手机扫描二维码，把小组装进口袋
第三方登录：阅读数：82831
回复数：548
今天碰到个JP，还跟我磕上了，这么小的马甲也来扣分，郁闷的，算了，拿大号PK他太浪费，当他是泡污算了。。。[em16]
共获得金币 0
引用: 又没了！楼主啊搂住！楼主啊！我！气死了，我分少，今天没的加了
来了，来了，别急么，扣我分的家伙在叫嚣呢。。。
共获得金币 0
我说：这个不能告诉主任啊，作为一个记者的职业操守，是不能跟当事单位，当事人讲的。
领导心虚，心里盘算着：好，好。
我和芳继续走向门外。
领导又叫住了我们：那个，李小姐，你能不能留个电话号码？
芳一脸狐疑，我则知道定是这个领导一定是想事后打电话给芳，求她不要把这事给捅出去。如果真是这样，那我岂不是可以好好利用一下？说不定还可以捞上一笔。
我似乎看到满天的金币开始朝我飞来，他们都长着翅膀，一个劲的喊：阿土，我们离开你太久太久了，再也不要分开了。
我笑着说：主任，你刚才要她的电话号码？
领导知道自己有些突兀，不过也让我刚才的猜测加了一些肯定，他有些手足无措：是这样的，我是想，你们怎么也是学校的毕业生，现在毕业生就业那么难，如果有节什么需要帮助的，随时可以回来，学校，你们的母校，永远欢迎你们回来。
靠，这个老家活，还真tm会说话，我于是说：哇，您这是个爱生如子的好领导啊，对了，还没问领导贵姓呢？
领导说：姓林。
我一听乐了：林领导，这个姓真是大富大贵，一听就是生来做领导的。
林主任很是受用。
我于是说：不过，她的号码现在还是不方便给您的，一来毕竟她现在身负重任，二来她也是个女孩子……
领导笑了笑，比哭还难看。
我心中暗喜：可是我的号码可以给您啊。
领导高兴了，我就把自己号码给了他，然后大家相互招手告别，林主任那个依依不舍劲，不知道的人还以为我们是两百年没见的好朋友呢。
出了校门，芳一脸担心：阿土，把你的号码给了他，难道不怕有事情吗？
我笑道：事情是肯定有的。我敢肯定，要不了几天他就得联系我们。
芳更加担忧：那个林主任会联系我们？难道会发生什么不好的事情吗？
我：恐怕不是坏事，还是好事。
芳疑惑的看着我。
我拍拍她的肩膀：别担心，芳。没错，那个林主任跟林妹妹一样姓林，不过他不会给我们舔麻烦，只会送钱给我们。
说完，我大笑着搂着芳的肩，走向了前方。
大约过了三天，早上7点多的时候，我还正睡的香甜，被一个电话给吵醒了。因为刚做着美梦，吃着大餐，心中很是窝火，接起电话看都没看就嚷嚷：谁？不是美女我就挂掉了。
我心里盘算着如果抓紧躺下睡熟，说不定大餐还不会跑掉。
电话那头愣了一下，然后发出哈哈狞笑，是个男人的：靠，阿土，是不是连我的电话也不想接了？
我一听声音就乐了，这个人世间最淫荡，最猥琐的笑声除了张森那厮还会有谁？各位看官可能已经忘记了，这张森就是小说一开始我介绍的那位，初中没毕业却已经腰缠万贯的小学死党。
我：兄弟，怎么一大早给我电话？是不是被女朋友给赶出来了？
张森：被女人赶出来？太小看我了，一般都是我赶女人出来了。
我：别瞎吹了，还不是吃不到葡萄就说葡萄酸了。你这人肚子里几根肚肠我都知道。
张森：吃不到葡萄？老子要吃的话，吐出的葡萄核都已经长出葡萄来了。跟你说，最近我又换了个女朋友。
我打了个哈欠：是啊，因为谁都不想跟你进行第二次约会。好了好了，你小子废话少说，找我干吗？
张森：没事。就是问问你现在可好？
我：你少来这一套。你这家伙懒的连内裤都能生出虫子，还会有闲功夫问我好不好？别墨迹了，快说。
张森：行，这个世界上就属你最了解我了。我现在手上有个大麻烦，很大。得请几个衙门里的头头办点事。其他我已经说好了，他们几个也愿意出来和我吃顿饭。
我：肯和你吃饭那事情不就成了吗？找我干吗？
张森：既然是兄弟，我也不和你说其他话。你知道我这人文化水平不高，只会说粗话。所以我怕到时候饭局上说不出什么高水平的话，让衙门里人笑话了。所以……
我：靠，你不会是想把我拉进去，做个陪聊吧。
张森：何止陪聊，还有陪吃，陪喝。
我：我tm不就是三陪了吗？
张森又哈哈狞笑：你这个三陪价钱不低的。反正我这样说了，就看你肯不肯帮我这个忙。
我当然二话不说答应了：你的事就是我的事。什么时候，说！
张森：真tm爽快，我约了他们明天晚上7点钟，我们市中心如鱼得水大酒店。
如鱼得水大酒店，是我老家最好的酒店，5星级的装修，10星级的消费，除了逼不得已的事情，一般去这混的都是本市的名流。而且这酒店名又取的好，一听这名字就能让男人们产生丰富联想了，想着那酒店里一条条美人鱼在那富丽堂皇，海底龙宫般华贵的饭店里穿梭如织，游来游去，这辈子啊，就想当个渔翁了
共获得金币 0
我：行，不过我还在杭州呢。
张森：明天下午我开车来接你。就这么定了啊，我还有事，先挂了。
张森匆匆把电话挂了，隐约中我听到几个娘们的发嗲声：快来，你这个大衰人……
我咽了下口水，再也无心睡觉，于是从床上一跃而起，因为动作太大，倒是把正背对着我做英语听力的芳吓了一跳。
芳：刚才谁打来的啊。
我：我小学同学，也是邻居。说让我明天回老家一趟，陪他去喝酒。
芳：喝酒还要你陪？
我：那是！跟他喝酒的都不是普通人，都是人民公仆。当然要有文化的人陪他们了。
芳笑说：你是有文化的人？
我：当然了，要不然我怎么会这么穷啊？
芳笑着摇了摇头：你的嘴啊～～
芳继续做题，我也准备洗漱一下，回公司看看。谁知道又一个电话来了，我一看是个陌生号码，思考了几秒钟，才接起电话，小心的说：喂，您好！请问您哪位？
一个欢快的女声传来：是我拉！
我还真一时记不起这个声音来，想要再听听来加深印象，于是说：喂？您在吗？
对方果然以为通话有问题，也说：喂，喂，听到了吗？
我还是记不起来，想想有可能打错了，于是说：听到了，您哪位？
对方好像很不高兴：王阿土，才几天就把我给忘记了？真没劲！
我一听坏了，对方是个女人，而且还在几天内见过面，那我刚才岂不是伤了她的自尊心？是条恐龙倒还没事，如果是个美女那我岂不要抱憾终身。
各位看管又火了，怎么你这家伙一点都不腻味，难道真的是看到美女就想去舔一口吗？
哎呀，看来我又要解释一番了。前面我呢已经讲过雄性好色是基于生物进化史的自然选择，现在则要引用后现代福柯的哲学所说的“性是权力分布的重要领域”。正因为如此，所以任何伟大的领袖在这方面绝不含糊，当他们登上权利的顶峰以后，势必也要在两性之间取得绝对霸主地位，这也很好解释了古代帝王为什么都要取那么多妃子，一是满足淫欲，二是满足权欲。而且越是强大的君主，妃子越多，所以，康熙皇帝有55个妃子，而光绪只有可怜的3个——白白浪费了一条皇帝命。
因此，一个家庭中，男性理应成为经济支柱。这里面不但有社会学的考虑，而且还有为男性自身性福的考虑：你敢把一个处处强与你的妻子压在身下胡作非为吗？既然你想在床上有霸主地位，那么赶快赚钱去吧～～～～
我把脑子翻滚的跟火车轮子一般快，一边在大脑美女资料库中搜索，另一边则应声：呵呵，刚才开玩笑呢，我怎么会忘记你呢？你不就是那个前几天不小心跌落凡间，然后恰好被我救起，然后与我携手同游红尘，共享繁华的那个九天仙子吗？
对方女声停了停，过了好一会才说：阿土，你真的把我当九天仙子吗？
我：那当然了，这还有假。嗯，说吧，你到底找我什么事情啊。
女声这才说：对了，我，我姐姐她病了。
我大概已经猜出眉目了，为了确认一下，我说：她病了？好好的怎么病了？生什么病了？
女声：她那天喝了酒，又吹了风，回到家就发烧。现在病情加重了，正躺在医院呢。
我现在已经完全可以判定，对方必是吴玉丹妹妹吴青丹无疑，现在听说吴玉丹病了，而且感冒加重，我也不由担心起来：在哪家医院？我这就去看。
这是芳也注意到了，她摘下耳麦走了过来。
女声：正在她的单位医院呢，xx室，对了，从你那乘xx路过来比较快。
这小妮子没想到心思还这么谨慎，连几路车都已经给我找好了。我说：那好，我这就过去。
芳：谁生病了？
我看了看芳，决定还是跟她实话实说，要不然以后她知道真相，又会大闹一阵——根据历史经验，这种可能百分之一百。
我说：是吴玉丹她妹妹打来了，说吴玉丹重感冒，还躺医院了。
芳：感冒还躺医院，看来病的不轻啊，那你去看看吧。
我心里一阵感激，心想芳毕竟是芳，宽宏大量，不记前事，而且貌美如花，善良如……如什么好呢，就如羊吧，（千万别砸石头啊），真是一个善解人意的好姑娘。
我说：你不去吗？
芳想了想：我还是不去了，现在复习也紧张。
我明白芳的意思，就点了点头：thanks！godbye！
芳说：请说中文，bye!
