我的电脑玩什么游戏都不卡 就是QQ游戏打牌时卡的很 游戏别人能看到我说话而我自己缺看不到 卡的显示不出来_百度知道
我的电脑玩什么游戏都不卡 就是QQ游戏打牌时卡的很 游戏别人能看到我说话而我自己缺看不到 卡的显示不出来
我比较喜欢打升级、斗地主之内的牌累游戏，其几天还好好的，打牌速度很快，可是昨天打开QQ游戏打牌非常的卡，家里的网速很好的，玩其他的QQ游戏，比如下棋一点都不卡，打牌的时候网络连接速度以前都是300毫秒以内，现在在测试网速都在1000毫秒以上，有的时候甚至超时。今天系统全盘杀毒后没用，我又把系统重新装了一遍，可还是一样，请问为什么啊，怎么解决。？谢谢
　　7月1日，以安徽省凤阳县小岗村原第一书记沈浩为原型的电影《第一书记》在人民大会堂三层小礼堂首映。该影片只用了6个月时间，就完成了采访、剧本创作、剧组准备、拍摄、后期制作和拷贝制作等所有工作。这样一个优秀 *** 员将如何呈现在荧屏上？拍摄过程又有哪些挑衅？《第一书记》导演陈国星、沈浩扮演者杨立新做客新浪网与网友一起分享创作心得。以下为节目实录：　　陈国星：曾谢绝接拍《第一书记》　　主持人：最近有一部暖播的电影感动很多人，就是反映优秀 *** 员、生前任命为小岗村党委书记沈浩的电影《第一书记》。今天新浪网邀请到了这部电影的主创人员跟大家沟通这部电影的拍摄、制造心得。首先我们欢迎《第一书记》导演陈国星和《第一书记》的主演，也就是沈浩的扮演者，杨立新老师。　　我们在网上征集了网友的问题，其中有一个问题是问《第一书记》这部电影，它是以小岗村书记沈浩为原型的。但如果说我们换个思路来想，如果说沈浩不是小岗村的书记，不是这样一个具有标杆作用的，打响中国改造开放第一枪的农村，很多领导人都去过的小岗村的书记，如果只是一个普普通通的农村书记的话，两位还会感兴致吗？　　陈国星：就我了解的情况，只有安徽省有下派的村委书记，因为安徽相对于沿海和东部发达地域滞后一些，需要资源。安徽有两三千名像沈浩这样的干部，沈浩下去也是因为是小岗村他才去。小岗村1978年首先把田私自分到农户手里进行包干到户，这件事情惊动了我们的第一代领导集体，几代领导人一直拿小岗村当做典型。我觉得任何一个想做一番事业的人，选择这个典型的村子来施展抱负是没有错的。电影也不会拒绝典型的事情、典型的人物。　　主持人：为什么选择小岗村、选择沈浩这位书记，也是斟酌到典型性。在这样的典范事例之后，我想知道您想通过这部电影转达什么？　　陈国星：这部电影坦白讲是任务，董事长张强今年年初找到我，拍沈浩的事迹，我拒绝了。他确实是一个英模，有他的事迹和呈文团，我觉得在今天的社会里需要宣传他，需要有更多这样的人。我回绝的原因是第一拍摄项目时间紧，需要7月1日出片；第二没有剧本，没有时间，而且人物跟我们今天太近。当时距离沈浩逝世不到两个月，离当事人越近的题材电影越不好做，因为可以提炼的空间太少，因为当事人的同事和家眷都还活着，你不可以乱编。但是最后我还是接了这个题材。　　主持人：为什么呢？　　陈国星：我看了以前反应大包干时候的DVD，看了之后觉得如果这样的话我一定要拍，我可以比它拍的好得多。其实不是人们不愿意看主旋律的作品，我们是缺好的主旋律作品，与其让别人拍的不好，还不如我来把它拍好。从那天以后我就一直被这个事情煎熬着，剩下的就是痛苦。今天这个片子拍完了，我们坐在灯下采访很轻松，有鲜花、掌声。　　其实前6个月每天睡不好。有3个月的光阴写不出剧本，其实说简略也很简单，把沈浩生前的事迹一写就可以是一个剧本，但我觉得那样不是一个好电影。电影不是宣扬片，至少在我自己的创作理念里和我自己拍的18部电影当中，还是不仅仅拿电影当做自己的职业，我是对它怀有敬佩，去做剧本，包括采景，包括当真的跟我们优良艺术家在一起合作，将近1000个镜头，158个场景，而且细节都是凌乱的。我们是一边改剧本一遍拍摄，实际真正拍了40天。　　杨立新：正确说是拍了41天。　　陈国星：而且我们是一边改剧本一边拍，有时候都是手写的台词，我们在现场交换，因为不可能提前提供，很多演员要用当地话表演，很多当地的演员在现场教。新的剧本每天都在颠覆，每天都在衡量，三台主机拍了两个半电影的长度。公司顷尽了最大的前提，给了我们最好的条件，所以这个电影没有什么理由拍不好。电影在一些官员、领导真心的帮助下，拍摄的非常顺利。我们虽然在煎熬着，但是我们的劳动得到了结果，从剧本、到故事到演员，包括今天主题歌的发布会，我觉得主题歌也是很好听的。　　主持人：在《第一书记》的拍摄进程当中陈导有舍我其谁的义务感。杨老师，您塑造过许多的角色，沈浩这个角色在您当初接的时候有没有迟疑过？　　杨立新：没有可能不接，我心里只是觉得更难演。　　主持人：这个角色如果想演好的话，会比以前您演过的其他角色更难一些么？　　杨立新：新闻宣布会上陈国星导演说了一句话，说沈浩离我们很近也很遥。接了这个任务以后，我去小岗村，想绝快的对沈浩了解更多，尽快的对村里的情形了解更多。虽然有事迹讲演团，虽然他的事迹在各种媒体上都有报道，但是沈浩在我心里还是不详细的。　　电影首先依赖于剧本，但陈国星导演说剧本不算数只是一个参考，我们会拍着改，改着拍。我必需要弄明白沈浩是一个什么样的人，才可以演活起来，活泼起来，我的每一个行为才可能沿着他每一个可能性的方向动。有一句话说不会演戏的演戏，会演戏的演人。我以前演过很多角色，比如说《茶馆》里面的人物、《天下第一楼》里面的人物，我没有见过，你们也没有见过。但是沈浩大家都见过，很多人跟他一起工作、生活过，安徽省财政厅的干部都有过那么直接的接触。如果人家说你演的这个不是我们生活当中的沈浩，那就麻烦大了。　　主持人：沈浩在您心目当中是什么样的？　　杨立新：概念说他是被命名为全国优秀 *** 员，是新时代的 *** 员的代表,GHD Precious Gift Set，但是这个称号没有措施演。他在小岗村工作了6年，为小岗村做了那么多工作、成绩，把小岗村的面貌改变后，党和人民给了他这样一个称号。他这些成就是怎么做成的，演员需要了解这些，这些可以帮助演员在脑子里勾勒出、搭建出沈浩的形象。我们刚才说的那些标签是没有方法演的，但是他做这个事情过程当中，遇到的难题，怎么战胜的困难，这些却能够让我们在脑子里逐渐的描摹出沈浩的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，包括他发怒的时候、包括他痛苦的时候、包括他挨打的时候、包括他愉快得时候，包括他心中最脆弱的点被触到，自己情不自禁的流眼泪的时候。　　如果这些精力气质找到了，我塑造出的人物可能就会被人认可。小岗村的村民看完电影以后，三五分钟没有说话，后来他们说拍的太好了，我们不想说别的，只想说沈书记又回来了。必定是你真的了解了沈浩，真的把沈浩每一个行动、每一个思惟历程，全都控制住，或者是他的灵魂钻到你的躯壳里，或者是你自己钻到他的形象里面去。不管怎么说，我们在表演的一顷刻你可以没有那么多负担的，相信自己那一霎时就是这个人物，才有可能演好。　　希望《第一书记》电影可以对贪官起到灵魂震慑作用　　主持人：听过杨老师的叙述，我感觉这是一部非常感人的电影。陈导刚才说这是一部好看的电影，在直播开始之前跟陈导聊天的时候，有一些评价他还是比拟认可的，比如说7月份两部真正打动人心的电影一部是《唐山大地震》，一部是《第一书记》。陈导给我们讲一下，怎么样可以把主旋律电影拍好？或者说在今天商业电影这么普遍的情况下，主旋律电影会不会让观众看的时候有一些抵牾的心里？　　陈国星：这是一个老问题，商业电影依据市场繁华发展是趋势。中国的社会发铺走到今天，电影变成一种消耗文化，所有的导演都面临着学拍和去拍商业电影这样一个义务。