声明：①笑话转自贴吧，3g笑话，新浪笑话某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。.交通**看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”看，一只企鹅不小心滚下了雪山， 黑白黑白黑白白白白白白白白白.......①一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全，套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…②0寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了③仓老师请同事聚会，邀来了著名男A影星，家藤鹰，酒过三巡，仓老师依偎到家藤怀中，撒娇到：家藤君，我要…只见家藤腾的坐直身体，正色到：呀咩碟，仓井酱，私人时间请不要谈工作上的事情④一位父亲怀疑他的三个女儿已经不再纯洁，决定考验考验她们。他先把16岁的大女儿叫到房间，然后脱掉自己的裤子问这是什么，大女儿回答说：这是您的jj，爸爸。父亲很生气，罚大女儿一年不准坐车，每天读圣经。然后他又把14岁的二女儿叫到房间，问了同样的问题，二女儿说：这是您的dd，爸爸。父亲非常惊怒，罚二女儿两年不准坐车，没有零花钱。最后，轮到12岁的三女儿了，三女儿的回答是不知道。父亲非常高兴，说：真是爸爸的好女儿，爸爸以后多给你零花钱，告诉你，这个叫jj。三女儿听后，一脸惊讶的看着他，说：你这也能叫jj？⑤老师问：三国演义中接14L○关羽骑的马叫什么？台下无人作答。老师提示到：这马吕布也骑过，再想想。这时有人喊到：貂蝉！老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！⑥一个亚洲医生来到非洲某部落工作，一天，酋长找到他，很愤怒的问：为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的？医生一听，很慌张，试图解释，于是指着外面的羊说：看见没有？所有的羊都是白色的，而这只是黑色的…话未说完，酋长已经用枪顶着他的脑袋：只要你不把这件事说出去，你和我老婆我就不再追究！⑦话说，华坨为关羽刮骨疗伤，二哥忧虑的问：大夫，这会影响我那方面的生活吗？华坨擦了擦额头上的汗，淡然的说：这取决于你习惯用哪只手！有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧师。 她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？” “当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？” “是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的税限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？” “当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。” “你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。” 于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋内。 当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？” 神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……” 官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？” 神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。” 官员：“……神父您慢走，下一位！”●忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！ ●.在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇， 某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。 有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了…… 一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！” 用自己的名字英文拼音,取每一个字的第一个英文字母,对照代码即可．． 例如：王小明＝Ｗａｎｇ Ｘｉａｏ Ｍｉｎｇ＝Ｗ Ｘ Ｍ 对照代码：Ｗ＝大理 Ｘ＝坏鬼 Ｍ＝教头王小明的古时候地位为“大理坏鬼教头”．．（原来小明在前世就这么坏了．．＝”＝ａ） 从姓氏开始找,再往下找名．．若是只有两个字的,便先从”姓氏”找起,再往下找两个名．． 复姓者在姓氏中取两字．． 如果名字只有2个字,就取姓氏+结字 例如：王明＝ＷａｎｇＭｉｎｇ＝Ｗ Ｍ 对照代码：Ｗ＝大理Ｍ＝教头王明的古时候地位为“大理教头” 代码如下： 姓氏A：曹魏 Ｂ：东吴Ｃ：蜀汉 Ｄ：土番 Ｅ：大秦 Ｆ：大金 Ｇ：大明Ｈ：鲜卑 Ｉ：元代Ｊ：晚清 Ｋ：西周 Ｌ：赵国Ｍ：大辽 Ｎ：西夏 Ｏ：大宋 Ｐ：中山国 Ｑ：东普 Ｒ：羌族 S:明国 Ｔ：齐国 Ｕ：氐族 Ｖ：代国Ｗ：大理 Ｘ：冉魏 Ｙ：南唐 Ｚ：蒙古 中字 Ａ：阴损 Ｂ：绝顶 Ｃ：猥锁 Ｄ：豪门 Ｅ：白痴Ｆ：天才 Ｇ：狗屎 Ｈ：无敌 Ｉ：凶猛 Ｊ：英勇 Ｋ：狗头 Ｌ：无双 Ｍ：饭桶 Ｎ：变态Ｏ：阴暗 Ｐ：嗜血 Ｑ：旷世 Ｒ：脓包 Ｓ：血手 Ｔ： *乱 Ｕ：妙手 Ｖ：恶心 Ｗ：暴力 Ｘ：坏鬼Ｙ：粗旷 Ｚ：逍遥 结字 Ａ：道士 Ｂ：和尚 Ｃ：财主 Ｄ：屠夫 Ｅ：马夫Ｆ：嫔妃 Ｇ：小兵 Ｈ：刀客 Ｉ：仙人 Ｊ：卫士 Ｋ：农夫 Ｌ：将军 Ｍ：教头 Ｎ：书生Ｏ：乞丐 Ｐ：皇帝 Ｑ：丞相 Ｒ：狗腿 Ｓ：佳人 Ｔ：土匪 Ｕ：先知 Ｖ：隐者 Ｗ：老鸨Ｘ：诗人 Ｙ：名妓 Ｚ：名士取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。小明：老师，小刚再抄作业。 老师听了一个耳光给小刚打去：抄的什么作业，拿出来。 小刚泪眼汪汪指着讲台说：黑板上的家庭作业。。。。小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？ 同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？” 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了/有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。 要想有人爱，必须用山寨…四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。 (小白黑客故事完整版，有点长，慢慢看) 黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：……在哪里？我为什么看不见？ 黑客：打开你的任务管理器 小白：“我的电脑”里没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：…… 小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？ 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃小白：听说你会制造“病毒”？ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：……哦，我还以为那是因为你长得很黑…… “硄！“ 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：……再见 黑客:喂! 黑客:喂!小白~ 黑客:怎么不理我了? 小白:我在哭. 黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了? 小白:不是,没谁欺负我 黑客:那怎么哭噢? 小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~ 黑客:-_-|||,那你继续哭!!!! 小白:我想装杀毒软件 黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的. 小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行. 黑客:adidas好不好? 小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办? 黑客:可以在启动电脑时,按F8,进&带命令的安全模式&-&&路径&-&再DEL文件名,OK了~ 小白:我想把C盘中windows这东东删掉 黑客:那是系统文件夹 小白:可我都一直没用过它啊. 黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~ 小白:你真的觉得偶很白痴? 黑客:是根本就是. 小白:偶网友都说偶很聪明的 黑客:他们怎么说的? 小白:不告诉你*_* 黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧? 小白:你怎么知道?~~~~ 黑客:靠!! 黑客：嗨！我来了 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？ 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：……你想干吗！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧…… 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！ 小白：我有事要找你？ 黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧! 小白:你会破解密码吗? 黑客:废话,我是黑客唉............ 小白:帮我把达芬奇密码解一下吧! 黑客:去死,白痴电影看多了............ 小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗? 黑客:有意思啊! 小白:有什么意思 黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机.. 小白:我知道啊! 黑客:........#￥%!为什么? 小白:这叫以毒攻毒! 小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗? 黑客:只要不是你的白痴问题 小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗? 黑客:嗯,是的 小白:那出问题了,你也能解决吧 黑客:你的问题,应该不难 小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧 黑客:........我先走了 小白:我想买个笔记本 黑客:软面抄还是硬面抄? 小白:晕倒,是笔记本电脑啦! 黑客:你买那个干什么? 小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢? 黑客:这么高的要求啊,&文曲星&吧,最适合你啦! 小白:你能帮我个忙吗? 黑客:只要是网络上的,说!!! 小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车! 黑客:那是在韩国服务器里面才有的! 小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~! 黑客:……………………我还有事,我先走了! 小白:你会玩劲舞团吗? 黑客:会!干嘛? 小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:) 黑客：88黑客:我想问你一个问题 小白:问吧 黑客:............你有男朋友吗? 小白:有! 黑客:..........他是什么样的人? 小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好.. 黑客:哦,有点事我先走了...... 小白:喂~喂喂~~~~~ 小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?! 黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗 小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!! 黑客:..........你和男朋友还好吧 小白:男朋友?什么男朋友? 黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?! 小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........ 黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!! 黑客: ..............我喜欢你 小白:病毒？ 黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你 小白:又忽悠我,你总骂我白痴的 黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人.. 小白:.................. 小白:你真的喜欢我吗 黑客:..........嗯 小白:有多喜欢 黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼 小白:哦,明白了 黑客:??你明白什么了? 小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力! 黑客:笔记本你可以买这款 小白:哦,这个好吗 黑客:配置不错,牌子和售后都不错 小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色? 黑客:............只有黑色 小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗? 黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看 一天,一陌生人加了黑客. 陌生人:你好 黑客:闲人勿扰 陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌 黑客:可惜,我已经有喜欢的人了 陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍 黑客:但她在我心理是最美的 陌生人:好肉麻 黑客:恕不奉陪 陌生人:喂.... .... 黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我?? 