共获得金币 0
引用: ＬＺ太贴吧，等下班了要去打麻将的，没时间看了的
长，慢慢看吧，打发打发时间
共获得金币 0
引用: 这个贴子不得了，猫着看的tx们都上来顶顶！给楼主加油！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
这个提议好，欢迎站脚助威。。。[em02]
共获得金币 0
我爬上公交车，向着吴玉丹单位医院而来。这几天发生的事情太多了，而且到最后总是因为其他女人的原因让芳痛心不已。看到她哭的样子，我实在是心如刀割。而且，刚才芳让我来的时候我分明看到一种哀怨的眼神，一个男人不能让女人生活富足还情有可原，可是让她天天生活在不安中，却真是罪大恶极，让人鄙视。
于是我心里打定主意，我确实得把自己好搭讪的毛病给改改，要不然引来狂蜂浪蝶，飞花飘絮，不但让芳容颜憔悴，也会让自己陷入绝境。我是真的不敢想象失去了芳，我的世界会变怎样？刚巧公交车上有个妇女在跟同伴痛骂社会上包2奶现象。她的双眼血红血红，犹如一头愤怒的公牛，不是出于愤怒，而是嫉妒。因为正巧与我想的一样，我忍不住上前附和了她一句：您老说的真不错！中年妇女吓了一跳，以为我是傻子，连忙跟同伴躲到公车后面去了。我呢刚好占了她的位置，享受着空调，一路上倒也省心。
到了医院，我先是买了点水果，看着水果摊上那些黄瓜和香蕉我又有想法了。于是连忙定了定神，告诫自己，等会一定不能油嘴滑舌，逗她们姐妹双花欢心了。要不然，万一真的出事，可就完蛋了。
来到了吴玉丹的病房，我敲门进去。还未开门，吴青丹就跳着出来迎接我了，看见我立刻脸上浮现出两弯美月：我就知道你来了，你的脚步声跟人家不一样，一听就听出来了。
一听她这么俏皮，刚才的决心利马被我抛到九霄云外了：你是月宫玉兔啊？耳朵那么长。
吴青丹开心死了：那当然了，嘿嘿，还从没有人形容我是月宫玉兔呢，阿土你这人就是爱耍贫。
一听这话我懊悔不已，只得傻笑：嘿嘿，嘿嘿～
吴玉丹也听见了：每次都是看你傻傻的，还不进来啊。
我把水果篮子放在吴玉丹床头，开口：怎么回事，又生病了？
吴玉丹：也许是喝了酒又吹了风的关系吧，开始就头痛，后来发高烧，烧到40度。
我张口而道：哇，40度，不是要把你给煮熟了？
吴玉丹：说什么呢？咳……咳……
我说：别激动别激动，喝点水。
吴青丹也走了上起来，给她姐姐倒了水，喂着喝水。
吴玉丹把水喝好：其实本来也不用麻烦你来看我，只是采购部孙主任有话要托给你，怕电话说不清，然后又怕时间托的太长不好，所以就让你过来了。
我点点头：难得你生了重病还想着我，真是太感谢了。
吴玉丹抿紧了嘴笑了笑，吴青丹则在一旁喊：哇，姐姐都羞红脸了。
吴玉丹连忙说：小青，胡闹什么。别乱说。
吴青丹朝我做了个鬼脸，我说：小青，你鼻子怎么变长了？
吴青丹连忙把脸遮住：王阿土，你太坏了，我那有变长啊。
我说：小孩子不要乱说话，要不然鼻子就会变长。
吴青丹哼了一下，就去拿水果篮：姐姐，我给你去洗苹果。王阿土，你就别想了，我就不给你洗。
我也不去理会吴青丹，吴玉丹则开口说：孙主任告诉我，他们研究了一下，认为医院还是有必要买那种顶尖的仪器，有了那种机器，以前很多不能想象的试验就可以进行了。但是，毕竟这个仪器价格太高，所以他们还希望和你进行再次接触。
我听了很是高兴：那什么时候能再次谈谈呢？
吴玉丹：孙主任说让你打个电话，大家好商定个时间好好谈谈。
我连声说“好”，这就准备拿出手机开始拨打。吴玉丹看了有些惊讶：你还真是说干就干啊。
我：那当然了。做我们这行，做什么事情都要速度快。哪怕这样，有的时候计划也跟不上变化啊。
说着我不由想起了跟浙大孟主任和工业大学老娘们的事情来，心想这次可决不能再错过了，否则我王阿土不如早点改行算了。
按下了号码，正要拨打的时候我忽然记起一件事情，我问吴玉丹：对了，差点忘记了。关于那个孙主任，你了解多少
吴玉丹想了想：也不是很清楚。她这个人对人，对同事都很冷淡，身边也没有什么朋友。就是一个工作狂，而且对工作态度非常认真。所以现在就当上采购部主任了。
我：这样啊？那她家庭情况知道吗？
吴玉丹立刻来了劲，好像身上的感冒症状也减轻了不少：听说她跟她丈夫早离异了，现在是个单身。
（女人就是这样，对于人家的私生活特别感兴趣。）
我一听脑子被震了一下：不会吧这么年轻，就当寡妇了……
后半句我没说，不过大家已经猜到了：好可惜啊，好刺激啊！
刹那间，关于寡妇的种种故事都一个个在我脑海中闪现。什么“寂寞少妇”，“淫荡熟女”，“风流寡妇”这些词组就好想一个个天使一般在我脑海里盘旋，我则完全沉浸其中
[ 本帖最后由 心有猛虎 于
15:34 编辑 ]
共获得金币 0
引用: 我知道故事一半都还没到，要不都发给我，晚上我请你吃饭？
呵呵，谢了，独乐不如众乐，大家一起看才好玩。。。
共获得金币 0
引用: 那嫩贴块点啊！愁人！一段那么少字，来不及！快快快！
不是，又有非法字符，被和谐了，我只能一小段的发，看哪个字或词组有违天命。。。
共获得金币 0
LS两位，今天结不了局的。。。[em14]
共获得金币 0
回复 #147 心有猛虎 的帖子
哇..lz那么坏的说..
