选择背景颜色：
选择字号：
第十三章、新气象
　　自我们来到汪小波这里，差不多已过了一个月之久。在这里，我、秦强还有蔡敏我们三个人又分别找到了自己的工作，我还是老样子，依然在酒店工作，但改了工作的性质。以前是当服务员，现在基本上由于小波几个朋友的关系，我在这里开始真正走上了我自己专业的路程。刚好在这个酒店老板要招聘一个酒店管理员的时候，我正好赶上，在小波朋友的帮助下，再加上我自己的学历和专业口才，很快我说服了老板让我试试这个工作。老板这个人很爽快，也就答应了我的要求，现在我已开始正式上班，工资四千五一月，这还只是仅仅是试用工资、、、　　自然，小敏和秦强也找到了自己的工作，最重要的事，他们现在每个人都跟随着他们的父母在一起，很多事已经不在像以前那么麻烦，至少像吃饭做饭这种事已几乎不需要他们自己动手了。小敏跟着她的父亲，到了小敏父亲现在工作的厂里，小敏的父亲姓蔡，自然我们都叫他蔡伯父。蔡伯父在厂里做普工，小敏则在里面当一个成品检验员，工资、环境都也还算可以。一切安好。　　当然，我们四个人中，最好的还是秦强。也由于他是我们之中最小的，加上他的父母亲都在这边，日子自然过的还是相当不错的。他的父母为了他将来能有一门好的手艺，又知道他热衷于电脑，因此给在一家卖电脑的店里面给他请了一个老师，专门让他学习电脑维修与安装。现在的电脑市场广大，自然有些问题有些人自己并不能一一搞定，他学了这门手艺，自然多多少少也能赚到一些钱。也许将来自己也还能当上电脑店的老板，自立门户。反正有些事终会由现象变成是谁，谁也无法预料、、、　　我们几个的工作基本上都已解决，当然，在这其中我们又各自又有了自己的新朋友。在一个新的环境中上班，自然也就多了很多陌生的面孔。在酒店里，我刚上班没多久，我就又认识了一个女孩，说起来，她还只是我的一个下属。只是我这个人并不喜欢什么上下之分，加上这个女孩在性格上也还挺开放，所以很快我便成了好朋友，她的名字叫林馨雨，刚好二十岁。是一个标准的大学生，为什么说是标准的，只因为她已真正大学毕业，现在正好是实习阶段，有了学校的毕业认证。而我却、、、这个已没什么好说的。自然刚认识的朋友不仅仅只有她一个，在以后的日子中他们也还是会一一出现。　　因为是朋友，我自然也给她讲了一些有关我的事情，她听了我的事后，也还是还比较感动的，毕竟谁听了我的这样经历都应该会有些许真情流露，这似乎也是人之常情的事，我这样想。前面已经说过，她也是一个比较开放的人，自然她自己的事，她也没如何隐瞒的告诉了我（没有任何隐瞒这也只是她自己说的），其实也没什么，主要就是一些家庭和自己在大学生活中的一些事。听了她的事后，也才知道她还是算一个比较幸福的人。因为她家里只有她一个宝贝女儿，加上他的父亲是一个小型公司的老板，自然每天的生活都还是过的非常滋润的。所谓女孩要富养，这方面在她身上还是体现的比较显然。　　至于为什么她的生活这么滋润，还要选择自己出来工作，当一个服务实习生，她是这样给我解释的：“做人不能太过于依赖别人，人和寄生虫最大的区别就是每个人都有自己的一双手、一双脚，而寄生虫并没有。我竟然已经托生为人，就应该有人的生活习性。”听了她这话，我好像顿时也明白很多。人活着就应该活出个人样，不是吗？我现在有一个人样吗？也因此多了一个疑问、、、　　这是我个人在新的工作环境中，所遇到的人和一些还没有想明白的问题。当然，秦强、蔡敏。他们两个也遇到了不同的人和事物，小敏，因为是在一个公司里上班，自然接触的人也还是比较多的，明天和形形**的人打交道，自然也比以前变的更加开朗了不少。同时也交了不少新朋友，不过大多数都是女孩子。因为蔡伯父的关系，他觉得小敏现在还小，不怎么愿意小敏和一些男同事交朋友。也还有一个原因，正如很多人说的一样，现在的社会，并不少每个都那么可靠，也并不是每个男孩子都是愿意和你成为普普通通的男女朋友，他们之所以选择和你交朋友，就一定会有一点点不良的想法。这是用蔡伯父话说的，我表示很无语、、、　　至于秦强，已经说过。他算是我们中最轻松的一个，加上他现在的工作，更是让他整天开心的要死。说是在学技术，可事实上，他每天除了那个所谓的老师让他做的一些事以外，其它的大部分时间他就是在上网玩游戏。现在的社会，你给了别人钱后，让他帮你办事，他一天事也是会做的，只是效果如何，这完全得取决于那个人的心情与耐心。事实上如果每个人都想秦强那样，那最受利的永远只是那些所谓的老师、、、　　不过有一点是值得欣慰的，因秦强这个人性情直爽，也因此给他带来了不少人气。虽然在那里学习还没到一个月，可到他们那个地方去维修电脑的人对他影响都还不错，说他是一个做事很踏实说话很有意思的小伙子。当然，这其中大部分是一些与我们年龄相差比较大的人，不过似乎他们说的话，更有说服力.自然有时候我和小波有空也会经常去他那里去玩玩，这些话，自然也是我们从现场听到的、、、　　不管怎么样，反正我们现在基本上都已进入了正题，各自都有了各自的工作与朋友，当然我们各自的朋友到了最后也就成了我们几个人共同的好友，这似乎是必然的。也是上天注定的，这也许就是缘分吧！　　新工作、新朋友、新气象。一切如新，新的起点，又将全新开始，在这个对我们来说一切如新的“街城”，又将发生什么大事，我们一起期待、、、　　明后两天我将进行一次全新修改，也许不能更新（是也许），如果有何不便之处，还请见谅，O(∩_∩)O谢谢！
数字君有话说　　
走过路过不要错过，看得爽了赏个钱嘞！
赏作者贵宾票：
