难过了，就蹲下来，抱抱自己！原谅你，也放过自己！ 为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？——张小娴
　　这是哪里？这是生我养我的家乡。　　今天仔细一看，原来和西藏是那么的像！　　原来我是想家了！
　　随着短信的发出，那个陌生的号码也从我的手机里永久的删除了。没有敢多看一眼号码，生怕记在了心间，那就不是只按删除键就可以解决的。唯一记得的就是：什么破号码？好多个4啊！　　可是不是我太溺爱自己了，强迫自己去做的事永远都做不好.....　　　　阳光的假日结束了，南南一路上把我照顾的无微不至。都说女人因为感动生爱，但每次我因为感动想寻找出对南南的爱时，中间总有一个黑色的影子挡着我。　　无能为力...　　　　于是　　努力的工作，虽然我极度的讨厌这份工作；努力的玩乐，虽然身体极度的劳累；努力的交朋友，虽然只想一个人静静的呆在家里。　　　　当一空闲下来时，我就来到天涯写这篇帖子，只是固执的认为，可以把故事安放在这里。那么我就可以轻松。　　可却悲哀的发现，以前很多被自已有意埋葬的细节，随着指尖在键盘上跳动时，都清晰的出现在眼前。　　于是时间这个大转轮好像倒流了。　　当回忆到相识，我的心情也会像是刚刚恋爱般的甜蜜。当回忆到短暂的共处，温暖就会遍布全身；当回忆到他的消失，同样的伤心，不解甚至憎恨在次跳出。　　但回忆起小C时，只有温暖和痛心。　　南南是我不用回忆的人，因为他一直关注我，照顾我。　　原来每一个人都给了我不一样的人生体会。　　朋友说：喜欢你的人只想要你的现在，爱你的人想要你的未来。　　如果按照这个标准的话，那么我很幸运，至少小C和南南就是爱我的人。　　该知足了，对么？　　　　那段时间，妈妈不知怎么认识了香港周易协会的会长。于是可爱的老妈免不了俗的请人给我算了一挂。经过会长伯伯几天的恰恰算算后，我的一生就密密麻麻的写在了一张纸上。真的不要小看这个，他没有见过我。但性格，职业等等都写的十分准确。甚至在我上小学时，动的一次手术留的疤痕，还有从小出生带的胎记都算到。我也是觉得大为震撼。　　只是老妈和我看到后面，还有更震撼的事情：命带桃花及其之多，不宜晚婚，尽早结婚！　　我火星鸟~~~　　　　老妈把那个载满我人生的纸小心翼翼折好，然后蹬着眼睛，用一种看外星人的眼光盯了我几秒。她一定在想：这厮是我生的？　　之后不留情面的说：你什么时候嫁了啊？　　我冤枉啊，无辜啊！　　桃花再多，能不能给一朵我想要的，能摘到的呢？　　　　于是从那以后，新一轮逼婚紧锣密鼓的登场了。　　　　聪明如老妈，她应该早就看出来我和南南之间有问题。于是闭口不谈这事，倒是开始张罗给我相亲了。　　我的人生太精彩了~~~~
　　相就相吧。　　当当事人表现出了驯服的态度后。突然周围冒出了许许多多热心的阿姨，连远在家乡的舅舅，姨姨也会经常打电话，询问执行进度。　　妈妈的人生再次有了目标。女儿为你骄傲。　　鼓掌！！！　　那时真的好像电视剧里拍的，各种形状的人我都免费参观了。　　以前大学时，有一男哥们给我说过：生活就是强奸，与其你那么痛苦，不如尽情的享受1（姑娘们，其实这才是本来的我，身边一群不着调的朋友，当然也包括我）　　于是谨记此信条，幻想自己就是一婚托，开始尽情的享受我的美食之旅了。经常是相亲的对方说的饥肠辘辘，我吃的是满面油光。然后晚上回家哀怨的写我的帖子。　　　　南南的生活好像也有了乐趣，经常会打电话问我今天看到一个什么样的。他已经成为了我的蓝颜知己了。　　　　当发现自己吃胖了，不想再相亲时；当发现不太想回家，听到和婚嫁有关的任何话题时；甚至当发现很想把这个帖子抛弃，因为越来越不敢触碰以前时。老天再一次救了我。　　　　又要出差了，去到地球的另外一头！纽约
　　看到帖子名字 云里雾里的就点了进来　　以为又是仓央迷　　没想到这无意识的一点 让我找到了出口 　　大大的微笑了一下 也许这就是缘分吧 　　曾经那么真心的付出 得到的不过是一时兴起的感情　　或许曾有那么一瞬他是真的动了情的 但只限于那一瞬间　　我却妄想着把它变成永恒 我是蠢的可以 但那是我自己选的 我谁也怪不得　　到最后只有自己抱着回忆死死的抱着 不愿出来　　我真是傻得可以 在这里我可以使劲儿的嘲笑一下自己吧 　　第一次这么认真的跟着一个帖子 这么认真的字斟句酌的回着帖子 　　我想打字时的心情猫猫懂的 每一个字每一句话都是对过去的挥别　　看了猫猫的故事我为自己找到了出口 这些年总算有了个出口 　　心的角落不会总有这么一块扫不开的乌云了　　猫猫的故事虽还没看到完美结局（我私心的以为它必须有个完美结局让我们可以微笑着安心的结局）　　 过程也不喜剧 但就是隐隐的透出一丝温暖 　　那股淡淡的暖流暖着我们这些凉了的心 让凉了的心再次找到可以自己温暖起来的热源　　亲爱的猫猫 谢谢你 真心的 　　不知道为什么 就很想抱抱你 总觉得你是个有着羸弱肩膀 但内心强大的人 　　抱抱你 让我们一起强大起来吧 做个敢爱敢恨 心胸开阔的女子　　也信佛 只是我并不依赖 喜欢仓央 因为他的狂放不羁 和卓然不群喜欢他的诗他的情　　不喜欢可乐 咖啡 烟 及一切会让人上瘾的东西　　缘真是个奇妙的东西　　　　 自恐多情损梵行， 入山又怕误倾城，　　 世间安得双全法， 不负如来不负卿。　　　　　　
　　时差的颠倒，人情的变换.又一次给我充满了活力。　　从东岸到西岸，每天都能看到不一样的风情，不一样的人。　　当然，工作的负荷也是及其之大，有时从镜子里看自己都觉得不像。因为脸是肿的。　　但就算这样我也情愿，不用天天绞在结婚的话题里。　　　　说到这里我想问问，每个人都是不同的，为什么规定一定要结婚呢？就算以前那么爱东东，我也只想着和他在一起，却没想着要结婚！联系两个人的应该是感情，如果感情没了，只是靠一张纸维系，能安全多少，快乐多少呢？有人肯定要说婚姻除了爱还有责任，那么有爱肯定就有责任，如果没爱了，强迫自已去履行这个责任，“施”的人一定很难受，“受”的人也不见得轻松吧?　　知道我在说歪理，但一定不成立么？　　　　回国后的日子恢复了平常，只是频繁的出差，时差的颠倒让我的身体开始虚弱了。身边的朋友一个个传来结婚的喜讯，一个个传来买房的捷报。而我却像是盐浮草一样飘来飘去。却还是不想结婚。　　南南为了给我补身体，一从公司结束，就会去最好的酒楼买一盅一盅的鸡汤，我要是喝不完就冻在冰箱。他还会带上我那可爱的围裙，做几道大菜。在那之前我从来不知道他会做饭。他会在看到新闻，我住的那个区发生命案后，焦急的给我电话，让我关好门窗.....很多很多的细节，他都做的是那么自然！　　这一次，我被感动了！！　　　　在一个突然下起大雨的下午，我站在公司大堂因为躲雨回不了家。突然看见雨中那辆熟悉的车。那时我突然知道了什么叫安全，什么叫依靠。南南修长的身影从车上下来，举着一把偌大的伞向我走来时，情不自禁的我的嘴角向上扬起。这种笑容的感觉只有小时候放学，远远的看见爸爸妈妈时才有过。或者很久以前在拉萨再次看到东东时才有过。　　　　恩，明白了！南南已经变成了我生命里值得去爱，值得像家人一样对待的人。　　　　从那以后我对他的态度改变了，南南也会试探性的问问我两的关系。可每次想点头和他牵手时，一个模糊的影子总是挡在了心房的出口。　　　　于是我给南南说了所有和东东的事，以及难以释怀的心情。　　不想对南南不公平，这样一个丢了心的人，他有再次考虑的权利！　　　　可他却说：我会陪着你一起度过，直到忘了他的一天！　　　　慈悲的佛祖，虔诚的感谢您！让我的生命贵人不断，让我还能有机会去爱！