小白与黑客故事。只是部分转载。要看就去新浪笑话＞经典笑话＞小白和黑客的故事(完整版)（如果能用传送门就更好了。）.今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”我的狗狗走丢了，求求你们帮帮我。希望捡到它的人能送回，锅里水都开了。中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保xian套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”生产避--孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少X骚扰……有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……。停！停！女医生再也忍不住了：这种事……你找你表妹帮忙做~~?陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……女医生一听怒问：能不能什么？陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry……&空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”你爹娘用那10分钟来散步多好啊！两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？ 前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！六神无主的意思是：这花露水是谁的……人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。&人生就像大便，&怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....&人生就像大便，&有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！&人生就像大便，&你永远不知道，会拉出个什么东东..&人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。&人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。&人生就像大便，&往往努力了半天，却只迸出几个屁..&_&&人生就像大便，&就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..&人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。&所以，就像大家常说的——&「你去吃大便啦！」&其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！一哥们有上完厕所吐口痰的习惯，一天和老婆去逛商场，尿急，就去上厕所，上完后吐痰，悲剧了，痰吐在了JJ上，那哥们顿时凌乱了，赶紧从兜里掏出纸来擦，这时旁边的人一直盯着他，好像明白了什么～深夜，见一同学还在上网，便问到；“还没有睡么？”同学回到：“上课。”我想这么晚了还上课便问到什么课啊哪位老师啊？他的回答让我热泪盈眶。“生物，苍老师” 真是一个爱学习的孩子啊“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”这个绝对是我自己的真事，记得是我高一的时候，那时候流行一种饮料大家肯定都知道，啤儿茶爽！～背景。一次课间肚子痛要上厕所，可是自己没有纸，就问一姐妹儿要纸，她看了我一眼，迅速将一整卷纸塞我怀里，还一脸的坏笑。我不解，“哪用的了这么多啊！”“你说呢！”继续坏笑，然后来我终于发现了她桌上还没喝完的饮料，顿时明白了什么…你妹她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。关羽攻樊城时右臂被毒箭射中，部下请来神医华佗为他疗毒。整个治疗过程中，华佗割开关羽的胳膊、又以小刀慢慢地刮其骨头，关羽始终面带微笑、一声未哼。看着如此神勇的关二爷，华佗不禁暗中敬佩，手上也卖力起来。只听得关二爷终于开口了：哥，别刮了，再刮就分离了啊... 旁边小兵看不下去，决定冲来给关将军擦药酒，关羽一怒：你们动一次我打你们一次，听清楚，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，动次打次，动次打次。。。。苍茫的天空是我的爱。苍茫的天涯是我的爱绵绵的青山脚下花正开什么样的节奏是最呀最摇摆什么样的歌声才是最开怀弯弯的河水从天上来流向那万紫千红一片海火辣辣的歌谣是我们的期待一路边走边唱才是最自在我们要唱就要唱得最痛快你是我天边 最美的云彩让我用心把你留下来（留下来）悠悠的唱着最炫的民族风让爱卷走所有的尘埃（我知道）你是我心中 最美的云彩斟满美酒让你留下来（留下来）永远都唱着 最炫的民族风是整片天空最美的姿态（留下来）（哟啦啦呵啦呗）（伊啦嗦啦呵啦呗呀）我听见你心中动人的天籁登上天外云霄的舞台苍茫的天涯是我的爱绵绵的青山脚下花正开什么样的节奏是最呀最摇摆什么样的歌声才是最开怀弯弯的河水从天上来流向那万紫千红一片海火辣辣的歌谣是我们的期待一路边走边唱才是最自在我们要唱就要唱得最痛快你是我天边 最美的云彩让我用心把你留下来（留下来）悠悠的唱着最炫的民族风让爱卷走所有的尘埃（我知道）你是我心中 最美的云彩斟满美酒让你留下来（留下来）永远都唱着 最炫的民族风是整片天空最美的姿在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。” 于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。 “你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。” 那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。 医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。 第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭 丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？ “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”初尝滋味的来福结交了一位作风大胆的女孩。 一晚他们两在滨海公路夜游…… 两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来…… 终于，车内两人好不容易才平静下来…… 来福说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？” 女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？” 来福说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！” 女：“那……你想不想有个小孩？” 来福整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！” 女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”国道某收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“爬你这儿两座山太累了。” 女收费员说：“下去一点就是平地了。” 司机就说：“靠！