易学里有很多断语，非常准确。　　各种术数，都属于统计学；　　若干年来，易学从业人员，把预测精华总结出来，代代相传；　　现在有了网络，各种断语更加快速流传；　　所以，只要愿意，是可以完全准确预测的。　　学易，首先要熟练掌握五行阴阳生克；　　五行阴阳生克是很多门术数的基础。　　掌握了五行阴阳生克，就仿佛有了打开易学宝库的万能钥匙。　　当然，斗数、连山易等等术数，五行阴阳生克用得不多，或者几乎不用；　　它们自己规定了一套规则；　　用自己规定的规则来预测，精通了，也非常准确。　　江湖派、盲派断语精华，也非常准确。　　比如，正印和偏印整柱齐全的人，天生通灵，是上面派下来的人，替天行道。　　当时，我一点不相信。　　现在相信了。　　学习易学以前，有人给我看手相，用钢笔在我手心里画出一对“金元宝”来。　　他没有说有什么用。　　后来，在本版看到，这对“金元宝”，其实是一对“眼睛”。　　我觉得，手心有“金元宝”的人，应该很多吧。　　我自己学易两年的经验，我认为：　　易学象统计学一样，是科学的、精确的、神奇的；　　但是，泄露了天机，从业人员会因此而背负较大的业力。　　所以，遇到师父以后，师父不许我再继续学易。　　我没有兴趣赚钱，从来没有用术数赚过一分钱。　　学了佛法和其他知识以后，我认为：　　行善积德才能改善命运；　　知道自己的命运，却不行善积德，照样没什么用。　　现在，我很迷惑：　　既然易学这么准确，但是，又泄露了天机，而且业力很大；　　那么，易学流传下来，到底有什么用呢？
　　这个问题，我会继续思考，找到答案。
　　中国民间一直没有心理辅导师这门职业；　　心理学是近代从国外流传到国内的；　　心理咨询价格昂贵、老百姓消费不起。　　在中国民间，算命的人，一直在充当心理咨询师这一职业。　　由于命运存在很多变数，预测不可能100%准确。　　业内标准，准确率达到60%，就可以称得上专业预测师了；　　90%以上准确率的，属于顶级预测师；　　由于这些人通灵，泄露天机，背负了很大的业力；　　所以，收费非常昂贵；　　高昂收费，绝大部分用于捐赠消业；　　所以，普通人消费不起。　　由于自身资质所限，很多初级预测师，准确率不太高，收费也非常低廉。　　命好的人，样样顺利，通常是不会去算命的；　　只有命不好，不顺利的人，才会经常去算命。　　很多人算命，并不完全相信；　　但是，还是会经常去。　　这些人，只是想找个人说话，想找点心理安慰罢了；　　他们把算命当作心理咨询；　　他们把预测师当作心理咨询师来依赖。　　算命时间长的人，即使不懂易学；　　只要天天帮人算命，接触的案例多了，就会很精通心理学；　　很懂得求测者的心理；　　照样能让求测者满意而归。　　顶级预测师通灵，更是比求测者本人更了解他自己；　　顶级预测师非常精通心理学，经常几句话，就能把求测者说得嚎啕大哭。　　求测者对顶级预测师非常依赖，感激涕零。　　道家老师13岁开始学易，从业20多年，非常精通心理学。　　道家老师的本事，都是从长期实践中得来的。　　道家老师历尽千辛万苦，才有今天。　　道家老师赚的每一分钱，都是拿命换来的。　　道家老师拿命换来的钱，基本都捐赠了。　　我敬爱道家老师。　　道家老师是我的榜样！
　　我天生痛苦抑郁，信息强迫症；　　我业力大，全身到处都不舒服。　　我什么书都看；　　前半生，较偏重于养生保健、心理学。　　我想让自己变舒服一点；　　我想给自己治病；　　我想知道，我到底为什么这么痛苦？　　这些知识，确实让我自己健康一点、舒服一点了。　　但是，我还是会经常狂躁，还是会经常不舒服。　　现在觉得，我学易学，可能是为了知道别人的心理，了解众生的痛苦，关注众生的痛苦；　　更加大爱众生吧。
　　父亲大人让我经历这么多痛苦折磨，是让我体验众生的痛苦，时刻不忘众生的痛苦；　　心怀悲悯，大爱众生，守护众生吧。
　　我半生坎坷，反复死去活来；　　我痛苦抑郁，消极厌世；　　我饱受折磨，什么欲望也没有；　　我失去了爱的能力，所以，修行出偏了。　　我谁都不爱、连自己也不爱。　　所以，师父一直让我去福利院，让我心里慢慢升起大爱。　　用大爱来祛除我身上的毒、驱除我身上的魔性。　　当我心中升起大爱的时候，我才会拥有世界上最强大的能量；　　我才能成为全宇宙最强大的无敌金刚战神。