　　作者：起即灭生已空　回复日期：　22:04:16　　　　　正面的磁场能吸引许多正面的力量，也许是缘分，也许是你自己的正面力量吸引到我的帖子。所以好好的感谢自己吧。　　又看到了一个相似的女孩。我们都感性，痴情，敏感。　　我的回忆真的抱了很久，抱的自已已经承受不起时，才迫不得已安放下来。希望这里是个正面的渠道，你的记忆也能随着我的文章一点点流走。轻松上阵不是更好么！　　同抱抱，还是那句话，认识你，真好！
　　好幸福！
　　日子都是蹉跎过去的。也许让人难以释怀的往事只是为了提醒你，曾经去过那段日子。曾经你在另一个时空呆过！　　　　随后的日子，我慢慢放松.前篇一律的过着自己的蹉跎岁月。本来以为用不了多久就可以忘却过去，和南南喜结连理时，情理之中意料之外的任务又来了：出差！　　　　时间:一个半月
地点：上海　　　　上海.....上海！？　　　　为什么？我又再次抑制不住的想起了那个影子。　　　　当从虹桥机场走出来坐上出租时，老师傅热情的问了一句；&小姑娘，从哪里出差回来啊？！&　　我淡淡的笑了，心里默默的说着：“上海，你好！我又回来了！”　　　　曾经在上海住过一段日子，那时是为了寻梦。每天背着画板来回与衡山路间，和同学去上海美术馆看画展，去人民广场附近吃小杨生煎，顶着大太阳千里迢迢去莫干山艺术区膜拜，还有更多的时间是坐在不同的公车上，摇晃着只吃一个包子解决自己的晚饭。那时的我是贫穷的，但也是阳光快乐的。所以一直说上海是我的福地！　　　　今天，带着不一样心情的我又回来了！　　
　　今天到这里吧，姑娘们，晚安了！　　明天不要黑眼圈~~~
　　说句也许多余的话哦，我觉得暹罗猫猫还是不要再和南南谈及东东的好，沉默并不是欺骗，何况对一个深爱你的人来说，知道你曾那么锥心刺骨地爱着别人，总归不爽。而且，如果你们将来出现什么问题（再好的夫妻也会有争执斗气不是？）他也会不由自主想这些，本来没事儿也有事儿了。　　　　因为，恩，从以前，到目前，南南一直没有得到你的心，没得到的情况下男人的姿态有时会很低很低，可当一切已经拥有。。。。。。　　　　个人意见哈，他不问，你一个字也不要说，他若问，轻描淡写地说，说的越详细，越是一种态度：我从没有忘记过那另一个他。　　　　
　　说句也许多余的话哦，我觉得暹罗猫猫还是不要再和南南谈及东东的好，沉默并不是欺骗，何况对一个深爱你的人来说，知道你曾那么锥心刺骨地爱着别人，总归不爽。而且，如果你们将来出现什么问题（再好的夫妻也会有争执斗气不是？）他也会不由自主想这些，本来没事儿也有事儿了。　　　　因为，恩，从以前，到目前，南南一直没有得到你的心，没得到的情况下男人的姿态有时会很低很低，可当一切已经拥有。。。。。。　　　　个人意见哈，他不问，你一个字也不要说，他若问，轻描淡写地说，说的越详细，越是一种态度：我从没有忘记过那另一个他。
　　同意楼上的。　　　　说的越多，你也更难忘怀。何必总要提起呢，如果非要留下些记忆，就像这样，记录下来，有JMS和你分享。　　　　三五年后，当你再回想现在的一切一切，都只会淡淡的微笑。　　　　我也很少回帖，第一次注册，第一次回帖是给你。呵呵，可是我真心希望你也早日把过去淡忘掉，重新开始你精彩的新生活。其实，你也很幸运，不是吗，珍惜眼前的一切，珍惜真正关心你，爱你的人。所有的经历，不论是好的，坏的，都是成长的代价，也一定有它的意义。　　
　　生活就是一个圆，又回到南南了，挺好
　　谢谢花花的 喜欢，当然最该感谢的还是猫猫的开帖啊　　这里看来真要成了失落人群疗伤帖了~~嘿嘿　　　　坚持每天关注着猫猫的帖子 最近这些日子似乎成了习惯　　在这个凉冰冰的异国他乡 也只有这里有些许温暖　　~~~想家了~~~
　　谢谢花花的 喜欢，当然最该感谢的还是猫猫的开帖啊　　这里看来真要成了失落人群疗伤帖了~~嘿嘿　　　　轻松上阵抛开一切不开心记忆 原来世界如此美好　　第一次发现这个不喜欢国度的太阳也是很明媚的 　　　　坚持每天关注着猫猫的帖子 最近这些日子似乎成了习惯　　在这个凉冰冰的异国他乡 也只有这里有些许温暖　　~~~想家了~~~　　　　还有就是 私以为还是南南好 猫猫要和南南在一起
　　南南真好
　　　　我曾经也想等自己放开的时候，就把故事写在天涯。因为我们就是从天涯开始，我至今也不敢再上那个板块。　　　　大半年过去了，当初觉得怎么那么刻骨铭心那么奇妙那么心动，现在想来似乎都只是风花雪月一场。他没那么爱我，我也没自己想的那么爱他。只是段俗套的轻浮的感情，充满情欲，我甚至不敢称之为爱情。　　　　后悔自己当初的纠缠和反复。唉，只是不痛到极点，怎么舍得放手呢。
　　越是笑得甜美 越发感觉疲惫 最热闹的时候想往后退 连你也没察觉 在我内心世界 那小孩有张惊恐的脸 争取整个世界 却想推翻一切。　　
　　这个时候的上海是我最喜欢的季节：干爽的空气，清凉的温度，跳跃的阳光，有一种说不上的味道穿插在每个不同的大街小巷。　　可无暇去欣赏，去感受。等待我的是一大堆各种各样的工作。技术支援，公关业务，甚至还要接待媒体。平时散漫惯了，可这会却要求每天穿个好像制服诱惑的工作服，头发高高的盘起，美其名曰：公司形象。说话要斟酌，工作要谨慎，体力要充沛（因为已经没有正常上下班时间，有时为了一个技术问题可以熬通宵）。　　佛祖爷爷啊，这根本不是我的强项啊！　　性格大大咧咧，说话傻里傻气，一阵风就能吹走的我完全被颠覆了，真的快要憋疯了！！　　唯一庆幸的是公司这次极度注意形象，竟然可以让我一个多月住在四季酒店。老板心里一定在流血啊！那可不能白瞎了五星级的设施，于是每天疲惫之极的我回到酒店就再也不出门了！　　但还是那句话，谢谢佛祖！走到哪了都能遇到贵人。　　现在隆重推出我的工作拍档：小春！　　想了半天决定叫他这个名字！因为除了是同事，他也算是我的朋友。几年前小春来到我所在城市出差，我荣幸的成为他的拍档。慢慢接触后就发现他是个真正的花花公子！姣好的外形，幽默的谈吐，体面的工作，在我看来嬉皮笑脸的表情使他就算出差时也可以女友不断，本着兔子不吃窝边草的原则。我们尽然发展出了纯真的友谊！我曾经笑他天天发春，于是小春这个名字自动跳进了我的脑海！　　如果没有后来的事情，也许会以为这辈子只认识一个花花公子，还是对我无害的吧！　　但不管怎么说，他对朋友很是义气。工作上替我分担了很多，生活上对我也很是照顾！最开心的是，这次发现小春改邪归正了。他真正爱上了个女孩，并且快要结婚。记得有一天他和我聊天时说：“你看我以前那样，其实心里很想找到一个能定下来的。”原来这个家伙内心很单纯么！当我刚准备为以前那样看他表示内疚时，小春突然恢复嬉皮笑脸的说&以前很想朝你下手，你都不知道我多痛苦的挣扎后才忍住.&一拳打过去，真是那啥改不了吃啥！　　于是上海之行的每天内容就是工作，回酒店睡觉，和小春扯淡！
