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我在口袋购物去不了淘宝,说让我捡查浏览器支持cookie,是什么意思,如何解决呢?祥解
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没痛过的仙人掌，怎么懂得把刺收藏。
&&&&文/辉姑娘&&&&&一对夫妻的分手闹得大张旗鼓。&女方请来了许多亲友，当着众人的面，批评丈夫在婚姻之中的离谱之处。&&女儿生病做手术，他不但不闻不问，还把家里的钱拿走一半，一个人去参加南极游。还美其名曰&要趁年轻多去冒险&。&&&他不喜欢工作，经常迟到早退，帮他联系了几家公司，都被开除或者劝退。这些年一直在靠我赚的钱养家。&&&他在家里不做家务，从来不记得我和女儿的生日，结婚纪念日我送了他一个名牌钱包，他转手就卖了，拿钱去打麻将。&&&我产后抑郁症，最需要安慰的时候，他说我装病。我最痛苦的时候用头撞墙，他还笑我在演戏，连演都演得不像。&&&&&&一桩桩一件件，听起来的确令人心寒不已。女方叙述得很平静，男方羞怒交加，在大家的声讨与感慨中，脸色愈加紫涨，又无法辩驳所有的事实。终于一气之下，拂袖而去。&事情到了这个地步，离婚已是无可挽回。两人迅速签署了协议，男方被迫放弃了房子与大部分财产，孩子跟了妈妈，女方也放出话来，不会让男方再见孩子。夫妻双方就此分道扬镳。&过了几年，大家再聚会，很巧，又遇到再婚的男方。&有意思的是，这个曾经被前妻批判得一钱不值的男人，如今对妻子与孩子照顾得无微不至。他给正来例假的妻子倒热水，细心地给小女儿剥开蟹壳，喂她蟹肉。哪里还是以前那个以自我为中心、油瓶倒了都不扶的大男子主义模样。&有好事者问他的妻子：丈夫对她如何？妻子立刻眉开眼笑，对丈夫的优点如数家珍：&他热爱工作，上进，顾家，贴心。最重要的是，还懂得浪漫，所有的节日都不忘记给我准备小礼物和鲜花，嫁给这样的一个人，我很幸福，很满足。&大家面面相觑，简直不能相信听到的与我们认识的是同一人。&与男方聊起他的转变，他有些尴尬，但依然坦承：上一次婚姻的失败，的确给他带来了巨大打击。以至于再谈恋爱时，那些刺耳的话总是浮上心头，每每想起就如鲠在喉，极不愉快。&然而日子久了，他却渐渐发现，前妻那一次毫不留情的&揭疮疤&，反倒成了他的&爱情圣经&。他清晰地明白，在经营一段感情时，对方最需要的是什么，最排斥的又是什么。按图索骥，逐步克服，居然慢慢掳获芳心，修成正果。&后来，我们与他的前妻又见了面，聊起其前夫的第二次成功婚姻。她却没有惊讶，只是有些感伤地笑了笑，然后问我们是否看过一幅关于仙人掌的漫画。&我们自然是看过的。那幅漫画在网络上流传颇广：一个人紧紧拥抱了仙人掌，离开时带走了满身的刺；而第二个前来的人，顺利地拥抱了没有刺的仙人掌，从此圆满结局。&她说：&我知道当初自己在那么多人面前挑明他的缺点，完全没有顾及他的面子，的确做得太绝太狠。可他就像那棵仙人掌，我固然可以拼尽全力带走他一身的刺，可若不让他觉得彻骨疼痛，他便无法醒悟，不能悔改。那么即使他遇见下一个更好的人，新的刺依然会肆无忌惮地生长出来，再一次双双受伤。&&人痛了，知道下一次不要再拥抱仙人掌；仙人掌痛了，才知道收敛起它的刺，不要再让拥抱它的人负伤。&她说。&我们都曾是仙人掌。&被爱的时候，从不掩饰伤人的锋芒，因为有恃无恐，觉得无论怎样肆意伤害，那个拥抱你的人，永远不会离开。&直到有一天，那个人忽然抽身而走，而最可怕的是，彼此挣开的刹那，连着刺带着皮肉，血淋淋的，痛得一哆嗦的时候，才明白什么是两败俱伤。&这记忆深入骨髓，终再难忘。&然后我们遇见下一个人，我们小心翼翼，我们如履薄冰，我们开始改变。&点菜的时候先询问别人的意见；唱歌的时候不再抱着话筒不撒手；对方的生日、对方亲人的生日、纪念日和节日都记录在手机提醒中；送花不再随便拿一束就走，连里面夹了菊花都不知道。&在每一次谈话中温和地倾听，直视对方的眼睛，体会对方的心情；对方说&感冒了&，不是草草地说句&喝点水&，而是急急赶过去守候在身旁；不再开口就是&你爸你妈&，而是亲切婉转的&咱爸咱妈&&&&还是会有伤处痒痒的时候，那是身体里开始蠢蠢欲动，想要生出新刺的欲望和挣扎。那便咬咬牙，生生把冒出的那一点刺头儿奋力挖掉，永绝后患。&因为看过结果，所以不肯再冒任何血肉模糊的风险。&这是上一个拥抱的人教会我们的事。&最好的给予，并不是以牺牲者的身份带走一身的刺，而是让对方痛到再没有生刺的念头。从此悉心经营，体谅宽容，平安喜乐，静度一生。&遗憾的是，前文的女方，后来一直不曾再嫁。&问她为什么，她说，怕遇见第二棵仙人掌。&不会拥抱的仙人掌，终于开始学会拥抱。会拥抱的人，却不敢再伸出双手。&曾经千疮百孔的我，还是否愿意再拥抱你？如果这一次，我们之间没有刺，没有伤害，也没有别离。像什么都不曾发生过一样，仿佛命中注定，仿佛默契天成，亲密和谐，相携相扶，永远永远，在一起。_____________________________________&摘自新书&&《一切都是最好的安排》&现已上市，微博ID：@辉姑娘的夏天&购书地址：
认认真真读完一个人的日志和心情，想尽一切办法去了解,只是想弥补上你的青春，我不在的时光。。
这是你疙疙瘩瘩语无伦次结果还是没解释好的意思吧
之于你因为是我对吧？
，爱情里最好的，就是未开始前说不清道不明的暧昧。青春里的事情，最美的是那些遗憾。记得的，永远是那些没有说出口的遗憾和暧昧，永远是你最漂亮的模样。然后离开，怀念，却不再相见。
重温旧梦，往往会毁掉那个梦。
《那些花儿》里面唱：有些故事还没讲完，那就算了吧。
是的，那就算了吧。
得而不待，时不再来
