫂子好老婆：少爷好少爷天下：嫂子辛苦了老婆：滚少爷天下：？？最后一句是我抢过电脑输进去的。60老婆：别介意，刚才是他瞎捣乱呢少爷天下：嫂子最近在玩魔兽？老婆：嗯，12级了少爷天下：要不要到我的服务器，我带你玩老婆：可能会加入一个很厉害的美国人的工会，不想从头练起了少爷天下：哦，会长是什么装备？老婆：装备我不太清楚，但他有38级！后来我回国碰到少爷时，他说嫂子用的那个感叹号像一座大山压在他们70级高端玩家的心头上，不管他们以后级别升得再高，都只能泪流满面地仰视着那个38级的传说中的美国会长。61我到现在还没有提过这个38级的会长是什么种族什么职业。聪明的读者早就猜到了他是个圣骑士。敏锐的读者早就猜到了他是个人类男圣骑士。牛逼的读者早就猜到了他是个人类男奶骑。62这个Arvanaith确实是有一身正气。但这也是我最不理解的问题之一。一模一样造型，一模一样装备的人类男圣骑士我后来见到了很多，有的猥琐，有的灵活，但都没有Arvanaith那样的气度。有一次我跟老婆讨论起这个问题。老婆说：这还不简单，因为他不怎么动的。在之后的一次工会活动中我仔细观察了一番，发现不管是在集合石附近，还是在BOSS面前，Arvanaith站定了一个位置之后，果然就不再怎么移动，只是每隔一段时间就规律地小跳一下。老婆说：看到没，领导都这样。泰山崩于前而不变色。领导气度的代价是工会在需要治疗跑位的BOSS面前灭得一塌糊涂。63再后来，在洛杉矶的一家麦当劳我见到了Arvanaith本人。所有的谜团迎刃而解。这位老同志，不-会-盲-打。普通的魔兽玩家在需要移动的时候，眼睛与屏幕平行，左手四根手指自然地碰触WSAD来调整方向。而Arvanaith需要移动的时候，要进行以下步骤：1，视线从屏幕移动到键盘上2，将右手从鼠标上移开3，使用右手食指按下WSAD中的某个键4，完成人物移动5，右手移回鼠标6，控制鼠标点击施放圣光术64聪明的读者可能会问，他的左手是干嘛的？是在恐怖主义袭击中失去了手指？还是因为中风导致活动不便？我也想问这个问题。但我怕触及Arvanaith的个人隐私，所以只能把话咽回去，顾左右而言他。然后我看见他在raid的关键阶段伸出了左手，非常自如地拿起了一杯麦当劳的香浓咖啡，放到嘴边惬意地啜饮着。65草。我pk还输给过他一次。老同志让了我一只手。66回到正常的时间轴上。Arvanaith的工会因为缺了一个人，没有能组建起来，当晚他悲伤地保持着离线状态。周六上午，我看到老婆在玩小萝莉。是小桔桔，老婆更正道。我去厕所吐了。67老婆查了地图，小桔桔要去闪金镇，必须先去铁炉堡。我说：“铁炉堡这名字挺牛逼的，有武侠遗风。”老婆：嗯，我们家的小桔桔去铁堡堡啰！我又去吐了。68老婆控制着小桔桔蹦蹦跳跳地来到了铁炉堡大门口。激昂的歌声响起。小萝莉好奇地四处张望。然后一个身影不声不响地出现在小桔桔的面前。Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜质护腕”吗？Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜质链甲短裤” 吗？Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜斧” 吗？69小桔桔悄悄地说：对不起，你不能把它们给我。小桔桔悄悄地说：因为我是试玩账号，你不能和我交易。我对老婆悄悄地说：“你把他的台词都说完了。”70Arvanaith: 你可以去暴雪官方网站购买月卡激活正式账号，只需要10分钟。老婆：换词了？我：“哥们真急了。”71怀着昨天涮了他一把的负罪感，我很快就在网上把小桔桔的正式账号激活了。然后老婆收下了一堆术士不能装备的铜质物品，并帮Arvanaith签了工会申请表。Arvanaith悄悄地说：让我带你去练级吧！我忽然想起了一个什么垃圾日剧的结尾，傻逼日本老师对傻逼日本学生兴奋地大喊到：让我们向着夕阳奔跑吧！7238级单手带练果然不同反响。晚上9点前小桔桔就升到了11级。名义上是老婆在玩，但她基本都在看教科书，偶尔控制下方向。我凑过去看，然后发现Arvanaith头顶的名字下面多了一行字。“这是什么？”这是我们工会的名字啊，老婆说。我仔细看：暴风城骑士团。果然是个毫无创意的名字。杭州城城管大队听起来是不是更加拉风一点？73Arvanaith过了一会儿下线了。老婆把小桔桔让给我玩，说是让我和她多培养下感情。