还结不了局,早知道不看了，等你发完了再看..
哈哈..我有空也发现小说上来，让大家看看么
共获得金币 0
引用: 拜托不要说输钱好哇，今天看不完，明天接着看，今天赢了，明天还能赢，不过ＬＺ要快发，我们赢的也快点
原来都是麻将迷..哈哈..
共获得金币 0
吴玉丹自然体会不了我的心情，继续说：我真是蛮佩服她的，一个独处的女人能有这样的事业。
我：是啊！不要说你了，连我也很佩服她。
说着，我舔了一下舌头。
吴玉丹：你舔舌头干吗？
我：刚才有只蚊子飞到嘴边，我把它吃了。
吴玉丹立刻把身子向外挪了挪。
我开始拨打电话，电话接通以后，传来一个精干的女人声音：喂？哪位？ 我：孙主任啊，您好！我小王啊，就是那个卖离心机的那个。 孙主任：哦，什么事？ 她的声音很冷，估计零下200度。不顾我也习惯了，因为所有的高位者都是这个德行。
我：我就是想和您谈谈离心机的事情。您什么时候有空，我想过来拜访拜访您。 孙主任：最近没空。 此刻她的声音更冷，是零下273度，马上就要到达绝对零度了。 我听了这话也忍不住向吴玉丹看了看，心里实在不知道出了什么差错，应该承认，在这一刻我的心，肝，脾，胃，肾已经冻结了，确实忘记了如何说话。
过了好一会，孙主任才又道：不过我可以抽出点时间的。
哦，MYGOD!听了她这话我的心才稍微宽了宽，刚才结冰停止跳动的心也终于复苏了过来。
这娘们，想不到比大学里的主任还要傲慢，我其实最看不惯这种人了。不过我后来转念一想，会不会她和她丈夫离异，所以对男人产生了一种仇视感和警惕感？
只片刻，我就肯定了自己的想法，然后我回想孙主任的外貌，虽然比不上芳和吴氏双花，但也是个美女胚子，这样一个容貌俏丽的女人都能舍弃，我不禁对她的丈夫产生了崇拜感，然后又产生了鄙视感。心想：既然你不能抚慰你妻子，那就由我来抚平她那受伤的心灵吧，谁也无法抗拒我融化人的神奇魅力。 我不禁暗笑起来。 我说：谢谢孙主任了，您能在百忙之中抽出时间给我，实在叫我不知道该怎么感谢您。那我下午就来拜访您吧。
孙主任说：不用感谢。你还有其他什么事情没有？ 我说：不，不没其他什么事情。您那么年轻就做了主任，想都不用想，一定是天天忘我的工作。那就先不打扰了，再见。 但是我没有挂手机，我仔细听着电话那头，果然过了好一会，孙主任才把电话挂掉。
我心中又是暗喜。 这是为何？说明我刚才的奉承起作用了！一个女人最喜欢听到的话是什么？太简单了，就是说她年轻，貌美。这些词对于女人来说，实在有太大的杀伤力。有些40岁的女人，如果听到一个年轻男子称赞她年轻的话，甚至会感动的大哭。
这个时候吴青丹洗了水果进来了。她首先分给我一个苹果，然后再给她姐姐一个。
我咬了一大口，含糊不清的说：不是说不给我洗了吗？
吴青丹：少来。我就怕你看见我两吃苹果自己会哭。
我：你还真了解我啊。 吴青丹：那是。 我转身跟吴玉丹说:我得回公司准备下资料，先走了。
吴玉丹说：好的，谢谢你来看我。 我：哪里。 吴青丹老大不高兴：刚来就走了？太不诚心了。 吴玉丹：小青，别胡闹了，人家还有要事呢。 吴青丹撅起了嘴巴，
我说：学高为师，身正为范。你嘴巴都歪了，如何为人师表啊？
吴青丹把眼睛瞪了溜园：你说什么？ 我赶忙走出病房：哇，现在你的眼睛都可以点燃我的烟斗了。
说完我就溜了，吴青丹则在门口喃喃自语：也从来没有人这样形容过我的眼睛啊。
下午约莫三点的时候，我来到了医院采购部，开始跟孙主任进行一次促膝长谈。
我推开门，见到那个冷美人，就打开了笑容：孙主任，您好！ 孙主任见我来了，看了几眼，冷冷的说：哦。 然后这就自顾对着电脑，不停的打着什么。
我的笑容没有凋谢，反而开的更盛。有些人说我这是热脸贴人家的冷屁股，真贱！这倒是实话，不过大家也忘了一点，冷屁股用热脸贴多了，也会变热屁股的——对于推销员来说，这个道理可不能不明白。
[ 本帖最后由 心有猛虎 于
15:44 编辑 ]
共获得金币 0
引用: 我火了，因此决定了！不看了！上厕所去！
河马兄，不要上火，会便秘的。。。[em59]
共获得金币 0
楼主说得有道理
共获得金币 0
引用: 谁跟谁啊?LZ说的不明不百的
谁让你不好好看呢，大家都明白。。。
共获得金币 0
现在最重要就是快贴啊。。。。。。。[em30]
共获得金币 0
我开门见山的说：我就是来和您谈仪器的事情。
孙主任眼睛没有离开过屏幕：你想说什么，就说吧。
我毫不气馁：上午跟您通过电话以后我就去了公司，和公司老总谈了一下，他和我意见一致，认为贵医院是我们将来重要的客户，因此在第一次合作上，我们会报以最大诚心和孙主任沟通交流。孙主任，这是德国冷冻离心仪的详细资料，您请过目。
我说着把仪器的精美印刷图递了上去，这个时候孙主任也放下了手中活，来接。
她一边看，我一边讲，把仪器的优点讲了一大通。讲到后来，连我自己都感动了，直想自己也买一台，好回去给芳做豆浆搅拌机或者滚筒洗衣衣。
孙主任看完，说：广告这东西不可靠。
我：对，广告不可靠，但是毕竟给人一个大致的信息。孙主任，这台仪器是完全原装进口的，是德国工人组装，质量绝对无话可说。
孙主任：价格还是太高，我们需要研究。
到现在为止，我对孙主任的心里已经有个大致了解。她这个女人，外表冷漠，内心还是有女人的温存的。做她的生意，只要坚持到一个点，就能敲开她的心扉，她决不会冷酷到底。只是我现在还没把握到她对于“回扣”这个东西感情怎样？
于是我揣测着说：价格高，一看质量，二看人。
孙主任有些不明白：看人？看什么人？
我：孙主任。我这个人喜欢摊开心扉说亮话。我做了销售那么多年（这句肯定是假的），见过的主任多的无法计数。但是您是头一个让我感到敬佩的人。
孙主任：又拍马屁了。
我笑容满面：绝非马屁，因为很多主任跟我谈到这个份上，就会有所暗示。
孙主任大怒：你以为我也是那种人吗？
我笑容满身：所以我才敬佩你啊，孙主任。一般的仪器为什么价格那么高，因为我们要考虑销售本。
孙主任：在我这里行不通。
我心中暗笑，世界上谁会跟白花花的银子过不去啊。但我还是说：是的，我跟孙主任交流那么长时间早就发现，您是个清高女子。
孙主任：这种话不要说。
我说：孙主任，为什么我上午说你年轻有为？我可不是吹捧，更不是拍马屁。因为，在我看来，有些销售潜规则上，你都不知道。但是你却能坐上采购部主任这个位置，我真的很是钦佩。
（看了以上一段大家都知道了吧，拍马屁可是很难的。有人说马匹精让人讨厌，技术含量太低。但是让他去拍马屁就拍不进。拍马屁不但态度要诚恳，神色要谦虚，还要有理有节，更要顶着大风恶浪，迎头拍过去。）
孙主任听完以后若有所思，过了好一会说：别整这些没用的，跟我说，最低能多少。
根据蒋老板传授的经验，尽管有些人是不会要回扣的，但是事后的辛苦费还是要的，看卖出商品的价格，大概会给5％－10％，我把这些折扣扣去，报了个价：138W。
孙主任：原价140W，现在138W，让的好多啊。
