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天猫双11购物狂欢节男女合唱版--优酷3G
天猫双11购物狂欢节男女合唱版
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标签：淘宝双11,双11之歌,天猫双11
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简介:无相关简介我终于失去了那份工作。　　
原因只有一个，像我这么懒散的人，永远也无法适应珠三角的外资企业里，那种恨不得把你最后一滴精血也要压榨出来的气氛。　　
租了间房子，把我那些可有可无的行李搬了进来，我开始了宅男的生活。　　
我很适应这种生活。　　
似乎网络的这种虚拟空间，就是为我这类人量身打造的。　　
可以连续36小时不眠不休，渴了饿了就打电话叫外卖；可以肆无忌惮穿行在那些镜花水月的空间里，受伤了就躲，敌不过就逃，看不惯就骂，累了就目无表情地发呆。　　
社区，游戏，空间，网页，一轮又一轮碾过之后，我开始在QQ里每天不停地加好友，直到被腾讯警告。　　
然后又不停地把好友删完，重新再加。　　
轮完Q友，然后轮Q群。　　
碰上臭味相投的群友，就一起把盏言欢，纵情嬉戏，把寂寞清冷的群弄得风生水起；遇到牛头不对马嘴的恶人，就煽动群友，百夫所指，把一个好端端的群搞得乌烟瘴气。　　
经常会被踢，有时候好不容易精心组织的一句妙语还没发出去，就被群主或管理一脚踹出来；也经常被反复拉进某个群，原因只有一个，某人无聊时又记起我了。　　
终于在某一天，我混进了这种Q群。　　
充满肉欲狂欢的男女色群。　　
无论你混天涯，还是混猫扑，豆瓣，或者聊天室还有别的什么，我想，你都会见过这样的Q群广告，或者，你曾经在里面呆过，或者你此刻就在里面，跟那些寂寞亢奋的男男女女，一起研究、表现着你心底的那些激情四射的肉欲的情节和故事。　　
我静静地在里面围观，偶尔冒个泡，在一个又一个充满了暧昧和诱惑的故事情节里，淡淡地感受着自己的爱恨情仇，放纵着自己的喜怒哀乐。　　
有与没有，我们一直在这里；想与不想，我们都在经历。　　
精彩的，刺激的，虚幻的，邪恶的，你在围观，她在上演，他在制造，我们在狂欢。　　
整理了若干这样的小故事，在这里分享给大家，也许还生硬，或者粗糙，但力求真实，2012或者又只是一个 惊天大骗局，所以，还是要默默努力......　　
喝口茶，先上一个关于妖妖的故事。　　
妖妖，SC某艺术学院的小女生，舞蹈系的，她的故事，总让我在午夜的梦里 　　充血......
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　　有与没有，我们一直在这里；想与不想，我们都在经历。　　　　 精彩的，刺激的，虚幻的，邪恶的，你在围观，她在上演，他在制造，我们在狂欢。　　　　 整理了若干这样的小故事，在这里分享给大家，也许还生硬，或者粗糙，但力求真实，2012或者又只是一个 惊天大骗局，所以，还是要默默努力......　　　　 喝口茶，先上一个关于妖妖的故事。　　　　 妖妖，SC某艺术学院的小女生，舞蹈系的，她的故事，总让我在午夜的梦里 　　　　充血......
　　............　　
　　午后的阳光，温暖地从阳台上射进来。　　妖妖弹开我的视频。　　紧身T恤让她的胸部显得有点嚣张，小蛮腰，牛仔小热裤，练舞的女孩，身材真不错。　　她说，她快受不了了，她要出轨了。　　你不是在训练要参加比赛的吗？我说。　　学长的攻势太强了，气息太迷人了，我快要把持不住了......　　你是不是喜欢了？我说　　不知道。她说，也许这些不重要，有想跟他疯狂做爱的冲动。　　我无语。　　昨晚，吃完夜宵，他送我回房里，强吻了我。她继续说道，还扒光了我身上的衣服...可是，有那么一瞬，我想起了远方的男友，我又犹豫了，没让他进入......　　你想坚持那段爱情？　　爱情？...我的未来还很长，还有很多的路要走，我并不确定那份爱情，能持续多长。　　那你怎样处理和学长的关系呢？　　走一步算一步吧。　　这样水过无痕般过了几天，妖妖又发小窗给我。　　她终于和学长做了，并且还是在训练场后山的小树林里面。　　然后，她和学长几乎隔天就做，最疯的一晚居然做了七次！要不是他们都是多年练舞的，腰力好，早就趴下了。　　年轻，真是资本，我有点感叹。　　你喜欢玩这么疯？　　还有更疯的！妖妖坏笑，我们还在电影院，公园，练舞室...都做过。　　当你身边有很多人经过，当你心里面紧张怕被人发现，但你又想找寻那种肆意的欢愉......其余的，都不重要了。　　我喜欢学长那种连续的勇猛。　　我闻到了狗血的味道，空气中充满了各种色彩斑斓的液体。　　妖妖甚至还很详细地跟我描述了她和学长的每一个动作和细节......　　我不知道，她跟我描述这么隐私的话题之时，内心里布满的，是一种怎样的纠结和浮躁，抑或是怪诞与骄傲。　　也许，只是因为，我们都不过时一些虚拟的你我他，所以，她才这么放肆和从容。　　你想现场看我现场跟学长做爱吗？妖妖忽地发了个鬼脸过来。　　我哼了一声。　　然后，某一天，妖妖真的拨通了我的电话。　　但听不到她在说话。　　电话那头，只有她跌宕起伏、九曲回肠的呻吟和呼喊，以及一个男生粗重的呼吸......　　我有种抓狂。　　但没有任何意义。　　在这样一个欲望很纯粹，且无所不在的世界里，所有的情情爱爱有点像大了玻尿酸的肌肤，没有皱纹，吹弹即破。　　
　　（第二个故事）　　
凌晨四点，珠三角的气温猛降了十几度，没有暖气，房间里有点冷。　　
可我依然无法入睡。　　
群里忽地冒出了一个新鲜面孔。　　
我一边玩着2D桌球，一边看着他在群里面不停地贴他的故事。　　
有那么一瞬，我的触角被凌厉的刀锋划过。　　
我喜欢这样的故事，即使是一种完全的肉欲的释放，但里面有某种淡淡的青涩，某种无名的慌乱，某种掩饰不住的风情，某种潜意识里的渴望....　　　　