&&拖行李到站下车 周边都是匆匆而过的行人 表情各异 拎拿拖拉着各自的东西奔赴各地 有目的地的旅程 再糟糕也是欣慰的 &始料未及的撞进眼里 那个像是努力踩着时光的步伐不敢停歇忙碌前行的城市 有那么一刻恍惚 定神后却忽觉踏实 &不论怎么变 依旧是回来站在了这里 &那些誓言出去就不打算回来的人却在不多久后叫嚷着回去 有的时候 有些事不要那么信誓旦旦 前路未可知却干脆决绝的断了后路把话讲满 由到最后 遍遍的叫嚷悔过不已 浪费唇舌还浪费力气 谦逊谨慎这是种态度 对待自己的生活的留有足够的空间去宽容多些坦然自处 &经历过后对自己说幸好 那个时候的满足庆幸 &好好体会。& 回来后 总是被问到有没有谈恋爱 &可是 没有一个人是安静的认真的问你 有没有遇到那个对的人 &恋爱被认为理所当然顺理成章 可是 有的时候 恋爱与爱不爱没有多大的关系 只是到了这个年岁这样的城市里这样的生活中该存在的某样东西 对 东西而不是事 不存在就略显空旷单调&在我眼里这&不该是那样 &与时间无关 与相遇多久无关 与地点无关 只一瞬觉得可以在一起试试 在一起会很开心吧 在一起貌似就这样可以很久很久呢 相处时 坦然任意妄为恣意的姿态 真性情不做作不小心翼翼不会努力想话题 就这样相处就觉得时间驻足&像是吃饱了的饕餮 改了秉性没有什么渴求与不满&&有人问我 怎样算是喜欢上一个人呢 我也讲不好 喜欢一个人你总想与他在一起谈一场不论什么模样的恋爱 先是依恋然后是爱上 字面意思的拆分 千姿百态的无法明确定义的 谁也不能讲说这样这样就是爱上一个人的明确表现&人与人爱的体现也应该不一样的吧 然而依恋却是不必言说的羁绊吧 &不依恋没有什么是需要他存在在你身边的必要理由 那样的可有可无 大概你是一点儿都不喜欢他了的吧& 你所想象的也许与现实背道而驰 你所期望的种种或许全都早已落空 &在这些的不如意中找到些许如意 苦中作乐未必无用 活在当下 不退缩随遇而安 生活啊&如人饮水&冷暖自知 而你 则该 多爱自己些。
&时间能使隐匿的东西显露，也能使灿烂夺目的东西黯然无光。
&世间种种未必成空&
我不求深刻&只求简单。
科普贴。2012 至TOP15 奢侈品牌集锦
你认识几个~~
姑娘我都认识 可是！！！ 这辈子可能都不会有其中一个哇&&转自&
七堇年《为了忘却的纪念》
&&即使明日天寒地冻，路远马亡。&　　题记&　　回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。&　　那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，埋头做着功课做着世间的荣辱就算是洪荒滔天，也总有他人去担当文字成为内心的形而上的依靠。&　　那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。&　　而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。&　　回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。&　　尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。&　　之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，世界之大，我却不知其折或远。　　在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，好像这个世界说不要就不要了。　　前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，每个人都有追求幸福的权利，但很多人把这句话误读成每个人都有幸福的权利。读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。&　　我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于在其后的其后我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。&　　因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。&　　这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。&　　故人对我说，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。　　记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。&　　印象深刻的，永远是书写它们的时候某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是因为，好多年前如锥子一般刻在我们心底的，所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。&　　年华里，我们失却的是一种心情。&　　未曾想到，在这样的一个过程中，我们的出生年代，成为了一个字正腔圆的集体烙印，被用作追捧和诟病的代名词，无论我们有着多么迥然不同的生存姿态。但是我仍然相信这些千姿百态的理想和悲哀，功名和败落的后面，有着本质上相同的，对世界和生命的勇敢诘问。这正是我们为何要紧紧抓住语言的权利去表达内心的最初的动机。无论是写作者还是阅读者，这都是光荣的事情。至少，我们有很多的孩子，愿意去思考和表达，即使无论这思考和表达的方式与内容怎样。我始终相信这是另一种意义上的殊途同归。&　　所以。&　　因了成长本身的不完美，我希望这些如原石一般尚经不起雕琢的文字，能够以一种最接近成长的本质的真实形式即充满了热泪、过错、遗憾、美好、希望和绝望的姿态纪念我业已逝去的那段珍贵岁月。那些我们等待着下课、等待着放学、等待着长大的少年时代。那曾是，也将是属于我们大多数孩子的一段最清澈最美好的时光，如同所有，所有所有踏过了中学岁月，踏过了高考，踏过了命运的沼泽，在险些陷下去的时刻，被意志和希望重新拉回到一条更值得坚持下去的路上的孩子们所亲身经历过的那样。&　　看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。&　　我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。&　　之所以将本文集的名字命名为被窝是青春的坟墓，是因为这个名字对于我而言的重大意义。我非常怀念它。&　　这是一句暗号。我们那些彼时笑容灿烂，而今四散天涯的孩子们，永远都会记得它。借这样一个温暖的名字，我只愿如此诚恳地，表达我对所有正在成长中的孩子们的祝福，就像我一直被祝福的那样　　要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。&　　即使明日天寒地冻，路远马亡。&
