IIS 7.5 详细错误 - 404.0 - Not Found
Internet Information Services 7.5
HTTP 错误 404.0 - Not Found
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详细错误信息
模块IIS Web Core
通知MapRequestHandler
处理程序StaticFile
错误代码0x
请求的 URLhttp://www.zztjyy.net:80/cq
物理路径D:\wwwroot\zztjyy.net\cq
登录方法匿名
登录用户匿名
最可能的原因:
指定的目录或文件在 Web 服务器上不存在。
URL 拼写错误。
某个自定义筛选器或模块(如 URLScan)限制了对该文件的访问。
可尝试的操作:
在 Web 服务器上创建内容。
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创建跟踪规则以跟踪此 HTTP 状态代码的失败请求，并查看是哪个模块在调用 SetStatus。有关为失败的请求创建跟踪规则的详细信息，请单击。
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此错误表明文件或目录在服务器上不存在。请创建文件或目录并重新尝试请求。【中午回寝室，发现老三和其女友在，只听得老三发出丝丝的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。只听他女友又温柔的说了一句...——每日一乐系列！】 - 笑多了会怀孕的日志,人人网,笑多了会怀孕的公共主页
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，回复“胸”试试，别说我没告诉你们
共11095篇&&
【中午回寝室，发现老三和其女友在，只听得老三发出丝丝的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。只听他女友又温柔的说了一句...——每日一乐系列！】
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题&&&
哭了，她都不问我过得好不好。&
做了一会儿，又哭了一场，因为...
TMD我不会做&&&&
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：&最多我让你玩一会儿好了！&0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM&&
和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：&你是谁？你是我孙女！&小丫头腮帮子鼓了半天说：&我是你孙女的奶奶！&周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。 　　
　　 　　楼主苦逼公车党，单位发了箱水果，上车时把纸箱放后门口然后速度跑去前门刷卡，楼主跑的一霎那箱子周围的人顺间闪开了有木有& 　　
我K歌的时候《浪花一朵朵》： 　　　　 　　　　我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。 　　　　 　　　　原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游 　　　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 　　　　 　　　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！ 　　 　　 　　 　　 　　 　　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：&人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的&&& 　　 　　 　　 　　 　　大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 　　
老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影。精辟啊，两三个人
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：&欢迎吴百万同学再回母校！&&
　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！&
　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：&现在学校的经费也紧张啊&。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：&要重拾生活信心，好好再就业！&&
　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！&
校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？& 　　 　　我：服从。& 　　 　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！& 　　 　　 　　校订票处：你不是说服从调剂吗？&
刚才女友发短信给我：&我们还是分手吧！&& 　　过一会，我又收到：&对不起，发错了！！&& 　　
背景：本人小学教师一名。&
1. 布置作业叫孩子们给我写一句心里话，他们是这么写的：&老师，我要送你各种各样的大钻石。&孩子你太贴心了！钻石不用太大，18克拉就好了。&我祝老师福 如东海，寿比南山！&这个有点尴尬哈。&老师很温柔，身上还有香味。&真的咩？正当我沉浸在喜悦之中时，突然翻到一孩子这么写的：&老师有时候好凶，我要 送她一个奥特曼里的大怪兽。&孩子，我怎么你了？&
2.：昨天上公开课，领导都在听课。给学 生解释词语&暴躁&&&&昏割&&为了解释&躁&字为什么要用足字旁，我用肢体表演了暴躁时跺脚的动作。一个学生说：&我看到过老师暴躁的样子，有一次老 师在你男朋友面前就很暴躁的！&之后明显听到后排女老师的笑声。拜托，我温柔亲切的形象啊！下次再也不让我男人来学校了。
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 　　
　记得路遇一没有尾巴的狗，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 　　