　　真的这只是每天的内容么？　　姑娘们肯定知道了：我还漏了一项.....　　　　走在大街上，心里总是隐隐希望看到一个熟悉的身影；总是祈祷电影里的不期而遇能再次演绎。　　可，什么也没有发生....　　以为可以忘却他了。但当知道在同一个城市，呼吸着相同的空气，感受着相同的温度时，记忆又像是一个大大的黑洞把我吸了进去。　　于是犯了毒瘾的我又开始了不平常的举动：　　从网上不停的搜索他们店上海开张信息，没有！　　打电话到北京分店询问上海店订座电话，得来的回复是根本没有上海店。　　　　其实只是想见他一面，偷偷的看一眼就静静的走开。那一眼我会用心的记住他的样子，然后把他锁在心房。　　我想，那样就会释然了....　　　　可得来的信息让我无所适从。　　　　于是用了最后一招，电话打到拉萨总店，问来了东东在上海的号码。接电话的是东东的弟弟，寒暄了一会后，弟弟说他还记得我。谢谢你这个还记得。原来那些在拉萨的日子我也给别人留下了记忆。那么，东东！你的记忆里还有我么？　　　　那个好多4的破号码保存了，可却是不敢看，不敢拨。我的预感是不是总是那么准，他在预示拨了后不会发生什么好事么？　　　　还好，有你们这些善良的丫头陪着我，给我温暖，给我帮助。当实在矛盾到需要大家的帮助时，可爱的你们纷纷出现。有些说一定要找到，有些说最好别见。　　每一个人都是不希望我受到伤害，谢谢你们！　　谢谢让我不见的姑娘，因为后来发生的事的确毁了所有的初衷。　　谢谢让我联系的姑娘，因为如果没有见到，也许真的很难放手，现在的我很轻松。　　　　就这样犹犹豫豫了好久，那个电话还是迟迟没能拨出去。而这期间发生了一件郁闷的事情，就是小春不小心在我手提上看到了这篇帖子。那个家伙我还是很信任的，只是他自从知道后，对我更加关心和爱护。难道真的看起来很可怜么？　　小学时，很喜欢一个漂亮的音乐老师，她有一句话对我影响很深：“不要让自己成为一让别人可怜的人！”　　现在，我很可怜？　　　　决定不要多想，完成手头的工作再说吧！　　　　
　　当工作进度到后期时，没有那么超负荷运转了。我却感到了深深的孤独感。一个夜晚，我在南京西路闲逛，发现满目的都是恋人从身边走过，而突然起来的夜风应景的透出股凉意。裹了裹身上的风衣，还是赶快回酒店吧。　　到了房间，洗了热水澡，懒懒的躺在床上时。我却拿起了手机，没有一丝犹豫的拨通了那个号码。为什么这么干脆？现在也说不清，之前的犹豫全都不见了，那时好像身体设定了程序，就这样拨出去了！　　但是不是老天也在阻止我呢，传来的声音是：对不起，您拨打的电话正在通话中...　　20分钟后再打，还是通话.10分钟后，告诉自己最后一次拨了.如果还在通话，顺应天意，永远不播了。　　可，竟然通了...　　　　还是那个让我曾经熟悉的声音：喂...　　听到的那一刻，所有的紧张都不见了，好像就是联系上了一个很久没见的老朋友。　　我轻松的回过去：“东东同学，你猜我是谁？”就好像曾经的一切都没有发生过一样。电话那边沉默了几秒钟。　　然后，他....说出了我的名字。　　　　真的笑了，笑到我自己都不知道自己笑了。　　“你谈恋爱谈了好久啊，刚打不进去！”　　“不是，刚才在和我爸爸说话。”　　其实那会就意识到是谎言，只是释怀的心情让我觉得这都无所谓了，因为不会奢求他的感情，我还记得有南南在等我。只是希望凭空消失的他能再让我看到，也算给自己一个交代了。　　　　告诉他我在上海，他不信。告诉他已经呆了一个月，他说：“你尽然不来找我。”现在我都没有明白，躲着消失的人怎么会说这个。我装着毫不在乎的笑着说：不是你先躲着我消失了么？”这句想问的话足足憋了一年，虽然是心里流着血，脸上还要带着笑的说出来，但总归是对着他说出来了。　　“你不是恨我么？我也惩罚自己了！”这是东东给我的回复。亲爱的啊！我什么时候恨过你呢？不明白为什么要这样说。他说那晚和人打架手机丢了，弄丢了我的号码，还说了很多牛头不对马嘴的借口，虽然很多破绽，但对于我来说不重要了。　　只要让我知道你还好！可是说真话，真的讨厌你说谎！　　　　接着又一出不可思议的事情发生了。东东问我住在哪里？ 我说静安区。东东说：‘我也在静安区，住的地方对面有个四季酒店’　　OMG! 　　难道说我们一直住的如此之近么？难道说每天我们就睡在马路的两边么？努力开始回想酒店对面是什么，好像就是一个大工地啊！在哪个对面呢？　　　　我忍住了告诉他的冲动，淡淡的噢了一声，也许是自己都被震惊了。也许被这该不该叫缘分的东西震惊了。东东叫我晚上出来，我却突然紧张了，推脱了没见。人怎么那么矛盾呢？　　　　那晚，又梦见了东东，还有我。　　笑的都很开心....
　　姑娘们，今天处理工作快爆炸了。帖子就不一一回复了。祝妞们明天好心情吧！　　晚安！
　　我不喜欢东东，他不懂得珍惜　　　　我喜欢南南，南南对你真好
　　在很久很久以前，天神都是住在天上，人们都是住在地上。那时的人类有两个头。四只胳膊，四条腿。他们会有三种组合：男性与女性，男性与男性，女性与女性。这时候的人类力量强大，内心富足。因为他们是完整的，他们不会感到孤独。　　　　可是有一天，天神们突然意识到人类的强大是一种威胁，于是在考虑再三后作出了决定，把所有的人类一分为二....　　从那以后，地球上没有了一个完整的人。他们的力量没有了，他们的内心开始恐慌了，他们经常陷入到孤独里.　　　　周围都是人，但却没一个能读懂自已的。因为他们都不是曾经那个血肉相连的另一半。远古血淋淋被分开的创伤深藏在每一个人的潜意识里，只是有些人埋藏的深点，有些人埋藏的浅一点。　　于是这个世界从那时起多了很多找寻自己另一半的人。因为他们怀念那时的完整，那时的幸福，那时的强大。　　　　可是天神早就知道会这样，人类的另一半早就被他们分散到了熙熙攘攘的人群中，很难分辨，很难寻找。　　所以有些人一辈子也不会认识那丢失的灵魂；　　而有些人的另一半就在眼前，但他永远也不会发现；　　　　还有一种最悲惨的情况就是：某些执着的人欣喜的以为找到了遗失，可短暂的快乐后随之而来的是撕心裂肺的疼痛。因为当她以为可以完整重合时，才发现那个人根本不是自已。于是活生生的再次亲手劈开不知道是谁的另一半，鲜血再次涌出...　　　　疼痛的恐惧，使许许多多这样再次受伤的半人不再相信灵魂伴侣的传说。因为比起孤独，疼痛更令人难以忍受。　　　　事实也是如此，真正找到另一半的又有几个呢？　　也许有一天天神会突然打盹，让你找到丢失的一半。那么祝福！　　但很多人却没有那么幸运。　　　　于是人们重新思考：这样的徒劳只是无益，千里跋涉的寻找其实只是为了找回个自己。可结果却是大多数人伤了现有的自己。那么抓住现在吧！好好爱这个残缺的自己，好好让自己不孤独....　　　　因为有了人类的分离，世间多了一个新的名字：叫做“爱情”　　说来说去就是是爱自己，就是寻找自己。　　你我都是这千千万万残缺的一员，如果你是幸运的，我羡慕，我祝福，因为你的人生完整的。　　如果你属于像我一样的大多数人，那么好好照顾自己，好好感恩天神：至少还给我留下了一半的自己！