如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗？
&&&&& &&&&&无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：　　" 如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落 "　《机器猫》是有如此感人结局的：　　某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。　　唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。　　无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。　　然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源&&大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。　　可是&&小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。　　种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗&&小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。　　此时，大雄还是小学六年级。　　许多年后&&从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。　　大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。　　他就是为了这一刻，苦学了十几年&&为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩&&　　开关按下后，一阵静寂，久久的静寂&&　　终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』　　我鼻子差点酸了.....　　或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子,都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋.　　都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待.　　可是,每个孩子都一定会长大的,　　时间在我们身上留下深深的烙印,　　于是,我们都变了,　　变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利...　　曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬,　　在人性的苍凉中渐渐冷却下来..　　或许我们需要的不再是机器猫了,　　我们需要的仅仅只是百宝袋而已...　　故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗,　　但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动.　　而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了?　　或许,以后也都不可能再拥有了吧...　　机器猫是属于孩子的,　　它太过梦幻,亦太过理想.　　可是,对不起.我已经不再年少,不再单纯.　　不再适合梦幻和理想.　　如果我是大雄,或许我会选择直接让机器猫充电,　　因为,我已经不可能再成为它记忆中那个大雄了...　　我也不可能如同漫画中那般倾心的付出去换取未知的结局了...　　对不起,我是现实的,比起回忆,我更在乎现在...　　所以,对不起,请不必等我,我已经回不去了...　　题外话：假如你有一个哆拉A梦，你最想要得到什么呢？ 哆啦A梦的离开 可以让大雄一夜长大 哆啦A梦的离开 可以让大雄花费十几年的时间去努力 只为了等他一句& 大雄 我等你很久了& 我想 那一刻 大雄的心情有多激动 他有多想哭 他努力了那么久 终于成功了&你假装生气的教训我 我还是满不在乎的样子
你叫我为了胜利去努力 可我还是散漫的说办不到
你难过的样子 究竟为什么呢
你的眼睛里出现了泪水 我看不到&
你说你要回到22世纪去了 我以为你只是暂时回去一下而已 并没有想太多
可是你说你再也不回来了我哭着抱紧你不让你走 我忍着泪水说出我讨厌你哆啦A梦 其实不是这样的 我只是舍不得你 我一个人坐在河边看着日落 静静的回想我们在一起的点点滴滴
爸爸说不要总是依赖别人 这样永远都长不大所以要学会一个人成长 哆啦A梦你说是吧爸爸说 其实哆啦A梦的心情和我是一样的我越痛苦 哆啦A梦就越难过 所以为了让哆啦A梦安心的回到22世纪 我应该振作起来打起精神 让哆啦A梦放心&送别会 其实我心里有多难过你都知道我们一起回忆着从前的种种散步的时候你还在为我的事情担心着你怕我不能一个人完成作业 怕我被胖虎和小夫欺负我举着拳头让你放心 我一个人可以完成全部的事情其实我真的不知道自己行不行 可是为了让你安心 我只能逞强的笑所以请不要担心我哦 哆啦A梦你不想让我看到你的眼泪 于是你跑远了&不要哭阿 哆啦A梦不要哭阿 不要哭阿 哆啦A梦&你说 我不要哭&我必须要用自己的力量打败你我必须要让哆啦A梦放心