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：&这个是小老婆饼吗？？& 结果全场白眼
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!& 　　 　　 　　 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：&给我两个滚筒！&没想到那服务员对我大声的说；&两个滚筒，四块钱！&
物理老g老师：&今天我们来学习自由裸体运动&&&众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是&自由落体运动&。
　　某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：&报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！&
　 　今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句&沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身&，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至 晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM&人生当如此，需要忍耐和毅力&，MM沉默许久，终于忍不住和我说：&你不觉得这是形容 王八的吗？&
某 日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一 位女同学的名字，某女便转过来了，张开嘴&啊&了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里&&&&&&&&大家爆汗&& 　　
喜欢A片的人都是有品位有休养有素质的体现
一、A片场面宏大，大场景，大制作，大投入。。。。。。&
　　　　喜欢这样的人有着博大的胸怀、宽阔的胸襟、高昂的气质，看任何事物都会从宏观的角度去看，这样可以带来更多的思维空间，给予人生更多的发挥，更多的理想，更高的提升元素！&
　　　　二、A片技术难度大，特技令人望而兴叹，特效精湛无比。。。。。。&
　 　　　喜欢这样的人说明对生活的态度是非常顽强的，做人做事力求完美，力求做到更好，力求将人生的极限发挥出来，众所周知，A片中的很多特技和特效是很多 国家不可能实现的，是望而却步的，看到后只能感叹，为什么？为什么我们做不出来，因为A片已经将电影艺术发挥到了极致&
　　　　三、相对而言A片演员比较敬业，有的在高温下、有的在炎寒里、有的在沙漠中。。。。。。&
　　　　在很多恶劣的天气和环境下进行表演，为了世界人民的精神粮食而牺牲自己，为了世界人民的业余生活牺牲自己，换来的不过是一堆换来物质的钞票，精神！我们一直提倡精神，精神是最可贵的&
　 　　　四、A片促进了科技创新，将特效和特技除外，我们再看看，从A片开始，就出现一些针孔摄像头、窃听器。。。。。。以及上网为了及时看到A片的网络工 具软件，如一些播放器、下载工具，共享工具。。。。。。还有一些复制、印刷光蝶工具。这都是因为A片才有人发明这些东西，都是因为A片激发了人类的科技创 新潜能&
　　　　五、A片促进了就业。在天桥下，在夜市里，在路边摊。。。。。。&
　 　　　中国是一个人口大国，就业一直是一个大问题，因为A片，才保障那些文化水平低、技术水平有限的人有就业机会，同时为国家解决了就业这一大难题，给和 谐社会增加了一记重要的砝码，每每听说过最新的A片时，我路过天桥、路过夜市、路过地摊我都会光顾下老板问候一声：有没有高清晰版的。。。。。。。&
　　　　　　
　　　　六~十、。。。。。。。。。。（此处省略1000字）&
　　　　据以上种种事实得知，喜欢A片的朋友是高素质高品位高休养的体现！！！&
　　　　备注：A片的A是America的意思。中文全称为：美国大片！！！
邪恶的童鞋请默默转发~~~~~
高 中时，我们住校，男生大约半个月洗一回澡。长时间不洗澡秋裤里味道总是比较浓郁．一日我和同桌兄弟吃完早饭回教室（我们坐最后靠门的那桌），突然他对我 说，我裤裆里骚的很。我说:我的比你更骚！他不信，于是我拉裤子拉链说：你自己闻。于是他趴了过来，就在这时候我们的女班主任从后门进来了。。。。&
一个科考队在深山中意外发现一个与世隔绝的世外桃源，有报社女记者闻之，前往采访。 　　　　 　　　　女记者见到了桃源中最德高望众的老者，他是这里的族长，在对他的采访中女记者深深地感受到桃源中人们虽然与世无争生活简单，但却非常的快乐，于是她问道&你能说说这辈子最让你感到快乐的事吗？& 　　　　 　 　　　族长闻言，停止了吸水烟，思绪仿佛飞到了远方，半晌缓缓说道&有一年冬天，那时我还是个小伙子，村头老刘家的新媳妇走丢了，全村男壮丁打着火把进山 寻找，我也在其中，最后在一个山洞里找到了新媳妇，结果天上突降大雨，就停了一晚，那天晚上，参与寻找的所有男壮丁把新媳妇剥光了，轮番干了个遍。。。& 说着，族长抿了抿嘴唇，似乎还沉浸在那美好的时光之中。 　　　　 　　　　女记者听了，面上一红，便问道&除此之外，还有没有更让你感 到快乐的别的事情呢？&&有！&族长听了，眼中放出光华，激动地说道&有一年冬天，村头老张家的一头羊走丢了，全村男壮丁打着火把进山寻找，我也在其中， 最后在一个山洞里找到了丢失的羊，结果天上突降大雨，就停了一晚，那天晚上，参与寻找的所有男壮丁把羊&&了个遍。。。" 　　　　 　　　　说着，族长闭目合首，犹在回味那美妙的夜晚给他带来的快乐. 　　　　 　　　　女记者听了，顿时羞涩无地，十分尴尬，于是转变话题&那这么多年，最让你感到悲伤的事情是什么呢？&女记者的这句话仿佛一记闷棍将族长从美梦中敲醒，他的脸色骤变，呼吸急促，面部开始扭曲，半晌，从那皱若枯树的眼缝中竟挤出一滴泪水& 　　　　 　　　　良久，族长才凄凄艾艾的说：那年冬天，我走丢了&&&& 　　
有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。& 　　　　这样过了很多很多年~~~& 　　　　 　　　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫&六眼飞鱼&& 　　　　 　　　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~& 　　　　 　　　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫&爱&，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。& 　　　　 　　　　村民们大感震惊，都问爱&你是怎么做到的呢？&& 　　　　 　　　　爱说 &爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼&