赏作者贵宾票：
1作者：君如意历史穿越 766284字 连载101 万读者 传说中的穿越降临，他化身一介家丁，且看他怎么挣得家财万贯，取得娇妻美眷！
2作者：心净历史穿越 610748字 连载23 万读者 腹黑小白领穿越大清王朝，凭借心中理想、指点江山，带着王朝走出一条完全不一样崛起路！
3作者：忆珂梦惜进化变异 458663字 连载118 万读者 这充满杀戮和血腥的末世里，他们展开了一场场探险，打破一次次浩劫，成为最后的王者。
4作者：欧阳晕东方玄幻 1052248字 连载26 万读者 炼气士帮助他突破修为，少年苦心修炼，奇遇连连，奇异花朵助他修炼，看他双修成神！
5作者：江宇东方玄幻 1144222字 连载43 万读者 叶枫魂穿神武大陆，修仙无望该修武道功法，强势崛起，踏上霸绝天下武神之路。
6作者：封禅子东方玄幻 1270730字 连载35 万读者 少年韦林得祖龙精血传承，获无上机缘，踏上王者之路，披荆斩棘，成就最强至尊！
7作者：忘情至尊异界大陆 1448319字 连载79 万读者 少年意外穿越而来，拥有逆天天赋，手握一鼎一炉，铸就一段永世不朽的传说！
8作者：高登都市生活 1454435字 连载441 万读者 不想死？拿你最珍贵的东西来换！金钱？美女？荣华富贵？且看一代圣医玩转都市。
9作者：笑笑星儿都市生活 1217470字 连载762 万读者 最低调的佣兵王者回归履行婚约，纵横繁华都市，制定属于自己的规则！
10作者：烟枪都市异能 1300219字 连载1119 万读者 十年前被家族抛弃，再度归来的他，已是强悍上将，奉命保护美女总裁，携美纵横都市！
1作者：蓝莓小妖baby转世重生 126754字 连载7 万读者 她是一朝皇妃，母家获罪，被无端牵连，惨死在太监手下。一朝重生，她是王府之奴。
2作者：莲雾小七穿越时空 556814字 连载7 万读者 他，放荡无羁，为一指环，许下誓言，二十年后取她性命，可漫长年华，他渐渐沦陷于她。
3作者：鱼板面婚恋爱情 371233字 连载3 万读者 警校新秀苏洛洛杠上高级军官楚凌风，二人整日拌嘴吵架，大展拳脚，感情却悄然滋生……
4作者：虞薇灵异悬疑 141724字 连载1 万读者 由于双重人格精神分裂，我失手杀了最爱之人，从此我的意识，来到了这个被叫做禁裂区13号的的地方
5作者：胭脂玄幻仙侠 76232字 连载1 万读者 再次醒来，她重生为唐家嫡女，从暗夜杀手到废柴的转变。这一世，她要翻手为云，覆手为雨！
6作者：思无忧转世重生 129205字 连载1 万读者 当21世纪的雇佣兵女皇成为将军府三小姐，她本意逍遥天下，一世风流。
7作者：梁小狐豪门世家 140210字 连载1 万读者 天注定的命运，她怎么逃，好像也逃不过这男人的掌心。嫁入豪门，谁都知道不容易，对她来说却是万万不易。
8作者：悦动心弦转世重生 137522字 连载3 万读者 这一世，她必定心硬如铁，绝不手软，让他们付出应有的代价。渣男悔改，苦心痴求跟她有半毛钱关系。
9作者：石欢宫廷贵族 174926字 连载1 万读者 上辈子，严清歌体肥，腿瘸，多病。但她只恨自己眼瞎！重生后，她瘦，她美，她白，她富。
10作者：小娇大媚豪门世家 166868字 连载5 万读者 八年后的她，娇媚，艳丽，那张脸蛋永远没有变化，可是原本爱他的那颗心却变了。
作者友好提示：本故事纯属虚构，请勿模仿。
本书作者大力推荐！支持原创，正版光荣！
请投票支持我的作品！
欢迎广大书友进入
Copyright (C)
All Rights Reserved 中文在线版权所有，、、、等在线小说阅读网站，未经许可不得擅自转载本站内容。
　京ICP备号-5　　北京市公安局备案号码：12
17k小说网所收录作品、社区话题、评论、用户上传文字、图片等其他一切内容及17k网所做之广告均属用户个人行为，与17k无关。--　　激动啊
平生的第一个分页沙发！！！　　感谢国家
感谢小偶！！！
　　马克下~~
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　35 出游 续4　　　　这一段说说那次出游前一天晚上的纠结，并解释一个问题——为毛长大之后我有的行为延续了，有的行为逆反了呢？　　　　看到了这个照片，让我想起来很多东西。在去旅游的前几天，我是经过了准备的。毕竟是初中同学最后一次在一起了，我挺在意的呢。那双大家在画面上看到的白鞋，是我精心刷好，并上过白鞋粉的。只不过是因为走泥泞的路，鞋的前尖就很快脏了。还记起一件事情，就是选择上衣。当时主要集中在两件衣服上作选择，一件是大家看到的这件，下摆有点斜、总体有点大，但是样式还算可以；另外的是一件白色汗衫，胸前印着纪念香港回归的图案，这件衣服是三姨托人捎过来的。晚上睡觉前，我在这两件衣服之间犹豫了很久，穿横纹T恤吧，显得大，穿那件香港回归汗衫吧，那件汗衫因为薄和洗的频率不高，显得有一些变色。最后纠结了很久最后才下决心穿了那个恒温T恤。　　　　还有一件事情是我妈给我准备的午餐——钙奶饼干。我妈给我准备钙奶饼干的时候，我就特别的不愿意。这东西不仅便宜，也显得太幼稚了。吃午餐的时候，大家吃的时候，我只能说不饿，2/3的人在一起用餐的时候，我只能装作很开心的在旁边玩，等大家吃完了，才找个大树后面开始吃午餐。还是被某个同学看到了，他留下了一张惊讶的不屑的脸，然后闪开，留下我自己继续干嚼。　　　　