　　猫猫一直以来的叙述真诚动人，今天的议论（真不希望是总结啊）尤为精彩。不过就像我的信仰2010同学说的，三五年后，当你再回忆起过往的一切，只会淡淡微笑。　　　　然后再过个三五年，没准儿还会有一丝欣慰，啊，姐们也曾追随内心，放下身段，飞蛾扑火过，虽说被火撩了一下，但基本相当于凤凰涅槃了。　　　　说到这儿啊，想起周围一些看着特老实本分的男的在所谓功成名就之后，搞点婚外情啥的，我猜有些人就是因为年轻时没那么要死要活的爱过，所以没有免疫，碰着个鲜嫩的小姑娘就以为是遇到真爱了，实际呢？不过是荷尔蒙（or费洛蒙？）在作怪。　　　　呵呵，如果女人们能把对感情的激情，热情，重视，百折不挠，孜孜以求，深入分析等等这些品质的万分之一用在事业上，这个世界肯定早是我们做主了。不过，我们好像就是这么明知故犯，身不由己哈。
　　作者：这个字怎么念啊　回复日期：　09:55:25　　　　　说到这儿啊，想起周围一些看着特老实本分的男的在所谓功成名就之后，搞点婚外情啥的，我猜有些人就是因为年轻时没那么要死要活的爱过，所以没有免疫，碰着个鲜嫩的小姑娘就以为是遇到真爱了，实际呢？不过是荷尔蒙（or费洛蒙？）在作怪。　　-----　　恩，分析的很到位
　　那几天的日子在支离破碎中飞过。收尾工作的琐碎，回到酒店的疲惫，以及东东偶尔短信或电话的邀约...　　总是那几个字“忙么？”“下午一起吃饭吧”。　　其实非常非常的想他，从听到他的声音起就知道了。这样说是不是很没骨气呢？被他伤的现在心还不舒服，怎么能回忆起“想念”的滋味？　　可我不想骗自己，不想装自尊。　　是的，我很想你！　　东东，我很想你！　　虽然推脱着见面，实际是想快点结束工作。又或者只是给自己一个再次勇敢的期限。　　那几天虽然操劳，但心却奇妙的轻松快乐，小春经常说“这几天你怎么像小鸟一样在公司来回飞，我们都莫名其妙的跟着你一起兴奋了”他说这话时的眼神却是明白的在思考什么，小春应该是知道了我快乐的根源。　　　　可为什么所有的情绪我都控制不了呢？近一年，那么努力的去找回丢失的快乐，却好像是要去天山之顶采摘雪莲一样苦难。可仅是一个久违的声音，那躲得不知何方的“快乐”却又姗姗敲门...　　对于这个问题，我感到深深的气馁和自责。　　　　也许是因为工作，也许是因为这种既自责又快乐的矛盾心理。我，真的病倒了。上吐下泻，头疼发烧。但为了不影响进度，不推迟见东东的时间，两点一线的生活又多了一点：医院。工作一半，去打吊针，打完吊针再回公司。终于迎来了杀青的一天，而那天又收到了东东短信：下午一起吃饭。　　坐在医院打吊针的我回复过去“身体不舒服，不想吃东西，晚上见吧！”　　他没有问候，只是淡淡的回了一句“好吧，你给我电话！”　　那时心很凉，如果这会还要我强颜欢笑的话，那就是“心拔凉拔凉的！”　　但既然早领教过他的寡淡，既然只是想纯粹的见面，圆满自己，圆满那段不属于自己的感情。我，也就没资格那么难受了。　　只是决定：见到他时，要坚强，要潇洒！　　　　　　尽管如此，执拗的我还是特地向老板请了一个星期假，为什么那么久？佛祖肯定早就知道了。知道我的不甘心，知道我的好了伤疤忘了疼，知道我的自欺欺人。所以后面的事情是他帮助我决绝的。谢谢！　　当听到请求时，老板马上露出资本家嘴脸“请假可以，但之后的酒店开销，公司不报。”　　　　不报就不报吧，那就换酒店。可临近世博会结束，全上海都塞满了赶着最后一波的游客，到处都是爆满。当刚打完吊针的我咬着下唇，打算花上这个月的辛苦钱继续住“四季”时，小春帮了我！　　自从他看到了帖子后，小春问什么，我都很坦白。所以他知道我留在上海的原因，知道我寻找酒店的焦急。小春安静的帮我提出了行李，开车到了静安区一个不大的宾馆，一切安顿好后，把我暂时不用的其他行李都放在了他的车上。这样也好，轻轻松松！临走时，他给了我两张话剧票说：“和他去看吧！”低头一看《红玫瑰与白玫瑰》。　　那时我还傻傻的想:东东，对于你来说，我算是哪一朵玫瑰呢？　　　　不全怎样：小春，你要是在看，真的说声谢谢！　　　　晚上去浦东机场给别的同事送行，办手续时才发现手机没电。换了电池一开机就有个短信跳入眼帘“@@（我的名字），你没有事吧?&　　‘东东，原来你还是关心我的！’这就是看到短信的想法。　　如果知道他后来的态度，那时的我还会不会这样想呢？　　看到大家都走进了安检，我义无反顾的转身给东东拨通了电话,约好了见面的时间。　　　　当所有的一切圆满画上句号，以为能轻松和他相见，谁知道或是早知道我们的故事也快划上句号....　　
　　今天更一段。冬天快来了，我吃的好像小猪一样多，睡得却不如大熊一样长。对于我来说很不正常呀，不正常！ 补觉去了。　　　　作者：这个字怎么念啊　
作者：我的信仰2010　　　沉默并不是欺骗，何况对一个深爱你的人来说，知道你曾那么锥心刺骨地爱着别人，总归不爽。而且，如果你们将来出现什么问题（再好的夫妻也会有争执斗气不是？）他也会不由自主想这些，本来没事儿也有事儿了。　　　　表姐也对我说过一样的话：坦诚是优点，但是有些自己的事是不能说的。所以也在努力改变。只是在我的内心，愧疚感是特别不能忍受的，总觉得说出来会好一些。当然，这是错的啊，错的啊。说出来也要顾及别人感受啊！我会改正的。　　不过那时还有一个心理就是，总想破坏什么，让南南不要对我那么好。因为他越是好，我越是觉得应该爱上他。可悲哀的发现自己那么铁石心肠时，又会陷入到内疚的怪圈子...　　　　　　作者：蜜蜂花　作者：夜阑静静　　　终于明白任何坚持，都是为了一些人或一些事。而对这个帖子的坚持是因为有你们。因为我对你们承诺过...　　　　作者：起即灭生已空　　　在异国么？不知道那里的温度。但看到你的回复，我知道你的心的温度。已经很温暖了。不是么？　　放心吧，很快会好的。自己温暖了，世界会跟着一起温暖。FIGHTING~~　　　　　　
　　作者：北京的乌龙茶　　恩，“只是不痛到极点，怎么舍得放手呢”　　　　作者：lovefish253　　真心的忠告，谢谢！~@^_^@~　　　　作者：qiuka830203　　加油，加油，一起加油！会做美梦是件好事，因为梦想也有可能成真啊。　　傻孩子，怎么就回不去了呢？！楼上不是有MM说了么，再过三五年以后，你可能都不会记得那时的疼痛。伤口也有好的一天~@^_^@~
　　good night~~~~~
　　一直希望有一段像lz一样的爱情故事，即使在粉身碎骨也行~~~现代城市生活让我有点喘不过气！
　　猫猫，今天把所有的帖子看完了，虽然前面已经知道了结果，还是揪心　　
　　今天有两件希望的事：　　第一个：前几天夜里写帖子，总是听见楼下有此起彼伏的猫叫声。大多数情况下像是婴儿的哭声。心里怕怕的。还不是春天，猫咪们怎么那么迫不及待了呢？　　今天在阳台边梳头发，才看到楼下一个偏僻的灌木里有一团白色的东西，蹲下去，巴在栏杆上好久才看清楚：是两只品种完全不同的猫咪紧紧的偎依在一起。学了半天猫叫，他们终于抬头在找了。仔细一看：原来是一个胖胖的白猫（感觉应该是家猫，）和一只花的，小尖脸的狸猫。　　心里一直记得这两个小家伙，晚上和朋友吃完饭，专门点了鱼，拌在了米饭里。等回到家去灌木里找他们时，已经不知去了何处。只能心有不甘的把饭放在了他们卧过的地方。每过一个小时，我都去阳台看看，可他们还是没有来。所以希望今天猫咪们能再次老地方约会，把饭吃了吧！　　第二个：两个小朋友从我身边经过，突然来回的跑了两步，就大笑说：好开心啊！　　严肃走路的我吃惊了，来回疯跑就能开心了？羡慕！真希望我也是个来回疯跑，就能感受到幸福的人。（前提肯定不是我疯了！）　　　　可以么？