生活真狗血。昨天去参加一同学的婚礼，换戒指交杯酒结束后，主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌，我们就淡定的在下面开吃。&
　　当那句&你让他用戒指把你套上的时候，我察觉到你脸上复杂的笑容&传出来的时候，我们都震惊了，这时候伴郎就上去把那男的往外撵。&
　　GC来了，那男的狂呼了句&XX，我爱你&。
　　XX是新郎名字
骑 车在小区内。前方有一条花背心小不点儿狗，要穿马路没有左右看，结果差点葬身从我身旁驶过的别克车轮下。花背心估计是又惊又怕又恼又羞，结果迁怒于我，追 着我的自行车吠了好几十米。我停下，她又不敢近前了，找了个台阶，又去挑衅另一条大狗。就见大狗很镇定，嗅了嗅她屁股，强行按倒，抽搐了好几分钟。花背心 安静了！ 　　一直在追喊小花小花的女主人也安静了
现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。我勒个去，你丫是来收尸的吧！ 　　监控 一年
曝个朋友的，真人真事。& 　 　 　话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵 了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他 准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣 了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。& 　　 　　JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说 什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤 了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。& 　　 　　法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。& 　　 　　后来，A胜诉。 　　好狗不挡路
昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮
　　司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?& 　　只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."& 　　以前的事了& 　　的事了& 　　事了& 　　前排乘客集体黑线... 　　早恋 以前的事
话 说高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中）走读班里的混混爪干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男 生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来 了听闻此事十分生气问：&那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！&我媳妇泪眼朦胧的说：&5555&长的都可帅了&& 　　花痴到一定境界了
山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸& 　　到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走&但是，只见她冷静的站起来，伸出手，&把简历还给我，花了两毛钱呢&&HR错愕的看着她& 　　结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的& 　　面试
有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了& 　　 　　开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。 　　悲剧了
一兄弟，春节准备回家，买了两张火车票，结果其女友要他去丈母娘家，无奈，只得把已经买的两张去郑州的火车票挂在网上卖掉。& 　　第二天，一男的打电话，&你有两张郑州的火车票要卖？&& 　　&嗯，我不准备回了，所以卖掉。&& 　　&那每张票加多少钱？&& 　　&我买的时候每张手续费5元，你每张也多给5块钱，我不亏本就行了。&& 　　&哦，这样啊&&&& 　　对方挂了。兄弟很郁闷，因为那语气带着明显的不信任。大概10分钟以后，兄弟的手机又响了，一看，还是刚才那号码，本不想接，后琢磨一下，算了，还是接了。这次是女的打来的。& 　　&你那两张票真卖吗？&& 　　&我不回家了当然卖了。&& 　　&那到底每张加多少钱？&& 　　兄弟一听来火了，&每张加50。&& 　　&那好，你在哪里？我们马上开车来拿票。&& 　　对方回答的没有一点犹豫，也没有一点怀疑。
爆 一个高中时候的事，有次上早自习，有3个男生躲在一堆磕瓜子，被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候，班主任开始发飚，然后怒吼&你们喜欢磕瓜 子是吧？！每个人去小卖部买瓜子来！站在讲台上磕给全班看！&。这3人也不笨，买来那种最小袋的，1元一袋的那种，很少，站在讲台上开始磕，没几分钟就磕 完了，悲剧的是班主任的气还没消，然后继续咆哮&去！每个人再去买！再磕！今天让你们磕够！&。其中一个男生，淡定的从兜里掏出一袋，从容的打开，然后开 始磕。。。全班傻眼。。。爆笑，连班主任都喷了，另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。。。
　　早有准备 先见之明就是好
有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后& 　　然后我哥说：安全架不住天黑啊&
背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道 　　 　　一WS男人进入班级&闻到此味，大声喊到：&怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！&班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） 　　 　　&这不是g潮& 　　我班一bh女子回答：&那你闻闻是什么血型的&& 　　&&&