但是中国也须要一批电影是有针对性的创作，有针对性的发行和花费。　　中国事一个农民数量最多的国度，农民、农村、农业人口这些问题都特别首要。我是拍了这部电影以后，才对农村有了一些了解，这个了解很重要。因为这些人就是未来的城市人，就是未来你身边的人，而农村这么庞大的人口基数，他们生涯过的好不好确凿是一个大问题。那么有这样一个省遴派的人到农村帮助他们脱贫致富，同时把城里一些单位里面的资金和资源给他们，应用政策辅助他们进行土地流转，把土地利用从种粮食这样一种传统社会，逐渐引进工业。让农民不要光一亩地打500斤食粮，手头只有50块钱，让他们可以种一些菜、时令生果，这些确切需要有人来做。　　我觉得让沈浩这些人下去，是造福于农夫兄弟，造福于社会，是好事。好比说沈浩的一些事情，如果我们简简单单的用商业电影投资人的目光看的话，他不会投资的，因为这不具有商业性质，没有票房。但是这样的事，我觉得在中国来讲，像很多这样的好人、主要的事，是需要推广的。我们这个社会文化没有那么发达，平均知识构造也没有那么高，所以在中国就有了这样的电影，有人鸣做主旋律电影，你怎么叫无所谓，但是这些电影就是要让党员干部负责农村工作的，或者是到农村、西部去的大学生，让这些人看这部电影。　　对我来讲，我是把这样一个老板交办的项目拍好，就是不要光说教化、教育别人的感觉，像一个宣传片，是要拍的让人愿意看，让人忘掉你是在介绍一个真实的死去的村里面的第一书记，而长短常天然的讲农村的信奉，讲一个人对自己价值的追求。　　我们现在的电影，杨立新演的沈浩，其实离我们很近，他跟我们城里很多人很像，他有孩子，孩子要考学、学钢琴，家里要买好房子，要买汽车，在财政厅工作不如意，他要转变自己，他觉得可以做更好的工作，就选择了农村。他有很多离我们很近的价值追求。我们周边的人也有这样的迷惑，我觉得沈浩跳槽也是很好的借鉴，就是寻找自己价值的最终点在哪，家里不理解、儿女不理解很正常，但是最后所有人都觉得他把这件事做成了，他的身价就高了。　　细心去看沈浩已经把小岗村弄到了何等的田地，他怎么会没有价值追求？这个电影就是要探寻他的内心世界离我们很远的处所在哪？他为什么会做一些看似平凡但是很多人做不到的事，他去了3年，乡亲们又留他3年。他受了苦、受了委屈，在那儿挨了打，几回被村匪恶霸辱骂。他在日记中记载的6年心路历程，都是真实的非常感人。　　这部电影不同于商业片的就是有不同的渠道，我们不反对商业电影,Laguna Beach Women Jeans，在中国特点的体系体例下，我觉得起码这部电影给一些贪官看，或者可能快成贪官的人看了以后还是一个警钟，起码可以在他心灵上延后了他当贪官的时光表，我相信好的作品会触及人的灵魂。我觉得我们也是做善事，造福于社会，杨立新演这个人物是做善事，我们把好人业绩传布出去，这是一个好丈夫、好男人，我觉得社会当中的良多好男人蒙受着来自家庭、社会、职业、岗位、引导对你不信赖的重压。沈浩也是一样的，但是人家最后成为了一个了不起的好男人，我们为这样的人歌功颂德是合情合理的。　　影片展示的沈浩是一个真实的、做事情的人　　主持人：陈导刚才的叙述当中我们感觉到并没有把沈浩这个人无穷的拔高，虚拟化。杨老师让您诠释这个人物的时候您怎么塑造，我们很多网友觉得主旋律电影的男主角永远是完善无缺的形象，这样的形象会给人不真实的感觉。您如何掌握真实这种感觉呢？　　杨立新：现在沈浩已经故去了，很多事情我们没有办法证明只能推断。跟沈浩一起下去的在安徽省省级机关里面就有200多人，整个安徽省下派的干部是两三千人。这些人就是被安徽省组织部经过培训下到下面去的，每个村子里面有一个村官。这个行为首先是一件好事，我们的社会是要往前走的，我们的民族是要去前发展的，这都不是假的，这绝对不是口号，这是我们身边一天一天在发生的事情，沈浩是一起去的这批人当中的一个。　　刚才说不是小岗村他会不会去？这些我们都可以做推断，但是看到沈浩到小岗村之后做的那些事，超过了我们各种世俗的推断。我们不是说不让他有毛病，但是他的缺陷是什么这个很重要。我觉得沈浩最开始未必就有那么的巨大。所以这个戏要害是没有把他作为一个好汉去演，而是主要讲他做了什么，怎么做的，做这个事情有多灾，做这个事情可能做吗？　　当然我们现在知道他推开了铁道部的门，他跟铁道部的部长、副部长进行了对话，他也找了上海铁路局，他请求京沪铁路在他们那儿经由的时候停车5分钟。但是沈浩完全走了一招险棋，他为了修这条路要来了50万块钱，让大家自己修也分了钱，但是就因为这条路京沪铁路就断在那儿了。如果没有这条路，绕进小岗村几十公里，那个里面也有一个村子，里面的面孔就完整变了。演到我跟铁道部长谈话那场戏的时候，王刚演的部长都掉眼泪了，我也是一眼睛的眼泪，观众看到这儿也都掉眼泪了。因为它真实到一个村书记不可能撼动这么大铁路网为他泊车四五分钟，所以里面陈小艺扮演的那个角色特别真实，说不是我不帮你，你在图上找找小岗在哪？沈浩特别可怜的说“没有。”“没有我还怎么帮你。”但是他的真挚打动了铁道部，反正弄来弄去他要来了这个时间，把这个路修成了。　　我们现在去那儿会很感动。你可以看一看除了小岗村旁边有这样的村子吗？平整的村庄，两边一排一排像乡村别墅一样的民居。当初沈浩跟他们说，有一天你们可以坐在家门口挣钱，他们就是开了那么多的餐馆，有村委会，有村民运动室、卫生院，也建了敬老院，小学也很好，全是他去了以后搞起来的。　　主持人：沈浩他到底是真实的人还是拔高的人？　　陈国星：杨立新是想说沈浩实际是一个要做事的人就是想做事，能做事，做成事。我觉得这个角色很好，我们身边有这样的人，他一生来到这个世上就是要做事情，不是平平淡庸，无所作为。但是恰恰把他放在一个不合适的岗位上，他非常压制，那么就一定要找到一个天地发挥自己。　　我们电影没有从多么大的党性，多么坚韧的为人民服务的理念，我们不从这个角度入手。而是从他要做事情这个角度入手，作为一个男人要面子，妻子常常给他甩脸子，这个也是通过对沈浩这个人物发掘来得。沈浩的妻子在小岗村落看完这个电影以后，跟我们说她感觉沈浩归来了，我说这就是给我们最高的评价。我们不是说 *** 要为人民谋幸福，沈浩出现出来的就是要为人民做事，就是要在妻子面前有面子，单位指导来看他表彰他，说比在厅里干的好多了。其实他现在干的活就是一天一天平反极了，但是他就保持下来了。我懂得这个人就是做事的人，他就对自己的价值有寻求，而且特殊坚韧。　　主持人：我们把所有的这些还原到对沈浩这个人本身的探究，反而更能得到观众的认可，也能打动更多的人。这种方法是不是您觉得在当今的主旋律电影当中重要的？　　陈国星：很多单位都包场，我的一个朋友给我发短信说，好多单位进去的时候必须签到，不签到不算看过，所以是不去不行。但是广泛进去了以后不走。电影演完了以后全部鼓掌，他们觉得这个电影不是他们想象的那样。他们深深的被中国社会今天产生在安徽一个普通村子里面的事感情动，就是不懊悔。　　主持人：如果所有主旋律电影都能阅历这样的过程，从签到到最后不愿意走，以后让更多人愿意看主旋律电影。　　陈国星：我希望各位导演、制片人不要让大家一听到就不愿意去看鼓吹、歌唱的电影，我觉得不能怨观众，还是电影不太好。因为有些电影只是为了逢迎，而违反了作为影视专业人员的要求，如果违抗了电影是做不好的。《第一书记》的团队，从编剧到我们整个的摄影、制作，包括后来请到了徐帆、丹丹、王刚他们在百忙之中给我们捧场，所有人加盟都是怀着崇拜的心境，还有大家想拍一部好一点的电影。所以最终这个团队在非常紧急的时间内完成了拍摄。我在这儿要感谢这个团队所有台前幕后的人。　　主持人：陈导是在一个命题作文的范畴之内把它写的非常出色。今天这样一个既是主旋律又好看的电影，在《第一书记》里面融会的非常完美，但是在拍摄的过程当中这两个有过冲突吗？　　