　　所以，我现在，既不爱男人，也不爱女人；　　连自己都不爱；
　　我从小到大，脑袋时刻不停的胡思乱想；　　耗费很多能量，神经衰弱，严重失眠。　　遇到师父以后，才知道：　　因为我有宇宙连接器，我时刻处于定中、时刻处于天人合一状态；　　我在和我父亲交流，我父亲在教导我。　　原来，我脑子里各种乱七八糟的思维，不完全是我自己想出来的，是我父亲的观点。
　　我写出来的很多思想，原来就是传说中的宇宙规则。　　我已经在网上写了5年的公开日记了。　　5年来，我就象现在这样，时刻不停的写。　　如果不写出来，我的脑袋会更加混乱。　　我写出来的东西，都是可以公开的宇宙规则。
　　悲催的楼主大妈，从小就这样，时刻不停的胡思乱想，时刻不停的写。　　(=@__@=) (⊙o⊙) (╯_╰)╭
　　关于预测八字泄天机的事情，不赞同。真正的天机岂能是我等知道的，八字预测不过是把你看到告诉求测者，能起一个趋吉避凶的作用就不错了。好比天冷了你提醒一个人不多穿衣会感冒，难道这个人会有业吗，怎么看也是一种功德呢。以此讹人才是业。　　
　　我既不爱男人，也不爱女人，连自己都不爱；　　但是，我还是一直在思考社会上的一些现象。　　我现在把我关于同性恋的、还不太成熟的想法写出来；　　个人观点，不具有唯一性和权威性，仅供参考，谢绝板砖。　　楼主大妈身体还在很虚弱、重病缠身，无力回应各种质疑。　　感谢关注！　　感谢理解！　　先谢谢大家！　　（⊙_⊙)
╮(╯_╰)╭
　　前面的资料已经写过，高灵是雌雄同体、自给自足的。　　这个观点是在“宇宙之光吧”精品区看到的；　　我在我前面的帖子里，发出过具体链接，我现在找不到了。　　这个观点，是我在这个吧里看到的，不是我发明的，但是，我认为这个观点有道理。　　有兴趣的同学可以自己去找这个观点。　　/f/good?kw=%D3%EE%D6%E6%D6%AE%B9%E2
　　既然高灵是雌雄同体、自给自足的，高灵是没有性别的；　　我们累生累世既做过男人、又做过女人；　　所以，无论是同性恋、还是异性恋，都很正常、都没什么稀奇。　　人类可能为了传宗接代、为了传承下去，才会认为同性恋不正常吧。　　生命类型有很多种，有卵生、有胎生、有湿生、有化生。。。。。。　　人类是胎生，同性恋不能正常传宗接代，所以，才会受到更多的歧视吧。　　人的束缚越小，成就越大；　　束缚越小，枷锁越少，越自由、越幸福。　　所以，我觉得，无论同性恋还是异性恋，都很正常；　　都应该得到尊重，不应该受到歧视。　　看到很多同性恋受到歧视，我心里很难过。　　其实，我自己也不太能接受同性恋；　　但是，受到师父教育3个月以后，我觉得：　　也许，是我们不对，我们不应该歧视他们。　　所以，我呼吁所有人，打碎枷锁、敞开怀抱，互相拥抱吧！　　给别人自由，就是给自己自由！　　人类互相之间多一分理解和尊重；　　就会多一分幸福和快乐；　　就会少一分怨气；　　就会多一分正能量！　　（至于由此而引发的性病问题，我还在思考，希望以后找到答案。）
　　高灵是雌雄同体、自给自足的，高灵是没有性别的。　　我们所看到的神佛的样子，是神佛为了教化众生方便而幻化出来的。　　高级生命没有肉身，只是一团光、只是一个能量团。　　这个能量团没有性别、没有美丑之分；　　只是有大小、有强弱。　　我就是宇宙里最小、最弱的能量团；　　我象萤火虫。　　所以，师父天天嫌弃我小。　　我很郁闷。　　(╰_╯)#
o(︶︿︶)o唉
哼(ˉ(∞)ˉ)唧
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　　楼主大妈准备去福利院了。　　傍晚回来给孩子做晚饭。　　祝各位同学：　　周末快乐！　　吉祥如意！　　(*^__^*)
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( ^_^ )/~~拜拜
　　今天上街买了5斤现烤的蛋糕去福利院；　　10元一斤；　　50元；　　100个左右。　　11:50前后到福利院。　　大家正在吃饭。