　　出租车停在了百乐门的门口。下了车的我四处找寻着东东的身影。　　20分钟前，刚从宾馆换完衣服的我那会准备出门，就接到了东东的电话：“我到了！”我说：“你等等我，马上就到！”东东却好像不乐意的说：“你让我先到，原来还没出门啊！”要是搁以前，我肯定是一幅爱等不等的态度。可那一晚，所有的表现都失常了！放下电话后，就飞速的朝着约定的“百乐门”门口赶去。　　　　不远处就看到了他。低着头，耳朵里塞着耳机。　　来之前就告诉自己：不是谈恋爱，不是叙旧情，只是放下自己的不甘心。所以一定要表现的坚强，表现的潇洒！可我哪里知道，人是最会欺骗自己的动物!如果真的能做到那些，我还有什么必要去见他呢？　　　　踩着意气风发的高跟鞋，微笑的向他走近。东东一抬头也看到了我。从他脸上顿了一下的表情，我就明白了他肯定也想了好久：这很久以后的第一次相见，他该以什么表情，或什么身份和我叙旧呢？　　　　眼神交汇的那一瞬间，所有的时间，所有的隔阂就在我的心中不见了。人家说一物降一物。难道他就是注定降住我的那一个？根本就是无意识的伸出了手，轻轻的在他脸上捏了一下，说：你好啊！　　东东笑了。就像当初在拉萨的笑容一样，就像出现在我梦中的笑容一样。我总是那样，最值得记住的场面，会神奇失忆。他那时说了什么，我回答了什么，全都想不起来了。只是记得他说：“你好高啊，从没见你穿过高跟鞋。”　　“你知道么，接到你电话后的几个晚上我都没有睡好觉”　　　　仔细看看眼前的东东，他瘦了，白了，头发长了。说实在话，我更喜欢在拉萨时那个壮壮，黑黑的他，就好像我们家乡形容的好像天上雄鹰一样的男人。现在的他，好像少了什么。百乐门门口的灯光很绚丽。借着光，我看到了东东左耳带的耳钉。以前特别喜欢含着他的耳垂，含着他的耳钉。想到这里，羞耻一下。我不是纯洁的小白兔！　　　　东东说去个酒吧坐坐，商量了半天坐上了去衡山路的出租车。那是我十分熟悉的路，以前总是最后一个从画室出来，然后路过有大大小小酒吧的衡山路，可一次都没有进过。因为更喜欢走在这条街上的感觉。　　坐在出租车上，东东亮晶晶的眼睛一直盯着我看。特别的不好意思，假惺惺的把头撇到车一边，其实心脏在咚咚乱跳。谁能告诉我，我怎么那么怂呢？他说：你知道么。在这里见到你，都不知道怎么形容我的感觉。　　东东，我知道的，因为我也一样！　　　　下了车，我们在路上走了一会，说的话有一句没一句，大概是我们都喜欢上海之类的。但都相同默契的没有提起以前的那些事。我没有问，他更没有说。　　　　过马路的那一刻，为什么我的手不听话的去拉住了东东的手呢？拉住后就意识到了，什么圆满自己的想法都是骗人的！从一个男人的角度这是什么？投怀送抱？解闷消愁？可不管怎么说，今天我都觉得没错。想爱他，就爱了！想掐他，就掐了！想恨他，就恨了！想拉着他的手，就拉了。什么事情只有自己真正想做，才会去做。其他的就叫强迫。试想如果那天我强迫自已，保持距离。也许他还会对我残存一些兴趣。但对于我来说那就是残忍了，因为那样的我一定还会沉浸在自己的幻想中，不能自拔：“你看，他就是深爱我，如果那天主动，他一定会说出真心话！”然后后悔，然后一辈子也不会放手。东东的消失，让我不再去想我们的过去，而“未来”前面的定语也一定不是“我们的”.那么就让我顺着心，抓住现在吧！　　　　拉住他的手，马上紧紧的被东东握着了。他说：“你看你的手真小，我的手小，也只有拉住你的手了。”我不知道应不应该甜蜜的笑了。　　这样的夜晚很奇妙！曾经我们手拉着手，走在拉萨市北京东路的橘黄色灯下。时隔一年后的一个夜晚，还是相同的两人，还是手拉着手，走在这上海灯红酒绿的街道上。可心情，动机还一样么？这两个交错的时空有相似，也有不同。原来人生真的像做梦一样...　　　　真想这样静静的走着。可当我们路过SASHA GARDEN时，里面显然正在开PARTY，满满的站了一地老外，而东东却是十分兴奋的想去看看。他还是老毛病，喜欢这些灯红酒绿。其实我也喜欢，只是说句不好听的，那只是和酒肉朋友在一起时。那么东东，你是不是也把我当成了酒肉？当然，那晚没大脑的我怎么会想到这些呢？　　　　还是没进去，我们挑了一个酒吧的外面位置，坐了下来。叫了两瓶酒，还有个两杯说不上名字的杯酒。东东说那是他喝啤酒前必喝的东西。几杯下肚，我就开始有点小漂漂了。姑娘们知道么，我有点双重性格，大多数情况下会很害羞，腼腆，但小部分情况下，会很开朗，热情。可一旦喝了酒，那小部分情况马上会升级为豪爽。所以在拉萨和东东真正的相识，也是在我喝了酒以后。这要命的弱点，让我很清楚的平时和朋友，或在公司都装着只会喝果汁。偶尔的情况才会监管自己喝的点到为止。可那天...　　　　东东体贴的给我要了一个果盘，可我一吃水果他就笑着说：“你便秘么？那么拼命的吃这个，我就是爱吃肉。”这才是我以前的东东，总是给我开这种玩笑。听到后，神情恍惚的我确定他还是以前的他。　　后面的谈话很是轻松，他说他在北京呆了两个月，现在在上海还是帮大哥哥做事，只是暂时在一个按摩店当店长。我警觉的说“按摩？”他马上说：“正轨的，就是帮朋友，不是你想的！”我想的哪个样了，你紧张个啥子啊！　　他还说来上海后，进了四次公安局，都是因为打架。那时我有点不舒服了，因为想起了小C,以前是陪着他进了局子，还录了口供。现在，东东你怎么也老去那？真的不喜欢那个地方。　　　　没吃几口，东东就说想换地方，这里没劲。他还真是来玩的啊。既然你那么爱玩，我就奉陪到底吧。再说一百遍，那天，我的大脑干嘛去了！
　　加一句，猫咪好像没有来了，饭都凉透了o(︶︿︶)o沮丧的睡去了。
　　回去南南那吧
　　坐等。。。
　　　　作者：暹罗猫咪猫　回复日期：　21:52:24　
　　　　　　今天有两件希望的事：　　　　第一个：前几天夜里写帖子，总是听见楼下有此起彼伏的猫叫声。大多数情况下像是婴儿的哭声。心里怕怕的。还不是春天，猫咪们怎么那么迫不及待了呢？　　　　今天在阳台边梳头发，才看到楼下一个偏僻的灌木里有一团白色的东西，蹲下去，巴在栏杆上好久才看清楚：是两只品种完全不同的猫咪紧紧的偎依在一起。学了半天猫叫，他们终于抬头在找了。仔细一看：原来是一个胖胖的白猫（感觉应该是家猫，）和一只花的，小尖脸的狸猫。　　　　心里一直记得这两个小家伙，晚上和朋友吃完饭，专门点了鱼，拌在了米饭里。等回到家去灌木里找他们时，已经不知去了何处。只能心有不甘的把饭放在了他们卧过的地方。每过一个小时，我都去阳台看看，可他们还是没有来。所以希望今天猫咪们能再次老地方约会，把饭吃了吧！　　　　第二个：两个小朋友从我身边经过，突然来回的跑了两步，就大笑说：好开心啊！　　　　严肃走路的我吃惊了，来回疯跑就能开心了？羡慕！真希望我也是个来回疯跑，就能感受到幸福的人。（前提肯定不是我疯了！）　　　　　　　　可以么？ 　　　　　　
看到这一段，我觉得楼主很可爱。哈哈。曾经我也有类似你这样的行为。在现实中，你一定是很可爱很乐观，又有点小感性的女生吧。　　
希望看到你更多的帖子。
　　别在那里呼天抢地的以为是真爱　　　　　　　　人活在世上,不带脑子出来走,摔倒摔死都是活该!　　　　　　　　一个男人,没有表现出很大的诚意,就不要跟他走得太近.　　
.........　　