（以下为整理版）　　记得那是17岁的一个夏天,很平常打开QQ聊天。　　在一个群里面，认识了一个女人。　　她比我大，于是我喊她姐,她说我真乖,后来聊的比较熟了有一句没一句的开着玩笑。　　那天聊的比较晚，大概八点钟了,随后我说我要回去了,她说，你陪我多聊一会儿嘛。　　我说我回去迟了，进屋会被家人骂的。　　我突然顺口说了句，要不我们去开房吧。　　发了那一句话后我有点尴尬，又有点紧张和小兴奋，更害她生气。　　她却立刻回了句，好吧,你在哪个网吧。　　我告诉她网吧地址,她说那里太偏僻不好找,叫我到夜啤河边桥上站着等她。　　我也不知道她会不会来,但还是去了那里。　　过一会，一辆出租车来了，停在我面前，我紧张地看了一眼车里,是个女的二十多岁，凭感觉，我断定是她。　　她打开车门，但没下车，就那样望着我。我朝她点点头，她看了我二秒，然后说，上车吧。　　我于是闷头闷脑就跟着上车了,之后就去了一家旅馆。　　　　进到房间，她问我想吃什么。　　我说在网吧吃过，不饿。　　她哦了一声,然后把灯关了只开电视。　　然后她去洗澡了，我就坐在床边看电视。　　但那样的场景，我还有什么心情看电视呢。　　过一会她出来了，穿着白色睡衣。 　　她躺的床上我让她睡下,我却傻乎乎一直站起,她冲我一笑，你过来噻。　　她握着我的手说，你有女朋友吗,我说没有,她又笑了笑,叫我去洗澡。　　我走进浴室，刚才被压抑的心情突然感觉释放了好多。　　洗完澡出来，我轻松地跳到床上装着看电视,她正在看得入神，但是不是真的在看，我就不知道了。　　她忽地把被子拉过来给我盖着，别感冒了。　　我突然有种小感动！然后一直盯着她看。　　她又把手放在我肚子上，问我冷不冷。　　我说不冷,她的手顺势就伸进了我的睡衣里,摸我的胸膛.头靠到我面前亲了过来。　　我有点害怕，又有点紧张，更有点兴奋。　　刚开始，她亲我的时候，我嘴都不敢张开。　　她仰了下头，然后用舌头舔我的嘴唇。我终于含住了她的舌头，让她的舌头在我嘴里搅动着。　　忽然，她对我奇怪地笑了笑，你真的是处男。　　她开始脱掉睡衣,我也跟着把睡衣脱了，然后用被子盖着。第一次在女人面前袒露自己的身体，我还是有点害羞。 　　她趴在我身体下面，用右手翻了一下我的JJ,感觉在研究似的。　　你没有和女人做过爱，她抬头又问了我一句。　　我说没有。　　我感觉不只我紧张,她也有点紧张的感觉。　　她把我的JJ套弄了几下后,放进了嘴巴里。　　我感觉那里一阵阵暖意传来,很快就硬了。　　她含我的那个足足有七八分钟，然后她抬抬头对我抿笑了一下,坐在我上面。　　我知道激动人心的时刻要到来了,这将让我从一个少年变成一个男人的时候到了。　　她握着我的JJ扶正，慢慢地坐了下去......　　我感觉好温暖，好湿,然后是紧密的包裹......
　　那种感觉...至今也不能释怀,我当时已经不知该怎么办了,我抱着枕头,看她在上面上下运动着。　　几分钟之后，她叫我上来,我说你再弄一会嘛,我好舒服。她于是又接着在我身上用力上下摆动着。　　然后，她起来往我床边靠,她躺着,我骑在她身上了。　　但我不知道该怎么开始,还是她的手引导着我才终于进去的。　　我用力进攻着，她在下面用力顶着，每一次都有无数的快感。　　大概七八分钟后，我终于射了。　　射的时候，我准备拔出来的，她却抱紧我，说不要。　　然后双腿把我固定着,我只感觉到射了好多......　　过了几秒她对我说,你那个好烫......
　　　　　　（点评）　　每个人都会有第一次，而且总是那么印象深刻，无论男女，即使它是那么的青涩，粗糙，懵懂。无论以后我们怎样的颠鸾倒凤，那样的感觉，我们是永远也回不去了的。
　　飄過。。。
　　（第三个故事）　　昨晚跟一个人打了一整夜的QQ2D桌球，他一盘都没赢我。　　但他一直很努力，也不吭声。我怀疑自己是不是被下诅咒了。　　也许，虚拟的输赢并不重要，而只是有一种寂寞和空虚需要打发、释放而已。　　　　（以下为整理版）　　话说我是一个乖乖女。　　结婚3年后，我突然觉得生活一眼能看到头，也许，我的人生大概也就这样的吧，我告诉自己。　　有一天，我去看一个会议，遇上了一个让我怦然心动的人。　　可是我告诉自己不能心动，不能，因为我已婚，我要有责任感，要对家庭负责，对婚姻负责。　　可是那个男人告诉我，你要对你自己负责，你要对你的心负责，你要听从你内心的呼声。　　然后我就中了他的圈套了。　　我开始变得异常勇敢。　　在这样的矛盾重重的纠结中，我们一直联系着，他给我看的书，给我讲他的生活，告诉我他对我的一见钟情。　　他给我打开了一个全新的世界，一个渴望已久的世界，我觉得他就是我梦中要的那个人。　　我确信，他给了我不一样的生活方式，让我觉得其实我可以过得更精彩。　　于是，6个月左右，我们见面了。　　一见钟情之后的再度相见，我们觉得自己的人生越发完整了。　　我们一起度过了一个星期，这一个星期抵过我以前好几年的生活。　　我在他朗诵中入眠，在他的歌声中感受热恋...我想要的恋爱的感觉，再次来临。　　我想打了鸡血一样，对生活充满了热情，一切的一切都那么美好，我眩晕了。　　一个星期后，他终于离开了。　　他离开后，我向老公坦白了一切。　　我说，我爱上了别人，我觉得我和他应该在一起。　　那时，我对爱情的勇敢，到现在都是我无法超越的勇敢。　　或许是我太相信我们的爱情，所以我觉的应该真心坦白，我向老公坦白了一切一切。　　那个时候，我从爱情中得到的快乐，已经让我没有办法去考虑别人的痛苦了。　　我想，我老公当时一定是难过极了。　　我当时申请在另外一个城市学习，这个时间里，我爱的那个人从另外一个国家赶过来，和我旅行了一个星期。　　老公知道我喜欢另外一个人之后，很痛快，第三天就飞去我出差的城市。　　然后我们聊了很久很久，我还记得那个时候，绕着那个城市，我们走了10多公里的路。　　他说，他希望我能快乐，但他很希望他能给我想要的快乐。　　后来，他去另外一个朋友那里呆了几天。　　之后，我们决定先分居。 　　所有这一切，没有任何争吵，只是在讨论在追求各自生活的更好，我们没有孩子 。　　但那个时候我们认识已经快10年，太了解彼此了。　　分居的日子里，我们偶尔还是会一起吃饭聊天，周末一起出去玩。　　这种感觉很好，有种以前谈恋爱时，约会的新鲜。　　我们不做爱，就像朋友一样。　　我把所有的一切告诉在大洋彼岸的他，他也很高兴。　　我们甚至开始计划着未来。　　那个时候，我觉得我恢复了自由之身，我可以尽情地爱别人了，生活过的非常积极。　　通过电脑视频语音，我经常能够收到花和巧克力，是他在网上下的订单，然后送到我的住处。　　他会在那边给我讲每天故事，弹吉他，唱歌。　　那一段真的很美好。　　大概四个月之后，我们到世界上很多人去度蜜月的地方去约会。　　四天的约会，我们享受着很多很多的奢华。　　我还记得我们在印度洋海岸边晒太阳的时候，他给他妈妈写了明信片，上面签署我们两个人的名字，然后他说他妈妈很替我们高兴 。　　四天后，我们各自回国，依然像以前一样保持着联系。　　但我的心开始有了种失落，多巴胺的保质期一过，人就会回到现实中来。　　我突然发现，两个人要在一起，是多么不容易，和他在一起的那些时光就像梦幻一样，是否真的存在于我的生活中呢。　　而他在另外一边，因为工作的各方面原因，也很难来看我，很难理解我的状态。　　异国恋最终的命运，似乎逃脱不了。　　我的心情在没有多巴胺继续支撑的情况下，陷入了低谷 。　　和他视频语音着，就想哭 。　　他没有办法，他经常想着法子和我讲笑话，逗我开心 。　　