穿衣服很难看很纠结这一点，我在后来的人生中，完全延续了。即便后来我有足够的经济能力把自己打扮得基本体面了，我的扮相仍然是那么纠结，那完全不是经济能力的事情。给我穿一万块的西服，我也能穿出褶来；给我穿一千块钱的皮鞋，那鞋上面也必须天天是灰。这是我的心理问题。潜意识当中，我就是想让大家不喜欢我，让我自己边缘化起来。　　　　吃东西很廉价很低端这一点，我在后来的人生中，完全的逆反了。我现在特别能吃，对美食很有兴趣。我在大四到现在七年时间中，从130斤吃到了180斤。我猜我现在已经是高血脂、脂肪肝了吧。胖了之后，穿衣服就更加难看了。貌似看上去在穿和吃这两个方向上我走的路不一样，一个是延续了，一个逆反了。其实其中的逻辑都是一样的——就是要让自己变得不好，让别人都不喜欢我，让别人都远离我，把我自己边缘化。　　　　写帖子这么久了，我其实也一直纳闷，怎么有的行为我延续了有的又逆反了呢？刚才一想，明白了，原来是这样，我的行为的目标只有一个——就是全方位自毁，为了这个目标，可能有的是延续、有的是逆反。　　　　本节待续，等下写“中学生间的阶级分化”
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　35 春游 续5　　　　中学生之间的阶层分化。　　　　前文讲“友情的淡薄”的时候，讲到过刘2男、付小黑、刘9男、巴特尔等组成的小团体。他们的共同特点都是家境中上、学习中上。大前天看了初中毕业时候出游的集体照，我发现一点，这次出游一共去了二十几个人，只有两个家里是农村背景的。这一点我觉得很可怕的。我读书时候的班级规模一直在70左右，初三到来之后随着一些没希望的人不念了，最后参加中考的人共有62个。那些不念了的同学农村背景居多。而这次毕业郊游，基本上没有农村背景的同学参加。参加的同学的家庭背景基本上都在政府、事业单位、铁路、林业局、经商的。　　　　这是让我觉得很崩溃的一点。虽然抠门如我妈的工人家长，她还是愿意让我参加这样的活动的。毕竟她自己的单位也是组织这些活动的，每年她们单位也都组织集体出游的。易于受到暗示的我妈，会认为这样的活动其实也是生活中的正常活动。虽然我带着钙奶饼干穿着下摆斜着的衣服，可我还是去参加了这样的活动。而那些家长务农的同学，却几乎没有人参与这活动。这样的生活方式，对他们的父母来说，简直就是闻所未闻的浪费和无用。　　　　都说人人生而平等，那也太搞笑了。回想到我初中的那些男同学，那些家庭背景在政府、事业单位、铁路的，除了我这样的例外，大家很自然的成为了一大团朋友。而那些家庭背景在农村的，一般只有三三两两的非常小的团体，而且通常都是因为住得很近。再想我那些女同学，前面提到的同桌unjustly，她爸爸是地方林业局的小领导（地方林业局和国家林业局是两个概念，地方林业局是政府机构，国家林业局是国企），她的最好的两个朋友，其中一个的父母在国家林业局高中当老师，另一个的爸爸在县政府工作。相似的家庭背景的孩子们，更容易成为朋友，而且来自于家庭收入相对较好的家庭的孩子，显然拥有更多的朋友。　　　　那这么说的话，我的很多行为和心情，是早就由我爸爸妈妈的社会分工和经济地位决定的了。如果我生在一个农民的家里，而且有这样的父与母，我的行为表现肯定会是另外的样子。而且很可能，因为要看天吃饭自负盈亏仰仗男劳动力，我妈也不见得躺在死工资上变得如此暴力，就别说我了，她可能都是另外一个人呢。　　　　形势就是比人强。你也为你有很多个人体验个人经历个人感想，可那很可能就是社会早就给你设定好的了，跑不出如来佛的手掌心啊。　　　　本节待续 等下讲 在照片中看到Candy为毛让我落泪
　　第一千个回复，我自己占上！　　第一千个回复，我自己占上！　　第一千个回复，我自己占上！　　第一千个回复，我自己占上！　　第一千个回复，我自己占上！
　　作者：蓝色的白色
回复日期：　18:47:51　　　　话说我就是“卫星路上的某大学”毕业的……　　　　JP人生也是我的写照，不过现在好多了。社交恐惧还有点，特别是对异性相处上还是有些问题，还有比较不自律，没有从小养成好的习惯，长大想培养真是辛苦啊……　　　　我们都加油吧，不要让家长的问题，再出现在我们身声。　　-------------------------------------------------------------------------------------　　哦，呵呵，加油。　　我写的那些地名都不要认真的，也许不是卫星路，可能是文昌路、可能是宽平大路……　　　　　　　　作者：橡皮擦擦儿
回复日期：　14:41:27　　　　小偶给我回了哈。。。　　　　　　　　我还有点社交障碍就是，在会写字的人面前写不出完整的漂亮的句子，那些总结远没有你这么深刻，只够自己给自己默默念罢了，就不写出来惹人笑话了。　　--------------------------------------------------------------------------------------　　呃，谢谢你这么谬奖。但那也也是谬奖。大家一起来，多好。用我的山寨分析来看，你这句话就反映了你的防卫心态。　　瞎说一气的啊。别在意。　　　　　　　　作者：Karen_babyface