　　作者：暹罗猫咪猫　回复日期：　21:58:36　
　　　　　　别在那里呼天抢地的以为是真爱　　　　　　　　　　　　人活在世上,不带脑子出来走,摔倒摔死都是活该!　　　　　　　　　　　　一个男人,没有表现出很大的诚意,就不要跟他走得太近.　　　　 .........　　　________________________________________________________________________　　　　是！！摔倒就别怪路不平，怪别人没扶着，就是自己活该！　　　　摔了，疼了，就自己好好记着，以后多用用脑子　　　　要谢谢老天爷在你摔死前让你清醒！～～　　
　　男人的心冷起来时何止如铁啊！
　　去买王菲上海站演唱会票，尽然一张不剩。女王就是不一样啊！
　　换了的酒吧叫做魔砚，走下楼梯时，就感觉到了好像回到生我养我的故乡。因为周围仿照的石窟里都是我们那里特有的佛像。奇怪吧，在这酒色场所，会有那么多佛像默默的注视着，心里既觉得熟悉亲切又有了淡淡的不安...　　　　当走到了舞池里时，那种不安马上被我抛到了脑后。舞台上是一个乐队现场演绎，到处充满了拉丁风情的音符。舞池中大多是老外，都跳着一种热情的舞蹈。扭动的身体，开心的笑容，眼花缭乱的转圈都已经打动了我和东东。轻轻的对着他说：&我喜欢这里，就这吧.&　　存了外套的我们在人群里缓缓的开辟道路，想找个空点的位置。可东东却一直在我前面走着，拉着我的手早已放开。就在我们中间隔了几个人，有点赶不上东东时，我突然被人拉住了。抬头一看是个外国哥哥，他说：“美女，我能邀请你跳只舞么？”我指着不远处的东东说：“我男朋友在那里呢，而且我不会跳舞。”这时的东东已经在前面回过头找我了，当他看到一个老外拉着我时，竟然没有动，也没有表情，就这样看着。那个外国哥哥说：“虽然这样，但你真的很美，祝你愉快”边说着还边拉着我的手，随着音乐让我转了个圈。我回头看看东东，他还是面无表情。　　赶快松开了那只手，向东东走近。他又是一幅无所谓的表情。应该是从那时起，内心对东东一年积攒的思念，爱意开始慢慢的消散了....　　是的，你可以没有钱，你可以在离开后去寻找别的女人。但我的男人一定要是个血性汉子，因为血性的男人做事光明磊落，爱憎分明，不会玩暧昧，不会欺骗自己的女人。而保护女人也是他们一直坚守的原则。虽然小C为了我在路上和人打架进了派出所，虽然一直不赞成暴力，但心底里还是默默的对他竖起了大拇指。但在我的回忆里或是想象中血气方刚的东东，你到底是个什么样的人呢？　　　　东东和我看了会别人的舞步，大概就知道怎么跳了。从小的出生环境让我对音乐有一种特殊的认识，而东东对音乐的感悟也是很不错的，于是从慢慢生疏的舞步到熟练花样繁多，我和东东的进步飞快。跳了会无意中往墙上一看，才知道了这是以前看过介绍的SALSA舞，需要男女方默契的配合。这里还要惊讶一次，我两之间在这方面非常默契，他的一个眼神，我的一个转身对方总是能心领神会，可以说配合的天衣无缝。真的跳得很开心，全世界就好像剩下我们，随着热情洋溢的音乐在旋转，在大笑，还有情不自禁的深吻。是的，来之前一切给自己定的规矩都废了。周围默默注视着我的佛祖，你们一定在摇头吧。今晚就让我顺着自己的心吧。　　停下来就不停的喝酒。因为终于或早就明白：对于我来说刻骨铭心的爱情，对于东东来说仅仅算是暧昧。现在的开心我一点都不想记得了，让酒精把这些记忆冲淡吧！　　　　喝的眼神扑朔迷离时，东东说：“肯定不能把你带回我们家那，就你这个酒量太小了，我家那你一去就要喝30杯。”我笑笑，你肯定也没想过要带我回家，何必要说这种话呢？他跳到一半，去了洗手间。没一会，就有一个长的好像哈利波特中年版的哥哥来搭讪。还是老回复，等男朋友呢，不会跳舞。可哈利波特非常认真的说：“我们那里看你好久了，你是跳得最好的，说谎的孩子鼻子会长长。”我笑了：“可我男朋友不喜欢我和别人跳舞”这句话说的完全就是意淫，东东刚才的表现很明显的显示和他没关系，天知道我嘴里的那个霸道的男朋友是谁。哈利波特把我拉起来说：&那么我想认识他.&然后不由分说的拉着我随着音乐跳了几个舞步，本想拒绝的我正好看到东东从洗手间走出。那时还是傻，还是不相信东东会像路人一样的看着。于是故意配合的跳了一会。可他真的成了路人甲，直接站在哈利破特的身后，脸却看着舞池里的别的美女了。我失望的对波特哥说：“你身后的就是我男朋友。”我们一同看向东东时，那个想象中的男猪脚才回过了头。互相到了哈喽后，哈利波特走了。男猪脚才走了过来，还说了句：“我不像你们汉族男孩，小心眼，你这样我自豪。”不得不说，女猪脚为你的表扬也很自豪，但你真的就是猪脚！　　　　中间他又去厕所时，又有一对双胞胎老外兄弟来搭讪，不用说东东回来后的反应还是一个样。真的觉得无语了。他是不是把我想象成了到处招摇的随便女人，我不知道也不在乎了。老老实实的坐在那里，只等着他，可看到自己的女人被别的男人包围时，连个站出来自我介绍的勇气都没有，这算什么？对了，又错了！我不是他的女人，他也不是我的男人。东东从没有把我当成他的女人！而自从他莫名消失后，他也就不是我的男人了。所以这个反应很正常！鼓掌！　　说过不碰一切上瘾的东西，可那晚我破戒了，看着东东在抽烟，那时充当堕落天使的我把他的烟拿了来，狠狠的吸在嘴里，吐了出去，就让我对他的所有的思念随着这烟雾飘散吧！　　　　　　我从洗手间出来时，发现东东不见了，四处寻找才看到他一脸忧郁得到靠在吧台的另一边喝酒，摇摇晃晃的走下来从身后抱住他，东东说：“你去哪里了？”趴在他的后背上说：洗手间。　　酒精的作用开始了，趴在他后背的我就是不想站直了，眼前所有的一切都迷迷糊糊的。东东把我扶着坐在吧台椅上，借着音乐开始给我跳舞，真帅！我不停的喝彩鼓掌。　　正在高兴时，一堵墙的挡住了我的视线，哈利波特又出现了。也许东东刚才给他的感觉很没威胁性，他就这样手拿酒杯的和我攀谈起来。他说他是个歌手，是瑞典人？反正说了一堆，我都没在意。当眼神还在寻找东东时，发现他和一个腰细腿长的黑人美女跳在了一起。猫了个咪的，你这么快就叛变了！幸亏认识到你不是我男人了，要不直接拖回家斩了。　　对不起，姑娘们！说过喝了酒就豪爽了，那会我灵魂深处的另一个性格出动了。　　　　于是马上收回视线，和哈利波特聊起来了。没想到聊到了佛教，轮回，前世今生。他也一直在看这方面的书，一直很向往去西藏。边听着边扫看着男猪脚干什么呢。真是不看不知道，世界真奇妙。那厮开始拿纸笔给人家留电话号码，EMAIL 了。虽然你不是我男人，但还是气的牙痒痒的。　　　　黑人美女离去后，猪脚同学才幽幽走来。表情里透出了满足。人家开心的和哈利波特打了招呼，然后两人就聊了起来。这时我已经在神游了，周围都是嗡嗡声，他们嗡什么也没听到，只是东东说了个“走了”拉着我的手起来，才知道PARTY结束了！　　
　　东东果然很令人失望...　　　　不过我早就对他没有好感了...　　　　所以看到这里我一点都不惊讶　　　　可怜的猫猫...
　　　　唉，其实东东这样的坦白毫不掩饰，倒未必不是一件好事吧。。。　　
　　出了酒吧门，迷迷糊糊的我和东东上了出租，本以为他要送我回酒店。可当看到哈利波特也坐上来时。脑子短路了。我们去哪里呢？　　说了个地名，不记得了。原来又转战到另一个酒吧，名字都没来的及看就进去了。什么都不记得了，就记住东东他们叫了酒，而他递给我的是矿泉水。还没喝完，这个酒吧就要关门。又是坐上出租到了另一家酒吧。那时的我已经失去正常判断能力，如果清醒，早应该自己打车回酒店的啊！　　　　到了那个酒吧，没有进门时，东东就给我说，这个酒吧有很多小姐。一下子酒醒了点，你怎么知道的那么清楚？在酒吧外。哈利波特给他女朋友打电话，让她过来。这么晚随叫随到的女孩，对于男人来说算什么？东东你这会也一定很有面子吧，你也有个随叫随到了！那时有些恨自己，妈妈说当女孩最重要是自尊自爱，现在的我在干什么？可转念一想，这和自尊自爱没什么关系吧，因为东东是我深爱的人。于是摇摇头矛盾的把这个自我谴责打消了。　　一堆人在等波特女友时，我坐在酒吧外的马路牙子上。东东烤了烧烤问我吃不吃，刚刚从医院折腾完的我摇摇头。不知怎么，也不知道从哪里开始的，被酒精冲昏头脑的我问了东东;“你为什么消失，你为什么离开我？”还转过头给波特哥说：‘你看眼前这厮，突然消失了，今天是我们那么久第一次见面。“后面东东蹲着给我说什么也不记得了。只记得哈利波特走近想和我说话时，我说；‘不要打断，我们在讨论个很严肃的话题。’　　终于等到他的女友，还是不会说中文，但长的及其东方。一伙人进了酒吧，两个女孩找了个地方坐下，开始聊天起来。男人们去哪里了我也不知道，就在半迷糊状态时，眼前开始沸腾了....　　　　一伙人团在了一起从眼前飘过，脑子一片空白，眼睛还是看不清楚。等到都打了一会，我才仔细看到，东东和一个又高又壮的老外在对劈，周围的吧员则在拉架。我和波特的女朋友都愣住了，当问她是不是自己看错时，东东已经被几个吧员堵着赶出了酒吧门外。反应过来马上跟出去，只看到东东大声的在和吧员说什么，好像是为什么不赶那个老外？