陈国星：我觉得对于对待一个电影作品和市场、观众看待一个作品，大家的理解方式不一样。比如说我这里面有一场戏被拿掉了，就是沈浩生前住的那个院子里面的桃树在沈浩去世100天的时候正好过春节，这棵桃树是盛开桃花，但是这棵桃树在沈浩生前都没有开过。乡亲们很惊喜，觉得这是沈书记的招呼。在冬天里村民惊讶这棵树、察看这棵树、聚拢到这棵树周围合影。　　我这种设计是想表达沈浩的生离死别，他的心留在小岗村。起码他跟186个乡亲的心灵是相通的，那么我要用电影的浪漫方式却表达它。但是后来在电影中还是拿掉了，换成了我们现在的主题音乐加上小岗村的变化镜头，今天小岗村有葡萄园、养殖场、GLG、学校等等。　　主持人：今天我们的访谈入行到这里，关于《第一书记》这部电影的发明心得，导演和主演都跟我们做了很多的沟通。最后请两位对我们的网友，可能很多人也都是《第一书记》的观众，说一句你们最想说的话。　　杨立新：这部电影如果说还有些不中意的地方，它确实是因为时间太紧，我们拍的时间精确的说是41天，所以时间对比紧。还有一个很难演、难拍的就是既要是电影，又不能脱离小岗村的实际情况和沈浩这个人所做的事情。应当说这部片子能够在这么短的时间，这么多限定的规模之内拍成这个后果是很不容易的一件事。我不敢说它太好，我只是说如果你有时间去看的话，会觉得我们这个社会是有希望的，好 *** 员也是多。　　主持人：陈导最想跟观众说什么？去电影院看，所有的语言都在电影当中？　　陈国星：我是一个电影人，以电影为生的，拍片子老是盼望有人喜欢，无论是哪些群体的观众，包含包场的观众我也欢迎他们对我的批驳和指教。瞅完这个电影，我们对好人、美好的事物、美妙人生的描绘在电影中还是有的。总比我们有时候看到消息里、身边的贪官，有害于社会的人事，我觉得那些东西望多了以后使得我们心里不好受。我感到我们这部片子和我们这部电影人的身上，仍是有社会仁慈的东西的接入、揭示，对美好情感的描述。而且这些东西绝大部门是真实的，我们没有撒谎，有些艺术的虚构也是在真实的基本上朝着真实的方向走，不会朝着相反的方向走。　　主持人：今天感激两位做客新浪的直播间，谢谢各位网友收看我们的直播。在商业电影越来越普遍影响着每个人生活的今天，可能主旋律的电影无论是流传还是被接收的水平，都不会像商业电影一样渗入渗出到我们生活当中。但是正如陈导所说，在今天社会当中主旋律电影还是需要的，我们也希望以《第一书记》为开端，我们以后的主旋律电影会拍的越来越好看，越来越感动听，越来越深刻人心。谢谢两位,Laguna Beach Mens Jeans，谢谢各位网友！　　相关的主题文章：　　Beijing Telecom to push four equal installments over the pho　　Social Vice President Urbanization caused rapid in　　2010中国国际信息通信展览会
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出门在外也不愁　　没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。
　　父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。
　　我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。
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　　是的，我们爱孩子，只是不知道该怎么爱！yu老师好，从您的另一个帖子转过来，学习中，还有另一本书也很好－《正面管教》　　
　　孩子，把你的手给我
适合初级阶段父母学习
学习后你会觉得有很大收益
但是行动时 大部分父母还是无法解决生活中常见的问题　　对于如熊熊,宝贝,皮蛋,农妇等这样读者
这本书已经彻底没有意义
　　谢谢“我是中等天才”朋友的推荐。　　“为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。 　　父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。 ”
　　如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。 　　我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会追上去说：“你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不是这个就是那个，你为什么就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩，你都四十四岁了！就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌，如果你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！”我们不会对客人这样说话，我们会说：“这是你的伞，艾丽丝。”也不会再加上一句：“你总是不注意。” 　　父母需要学会把孩子当成客人一样对待。 　　父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们都经常不开心。 　　父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。
　　第一章　　交流密码：父母和孩子的对话　　第一节　　孩子的问题：隐藏的含义 　　和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。　　十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”　　最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。　　于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”　　南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”　　一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”　　接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”　　事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”　　南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。　　卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。　　卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。　　妈妈：你会找到别的朋友的。　　卡罗尔：我会很孤独。　　妈妈：你会好起来的。　　卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣）　　妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。　　卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。”因此，她说下面的任一句话都行：　　“没有苏茜会很孤单的。”　　“你已经开始想她了。”　　“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”　　“没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”　　这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