再下去~再下去还有草地和峡谷呢！” 女收费员：“……”老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史， “你以前有过几个女朋友啊” “很晚了，睡了啦” “几个啦？” “睡觉啊” “你以前的女朋友漂亮吗？” “烦死了，睡觉” “你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？” “睡……觉……”老板要加入组织了。 在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？” 女秘书回答：“特长就是身上的长处。” 老板认真想了想，工工整整地填上：老二……有位少女跟她朋友说：“我邻居那位医生技术很高，把我患了几年的病给治好了；现在想谢谢他，但不知他搬到哪去啦。” 朋友说：“你患什么病了？” 少女说：“我下面每个月都会流血，三个月前，我问他可不可以帮我医治，他就带我去他房间检查后跟我说‘这是慢性病，要连续治疗一段时间才行，咱们是邻居，就免费帮你吧，但你不要跟人说’。我就每天晚上去他房间，让他帮我往下面涂药膏；他可厉害了，不用手的，刚开始有点痛，以后就很舒服了，现在也不流血了；前天对我说‘你的病好了，以后不用再来了’。” 朋友说：“你找到他，问他可否也帮我免费治一治。”在乡下有两个务农的兄弟，哥哥种地瓜，弟弟种玉米。 话说有一天两兄弟在耕种时，哥哥在地上挖出一个旧灯来，弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴，突然从灯中冒出一股青烟，变成一个精灵，精灵说：“我可以满足你们三个愿望。” 两兄弟非常高兴，哥哥先说：“我希望田里的地瓜变的又大又香又甜！” 精灵说：“没问题！”于是哥哥的愿望实现了。 接下来是弟弟，他又点兴奋地说：“我，我，我希望田里的玉米都变成……” 就在此时，哥哥突然有好点子，便插嘴说：“老二，老二等等。” 当哥哥刚说完第一个“老二”的时候，精灵就说：“你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。 两兄弟没想到会如此，非常惊恐，不过弟弟想到还有一个愿望，弟弟就说：“把所有的老二都变回玉米吧。” ‘咻’一声，愿望又实现了。 于是没事了…… 可是当天晚上，两兄弟上厕所时，才发现……后话：两兄弟的老婆们可爽毙了。一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？” 医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。 到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！” 那个男人正在兴头上马上就要到Gao潮，于是不耐烦的说：“他在外面收门票呢！”.女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。 “老王！”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。” “不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”.一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑……商人努力了很多次都不成功。很郁闷。 就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。 饥渴的商人兴奋不已，说：“快去帮我把那头母骆驼摁住！”小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用完全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。” 官员明白一天一条。 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON, TUE,WED,THU,FRI” 星期六，日如何？NO WEAR. 官员明白法 国人浪漫，星期六日不穿的。 接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？ 底下一同学冷冷道：岳飞，12块…… 老留和小蜜住在铁路边,每次ML都伴着列车节奏,甜蜜且美满之极.某晚,老刘突觉大汗淋漓,脸色发青.事毕,哀叹:老啦!次日看报纸头条:我xxxx中国列车大幅提速!想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的.伸出四个指头，英文读：“four”。 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？ 对了，是——“wonderful” 英语6级不过，不是成绩不行，是其它原因太多： 1、没钱请客； 2、女朋友也没过，所以我不敢过； 3、过了就没什么追求了； 4、吃够了过4级的苦； 5、过了心脏承受不了这种惊吓； 6、保持奋斗的姿态； 7、防止滋生骄傲情绪； 8、要挑个好日子过才行； 9、多为教育投资； 10、要过也要等弟兄们都过4级； 11、反复考察我的作弊技术； 12、可以定期检查身份证是否遗失； 13、过了还是找不到好工作； 14、大家都不过，才有共同语言； 15、收集历年六级准考证是我四大癖好之一。话说，你是哪个原因一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！ 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”空姐与乘客的爆笑故事 1.旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 2.乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！” 3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 4.广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？” 海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 北方旅客问:“有没有白酒？” 小朋友：“阿姨！我要冰激凌！” 女孩：“酸奶！” 更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？” 5.乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?” 没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！” 7.乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。 乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！” 两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！” 8.发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！” 9.旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？” 旅客身后的另一名旅客回答：“这玩具你家有吗？” 提问旅客无语。 10.服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？” 乘客:“有牛奶吗？” 乘务员MM:“有。” 