我一脸苦相：孙主任，我们这台仪器别看卖的这么高，我们公司真的没有多少赚头的。他们德国人凶啊，跟小日本一样，都是依着技术卖的贼高。加上运费，海关费，还杂七杂八的费用，光是本就是130W，如果卖掉再交税，我们倒手的才两万多一点。我现在一下子割了2万，真的是把我心头的一块肉都给剜下来了。
孙主任：你们这种推销员我看的多了，这种话骗不了我。你这个价格我们承受不了。
我一脸愁眉苦脸，看样子差点要伏倒在地上求这个孙主任了。不过心中窃喜，蒋老板说可以给20％的回扣，那我这边省下一万就是给自己赚一万，剩下十万就是十万啊。
我装作思虑再三，然后煞有介事从袋子里取出一直计算器，噼里啪啦算了半天，摇了摇头：孙主任，真的不能再降了，你就给我吃口饭吧。求你了！
（猫猫们一定很鄙视我了，真是贱人。）
哎，这就是人生啊！人生就是一场戏，你有时候就得做个最逼真得演员。让你哭你就得大哭，甭管心里有多高兴！让你笑就得大笑，甭管心里有多苦！此时的我，我就的装的一分钱都没赚，甭管照这个价格卖出，我能赚差不多二十万呢。
有些人说，做人何必那么虚伪，那你可错了。如果有人这么说，那他一定命很好。《面相学》翻开第一页告诉我们，一个人要功，首先得命好，比如有人生来就是皇帝，他那就功了；命不好，就得靠运，每天都能听到某人中500W，就是TM得没落到自己头上，那能怪谁呢？只得怪自己运不好；运也不好，那只能靠风水，结果祖先埋下去得时候稀里糊涂，随便选了个坑，秧及后代，你们别小瞧风水，否则的话，为什么老毛和老蒋对打的时候还互挖祖坟呢？风水也不行，只能靠积德，结果祖辈男盗女娼，坏事干尽，那只能靠读书了，天资聪颖，读书努力，中个状元倒也出人头地，可是你们看我阿土大学也是年年挂红灯，该靠什么呢？
靠演戏！别说那些靠演各种角色起家发财的明星了，就是普通人有的时候委屈一下自己当个孬种，说些口是心非的话也能获得莫大的好处。
废话一大堆，言归正传。
共获得金币 0
孙主任看我急的快哭了，似乎动了恻隐之情说：你先回去吧，我们考虑考虑。
我心中着实把握不到她的意思，于是探测道：孙主任，您什么时候有空？我们一起吃个饭吧。
孙主任：这个不用了。你等我的电话吧。
我心中大喜，觉得这个孙主任命中注定要为我的大恩人了。
我于是知趣的起身，把自己的名片双手递给主任，然手告别。
我又来到吴玉丹病房，跟她告别。吴玉丹自是很体谅人，嘱咐我路上小心，倒是她妹妹吴青丹满脸不悦，撅着一个嘴巴对我生闷气，自然是怪我来去匆匆。
走出办公室，我高兴的身上所有的细胞都张开了嘴哈哈大笑，实在难掩心中欣喜，直想把这个好消息告诉芳。但是，我忍住了，直想着要当面才把喜讯说出来。路过家门口的那个花店我忽然想起，认识芳这么多年来，真的还没有送她过什么花呢。因为每次芳要花的时候我都说那是植物的生殖器，你怎么忍心把人家传种接代的玩意来把玩呢。
芳一听这话就会撅起小嘴，虽然不开心，但也无话可说。
然而，今天不一样。我无论如何要把这个消息告诉芳，一同分享我得功。我精心挑选了一束玫瑰花，还用了张撒满星星月亮的玻璃纸做包装兴高采烈的跑向自己家。一路上我还想着，玫瑰花代表爱情是因为她有五个花瓣，而且五角形，刚好跟爱神之星金星一年炙行的轨道一样，但是我每次给芳看军事图片上五角星的时候，她怎么都不喜欢呢？
一进家门，看着芳正在洗衣服，心中不由感到一股温暖。我悄悄走到她背后，然后把玫瑰花慢慢移到她前面，芳被吓坏了，一看是我，就气的用小手猛捶我的胸膛，嘴里“呜呜”喊个不停，等到她看到我手中的玫瑰，又立刻高兴的尖叫起来。
看着她尽情闻着玫瑰花的那个样子，我的心不由一动，立刻想起了《美国丽人》里那个经典海报，一个裸女把玫瑰花放在私处，显示着神秘与诱惑。
芳还没察觉在刹那间我已经从一个懂得女人情怀的男士变了一条就要发泄兽欲的色狼。她开心的问：今天怎么知道给我买花了啊？
我：本来也不想买的。
芳把嘴嘟了一下：你这个人就是讨厌，总是不肯说让人高兴的话。
我：我还没说完呢。本来是不想买，只是刚才路过花店，忽然看到这朵花里显出了你的脸，我就决定一定要把这朵花个买下来。
芳一听乐坏了：真的吗？有这样的事情？你真的在玫瑰花里看到我了吗？
我：当然了，我就说过，你这人长的像玫瑰花般美艳。要不然我怎么能看到这朵花里有你的人影呢？
芳：就只有这朵花里才有吗？
我：要不然我会只买这一朵吗？
芳：嗯，我相信你！
（我汗都流下来了，如果再说下去，芳肯定会发现我只买一朵花是因为我口袋里没几个钱了。）
芳已经沉浸在变身为玫瑰仙子的想象中了，我也趁机从身后抱住了她，立刻，芳丰满臀部所特有的那种弹和肉感从我JJ处传来，一直酥麻到全身。更要老命的是，我的JJ此刻已经自动滑进了她的屁股沟中，而且被那两片大肉夹的紧蹦蹦的。我实在无法控制这种被夹紧的感觉，心中只想大声高呼：我是宇宙英雄，王阿土！变身！
果然，我的JJ犹如一条被扔进油锅的麻花，似乎在刹那间膨胀了。膨胀没有停止，还在继续。终于芳也意识到了从屁股沟中传来的变化，她连忙把我推开，莲潮红，埋怨道：你怎么每天尽想那件事？
我很郁闷：因为从来就没有得逞过。
芳歪了歪嘴，我上前一步，又把她抱住。来不及让她哼出声来，就用自己的大嘴封住了她的小口。芳极力反抗着，我却一心想做捉鬼的钟馗，不管是玫瑰仙子还是人间妖精，全部要抓在手中，予以正法。我的左手抱着芳的腰，右手则抓着她的肩膀，趁着芳没有注意，就呼啦一下，把她的外套给撕了下来。
“啊～～”芳发出一阵尖叫，却让我更加兴奋。在芳的挣扎中，我已经看到芳的一对用红色罩罩包裹起来的胸部在我眼前晃动，因为芳的动作剧烈，她们的晃动也很大胆，在此刻我的眼中，无疑是两枚极具杀伤力的地雷，随时就会引爆。我把头一低，一口就咬住了其中一个引爆，准备就算被炸个粉碎，也要把这个危险物给制服。
“啊～～”芳的叫声更加响了，在我听来却更像是吹起了一曲嘹亮的军歌。我把右手伸到她背后，慌不择路的去解开扣子，因为手颤抖的厉害，解了好久都没有解开。我一时火起，一把就把芳的整个身子抱起，横放在前胸，大义凛然地朝内房走去。芳双眼紧闭，呼吸急促，双手却已经不再反，她已经知道今天是在劫难逃，不如束手就擒，这样也好节省我的体力，用在该用的地方。
共获得金币 0
引用: 完了，鼠标被俺砸坏咧！嫩赔！
肯定是拉不下来，捏爆的，别冤枉我。。。[em56]
共获得金币 0
我的双手已经褪下了芳的外裤，露出了里面的红色蕾丝内裤。隐约中我还看到了包裹在更深处的那一片黑色森林。我看的入迷了，又是猛扎下去，把整个令深埋在她的两条玉腿之间，只想钻了进去，图个痛快。
此刻，我的JJ已经挺的老高，早晚都有走火的危险，我也不再犹豫，用了0。1秒钟就把自己裤子扒下，双手高举芳的两腿，将其分开，往前一坐，就要挺入。
芳这时高喊：慢！
我：怎么了？
芳：你这个猴精，我的裤子还没脱下呢。（狼狼们又昏倒一片。）
我此时才恍然大悟：原来如此！
我双手去抓芳的内裤，芳又高喊：慢！
我：又怎么了？
芳：你眼睛看着我，不准看下面。