　　大罗阿姨罗秀莲值班。　　有两个老人、罗秀莲阿姨、福恩惠、福利霞两个孩子在值班室吃饭。　　我在旁边坐下，等大家吃好饭。　　我要2岁的福恩惠过来，让我抱抱；　　她躲起来，跟我躲猫猫；　　我说，我包里有东西，你过来跟我抱抱，我跟你好东西吃。　　福恩惠继续跟我躲猫猫，不过来。　　福利霞凑过来，满脸堆笑，问我有什么好东西？　　我包里有9个供奉上师的小桔子和一个带壳的鸡蛋。　　上次来，孩子们上学，只有福利霞、福燕、福恩惠3个孩子在；　　单独给了福利霞一些糖；　　给了福利霞和其他两个孩子每人一包饼干。　　福利霞什么都要第一挑选、什么都要特别关注。　　我看福利霞还在吃饭，其他孩子还没来；　　让福利霞先吃饭。
　　过了一会儿，其他几个女孩子吃完饭，也到了值班室。　　福玉很高兴看到我，和我拥抱，要我抱着她坐在床上；　　祝贤雨依偎在另一边。　　福恩惠看到我抱福玉，也要我抱；　　一人坐在我的一条腿上。　　过了一会儿，福恩惠下来了，要吃我带来的蛋糕；　　我让她先吃饭。　　其他几个孩子问我，有没有给她们另外带好吃的？　　我把包里的小桔子拿出来，分给他们。　　把鸡蛋给了福恩惠。　　福利霞和另外一个女孩子坐在另外一张床上。　　她们没有靠近我，其他几个孩子得到了靠近我的机会；　　福利霞和另外一个女孩子生气了，不要小桔子。
　　大罗阿姨罗秀莲好容易吃完饭了，又扫地；　　然后，和我一起上楼发蛋糕。　　福玉、福恩惠、祝贤雨、大罗阿姨、我，五个人一起上楼发蛋糕。　　两个孩子一人抢着提一包蛋糕。　　一些老人吃完饭，外出散步去了。　　蛋糕发掉一半。　　回来发给福利霞，福利霞又生气不要了。
　　我上楼看90岁的何奶奶；　　何奶奶关着门，在午睡。　　又去看85岁的李奶奶；　　李奶奶照例在读《圣经》。　　李奶奶还有赞美诗；　　还有一些歌谱。　　李奶奶继续说她的历史；　　她2岁成了孤儿；　　伯父怎样骗了她家的家产，却没有带大她；　　继续说她上周已经说过的她的经历。　　我怕她伤心；　　就让她唱圣歌给我听；　　李奶奶开始入迷的唱。　　唱了一会儿，我没有跟她告别，悄悄走了。　　李奶奶已经入迷了。　　李奶奶脑袋迷糊，只有每天读《圣经》，跟她的主说话，才能保持安静；　　圣经可以治愈李奶奶的伤痛。
　　去看初一女孩白雪梅；　　白雪梅上周在学校感冒了；　　哭着打电话给大罗阿姨；　　大罗阿姨背着福恩惠去学校给白雪梅送药。　　白雪梅坐在床上写作业；　　脸色蜡黄，感冒未愈。　　我要她注意身体，穿多一点。　　好好学习。　　不要偏科。　　数理化虽然难学，但是，以后理科生好找工作。　　不要怕难。　　白雪梅答应了。　　很乖的孩子，就是父母刚刚过世不久，很抑郁。
　　去另外一个房间看初一女孩罗丹。　　上次，罗丹说，同学们笑她一只眼睛大，一只眼睛小；　　罗丹13岁，和福霞一样大；　　罗丹快要长成大人；　　福利霞还依然是孩子的身量；　　罗丹很懂事；　　福利霞依然每天和孩子们争吃的、和孩子们唱儿歌、做游戏。　　我跟罗丹说，当别人骂她的时候，想想自己比福利霞幸福多少？　　罗丹现在先把苦难过了，以后剩下的，就是好日子了。　　我要罗丹好好学习，以后会越来越好。　　告别罗丹。
　　下楼，看到三个五年级的男孩子从外面回来，骑着自行车在院子里玩。　　跟三个孩子说话；　　问他们的学习情况。　　要他们好好学习。　　三个孩子都答应了。
　　回到值班室。　　依然是大罗阿姨罗秀莲和其他几个女孩子在。　　已经14:00多了。　　我有点累了。　　我想回家了。　　今天晚上孩子回家吃饭。　　我要早点回来给孩子做饭。
　　回到家；　　先用小的紫砂煲锅给孩子煲上板筋、香菇、木耳、土豆汤；　　蒸上米饭。　　15:31开始打坐。　　打坐2小时，准备给孩子做饭。　　17:35，孩子放学回家。
　　打坐的时候，想起在福利院，福利霞为了吃的，跟我满脸堆笑；　　其他孩子来了，其他孩子也得到小桔子时，福利霞便生气不要小桔子和蛋糕了。　　福利霞什么都想第一挑选、要特别照顾。　　福利霞想要更多吃的、更多的爱、特别关注；　　想起我想要师父更多的爱、更多的教导、更多的能量、特别的关注，很恶心自己。　　我和福利霞一样的可悲、可怜；　　我在师父面前，卑躬屈膝、奴颜媚骨。　　我非常的厌恶自己。　　我决定彻底放弃、彻底抛弃。　　我决定不再依靠别人；　　后半生自己打坐入定、练能量，再也不问红尘琐事。　　我感觉终于又打碎了一个一直束缚自己的枷锁，心里舒服多了。
　　又打碎了一个枷锁；　　又看破放下了一点；　　今天下午打坐的两小时，吸收到更多的能量。　　今天9月15，能量很强；　　不掉的香灰又长了一点。
