有没有好笑一点的笑话_百度知道
有没有好笑一点的笑话
一定要好笑一点的。。。好的加分！
提问者采纳
　　笑话就是让人笑的话。我这里有一些　　超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　　我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！　　1、 女：戴上它！　　男：不戴比较爽。　　女：戴了安全点。　　男：相信我的技术。　　女：不戴就不让你上。　　男：不戴才像男子汉。　　女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？　　2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==&丁（丁字裤）　　辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。　　交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。　　谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！　　回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级
23:18　　检举
某天,你在森林中散步,　　突然,一只大熊从你背后出现　　这时候,你发现了它,撒腿就跑　　熊也追了上来　　你最希望后来会怎样:　　A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如　　B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽　　C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽　　回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级
23:22　　检举
哈哈和嘻嘻的故事　　有一天　　哈哈和嘻嘻出去逛街　　车来了。撞死哈哈　　嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了　　回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级
07:11　　检举
小姐，能否让我欣赏下您的内裤？　　回答者：
jay_h1218 - 中尉 八级
11:10　　检举
从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？　　壳被崩掉了？错了..　　答案是..　　放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！　　回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级
13:00　　检举
从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？　　----------------------------　　因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）　　回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级
20:53　　这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B　　A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....　　B很无语，有点不耐烦了　　A:你觉得这个故事冷吗？　　B：不冷　　A：但是北极熊觉得冷！　　朋友　　你知道松下为什么没有索尼强吗？？？　　因为Panasonic（怕了索尼哥）　　检举
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。　　小白很像他哥哥,知道为什麽吗?　　因为：真像大白　　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………　　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了　　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.　　结果他就把皮给剥掉了.　　结果后面的香蕉就跌倒了.　　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.　　6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了　　7、伸四个指头，　　是几？　　FOUR，　　弯曲四个指头，　　是几？　　WONDERFUL~！　　8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　“你们为什么吃草？”　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。　　“真是的，上车吧，到我家去。”　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。　　“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。　　“没关系，都叫来，快去1　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。　　9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:&好累啊,我觉得我整个人都软下来了&　　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”　　你们猜，怎么了？　　结果大灰狼就把小羊吃了　　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。　　12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）　　13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。　　14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)　　15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）　　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。　　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：　　那快告诉我小红帽在哪里？　　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...　　讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?　　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。　　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......　　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。　　结果...　　有一天，他就被端走了!　　24、从前从前有一只鸟,　　他每天都会经过一片玉米田,　　但是很不幸的,　　有一天那片玉米田发生了火灾,　　所有的玉米都变成了爆米花!!!　　小鸟飞过去以后......　　以为下雪,就冷死了...　　25、小明:你有没有看过乌龟摇头?　　康康摇头)没有　　小明:那你有没有听过笨蛋说有　　,白痴说没有,智障不说　　话的故事???　　康康:.............　　26、一位记者要去北极访问100只企鹅.　　他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.　　记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.　　直到第100只企鹅.　　记者问他说你平时的兴趣是什麼?　　第100只企鹅:吃饭.睡觉.　　记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?　　第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''　　27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？　　key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^　　28、草船中　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”　　诸葛亮：“相信我。”　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”　　诸葛亮：“没必要。”　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”　　29、众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　30、貂蝉：“………………”　　董卓：“………………”　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”　　貂蝉：“………………”　　董卓：“………………”　　吕布：“回答我！”　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……　　喜欢哪个自己选吧……　　为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)　　2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子　　3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)　　4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)　　5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛　　6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙　　7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签　　8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)　　9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了　　11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)　　12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)　　13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将&　　14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)　　15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋　　16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路　　17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆　　18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊　　19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花　　20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠　　21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)　　22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感　　23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人　　24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮　　25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人　　26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)　　27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)　　28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)　　30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)　　31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)　　32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人　　33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了　　34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白　　35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋　　36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋　　37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋　　38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹　　39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦　　40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人　　41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了　　42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了　　43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露　　44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了　　45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)　　46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)　　47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子　　48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊　　49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)　　50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子　　51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命　　52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)　　53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一　　54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡　　55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)　　56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)　　57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋　　58.