　　很高兴看到yu老师的回复，谢谢！看到您一段一段地复制书中的原文，是想让更加重要的人了解吗？个人更希望看到您的评论或结合实践发表一些具体事例，毕竟您教过很多孩子，这样也许关注的朋友会更多的。　　
　　我女儿快六岁了，一直坚持积极正面的管教方式，她的生活习惯和自理能力都挺好，可是朋友们说她象生活在童话世界的孩子，甚至不知道什么是偏心和重男轻女，最大的问题在于她不知道如何处理与其他孩子的纠纷（ 也就是被欺负了，她从来不会招惹别人），只会愤怒地哭叫，因为我们在家很尊重平等地对待她，很担心今后不能适应环境，我该怎么办呢？　　
　　纠错：让更多的人了解　　
　　哎呀，这个名字是我女儿的口头禅，借来用一下　　
　　@我是个中等天才
23:12:00　　很高兴看到yu老师的回复，谢谢！看到您一段一段地复制书中的原文，是想让更加重要的人了解吗？个人更希望看到您的评论或结合实践发表一些具体事例，毕竟您教过很多孩子，这样也许关注的朋友会更多的。　　-----------------------------　　是的，我希望更多的父母可以看到这本书。　　所有的父母都希望教出优秀的孩子，但是往往由于缺乏相应的知识，而不能实现自己的愿望。　　我觉得如果想要成为一名成功的父母，最重要的一种方式就是阅读。　　您提的建议很好，如果有朋友有问题，可以在这里提出来，然后我尽量进行解答。
　　@我是个中等天才
23:26:00　　我女儿快六岁了，一直坚持积极正面的管教方式，她的生活习惯和自理能力都挺好，可是朋友们说她象生活在童话世界的孩子，甚至不知道什么是偏心和重男轻女，最大的问题在于她不知道如何处理与其他孩子的纠纷（ 也就是被欺负了，她从来不会招惹别人），只会愤怒地哭叫，因为我们在家很尊重平等地对待她，很担心今后不能适应环境，我该怎么办呢？　　-----------------------------　　孩子解决问题的能力是在与小朋友交往的过程中渐渐培养出来的。对孩子过于呵护，其实上是在剥夺孩子成长的机会。所以，当孩子与小朋友之间出现冲突的时候，父母尽量不要参与，也不要随意评价。她遇到问题会愤怒地哭叫，是不是因为在家里，她可以通过这样一种方式来达到自己的愿望？
　　yu老师，你好，谢谢您的关注。女儿因为是独生女，所以在家里只面对父母，我们对她平等尊重，出现问题时能够很好地沟通，所以不必用哭叫解决问题，在与大人相处时很好，老师和朋友都夸她懂事讲理，很省心的；而在外面遇到不公平时孩子们是不会讲道理的，所以她不知道如何解决问题，又感觉很愤怒，只会哭叫，却不会去和别人讲道理或用其他方法维护自己的利益，也就是老被欺负。我不会插手孩子们的纠纷，只是看到问题，回家后再与她讨论是否可以用其他办法来解决争端，可是收效甚微，不过，她当时很愤怒，过去了也就算了，没感觉自卑和其他负面情绪，只是有时会说别的孩子不喜欢她，现在也会说我还有别的好朋友。请问有什么办法让她学会与不友好的孩子们怎么相处吗？　　
　　补充一点，她感觉委曲时的哭叫可以用歇斯底里这个词，所以很担心这个敏感的孩子处理不好自己的情绪问题，恐怕这是她将来一生中都要面对的。我也看了一些书，希望找到办法，这是她的天生气质，无法改变，只想她今后在这方面可以达到平衡，不要被自己的情绪困扰。　　
　　补充一点，她感觉委曲时的哭叫可以用歇斯底里这个词，所以很担心这个敏感的孩子处理不好自己的情绪问题，恐怕这是她将来一生中都要面对的。我也看了一些书，希望找到办法，这是她的天生气质，无法改变，只想她今后在这方面可以达到平衡，不要被自己的情绪困扰。　　
　　孩子在受到委屈时，会用很夸张的方式来发泄，可能与父母过于紧张有关。　　举个例子：　　我儿子小的时候，每次摔倒，我都会很冷静地看着他自己爬起来。这样，他的忍耐能力就比一般孩子好。　　可是有些父母看见孩子跌倒了，就会惊呼着跑过去扶起孩子。以后孩子在遇到这种情况时，很可能就会大哭着吸引父母的注意。　　以后在孩子遇到类似情况时，你们可以对她说：“小朋友那样对你，你是不是很难过？”或者类似的体谅她情绪的话语。这些方法在《孩子，把你的手给我》里有很多好的例子，你可以多看几遍，以加深印象。　　这本书，我是第二遍看。就是现在看的时候，我就在想，这本书我还会看第三遍，第四遍……因为只有通过重复，我们才能把一些好的教育孩子的理念自然地运用到生活中去。
　　补充一点，她感觉委曲时的哭叫可以用歇斯底里这个词，所以很担心这个敏感的孩子处理不好自己的情绪问题，恐怕这是她将来一生中都要面对的。我也看了一些书，希望找到办法，这是她的天生气质，无法改变，只想她今后在这方面可以达到平衡，不要被自己的情绪困扰。　　
　　确实与我有关，曾特意问过几次幼儿园的老师，说在园里没见过她那样，可是我即不会帮她解决争端也不会过分关注，只是安慰她，为什么会这样？　　
　　确实与我有关，曾特意问过几次幼儿园的老师，说在园里没见过她那样，可是我即不会帮她解决争端也不会过分关注，只是安慰她，为什么会这样？　　
　　对不起，不会用手机，重复发了好几次。刚才女儿问我抱着手机在干什么，我如实告诉她并请她讲讲为什么会这样，结果她说在幼儿园遇事会立即告老师，老师会批评对方，她马上就消气了，如果是她错了，老师会批评她，她也就不敢乱发脾气了，而我们却不管她，所以她很生气。看来，我们的不干预和老师的方法不一样，她不接受，那以后该怎么办呢？她好象更希望大人扮演裁判员，谁错了批一顿，就没事了。这样好象回到了我们小时候传统的方式，感觉女儿想要大人做一个标准，谁对谁错说清楚了她才舒服，也就不会耿耿于怀了。感谢女儿说出来，否则我可能无法理解她的想法，也就无法纠正自己。　　
　　对不起，不会用手机，重复发了好几次。刚才女儿问我抱着手机在干什么，我如实告诉她并请她讲讲为什么会这样，结果她说在幼儿园遇事会立即告老师，老师会批评对方，她马上就消气了，如果是她错了，老师会批评她，她也就不敢乱发脾气了，而我们却不管她，所以她很生气。看来，我们的不干预和老师的方法不一样，她不接受，那以后该怎么办呢？她好象更希望大人扮演裁判员，谁错了批一顿，就没事了。这样好象回到了我们小时候传统的方式，感觉女儿想要大人做一个标准，谁对谁错说清楚了她才舒服，也就不会耿耿于怀了。感谢女儿说出来，否则我可能无法理解她的想法，也就无法纠正自己。　　
　　读了你的描述，我觉得主要问题是你没能理解孩子行为背后的原因，比如说孩子被小朋友欺负就大哭大叫，其实不是想要你做裁判员，而是希望父母能够关注到她。　　这时候，你可以对她说：“某某小朋友欺负你，你是不是很难过？”把她心里的感觉描述出来，她就会感觉到父母的关心，情绪就会平息下来。这种做法，在《孩子，把你的手给我》一书里有很多例子，你可以参考。　　另外，我觉得孩子与别人有矛盾时，求助打人来解决，对于孩子的成长不利，最好是让她自己去处理，这对培养她解决问题的能力有好处。
　　以前不知道怎么办，所以买了这本书，学习并实践，遇事是用象您提到的方式来解决的，可是刚才听女儿的描述她好象并不接受这样的办法，而是更认同老师的做法，我也是刚刚才知道她是这样想的，以后该怎么办呢？坚持下去还是按照老师的方法做裁判员？毕竟她的认同很重要。　　