我还是处于脑子短路的状态，喝的酒太多了。只是单纯的知道要跟着东东，不能让他出什么事。东东开始变成了抓狂的状态，他把上身的T SHIRT 脱了，扔到了地上。誓要冲进去决一死战，走之前不忘用力推我一把说：‘给我家里打电话’。差点摔倒在路边的我愣住了，打的哪门子电话，只单纯知道拉萨总店的电话，难道让他们打飞机来么？那时终于意识到我们的关系有多么的薄弱，我对你的知道只是当初相识的那个藏餐厅。　　　　在东东和几个吧员争论的时候，我捡起了扔在地上的衣服。什么都帮不上他，只能紧紧的跟着他。问起身边的一个女性吧员为什么打架，为什么你们只欺负我男朋友时（那一晚，这个可笑的称呼叫的是理直气壮），这个女孩把我上下打量一番说：“你条件很好啊，怎么找这么个男人，他对你也很不尊重么？”我生气的问到底怎么了？女孩说，东东去叫酒时，因为东东觉得她对哈利波特不礼貌，就对这个女孩很大声的说FUCK U BITCH.那个胖老外看不过去了，才打在一起。当时我真的快瘫在了地上，用手扶着墙看着眼前抓狂的东东，是你么?是那个干净阳光的大男孩么？我们见一面不容易，你可以对我不闻不问，却为一个不停和我搭讪的老外和别人打架，这算什么？　　血液突然冲上了脑门，把他的T SHIRT 狠狠的扔向他说：“你能不能不打了？”随着衣服跌落在地上，东东明显愣了一下，他定定的看着我，表情恐怖的向我走了几步说： 　　&滚!!&　　　　听到的这个滚字后，我的心流血了！这就是曾经不顾一切要跟随的人？这就是天天梦中相会的人？这就是我希望用弱小身体保护的人？眼泪马上要冲出眼眶了，周围的一堆人都看向我。这时候不能哭，东东你不珍惜我，如果还为了你在这么个肮脏环境哭，我就太丢家族的脸了。马路边就停着出租，手已经伸过去想开出租门走了，可还是可耻的担心东东出事，于是我选择了忍辱的留下，只是希望他不要出事。　　　　闹了那么久，哈利波特躲在酒吧里迟迟没出现，旁边一个吧员给我说：“我们问了那个老外（哈利波特），他说不认识你男朋友！”东东，你不觉得很好笑么，为这么一个人去拼命，去辱骂我，不是你脑子有病，就是我脑子有病。终于，波特出现了，他上前拉着东东说着什么。我从波特女友手中拿走了那件东东被扔来扔去的衣服。脚步坚定的超东东走去。看到这样的男人我更火大。　　　　波特看我走近了，开始装英雄了。对着吧员大喊着不要动他的朋友，他要和朋友说几句。说你大个西葫芦啊，请原谅我愤怒之极的粗话，现在回忆起还是想这样骂。　　　　我走到东东身边，用双手环抱着他，东东平静了一点。当时为什么会这样，自己也不知道，只是一个念头：我要保护东东！　　波特乌拉拉说了一堆，我就大声问了一句：“你为什么说不认识他！”然后投射出了强烈鄙视他的眼神。哈利波特说什么不希望任何人为他受伤。猫了个咪的，如果我的泰拳练得好一点，如果我再壮，再结实点，第一个受伤的就是你！　　那时真是男人附体啊！　　　　东东恢复了理智，早知道这样有效，我早就上去抱你了，不会让你说出那个伤我心的字眼，不会让你在这么多人难堪！也许是爱错了人，但只要在你身边的每一秒。就不准许你受到任何伤害。我离去了后，你能不能好好保护自己，别这么冲动！　　　　我没大脑么？ 我真的没大脑！　　因为我从来不听大脑的，只听从心的话！　　错了么？错了吧！　　认错么？我不认！
　　今天买了个很文艺的自行车，好久没骑过，看到他的样子后就被俘虏了。我要骑它去健身，骑它去每一个我没去过的小巷子，骑着它去感受阳光，感受生活。　　
　　就是这样骑着我的文艺自行车去写生！！一想起来就激动。　　对了，猫咪已经吃了我给他们的饭，这几天每天都下楼喂食，小家伙们已经不怕我了！　　晚安，姑娘们！　　
　　为什么要这样呢？　　　　东东怎么可以这样，，，，
　　因为我的死不认错，因为不带大脑。所以摔倒后，又跌跌撞撞的爬起来准备接着摔死！！　　　　东东和我坐上了出租离开了那个讨厌的地方。然后，我们回到了酒店。然后，我们上床了..。　　　　终于还是写到了这里，现在的我想起那让人瞧不起的举动，想起那肮脏的一夜情，还有种想吐的感觉。以前深深喜欢着和东东床上的亲密，因为我以为他纯洁，他爱我，他珍惜我。可那晚，之前已经发生了那么多事，为什么还要和他上床？　　也许我可以像大多数酒后犯错的人一样，把责任推脱给酒精。但内心的那个真正的我总是会跳出来说：你就是不可理喻!所以之后的有段日子，我特别恨自己，恨自己的没有自尊，恨自己的不干净。恨到上床后的第二天早上，看着镜子里的自己，直接拿着刷牙杯子砸了过去，镜子裂了...当然也赔了不小一笔。　　　　那晚，东东没有了以前的温柔，只有占有。而我仿佛决心堕落一般的配合着他，努力变成一个风骚的女人。是不是对他的憧憬打碎了，随之也要打碎自己呢？我们俩在床上疯狂的做着，而不是爱着。到了一半，他突然起身要去关灯，是不想看到我么，是关了灯谁都一样么？好吧，那我也不想看到你，关了灯你也只是个男人！我真的是疯了，会有这种想法，到底这个瘦小的身体里，住着几个不同的自己呢?你们就不能和平相处么？　　　　男人和女人之间的战争持续了一阵，我两突然不约而同的没了兴趣。静静的躺在床上，东东突然说“就想这样一直抱着你！”听错了么？还是你突然来了兴趣抒发下甜言蜜语的能力？我重复了一遍“你说什么？”　　东东说“就是不想让任何人碰你”那时我真的想哭了，你一晚上都把我当成了随便的女人。或是相识之初你就这么认为。那么敬业一点好么？为什么要在和你“随便”完了之后来这么一句？很好玩么？还是你对每个女人都这样？　　　　但谢谢东东这句话，之前拼命在演的那个风骚，性感，贱贱的女人不见了。我又回来了。低头一看自己，全身裸露。马上害羞，困惑起来。从他的手臂上滚了过去，拿了被子把自己盖了起来。而东东应该也意识到，我对他已经没有了利用价值：床不是上到了一半就没兴趣了么？！还不走干嘛？！所以他麻利的坐起来说要回去，早晨约了什么财务算帐。　　　　没骨气，该抽的我心里竟然不舍，拉着他的手说：就陪我多呆十分钟！
　　人家勉为其难的答应了。这十分钟，东东叫了我一声老婆，只是那个“婆”字还没出来，他就说算了！东东说，他一定要成功，不能输给家里任何一个哥哥。如果现在他有钱，可以去我的城市找我，随便找份工作。可现在却什么也没有，所以每天都是对着别人卑躬屈膝，都是跪着的。只有买单结账时才觉得自己是站着的。东东还说。明天陪我看话剧，让我去他店里找他！　　我只说了一句：你能好好保护自己么，你还有妹妹和父母！　　他说，我死了没关系，妹妹还有许多表哥。　　然后他使劲的亲了我一下，使劲到舌头快被吸出了血。然后....这个人就走了。走的干干脆脆，走的义无反顾。　　　　你是习惯了说谎么?不爱我!轻视我!还要表现的好像对这个随叫随到的女人有一点爱意，是为了证明你的演技高超么？　　　　听到关门声的那一刻我哭了。借着窗外微微发白的天空，看着一地凌乱的衣服。我哭着坐起来说：@@（我的名字），被爱着的人玩过的感觉好么？　　　　去洗手间不停的洗澡，曾经为了留住东东的气味，抱着他的毛巾夜夜入睡。现在却不想留下任何痕迹，因为那个人只把我当成了工具。与其说要洗去他，不如说是想把自己都洗去。每每遇到挫折时，都告诫：要爱自己！ 一路执着于东东，专情与东东，甚至第一次被伤害后，还傻傻寻觅到这个人，也只是因为告诉自己要顺着心！但这是哪门子事情，我哪里有爱护自己了？现在的我被伤的体无完肤！现在的我特别恨自己！　　　　一晚没睡，到了清晨，胃就剧烈的疼起来，又是开始吐。在医院还没治好的毛病又犯了。这是自作孽么？这是因为玷污了爱情？　　　　本以为就这样摔死了，可还是不彻底，还是有一口气！早晨东东手机一直关着，虽然知道打架时，那个手机也坏了。可还是害怕他会不会又折回到那个酒吧，害怕他会不会有事。到了中午终于接通，东东说刚换了手机，现在准备到店里，之后给我电话！　　　　只要知道他平安就好了！　　早就知道这个电话里的搪塞是怎么回事，他肯定不会给我电话了。男人做到这一步，应该是情场高手了吧！不主动，不拒绝，不负责的三不原则一直贯穿的很好。　　　　下午时，我悲催的发现身份证，工作通行卡，银行卡，信用卡，机票等等，反正所有的卡都不见了。因为一直有个卡包，会把这些重要的卡片单独放着。这会全不见了，倒是钱包还在。使劲回想，好像昨晚在其中一个不知名的酒吧，我把卡包掏出来过，然后放哪就不记得了！　　怎么都想不起来去过酒吧的名字和地址。除了“魔砚”，于是迫不得已给东东打了电话，只想问问他记不记得酒吧的名字，但电话一直没人接。他倒是回了个短信：&现在忙着，一会给你电话！&太好笑了，态度变的不是一般的快。我讽刺的笑着回了一个短信“算了”　　于是凭着记忆去寻找，可那么大的上海，白天和晚上都是一个样子啊！等到华灯初上时，还是没一点头绪。那时我就急了，这些东西丢了意味着一大堆的麻烦，而且酒店的房费还没付，钱包里留下的现金不够啊！那时真的有一种流落街头的感觉。敷衍我的那个男人没有一点动静，管不了什么了，我不停的开始打他的电话，只是希望看在朋友的面上，他能帮我回忆一下。　　但无数个电话还是没人接，那时愤怒了!