回复日期：　22:09:25　　　　　　　　你妈妈好恐怖。。。　　　　　　　　谁做你媳妇遇见这样的婆婆好可怕。。。　　　　　　　　以后你结婚了要体谅你媳妇呀。。。　　　　　　　　我想她一定不容易。。。　　---------------------------------------------------------------------------------------　　这个，还真不见得。　　前文也说过了，我妈正在思维重组期，将来她很有可能变成一个特别和善的老太太。　　因为我妈受暗示性很强，一旦她在大城市中生活个两三年，她恐怕迅速会放弃一种执着，而建立另外一种执着。　　都是有可能的事情，还真不好说。　　　　　　　　作者：李莞尔
回复日期：　22:29:58　　　　快点呀，昨天也没更新。　　---------------------------------------------------------------------------------------　　前几天犯病了，欢迎打骂。　　　　　　　　　　作者：就这样muji下去
回复日期：　23:54:31　　　　上面一段看得心痛啊，　　　　哎，还好已经长大了不是吗。　　　　多买件好看的衣服吧，　　　　自己给自己补偿一下。　　---------------------------------------------------------------------------------------　　没啥，都过去的事情。将来我的扮相，我得好好规划下。　　　　　　　　　　作者：dyhj
回复日期：　13:43:42　　　　激动啊 平生的第一个分页沙发！！！　　　　感谢国家 感谢小偶！！！　　--------------------------------------------------------------------------------------　　嘎嘎嘎嘎　　
　　这小孩很可爱啊，　　肉肉的，还顶着个蘑菇头，　　哪有像你说的那么难堪，　　衣服还是polo衫呢，哈。　　　　　　
　　作者：_董洁_
回复日期：　15:38:13　　　　-----------------------------------------------------------　　终于有男装的啦。给楼主打折不？　　　　　　　　作者：就这样muji下去
回复日期：　18:48:55　　　　这小孩很可爱啊，　　　　肉肉的，还顶着个蘑菇头，　　　　哪有像你说的那么难堪，　　　　衣服还是polo衫呢，哈。　　-----------------------------------------------------------------------　　哈哈。　　那年头还没有蘑菇头的说法呢。
　　如果我是SHE，我会剪掉你衣服领口上所有的标签，尽管我无法剪掉你给自己的标签；会把裤子的口袋统统洗干净，尽管有些没有口袋。。。
　　马了克的
　　出差几天回来LZ已经更新了这么多了，多谢LZ发来站短通知，还以为你已经弃贴了呢。看到站短的那天心情极其不好，也是跟父母有关系的，看到LZ的帖子，真觉得自己家那些事儿还算事儿吗？所以还真得多谢LZ，让我那些天的坏心情一扫而空了。
　　LZ好辛酸。。。
　　摸摸小偶 加油：）
　　啊，手机党很辛苦的看完了三分之一。不知道楼主现在过得好吗，祝福你一切顺利吧
　　看了那么久了，不回复不像话。楼主的问题好像特别集中，我身边包括我自己有的问题几乎都在楼主的贴子里提到了。我也是一直在总结自己的问题，有时候想跟我妈讨论，我妈绝对不承认她做过什么让我会产生影响。不过她的所为相对于楼主的爸妈都i不值一提了。比如说话不算话。记得小时候我妈说，你只要某次考试考好，给你换新自行车，结果是考的很好，她却赖账，就是我大闹她也不管，这事我一直记到现在，觉得她没有信用。我老公的爸爸跟楼i主的妈吗打人方面有的一拼，据说每日一打，没原因，我公公可是高中校长啊。听我老公讲，他小时候学习也是不知道怎么就第一名了，结果就是不如他妹妹受宠，他妹妹学习一般般，结果要啥给啥，他就之能看得份儿，还没事挨打。我还特别不理解，别的家长为了孩子学习好要多骄傲啊。楼主让我看到一样的了，不然无法致信。我老公看得出不自信，穿衣服方面也特别邋遢。其实我们的经济能力绝对不至于穿这样，我也给他买好的，不过真的穿不出来意思，苦恼。希望楼主继续写，对我启发很大的说。
　　　　今天才看到楼主的帖子，看的我都抑郁了，真的。　　　　希望楼主能一直坚持调整自己的心态，绝对绝对不能有一丝一毫的松懈，就当给自己个十年计划吧　　　　楼主你还年轻，不管多大的事抗一抗就过去了，一定要相信自己。　　　　当年那样难熬的日子你都挺过来了，现在大好的前程等着你收获呢，赶紧的吧　　　　丰富一下自己的业余生活，走到人群里去吧，多感受一下来自陌生人的温暖，我相信一定会对你的情绪能有正面的影响的。　　　　　　　　祝楼主早日忘却过去的种种吧　　
　　能完全变成另外一个我吗？不太可能。。。　　那就对自己好一点，意识到问题努力避免吧　　我们内心应该都算是善良的孩子吧，所以再怎么样，也不会超出常人的底线 ：）