　　您是否打错字了，打人or大人？　　
　　是的。应该是“大人”。　　你女儿虽然接受那样的做法，但是我认为那种做法对于孩子的成长并不是很好。孩子认同的做法并不一定就是最好的。　　举个例子：　　我们班有个男孩，非常调皮。 他读初一的时候，班主任经常用打骂的方式来教育他。到了我班级的时候，他仍然还是那么调皮，而我总是用讲道理的方式教育他。有一次，我们班一个女生（初一的时候与那个男生同班。初二分班后，两人同时分到我班上。）对我说：“喻老师，他只配老师用打骂的方式教育！”
　　是的，我更愿意用正面积极的方法引导孩子，可是心里总有这样那样的担心，怕她以后不适应残酷的社会环境，可是从刚才的交流中感觉她很有主见，她认为老师只有让孩子们害怕才管得了她们，象我这样是不行的，我问她希望怎样的家教，她说妈妈当然不用那么凶，怎么？我不凶她就可以欺负我啦？看样子她心里是有本帐的。您看过56号教室的奇迹吗？　　
　　女儿下半年就要入学了，最担心的不是成绩，而是和老师在观点上的沟通问题，身边象您这样的老师太少了，几乎没听说过。看过您的几个帖子，只是那时太忙，没有时间回帖讨论。真希望更多的人看到您，了解您推荐的那些好书和教育理念。　　
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　　对不起，重复了这么多。　　
　　在孩子的成长过程中遭遇挫折，是好事而不是坏事。大自然的规律就是如此：只有经历风雨的树木才能成长得更加强壮。　　所以我们不用担心孩子会遭遇挫折，我们要相信孩子有足够的能力解决她所遭遇的问题。这种信任，是孩子成长的最大动力。　　另：天涯论坛有个毛病：我们发出的帖子不能马上看到，但是过一段时间，就可以看到了。
　　学习容易，实施难
　　当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。　　七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。　　妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。　　艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？　　艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。　　艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？”　　她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？”　　下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。　　大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。　　父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。　　大卫：我很生气，事实上，我非常生气。　　父亲：为什么？　　大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。　　父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。　　大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。　　大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。　　一天，十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。　　海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。　　妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。　　海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？　　妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。　　海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”　　不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。
　　留个脚印 慢慢看
　　楼主倡导的理论是对孩子的一种情绪，心情的体贴。但是也还有另一种理论认为，过于体贴孩子的情绪，容易滋养孩子的自我中心和任性
　　看到此帖心情很复杂。我家小孩已经14岁了， 可自理生活能力特差，自己一点自制力都没有， 做任何事情都不上进，我现在在他身上用放大镜都看不到他有一点点优点，读书全校倒数第一名，做事是超级慢。做事超级慢是有遗传没得改。好多人都说有潜移默化， 可他就是一堆稀泥巴，没辙。我会时常想到他以后在社会咋能立足。
　　我女11岁了，现在除了脾气不太好，其他都很好，至于脾气的问题，我知道原因在我，所以我不太过于苛求她一定要做个乖乖女，每个人都有自己的个性，不可求同。我认为每个孩子都有原始的性情，加之后天的影响才会形成特有的性格。原始的东西很难改变，但后天的引导真的很重要。我们总是有意无意的忽略了孩子的感受想法，用我们的世界观去统治着他们，这就是问题的根源。为什么现在有那么多问题孩子，难道是因为我们生活条件好了吗？难道是因为我们给予的太多了吗？我认为并不是，而是现在的社会缺乏礼教，父母没有教养怎么去教育孩子呢？当然这也带有片面性。教育孩子也没有唯一标准可以执行，每个孩子都该有所针对，只希望天下的父母教育出来的孩子善良、快乐就好。
　　mark！
　　怎么与小孩沟通，我很困惑
　　@della-8 10:21:00　　看到此帖心情很复杂。我家小孩已经14岁了， 可自理生活能力特差，自己一点自制力都没有， 做任何事情都不上进，我现在在他身上用放大镜都看不到他有一点点优点，读书全校倒数第一名，做事是超级慢。做事超级慢是有遗传没得改。好多人都说有潜移默化， 可他就是一堆稀泥巴，没辙。我会时常想到他以后在社会咋能立足。　　-----------------------------　　被称为最接近圣人的路易斯·海到四十岁才改变自己。所以，只要开始与孩子一起改变，就永远不会太迟！
　　@天不亮不起床
11:29:00　　我女11岁了，现在除了脾气不太好，其他都很好，至于脾气的问题，我知道原因在我，所以我不太过于苛求她一定要做个乖乖女，每个人都有自己的个性，不可求同。我认为每个孩子都有原始的性情，加之后天的影响才会形成特有的性格。原始的东西很难改变，但后天的引导真的很重要。我们总是有意无意的忽略了孩子的感受想法，用我们的世界观去统治着他们，这就是问题的根源。为什么现在有那么多问题孩子，难道是因为我们生活条件好了......　　-----------------------------　　我曾经也是一个性格很急躁的人，但是为了儿子，我时刻提醒自己要做冷静的人，跟我一起工作的同事说我现在跟以前相比判若两人。　　为了孩子，我们一定得改变自己，因为我们的性格将影响到孩子将来的幸福。