我告诉他，我现在就想要一个人陪着我吃饭，你可以做到吗 ？　　我们陷入了无奈。　　之后，我莫名地逃避，但又觉得回不了头。　　大概有很长一段时间，我一直在低迷中思念他 。因为工作原因，之前办理出国学习的手续也没有完全办好，于是，我对我们未来越来越迷惘 。　　他一直不明白，我为什么会这样逃避他。 　　大概半年之后，我老公了解到我的情绪，然后就经常回来陪我，我们的分居，似乎也慢慢结束了。 　　有八个月的时间，我没有任何兴趣跟任何人做爱。　　老公有一次主动陪我去看心理医生。医生说我有深度抑郁。　　当时，我很担心，在那段时间里，我感觉自己仿佛看透了人生，明白了很多，突然不想留恋人间了。　　于是，我每天去图书馆，看了好多好多心理方面的书籍。　　然后，有一天，我终于又清醒过来，像重新给自己打了鸡血。　　我告诉大洋彼岸的他，我准备好了，我们可以继续了。　　经过了10个月的煎熬，我们重新又频繁联系起来 。　　那时，我也不清楚我和老公算什么关系，分居好像也没有结束，可是偶尔也还在一起，但我的心依然是想着和另外一个人的未来。　　那一年的情人节，我去了他的国家，再度重逢，我们很珍惜彼此。　　然而意外的是，我却发现自己怀孕了。　　我们曾经计划结婚，计划生孩子，旅行，但因为我的身孕，我们的关系开始重新定位了。　　孩子是我老公的，因为孩子，我终于放弃了和他的一切梦想，重新回到了老公身边。　　和他的故事，基本就这样结束了。　　后来，我们只是保持着情人的关系。　　后来，除了他，又发生了从2号男到11号男很多的故事......　　　　（点评）　　无关贞洁与堕落，也无关七年之痒，或者枝头红杏，多元的世界与空间里，任何的故事，都是可以被接受，甚至被认同或尊重的，只要不彼此构成伤害。
　　马一个 看小黄书
　　奇葩一朵
　　（第四个故事）　　点了根烟，其实抽烟并不能给我带来什么快感，只是一种分散精力的手段。　　想起那夜，那个足浴的青春女孩，趴在我身上的样子。　　即使隔着衣服，我仍然感受到一种热血的喷涌，在她的脸上，在我的身上。　　不是我无耻，只是突然想起，那个我曾倾城爱恋的女孩，今夜，你是否也趴在另一个男人的身上？　　　　（以下为整理版）　　大概是在五年前吧，在一个群里，一大群人像我们这样聊着天。　　大家都很谈得来，那是我第一次在一个群里待那么久。　　群主是个男的，不知什么时候，跟其中一个群员开始了谈情说爱，并且经常在群里大秀恩爱。　　他们还举行了网婚，很疯狂和嚣张的那种。。。。。。两个人的空间里，有大量的留言，很肉麻，很恩爱，也很放肆。　　我和他，都是其中的围观者而已。　　我一直很好奇群主和那个女子那种疯狂的关系。。。因为自己从来没有经历过，无法想像。　　群员里，我们也常常私下议论。　　们一开始很好，后来，很多人私下说，那个女人其实喜欢到处留情。。。 　　我和他就是在那些类似的讨论和三八中，认识和熟稔起来的。　　第一次跟他在网上聊天，私聊，而且是语音。　　他声音很好听，听上去很年轻的样子。。。。。。　　他说自己是个小私营主，所以时间比较自由，比一般打工的，稍强点吧。　　日子就这么过着，。大概半年后，我们，想到了见面。　　是他提出来的。　　这之前，我们没见过面，没视频，只有耳麦里，传来他的声音，让我臆想。。。。。。　　来的那天，是个秋天吧，他说他下午六点左右到。　　我，居然穿越大半个城市，去火车站接他。　　在车上，我心狂跳。。。因为没见过人，也是第一次用这种方式见一个陌生人。　　大概，这就是所谓的激情吧。。。。。。　　虽然在这之前，我们通过无数次话，每次都很长，交流很多，包括生活上的，群里的，但很少涉及彼此的感情。　　到了火车站，现在回想起来，那时我还在浑身发抖。。。真的很抖。。。莫名的。。。。。。　　时间差不多，电话响了，那个熟悉的电话，熟悉的声音响起来：“我到了，你在哪？”　　“出站口，看你找不找得到我。”　　很快，我拿着电话，转过头，看到一个男人走过来。。。。。。　　他大概176吧，是那种很耐看的男人，穿着很干净。　　我心里，笑了笑。但内心里，还是有点抖动。　　从火车站出来，我们边走边扯。。。我是个性格活跃的女子，找话题，从来都是我的强项。　　然后，我们上了出租车，车行去了江滩。。。　　这几年，江滩修得很美，华灯初上时，幽暗里，树影重重，江风阵阵，很美。　　我在江滩给他订了间房，送他到房间，但没有进去。　　他给我带了礼物，很务实的男人，之前问过我的喜好，带的全是我喜欢吃的东西。　　但我站门口，没进去，我不想跨出那一步。　　似乎还没有那个心理准备，大概，一开始只想当个普通朋友而已。　　我站在门口说，你休息一下，洗把脸，我们去吃饭。　　他嗯了声。　　那年，我三十出头，婚姻里，平淡但还是不缺少激情。　　家里的男人也是养眼的帅哥，直到现在还被公司三八的女人们封为最帅的家属。　　吃饭时，我们还是继续扯来扯去的话题，聊工作，聊生活，聊孩子。。。。。。　　其实可以说的话题很多，只是不想刻意去聊爱与性，当个红颜，也蛮不错。　　我吃得少，我怕胖。他说我那身板，被大风一吹就顺风遛。　　其实还好，我大概属于男人觉得刚刚好的那种，但女人嘛，对自己总是很苛求的。　　吃完了，去江滩散步，他跟我聊到他的家庭，娃娃亲，为他生了一对双胞胎，不爱，但有责任。　　我淡定，因为太多男人有这类似的描述了，婚姻里的平淡，让男人都带上有色眼镜去看配偶。　　我内心忽地有种感觉，不能容忍对方的越雷池半步，却按捺不住自己的蠢蠢欲动的心。　　我们在江滩聊得很晚，回去的时候，我礼貌地送他回酒店。　　在门口，他沉默了半晌，还是说了句，要我进去坐坐。　　我居然鬼使神差的答应了。　　关了门后，有片刻的沉默，空气里，突然有了些莫名的暧昧。。。。。。　　我不太记得什么时候，他离我越来越近。　　婚后，是第一个男人离我这么近，而我竟然不抗拒，只是有某种害怕而已。　　他身上没有烟味，很干净的感觉。。。。。。　　他把嘴靠在我耳边，小声的说，“我想亲亲你。。。只一下，我从来没有对别的女人有这种感觉。。。”　　这样的台词也太俗套了，但我居然没有动。　　他像得到默许，立刻就凑上来，亲了一下我的脸。　　我的脸开始发热，心跳也有点加快。。。。。。　　我不是不爱他，我是怕，怕这种关系，怕即将发生的一切，怕我心里过的那个坎，怕我自己其实想做个好女人。。。。。。　　但又掩饰不住内心的那种躁动。　　他开始继续吻我，他口腔里面的味道，淡淡的。　　我没有反感，也没有动，但心里面在发抖。　　他扑我在床上亲我时，我突然轻声说了一句：“不要这样。。。我们不应该这样。。。”　　他马上停住了。　　（后来的日子里，只要我说一声不愿意，他可以把任何的激情都立刻停下来。）　　我沉默了会，起身，收拾好自己。　　然后说了句，我走了，我暂时还过不了心里的坎。　　下楼时，我还在抖，那是种来自内心的，不可言状的情绪。。。　　我下到楼下，人来人往的街道，我给老公打了个电话，老公，你想吃什么，我给你带，我一会就回家了。　　那天晚上，我跟老公在一起，特别的疯狂，刺激，水乳交融，几乎彻夜。。。。。。　　故事就这样结束了。　　但后来，我和他，还是终于在一起了。　　　　（点评）　　男人迈出第一步，不需要任何的铺垫，有时候，甚至就像在市场买苹果，觉得喜欢，随手一擦，就会往嘴里送。女人就不一样，往床上一躺，虽然只需要一秒，但是，内心的挣扎和纠结，却有如满头的长发，需要一次又一次的精心梳理。
　　在别人的故事中找自己,支离破碎.