话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事&有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符& 　　可怕的女人啊&
今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。& 　　 　　估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室& 　　 　　大喊：&那谁，你把那啥给我拿来！&话毕急匆匆地回到了会议室。& 　　 　　留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？& 　　 　　最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥.....
大一军训，因为我，我们班和机械制造一个班打了起来。起程很简单，我白天和他们班一女生聊得开心，晚上那女生就带着她舍友，两人一起参加我们班活动，中途他们班男生来要人，发生争执。& 　　后来都下学期了他们班一男生和我一起喝酒，才缓缓的跟我说，哥们，开学那场架咱们打的真狗血阿，可是我们也为难阿，我们班就TM两女生都跑你班去了，我们过去之前班里四十多个爷们玩了半小时丢手绢阿，这么没脸的事也不能说，我们憋屈阿。。 　　我只知道他们班就两女生。。真不知道丢手绢的事。否则也不会。。
中 午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出&丝丝&的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？&恩&各位邪恶的同学大概 已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了& 　　 　　 　　 　　 　　 　　话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提& 　　上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在&嗤嗤&的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？& 　　于是问她。& 　　她忙说，不不不你不要看我& 　　这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。& 　　&你没事儿吧？&大家都很淡定& 　　她郁闷的说&MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！&& 　　牙套。。。。。。。& 　　也可以挂在蚊帐上。。。。。。& 　　
前 些日子看中央台某个科教类节目，大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小 金丝猴最后死去了。--------GC来了---------最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在 育婴床上，右下角有张桌子，上面摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿 的..............小金丝猴原来是这么死的！
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?" 　　那个讲话的可爱的小朋友点了点头.....
一 个同事喜欢装酷，一天在街上执勤，一个老外过来，叽里咕噜说了一段外语，同事冷静且淡定的说：&can you speak english?"老外叽里咕噜又是一通，同事淡定的说：&can you speak slowy?&老外慢慢的说了一通，g潮来了，同事点头作思索状，然后对老外说&can you speak chinese?&.............
今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：&你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。&
老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：&六个零！&
今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？& 　　& 　 　正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要 卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：& 　　 　　--&车挺好的啊，怎么打算卖了啊？&& 　　--&当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。&& 　　--&也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀&&） && 　　--&行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。&& 　　--&那是咋整的啊？&& 　　--&没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。&& 　　& 　　然后我那哥们儿就再也没说话了。& 　　 　　啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！& 　　比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！&
我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
　　＂啊。青楼的女生们注意了，balabala&青楼的女生注意了，balabala&＂
今早去开车门,我哭了..........
　 1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮 住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想...
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头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我的水平呢，半天写了这么多会不会太快啊，好激动啊，求求求求求求求求大家帮帮我啊！
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