我要让他安心的回去&当胖虎终于说出他输了的时候 我知道我赢了哆啦A梦 不要哭你看见了 我赢了 我一个人打败了胖虎&你可以安心的回去了不要担心我 你能回的去了
我安静的睡着了我知道你在我的身边看着我 我知道你会永远用你的心陪着我抽屉开着 又回到了原来普通的样子 时光机也不见了 我知道你回去了
哆啦A梦 自从你回去之后 房间里就变得空荡荡的了看不到你吃铜锣烧的样子 也没有办法和你吵架了 你也不用每天为我被欺负或者迟到担心了 他说他不要口袋，只要我。&问:"如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗。""哈哈，那就不要了。"回答的很干脆于是继续笑闹着，嘲笑着彼此的贪心，然后突然，就感到一些难过。
原来一直以来喜欢的，钦羡的，想要得到的，并不是那只蓝色的怕老鼠的爱操心的爱唠唠叨叨的爱吃铜锣烧的无耳猫，却只是他的口袋吗如果没有任意门，没有时光机，没有竹蜻蜓，没有记忆面包，没有能考一百分的笔。。。没有这些方便的未来工具的话，如果只是一只简单的善良的讲义气的机器猫，是不是就没有那么喜欢，那么想去得到。原来长大之后的我们，都渐渐变得功利，原来一直深信的真心，也掺杂着欲望与附加价值。拥有足以征服世界的神奇道具。大雄却只是想着棒球打得好一些，考试考的好一些，零花钱多一些，和静香能多玩一会，也许只有这样的大雄，拥有那样单纯澄澈的心，才配拥有哆啦A梦。所以童话不会在现实中实现，我们的心没有童话那般美好。那么，一直以来，我们以为真心爱着的人，以为最最纯净的感情，究竟是不是真的如我们以为的那般无私与清澈。墙纸房子，造云机器，美食桌布，换衣服照相机。。我们爱的，究竟是哆啦A梦，还是他的口袋。虚荣，陪伴，被关爱，不寂寞。。。我们爱的，究竟是那个人本身，还是他能带给自己的东西。很难说的清楚，很难分的清晰。但是我知道，如果哆啦A梦失去所有的一切，还是会有那么一个人去一如既往地爱着他，坚守着在一起。那个传说中的结局，哆啦A梦没有了电，不能再活动，如果更换电池会失去所有的记忆。口袋还在，大雄完全可以取下口袋，更自由地使用那些神奇的工具，不再有哆啦A梦的唠叨和管制。可是他要的不是那些，在那个时候，他要的只是一起经历奇遇一起打败挫折的好朋友，他要那些回忆，与记得一切的原本的哆啦A梦。于是，刻苦学习，终于，等到他醒过来。他说：&大雄，我等你好久了。&漫长的沉睡中，他一直相信并知道大雄会坚持等他醒来。他在等他。那么，我们是不是也能这般幸运，遇见属于自己的这么一个人。也许像大雄一样不够聪明，不完美，不那么受欢迎，单纯得有些傻气，但是，抛却属于你的所有光环，所有附加值，所有互利关系，你会相信，他不会放弃你，他会等你，他依旧那么爱你。会不会有一天，我们会等到自己的大雄。他说他不要口袋，他说他只爱你。
爱自己，才是开始一生的罗曼史
&事情就发生在昨天。朋友约我去逛街，我说&我没空哦，我要去看《泰坦尼克号》。&然后她马上一副打了鸡血的表情问，&你答应XXX了？我就说嘛，条件那么好，你迟早心动。&&你想什么呢，都说了不喜欢他。&&那是你跟你前任和好了？&&怎么可能。一个过去的人我要他干嘛？&&那！你到底跟谁去看电影？！&&我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是放假她回家了。&&你一个人去看《泰坦尼克号》？脑子有病吧？&&&于是我就想不通了，我一个人，为什么不能去看一部好电影。我没逃课没逃班，买票的钱得来的渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。我去看这部电影，并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻，而是，我想看这部电影。15年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。而现在，3D上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想错过它。&&我不能因为我单身，就放弃一部好电影。&&我不能因为我单身，所以就放弃享受生活。&&其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人&将就&着过日子。至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。&&嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。不过没关系，我可以等你。不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。但是你丫的跑快点来见我好么，你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。你坐车行不行？你坐飞机行不行？我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。所以你不要太迟。别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛，带领我参加夕阳红合唱团？&&很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远的看着我。我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔的对待。当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。我知道你和我在一起。我带着你，走路，逛街，看电影。