Sina Visitor System一个女孩问我要钱我该给她吗 （求求大家回答我这个问题吧）_百度知道
一个女孩问我要钱我该给她吗 （求求大家回答我这个问题吧）
我和她一起上班 是外地人 以前在单位一起工作感情很好 她有男朋友的
后来她和她男朋友吵架了 要分手了
我向她追求
反正这样过了一段时间后 她说她心理很烦 我问她为什么她不告诉我
后来我一直问她 她终于说她和她男朋友分手了 需要5000块还他
是他男朋友以前订婚给她的 她还在抽钱 我问我还差多少
她说多着呢 我现在该怎么办
要借她吗 我现在经济也不好啊
她没有主动向我借钱 只是说了她现在的烦恼
还说别害怕 我不会向你借钱的
但是我不可能不借她啊
提问者采纳
给啊 喜欢就别在意
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我建议，别给！！
既然不好就别借了
先让自己活着
你觉得你跟她怎样？？如果是我，我会想都不想去帮咯，我比较笨！！
不要借，她的对你感情不可靠。以前开始肯定不好。
我想应该不要给吧
在谈感情的时候，钱对于彼此好象都是特别污秽的东西，话题都会和钱扯的老远，不会因为这低俗的东西而渲染了纯洁的爱情，同样，我也如此，觉得有了爱情，钱又算什么呢，身外之物，何必太过计较！
当真正的生活在一起了，当面临婚姻，面对生活的时候，钱却成了我们张口闭口的话题，买东西要钱，买房子要钱，为了几千块钱甚至伤了那么深厚的感情，为了钱，从不曾吵架的对方也喋喋不休，有时候，我也不想太计较了，可是一分钱花不到，心理就觉得那样的委屈，并非自己贪财，也不是我小气，只觉得事事不如意，可归根到底还是钱，或许以后的日子，柴米油盐，更让钱取代了爱情，我从没有为了钱而去惆怅，可现在，我们的感情都成了钱的奢侈品，钱与爱情，你怎么看呢？
傻瓜，如果她喜欢你！怎么好意思向你要钱！她是在利用你，我也是女人，女孩真心喜欢你时，是不会这样的，别被她骗了，害人之心不可有，但防人之心却不可不无啊！出门在外不容易，小心一点总没坏处！
对`支持他们的 不要借` 不可靠
看你的经济承受能力了.
不借，都已经工作了，5000又不是很多，自己不能解决啊，要是我我不会像别人借，尤其是个追求自己的人
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高级数学题：
求证：1元=1分
解：因为1元=100分
　　　　　
=10分×10分
　　　　　
=1角 ×1角
　　　　　
=0.1元×0.1元
　　　　　
　　　　　
证明完毕。
数学老师哭了！
很多老百姓都哭了…
因为，毫无破绽。-->后面还有53条评论, 圣诞节要到了，无意中看到这句话，我竟无法反驳！！！！-->有多开完饭的开房去，开完房的开饭去！-->后面还有13条评论, 看完再也不敢随便摸小鸡鸡了。。。-->无灬聊妈：小鸡只有女生能摸
奇：小鸡张我身上为什么只有女生能摸
妈：因为男摸了容易走火会死人的，女摸了会创造新生命
奇：明天去上学叫班上女生都摸-->自导?独角戏 ゞ??我要看下一页，小婊砸快发出来，我还不知道为什么呢！-->后面还有46条评论, 老师：小明，你说说，男人什么时候最娘？小明：蹲大号的时候，因为那个时候是蹲着撒尿！-->人觉得赞错了，男人最娘应该是用兰花指打飞机时最娘，有木有？点个赞吧-->就是不取名怎么滴滚-->后面还有30条评论, 邪恶的白马王子-->黑瞳丶无码，高清，人兽，-->大晟小事万万没想到~~-->后面还有31条评论, 为了迎接圣诞节，韩国一家动物园的工作人员给园里的企鹅们穿上了圣诞节服装，并带着它们在动物园里游行，接受游客的拍照。哎呀妈啊~这太萌了！-->后面还有26条评论, 谈了八年的女友问我结婚后会不会找小三，我本来想借用在这里看到的一个经典技能讨好下女友，说你要是我老婆就绝对不会，你要做不了我老婆你一定就是我小三！结果女友说：“那你赶快跟其他女人结婚吧，我觉得做你小三比当你老婆刺激多了！”-->Devil never 泪事实证明，她已经当过小三了，，，八年间--> 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了...