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　35 出游 续6 好日子都去了哪里？　　　　话说那次初中毕业的出游的图片一共有三张，一个是发过的我自己照的那张，另一个是和B的合影，还有一个是全体合影。在全体合影中看到了Candy，看的我是好生心酸啊，虽然没有哇的一声，可眼泪儿就跟发大水一样。刚刚打开电梯的童鞋，可以参考下前面写过的关于Candy的段落。　　　　准确的说，不是因为我有多么多么爱她，是因为我怀念那种有力量去爱的感觉，我都没有长大到能表达心意，就不喜欢她了，这个悲剧啊。当年喜欢她的时候，是我小学一年级到小学五年级吧，纯真的不得了。因为她的名字中带有一个丹字，有一次我看到我妈的“牡丹”牌自行车的车证，我都能激动半天，小心脏怦怦的；她折断了我心爱的格尺我却一点都不心疼，不心疼到让我自己都吃惊；她被老师冤枉的时候我替她出头，不惜陪她一起在火炉前蹲马步……那时候的小小偶，相对地说，真的是太可爱了。虽然我只是因为她的一次大吼大叫就移情别恋，可Candy倒是九年一贯制，到了初三的时候居然在大庭广众之下情不自禁的搭我肩膀，并说她最大的理想就是让她同桌和我换座，和她一贯的淑女范大相径庭。呵呵，现在想起来，还偷着笑啊。　　　　如果现在，今天，等下，在楼下的街角，Candy突然跟我来个偶遇——那会怎么样？　　　　基本上，我想，她会装作不认识我。虽然我的头骨还是那块头骨，可是我人生的其他的部分，已经通过我多年的努力的自毁，而变成一幅落魄潦倒无所用心全面跌停的摸样了。走在路上，我甚至看上去不像一个年轻的路人甲，更像是一幅无所在意的中年怪叔叔模样了。看看我，我那曲线优美的肚腩，黑中透灰的裤子，布满灰尘的皮鞋，崎岖不平的皮肤，三五成群的须根，一张嘴说话还有一口烟熏小黄牙，同埋我手中的快要散架的手机，都会深深地出卖了我这么多年来的自毁。我想如果在街角，她看到我，会在脑海中划起大大的问号，长长的狐疑，然后在没有反应过来要不要叫一下我的名字试试之前，我已经消失了。她认我干嘛，就是我了为了看看我这幅不到三十岁就已经半死的模样吗？就为了看我这一身和初中时候仍然一致的贫下中农衣装？就是为了听听从我的黄牙中挤出来的那几丝乡音？就是为了测量一下带着大肚腩的我比初中毕业时候胖了四十斤还是六十斤？就是为了让她自己明白她小时候曾经在九年中喜欢了一个当代方仲永？就是为了让她好好认识下这个了无成就月收入比保安强一点的长大了的小偶？　　　　退一万步讲，如果她认出我来，我想我会本能的迅速的特别有风度毫无破绽地装作看看四周，然后礼貌地说“你认错了。”随后匆匆离去。我可能会忍不住回头瞅上一眼或者两眼当年的美少女变成的这个美少妇，但绝不会承认我就是当年的那个为你出头蹲在火炉边站马步还互相用眼神鼓励你的那个的小孩。我为毛要承认啊？我都已经把我自己毁成这样了，经济上、健康上、外表上、情感上——全面的完蛋操玩意。如果真的偶遇了Candy，我会不会在下一个街角哭泣？为了她？为了曾经有人喜欢我的感觉？为了相册上曾经的那个我？为了我自甘堕落的十五年时光？为了对命运的慨叹？我会不会有种变态的“成就感”，我会不会觉得我他马终于“成功地”让爱我的人都离开了我？我会不会有种深深的挫败感，我会不会觉得眼下的我已经背叛了十岁之前的那个有爱的我和无畏的我？好日子都去了哪里？好日子都去了哪里？　　　　自毁，自毁，自毁。　　　　刚才又看了看相册，看看Candy那张柔和的脸。也看了看相册中其他的照片。我的相册中的第一页是我05年-06年时候的女友的照片。三张生活照和一张证件照，一样温婉的脸庞，一样善良的笑容。岁月对我还不是很坏，虽然经过历年的自毁，也总有不明就里的很傻很天真的女孩喜欢我，尤其从02年到06年，也许那是我人生相对积极的四五年，也许那正是男女发情的二十出头的年纪，不管原因如何，那些年还是有很多人喜欢我靠近我的，可我无一例外的远离她们、伤害她们，我迟到、毁约、说了不算算了不说、傲慢与自卑、无礼与过度礼貌、脚踏两只船、无意识的控制狂、冷漠、懒惰、贪吃、见人就打架……通过我的“努力”，我最后都“成功地”让她们悻悻地离开了我。你们都幸福去吧，让我一个人在这儿哭。这就是我的变态的心态，这就是我极品的行径。我一方面无能没担当，我幻想过有个完美的女人领我走出泥潭，又另一方面自毁拆自己的台，在每次甜蜜出现的时候亲手扼杀希望。我这些年都干什么了？我就是要维系那种无人爱的习惯吗？我就是要自毁到自虐的程度吗？我就是要把自己成功地边缘化吗？我就是要看着别人的幸福自己抹眼泪才爽吗？　　　　美女爱我，我嫌她不够智慧；才女爱我，我嫌她不够美丽；有才的美女爱我，我嫌她太高太矮太胖太瘦大我一岁小我七……我要什么？我要干什么？我不就是要孑然一身孤孤单单，要习惯那种无人爱的感觉吗？　　　　不只是在男女情爱方面啊！学业上、工作上、人际交往上、健康上、财务上……我都有一整套逻辑严密前后相关丝丝入扣的自毁体系。那些借口和行为互相支持互相加强，最后成就了这个三十岁的身体、四十岁的长相、五十岁的心脏、六十岁的心气、十岁的情商的我。　　　　这一节写了很久，总是写不下去，大家一起来骂我吧，把冷水一盆一盆的浇在我这个王八蛋身上吧。让这个无能、固执、冷漠、无信用、伤害人、试图控制的人去死吧。　　　　本节完毕。初中部分的分节故事就八卦到这里，接下来写初中总结。　　今天把初中的总结写完，并把高中的提纲列出来。
　　作者：我是小猴vicky
回复日期：　21:55:56　　　　如果我是SHE，我会剪掉你衣服领口上所有的标签，尽管我无法剪掉你给自己的标签；会把裤子的口袋统统洗干净，尽管有些没有口袋。。。　　----------------------------------------------------------------------------------　　这便宜让你占大发了，呵呵　　　　　　　　作者：小羊宝咩咩