于是我的双眼看着芳，她也热烈的看着我，充满了期望与柔情。我的手终于把芳的内裤给褪下来了，下面毛茸茸一片，细密而茂盛。虽然眼睛没有看到，但我也能想象的到那里是一个世间绝妙胜景，真正芳草优美，落英缤纷之桃源，小溪潺潺，水何澹澹之洞天。
我此刻已经整个身子压在放柔软感的娇躯上，闭着眼睛用全身的细胞去感受那异肉体带给我的神奇感觉。我再也忍不住了，把身体往上挪了挪，把下面的一挺精度高，火力猛的AWP放在了芳的隐秘处就要瞄准射击。
紧要关头，芳又是高喊：慢！
我好不懊恼：你怎么这么多事情啊？
芳：你听到什么没有？
我：我听到了身上小蝌蚪的欢唱声，快点来吧，宝贝。
芳：哎呀，不是，你再听听。
我兴致减了大半，抬起了头侧耳倾听了一下，果然，房间里传来唏唏嗦嗦的声音。
我：哎呀，是老鼠，别管他。
芳：不是老鼠，你再听听。
我没法，只得再听，然后顺着声音找过去，我靠，竟然是从我裤袋里传出来的。那除了我的手机还有啥？
芳：你还不去接电话？
我：管他呢。
芳：快去，说不定是你的客户打来了，那不是错过了机会。
我只得悻悻起来，心里直抓狂，老天，你到底要捉弄我阿土到什么时候啊？到底什么时候才能让阿土为一个真正的人，一个真正的男人啊？！
我把那该死的手机从裤袋里掏了出来，一看号码竟然是不认识的，不由无名火起，就是为了这个毫不认识的号码坏了我的天下大计，真是个晦气号码。
不过此刻也没什么好说，只得接了起来，看看到底是哪个不识相的：喂？谁啊？
传来一个老男人的声音，猥猥琐琐：小王吗？
我：你谁啊？
老男人：我林主任啊，前几天在学校里遇见的，你忘记了？
靠，竟然是那个教导处主任，说的真是好听，明明把我拉进去的，还说遇见。前几天我还老惦记着老家伙到底什么时候给我送钱来，总是没有回应。想不到现在给老子来了个电话，算上前面一次，学校教导处的人已经坏了我阿土两次好事了。不过做大事者，一定得先忍着。看看这家伙到底要说些什么。
我：原来是林领导啊，你找我有事？
主任：事情倒也没有，就是想请你，还有那位李小姐吃个饭，你看，能不能赏脸啊。
我一听乐了，看来这老家活确实惦记着上次我跟他说得话，这几天没来找我，说不定是查芳得资料去了。反正芳的确在广播台工作过，这个档案是有存底的，老家伙看来是相信我的话了。好，这个机会一定得抓住。
我很为难的说：我怎么有这么大的面子，让领导你来请我吃饭呢。
主任：你跟李晓芳呢都是我们学校的优秀学生，学生优秀，我这个做教导主任的也自豪啊，请客吃饭，聊表心意。
这家伙在官场摸跌滚打这么多年，一张嘴倒是练的比油还要滑，我说：领导请客怎能不到？不过，这几天真的很忙。不满你说，我今天明天都要陪市里的人吃饭。
主任：小王，你年纪轻轻就能陪市里的人吃饭，真是前途不可限量啊。我就说了，上次和你谈了一下，我就觉得你这孩子啊，不错！脑子灵活，聪明，而且模样又长的好，天庭饱满，红光满面，英资勃发，少长英伟，渊才亮貌，雅度宏毅，真是逸群之才，英霸之气……
我连忙说：行了，行了，再被你说下去，我快天神了。
主任哈哈大笑：小王，今天，明天没有空，那后天有空吧？
我被这家伙吹嘘了半天，心情也爽了许多，料也露出了一些笑容，看的芳惊讶不已。
我：难为领导这么关心咱们毕业生，咱们后备怎能不接受领导盛情呢。就照领导的意思吧。
领导：好，好，小王就这么定了，后天晚上7点，我们梅苑宾馆见，那里，你还满意吧？
我心中开始佩服起这家伙来了，竟然为了一件事情能对我这样恭谨，果然是能在官场混的料，所谓大丈夫者，能曲能伸，能升能隐。于是我说：领导太言重了，学生岂敢不满意？那我就替晓芳接受你的邀请了。
领导：那我们后天在联系吧。
我：好，再见！
领导：等等，小王，
我：领导还有什么事？
领导：那份报道？
我：还在修改中呢……
领导：好，好，呵呵。再见。
挂了电话，芳问我：谁啊？又要请你吃饭？
我看着芳，答非所问的说：真不敢想象你真做记者了，我们会被多少人看中啊？
芳疑惑的看着我，不明白我说的话，等到后来才大呼一声：阿土，你的JJ？
我低头一看，才发现下面垂着一根腊肠，像一个钟摆，晃来晃去。原来刚才接电话太急，连内裤都没穿，如果被那个领导知道我正是这样和他打电话，非气的口吐鲜血不止。
[ 本帖最后由 心有猛虎 于
15:55 编辑 ]
共获得金币 0
后来我和芳也没了这个兴趣，于是各自穿好衣服，芳继续复习，我则回到了公司。不知道怎么的，现在竟然有种很想念公司的感觉，一天不去，心中愣是发慌。想来想去，总是公司老总待我还是不错的缘故，而且也照顾有加。公司把员工当了家人，员工自然也把公司当了家。我相信蒋老板只要来了运气，一定能把这家仪器公司给做大的，如果我没看错，蒋老板可不是那种过河拆桥的人，到时候咱阿土也算是公司元老，手握大款，嘿嘿，那就有条件春风得意马蹄急，一生日尽人间花了，嘿嘿！！
（靠，自己真是猥琐啊。）
从家到公司一路上尽是这种念头，一直到了公司所在的写字楼，这才收敛了一下。一看，里面只有杨秘书一个人。那妞正对着一面镜子涂着眉毛。看到我来了，她站起了身，笑脸盈盈：阿土，你怎么来了？
我：这是我工作的地方，我怎么不能来。
杨秘书嘟着嘴巴说：真是稀客啊，十年半载看不到你的身影，怎么今天有空过来？
我向蒋老板的办公室看了看，嘴上顺便吐了一句：这不想你了，所以来看看。
没想到那妞竟然对我发嗲了：真的来看我啊？看我干吗呢？
我不禁回头看了看，这妞今天穿了件咖啡色的职业西服，因为胸部太大，所以愣是从里面冒出一条沟来，钩的我一个心都要从喉咙里跳出来。立刻，巨乳，职业，秘书，这三个关键词在我脑海里叠加，产生了连锁反应，我的眼神迷离了，看着这位杨秘书的脸渐渐变了AV职业女王立花李子的脸。
我凝视了好一会，才告诫自己，这是老板的女人，无论如何不能有歪念头，否则就要被赶出公司，不了元老，拿不到巨款，日不尽人间花。阿土，你难道真的为了一朵霸王花而放弃整个花园吗？
答案显然是否定的！
我说：看看有没有奶喝。哦，不对，我是说看看蒋总今天在不在？
杨秘书：不在，一早来了以后就出去了，你找他有事？
我：既然不在，也不必找他了。我明天要去下外地，去见一个大客户，很有可能买我们的仪器。
杨秘书：你每次都说很有可能，这个要买，那个也要买。都这么长时间了，还是没卖掉。你到底行不行？
一听这话我来气了：去，去，女人懂啥？你以为我是卖冰棍啊，这么大的一个仪器要卖掉哪有这么容易？几百万的生意，换硬币都能把你给埋了。
杨秘书：我就是想让钱把自己给砸死了。我还要用金币作一件黄金甲穿上身上，怎么，不服气啊。
我：行，服气！看我过几天怎么用钱把你给砸死。
杨秘书脸又变得笑容满面：你说的当真？阿土，真有那么一天，你愿意用钱砸我吗？
我听的有些毛骨悚然，现在的女人真是太现实了，啥都不谈，就谈钱。于是我挖苦她说：愿意，愿意！我还发誓赚大钱了，一定把你用美金给埋起来。
杨秘书哈哈大笑：太好了，阿土！那我就拜托你了。