　　今晚，终于退出了所有的群。　　因为有人在群里投诉和抗议，似乎我的故事会侵犯到她们的隐私什么的。　　你丫以为你真的是干露露吗？或者是什么视频门，分手门主角吗？　　我好想吹这样的气泡。　　但我没有。　　因为，第一，哪怕是人家吐的一口痰，只要她不肯，你也不能拿去做DNA化验，因为我不是法医。　　第二，这也不符合我的原则，人家鄙视我，或者讨厌我，我都觉得已经给我足够的面子了，难道非得等别人说出我爸是谁，或者我三舅老爷是谁，我才灰溜溜走人吗？　　点一根烟，继续围观刘雨欣恶心的青筋肉团，还有顺便看看玛雅预言的前兆，是不是从大雾开始......
　　夜猫楼主，要弃楼么？
　　没有了么？
　　（第五个故事）　　今天去海月公园跑步，天有点冷。　　看到一位戴着MP3跑步的女孩，有点像任家萱，心里面有某种涌动。　　看完了《法证先锋3》，总觉得徐子珊走路有点怪怪的，而且不适合演女警。　　挺喜欢天眼女孩的，如果可能，我愿意为她降妖除魔。　　　　（以下为整理版）　　还记得那是一个下雪的冬天。　　我与她相识了5年，但一直都是很普通的男女朋友。　　那年，我没回老家过年。过完年的第二天，她突然打电话给我，让和陪她一起出去玩。　　下雪 是她最喜欢的天气。我不好拒绝，但我确实走不开我，我让他叫其他朋友玩。　　她说，大过年的，没几个人愿意出来，只是叫了她的表姐。　　我说好吧，他就开车来我家门口接我了。　　坐在车的那一刻，我觉得自己很幸运，大过年的，人又在外地，居然还有两美女叫我出来陪她们。　　在车上聊着，我问她，你们想去哪？　　她说，去大山上看雪景。　　我说不是吧，大冬天的爬山。她笑笑说，其实也不是真是爬山。　　而是有一个附近的网友想要见她，她自己又不好意思去，再加上她自己也想出去逛逛，在家待不住，所以让我们给她壮壮胆。　　我说你太不靠谱了，大过年的见什么网友。她说反正没事看看，如果长的帅就多交往做朋友，长的难看就算了，反正只是吃顿饭而已。　　后来我没说什么了，她开着车很快就到了见面的地方，鑫都大酒店。　　那个网友已经开好了房，叫了一大桌子的菜。　　我们三人上去了，是一个快五十岁的老男人，打扮却有点潮。　　四人一边吃一边聊，我最闲，所以有时间注意那个男人，只见他眼睛直直的看着我那俩朋友，好像一辈子没见过美女似的。　　我有点郁闷，没吃多少，然后借口说不舒服上洗手间。　　朋友问我怎么了，我说没事，你们吃，我去大厅逛逛，于是她也跟着出来了。　　在大厅，她问我怎么了，我笑道，这就是你说的好男人，都跟你爸差不多了。　　她笑笑说我知道，我们就吃饭了回去。　　饭局结束后，我们三人想走了，那男人还依依不舍。　　我们头也不回的跑到车里，三人一上车全笑了。　　回来时也是下午6六多了，我本来说各自回家，朋友说今天让我为难了，想请我去酒吧。　　我同意了，于是我们去了市区最热闹的酒吧。　　她一进去，就直接拿了一箱啤酒上来，我说我不会喝酒。　　她看着我说，今天不喝也得喝，喝也得喝。　　等一箱喝完，她又拿上来一箱时，我就看着她说，你今天是不是不开心。　　她苦笑着说，今天就想让自己喝醉。　　我就只好陪着她喝。　　也不知道过了多久，看时间都快11点了，我同她讲说我们该回去了。　　她这时已经听不进我说什么，有点喝多了，只是拼命的摇和跳。　　她表姐也起身去拉她，说是要回去了有点晚。　　于是我们把她拉出了酒吧，本来她开车的，但她现在情形已经不行了，她表姐就去开车。　　在车上，她一直嘟囔着说，不想回家，不想回那个家。　　我和她表姐都沉默了，都知道她心里的痛苦，她刚离了婚，一个人带着小孩，而且年龄也不大。　　我就同她表姐说，我们去给她开个房间吧。　　她表姐同意了，把车停在了酒店门口， 我去开了一个双人房，然后把她扶了进去。　　她表姐帮她把外套和鞋子脱了，让她躺在床上。然后对我说，你留下来照顾她吧，今晚她喝了这么大酒，晚上肯定会折腾。　　她说自己不能留下来，晚上必须回去，因为老公在家，晚上不回家会吵架的。　　我点了点头，等她表姐走了，我帮她把被子盖好后，自己站在窗前点了一支烟。　　我深深的吸了一口，心中在想，为什么好的女人都是这样的结果，为什么我前些年就没勇气向她表白给她幸福。　　正当我懊恼时，她不知道什么时候从床上起来了，突然走到我的后面。　　她说要喝水， 吓了我一跳，我把水给她，她喝完人好像有一点点清醒了，问我怎么会在这里，我说你表姐看你喝醉了她你会出事，让我留下来陪你。　　她没出声，只是点了一下头，不知道怎么的，她突然眼睛红红的，眼泪很快就流了出来。　　我拿了纸走到她身前给她，她接过纸擦着，但眼泪还是不停的流，我问她怎么了，她不说话。　　我说是不是我做错了什么，还是不该留下来， 她还是没出声。　　我实在没办法了，我对她说，你别哭了，我现在就走，你晚上好好休息，醒了肚子饿，吃的东西在桌子上。　　但我正准备离开，她叫住了我，说你别走，能抱一下我吗。　　我问她怎么了， 她还是没说，只是说就抱一下，我但时心中也很伤感，本来自己喜欢的女人，现在居然变成这样，内心很心疼。　　我走到她身前紧紧的抱着她，我能感受到她此刻的呼吸和心跳，还有内心的痛苦。　　我拍拍她的背说，别哭了， 有什么事情都过去了，以后的路还很长，生活也很美好，没想到她哭的更大声了。　　没等我反映过来，她嘴唇突然吻在了我嘴唇上，我被她强吻着，差了没呼吸上来。　　等我反映过来，我推开她说别这样， 说我们是朋友，她还是不听，使劲吻我，我说别这样，我说要不你把你心里的委屈和苦说出来给我听。　　她说了一句，我今天就像放纵一下自己，不管那么多了，她说我知道你一直都喜欢，我被她说的这话，彻底无语了。　　说实话，当时我没动心是假，但理智还是让我把她推开了。　　她这次没再上前，只是眼泪再次流出来了。　　她边哭边说自己的心事，时不时的还叫着自己儿子的名字，也不知道过了多久，她的哭声没了。　　我起身扶她到床上去，跟她说你累了一天还是休息吧，她点点头。　　她衣服脱掉的只剩保暧衣时，她说，你今晚能抱着我睡一晚吗？ 　　我犹豫了一下，点头答应了，就这样我们两人抱在一起面对面的睡了一晚。　　第二天醒来，她有些不好意思的脸红了，但眼睛还是红肿的。　　从那以后她什么事都叫上我，自己的心事也同我说，开心的不开心的，都会说，我也会聊自己的给她听。　　我们变成了世界最好的朋友。　　她对我说了一句话，她说你是我见过最好的男人，但我不能与你一起。　　　　（点评）　　这个故事的亮点是，只有暧昧，没有性。　　这也是我混迹这么久的色群，唯一听过的一个没有性参与其中的故事。　　没有血缘关系的男女之间，是否一定要有性，才能延续或者加固我们内心里渴望的那些真实而简单的情感呢？　　