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咳，这个看脸的世道…后面还有2条评论, 一哥们脾气很倔，但是怕老婆，一次热老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。-->后面还有10条评论, 小刘和邻居王大爷是对忘年交。有一天， 他们心血来潮决定结拜兄弟，于是，他们 便找来一个盛着半碗水的碗，各自咬破手 指滴血进去，准备歃血为盟，不料两人的 血却融在了一起。-->哎?_?O型血可以和任何一种血相容-->后面还有37条评论, 人生就是这样，有人撞车，有人命大-->后面还有28条评论, 今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗？第三条:不说话，不让送就算了！第四条:真不知好歹！我不理你啦！-->①ぃ輩づ子····ゅài楼主，你老婆的智商还在你之下，难怪被你骗回家做老婆了-->后面还有10条评论, 北方人洗澡都是大池子，知道吧？ 今天去洗澡，那水烫的，，，我不敢下，从脚到小腿到大腿，慢慢下，，， 这时候过来一个老头，斜了我一眼，直接跳了下去，，， 我心想:卧槽，到底是老了，皮肤神经不敏感了？ 这时候老头嗖的一声窜了出去，嘴里念叨着:烫死老汉了，，艹-->风 轻赞我的升官发财-->后面还有3条评论, 第一版的看到小龙女被糟蹋的时候感觉好难过，第二版的时候在欣赏，第三版的时候瞬间感觉尹志平太亏了，强奸谁不好啊。。。-->真的可以吗小二，来碗鸡丝面！外加小笼包一个-->后面还有14条评论, 一天趁室友不在、把他电脑打开、在桌面截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成了刚才截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备lol,一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好几次了、我是不是该告诉他了?-->后面还有9条评论, 和前女友分手了，现在在一家博物馆上班，周围全是讲解员，一次前女友带着新任过来看我（气我），说怎么怎么牛逼，周围几个讲解员女同事过来拽着手说，x哥今晚想好点我们谁陪你过夜了吗？前女友瞬间脸绿了！还是好同事给力，为我的好同事赞一个！！！-->騎雞♂暁短褲一起来吧！我还抗的住！-->后面还有2条评论, 家是农村的 厕所通常都是在外面的 有一次哥哥上厕所忘记带纸了 喊我给他送纸 我不好意思进去 就用一个长竹竿把纸绑在一头 然后递给他 没想到啊 居然用力太大给他捅坑里去了 这是我心中永远的阴影啊。。。-->后面还有8条评论, 火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！嘛的！奸商！-->后面还有8条评论, 坐火车遇一印度人，他也闲着没事用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人，就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅…--> 相亲的时候，遇到的姑娘竟然是高中和我搞了三年地下恋情最后无果的那个女孩。饭桌上我问“谈么”“谈”“嫁么”“嫁”。于是相亲宴在双方家长目瞪口呆下变成了订婚宴。。。。。-->后面还有6条评论, 成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。--> 初恋，就是先红了脸，再红了床单，最后红了眼~后面还有4条评论, 苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏。。。。。戚-->后面还有18条评论, 某某大学某班习惯了老师在考试前划重点，到今年没想到学校出了新的规定（真的有这个规定哦！），严禁老师划重点！ 老师走到班里说:最近的规定都知道吧？下面同学一阵长叹。老师说:好，把书拿起来，我们来划一划非重点。-->有多上有政策，下有对策-->后面还有5条评论, 看了一下新神雕，林朝英跟王重阳比武，你一个单身20多年的女人跟一个男人比指力，太无耻了，有种比手速。-->等。从来都没有人点过我-->后面还有5条评论, 妹子你这样乘电梯，叫后面的我情何以堪。-->真的可以吗看到这一幕，我脱掉自己的裤子，快速冲过去，把她按倒在地，用自己习惯的姿势，把脱下来的裤子给她穿上！再告诫她！下次别这样出门了！-->娤莼莼今天逛超市正在乘电梯，前面有一个美女，露着半个屁股，这个不是重点，重点是中间还有半截黄瓜卡在那-->后面还有50条评论, 【福利贴】看冷笑话傻乐呵一年了，福利来了!看笑话，拿红包！严肃点！这不是一个笑话！