我听的心里更加暗暗发抖，于是随口胡诌了一下，就走到自己的座位上，看起了仪器的资料。就像科学家要背数学物理公式，文学家要背诗词歌赋，酒店服务员要背客人名单一样，一个想要有就的推销员一定得把自己的产品参数记得清清楚楚。只有要把这些东西记熟了，你才能对他们产生感情，以便到时向客户推销的时候就会激情勃发，爱心泛滥。推销员名言：想要把产品卖出去，首先得热爱这个产品——说起来，这跟人的感情一样。男人和女人在一起时间长了，对方的情况就会慢慢熟悉，到最后变了暧昧，如果有一些其他的推动因素，就会产生爱情。
不过记忆这些数据也着实让我头痛不已，费了很多心血，看着快要下班了，于是登陆了几个文学网，看了几篇，就乘车回家。
共获得金币 0
看来走的差不多了。。。催死我了，特别是那个河马，可恶。。。[em58]
共获得金币 0
第二天，我和芳正睡的香甜，就被一阵急促的敲门声给吵醒了。
我让芳赶快把衣服穿好，然后自己走了出去，心中极度不爽：谁啊，大清早就吵着人家睡不好。
门打开了，是个胖乎乎的中年妇女，约40几岁。两只眼睛就像一只愤怒的火鸡，看见我就嚷：抄水表的。
我火上来了：抄水表要这么早吗？吵的人家睡不着。
中年妇女冷笑：都8点了，还早吗？现在的年轻人真是懒。
我一听更加上火：懒不懒关你什么事？这是我的家，我喜欢睡到几点就睡到几点。你管的着吗？还有，你说话不会小声点啊？吵着街坊邻居都睡不好，你有没有公德心?
中年妇女顿时哑了，然后说：你这年轻人怎么回事，一句话要顶那么多？比女人还要会说话？
我：难道被别人说了还不还嘴啊？我是我妈生的，凭什么让别人白说去，再说了，我这叫有理有节。
正和中年妇女吵闹个不休时，芳走了出来，一见状就说：阿土，别说了，赶快让人家进来办事，办完就行。
中年妇女一看到芳青春的身体，更是嫉妒，嘴里嘟囔个不停。
我心中火气还未灭，只是碍于芳，而且也想早点让傻老娘们办完事，赶快走人，于是也不再计较，掉头走到内房。
不一会，中年妇女就嚷开了：两个月50度，每度1。8元，共计90元。
芳很惊讶的喊了起来：有那么多水吗？阿土，你出来一下。
我也很纳闷，走了出去，对照着单子看了看水表：不对啊，水表明明才走了6度，哪里来的50度。
中年妇女冷笑一声：你们个人用户水表确实只有6度,但是自来水总公司的表记录了，这户用户用了50度。
我和芳听的有些糊涂，我说：其他不管，我要知道，我们要付多少钱？
中年妇女：当然是要付50度的钱。
我顿时来气了：有没有搞错？我们才用了6度的水，为什么要付50度的钱？
中年妇女：这个我就不知道了，反正总公司记录你们用了50度，就要付50度的钱。
我强忍着胸中怒气：那如果总公司记录我们用了500度，我们也要付500度了？
中年妇女脱口而出：当然。
我哪里还忍的住，破口大骂：操TMD，那总公司偷偷修改了我们用户水表，不是可以明着抢我们钱了？既然要按照总公司的电表，我们家里安装个水表干吗呢？
中年妇女：年轻人，说话得注意点，自来水公司以前就有个通知，要以总公司的水表为准。你说什么都没用，还是快点把钱交出来吧。
我：这个钱我一分钱都不交，我们没用那么多水，凭什么让我们来付？这公司跟土匪恶霸有什么差别？
芳此刻也按捺不住了：阿姨，怎么会多出那么多水来？中间的44度自来水到哪里去了？
中年妇女说：其实通往你们家的水管在上一次路面施工的时候被压坏了，自来水就从哪里流了出来。你们家确实只用了6度，但是总厂记录是按照流出总公司的表来的。
我：他们自己水管没修好，竟然要我们普通用户来埋单，真是混蛋。
中年妇女：以前也有这种事，所以自来水公司才出了一份通知，要以总公司的水表为准。
我：什么狗屁通知，我既没有通到，也不知道。反正一句话，这个多出来的钱我是不交的。如果总公司老总在我家门口拉一堆大便，是不是也要我帮他打扫干净？
中年妇女无话可说，她想了半天：你不交也没关系，到时候停水了可就不好说了。
我：去TM停水，你跟总公司去说，有种停我家的水。我一定请记者来，大家在电视机镜头面前好好聊聊。
芳：算了，阿土，这个钱还是交了吧。
我：不交！这种钱绝对不交。如果交了，对于迎则的我来说是一种羞辱。这说明什么？这说明我们暗地里偷了人家的水。
芳听了的我话似乎也恍然大悟，于是她回头对那娘们说：阿姨，多出来的水费我们不交了，你要拿，就拿6度的水费去。
中年妇女有些为难：那这个6度水费我也不敢拿的。我只能回去跟总公司去说。
我：最好让他们来一个有说话分量的人来，来的时候电我一下，我好到时候请记者去。
中年妇女也没法，没拿任何钱就走了。我和芳相互看了看，芳有些担忧：你说他们会不会真停水？
我：那群流氓什么事都干的出来。这样吧，你先打个电话跟你的记者朋友说说，到时候自来水公司派人来了，也好有个摄像机。
芳：好，我这就打。
芳从内房找来个手机，开始拨打。我则去洗漱。等我完事出来后，芳也打好了电话，说：她同意了，说只要那边派人来，就赶过来。
我：幸亏杭州的记者还是有良心的，而且胆子也比较大。
中午吃过午饭，两人正要休息的时候，房门敲响了，我警觉的从床上起身，打开房门一看，果然是两个穿制服的人，一个约莫30来岁，瘦高个，一个约莫20来岁，娃娃脸，估计学校刚毕业的。
瘦高个：你是王阿土？
我：是，你们干吗呢？
瘦高个：我们是自来水公司的，就上午抄电表的时候发生的事情来跟你谈谈。
我：长话断说，你们是不是坚持要那个多处来的水费。
瘦高个：你也蛮直爽的，那我也不多说了。根据公司有关规定，这个多出来的44度水费是要你们来付的。
我：太好了！你等一下。
我冲进内房，跟芳说：让你记者朋友来。
芳此刻反而紧张起来，我说：放心，有我呢，一张嘴巴绝对让他们这群流氓灰头土脸。你可别紧张，我们两个在杭州抛头露面的机会来了。
共获得金币 0
芳拨打了个电话，然后我听到电话那头记者很兴奋：好，我们这就来！你们住哪？
芳告诉了她住址，那个记者的声音更大了：快，有爆炸新闻了，今天有人敢跟自来水公司叫板了！哈哈～～～
我和芳有些毛骨悚然。
然后我和芳走了出去，瘦高个以为我刚才是去拿钱了，正和娃娃脸笑着聊天，一看见我就说：你看，这个钱不是迟早要交的吗？真是浪费我时间。
我笑着说：不好意思，这位先生，我没有去拿钱，我只是打电话给记者了，等会我们就一块对着摄像机镜头说个明白吧。
瘦高个有些吃惊：你叫记者了？
我说：对，对，你要不要先喝点水，润润喉啊？等会可以发挥的好一点？
瘦高个被我这么一说，就恼怒了：你这个家伙真是吃了豹子胆了，敢来威胁我？
我一听这话就纳闷了：怎么还没开始辩论就说粗话了？你不是自来水公司的领导吧？去，换个有说话分量的，要不然等会在摄像机镜头前说粗话，会把你们公司名誉给糟蹋的。
瘦高个眼睛都要瞪出来，幸亏他的神经系统把眼珠子一把拉住，他高声叫道：好，王先生，等会我要你知道什么才叫做丢脸。
我：我会洗耳恭听的！
然后我把门一关，自个和芳进了里屋吹空调，把瘦高个和娃娃脸留在外面，接受烈日考验。
过了约莫十分钟，门又敲响了，我和芳打开一看，果然，芳的记者朋友已经到了，后面还跟着一个扛着摄像机的年轻人。他们料都兴奋异常，似乎抓到了什么特大新闻一般。