回复日期：　09:41:54　　　　出差几天回来LZ已经更新了这么多了，多谢LZ发来站短通知，还以为你已经弃贴了呢。看到站短的那天心情极其不好，也是跟父母有关系的，看到LZ的帖子，真觉得自己家那些事儿还算事儿吗？所以还真得多谢LZ，让我那些天的坏心情一扫而空了。　　----------------------------------------------------------------------------------　　我的帖子还有这功效，真不知道该高兴还是闹心。没事来溜达下呗，中间扔了一个多月，有很多东西到了一定的淤积的地方，就写不下去。　　　　　　　　作者：好id都让别人用了
回复日期：　14:05:34　　　　啊，手机党很辛苦的看完了三分之一。不知道楼主现在过得好吗，祝福你一切顺利吧　　----------------------------------------------------------------------------------　　表面上看起来还挺好。谢谢贵党人士的问候。　　　　　　作者：bioapt
回复日期：　15:43:47　　　　看了那么久了，不回复不像话。楼主的问题好像特别集中，我身边包括我自己有的问题几乎都在楼主的贴子里提到了。我也是一直在总结自己的问题，有时候想跟我妈讨论，我妈绝对不承认她做过什么让我会产生影响。不过她的所为相对于楼主的爸妈都i不值一提了。比如说话不算话。记得小时候我妈说，你只要某次考试考好，给你换新自行车，结果是考的很好，她却赖账，就是我大闹她也不管，这事我一直记到现在，觉得她没有信用。我老公的爸爸跟楼i主的妈吗打人方面有的一拼，据说每日一打，没原因，我公公可是高中校长啊。听我老公讲，他小时候学习也是不知道怎么就第一名了，结果就是不如他妹妹受宠，他妹妹学习一般般，结果要啥给啥，他就之能看得份儿，还没事挨打。我还特别不理解，别的家长为了孩子学习好要多骄傲啊。楼主让我看到一样的了，不然无法致信。我老公看得出不自信，穿衣服方面也特别邋遢。其实我们的经济能力绝对不至于穿这样，我也给他买好的，不过真的穿不出来意思，苦恼。希望楼主继续写，对我启发很大的说。　　----------------------------------------------------------------------------------　　关于你老公他爸打压家中的学习好的孩子的这一段，其实很常见，谁表现好打击谁，很多家长和领导都这么做，因为这么做，处在高位的人才会安全。　　　　　　　　作者：南城的人
回复日期：　19:41:13　　　　　　　　今天才看到楼主的帖子，看的我都抑郁了，真的。　　　　　　希望楼主能一直坚持调整自己的心态，绝对绝对不能有一丝一毫的松懈，就当给自己个十年计划吧　　　　　　楼主你还年轻，不管多大的事抗一抗就过去了，一定要相信自己。　　　　　　当年那样难熬的日子你都挺过来了，现在大好的前程等着你收获呢，赶紧的吧　　　　　　丰富一下自己的业余生活，走到人群里去吧，多感受一下来自陌生人的温暖，我相信一定会对你的情绪能有正面的影响的。　　----------------------------------------------------------------------------------　　没想到要做十年那么远，最近倒是想把到今年年底的事情规划下。　　谢谢你。我发现了之前的生活是在一个严密的自毁体系中，将来得有个严密的自我建设体系；而且这个建设体系，就能且只能建立在那个曾经的自毁体系上面，这个是难点。　　　　　　　　　　　　作者：橡皮擦擦儿
回复日期：　11:03:29　　　　能完全变成另外一个我吗？不太可能。。。　　　　那就对自己好一点，意识到问题努力避免吧　　　　我们内心应该都算是善良的孩子吧，所以再怎么样，也不会超出常人的底线 ：）　　-----------------------------------------------------------------------------------　　最近我在分辨，哪些是我的天性，哪些是环境的影响。改变能改变的，疏导能疏导的，变不了的要想办法找到无害化的出口。
　　叹息。。。
　　看到楼主和他爸爸唯一一起出去玩那段我也流泪了，对楼主来说那是多么珍贵的回忆啊。想说点什么却也不知道说什么好，我只能说：哥们，向前看吧…
　　这一节写了很久，总是写不下去，大家一起来骂我吧，把冷水一盆一盆的浇在我这个王八蛋身上吧。让这个无能、固执、冷漠、无信用、伤害人、试图控制的人去死吧。　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`　　大家都这样 何必呢 哎　　　　玩他哎呦！！！昨天张合理老师解说的最新语录，一句话哥们乐到现在，你能坚持写这么多，就是对旧你的摒弃和对新你的渴望，小偶，放轻松啊，不要想那些不好的事情了，积极 、欢乐的面对新的生活吧，
　　昨天我还在想以前有点任性是不是因为从没挨过父母打呢,亏得没挨过,要这么打我真受不了.楼主释怀吧,以后千万别打自己的孩子,爱和沟通能解决一切问题.不需要打的.告诉小孩子你小,肯定会犯错,但错了给指出来下次不要再犯就可以了,打个半死孩子都不知错在哪了,哎......