　　第二节　　毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨 　　父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”　　孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”　　一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。　　我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。
　　第三节　　沟通是针对孩子的感受作出反应 　　和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要　　a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。　　埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”　　但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”　　埃里克：我当然很失望了。　　父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。　　埃里克：是的，正是这样。　　这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？　　当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。　　如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。　　安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”　　妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？　　安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。　　妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！　　安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。　　还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”　　妈妈：你看上去很累。　　杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。　　妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。　　杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。　　妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！　　杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。　　妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。　　通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。　　我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：　　“那一定非常尴尬。”　　“那一定让你很生气。”　　“那个时候你一定很恨老师。”　　“那一定很伤你的心。”　　“对你来说真是糟糕的一天。”　　但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。　　十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’　　“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”　　“你发完火之后发生了什么？”我问道。　　“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”　　“那么你感觉如何呢？”我问。　　“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”　　“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。　　“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”　　本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”　　但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。　　当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。　　既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。　　“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。　　这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：　　组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？　　A：我会把烤面包扔到他脸上！　　B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！　　C：我会很伤心，只有哭。　　组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？　　父母：气愤，憎恨，不满。　　组长：你介不介意重新烤一炉面包？　　A：除非我下点毒药进去！　　组长：你觉得你这一天会怎样？　　A：整天的心情都会被破坏了！　　组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”　　B：我会感觉很愉快。　　C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。　　组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。　　父母：那没关系。　　组长：是什么原因让你们感觉不同？　　A：你没有被批评，你会很感激。　　组长：你会有怎样的一天呢？　　C：开心、欢快的一天。　　组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”　　B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。　　组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。　　A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。　　B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”　　C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。　　组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？　　C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。　　组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？　　B：有人能够理解你。　　C：不责怪你。　　A：不用告诉你如何改进。　　这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情绪）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。