因为有过提醒，所以芳和她的朋友只是使了个眼色，假装不认识。我则上前说：你好，你是XX台记者吗？
记者说：是的，不知道你们已经谈了怎么样了？
我说：还没开始，正等着你呢。
记者很惊讶，然后转身对摄像机说：准备，1，2……
我说：慢！
芳和记者都问：怎么了？
瘦高个很得意：是不是想临阵逃脱了？
我说：不是，我先梳一下头发，整整衣服。
（众人昏倒。）
我来了精神，快速的把衣服和头发整理了一下，然后说：可以了！
记者说：1，2，3！开拍。
我对着摄像机镜头滔滔不绝地说了起来：各位电视机前的观众朋友们，大家好！今天在我们家发生了一件怪事。明明用了6度的水，但是要付50度的水费。那么为何我们要多付44度的水费呢，请听我讲来。
记者和瘦高个都看的我目瞪口呆。记者不禁小声问了下芳：他是干吗的？也是记者吗？
芳很麻木地摇了摇头，看我的样子似乎从外星球来一般。
我从口袋里掏出一张水费单，放在前面，好让摄像机照个清楚明白：大家看到了吧，从自来水公司自己的单子里可以看到，我们家里的水表只走了6度。但是大家再往下看，自来水公司的总表上说我们用了50度，好，现在我们隆重邀请自来水公司某负责人，让他来说明一下。
记者看着我没动，我提醒说：记者小姐，是不是要把摄像机对准那个负责人啊。
记者这才明白过来：对！摄像机！
摄像机把镜头对准了瘦高个。瘦高个此刻很拘束，记者小姐不得不引导他一下：请问您贵姓，是自来水公司的负责人吗？
瘦高个说：对，对！哦，对了，我贵姓洪。
我和芳想笑。
记者继续问：请问洪先生，这位先生刚才所讲的属实吗？
瘦高个：对！他讲的属实。
记者：那么，为什么自来水公司要让他来付没用过的44度水呢？请问这个根据从何而来？
瘦高个：让他多付钱，完全是根据自来水公司的有关通知规定，当时这个通知是发到所有用户家中的，已经明确说明一切按我们公司总表为准。
我插嘴：洪先生，这个通知我们可没有收到，你说刚才这个通知已经发到了我们用户家，肯定不对。
瘦高个：我们肯定发到了！
我：那好，请问记者小姐，你家里收到了吗？
记者：没有，从来没看过这种通知。
瘦高个咽了下口水，干瞪着眼睛，我毫不理会，继续说：如果确实像你们通知所说，一切按你们公司总表为准。那么为什么还要在我们家里安装个水表呢？是不是想多赚点钱啊？
瘦高个：笑话，我们公司怎么会赚这么点钱呢？
我：那当时为什么规定每家一定要安装水表？好，退一步讲，一切按你们的表为准，那么公司做了手脚，把我们调5000度，是不是也要我们付5000度的水呢？
瘦高个：你说话太离谱了！简直无理取闹！哪户人家会用5000度？
我：我现在就不相信我两个月用了50度，为什么要付那么多水费呢？
瘦高个哑口无言。
共获得金币 0
记者继续问：洪先生，您能讲一下，这个多出来的44度水到底是怎么回事？
瘦高个：这是楼下地面施工的时候，不小心把水管给压破了。多出来的水就是从水管出去的。
我：既然是水管坏了，那是你们公司自己的责任，为什么没有把水管修好呢？
瘦高个更加恼怒：我们公司有自己的工作安排，修水管不是小事，要先进行大规模检查，确定哪个部位坏了，然后再派工作人员撬开地面，进修维修，如果水管损坏很严重，口子很大，那还要更换钢精水管。这项工程很大，不是说修好就能修好的！
瘦高个说完，长嘘了一口气，自我感觉特棒。到现在为止，他总算说了一句像样的话，为自己，为自己的公司赚回了面子，赢得了荣誉。
芳有些紧张，不禁抓住了我的手臂。我说：请问洪先生，贵公司是私有企业，还是国有企业。
摄像机立刻对准了我。
瘦高个声音更加响亮：当然是国有企业，哪个自来水公司不是国家的？我们是国家单位，正规单位。
摄像机立刻对准了他。
我：国有单位？我看你们根本没有把自己当作国有单位。自来水是什么？是淡水资源，是不可再生资源，也是中国的宝贵资源，也就是说，它属于全体中国人。你们既然已经发现了水管破裂，竟然不去进行维修，让它白白流了两个月！你们简直不把人民的资源放在眼里，不把人民放在眼里。还口口声声说是国有单位，我问你，哪个国有单位会这样糟蹋人民的资源？哪个国有单位会这样糟蹋人民的财产？不是说要建设节约型社会吗？不是要落实科学发展观吗？请问，你们贵公司，堂堂国有单位到底有没有把这种重要指示放在眼里，放在心中，放在日常的工作中！请你回答，洪先生！
摄像机又对准了我。我此刻也是一脸的正气，大义凛然，如果你有幸在电视机前看到我，绝对与那些口吐飞沫，滔滔不绝的演说家一个德行。
瘦高个完全震惊了，他嘴皮子动了老半天，愣是没有说出任何话来。
我继续说：现在，更让人发指的是，你们国有单位这样浪费人民的资源，却把责任推倒人民头上？这是何等的罪恶，何等的险恶用心？你们这样的行为，与那些偷窃国家财产，破坏国家安定的汉卖国贼有何分别？
我也完全激动了，脸涨的通红，心中的愤怒与不快就像火山喷发一样，尽情地喷向瘦高个。我忽然发现，这样快速地对着一个人的脸说话，跟颜射也没什么分别。于是激情更加勃发，口若悬河地说了将近10分钟。
瘦高个完全憋气了，因为气恼和烈日，他全身通红，就像一只被拔光了毛的公鸡一般。他完全失去了抵抗意志，乖乖地听着我的演讲就像小学生听老师训斥一般。
整个采访过程持续了将近30分钟。瘦高个最终反应过来：请你不要再说下去了，这位先生，我求你了，给我，给我们公司留点颜面吧。
我：我是个迎则的人，对于犯了错误的人决不姑息！
瘦高个立刻说：是，是，这件事的确是我们公司错了，我想立刻把这件事报告给领导，请他们研究一下，做出决定。
我说：回去吧。到时候如果有疑惑，我随时欢迎你们来我家再进行一次这样的谈话。
记者作总结发言：观众朋友们，今天的XX节目到此为止，本电台将对事情的最后结局做跟踪采访，谢谢！
瘦高个和那个只作陪衬作用的娃娃脸（我猜测娃娃脸本来是为了要见证瘦高个的本事才来的）满脸羞愧，面红耳赤的回去了。
记者小姐等他们一走，立刻把芳抱的严严实实，直嚷道：芳，你男朋友真是厉害啊，把他们说的无地自容。我还从没见过能把自来水公司的人说那副德行的高手。
芳笑着说：他都是满口胡诌的。
记者很兴奋：反正啊，今天录制的这个节目可以用火爆来形容了，播出以后一定会提高收视率的。
我嬉皮笑脸的说：那是不是要请我吃饭啊？
记者：你还真是滑头。不过话说回来，说不定咱们电台领导看上你的口才也不一定哦。
我：做记者？我还真没想过呢，不过听起来也不坏。
记者开始得意了：记者，是天底下最神圣的职业。干我们这行的，要有不怕苦，不怕累，不怕危险，不怕磨难的精神，有不入虎，焉得虎子得决心，有不攀绝顶，不见奇妙的信心。在灾难来临的时候，别人都向后跑，只有我们记者往上冲，在战争爆发的时候，别人向后跑，只有我们记者往上冲；在社会有不平与黑暗的时候，别人都向后跑，只有我们记者往上冲。社会的正义与良知要我们去维护，社会的邪恶与陋要我们去揭露，啊～～我实在太喜欢这份职业了，对了，你是王阿土?