　　看到第七页了，　　　　很心酸，相信楼主可以走出来的　　：）　　
　　　　祝愿楼主一切顺利 如意。。。　　
　　　　记号一下。　　　　痛苦的记忆大伙多少都有些，可是看到楼主的经历实在让人唏嘘。　　　　不过没关系，楼主你还年轻，你一定能调整过来的，一定能。大伙对你有信心　　
　　　　　　　　　　　　小偶吖小偶，我终于不辱使命回来看你来了　　　　　　终于养肥可以慢慢看了&.&　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　关于沙发嘛~~~~~嘿嘿~~~~~这个是秘密~~~~~~　　　　　　　　　　
　　特地上来看照片。那个小眼神，真是哀怨　　　　同情LZ，遇到倒霉事我就想想偶然，那些全部就是浮云鸟~~
　　作者：穿马甲的小狮子
回复日期：　12:56:57 　　　　特地上来看照片。那个小眼神，真是哀怨　　　　　　　　同情LZ，遇到倒霉事我就想想偶然，那些全部就是浮云鸟~~　　--------------------------------------------------------　　你是坏人，哈~
　　原来我曾那么接近沙花。。。。。
　　小广告，我都懒得说你 —By 内小咩
　　楼主天资聪颖,心地善良,你小时候的生活经历确实给你留下了阴影,但你是很优秀的.你的文字功底也很好,更难得的是,你能自己发现问题,面对问题.相信你也会很好的解决问题.加油,人的潜能是无限的,你要多激发自己的潜能,对性格方面不断的完善,看好你,希望你过的好,从某个方面来说,年少多磨难比年少得志要强的,年少得志很容易一蹶不振,而你已经经历过那么多了,又肯动脑分析,相信你的中年和晚年会过得很好.加油.贵在坚持.
　　小偶 该更新了：）
　　作者：小羊宝咩咩 回复日期：　09:41:54　　　　　　出差几天回来LZ已经更新了这么多了，多谢LZ发来站短通知，还以为你已经弃贴了呢。看到站短的那天心情极其不好，也是跟父母有关系的，看到LZ的帖子，真觉得自己家那些事儿还算事儿吗？所以还真得多谢LZ，让我那些天的坏心情一扫而空了。　　　　----------------------------------------------------------------------------------　　　　我的帖子还有这功效，真不知道该高兴还是闹心。没事来溜达下呗，中间扔了一个多月，有很多东西到了一定的淤积的地方，就写不下去。　　===========================================================================　　我也觉得自己这么说不够HD，其实家家有本难念的经。LZ的问题在于有一对JP的父母，而我家的问题大概是我父母有个隐藏的很深的JP孩子吧。你能想象在一个母慈女孝、夫妻和乐而且生活还算小康的家里，作为女儿的我却好几次偷偷在心里YY怎样实施带父母一起自杀的方案吗？表面上我是个开心果，天天乐呵呵的，好像天塌下来也不愁的样子，朋友堆里我就属于那种插科打诨逗大家开心的人。大学时候心理测评我的分数却很低，别人会觉得奇怪，我自己知道，因为在“你想过自杀吗”这一题里，我选了常常。不是矫情，是真的常有这种想法，而且每次都不忘把爸妈带上。我爸妈都是最常见的那种80后父母，自己一辈子没有大作为，所以倾尽心血教导孩子，后半辈子的希望也都寄在孩子身上。如果我不在了，我爸妈大概也会崩溃的，所以每次在头脑里酝酿自杀方案的时候，都无一例外的捎上他们。我知道我也不敢真正付诸实施，只是每次遇到压力的时候，就忍不住YY一下，可能就是减压的一种方法吧。　　我父母是真的爱我，可以说到了溺爱的地步。我的压力来自我那个一辈子没长大的妈妈，她就像个小女孩儿一样，无论遇到什么事情，都只有一个反应——哭诉。怨天怨地怨命运，总觉得自己冤得不得了，盼望哪天自己得了重病周围的人（主要是我和我爸）就开始后悔当初没有好好珍惜她。于是身体上一点点的不舒服都会被她无限放大，让她去医院，她又会说：“不用去，我自己知道。”然后作出一幅直等自己病重再叫我们后悔的模样。在她的殷切盼望之下，去年终于查出了肾癌。原谅我用了“终于”这个词，因为她给我的感觉就是：“看，我的话灵验了吧。叫你再气我，到底气出病来了吧。”从知道她诊断的那一刻，我就一滴眼泪都没掉。因为来不及，我忙着托人找医生、安排住院、手术。终于手术顺利完成了，活检结果表明是最初期的癌症，而且没有转移。这对我们来说，已经是最好的结果了。可是当我跟爸爸庆贺，并告诉妈妈，明天就可以出院的时候，她躺在病床上，开始默默的流泪了。我跟爸爸横劝竖劝，她就是不说话，一直在哭。整整20天一滴眼泪都没掉的我，在那天出病房的那一刻，泪如雨下。我不知道她到底在纠结什么，20天里我跑前跑后，一边照顾她，一边还得隐瞒病情，术前所有的协议书都是我签的，连给医生的红包都是我一个小姑娘去送的。我把所有希望寄托在活检结果，而当结果出来真的是我们能想到的最好的结果的时候，我才刚松了一口气，然后妈妈给我来了这么一出，让我觉得自己之前的努力好像都没什么价值了。