发了短信过去说明了丢卡的情况，只是希望东东能接个电话帮一把。但他还是没有动静。于是我彻底的抓狂了！这一年到底爱上了个什么人？是不是他的本质都有问题呢？接着发了许多短信，大意是我又不是你女朋友，为什么不接电话，如果想节约话费，告诉我店址，问完我就走！　　　　那时的我....疯了！！！！　　　　一半是因为丢东西的急切，一半是因为不相信竟然世间有种男人！　　　　他终于回复了一句“我这里烦事也很多，现在在公安局！”　　　　后面写的什么不记得了，反正他那边就是死一样了！　　　　还是小春救了我，当他接到电话开车找来时。看见我拿着手机一脸受伤的坐在花圃边。他就说了个：&傻孩子，肚子饿了吧？咱们先去吃饭！”　　　　我那不争气的眼泪就流了下来，怪谁呢？怪自己吧，伤的彻底了吧！　　　　只想把冰冷的身体捂热，只想有力气。我坚决的要求去了“拉面玩家”，各种各样的拉面自己要了三碗，小春则是担心的看着。然后说了句：我就知道会这样，但没想到那个男人这么不是东西！“　　我边吃边强扭着笑说：“别说他了，都是我自找的！”　　　　和他在拉萨的开始就说过：一切好的，不好的都让我承担，因为是我开的头，现在怎么能反过来怨恨他呢？只是没想到我看人会这样看走眼！　　　　小春一直在“我擦。我擦’的，看的出他相当气愤。我身边那么多好孩子，好男人。怎么千山万水的，把自己珍贵的爱情给了那么一个男人？！还是同一句话，谁都不怨，只怨自己！　　　　小春看我吃饱了说：&傻姑娘，受委屈了吧。今天我的任务就是让你开心!说吧，想去哪？”　　“我只想找个安静的地方呆着！”　　　　　　于是我们去了一个有歌手安静唱歌的咖啡厅。小春在说了无数个笑话，我还是苦着一张脸后，他马上冒出来一句“这个男人不是结婚了，就是有正牌女友，出来偷腥偷到你这个傻丫头，真不知道是他运气好还是不好！你也是的，自己是个宝贝，为什么偏偏选了这种货色？”　　他终于吸引到了我的目光，看了小春一会。我神奇的笑了！小春吓了一跳“@@，你没事吧？”我淡淡的笑着说‘骂我吧，这样我会好受点”　　　　曾经的资深但正派的花花公子接着分析起了东东种种奇怪举动的原因，结论就是，我是他的三儿，或是四儿！不信就发个短信试试　　　　他拿起了我的手机，按照我的口气发了过去。果然还是沉寂。　　　　无语了有一会，我说“特别想骂人”　　小春说：那你就骂吧，发泄出来。那么个男人你还护着干什么？本来你就不会回头了，最重要的让自己好过！　　　　想了半天，实在没有真正骂过人的我就只想到“混蛋”两个字，后面发了一堆话都记不清了，反正就是混蛋和烂人这两个词换着用。　　　　可发着发着我突然觉得特别没意思，心累了，骂他都没力气了！　　　　小春看着我沮丧的表情说；“@@，你没有错，你是我见的过除了老婆外最好的女孩（这个家伙，我都这样了，还不忘给自己老婆贴一把金），只是这种女孩现在太少了。但是一定要选对人啊，实在气不过你就换个方面想，你美他也帅，只是图这个，和什么狗屁爱情没关系？两个人在一起就是寻开心，你把他玩了一把，你也值了。不好么？”　　　　原来男人都是这样思考啊！看着我惊讶的表情，小春接着说：知道你们女孩子不接受这种，但与其你老说恨自己，为什么不尽量让自己开心呢？事情已经发生了！　　　　那时终于知道了爱情不高尚，男人不高尚，自己也不高尚！因为很自然的接受了这种说法。　　与其抓着所谓的爱情不放，与其为了看走眼而深恨自己，不如接受这种说法：好吧，只是互相玩玩，他也算我的三儿吧！　　　　之前打着爱情的名义，我联合着东东把自尊踩在了脚下。所以才会那么恨自己。但永远陪伴我的只有自己，怎么能为了这种男人去恨呢？　　而我也当做玩他的说法，好像是又找到了一个大女人般的自尊，只需提醒自己下次记得带脑出街！　　　　但真的就开心了？　　我真的那么好精神的想他了一年，玩他了一夜？　　那我还是我么？　　　　
　　写这段时，心很疼，很想吐！　　但不会再骂自己了，我睡了...
　　“爱情”让女人如此狼狈不堪！
　　亲爱的 好心疼　　咱别想他了　　忘了他　　这世界谁离了谁不都一样转~
　　晚安…
　　两个原本就不是同一个世界的人，真是典型的“有缘无分”~~~~　　　　东东从一开始就没想“以后”，楼主也不敢想~~~那么他对你的态度也就不难理解了：一瞬间的火花，你充分燃烧了，他也是，但却无法强求他和你一样，长长久久靠幻想和回忆活在那短暂的一瞬间里~~~在感情上，男人一般都比女人现实，幻想是当不了饭吃的　　　　还有，楼主也许没意识到，你对东东的眷恋和深情，很大一部分来自于他对你的性吸引（你自己也说，你认为身体比思想更单纯）~~西藏那种漫天盖地的原始疏狂神秘的氛围，东东完全不同于你所见识过的城市男性，他脱下的文明的外衣被你认为是“率真”，他纵情寻求男欢女爱被你认为是“单纯”，他对你无所谓，完全没有丝毫患得患失之心被你认为是“阳光”，所以误会产生了美，产生了你心目中的爱情~~　　　　我倒是认为东东从来没有变过，藏人的男女关系本来相对较为宽松，合则处之，不合散伙，没有一般汉族人正经婚恋时的那么多讲究~~他就是那个在旅游胜地开餐馆帮忙的伙计一个，悠闲地守株待兔，潇洒地愿者上钩.我敢保证，你不是他“经历”的第一个女游客，也绝不是最后一个~~　　　　所以，把破碎的心情从头收拾，好梦噩梦都该醒了~~你是天鹅，就配天鹅；你是乌鸡，就配乌鸡~~~世事特例总是有，但你怎么能保证一定会落到你头上？？好好对南南吧，能这么耐心地对一个女人，说不爱不在意是假的~~　　　　
　　　　唉，看的疼。。。那么熟悉的情节，相似的感受。这一年来，我都在自己和自己较劲，梦终于醒了。我不怕了。　　
　　所以，把破碎的心情从头收拾，好梦噩梦都该醒了~~你是天鹅，就配天鹅；你是乌鸡，就配乌鸡~~~世事特例总是有，但你怎么能保证一定会落到你头上？？好好对南南吧，能这么耐心地对一个女人，说不爱不在意是假的~~　　　　　　　　
这句话说的真好，猫猫咱忘掉那个浑浑噩噩的梦，和南南（当然也有可能是另一个爱你珍惜你的人）在一起好好的吧，别再那么伤自己了~~　　
我看了心都疼了，突然就很不想让你再写关于东东的任何东西了，写的同时那也是一种痛，再怎么努力的让自己忘记，回忆的时候那感觉也是酸涩的~~~　　
想看到那个偶尔小调皮的猫猫，和爱自己珍惜自己的人在一起的猫猫~~~
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