　　今天，福玉一直要我抱着。　　福玉脾气很大、很暴躁、嗓门很大；　　经常大声呵斥其他孩子。　　但是，福玉很会讨好大人；　　福玉抗打击力强、不记仇。　　福玉有两对干爹干妈。　　福玉确实比福利霞更可爱。　　福利霞更病态、更让人头疼、更加不讨人喜欢。　　只有善良的大罗阿姨罗秀莲，一直宽容她，带她最多。　　福利霞就是另一个我。　　我现在还不知道该怎样对待福利霞，就象我不知道该怎样对待自己一样。　　虽然，我知道，只有给福利霞更多的爱，才能治愈她的病态心理。　　但是，我现在依然做不到。　　因为，这个孩子总是拧到一边，象我一样。
　　孩子17:35放学；　　我给她开门。　　孩子拿出两个卤的土豆来让我吃。　　我不吃外面油腻的东西，我素食；　　我说，要我煮饭，你又在外面买东西吃了，还吃得下吗？　　孩子大发雷霆，说是中午买的，刚拿出来，还没吃；　　两个土豆也吃不饱。　　说我不想做饭就算了。　　我很生气。　　孩子太没有礼貌了，总是这样对我大发雷霆。　　孩子没有父亲，我觉得欠她的，一直溺爱她，我在孩子面前，一直矮三分。
　　我重病多年，孩子一直看不起我。　　我没有正式工作、没有社会地位、收入不高。　　孩子经常骂我。　　我说，我好吃好喝伺候你，为什么这么跟我说话？　　孩子说，不是我挣钱养的她。。。。。。　　我说我哪里不去，伺候你这么多年，我没有养你，谁养的你？　　她说，她不愿意我生她出来。　　。。。。。。　　孩子伤官和食神非常旺，从小强词夺理。　　对外公外婆、对我，经常大发雷霆。　　我们大家一直让着她。　　孩子脾气越来越大，对我骂得越来越凶。　　越吵越胸，我打了她一耳光；　　孩子回手打我肩膀；　　我继续狠狠的抽她耳光。　　她继续回打我；　　我继续抽她。　　她进厨房，拿出菜刀，带着哭腔，要我砍死她。　　我推开她；　　说她这个法盲；　　砍死她，我要坐牢，还她的命；　　她不配我砍；　　不要总是拿菜刀来吓人。　　孩子回房间关上门，继续和我对骂。　　孩子刚满17周岁；　　我怀上孩子，就开始生病；　　6个月，开始高血压住院输液；　　9个月难产生下她。　　我已经忍了她17年。　　17年来，我一直溺爱她，一直对她低声下气，总是哄着她；　　17年来，孩子成了婆婆，我是受气的小媳妇。　　我今天狠狠的抽她的耳光、把17年来的怨气全部发泄出来。　　我现在心里很难过，但是，我不后悔。　　我要让孩子知道，人要有敬畏心。　　不要总是撒泼来吓唬别人。　　她强硬，还有比她更强硬的人。　　不要总是欺负善良的、爱她的人。
　　我心里很难过。　　开始的时候，本来准备今天打坐一晚上，不睡觉的。
　　我有前世的记忆；　　遇到师父，我一直粘着师父。　　我很刚烈，我从来不低头。　　但是，我记得师父。　　师父是我唯一低头的人。　　但是，师父却一直羞辱我、践踏我。　　我心里很怨恨。　　怨恨到自杀。　　怨恨到彻底抛弃。
　　遇到师父，我就知道，我后半生会跟着师父；　　我是师父的保姆、师父的厨娘、师父的侍者。　　我已经等了师父40多年。　　师父一直很奇怪，我怎么会知道这么多？　　本来，等孩子高考一结束，我就会跟着师父修行，做师父的侍者，伺候师父。
　　但是，现在，我决定彻底抛弃。　　我要依靠自己；　　我再也不依靠师父。　　我后半生要自己打坐入定、闭关修炼能量；　　再也不理红尘琐事。　　没有自尊，我宁愿死。　　我要依靠自己。　　我宁愿死，也不会再依靠别人。
　　孩子在洗澡，准备去化学老师家补课。　　我做好的饭，孩子自然不会再吃。　　按照惯例，孩子会几个月不理我。　　孩子上初中的时候，只要我骂她一句，她就会离家出走。　　孩子离家出走过一次；　　第二天回来，跟我和好。　　孩子到表姐家里住了一晚。　　孩子初中时、叛逆得很厉害，不敢说她半句，怕她离家出走。　　现在，我已经不再害怕了。　　她也大了，读了这么多年书。　　该怎样怎样吧。
　　我受够了。　　所有的一切。　　我要彻底放弃、彻底抛弃。　　我要彻底打碎所有的枷锁和束缚。
　　打坐。　　我准备从现在起开始打坐，一直到明天天亮。　　看看到底能坐多久。
　　孩子没有去补习化学。　　关着门在房间里。　　可能跟老师请假了。
　　我的师父也是傻叉！　　师父的群是傻叉群！　　我很厌恶师父这个自以为高明的傻叉！　　我很厌恶师父的傻叉群！
