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原创相声《我的大学生活》 作者:叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的? 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 乙：这些比赛为什么参加不了？ 甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！ 乙：那你们这个专业呢？ 甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！ 乙：惨些！那足球比赛呢？ 甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！ 乙：没错！ 甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累! 乙：那你们文秘专业的呢? 甲：女生倒可以组成一个方块队! 乙：那你参加方块队了没有？ 甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！ 乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？ 甲：做我的思想工作！ 乙：她们都怎么说的？ 甲：小林子啊！ 乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！ 甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！ 乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！ 甲：你管得着吗？小林子呀！ 乙：又来了！ 甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！ 乙：对！先让有准备的人上！下次吧！ 甲：我估计下次也没咱的份！ 乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！ 甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！ 乙：都喊些什么呢？ 甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！ 乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！ 甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的! 乙：什么部门呀？ 甲：学校的劳动部门！ 乙：体力活呀！ 甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！ 乙：怎么呢？ 甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！ 乙：那就赶紧回宿舍休息吧！ 甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！ 乙：嚯！眼神还不怎么好使！ 甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！ 乙：是吗？ 甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情） 乙：这是见到外星人是怎么着！ 甲：接着带有不可思议的语调在说话！ 乙：有多不可思议呀？ 甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！ 乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！ 甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！ 乙：对！没几个男生！用不着点名！ 甲：很多朋友都很羡慕我！ 乙：羡慕你什么？ 甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！ 乙：比喻得很恰当！ 甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！ 乙：合着你在变着方的夸自己呀！ 甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！ 乙：担心你什么？ 甲：怕我会“变态”！ 乙：啊？ 甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！ 乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！ 甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势） 乙：哟！这要变态是怎么的？ 甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！ 乙：什么是联谊？ 甲：联谊就是，连起来的友谊！ 乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？ 甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！ 乙：他们为什么这么热情呢？ 甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！ 乙：啊！全是男生呀！ 甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！ 乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！ 甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！ 乙：这么说也有不顺利的时候？ 甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？ 乙：诶！你不在工商管理系的吗？ 甲：你听我往下说呀！ 乙：说吧！ 甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！ 乙：好呀！这可是大系呀！ 甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！ 乙：是是是！ 甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！ 乙：为什么？ 甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！ 乙：嚯！还是个大家庭！ 甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！ 乙：那感情好！热闹呀！ 甲：可是好景不长啊！ 乙：出什么事了？ 甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！ 乙：什么消息？ 甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！ 乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？ 甲：我们这个专业属于文化传播系！ 乙：啊！又改文化传播系！ 甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？ 乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？ 甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？ 乙：那三个系？ 甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！ 乙：这都那跟那呀！ 甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！ 乙：恩！ 甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！ 乙：来了个一百八十度的大转弯！ 甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！ 乙：哪两个？ 甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！ 乙：那好呀！ 甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！ 乙：这就要毕业了！ 甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！ 乙：那是！ 甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！ 乙：是啊！那你呢？ 甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！ 乙：那你总得忙点什么吧！ 甲：那当然得忙了！ 乙：你忙什么呀？ 甲：我忙着修学分！ 乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？ 甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！ 乙：该！那你赶紧想办法修满呀！ 甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！ 乙：什么？ 甲：就是比别人多选几门选修课！ 乙：诶！这倒比别人积极多了啊！ 甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！ 乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！ 甲：根据我自身的情况，我选了6门！ 乙：选这多啊！ 甲：这你看出来差距了吧！ 乙：那是！差距太大！ 甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！ 乙：估计够了吧！ 甲：不行！ 乙：又怎么了？ 甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！ 乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？ 甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！ 乙：是吗！呀哟！ 甲：我都着急死了！ 乙：这挺让人为难的！ 甲：我有不是木匠我考等级干嘛？ 乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！ 甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！ 乙：知道用功了！ 甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！ 乙：这是普通话吗？ 甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！ 乙：有长进！ 甲：用标准的普通话和女生搭讪！ 乙：这叫实战演习！ 甲：就连做梦说梦话呀！ 乙：怎么样？ 甲：都是标准的普通话！ 乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！ 甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！ 乙：你要干嘛呀？ 甲：我要先把嗓子开好！ 乙：哦！练练发声！ 甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！ 乙：离赶紧考试时间不远了！ 甲：没错！赶紧准备准备！ 乙：对了！ 甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_GB2312][/font] 乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！ 甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！ 乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！ 甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！ 乙：休息一下！喘口气！ 甲：奇怪！ 乙：怎么了！ 甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！ 乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！ 甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！ 乙：说什么？ 甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！ 乙：他说什么？ 甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！ 乙：啊！ 甲：弄了个半天！我进错考场了！ 乙：嗨！
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出门在外也不愁心宿二捕获的喜欢 | LOFTER（乐乎）
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'dcd81_4caf308',userId:2424577,blogListLength:30};急！！！求一个C语言的源程序，要求有注册，登陆，修改密码这些功能。大概在200行左右_百度知道
急！！！求一个C语言的源程序，要求有注册，登陆，修改密码这些功能。大概在200行左右
实没与密码关源程序行记住哦定C语言平台且执行通谢
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#include&stdio.h&#include&stdlib.h&#include&string.h&#include&ctype.h&#define N 100struct user{int user_char user_name[19];//18位char password[13];//13位char like[255];char sign[255];};/** 验证用户名度否合*/int length_user_name(char *p){l=strlen(p);if(l&18||l&1){
return 0;}else}/** 判断用户名否效*/int valid_user_name(char *p){int i=0;int len = strlen(p);if((*p &= 'a' && *p &= 'z') || (*p &= 'A' && *p &='Z')) //判断首字符字母{
for(i = 0; i & i++)
if(!(p[i] == '_' || (p[i] &= 'a' && p[i] &= 'z') || (p[i] &= 'A' && p[i] &='Z')
||(p[i] &='0' && p[i] &= '9'))) //判断面字符否效
return 1;}else
return 0;}/** 判断用户名否效*/int is_username_valid(char *p){if((*p &= 'a' && *p &= 'z') || (*p &= 'A' && *p &='Z')){
if(!(isalpha(*p) || *p == '_' || isdigit(*p)))
return 1;}else{
return 0;}}/** 密码度效性验证*/int length_password(char *p){len = strlen(p);if(len&6||len&12){
return 0;}else}/** 密码效性验证*/int is_password_valid(char *p){int i=0;for(;*p != '\0'; p++){
if(!( (*p &= 'a' && *p &= 'z') || (*p &= 'A' && *p &='Z')
||(*p &='0' && *p &= '9'))) //判断字符否效
return 0;}return 1;}int two_password_valid(char *p1,char*p2){if(strcmp(p1,p2)==0)
return 1;else
return 0;} /** 完注册功能 */int user_register(struct user *ptr_user,int size){char password[13];char repassword[13];if(size==N){
puts(&注册数满!&);
return 0;}printf(&请输入注册姓名:&);fflush(stdin);gets(ptr_user[size].user_name);if(!(length_user_name(ptr_user[size].user_name)&&valid_user_name(ptr_user[size].user_name))){
printf(&您输入姓名效,用户名<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a007a-18间,首字符字母,面必须字母,数字或划线!!!&);
return 0;}printf(&请输入注册密码:&);fflush(stdin);gets(password);printf(&请再输入注册密码:&);fflush(stdin);gets(repassword);if(!two_password_valid(password,repassword)){
printf(&\n两输入密码致!&);
return 0;}else{
strcpy(ptr_user[size].password,password);}if(!(length_password(ptr_user[size].password)&&is_password_valid(ptr_user[size].password))){
printf(&您输入密码效,密码应<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a007a-12间,密码能包含字母数字!!!&);