&&学校门口有一家很棒的咖啡屋，价格适中，咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的，买两个蛋挞做零食，于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后，我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。学校门口右转有家书店，书很多而且氛围很好，我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午，我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类，但是我看得很杂，什么类型都看，估计等你来的时候，我大概能读完一整个书架。在书店的不远处有个很大的影城，我大约每个月会去看两次电影，看了好片的时候我可以高兴好几天，看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。我基本上不逃专业课，也基本上不去上选修课。但是我去上的课，都会蛮认真，逃课去玩的时候，我也很安心。我不怎么去夜店，因为我不喜欢吵，去散步也不是情侣们的特权，我心情不好的时候，就带着ipod一个人走路到处逛逛，走一两个小时，把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。&&我画画，也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。我每天晚上都去操场跑两圈，这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福，我不常生病，所以你以后不必为我的健康担忧。我记账，每一笔钱，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上，计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气，我只是想，有计划的生活。我写日记，每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句，跟自己说，这一天我过得开心还是不开心，然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。&&我出门会仔细思考要穿什么，估算要走多久的路，根据去的场合决定什么打扮，化什么样的妆，再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧，我早就不怎么看偶像剧了，我知道我在过生活。我买好看的实用的内衣给自己穿，就算没有男朋友，穿来取悦自己也是很好的选择。我每日三餐按时吃饭，已经不怎么挑食了，我很爱后门口有一家餐厅，他们家的土豆排骨饭实在是太美味了，我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃，我做得蛮好的，家常菜都会，以后也可以做给你尝尝，当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。我每天都跟家人发短信打电话，分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了，耳朵有点背，所以每次我跟她说话就必须特别大声，一字一顿的重复，然后她还是听错，但是没关系，知道我在想着她就好。我有点夜猫子，中午必须睡觉，晚上就熬夜，看书看电影或者码字，我知道这样不好，但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的，所以我现在在努力改了，每天争取在1点之前睡觉。我去过了一些想旅行的地方了，有时候是自己一个人，有时候是跟朋友，今年暑假准备回大理去看看，在今年之前，我准备去一趟青岛。我要去看海了，我不等你来了。可是我不介意，很久以后跟你再看一次。&&我说这么多，就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。&&所谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。我爱自己并不是因为现在没有这个&你&来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。&&这个世界上，没有比&我自己&更重要的人。我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。不然生而为人该有多辛苦。&&书籍，电影，音乐，旅行。在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。在你来了以后，我还是会跟他们作伴，还是会这么讨好自己。必须各自走更远的路，看更多的风景，才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。而所谓的&离开你就会崩溃&，完全是瞎扯淡。任何人都比自己想象得强大，有什么是完全不能承受的呢。&&但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。&&我所在的城市有三美。美景，美女，美食。美景我替你玩了，美女我替你看了，美食我替你吃了。你不用感谢我，看在我将来可能会很喜欢你的份上，我很乐意帮你这个忙。只是等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。&&今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。看好电影是不分跟谁在一起的。就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。&&我会爱未来的你，但是会更爱我自己。因为，爱自己，才是开始一生的罗曼史。&