　　重新开始打坐。
　　昨天晚上20:23打坐到21:36；　　打坐1小时。　　太困，睡觉了。　　没有坚持打坐。　　今天早上4:50自然醒。　　收拾一下，准备开始打坐。
　　孩子关着门在房间睡觉。　　不知道今天能不能去上学。　　我以前天天练大哑铃，手上力气很大；　　幸好已经很久没有练大哑铃了。　　但是，我全身能量接通以后，我全身带能量；　　不知道我这么用力抽孩子的脸，孩子的脸会肿成什么样？　　我现在很难过，但是，我不后悔。　　孩子任性了17年，都是我纵容的。　　除了我以外，再也没有人敢收拾她。　　她感觉全世界都欠她的。　　她父亲在她面前，更加的矮了一半，更是溺爱她、哄着她。　　我要让她今后再也不敢随便骂我，不敢再随便大发雷霆。　　我要让她明白，她17年以来的错误。
　　我要让她明白：　　母亲不是拿来随便骂的、随便欺负的。
　　17年来，我一直溺爱孩子。　　孩子从来没有整理过一次房间、从来没有打扫过一次卫生；　　从来没有自己洗过衣服，从来没有自己洗过一双袜子、一条内裤；　　只是每天换下来给我洗。　　孩子衣服非常多，却还是一直再买；　　每天里里外外换下来给我洗。　　孩子没有钱，就发脾气，跟外公外婆要；　　外公外婆怕她发脾气，总是给她钱。　　孩子初中时，经常和同学在淘宝淘衣服；　　高中以后，经常和同学自己到贵阳商场里买衣服；　　高中生已经是成人消费了。　　孩子每月花的钱，比我多多了。　　孩子做什么事情，都是理所当然的、都是正份的；　　从来不会感觉理亏。　　而我一直和她相反。　　因为她身旺，我身弱的缘故。
　　昨天这么狠狠的打孩子，也是给她消业吧。　　我带能量，打她，不知道算不算给她消业？　　希望我的能量，能打掉她身上的缺点和错误；　　希望我的能量能打醒她。　　即使打不醒，我也尽到责任了。　　但是，以后，我不想再打她了。　　我不想再管她；　　随她去吧。　　该怎样怎样。　　一切都是她的因果，她自己的命。　　我无力改变；　　我什么也改不了；　　我也不想改变什么。
　　收拾整理一下；　　6:00开始打坐。　　外面在下雨；　　今日气温：17 ~ 9℃。　　较冷。
　　楼主大妈加油，过几年修好了带带我(⊙o⊙)~
我觉得我是曾经是33楼里你的粉丝~~ 恩 是这样的
　　今天早上5:45开始打坐；　　20:50结束。　　连续打坐入定15小时。
　　中间睡着了6次。　　清晨起来，还没醒，继续坐着睡了一会儿；　　中间隔3小时迷糊几分钟。
　　昨晚打了孩子，气得没吃饭；　　今天一直打坐，到21:20开始吃饭；　　昨天清晨6:30吃的早饭，昨天去福利院，所以吃了早饭。
　　昨天打了孩子，我难过极了。　　母子连心；　　我打孩子，其实是在打我自己。　　今天打坐，心里一直非常难受；　　腹部、胃部都很不舒服。　　坐了13小时，终于哭出来。　　刚才，给孩子发信息道歉了。　　还是继续忍让孩子、溺爱孩子吧。　　都已经忍让了17年、一万多年了。　　打孩子，比打我自己更难受啊。　　打坐的时候，脑子里一直出现孩子小时候的样子。　　17年来，我感觉，孩子一直是还在襁褓中的婴儿；　　我悉心照顾她；　　我感觉我还在每天給她换尿布、洗尿布。
　　孩子昨晚没上学，睡觉，可能在默默的哭吧；　　今天上午没上学，睡到中午12:00多起来；　　洗澡。　　14:00，去化学老师家补习；　　现在还没有回来。　　我已经发了几条信息给她道歉了。　　她肯定不会理我的。　　得几个月后。
　　我周四从洛北河乡养马寨村回来，一直不舒服；　　可能在付举恩家里，招了什么东西回来。　　付举恩家是老房子，很破旧。　　我特殊体质，招邪。　　能量强以后，更容易招邪了。　　因为，我心中有怨气，我的负能量会吸引来大量的邪灵附体。
　　整个冬天都不再外出了；　　在家打坐入定。
　　多年来，我就是这样被孩子收拾出来的。　　打了她，自己比孩子还难过；　　向她道歉；　　孩子脾气变得更大；　　如此恶性循环；　　我就变成了受气的小媳妇，孩子就变成婆婆了。　　孩子经常把我骂得狗血淋头。
　　我虽然反感孩子；　　但是，内心非常爱孩子。　　不打她，都不知道自己有多爱她。　　总觉得孩子很可怜；　　又没有爸爸；　　又没有完整的家；　　妈妈又天天生病、疯疯癫癫的；　　孩子学习又辛苦。　　唉!