我被记者慷慨陈辞激动的无与伦比，冷不防被她这么一问，就乖乖点了点头。
记者继续道：王阿土，从刚才你的讲话看来，我知道你也一定是这样一个迎则的人，而且口才也不错，我真是觉得你做这个职业蛮适合的。你现在做什么呢？
我和芳对视了一下，我此刻显得有些底气不足：我现在是推销员。
记者：难怪！
记者把头转向了芳：晓芳，我觉得你们两一起来我们电台应聘吧，真的很有希望的。到时候，咱们就可以并肩作战，专门打天下的不平，真正的为人民服务！
我此刻真的很是感动，没想到现在的女孩子里还有这么关心社会的，我收起了笑容，郑重的点了点头:谢谢你，我和晓芳一定会好好考虑的。
记者：那我们先走了，我还得赶回去做后期，晚上7：45分，就有这个节目了。
芳：那谢谢你了，杏儿。
记者和摄像机已经匆匆下楼了。
共获得金币 0
我和芳也走回里屋，好久我才说：你那个叫杏儿的朋友真是蛮有正义感的，给我的感觉好像古代的侠客一般。
芳：嗯，我和她在大学里认识，她就是这么一个直来直往，充满斗志的。
我这是忽然记起来，说了那么多话，也口干舌燥了：我先去喝口水。
芳这个时候有些担心：你刚才那样让他们在电视机前丢脸，你说他们会不会报复啊？
我：你真是个细心的女人，嗯，这点我也考虑到了。应该说不大可能，但也不能不提防。
芳声音有些颤抖了：那怎么办？
我看了看房子：我们到时候搬个家吧，这里我也住久了，就去换个新地方，换个条件更好的。
芳：可是，钱不够啊。
我虽然此刻腰包也不是很鼓，但还是哈哈大笑，拍了拍芳肩膀：放心，有我呢，这个你就别担心了。
芳看我大笑，心情也就释怀了一些，微微一笑，笑的我立刻神魂颠倒，神志不清，神不附体，神不守舍……
我上前一步一手拦住芳的腰，一边就把大嘴凑了上去，刚想一亲芳泽，门外又响起一阵敲门声。
芳看上去有些惊恐：阿土，是不是他们来人了？
我：哪有这么快？
芳：我觉得马虎不得。
这个时候敲门声更加急促了，我渐渐心里也没了底，MD，一听这么急，这么鲁莽的敲门声就不知道是善类。我冲到厨房，拿了把菜刀，给芳使了个眼色，示意她先到里面去，外面有我对付。
芳点了点头，小声说：小心点。
我蹑手蹑脚走到房门后，倾听了一会，TMD，这哪里是敲门声，简直是敲锣声，而且还是划龙舟用的大金锣。
我心想：公民有正当防卫的权利，如果真的是豺狼来了，要侵犯我家，我一定菜刀奉陪，把你们一条条宰了当狗肉卖掉。
我把门打开，一个胖子呼啦就扑了上来，跌落在地上。
张森！我大叫起来。
靠，没想到这家伙竟然是我那同学。这个死胖子！
张胖子哎哟哎哟的叫唤着，看来跌的不轻，我赶忙把他搀扶起来：怎么是你啊？
胖子回头一看：靠，王阿土，你要宰人啊？
我：谁让你敲门敲这样，我还以为是土匪来打劫呢。
张胖子：得，今天摔了一跤，也好，减肥。
我收起了菜刀：不是说下午吗？怎么现在就来了。来了也不打个电话，万一我人不在不是白跑一躺。
张胖子：昨天晚上跟一个妞谈了一晚上的情话，早上才发现手机没电了。我反正也是闲着，就想早点过来把你接过去，你也好几天没回老家了，刚好可以去玩玩。
我：这么热的天还去哪玩呢。进来，先喝点水吧。
胖子和我一起进了门，我也叫唤着把芳喊了出来。
我：芳，这就是我的同学了，张森，张大胖。
张胖子看见芳眼睛都发直了，好办天才说：你TM小子，原来藏了这么漂亮的一个女朋友，难怪家里老爹老母也不想了。
芳被他这么一说，立刻脸就羞红了，我嘿嘿一笑：如果我像你那么能赚钱，早回老家风光了。只是现在没有锦衣在身，回家没脸啊。
张胖子看了会芳，眼睛咕鲁鲁转个不停，然后说：阿土，要不晚上吃饭把你女朋友也带过去吧，这么一个漂亮的美人，一定会大长我们脸面的。
芳听了老大不高兴：我是给你长脸面的吗？
我一听知道张胖子和芳之间的代沟已经出来了。芳是个受过高等教育的女孩，自然一心想出人头地，做个人人羡慕的白领，知识女青年。而张胖子则初中没毕业就出来在社会上打滚，想法都是很功力，也很现实。我知道这不是关乎两人的品格，而是关乎经历。
我对胖子说：你想让芳做夫人外交啊？她肯，我还不肯呢。
张胖子：大哥大嫂，你们错怪我了。这次去吃饭的是一个规划局的副局长，一个公安局的副局长，本来我只是请了他们两个，所以让阿土你去也就可以了。但是他们又说要带上自己的夫人了，我处的那些女朋友都跟我一样，只知道吃喝玩乐，跳舞唱歌，让她们说几句得体的话简直是要了她们的小命，实在不敢带出去见人。大嫂你看你人长的这么标志，又是大学生，不如帮帮我吧，跟阿土哥一起去吃顿饭。
我听了胖子的话倒也在理，于是说：芳，你看怎么样？胖子这顿饭能请到两个副局长，看来花了不少心思啊。
张胖子叹了口气：别看我穿着名牌，开着汽车，TMD背后活的像条狗一样，请到那两个老家活，不知道花了我多少心血，磨破了多少嘴皮。
芳看到张胖子这个样子，心里也就软了下来，于是说：那好吧，我陪你们去。不过我等会只喝饮料，不喝酒，而且饭吃完以后，就要回家。
胖子高兴了：大嫂看你说的。我跟阿土从小玩到大，铁哥们，绝对不会让你吃亏的。再说，那些老家活把自己的老婆也带来了，你说会干什么事情呢？
芳点了点头：那我进去换件衣服
共获得金币 0
引用: 唉！完了再10分钟，俺真要下班了，唉!
河马大叔这么早下班啦
共获得金币 0
引用: 唉！完了再10分钟，俺真要下班了，唉!
晚上再看，晚上不行，明天再看，明天不行，后天再看，地球爆炸前我一定把贴完。。。[em30]
共获得金币 0
引用: 河马大叔这么早下班啦
非雪小朋友还在呢。。。
共获得金币 0
使用(可批量传图、插入视频等)
&&Ctrl + Enter 快速发布
热门推荐：