曾为一个人，倾其所有，不留退路
&曾为一个人，担心到哭出来。曾为一个人，想到整夜整夜的失眠。曾为一个人，钱包里一直放着初识的大头贴。曾为一个人，相信明天就是属于彼此的未来。曾为一个人，死心塌地，可以对所有人说不。曾为一个人，上课走神写写画画全是这个人的名字。曾为一个人，随意的话语随意的短信随意的眼神就轻易挑动自己的心情。曾为一个人，像个小傻子一样，见了面就小兴奋，说话就小紧张，牵手就小快乐。&&曾为一个人，倾其所有，不留退路。曾为一个人，痛其痛，伤其伤，乐其乐。曾为一个人，心疼到恨不能受累的是自己。曾为一个人，穿的用的吃的都要亲手包办才安心。曾为一个人，奔波到精疲力尽都会觉得还好，不太累。曾为一个人，学做饭，学洗衣，学会融进对方的生活圈。曾为一个人，悉心打扮自己，穿漂亮的衣服，化漂亮的淡妆。曾为一个人，无论多累，只要看到这个人笑了就觉得世界真美。&&曾为一个人，谎言也信。曾为一个人，改变自己的性格。曾为一个人，包容更多人，爱屋及乌。曾为一个人，预想未来并为此付出努力过。曾为一个人，多久都愿意等，多苦都愿意受。曾为一个人，绞尽脑汁怎么计划明天的约会。曾为一个人，小小被感动到就会哭得梨花带雨。曾为一个人，走遍整个城市只为买一个特别的生日礼物。曾为一个人，珍惜买的任何一样东西，哪怕廉价到一个钥匙扣。曾为一个人，恨不能变成拇指姑娘能装进他的口袋里天天在一起。&&曾为一个人，等到天亮。曾为一个人，决心裸婚。曾为一个人，变得无比脆弱。曾为一个人，变得特别坚强。曾为一个人，在地狱也可以是天堂。曾为一个人，全世界阻挡都是浮云。曾为一个人，不怕穷到明天上街就要饭。&&曾为一个人，卑微成尘埃。曾为一个人，退步到极致。曾为一个人，心痛到窒息。曾为一个人，哭到撕心裂肺，哭到睡着。曾为一个人，醉生梦死，不想再有明天。曾为一个人，似乎一夜之间瘦成瓜子脸。曾为一个人，憔悴到生病，绝望到死心。曾为一个人，妥协分手。曾为一个人，坦然祝福。&
世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步
文/卢思浩&1.&最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向；当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。&记忆里的少年已经远去了，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大，结果时间一早就把你甩到了十字路口。&哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂；你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。&永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。&然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。&&2.&别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。&同学录很久没有翻开，也不知道当时天天在一起的死党现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了，除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。你从一个做着五年高考三年模拟的少年，变成了一个上着网做着PPT的苦逼青年，讽刺地是，你这个时间最想的就是回到以前的日子里，好好做一遍当时折磨不堪的五三。&生活就是这样，你跟身边的人交际越来越少，变得越发的独来独往。没有人跟你深交，也似乎没有深交的必要，最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但你还是删掉了，你也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。&哦，再见，记忆里二逼又真诚的少年。再见，记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。&&3.&可是说完再见之后呢？&你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的PPT，你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了GRE几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。&这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。&其实你心里比谁都清楚，你会变成现在这个样子，从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累，值得不值得，然后每次你都告诉自己，累但是值得。&所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前，度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应一个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，一切都有迹可循。&&4.&所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的&幸福&是什么。&于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。&你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想；你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。&虽然总觉得不爽，但越长大越发现，这个世界归根结底是你一个人得去扛起的，所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。&套用以前说过的那句话：其实你始终相信梦想，虽然你常说你不信了；其实你始终相信爱情，虽然你常说等不到了；其实你明知道下句台词是什么，但你一样会被感动；其实你始终爱着这个世界，虽然你常说世界很操蛋。&总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。&