　　天下的父母都不是孩子的对手。　　父母的审美观为零。　　我孩子其实长得不好看；　　但是，为了鼓励她，全家人还是天天夸孩子漂亮。　　长此以往，孩子很自信，不知道自己不漂亮。　　父母善意的谎言。
　　这两年来，178在人间的部分分灵，一直拿第一妃“斗地主”；　　她们毫不吝惜的用各种恶毒的语言攻击第一妃。　　她们这样做，其实，是在帮第一妃消业、洗毒；　　所以，第一妃应该感谢这些人。　　只是，这些人不知道，一千年前；　　第一妃舍弃自己，换取了178和400多个孩子的安全。　　一千年后，这些人恶毒攻击第一妃，是恩将仇报。　　她们不知道，自己这么做，增长了多么大的罪孽。
　　我和太子对不起第一妃。　　我既然知道真相，有责任把真相公诸于世，让真相大白于天下；　　帮助第一妃洗干净、泼在她身上一千年的污水。
　　第一妃今生这么多磨难，都是因为她入了魔道以后，身上有毒；　　她必须在人间经受折磨、行善积德，以洗干净身上的毒。
　　发小翠灵儿也是老君的女弟子。　　翠灵儿在对敌作战中，受了伤、中了毒；　　曾经失踪了几百年；　　翠灵儿今生也很辛苦。
　　我们这些人，都是33楼第一线的战斗主力。　　我们天天和敌人交战，经常反复受伤；　　我们所有人身上，都有毒，都有一点魔性；　　我们都犯过很多错误；　　所以，我们必须下来洗毒、坐牢。　　我这样的人气偶像，都已经病了一千年，病入膏肓；　　其他发小，更不用说，身上有多少毒、有多少魔性、有多少缺点和错误了。　　所以，我们在红尘，会经常吵架、内讧。　　希望所有的发小都早日洗干净毒，早日改正缺点和错误，早日回家。
　　心里好悲哀。
　　福利霞想得到更多的爱；　　我孩子想得到更多的爱；　　我也想得到更多的爱。　　我们三人都是病态的、缺爱的。　　我们三人多么相像。
　　我妹妹从小很温顺、心平气和、很乖；　　我妹妹无论在哪里，都很受欢迎；　　一直做班长；　　工作以后，一直做领导。　　而我和我妹妹相反。　　我脾气不好、性格古怪。　　我业力很重。　　我命运很坎坷。
　　世界上所有的疾病，只有用爱来医治。　　我要好好修行，用心爱孩子、照顾孩子；　　用爱来医治孩子心灵的创伤。
　　打了孩子以后，孩子的心离开我了；　　我感觉心里空落落的，不再感觉温暖。　　母子连心。　　我有多痛苦，孩子就有多痛苦。　　为了以后不再痛苦、不再后悔，再不打孩子了。　　还是一直哄着她吧。
　　准备睡觉了。　　外面还在下雨。　　气温降低。
　　孩子昨晚22:50下晚自习回家；　　我给她开门；　　幸好她的脸没肿；　　只是精神不太好；　　没有平时凶。　　我说，明天早餐还是吃面条吗？　　孩子说，不用了。　　孩子还说，明天见了外公，跟外公说，搬出去住。　　孩子不喜欢我做香供；　　早就跟外公外婆说过，冬天搬回外婆家里住。　　她在外婆家的房间在厨房楼上，冬天非常温暖，只是夏天很热。　　我们的新房子，夏天很凉快、冬天也很凉快。　　当然，孩子主要是看不惯我，所以，才一直说要搬回外公家住。　　孩子跟我说话，比以前进步了；　　如果是以前，孩子会一年不跟我说话，不看我一眼。　　孩子说搬出去住，我一点不意外；　　孩子天天嫌弃我们的经济适用房不好，一直不愿意搬过来住。　　我要用爱继续温暖孩子。　　孩子即使暂时搬出去住，以后也会回来的。　　孩子每天洗澡、每天换大量衣服、要用电脑；　　一般人，伺候不了她。　　外婆伺候外公，不能天天帮她洗这么多衣服，天天帮她整理乱七八糟的房间。
　　我要用爱继续温暖孩子；　　继续照顾孩子。　　我打孩子不对，我错了。　　我邪魔附体；　　我失去理智。
　　昨晚孩子22:50回来；　　我23:00开始睡觉。　　半睡半醒；　　脑子乱七八糟的思考。　　今天早上，全身冷汗，醒来。　　我身上还有很多寒气，每天睡觉排出，是好事。
　　今天早上5:42醒来。
　　上周四我从洛北河乡养马寨村回来，一直感觉不舒服。　　我内心有很多怨恨，我能量很强；　　可能我在外面招了东西回来。　　付举恩家是老房子，很破败；　　20年前，付举恩的大儿子过世；　　留下两个年幼的女儿；　　不久，有点痴呆的大儿媳，也跑了；　　付举恩夫妇被迫养大两个痴呆孙子和孙女。　　付举恩的大儿子很年轻就过世了，可能不放心老父母和两个年幼的孩子，灵魂一直不愿意离开家；　　我去他家帮忙，他感激我，跟我打招呼；　　所以，我回来，就不舒服，一直生病，打了孩子、骂了师父吧。
　　我现在还不会超度亡灵。　　可能，我有这个能力，只是不会用；　　等我以后学会了，再说吧。　　我以前在修佛群，学了宝箧印陀罗尼咒，每天念50遍，帮忙超度家人的冤亲债主；　　没想到，我特殊体质，招邪；　　不仅超度不走家人的冤亲债主，还弄得自己满身邪灵附体。　　超度冤亲债主，需要较强的功力。