　　2012 世界末象，或许是真的，开始收拾行李，一路向西。。。。。。
　　向西取经咩楼主？如果真有劫数那么逃也逃不掉。每天生活着求个心安便行
　　西藏，神一样的地方，此生不去走一遭，即使走遍春风十里扬州路，也只是零落成泥碾作尘。。。。。。
　　（第六个故事）　　那个叫西西的小女孩打电话给我，你确定了吗？　　我说，确定了。　　那好，我们明年一起去西藏，她说。　　寒流来了，我的爱情在冰冷刺骨的风中找不到归宿......　　一如当年苦情的梅艳芳......　　　　（以下为整理版）　　这是我毕业前的一个故事。　　那是一段难熬的日子，因为远在异地的男朋友有了个相好的。　　于是，伤感情歌，白酒，香烟。。。那段时间和我成为亲密的朋友。　　可是，感情不是说断就能断，断断续续的纠缠中，终于痛下决心，去见了男朋友---此时已是别人的男朋友--最后一面。　　从那个城市回来，我回到那个对于我来说空空的校园，拎着一个沉重的包，里面装满了我不舍的一些念想：一些情书，一些物件。。。　　疲惫的走到了宿舍楼下，遇到了他。　　我知道他喜欢我，他是文学社的，很有才，年轻那会我对文学比较钟情，但是，心不在此，再坚强，他怎么也攻破不了我内心的堡垒。　　只是那天，感觉心一下子空落落的，很想放纵一回。。。。。。　　可能想必他看出了我满脸的倦意，关心问我：你去哪里了？怎么脸色不太好？是不是病了？　　我接过我的包，换做以前，我是不可能要他送我的。但是那天，我没有拒绝。　　 因为我也是当年系里有名的学优生，宿管阿姨对我印象很好，也没多问，就让他拎包随我进了。　　从男朋友的城市回来的时候是晚上7点，宿舍姐妹都去约会，没有回来。空空的宿舍，只有我和他。　　我慢慢把包打开，拿出那些可以作为念想的物件，放在我的桌子上，看着。。。。。。　　慢慢，眼睛涩涩的。。。。。。　　抬头，吐出一口烟。眼泪在抬头的瞬间流了出来。　　他问，为什么？我答，没啥。　　他问，你看破红尘了？我翻了他一眼：见过放肆的，没见过你这么放肆的。　　我又说，是看破了又咋地。　　他说，一起喝吧，毕竟都是伤心人。我知道他所言何指。依然是想追到我的。　　那天，一向酒量很好的我，和他只是一瓶白酒，我就晕晕的，泪流了满面。。。。。。　　他过来，开始拥抱我，亲吻我，吻我的泪水，抚摸我的头发，我没有拒绝，也不想拒绝，那一刻，就想静静享受一个男人对我的疼惜。。。。。。　　哭到泪干，也累了，加之他一直说着一些安慰的语言，我终于慢慢平静了下来。　　那个晚上没有任何事情。他在我平静了以后，就回去了。众姐妹那天也是很晚，直到10点多才陆续回来。　　之后的一个月，他一直以一个安抚者的身份为我疗伤。　　感觉得出，那一个月，他用尽了他的一些手段来让我开心起来。　　我依然还是很忧郁，常常会发呆，想着和男朋友的过往，依然想流泪。只是碍于他的好心，我也尽量克制。　　那个时候，外人眼里我们已经是一对。我也不想去解释什么，虽然他从未走进我心里。　　我想可能是我骨子里就是个坏女人吧？否则，为何我不爱他，却要贪婪滴享受他对我的关爱呢？　　转眼要毕业了。我必须做个决断了。尽管他对我的宠爱让我百般不忍。终究还是要面对现实。我的工作地和他不可能在一起。没有爱情的婚姻是可耻的。　　于是，一天晚上我做出了决定，就当是我报答他对我的错爱吧。　　我约了他，我们沿着长江中路一直走，一直走，来回反复地走，直到不觉中惊叫11:30了。　　其实，一切都在我预谋之中，我不过是仗着他对我的喜欢，就这样欺负他到他没了时间概念。至今想起，我真的很坏。　　我说，上去吧，这里的一家快捷酒店。　　他似乎又惊又喜。　　到了前台，他拿出卡，不幸不能刷卡，实，我早已经把我的钱包拿出来，我掏出了现金，不想他付钱，因为知道他家庭一般。也因为知道其他对我是真心的。　　看似一个简单的快捷旅店，但是收拾的很别致，墙上挂着古希腊女神的画像，看起来很高贵，只是因为裸露的乳房让人联想到可能是被宙斯给潜规则了才做了西方女神。　　我先去洗澡。他拿出香烟，看起了电视。我出来，他进去洗澡。很快的就出来了。　　他也是和我一样裹着浴巾出来的。我那天坏坏的去扯下他的浴巾，他里面穿着宽松内裤，已经支起了一个大大的帐篷。　　他看着我，目不转睛，不知道那眼眸里是不是柔情，当你不在意一个人的时候，你是没耐心去品读他的眼神的。　　他拿着我的手，放在他的小弟弟上。我握住，没有动作，只是感受着那温度，希望能够回想起以前和男朋友的点滴。其实不过是想自己快点入戏。。。。。　　他的手穿越我的发丝，手指划过我的后背，稣酥的，我突然跪下去，含住他的小弟弟，很显然，给了他一个惊喜。　　我不想他颜射，想给他 更加刺激的感受。于是，我站起来，用虽然不大，但是很坚挺的乳房顶着他，倒在床上。。。。。。。各种缠绵舌吻，轻轻浅浅的，激情缠绕的。。。。他开始了进入。。。。。 　　他的那个还真是大，忍不住呻吟了出声。。。而他也似乎很难以自控了。很快就缴枪了。　　那天晚上做了4次，第一次我没有高潮，因为他缴枪太早。　　第二次我们开始用69。　　69式的感觉真的很好，尽管很传统，但是这个千锤百炼的姿势已经印证了很多年。所以，只要69，或者男人愿意为我口，然后再配以抽插，我很容易到高潮的。　　他应该也不是处男了。他问我，为什么我的口活这么好，我说是和前男友一起高中时就开始联系av里的种种。他笑我是小妖精。 我一脸妩媚地说，我就是妖精，就要吃了你。其实，不过是当时坏女人想要一个男人记住她的招术。　　6月底，我们都要 搬出校园。我对他说，我要走了，谢谢你对我的爱，我永远铭记。我们的记忆我一辈子不会忘记，我会珍藏在心底。请原谅，我已经原谅了我前男友。 　　我给他留下这段话，也给他留下我们的最后一夜。最后一夜的缠绵若干。。。。。。　　然后，我又回到了前男友身边，并且结婚，过着很幸福的日子，直到现在。　　但是，我知道，那些记忆，当初没感觉，至今却已然温暖着我，每每想起，我总是偷偷微笑。 　　我想，他在世界的某个角落得知，我还能记得他，也是会有些许欣慰的吧！ 　　　　（点评）　　没有纯粹的爱，也没有纯粹的性。　　明白自己想要的，是一种修炼。　　糊涂自己曾经拥有和失去的，那是一种深度。　　你我皆在路上，一路走好。
　　冬天来了，找个女朋友，然后挖个坑埋了。　　
等到明年春天长出好多好多个女朋友。　　