　　第四节　　谈话的原则：理解和共鸣 　　当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。　　妈妈：你今天很倒霉。　　哈罗德：确实是的。　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。　　哈罗德：确实很尴尬。　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！　　哈罗德：是的！你怎么知道？　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。　　哈罗德：我感觉轻松多了。　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：　　“算术是一门很难的课程。”　　“有些题目很难解答。”　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”　　“算术让人觉得自己很愚蠢。”　　“我敢断定你一定希望快点下课。”　　“下课时，你会感觉安心的。”　　“考试时一定特别难熬。”　　“你一定很担心不及格。”　　“你一定很担心我们会怎么想。”　　“你一定很担心我们会对你失望。”　　“我们知道有些课目是很难的。”　　“我们相信你会尽力的。”　　一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。　　只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：　　查尔斯：我很笨。　　父亲：你不笨。　　查尔斯：我就是很笨。　　父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。　　查尔斯：你怎么知道他怎么想？　　父亲：他告诉我的。　　查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？　　父亲：他只是在开玩笑。　　查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。　　父亲：你只是需要更用功一点。　　查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。　　父亲：你很聪明，我知道。　　查尔斯：我很笨，我知道。　　父亲（大声地）：你不笨！　　查尔斯：我就是笨！　　父亲：你不笨！笨蛋！　　如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”　　当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：　　伊凡：我很笨。　　父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？　　伊凡：不觉得。　　父亲：那么你心里一定很难过？　　伊凡：嗯。　　父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）　　父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。　　这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。　　当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：　　安娜贝尔：我的运气总是不好。　　妈妈：你真的那么想？　　安娜贝尔：是的。　　妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。　　安娜贝尔：是的，我就是那么想的。　　妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。　　女儿：是的。　　妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。　　安娜贝尔：当然，就像……（孩子举了一些例子。）　　妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。　　这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！
　　第五节　　混乱的感受，混乱的信息 　　孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。　　我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。　　“你似乎对老师有两种不同的看法，你既喜欢她，又讨厌她。”　　“你似乎对你哥哥有两种情感，一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他。”　　“对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里。”　　对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样做传达给他们一种信息：即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”另一方面，下面的话是毫无帮助的：“孩子，你的思路很混乱！你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他。下定决心，如果你有决心的话。”　　对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒，有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情。　　要内心接受这样的概念并不容易，我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断，不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会对精神上的健康造成伤害。　　情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。　　在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