　　178的部分人间分灵，在人间攻击第一妃两年，恩将仇报；　　师父天天逼我改正错误，我很怨恨，骂了师父；　　我也是恩将仇报。　　不过，我骂了师父，我不后悔；　　师父翻脸像翻书；　　师父天天收拾我、折磨我、羞辱我、践踏我、冤枉我；　　我心中很怨恨。　　我明明知道他在演戏，但是，他依然一直坚持演戏。　　我恩将仇报，骂了师父；　　我不后悔。　　我愿意接受惩罚；　　我愿意接受天打雷劈。　　一万年来，我过得太憋屈了。　　我要把我所有的怨恨骂出来。
　　孩子上学去了。　　我一直笑着哄她、向她道歉；　　请她不要告外公，外公知道我打了她，我会被外公收拾得很惨；　　外公本来就不待见我，天天骂我。　　孩子一直不说话。　　已经比以前进步多了。　　如果是以前，孩子会大发雷霆，把我骂得狗血喷头。
　　南无阿弥陀佛　　
　　我昨天打坐的时候，也想了福利霞的问题。　　福利霞心理严重病态，是因为缺乏爱。　　既然遇到了，就是缘分；　　我要用爱温暖我的孩子；　　福利霞也是我的孩子；　　我不能抛弃福利霞；　　我也要用爱来温暖福利霞；　　福利霞和我一样、和我孩子一样，是心理疾病重病号；　　福利霞先天身体重度残疾，医不好；　　但是，可以用爱来治愈福利霞的重度心理疾病。　　我准备去找妹妹的儿子，幼儿园学的拼音识字卡片，来给福利霞学拼音，教福利霞认字；　　不会写没关系，会读就可以了。　　福利霞很聪明；　　因为身体重度残疾，13岁了，还在争吃的、争爱、唱儿歌、玩幼儿游戏。　　福利霞天天看电视，学到很多东西；　　但是，不识字、不识数，心理脆弱、很幼稚、很没有追求。　　妹妹的婆婆是小学高级语文老师；　　妹夫、妹夫的弟弟、妹妹的儿子、妹夫弟弟的儿子；　　从小学认字。　　上小学以前，已经认识基本的常用汉字和简单算术了。　　妹夫的弟弟在重庆，年纪轻轻，小有成就；　　妹夫弟弟的女儿，3岁，是我目前为止，见过的最好的相貌。
　　我半生一直接受惩罚，一直在犯错误。　　遇到道家老师、开始修行以前，我犯了很多弱智错误；　　我一直在寻找我的灵魂守护神，却总是找错；　　3年前，我被坏人骗了一笔钱；　　我父母非常生气，全家人都以为我是神经病，再也不理我；　　只有妈妈一直理我；　　虽然，妈妈也很生气。　　遇到师父以后，我明白，我半生被人骗；　　只不过是在还债而已。　　我在轮回的这一千年里，虽然做了很多好事，创造了传奇；　　但是，也犯了一些错误；　　我今生遇到的所有感情骗子，都是我历劫累生累世的冤亲债主；　　这些人，都是来向我讨债的；　　被骗的感情和钱，都是我在还别人的债；　　还完了债，我才能遇到道家老师和师父。　　所以，被骗了钱财，是在消业，是好事。
　　用钱来买命、用钱来买心安理得、用钱来消业，很划算，我赚到了。
　　昨天，打了孩子、骂了师父；　　我心里难受极了。　　我一直在心里默默呼唤我的灵魂父亲；　　祈求我的灵魂父亲拯救我。　　我父亲爱我如命。　　我的父亲默默帮助我驱除邪灵，我才恢复了神智、恢复了宁静。　　孩儿感恩父亲大人。
　　我在这里写的父亲，基本都是指我住在顶楼的灵魂父亲。
　　我今生的肉身父亲，也非常疼爱我。　　我虽然又笨又丑，但是，有一些灵气；　　而且，我很爱戴我的父亲；　　所以，我的肉身父亲，一直很钟爱我；　　只是，我一直坎坷不顺利，父亲实在失望，才不再理我了。　　父亲看到我就生气，不愿意看到我，经常骂我。　　为了不惹肉身父亲生气，我尽量避开他。　　3年前，遇到道家老师以前，我父亲身体很衰弱，我心里难过极了。　　我父亲快80岁了，健康状况一直很差，一直靠药养着；　　每天都要吃很多保健品；　　如果没有这些保健品养着，我父亲可能早不在了。　　所以，健康状况太差，条件许可的老人，可以适当吃一些保健品，让身体舒服一点；　　当然，还要经常散步、适度劳动；　　我父亲终生体力劳动；　　到现在，依然每天自己做饭吃；　　我父亲是老厨师，别人做的饭，他吃不下。　　3年前，我父亲身体非常衰弱，做了疝气手术。　　我本来想跟父亲输血的；　　我啥也没有，只有用血来还父亲了；　　但是，疝气手术是小手术，不需要输血；　　父亲不愿意看到我，不要我照顾他，要妈妈照顾他；　　我很伤心。　　然后，我在网上遇到了道家老师；　　道家老师想让我跟他学道、学阴阳师。　　当时，我天天找人算命；　　只想知道，自己什么时候才有婚姻；　　根本无心学算命。　　但是，我想，如果我跟道家老师修道，就会有功力；　　有了功力，就可以把功力输送给生病的父母；　　我可以用我的内力养着父母，延长父母的寿命。　　所以，我开始跟着道家老师修道。　　没想到，不仅不能帮助父母保持健康；　　却把自己的命都弄没了若干次。　　如果没有太子救命，如果没有师父搭救，我早完蛋了。