一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街。　　剩下的全都出去挣钱。　　　　　　　　有人问余光中先生。　　“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故？”　　余光中沉吟片刻，答曰。　　“ 他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。”
　　（第七个故事）　　红色的月亮，据说是会有妖孽从天而降的。　　我试图用一种古老的方法，趁着这个大好的时机，解开身上的封*印。　　但是无用。　　该来的，始终会来。　　就像该走的，一定会走一样。　　　　（以下为整理版）　　那是我还在读高中的时候。　　我是学校里面的大姐，所在的班级是全校有名的差班。　　班级里面打过胎的不在少数，有几个女的还打过好几次。　　在这样的风气下，我自己也好不到哪里去。　　大概跟我的初恋相处了半年时间，那时候我跟爷爷奶奶住，跟初恋家相隔不远。　　大概2公里路，所以半夜，等我爷爷奶奶睡着的时候，我会偷偷让初恋溜进我的房间。　　我爷爷奶奶睡在三楼，我睡在二楼，我家有前门和后门。　　因为车被锁在车棚里，车棚开门声很重的，我怕吵醒我爷爷奶奶，所以每次都是让我初恋来我家。　　有一晚，初恋照常来我家，那个时候，他已经跟我一起睡过很多次了，但是没有发生关系。　　因为他说只要我不愿意，他不会强迫我的。　　那晚还是我主动提出的。　　那天他买了肯德基，我在房间里泡了一杯咖啡，里面加了半罐盐，我故意捉弄他。　　我说你要喝咖啡吗，他说好啊，我说你要是全部喝下去的话，我就答应你一件事，你要是喝不下去，我就提一个要求。　　结果他喝了一口就吐了，我说你输了，你跳脱衣舞给我看吧。　　现在想起来真的很好笑，也甜蜜，那种纯纯的爱恋，青涩的感觉。　　结果他真的跳了，他实在没有舞蹈天分，活脱脱的一个小丑，我笑死了，又有些不忍心，我说太冷了，快躲进来吧。于是他钻了进来。　　那时候是冬天，他抱着我睡，我体质不好，手脚冰凉，他把我的脚放在他的大腿上。　　我能感觉到他有生理反应，其实我每次都知道，只是我装傻罢了。后来过了一段时间，我问他：睡了吗？　　他说没有呢，你早点睡，乖。　　我又问：你难受吗？　　他说：嗯，有一点，你快点睡吧，我说过不会勉强你的。　　我吸了一口气，用手抓住了他的小弟弟。　　他一惊，他叫我不要挑逗他，否则他真的受不了的。　　我说我就要挑逗你，然后我伸进了他的内裤里面。　　他呻吟了几声，然后开始抚摸我。　　他把我的睡袍解开，开始吸允我的乳房。　　一种酥麻的感觉传遍了我的身体。。。。。。　　我想叫出来，可是又怕睡在三楼的爷爷奶奶，只好压抑着。　　他用舌头舔我，我用手轻轻的抚摸他，正当我意乱情迷时，他突然翻下身，躺回了床上，我问他怎么了。他说不行，不能就这样占有我，他心疼我。　　我说我愿意，不后悔。　　他说真的吗？你是我的初恋，你对我真的很重要，我要是得到了你的人，你就一辈子别想逃出我的怀抱了。　　我那时候可能是感动居多吧，年纪小，分不清什么是爱情，什么是感动，只知道他对我好，对替我做任何事，我就很满足了。　　我对他：我愿意把自己给你，我说过不会后悔的。我要跟你在一起。　　那时候真的很纯，他是我第一个，我也是他的初恋。　　后来他说，真的可以吗？我说嗯。　　于是他翻身上来。　　开始亲我，亲我的嘴唇。我的耳朵，一点点的往下亲，很小心，很紧张。。。。。。　　我自己也紧张，后来他慢慢的用手抚摸我的私处，隔着内裤。　　我轻轻的呻吟了出来，他听到后，仿佛给了他动力一般，把我的内裤褪下，用手挑逗我的敏感点。　　那时候啥也不懂，他很紧张，我也全身僵硬，他还说了一句扫兴的话，他说：咦，你下面怎么湿湿的，有水。　　因为都是第一次，都不懂啊，我觉得好难看，一把推开他，涨红了脸，嘴硬着说：哪有啊，你幻觉吧，真是的。　　他还傻乎乎的说：真的，我真的摸到了，湿湿的有水，不相信你自己摸一下看看。　　我那个羞愧啊，我说我怎么知道啊！！！睡觉！！！　　他递给我一包纸巾，我赌气似的一把夺过来。心里又难为情，又有点气愤，怎么他就这么不解风情呢，真是气死人了。　　关键时刻，说这么扫兴的话。　　擦干净了后，我把被子一把扯过来，背对着他睡了。　　他把灯关了，靠过来问我怎么了。我说没怎么。睡觉。　　他说哦。　　可是哪那么容易睡得着啊，虽然没有经历过性爱，但是刚才那种酥酥麻麻的感觉，很奇妙，很难以忘怀呀。　　我就又死不要脸的转过身，把他抱住，他也没说什么，只是又慢慢开始亲我。　　他叫我老婆。他说老婆，我想要你。我说嗯。　　然后又开始了第二次，这次他终于没有问我为什么会流水了。他问了我另一个雷人的问题。　　他说：老婆，你下面有几个洞啊。　　说实话，其实那时候我也不知道。　　我说两个吧。　　一个尿尿的，一个便便的。　　他说哦，那我插哪里啊，你帮我找找。　　我说我怎么找得到啊，应该是插尿尿那个洞吧。　　他说我找不到啊，你把手放在那个部位，我试试。　　我真的羞愧难当，我说我不知道啊。到底两个还是三个，我也不清楚啊。你就自己试试吧，总有一个插得进去的。　　后来他就在那里乱戳。　　终于，经过他的不懈努力，终于找到了。　　那时候，他的小弟弟只进了一点点，他问我是不是那里。。　　我说好象是的。　　他问我痛不痛，我说不痛啊，你再进来一点。　　后来他稍微一进来，一种撕裂的疼痛猛然袭来，我一把推开他，我说痛死了。　　他心疼的看着我，说：老婆对不起，我们不做了，都是我不好。　　我看着他这个样子，心又软了，我说过会等我不痛了再试试吧。　　他说不要了，看我这么痛，心里难受。　　说总要经历的，这次不痛，下次还是要痛的。后来过了一会，我觉得好点了。叫他继续。　　他比上次插的更深了一点，我使劲把腿张开，希望能把洞拉大，好让疼痛轻一点。　　他慢慢的，一点点的进入，我努力忍着，后来他终于把整个都放进来了，一种好充实的感觉。　　又痛，又充实。　　他问我：老婆痛吗？我说没事。他说：那我动了哦。　我说嗯。　　然后他开始慢慢的抽送，我轻轻的叫了出来，感觉真的好奇妙，那一刻我脑子里在想，原来男人跟女人的结合就是这样的。　　用性爱的方式，把两个人连为一体。　　后来他动了一会，突然停了下来，我问他怎么了？他说：老婆，你下面会动哦，会吸，就算我不动，也好像射的感觉。　　我觉得好奇怪，我说：什么啊？我下面怎么会吸了啊？　　他说就是一动一动的，很舒服，会震动，会吸。就算我不动，也有想射了的冲动。　　