听说你过得不好，我也就安心了
文/渡渡&曾经我们都相信对一个人说的那句：你若安好，便是晴天。后来有一天，关于他的所有梦想都变成了一摊碎片，亮晶晶的玻璃沫子瘫在地上扎碎了自己的脚。全部付出过的甜蜜温柔美好都可以在瞬间成了怨毒愤恨和悲伤。后来，我们相信了：你若安好，自此便是晴天霹雳。&&这个世界上每个人都是好人，自然这世界上每个人也都是坏人。我以前看过一个故事，一个女孩子分手的时候对那个男人说：祝你幸福。说真的我很佩服那个女孩的胸襟，是啊，分开以后，你过得好不好，和我又有什么关系。可是太多的人总还是介意，总还是默默地会关注。曾经狠心抛弃自己的人最好不要过得太好，最好过得没有自己好。因为，这才证明了报应不爽啊。&&是啊，你活该。活该被人甩，活该被人骂，谁让你当初对不起我。唔，当我听到有人这么说的时候，我就笑笑。我看到她们的恨恨的冷笑后面，有着无奈唏嘘的神情。唔，如果当初，不是分开，又会怎么样。&&其实恨有多深，爱就有多深，这句话是没错的。一开始扎扎实实地爱上，最后才会狠狠地再恨上。而那些无关紧要的人，从一开始，到最后，本来就是无关紧要的。&&再怎么，都是因为付出太多，因此心念太重。心结太多了解不掉，不希望你好，可是你难过的时候又会难过。这是怎么样的心情呢？&&我很想问问你。&&何必呢，是啊，有必要么。再恨再恨，都不过会过去的。每个人都是有着那么一种卑微的孩子气。所有的议论背后，都希望对方在歉疚中又想起曾经对不起过的自己。&&可是这种希望成功指数能有多大呢？百转千回，其实你要证明的，不过是自己曾经被爱过而已。&
愿意为你少吃点，只要有你来换
文/刘小昭&荷西问三毛：&你想嫁个什么样的人？&三毛说：&看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。&荷西：&说来说去还是想嫁个有钱的。&三毛看了荷西一眼：&也有例外。&&那你要是嫁给我呢？&荷西问道。三毛叹了口气：&要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。&&那你吃得多吗？&荷西问。&不多不多，以后还可以少吃点。&&&我真的很喜欢上面的这段话，却并非如很多人想的那样为这份深情感动，恰恰相反，我觉着三毛在很理性的讲一个道理。&&首先，姑娘都想找个有钱人么？答案是肯定的，如果不是，那才有问题。试想，你去买水果，人家都要个儿大鲜美的，你非要那个歪瓜裂枣；你去挑衣服，人家都要质地优良搭配合适的，你非要起球粘毛的厚大衣；你去工作，人家都争升职加薪，你非要吊儿郎当的往后退。生活需要有种向上的力量，想要好的东西没有什么可让你觉着羞耻的，如果反反复复去强调不爱物质不爱钱，才会让人心生怀疑貌似此地无银三百两。&&那么，姑娘都会找个有钱人么？答案必然是否定的，还是上文的例子：你去买水果，个儿大卖相好的或许吃起来不够甜，反而是歪瓜裂枣吃起来顺口；你去挑衣服，质地优良搭配合适的太单薄，反而是这起球粘毛的能抵挡寒风；你去工作，升职加薪是种选择，但安于现状未尝不是一种生活态度。重点是，不选看起来更好的，是需要理由的。甜蜜、温暖、安稳，这都是不可忽视的原因。&&可是，很多人不禁要问，那为什么还有那么多姑娘明里暗里非要找个有钱人？唉，说句不够温暖不够积极不够正面的实话，有钱人、穷小子，都可能会有背叛，有缺点，那为何不索性找个有钱人？如同大S讲：帅哥丑男都会出轨，为什么不找个好看的？说到这里，不免让很多人灰心了，原谅我又显露阴暗毒舌本性了，不过我一直认为优秀的人是有优秀的理由的，比如面对诱惑时的抉择和一路努力磨练出的品质。当然，以上这段是题外话。&&不过确实，有些话哪怕大家都心知肚明，说出来难免伤感情，还不如彼此执手相看信誓旦旦山盟海誓生死契阔来的美好。但你走在路上，总要有一个方向，具体到两个人的关系，总要有&你想要的东西&。求感情的得到缠绵悱恻；求安稳的得到岁月静好；求富足的得到衣食无忧；这都叫求仁得仁，无可厚非。&&最可怕的，不在于&你想要的东西&的东西究竟是什么，毕竟那是你自己的选择。而是很多的人，&想要的&太多。说是求仁得仁，可您偏偏非要求&仁义礼智信&，最后哪怕得到了一个&仁&，大概还是心有不甘到底意难平吧？有句谚语说得好：你想要什么尽管伸手去拿，不过得付出相应的代价。聪明如三毛，字里行间早就说得明白：&我非不爱钱财，但现在却可以连吃饭都节制，那是因为要有&你&来换。&&
每个人的青春都有一条弯路，你要自己走