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　　第六节　　帮助孩子说出自己的感受 　　孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。　　情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。　　“你看上去很生气。”　　“听起来你非常恨他。”　　“看起来你好像很讨厌整件事情。”　　对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。　　作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。　　当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。　　有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”
　　第二章　　语言：鼓励和指导的更好方法　　第一节　　称赞对孩子不再有用了吗 　　在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么？因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。　　称赞对孩子不再有用了吗？　　有时，孩子的不当行为会发生在完全意料不到的场合。　　这是感恩节周末过后的星期一的早上，一家人正开车从匹兹堡回纽约的家。在车子的后座上，六岁的伊凡静静地坐在那里，陷入了沉思，像个天使。他的妈妈心里想，应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时，她转过身对伊凡说：“伊凡，你真是个好孩子，你乖极了，我为你骄傲。”　　片刻之后，伊凡拿出一个烟灰缸，把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，烟灰和烟蒂不停地扔过来，就像原子尘一样。交通很拥挤，一家人都堵在隧道里，被烟灰呛得无法呼吸。伊凡的妈妈恨不得杀了他，而最让她心烦的是她刚刚夸过他。她问自己：称赞对孩子不再有用了吗？　　几个星期之后，伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上，他一直都在考虑如何摆脱他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间。最后他冒出了一个念头，如果车从中间折断，他的爸爸和妈妈会没事，但是他的弟弟会被切成两半。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看了看四周，看到了那个烟灰缸，于是后来的事情就立刻发生了。　　夸奖就好吗？　　大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是，实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来，他希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过，这样的他可没法说是“好孩子”。事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后， 他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。　　如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。　　令人满意和令人不快的称赞　　称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。　　当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。　　下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾运走，并且把工具重新摆放好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：　　妈妈：院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。　　朱莉：我做到了！　　妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。　　朱莉：我把它们都打扫干净了。　　妈妈：一定费了你很大劲！　　朱莉：是的，我确实费了很大劲。　　妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心。　　朱莉：它现在很漂亮。　　妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。　　朱莉（灿烂地笑着）：不客气。　　朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。　　与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：　　“你真是个好女儿。”　　“你真是妈妈的好帮手。”　　“没有你，妈妈该怎么办呢？”　　这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明。
　　我现在正陷于不知道该如何地教导孩子的盲区。儿子才六岁，却离我越来越远，在学校的什么事也不愿意跟我沟通，可能是我许多事情当教导他不听时，老喜欢用他的老师来吓唬他，偶尔也会打他，让他产生更加严重的抗拒心理。可是每天早上起床就打开电视看动画片，每天放学回来也是看动画片，要不就是玩游戏。吃饭时也不到餐桌上来吃饭，严重挑食，基本上不吃菜。没有好卫生习惯。想来就头疼，已经不知道该如何跟他沟通，如何引导他走向良好健康的生活之路。还请老师多点指导。
　　一定好好学习.要讲究技巧,沟通要有效,但是如何能做到还是要我们家长用心去学习.
　　@luyue2-5-17 10:56:00　　我现在正陷于不知道该如何地教导孩子的盲区。儿子才六岁，却离我越来越远，在学校的什么事也不愿意跟我沟通，可能是我许多事情当教导他不听时，老喜欢用他的老师来吓唬他，偶尔也会打他，让他产生更加严重的抗拒心理。可是每天早上起床就打开电视看动画片，每天放学回来也是看动画片，要不就是玩游戏。吃饭时也不到餐桌上来吃饭，严重挑食，基本上不吃菜。没有好卫生习惯。想来就头疼，已经不知道该如何跟他沟通，如何引导他走......　　-----------------------------　　给您推荐一本书《如何说孩子才肯听，如何听，孩子才肯说》　　我觉得您孩子问题产生的主要原因，可能是由于您平时的教育方法比较简单，导致孩子不愿意跟您交流。　　只有您改变了，孩子才会改变。学习是最有效的改变自己的方式。
　　谢谢楼主的教育。
　　这些天不断在反思。我会不断改变。
　　再顶一下这个帖子，请楼主继续，很有意义的话题啊，今早上我刚冲儿子发火了，现在还懊悔着呢
　　孩子，把你的手给我
这本书，大爱啊。我是一口气看完滴。　　个人不是很喜欢怎么说才会听这本，虽然理念一样，但是，更喜欢前者。　　清澈老师，喜欢你的文字，很久以前看过你的帖子，要是能多一些像你这样的老师就好了。
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