乘客:“有酸奶吗？” 乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。” 没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！” 12.乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 旅客:“我……要饭。” 13.旅客:“我要一杯可乐。” 乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？” 旅客:“不是！” 乘务员MM:“那你是？” 旅客:“我是人,我要可乐！” 14.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！” 15.旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？” 空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” 结果被投诉。 16.旅客问：“小姐，这是波音什么型号？” 答：“空客320。” 旅客：“我问你是什么型号。” 答：“320。” 旅客(比较大声地)：“我问你是波音什么号！” 答：“是空中客车320。” 旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！” 答：“320…… 旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！” 17.上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！” 18.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸)，一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！” 一瞬间，满飞机的马桶纸…… 19.一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： “嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 乘务员MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！” 21.一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！” 22.“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” “要要！” “要哪一种呢？” “有什么？” “米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？” 沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？” “米饭是大米做的，面条是面粉做的。” “那，来米饭吧！” 23.一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 24.有一天两位旅客闲聊： “你说这飞机是什么排气量呀？” “你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” 25.320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。” 26.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！” 答：“它们是机组的。” 27.一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 28.乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 29.乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？” ……发到最后一位旅客只剩面条了。 乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口.只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！” 只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。” 30.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去： “先生，请问您有什么事情需要帮助吗？” “小姐，我们的飞机怎么还不起飞？” 乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。” “你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人！某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。 N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”要崩溃了。一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。伦敦奥运会男子撑杆跳的资格赛中，古巴选手拉萨罗-博尔格斯在比赛过程中杆子断裂，原本他已经打算高高跃起，但杆子弯曲到极限时却突然断裂成三节，博尔格斯因此险些头着地。央视的解说员杨健看到此幕叫喊到，“哎哟，吓死我了!”一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说：两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。师兄没忍住就撸了。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的？然后就分手了。一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。。在贝克街221B的公寓里，素来冷淡的福尔摩斯突然递给华生两片面包，指着桌上的罐子说：“自己抹，花生酱。” 华生瞬间脸色绯红，低下头说：“阿…阿里噶多，福酱。”女：某日来到密林深处，看见一男装酷，低头直想偶吐，偶吐，猛得跑去撞树！……男：来到密林深处，刚想装酷，竟见一恐龙撞树，装酷，装酷，其实更想撞树！单身的小杨问邻居的大哥，为什么男人只可以娶一个老婆？大哥；等你结婚以后就知道，这条法律是保护男人的。英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she’s easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。&有一天在上物理课，老师拿了个天平称过来对我们说：“天平称不不平衡时就要调什么才能让它平衡？”我同桌想跟我抢答，我很不客气的跟他说了一声“草”然后想起来跟老师说：“拧螺母”后来被老师罚站了一节课，越想越不明白。刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。死党：“我这是小蛮腰。” 我不屑：“你丫那是猪腰。” 死党不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。”那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢？因为他们清楚地知道他们都在射程之内！