那时候我不知道什么，我以为每个女人都是这样的。　　我说我也不知道哦，女人应该都这样吧。　　后来他动了一会，说：老婆，我忍不住了，我想射了。　　那时候我们带着套，说起套，那次真的好傻，正面反面也分不出。　　是我帮他套的，我把反面套进去了，我说怎么只有这么一点啊。　　只能包小半个。　　他说是不是套错了啊。你反过来试试，于是我就反过来，终于套对了，把整个套进去了。　　后来他射了，是戴套，我又是安全期。　　我的朋友中，那时候只有我是处女。　　所以老是怂恿我，快点去破处。　　然后，好多朋友会把套套放进我包里。　　虽然带套，又是安全期，可是我又怕，第二天，叫他去买避孕药给我吃。　　那晚我跟他做了三次，在天快量了，５点的时候，我叫他快点回去，因为我爷爷奶奶要起来了。　　说起来真的好奇怪，做的时候很痛，可是做了三次后，我第二天起来，一点也没事，还是活蹦乱跳的。　　破处的那天，是过了新年不久。　　１月２６号。　　我记得的。　　　　（点评）　　东方男人，其实基本上都有处女情结的。　　即使表面上可以装作不在乎，但潜意识里，永远都会有那么一根筋在颤动着。　　如果非要说不在乎，那只是因为，无从选择。　　其实，女人的处女情结，比男人更严重。　　女人的身体，永远只记得第一个进入的男人。　　即使后来会有无数的男人路过。　　那也只是第一个的发展和补充。
　　十年前，我津津有味看偶像剧，逢中间插播广告，连忙转台或上厕所。　　十年后，我津津有味看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或上厕所。　　　　十年前，我经常很傻。　　十年后，我经常装傻。　　　　十年前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实相信。　　十年后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实不信。　　　　十年前，我以为生活至少有一百种可能。　　十年后，我才发现，生活只有两种可能，晚上回家吃饭，或者不回家吃饭。
　　。　　
　　不要让你的女朋友有蓝颜知己　　因为，她们蓝着蓝着，你就会绿了　　不要让你的男朋友有红颜知己　　因为，他们红着红着，你们就黄了　　　　
　　在这个城市呆得太累　　没有人真正需要我　　我只能离开　　街道是那么的冷清，和晦暗　　我继续前行　　　　　　　　　　
盖茨女儿　　
徒步出行，没有布加迪，也没有兰博基尼。　　
没有爱马仕，也没有LV。
　　LZ继续喂　　写得挺好的　　
　　早晨辛苦贴了第八个故事　　却发现已经被删掉了　　不知道是什么原因　　是尺度过大　　还是含有敏感词呢
　　试试看，不知还能不能回复。
　　（第八个故事）　　中午去吃生滚泡菜，加了很多辣椒，感觉很不错。　　那个长得有点乖巧可爱的小不点服务员，老是看着我偷笑。　　心里面忽地有种暖阳乍现。　　一个女子，如果给自己取名叫貔貅，她 的心理，到底是一种什么状态呢？
　　以下为整理版）　　还是从宾馆的第一夜说起吧。　　他抱着我，拍着我的背，叫我早点休息，然后他在看电视。　　我躺在他的心里，思绪万千，心里真的百般滋味，这个曾经我以为绝对不可能的人，如今我却躺在他的怀里。　　我觉得自己很贱，贱到竟然因为寂寞才去释放身体。　　同时心里也暗暗下了决心，一夜过后，谁也不记得谁。　　大概过了将近一个小时，我对他说，早点睡吧，电视开着太吵了。　　他说嗯，好。然后把电视关了，躺了下来。　　他把我搂在怀里，我能感觉到他心理上和生理上的变化。　　他慢慢的凑了过来，亲了亲我的脸，然后翻身在我的上面，他解开我的浴袍。我有点紧张，把他抱得很紧。　　他吻了一下我的嘴，然后象征性的亲了亲我的胸部。就要直入。我心里那个郁闷啊，怎么没前戏啊。　　我都还没湿润呢。　　在他之前的那个男友，功夫很好的。前戏也很充分，一下子来了个没情调的，心里郁闷啊。　　虽然我心里这么想，但我没有说出来，一是觉得两个人第一次做，我就要求这要求那的，会让人家觉得我淫荡。二是觉得反正就这么一晚，以后也不会再发生了，熬一下算了。　　后来跟他在一起之后，我才知道他几十年如一日，每次做爱都没有前戏的，因为他是那种大男子主义的，不会在床上讨好女人。
　　那晚，我没有主动说要什么姿势，要他怎么做，总之他就在上面干，他要我怎么样，我就怎么样，只是配合，没有迎合。　　不过他还是做的不亦乐乎，虽然他没有前戏，但是持久力还是蛮好的。　　我被折腾来折腾去，终于快在我坚持不下去的时候，他射掉了。　　事后，他紧紧的抱着我，对我说：我现在心里真的不知道该怎么说才好，我很激动，也很感动，得到你我是幸运的，你简直就是极品。　　我觉得奇怪，为什么我没有迎合他，他还说我是极品。我就问他，他说我下面跟别的女人不一样，就算我不动，男人也很难招架得住。　　我哦了一声，说睡吧。　　快到3点的时候，我迷迷糊糊听到他穿衣服的声音，我心里冷笑了一声，睁开了眼。　　他感觉到了，对我尴尬的说，不能陪我到天亮，现在得回家，明天会早点过来的。　　他走的时候在我的额头亲了亲，那时候对他没感情，所以他爱走不走，无所谓。　　第二天，他6点就到了。　　然后他睡了下了，早上的时候没有做，我也犯困，他就抱着我睡到10点左右，然后起床，带我去吃中饭了。　　在去饭店路上到时候，他接到一个朋友的电话，说要请他吃饭。我听到他答应他朋友了。　　我知道我跟他这种关系，是见不得光的，于是我就说：你把我带到某某商场吧。　　他很诧异，问我：你不一起去吃饭吗？　　我说我怎么去啊，你不怕你朋友知道？　　他笑了笑，说：没事。　　后来他朋友上车，看到我，很惊讶的愣了一下。　　然后他朋友不知有意还是无意的，问起他老婆的事，还有孩子的事。我在一边，听到这个真挺尴尬的。　　他很体贴我，都是笑笑带过，不用怎么说，人家对我先前鄙视的眼神，后来都改成恭敬的了，我不知道他在背后做了什么手脚。　　他胆子真的太大了，什么场合都带我参加，工作应酬的，领导聚会的，朋友之间活动的。　　以至于他身边所有的朋友，同事，都知道我。　　我觉得太明目张胆了，我心里也怕啊，毕竟我的身份是见不得光的。　　那天他带着我跟他朋友吃完饭，就送我回家，然后说晚上去唱歌，他应酬很多的，三天两头KTV。　　我一进包厢，一看这阵势，有点懵了。因为里面，都是他的朋友，有几个还是他们夫妻共同的朋友， 我私下问他，这么高调，会出事的。　　他笑了笑说：最好是不要有事，不过若真有事，我也不怕。　　