return 0;}printf(&请输入您:&);fflush(stdin);gets(ptr_user[size].like);printf(&请输入您性签名:&);fflush(stdin);gets(ptr_user[size].sign);printf(&您编号:%d,您登陆帐号.&,ptr_user[size].user_id=10000+size);return 1;}/** 登陆功则返第i+1用户信息,否则返0*/int is_my_user(struct user *p,int size){char mima[15];printf(&请输入您帐号: &);scanf(&%d&,&zhanghu);fflush(stdin);printf(&请输入您密码: &);gets(mima);for(i=0;i&i++){
if((zhanghu == p[i].user_id)&&(strcmp(mima,p[i].password)==0))
return i + 1;
}}return 0; }void display_user(struct user u){printf(&\n帐号:%d&,u.user_id);printf(&\n注册姓名:%s&,u.user_name);printf(&\n:%s&,u.like);printf(&\n性签名:%s&,u.sign);}void update_password(struct user *ptr_user,int size){char mima1[13],mima2[13];int i = is_my_user(ptr_user,size);if(i){
i--;}else{
printf(&\n帐号密码存!&);}printf(&请输入新密码: &);scanf(&%s&,mima1);printf(&请再输入新密码: &);scanf(&%s&,mima2);if(two_password_valid(mima1,mima2) && length_password(mima1) && is_password_valid(mima1)){
strcpy(ptr_user[i].password,mima1);//完新旧密码调换
printf(&\n您密码修改功!&);}else
printf(&\您密码修改失败!&);}//显示菜单int show_menu(){printf(&\n1.注册&);printf(&\n2.登陆&);printf(&\n3.修改密码&);printf(&\n4.退&);printf(&\n请选择1-4\n&);scanf(&%d&,&choice);}int main(){struct user our_users[N];int count = 0;int current_while(1){
switch(show_menu())
if(user_register(our_users,count))
printf(&\n注册功!&);
if((current_user = is_my_user(our_users,count)))
printf(&\n登陆功!&);
display_user(our_users[current_user - 1]);
printf(&\n登陆失败!&);
update_password(our_users,count);
//修改密码
printf(&请确输入&);
}}return 0;}
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已经晚了，如果你在一个半月之前给我就好了，我一定会给你加分，谢了哥们儿！
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我C++运行程序需要输入密码程序输入确修改密码密码保存文件加密至于注册类再加文件保存用户名密码再程序加功能选择代码注册扫描遍文件名字存提示否则OK#include&iostream&
#include&fstream&// 文件输入输流 #define PASSLEN 16#define PASS 3123
//东西用加密密码s #define infile &XMAN.txt& //保存密码文件s bool exist() //判断密码文件否存 存表示未设置密码 { ifstream fin(infile); //文件输入输流定义 ifstream +流名字 用于文件读入数据
char temp[PASSLEN]; temp[0]=0; fin&& if(temp[0]==0) else }void changepass(){ char pass[PASSLEN]; ofstream fout(infile); cout&&&Please Set New Password:&; cin&& for(int i=0;i&PASSLEN;i++)
if(pass[i]!=0)
fout&&pass[i]+PASS&& cout&&&Pass Set Successfully !&&&}int main(){
char input[PASSLEN]; bool isok= //判断密码否吻合
memset(input,0,sizeof(input)); if(!exist()) //密码文件存重新设置密码
{changepass();return 0;} ifstream fin(infile); cout&&&Please Input The Password:&; cin&& //键盘文件别读入密码 int len=strlen(input); //cout&&system(&pause&); for(int i=0;i&i++) //循环用判断密码否吻合
pass-=PASS;
if(input[i]!=char(pass)) //旦相同 isok 设置 false 同推循环
cout&&i&&& &&&system(&pause&);
} if(isok) //密码吻合
cout&&&PASS CHECK CORRECT !&&&
cout&&&1 FOR CHANGE PASS OTHER NUMBER FOR CONTIUNE:&;
changepass();
//接要加代码
} system(&pause&); return 0;}
我当时急用，是做C语言的课程设计，你给我的是C++的程序，用不了，后来在别的地方弄到了合适的代码，现在已经用不到了。虽然没帮到我，但还是谢谢你
嘿嘿,太客气了,大家一起学习嘛！
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1.冒烟的牛棚
两个农家孩子在聊天。一个突然问:“你家的牛会抽烟么？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？“哦，那么，也许是你家牛棚着火了。”2.失误
父亲责备儿子：“邻居家很不高兴，因为你一拳他坏了他儿子的眼晴。你说那是意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子”3.为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟筒。”孩子：“哦，知道啦。那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟筒’呢？4.孝子儿子；‘如果我考全班第一名，你会怎样？”父亲；‘那我真要高兴死了！’儿子：‘爸爸，不要担心，我不会让你死的！”5.猪的儿子
父亲：’你这么笨，真的个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？‘儿子：’知道，它是猪的儿子。”
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!& 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 & 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了看看有没有符合你胃口的
学校开运动会 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”那个行业竞争更激烈 一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！你放心我，我也放心你 小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你
1、“你现在在哪儿工作？”“邮局。”“哦，具体做什么工作？”“操作邮戳机。”“枯燥吗？”“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”2、某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”3、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！！！4、一位杂技演员在表演硬功夫，他用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一位老先生说：“我活了这么大年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”师傅说:“走。”这哥们说:“那你走吧……”然后就去拦下一辆。。。3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……4、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”5、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”2.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！1| 评论