“这是你女儿啊。”老婆充满母性地说。我说：“法律上暴雪才是她爹，签了卖身契的。”老婆全家都有乱认子女的传统。岳母上次养了一只可爱的小母狗。我和老婆回娘家的时候，岳母抱着小母狗甜蜜地说，你们不在家它就是我女儿。家里还有一只窝在墙角晒太阳的借来配种的公狗。我静静地看着它，它默默地看着我。“小姨夫。”我说。“汪。”狗说。74久违了的百无聊赖的深夜。少爷天下：草。我：“怎么了？”少爷天下：草。我：“你他妈到底怎么了？”少爷天下：我他妈阳痿了。75我：“得治。”少爷天下：我准备买伟哥了。我：“没得治了。”76我：“少看点A片。”少爷天下：我最近都看蓝猫了。我：“原来如此。”77CCTV的标志华丽地旋转而出。一个尖细的男声在电视里响起：大家好，我-是-蓝-猫！这个问题的答案，啊-哈-——我-知-道！草，当晚我做了个噩梦。78蓝猫托梦让我的智力水平上升。我天才地预见到魔兽可能是个绿色软件。我把几个G的文件夹一起拷贝到了老婆的电脑上。运行失败。我对老婆说：“你这装的是什么版本的XP啊？”老婆：啊，这是我家边上那电脑城开发的XP。比尔盖茨泪流满面。79重装了directx之后终于能玩了。老婆兴冲冲地登陆了shabi妹。说起来shabi妹好像好久没出场了。但她仍然是一贯地低调而华丽。Bambi上线了。Bambi悄悄地说：Hi, Shabi!老婆恶狠狠地看着我：怎么改名字？80我也不知道怎么改名字。但我劝老婆说，中国字博大精深，并不是只有一种说法。比如，它可以被读成莎碧。这是一个国际品牌的名字，而且很有女人味。当时我是在瞎掰。当现在我发觉我是有先见之明的，因为当我在谷歌搜索里输入“莎碧”时，弹出了“莎碧娜”孕妇装的系列品牌。莎碧娜，傻逼了。能想出这个孕妇装品牌名的一定是个男人。而且肯定是个花心的男人。女：老公，告诉你一个好消息，我～怀～孕～了！。男：草，傻逼了。81Bambi悄悄地说：我昨天去战场了！老婆扭头问我：什么是战场？啊-哈-，这个问题的答案我知道！因为我玩过星际。我跟老婆说，战场就是这样的，开始所有的人都在基地里面，然后电脑会分配一些人去采水晶矿，然后再派一些人去探路，还会派一些人去开分基地。老婆听得一头雾水。我拍胸脯说：“哈哈，我当年可是星际的职业玩家。”当年我是职业被玩。82Bambi悄悄地说：接受我的组队邀请，我就可以帮你排战场。Shabi 悄悄地说：我还有一个朋友也可以加入吗？她11级。Bambi 悄悄地说：没问题。Shabi 悄悄地说：太好了，她是玩战场的高手！“哈哈，那当然了。”我笑的时候忽然想起了七龙珠里的撒旦先生。83战歌。和一堆人同时出现在大厅里的时候，我就觉得有点不对劲。半年之后，出现在战歌的时候我仍然觉得有点不对劲。达尔文说过，适者生存，草原上容易被捕食的动物都会对未知的危险都有异常敏锐的判断能力。而在当时，我是一个没有宠物的术士，使用华丽的一级暗影箭，处于食物链的底层。(因为是Arvanaith带刷的，所以根本没去学过技能。)半年之后，我是一个暴击率巨高无比的毁灭术士，会使用华丽的魅惑+灵魂之火的连招。我他妈还是处于食物链的底层。84谁做队长？有人喊道。Shabi说：让小桔桔当队长，她很会玩战场。小桔桔现在是队长。小桔桔说：嗯，嗯，那个，一半人去采矿，一半人跟我去开分基地。85除了在跃跃欲试的shabi妹，其余所有的人都用一种奇特的眼神看着我。然后他们开始热情地呼喊着开战前的口号：“你说的是英语吗？”“你只有11级？”“你是傻逼吗？”86Shabi悄悄地说：他们好像不听你的。小桔桔悄悄地说：草，种族歧视。87倒计时结束，作为队长，我身先士卒地冲出右边的大门。草，种族歧视的美国佬，竟然看不起我。等下我一个人立下奇功，你们就知道谁才是真牛逼了。出门站在山坡上，我看到远方有几栋建筑巍然屹立，风格让我联想起了黄土地上热情好客的各族人民。防守似乎很空虚。“哈哈哈，”我在心里偷笑着，“虽然我已经多年没玩星际了，但有一个词我却一刻都不曾忘记过，那就是Rush!”Rush! Rush! Rush! 天下武功，无坚不摧，唯快不破。小桔桔悄悄地说：老婆，跟着我。然后我从山坡上一跃而下。那一刻我幼小的身影，千万年后仍凝固在传说中。88走到一半的时候我发现我不能动了。一个穷得只剩骨头的哥们突然出现在我身后，开始尽情地切割。还有一个长得像外星人的绿色哥们也突然出现，手中的匕首上下翻飞。这样的社会悲剧在我之后波澜壮阔的魔兽生涯里发生了4827次。