公休这天 洗完澡做公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了…感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。说起来，花样游泳集体比赛真是一个不容易的项目啊！想想要聚集八个女人训练，一个月能有几天她们是能一齐下水的啊！！！学校举行夏日校运会，学生都是站在列日之下，而主讲台上都有东西档住太阳。比赛前由校长训话，训了许久_最后说道：祝愿同学们赛出风格，赛出水平。。。还没说完下面有位男生说出了所有同学的心声，他大声接上：晒出人命。顿时，所有同学都鼓掌了。公交站牌等车，旁边俩美女。突然A女问，喂，你喜欢掏鸡鸡吗？我瞬间感慨，时代在进步，思想也开放啊。。然后B回答，还可以吧，我比较喜欢听他和蔡依林唱的今天你要嫁给我。。。学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊。。“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” “是因为我们爱的深，心相连？” “不，是因为你平胸。”索马里代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚刚得知原来帆船和射击是分开比的。。。。现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个SB这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。以前在餐厅的时候，楼上的外国人抱着孩子下楼借桌子，我说不能借，他偏要拿，把孩子放下就去搬桌子，我当时很生气，就冲着那孩子说了一句：看什么看，跟你那死爹似的！恰巧过来个阿姨问她几岁，她说三岁，我当时就冒汗了....听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。内涵啊。一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。某君乘出租车去火葬厂参加追悼会,司机问:“去哪里?”某君曰:“生命的尽头.”司机惑而不解,再三问之,某君乃曰:“生命尽头即火葬厂..”司机怒道:“你若去生命的源头,难道我的车要开进你妈的那里不成?”有一断腿男,在结婚当夜决定告诉他的妻子,有关他断腿的事实。 当两人在房间独处,断腿男: “待会儿有一件教你吃惊的事,请你不要害怕。” 说完就把灯熄了,并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大腿上。 这时妻子说话了:“啊!天....天啊!这的确让我大吃一惊,不过....我想我大概受得了....来吧!”太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。两老哥躺在chuang上夜话。 A:你说se情片和情se片到底有什么区别啊? B:这个嘛——情se片偏重艺术。 A:那se情片呢? B:se情片偏重技术!我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!劫匪闯进银行，握着枪吼到：“躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是抢劫，不是强暴！”同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做ai做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗.. “你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗.. “你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。喔！买嘎…儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。好吧，我承认吃人奶比奶粉好。但是………我是你爸啊！凌乱了。曾经有个妹子，老要我帮她装软件，装系统，修电脑，整理碎片，清除垃圾文件。 当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了…八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。” 我斜了她一眼：“旅社正规不？” 妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。” “那谁去啊？” 妇女当时凌乱了……问：女朋友是用来干什么的？答：把什么去掉。昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》老师：老婆和情人，你选哪个？ 学生：情人。 老师：为什么？ 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个？ 老师：两个都选。有个帖子叫《以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。这会儿看到一个神回复：“背诵全文”……~~~刚刚看到一个新闻，讲的是一个3岁的娃玩枪把他老爸打死了。于是有网友评论：他劳资一枪把他搞出来，这小子一枪把劳资搞回去。。有一天，小明一人在家，觉得无聊就吧电视给拆开来了，这时他爸回来了，看到了就说“你若安好，便是晴天”当我知道哪吒的母亲怀胎三年才把他生出来!我顿时觉得他爹李靖真的是一个很了不起的人物,因为那几年的晚上他过得真不容易啊!“三老妇身绑194台iPhone过关遭查，价值50万元。”她们是由于摔倒后立即就爬了起来而不是等别人扶才引起海关工作人员怀疑的。。。。。。海关威武！！！某日班上一同学拖把没放好，从三楼掉下楼下草坪上。后年级主任气冲冲来班训话：谁扔的拖把？砸到人怎么办！教室后排阴暗角落回到：砸到也是踩草坪的，该死！飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这**”！Ls中的是奶和谐子，ok?~~~某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱guang衣服的吗？” “当然不是，可是男人不脱yi服，却是第一次。”海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:&主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。&乙狗也很伤心地说:&主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小JJ,主人就将我送到来人道毁灭,呜呜呜。&丙狗接着说起了自己的故事:&我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室,突然弯腰去拣什么东西,我忍不住扑上去趴在她背上....&&那你肯定是被她送来人道毁灭的。&&不对。&&那是要把你阉了?&&也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。&三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲&蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。&小孩乙&黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。&小孩丙想了半天说&我姐夫最毒，那天我看到他用毒针扎我姐姐,后来她肚子肿的又圆又大。&丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:&这从那里来的?