一等人是官倒， 出了事情有人保； 二等人是官倒， 游山玩水享清福；三等人搞承包， 吃喝嫖赌全报销； 四等人干租赁， 坑蒙拐骗带小姘；五等人是老板， 买空卖空成老板； 六等人是明星， 挣的票子数不清；七等人是路霸， 缺钱花了把车卡； 八等人是律师， 发财全靠打官司；九等人大盖帽， 吃了原告吃被告； 十等人是演员， 扭扭屁股也赚钱；十一等人是工商， 罚了款子兜里装； 十二等人是画家， 画完螃蟹画大虾； 十三等人手术刀， 割了肚子要红包；十四等人方向盘， 上班下班都赚钱； 十五等人搞个体， 赚多赚少归自己； 十六等人干宣传， 隔三差五能解馋； 十七等人是教员， 山珍海味认不全； 十八等人老百姓， 学习雷锋干革命。
逛街就想买衣服 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
有一天，明明和小刀一起去森林玩，突然明明看到一条长8米的蟒蛇、明明大叫：“好蛇一条长啊！”
小明和爸爸去洗澡 小明打了个滑摔倒一半的时候 拽了爸爸一下那个地方 爸爸一声惨叫
完。。2.一天 四个人打麻将 突然房子着火了 其中一个人打了110
并对警察说了详细地址 警察问：“受伤多少人”
他们四个还在那打 八万！ 警察吓一跳 又问 死亡多少人 没听到 还在那打 说 五万！伤势怎么样？ 警察问 胡啦！！！！
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！！
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
一次叔叔从外面回来事手上包着药布，婶婶见了关心的问原因：你的手怎么受伤了。叔叔回答：我在马路看见一个男孩拿着刀子刺向一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系。叔叔：这时我的手刚好在那女孩屁股上。
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！！！
一天，一女走在街上，从包中拿出一张湿纸巾把口红擦了，随手扔在了地上，被一扫大街的大爷看见了说：“超薄的就是容易掉啊！”
姐姐比弟弟大六岁，五年后姐姐的岁数是弟弟的两倍，请问姐姐的联系方式？
从前有一只僵尸，他跳来跳去。然后放了一个屁。最后死左。
皇上把太监叫来说：你用一个字形容朕。太监说：嗻！
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 & 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&你好欢迎光临！&一常客想：我快点进看你有何反应.一天他&蹭&就跑进去了，鹦鹉说：&他奶奶的！吓我一跳！！！& 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ 19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。 21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ 22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：&挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&来，把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。 2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！ 3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇………… 5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！ 6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。 7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！ 8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。 9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。 10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！ 11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！ 12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。 13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？” 14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。 15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。” 16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。” 17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌··· 18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。 19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多，你算老几？ 3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 4.别紧张，我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月几时有，去问易中天！ 9.够不着吧，左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水? 随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 18.三个臭皮匠臭死诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? 27.当初真是瞎了我的狗眼... 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~ 28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。 31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。 32.你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了 33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下. 34.您真是贱人多忘事啊 35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 36.不想变形的金不是好钢。 37.一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨房混，那能不切手… 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 .有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到… 一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” .…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…& 听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道：&好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……& 8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？
周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 .---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙…… ---好的，到哪里？ ---呃……到膝盖……
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