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消息公告:菜鸟语录
菜鸟语录，感悟分享
、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。
2、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手...
、跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~特9可9爱，可是她不让我玩她儿子的小。”男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走...
、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思...
、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较...
、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
2、路边烤串摊上，朋友突然问我“是不是感冒了”“是...
、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”
2、饭桌上，有两个快...
、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我9感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！
2、禅师有个弟弟，有一...
、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油...
、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。
2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长...
、正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。这个时候，记者上前采访那些乞丐。乞丐很有经验地接受采访，不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”
2、偶开了...
、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。
2、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。
3、自从在菜里吃到一根不锈钢丝后，我感叹：食堂的菜里营养真丰富啊。
...
、去银行遇到一9幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱9伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没9感情……”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一...
、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还...
、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
2、有位歌唱家对朋友吹道：“你...
、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
2、我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。
3、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”
4、我看到一瓶水写着“500...
、老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……
2、“老公，今晚想吃点什么？”“我想吃油焖大虾、土...
、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”
2、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”...
、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种9爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只9感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头...
人打了一眼深井，准备生产矿泉水或者矿物质水，可是昨天，在往井里装潜水泵的时候，我一弯腰，装在上衣口袋里的手机就掉进去了。。。其实手机也不值钱，卡也能补，只是我担心，手机电池在水里泡时间长了，会有腐蚀和...
、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。
2、浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。
3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约...
、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。
2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，...
、教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！”
2、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“...
、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有9爱犬...
、曹操：快快打探，我方还剩多少人马蒋干：只剩高校学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归...
、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！
2、语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，...
、女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你9喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我...
、终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。
2、男人找媳妇就像找了个妈，9女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种9感觉，那么你就找对人了！...
、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
4、我的...
、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”
2、某男问某女：“你是不是很9喜欢看面相肥胖、...
、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”
2、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不...
、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”
2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，...
、如果一个人，哪都不想去，哪都不9爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！
2、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
3、公司举办扫雷大赛，我得了第一名，结果...
、张大爷最近被查出有心脏病。在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴9爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了，张大爷很不9开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃...
、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
2、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在...
、老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
2、大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话...
、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
2、昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”9幸福来得太突然，我紧张...
、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了。往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。我说：不...
、一女生9感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生9伤心地哭了。
2、近来看西游记，发现唐僧也挺色的看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。长相好的，不管是...
、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”
2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还...
、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉...
、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？他说：是你喊我把烟灭了的嘛。尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。。
...
、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长...
、最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。
2、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
3、其实地上本没有路，走的人多了――我们公...
、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……
2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端...
、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。
2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救...
、朋友追屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
2、某网友签...
、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？
2、孙权送给曹操一头大象，曹操很...
、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
2、前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88...
、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”
2、七夕之后的第二天一位潘克担航裉煸缟希醇芏9女人走在路上的姿势都极不自然的。。。...
、男：“你和我以前9喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对99爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”
2、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈9恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁...
、正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑...
、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是...
、看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你9生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车...
、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送...
、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他...
、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超9爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。
2、上午在小卖...
、有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想啊”之后我就一直无视他。
2、刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了5，还省了一笔手术费。真佩服自己！！
3、七夕...
、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！………
2、走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗...
、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给...
、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。...
、不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！
2、92013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
3、尼玛！这天热的！站大道尿尿，提完裤子，连水印都...
、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
...
、一切不请我吃的晒美食，都是耍流氓。
2、晚上多喝一口水，早上早醒10分钟。
3、从前，有个小孩叫小明，小明没听见。
4、不要找9生活的答案，因为9生活经常换问题。
5、跟人说地球绕太阳运转的...
、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！
2、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个...
、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，...
、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
、9心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。
2、9人生的坎坷，一半是9生活挖的坑，一半是自己的棱角刺的洞。
3、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
4、做人不能太方...
、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。
2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的9生活，每天晚上都可以翻牌...
、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”
2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”
3、记者问韩寒：“我可...
、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。你猜啥原因？“……”不对！“……”不对！――猜不着？告诉你吧：楼售罄了。
2、今天有人问我...
、同事碰见同事，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”很窘，看四下无人，小声对说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”说，“是吗？一点儿也看不出来。”
2、公交车上，一男子一直...
、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
2、“妈妈我是从那里来的？”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以...
、“我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪”----摘自我弟弟的日记！
2、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政9爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进...
、小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”小徐：“不冷，货真价实，真皮的！”@291
2、张三和女朋友小丽9相9爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，...
、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
2、妈妈和妹妹去姥姥家，就剩下儿子和爸爸...
、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
2、电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲99爱的，我好99爱你~”...
、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
2、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
3、我给我妹妹买了一支能...
、有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候，正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向...
、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。
2、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？
3、人要是长的太丑了，发个照片都过不了审核。
4、现实强了9生活，繁衍出无助。
5、研究显示，男子...
、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的99爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”...
、同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”老师：“讲话文明点！”同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”
2、同学一个人坐边上生闷气，小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小强看了看说：“人家美女...
、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。
2、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。
3、你这个大骗子...
、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的经验！记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政...
、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天9想你，来的路上我9想你想...
、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于...
、公司一大胸女和一单身潘可舷掳嗨陈罚谑蔷妥潘磕械牡缙砍怠Ｗ肆饺觳蛔耍势湓蛩担核饧鄙渤怠
2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。
3、妈妈告诉我说柜子里...
、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
2、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值充值方式有：发烧请假1-5天感冒请假1-3天头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。。。...
、老公：在哪？什么时候回来？我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁给你说好话，回来给老子带个饭。。。尼玛，咋不饿死你呢！！！！
2、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有9女人味？...
、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
2、刚刚看到路上有...
、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”
2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏有朋：不成功，挺难的。何炅：知道为什么？...
、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”最感...
、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
2、注射室医生：“把裤子脱了。”(拿起注射器)患者：“哎哦...
、小朋友们在谈论家里的宠物。：我爷爷养的八哥会讲话。：我妈妈买的波斯猫会倒立。：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
2、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉...
、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……
2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。
3、晚饭吃撑了，出去走走，天...
、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的9女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”
2、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时...
、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。。
2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿...
、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道...
、“姓孙的，你敢背着我找9女人，我要100分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”“好，啊……”小芳卒。
2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，...
、9感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。
2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都...
、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！
2、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。...
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