& 一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:&古巴...&有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:&虽然太晚了,嗯,不过没关系!& &真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。& 医生道:&唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!&麦当劳里,有个顾客营业员问他要什么东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说:小姐,我要鸡最性感的那个地方! MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说&我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了....&~~~曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还我钱，我就和你同归于尽！” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！” 曾经有个女孩子肯为我而死——“跟你在一起，我宁愿死！”朋友你即将远行凛冽的寒风挡不住我们的友情我握着你的手，深情的说：好好改造，争取减刑！ 一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了 有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！ 有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 -------- Q：从前……有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- 小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. 阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.从前有一只企鹅,它问它妈,我是只企鹅吗?它妈说是.它问它爸,我是只企鹅吗?它爸说是,你为什么这样?因为我觉得很冷啊!一只鸟被猎人打了几枪。为什么还在飞？因为它反应迟钝。还有一只鸟也被猎人打了很多枪为什么还在飞？因为它很坚强。当不上官,就买保险吧,差不多... 一个是一人得道全家升天... 一个是一人升天全家得到...哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。(要学好公司法)本人护士，一天巡视病房，一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤”我点头微笑表示感谢，正当我要离开病房，从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈，那你看，我跟人类还差在哪儿呢？前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥！他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉（声音很卖萌）：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊？小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。背景：青春期主题班队会。………割………主持人问：“你进入青春期有什么变化？”一同学答：“我发现我变猥琐了…”朋友扣扣心情写的“因为心浪，所以微勃”今天遇一广西高人，我问：怎么可以提高中国足球技术。高人答：这还不简单，找些二十岁左右的死囚去训练四年。跟他们说“踢得好的释放，踢不好的拉回来枪毙。我再问：怎么整顿离婚现象。高人：这简单，离婚后房子归国家。我再问？清明节跟七夕有什么区别。高人：一个鸟样，都是买些花啊还有点吃的再说一些鬼话然后放炮走人…七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气:“桥震”前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我。。。当你站在一个空矿的地方，如果感到身上的毛发突然站起来，皮肤感到轻微的刺痛，甚或听到轻微的爆裂声，这就是雷电快要击中你的征兆。遇到这种情况，你应马上蹲下来，身体倾向前，把手放在膝盖上，曲成一个球状，千万不要平躺在地上，以免粘到路面上不如一团焦炭好打扫。一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…暗恋已久的美女MM表白了； MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁？” MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？” MM：“我喜欢一个人！” 我：“到底谁啊？” MM：“姐喜欢单身！”某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还 ， 过了两天不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！ying带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。ying不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙 壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。”一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。此时，外面的B君听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”更绝的是，C君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”此后，此歌成为我们寝室的室歌从左岸到中关大道上有很多卖**的人见你走过去就问哥们 要片儿吗?我们起初很反感后来习惯了有一个寝室一哥们和女友去中关村配电脑回来特别郁闷说被卖片儿的骚扰大家说没什么这哥们说:问题是那NB过来问我&哥们 **儿拍吗?&有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。 她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”18岁的生日会上，贝贝在发表感言。贝贝：18年来我最要感谢的是我的父母，他们将我很好的养育成人。父母感动的眼泪在眼睛里打转。贝贝接着说道：家里以前的猫，狗，小乌龟都被他们养死了，我和弟弟命真的很大。与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生！女生一不小心翻，就会变成女人！03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是党的政策好。一帅哥街头遇一姿色具的佳女子，帅哥心动。此时女子说话了：小伙子，五百一晚如何？帅哥曰：太贵，三百差不多。女子说行。次日晨，女子掏出三百元给帅哥：辛苦了！
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