　　发小翠灵儿，很有灵气；　　功力也很强。　　我现在知道的很多事情，都是她两年前在群里说的；　　道家老师一直向我隐瞒，不让我知道这些事情。　　翠灵儿其实很可爱，只是，因为身上中过毒，身上魔性重；　　所以，今生才辛苦。　　当时，翠灵儿虽然告诉我很多东西，但是，我并不喜欢她；　　现在终于明白，翠灵儿本性纯良、很可爱、很有灵气；　　只是在对敌作战过程中，受了重伤，身上魔性很重，所以，我才会不喜欢她；　　现在，知道很多真相以后，我觉得：　　翠灵儿很正直、很可爱、功力很高，不愧为老君的弟子。　　希望发小翠灵儿，早日改正缺点和错误，早日洗干净身上的毒，早日回家。　　我们都是可怜的、满身缺点和错误的、满身是毒的难友。　　( ⊙ o ⊙ ) o(╯□╰)o
　　外面雨小点了。　　我要去买卫生纸；　　很快回来打坐。　　其实，我应该在外面走走，看看妈妈，放松一下。　　我天天打坐，也不太合适。　　我现在还没有到可以完全闭关的地步；　　我得一点一点来。　　我要让自己一步一步适应；　　不能勉强。
　　恕我直言，楼主我感觉你入魔不浅，生活中的失意让你深信这些东西，并当做信仰！这是很病态的，正道不会使人这样的！快醒醒吧！　　
　　今天赶场天；　　虽然下雨，还是有很多农民来卖农产品。　　很多南瓜藤的嫩尖，我买了一些；　　还买了一些小青椒、小茄子；　　买了惠水豆腐；　　买了卫生纸；　　发现卫生纸也可以网购，以后直接网购；　　卫生纸沉，不好拿；　　网购快递送上门，还便宜不少。　　买了一个有盖子、要勺子的玻璃杯给孩子泡咖啡；　　在卡上存了点点钱；　　想买个防水的电暖风机，放在浴室，给孩子洗澡用；　　天气冷了，孩子天天洗澡、怕感冒了。　　其实，天天洗澡的人，更健康。
　　我今天心里依然很难过；　　怀疑进入更年期了。　　普通人更年期会生大病。　　我妈妈更年期的时候，天天发脾气；　　她说想死掉；　　我妈妈脾气一直很不好，全家人都怕她。　　我小姨更年期，也是反复死去活来；　　经常进医院治疗。　　我们家遗传性心脏不太好。　　我运动十几年，有很大改善；　　现在不能运动，可能心脏变差。　　我没过过一天消停日子，又要进入更年期，继续折腾了。　　人真可怜。
　　休息一会儿，准备打坐。
　　最近打坐时间长，膝盖附近的筋有点酸疼、微微拉伤；　　我不应该打坐增加过快。　　只是控制不了自己。　　只有打坐，才能让我舒服一点。
　　在吃生板栗；　　生板栗是甜的，比熟板栗好吃。
　　秋季每天吃少量生板栗，养肾；　　但不能吃多；　　吃太多便秘。　　保健品重在经常而少量的吃；　　吃多了起反作用。　　就像适量运动有利健康；　　过量运动伤人一样。
　　螃蟹和西瓜都是大寒之物；　　老年人、小孩、女妇女不宜多吃；　　脾胃虚弱者也不宜多吃。　　健康的人吃螃蟹，也应配生姜一起吃。
　　我们贵州潮湿多雨；　　贵州人基本都有风湿；　　贵州山区，瘴气重；　　贵州人吃辣椒除湿气、除瘴气；　　北方干燥；　　北京的秋天，嗓子干得冒烟；　　如果吃辣椒，会受不了。　　我们贵州人吃海鲜会得痛风、会过敏瘙痒；　　沿海的人，祖祖辈辈吃海鲜，不会过敏瘙痒；　　可能与气候有很大关系吧。
　　打坐了。　　希望孩子回来。　　我心里难受极了。　　天天请的我的父亲大人拯救我。
　　今天16:12开始打坐；　　19:00结束；　　打坐2.5小时。　　本来准备坐到23:00，坐满7小时的；　　但是，快19:00时，想清楚一个问题；　　所以，提前下坐；　　写下我今天终于醒悟的问题。
　　物极必反，九九归一。　　爱到极致，就会走向反面---由爱生恨；　　爱有多深、恨就有多深；　　爱恨交织、相生相伴、难舍难分。　　我真的很怨恨、厌恶我的师父爸爸妈妈！　　我爱了他一万年；　　同时，也恨了他一万年。　　我今天打坐的时候，找到对师父爸爸妈妈深深的的怨恨。　　我真的没想到，我会这么深的怨恨一个人。　　我对道家老师、对佛法老师，都感激不尽；　　唯独对师父爸爸妈妈一个人，恨到极致、恨入骨髓。　　因为，我对道家老师和佛法老师，没有对师父爸爸妈妈这么爱得深。　　道家老师、佛法老师与师父爸爸妈妈相比，是和我无关的人；　　道家老师和佛法老师对我好是慈悲；　　对我不好，也很正常；　　我对他们不抱任何幻想；　　我对他们没有任何要求。　　而师父爸爸妈妈给了我生命，是我的来源，是我最爱的人。　　所以，师父爸爸妈妈对我的一点点不好，就会被我无限放大；　　都会伤害到我、让我怨恨不已。　　爱之深、责之切。　　终于明白，我的孩子为什么天天折磨我、天天跟我发脾气了。　　孩子用跟我发脾气，来表达对我的爱；　　孩子还天天跟外公外婆发脾气；　　孩子除了爱我以外，还深爱外公外婆。　　孩子对其他人，没有爱，只有客气和生分。　　这么简单的道理，我不打坐入定，居然不明白。
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