其中我逃脱12次，向对手使用/spit宏然后死亡88次，气得直接关机327次。不能反抗强暴只好闭上眼睛享受 4400次89享受的过程中我经常有时间停滞的错觉。在边上的老婆说：又被连死了？90享受的过程中我对这个游戏也产生了新的感悟。比如我的萝莉术士不该叫小桔桔。应该叫小菊菊。91小菊菊，不，小桔桔经历了魔兽生涯的第一次死亡。上次弄死少爷的牛逼人物已经让我积累了丰富的事后经验，我冷静地点击了释放灵魂。我的灵魂回到了山坡上。复活的动画非常华丽，金光一闪之后…我又不能动了。数秒之后，小桔桔经历了魔兽生涯的第二次死亡。92很快我们的所有队员都出现在了山坡上。然后在金光闪烁的过程中不断地死去活来。他们已经放弃抵抗，而且在不停地刷屏：“11级的滚出去！”“傻逼队长！”“我在你‘那个’地方里开了个分基地！”93其实我没做什么。都是他们自己实力不济才挂点的。我现在终于知道美国为什么要选总统了。我刚刚就感受到了乔治.W。布什的快感。94最后我们稀里糊涂地被移动到了一个人头攒动的大厅。Bambi悄悄地说：对不起小桔桔悄悄地说：？Bambi 悄悄地说：我没有找到水晶矿。95Shabi悄悄地说：Shabi.老婆大声地说：你这人说话靠谱吗？！然后老婆开始锤桌子。这里我一定要提一下，结婚两年多以来，我一直不知道我的老婆有双重人格。但她在魔兽PVP的时候会彻底变成另外一个人。就像她玩的战士的某个天赋一样：狂暴。如果你想彻底地了解一个人，你一定得带她或他去玩一玩魔兽世界的PVP。96老婆说：其实我没生气，我只是不喜欢输的感觉。我说:“那你玩什么魔兽，来，跟我玩石头剪刀布吧。”老婆说：为什么我玩石头剪刀布就不会输？我说：“你可以后出。”97打完战场之后，家庭气氛有点不和谐。我们都下线了。然后到了日常的百无聊赖的夜晚。少爷天下不在线。几番挑逗羞辱，少爷天下还是不在线。我有些忧郁地推开窗户，看着那12小时后就将洒满神州大地的轻柔的月光。少爷，你今天勃起了没？98学校里总有些古怪的休息日。反正星期一也是休假。我准备去办公室。但老婆想给我演示一下她学的商业技能。老婆说：你看我学了采药和缝纫。我说：“挺好，男耕女织嘛。”老婆：可是我们没男号啊？我：“这不都是你的主意？”老婆：那你觉得魔兽里面是不是很容易网恋？我：“太容易了，昨天打战场的时候我们队就有好几个人想跟小桔桔发生关系。”99说到商业技能，我想到了去年做的一个梦。好像是在NGA上看了一个神州技工学校的广告，笑到不行，然后晚上就发梦。一个亡灵族的山寨周杰伦走在林荫大道上。然后几个女兽人围上来，嗲嗲地问：“周哥哥，学技术到哪里好啊？”亡灵周杰伦露齿一笑：魔兽世界！画外音：学缝纫，到魔兽世界！学工程，到魔兽世界！学珠宝，到魔兽世界！学采矿，到魔兽世界！…最后女兽人学员们和亡灵周董携手高呼：“学技术，玩魔兽，你我就业准不愁！”100晚上我的小桔桔上线了。Arvanaith悄悄地说：有什么我可以帮助你的吗？小桔桔悄悄地说：“你知道术士怎么变成那个蓝色的大家伙吗？”Arvanaith悄悄地说：你是说虚空行者？我带你做任务。然后我跟着他稀里糊涂地跑来跑去。一个小时后我在暴风城某间酒吧的地下室里看到了一个跟那天所见差不多的蓝色阿拉丁灯神。费了不少力气击败了它，然后交了任务。Arvanaith悄悄地说：你现在可以召唤虚空行者了。小桔桔悄悄地说：召唤？不是变成灯神吗？Arvanaith悄悄地说：是召唤，你现在多了一个技能。我点击了那个新技能，然后一个蓝色的大家伙出现在了我的旁边。我郁闷地看着它。它牛逼地看着我。草，到底谁是小弟？101Arvanaith并不明白，变成什么和召唤什么是完全不同档次的两个概念。比如说，你变成你爸，这是一件很牛逼的事情。而如果是学校的老师要召唤你爸，那就是一件很傻逼的事情。102老婆跟我说，她今天晚上跟Bambi聊了会儿天。老婆：她跟她的男朋友的关系出现了一点问题。我：“什么问题？”老婆：她有一点喜欢他，但又有一点不喜欢，但不喜欢中又带着喜欢，喜欢中又带着不喜欢。我：“你们女人的事儿真多。据科学杂志显示，女性的感情变化可以分为1019类。”老婆：男的呢？我：“男的情绪就两类。”老婆：哪两类？我：“第一类是：哼哼，牛逼了。”我：“第二类是：草，傻逼了。”老婆：这根本就是你瞎掰的。102穷极无聊的夜晚。少爷天下上线了少爷天下：哼哼，我牛逼了。
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