那我想，既然他都不顾及，我还顾及什么啊。　　于是我跟他开玩笑，说我的耳环落在酒店的房间里了。其实我真的没别的意思，就是没话好讲，随便说了一个小事情。　　他拿出皮夹，给我一张卡。我说我不要，他叫我藏着，然后告诉我密码。　　他叫我去买对新的耳环。我把卡还给他，我说我会去买的，你不用这样，几十块钱的东西，不是什么贵重的。　　我真没想过要他的钱。　　他却执意要给我，说那你就去买几件衣服。　　第三天的时候， 我把卡还给他。我说用了两千，他说我把这卡给你，就不在乎你用了多少。你不用跟我说的。　　后来我还是坚持把卡还给他了。　　他说既然你不要卡，那你把你的帐号跟我说。　　我也不愿意，因为当初我也不是因为他的钱跟他在一起的，虽然他有点钱，但比他有钱的男人，追我的也有好几个，我就是欣赏他的人品，不卑不亢，很直。　　后来他没办法，就给我现金。　　我也不要，他说我傻，他说他知道我不是爱钱的人，但也是为了让我的生活更好一些，没有别的意思。　　后来我就随便他了，给我多少，我就拿去做自己喜欢做的事。　　后来在一起，渐渐的我对他有了感情，他会越来越离不开我，一有时间就过来找我。　　就算两个半小时的工作午休时间，他也来找我。　　我觉得这样下去不行了，会玩出火的。　　毕竟跟他是不可能的，他小孩有两个，年纪大我这么多。　　我认真的跟他说出了我的看法，他沉默了很久，说彼此是应该冷一下。　　可是不管是我，还是他，过不了几天都忍不住，会联系对方，因为习惯了每天腻在一起。　　终于有一次，差点玩出火。。。。　　他有两个手机，一个是工作号，一个是生活号，我跟他联系，都是生活号的，工作号联系的比较少。　　那天晚上我人不舒服，就很早睡下了。大概晚上10点的时候，收到他的一条信息，问我在干嘛。本来我想回：在想你。后来想想还是算了，就回了条：在睡觉。　　他回我：这么早睡了？我说：嗯，人不舒服，脚痛。然后他回我：可能高跟鞋穿多了。我说：也许吧，你在干吗？他说他在唱歌。我心里就纳闷，他唱歌怎么就不叫我呢?他每次都会带我去的。　　然后我回：哦，那你唱吧，我睡了。他说：好，晚安。　　第二天，他照常打我电话，我说你昨晚在哪唱歌啊。他说我昨晚在麻将，没去唱歌啊。　　我说：啊？那昨晚短信谁发的。　　他问我发了什么，我就如实相告，他说那应该是他老婆发的。　　他看我那么着急的样子，笑了笑说，别着急，没事的，我不会让她知道你的。 我会解决的。　　后来因为这事，我忐忑不安了好几天，就怕他老婆找上门。　　他老婆也聪明，没有直接跟他挑明说破。他老婆在他的手机里，偷偷把我列入黑名单，短信和电话的黑名单。　　以至于好长一段时间，只能他打给我，我打给他却没反应，差点造成误会，我还以为是他故意不接我电话的。　　后来我拿过他的手机一检查，才发现我被列入黑名单了，他对手机不是很懂的，所以没有发现。　　现在想想真的好好笑，跟捉迷藏一样的。　　他也不笨，如果把黑名单删除，那他老婆就会发现。　　他就把手机摔坏，然后去买了一只很差的破手机，没有黑名单功能的好像。　　但既然他老婆起了疑心，自然就不能再像以前那么明目张胆了，他不怕，我还怕呢。　　就那样过了将近一年。　　我跟他谈过很多次，因为彼此太爱对方了，这样下去对谁都没有好处，还不如分了。　　毕竟他已经有了家庭，我以后也要嫁人，我跟他在一起，是不可能的。 　　所以商量着分手了。他说以后有事的时候，就找他。　　我跟他开玩笑说：好啊，我以后结婚了，寂寞了，就再来找你。呵呵　　刚分了的那几天，真的和痛苦，每天晚上哭。　　但没办法，迟早还是要分的。　　忍不住想他的时候，就去酒吧，或者一大帮朋友去hihg。　　玩疯了就回到家，倒头就睡。　　时间久了，就会慢慢好了点的。　　后来，我把他的手机，QQ，全删掉了，再也没有联系过他。　　　　（点评）　　我们曾经来过，然后，我们又走过。　　就像山谷里面吹来的那一些不知名的风儿。　　只是，山谷里不曾为我们留下任何。　　我不是你的栀子花，你也不是我的山药蛋。　　我温了你的心，你暖了我的床，彼此互不相欠。
　　我只想，这辈子，能一直这样欺负你，到老。。。。。。　　
　　如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟；　　如果你不能骗我一辈子，请你不要骗我，哪怕只是一个字；　　如果你不能爱我一辈子，请你不要爱我，哪怕只是一瞬间。　　　　好男人的基本标准　　不一定要浪漫，但一定要负责任。　　不一定要挣大钱，但一定要养家。　　不一定要事事听父母，但一定要有孝心。　　不一定要三从四德，但一定要宠老婆。　　不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人。　　不一定要管孩子，但一定要爱孩子。　　不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。　　　　　　
　　什么Q群啊
　　生命中　　总会有那么一两个女孩　　存在你心里　　偶尔想起她们　　你会觉得很温馨　　很舒适　　　　　　
　　年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。　　书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级。　　想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区。　　想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区。　　想找聪颖的去经济金融区。　　想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。　　　　　　
　　文彩不错.支持下,另外西藏最好秋天去最美,这季节有点单调,要去也选个节日去感受下藏文化比如藏历新年
　　五月去西藏，适合吗？好想骑单车去......
　　你说是球员爽了，还是这位女球迷爽了？　　德国Energy电台征集女球迷，幸运儿可以跟法兰克福狮冰球队的球员共浴。　　共有18人应征，21岁的Sabrina脱颖而出，跟体型健硕的运动员一起洗浴。　　21岁的姑娘说：“一直想做些疯狂的事，这样可以有朝一日跟后辈人去说。”　　　　　　
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