文/卢思浩&（一）&朋友A，暗恋一个女生六年，最后还是无果而终，而我们最为他不平的是从始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系，某天他回想起她的时候，他发现从始至终他都没有期望她会出现在他的明天里，但如果时间倒流，他一样还是会去喜欢她。&暗恋的好处就是，她的一个举动，一个微笑，就能让你莫名的记住好多年。&不是所有的故事都有happy ending，但不是所有不是happy ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人，她曾经让你以为她会出现在你的明天里，可是却从始至终都没有出现在你的生活里，也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人，那是扯淡，在错的时间遇到对的人，这就叫青春。&&（二）&朋友B，前阵子一个人去西藏回来，尽管现在西藏像是一个泛滥的名词，我们还是不能掩饰对她的佩服。她的gap year开始的轰轰烈烈，在前阵子结束了，她说自己从来不是一个那么坚持那么笃定的人，但是突然觉得，就这一次，不能再半途而废。她说这一次她要把自己以前所有没用到的倔强都用完，把所有的半途而废都给弥补上。&她这么说着，她也这么做了。&然而在她这么独立的形象之前，是一次失败的感情。双方父母同意了，订婚酒也办了，男主角却突然变卦了。我不想去评判什么，然而还是替她可惜。&只是我们谁也没有想到，她会以这么独立强大的形象归来。她说自己已经把之前黄金年代的一部分全部给了他，之后的日子不想再为了他浪费了。&&（三）&不久前同为留学生的M问我，每一次在机场最让我触动的什么，我想了会说，是看到留学生们离别时候的感伤吧。他摇摇头说，最让他触动的是，无论那个人之前的生活是怎么样，他的性格是懦弱是坚强，在走进海关的那一刻，即使已经泪流满面了，他也不会回头。&最让我佩服的，是那些已经难过到抑制不住哭声的人，也绝不会回头，也绝不会把自己的软弱展现在爸妈面前。&每到六月，就会有很多人绕了一个大圈子，然后回国，终究是回到那个熟悉的地方。曾经我想，为什么我们绕了一大圈还是毫无例外地回到了原地，为什么明明全世界最爱我们的两个人都已经在身边了，我们却还是要离开他们。&后来我才想明白了，我也在之前的文里说，所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊，能够保护起自己的家人。只有经过这样的折腾，这样看起来的一种徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西。&&（四）&我从来不觉得我自己是一个很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候，想的却总是家，每次我错过了那个人之后，我才会发现哪些地方我做的不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱。&然而成长的一部分就是这样，你不断地跟熟悉的东西告别，跟熟悉的人告别，做一些以前从来不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。成长的一个副作用就是，无论看到谁和谁分开都不会太奇怪。但换个角度来看，这也许是一个正作用：无论谁离开，你都能足够的勇气去面对新的一天。这不好也不坏，我们必经的一程而已。&那么多那么多人跟我说异地恋不靠谱，然而我却还是相信坚持是值得的。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，你需要的那个人，却不在。但在这样的一个世界里，一定有撑得过时间，熬得过距离的感情，只要你坚信，只要他坚持。&在某个阶段，尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当成爱，把一秒当成永恒。然而如果不是这么地折腾，你也不会知道自己真的想要的是什么。每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替你走完，但未来总还在。&曾经我在愿有人陪你颠沛流离写：愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头天的那天，走到你一生那一次发光的那天。曾经也有人给我留言说他已经看我的文看了三年了，突然也会感觉时光飞逝，我只希望这么多年过去了，你没有觉得这些年白白度过。&所以今天想再那么一句：愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。&愿你成为自己的太阳。&
我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。——三毛
放音乐，是因为歌词说出了我没法说出的话。
听说你过得不好，我也就安心了
文/渡渡&曾经我们都相信对一个人说的那句：你若安好，便是晴天。后来有一天，关于他的所有梦想都变成了一摊碎片，亮晶晶的玻璃沫子瘫在地上扎碎了自己的脚。全部付出过的甜蜜温柔美好都可以在瞬间成了怨毒愤恨和悲伤。后来，我们相信了：你若安好，自此便是晴天霹雳。&&这个世界上每个人都是好人，自然这世界上每个人也都是坏人。我以前看过一个故事，一个女孩子分手的时候对那个男人说：祝你幸福。说真的我很佩服那个女孩的胸襟，是啊，分开以后，你过得好不好，和我又有什么关系。可是太多的人总还是介意，总还是默默地会关注。曾经狠心抛弃自己的人最好不要过得太好，最好过得没有自己好。因为，这才证明了报应不爽啊。&&是啊，你活该。活该被人甩，活该被人骂，谁让你当初对不起我。唔，当我听到有人这么说的时候，我就笑笑。我看到她们的恨恨的冷笑后面，有着无奈唏嘘的神情。唔，如果当初，不是分开，又会怎么样。&&其实恨有多深，爱就有多深，这句话是没错的。一开始扎扎实实地爱上，最后才会狠狠地再恨上。而那些无关紧要的人，从一开始，到最后，本来就是无关紧要的。&&再怎么，都是因为付出太多，因此心念太重。心结太多了解不掉，不希望你好，可是你难过的时候又会难过。这是怎么样的心情呢？&&我很想问问你。&&何必呢，是啊，有必要么。再恨再恨，都不过会过去的。每个人都是有着那么一种卑微的孩子气。所有的议论背后，都希望对方在歉疚中又想起曾经对不起过的自己。&&可是这种希望成功指数能有多大呢？百转千回，其实你要证明的，不过是自己曾经被爱过而已。&
那些耿耿于怀的事这样看来
其实也不过尔尔罢了
谢谢你讨厌我 谢谢你说觉得我最好了 谢谢你说 要经常联系 谢谢你在我背后说我的不是
因为这样 我慢慢的成长了吧
那么谢谢关照了
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