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【奖品】输入手机号，领取打车代金券，滴滴新粉丝得8元，老粉丝1元。爱冷笑话1万年，红包要在五天内用完哟！--> 红叶打车红包 8元 点我就有 5天必须用完额-->后面还有20条评论, 昨天我一朋友在小区门口靠着护栏拿手机刷微博，靠着刷着不知道怎么的脑袋就进了两个护栏杆中间了，卡住了出不来，耳朵都磨破皮儿了，最后报警求助的，去医院消毒包扎好了。这不是重点。。重点是他觉得纳闷，既然能进去为什么出不来呢？于是今天又有警察来救他了。 今天我姐结婚，她同学来了4个女生，晚上家里没地方睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，进宾馆的大厅，一圈人看着我带4个女生开房，都投来羡慕的目光，哎……那感觉，现在想想也是醉啦……-->后面还有6条评论, 去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……-->后面还有3条评论, 一觉醒来我发现我遗精了。我兴奋的告诉妈妈我长大了。可是突然觉得不对劲！怎么会是红色的呢？？想到这里突然觉得很可怕拉开裤子看看:我靠，我的弟弟呢？我就急了翻箱倒柜的找啊找！都急哭了！这时妈妈过来了说:你那不叫遗精！叫大姨妈！一拍脑袋才想起来:靠！老子是女的！-->Hair you 楼主~你的头像是男的啊，你确定是女的？如果不是话，我为你为了冷笑话献身的敬业精神致敬-->后面还有11条评论, 刚才小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了…我擦，尼玛--> 三个同事一起上班，谈起私房钱的事…… 甲说：每次藏私房钱老婆都能找到，我老婆比警察办案还厉害，乙说：可不是，藏哪都难逃一截。这时丙偷笑，甲乙就问丙何故， 丙说：我的私房钱就没被老婆找到过，甲乙哀求请教，丙白眼一番说到：我去银行办个折，钱存里边，把折烧了，用钱时候再去补办。新技能get--> 【怎么蹲马桶才最健康？】其实方法很简单，就是加一个放脚的小板凳（如下图）。因为以坐姿排便时，肌肉只是部分放松；以蹲姿排便时，肌肉才能完全放松。这样排便不仅更轻松也更加彻底。如厕时以35度角蹲坐（如下图），就能保持最符合人体工程学的自然蹲姿，来达到最佳的排便效果。冷哥真的不是来搞笑的-->聆歌你直接买个蹲坑不就好啦(? ?;)-->后面还有33条评论, 这才是真爱 有亮点 ！！！-->你的眼神给了谁人小，家伙大，人矮，钞票多。。你没看那小子典型肾亏型。-->农夫山泉根本不甜马云和他的秘书。。。不要问我怎么知道的。。图片是我给帮忙照的-->后面还有63条评论, 一富婆拿着100块跟乞丐说：叫我狗狗一声爹，钱就给你！乞丐冲着狗狗叫了声爹。接过富婆的100块说了声：谢谢妈！-->后面还有4条评论, 古代有个人叫匡衡 很爱看书学习 由于白天要干活 晚上没钱买蜡烛 看见邻居家每天晚上都灯火通明 于是他就偷偷在墙上凿了个洞 后来他的学业就完全荒废了……-->1990妈的，我还以为他把老二伸进去，然后下半身就废了呢-->后面还有6条评论, 今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我tm当时就惊呆了！ 小时候，一直以为卫生巾是擦嘴巴的，只不过很贵，所以妈妈不舍得给我用。于是，有一天偷了老妈一包卫生巾，跑去和小伙伴们分享，我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情。。 今儿圣诞节，尼玛一想到我未来的老婆今晚跟人去开房我就硬了。。。。-->后面还有9条评论, 没有马云的钱，长了马云的脸 没有霍金的命，得了霍金的病-->后面还有6条评论, 有一次，老爸和老叔喝酒，俩人喝高了，老叔问老爸一事儿，老爸想不起来就说，我打电话问问…于是乎老叔的手机响了……老叔淡定的接电话＇喂？＇老爸：＇在哪呢＇老叔：＇谈业务呢，怎么了＇老爸：＇那你先忙等会打给你＇老叔：＇好＇俩人挂了电话继续喝，，那个火热朝天啊... 大多数老人只知道公交车上给老人让座是中华民族的传统美德，但不知道说谢谢是全世界通用的美德。后面还有3条评论, 亲爱的！前面的路很长！充满了未知！可能随时有危险，所以乖乖的躲在我身后，让我保护你好吗？
你丫谁啊？插队还特么那么多废话，滚后面去！-->后面还有2条评论, 听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！！！-->后面还有2条评论, 相亲！
女“那个.....你平时都有些什么爱好呀？”
男“我啊！就是看看书，打打飞机之类的。”
女“啊，你怎么能做那种事情啊！”
男“哈哈，我逗你玩的呢！”
女，“我就说嘛.......吓我一跳.........”
男“我这种人怎么可能看书啊” 我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好-->一歨◆时光荏苒评审脑壳有包，点我发财-->后面还有14条评论,微信扫一扫原创漫画