什么麒麟跑最快?==&米其林　　59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)　　60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)　　61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)　　62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==&我在屋顶藏着你的歌(鸽)　　63.晚上12点整要做什么事情?==&抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚　　64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==&流氓(流氓教授-较瘦)　　65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==&因为他是白痴　　66.阿拉丁有几个哥哥?==&三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)　　67.一群太监在聊天,猜一成语==& 无稽之谈(无鸡之谈)　　68.一颗心值多少钱?==&一亿(一心一意)　　69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==&星星(天上的星星不说话-鲁冰花)　　69.铅笔姓什么?==&萧,削(萧)铅笔　　70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿　　71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==&飞龙嘛,因为飞龙在(天)添　　72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==&他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==&点线杆上贴着&此处不许小便&　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==&很多小狗在排队,没等到　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==&因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思　　73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==&狼,因为-桃太郎(淘汰狼)　　74.哪为历史人物最欠扁?==&苏武牧羊北海边(被海扁)　　75.历史上哪个人物跑的最快?==&曹操　　76.汽车会飞,请猜一种饮料==&咖啡(Car飞)　　77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==&变包子了　　78.忘情水是谁给的?==&啊哈 (&啊哈,给我一杯忘情水&)　　79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==&喵　　80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==&刷的是假牙　　81.天上的星星有多重?==&八克(starbucks 星巴克)　　82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==&当归　　83.玉皇打喷涕(打一城市名)==&天津　　84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==&如果走就太慢　　85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==&有一只犀牛　　86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==&因为下面没水　　87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==&police要坐出租　　88.什么鸡没有翅膀?==&田鸡　　89.打什么东西既不花力气又很舒服?==&打瞌睡　　90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==&报纸　　91.书店里买不到什么书?==&遗书　　92.最畅销的书?==&女秘书　　93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==&我妈说了，整天在网上混的都不是好人　　94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==&小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年　　95.动物园开会谁没去参加?==&狮子(因为狮《失》去联络)　　96.胖子坐轿子(打一地名)==&南斯拉夫（难死拉夫）　　97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==&莫文蔚(理由:莫闻味)　　98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==&爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光　　99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==&因为这母蜜蜂爱上网　　100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==&独木桥　　101.演艺圈哪个明星是结巴？==&范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）　　102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==&“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛　　103： 麒麟到了北极变成了什么？==&冰麒麟（冰欺凌）啊！　　104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==&肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。　　回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级
14:46　　1.为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)　　2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子　　3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)　　4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)　　5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛　　6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙　　7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签　　8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)　　9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了　　11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)　　12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)　　13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将&　　14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)　　15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋　　16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路　　17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆　　18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊　　19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花　　20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠　　21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)　　22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感　　23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人　　24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮　　25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人　　26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)　　27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)　　28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)　　30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)　　31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)　　32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人　　33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了　　34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白　　35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋　　36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋　　37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋　　38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹　　39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦　　40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人　　41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了　　42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了　　43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露　　44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了　　45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)　　46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)　　47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子　　48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊　　49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)　　50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子　　51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命　　52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)　　53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一　　54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡　　55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)　　56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)　　57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋　　58.什么麒麟跑最快?==&米其林　　59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)　　60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)　　61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)
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◆有些动物站着睡觉，比如说，马、地铁上的人。◆说一个巴掌拍不响的肯定小时候没被打过屁股。◆一个劲儿死盯着漂亮女人看的男人是色狼，只看一眼不看第二眼的是脑子有毛病。◆不管怎么说，在这儿工作的诸位都是为了共同的目的而走到一起，这个目的就是——拿薪水。◆诱惑不足导致道德。◆凡是被我拜访过的人，都会深深地感受到我带去的快乐，不是见面的时候，就是道别的时候。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！” 6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！” 8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……” 文章摘自 漂泊者
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 参考资料：我的回答
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