最搞的是，后来爸爸慢慢哄她，她才说她只是不愿意出院，因为觉得出了院就没人关心她了。这样的理由，我真是啼笑皆非，原来她以为我这些天忙忙叨叨，只是因为她在住院。　　出院后就是定期复查。每次查完，她都告诉我，这儿不舒服，那儿不好受，而其实复查的结果都是正常的。我都有点害怕接到她的电话了。每周六是我们常规通电话的日子，而除了这一天，其它时候她打过来，一准就是报告哪里不舒服了，然后就是猜测自己是不是别的地方有问题了。我的安慰不起任何作用，放下电话她又会给自己的姐妹打，说自己又是心脏不好啦，又是肝可能出问题啦，哭着说怎么别人都没事，就她自己一身是病。　　可能我心肠硬，但这些行为不是因为她生病以后变得比较脆弱而产生的，而是她一直都这么脆弱。朋友们常奇怪，我父母在生活中的溺爱怎么没养成我精神上的依赖，反而精神上是他们比较依赖我，我只能说，当你摊上这样一个过了50岁却还当自己是18岁的妈妈，你就必须在精神上独立一下了。
　　不好意思，说的有点多了，占用了LZ的地方。主要是自己黑色的那一面，大概从来没在别人面前展示过。在这里说出来，好像痛快多了。
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　36. 初中总结　　　　写到这里，来给注重做个总结。先编年，再素描。　　　　在帖子第三页写的小学阶段总结的我爸爸妈妈的那些他俩的性格特点，到初中的时候也大致还都是一样。此处不罗嗦了，刚打开电梯的同学或者都忘记了的同学，可以回头看看，都怪我，我这帖子断比续多地写着，从小学毕业写到初中毕业用了三个多月。就不给我爸我妈画素描了。　　　　1994年-1997年，我妈处在更年期。这让她的打人骂人的标准越来越无厘头，骂人频率大幅度提升。大概在我初二到高二的这几年，是我妈最嚣张的时候。似乎不骂人不能说话。开口即脏话。我也进化出了以数我妈骂人的脏字的数目为乐的应对机制。初三之后，我挨打减少，挨骂增多到每天三遍。　　　　1994年-1997年，我长大了。我长高了，身高几乎和我爸妈差不多了；我变声了，说话声音雄厚了；我性成熟，身体各种第二性征发育。放到古代，15周岁能娶媳妇了。我长高长大这件事情，也大概是我爸我妈动手减少辱骂增多的原因，真给我打急了，我妈已经打不过我了。　　　　1994年9月，我上初中。“钓鱼挨骂事件”让我妈再也不是我的倾诉对象了。上初中之后的前三天，我屁颠屁颠地给我妈讲初中里面的各种事情，很兴奋，结果我提到的某些细节，成为她后来打骂我的牵强的口实。从此之后，我学会“记仇”了。那个怎么打骂都无所谓、过两天还往妈妈怀里面跑的小朋友，到这时候，长大了，吃一万个豆之后，我也开始嫌腥。　　　　1994年9月，我爸出车祸，腰椎骨节三节。此事件导致我大半夜靠看书熬过黑夜，使得我虽然白天稀里糊涂，期中考试还是考了个班级第一。为了维持这点虚名和虚自信，我后来开始在每次大型考试前三五天进行大突击，“最后一秒效率”（拖延症）华丽丽地登场了，这种考前突击管用了两年，至初三时，不复突击，纯等死。　　　　1994年9月至1995年4月，我爸住院大半年，最终结果：和大夫们当初判断的相反，不仅没有瘫痪，而且恢复的很好。期间，我爸爸的父母和兄弟姐妹对他展现出了令人难以置信的冷漠，发生了我奶奶带咸菜来探视我爸这样的事情，我爸对他的原生家庭彻底绝望；同样，我妈在照顾我爸的身体的同时，展示出来了高强度的精神打击，无论辱骂还是恐吓，我爸都不能反抗，也不能逃跑，他在病床上动不了。我爸对我妈在此时也基本绝望。　　　　1994年冬，第一次被同学打。被从领子中灌入好多好多雪，以至于内衣湿透。　　　　1995年春，近视加剧，开始戴眼镜了。　　　　1995年夏，在体育达标中创下校记录，在总分500分钟得到了30分。被誉为四肢简单的典型，为全班全年级津津乐道。　　　　1995年夏，第二次被同学打。小太子用凳子上的板条打我的头和身体。　　　　1995年夏，考全班级第一的我回家之后被我爸打法去买菜，他随即继续睡觉。随之而来的失望，让我在一个毛毛雨的天气中把毛巾拿到院子里面“晒毛巾”。　　　　1996年5月，因为考试成绩被少算了100分，我和女同桌“被恋爱”。女同桌不久后转学。此事让我对父母的绝望加剧。　　　　1996年7月，期末考试中取得年级第五。随后我采取了“不学习等关爱”的态度。我曾以为我成绩下降了关爱就能来了呢，我错了。这是我大学毕业前最后一次在学习成绩上占据上游。从此每况愈下。　　　　1996年夏秋之交，我爸离家出走。自我爸爸车祸之后，我妈更加坚信“对外要坐稳了奴隶、对内要坐稳了女皇”的人生信条。以我爸的大恩人自居的老妈，从此再也不碰任何家务……终日大呼小叫乐在其中，无论我和我爸怎么表现都要挨骂，最终把我爸彻底绝望。留下一封“也许十年再见、也许永远不见”的字条跑路。　　　　1996年仲秋，我爸返家，历时不到两个月的离家出走就这么结束了。远没有他留的字条中的那么悲壮，才不到两个月，老爷子就混不下去，回家了。老爷子可能是没有选择在外独自生存，也可能是没有找到可以接纳他的地方。一次非典型的旅游就这么结束了，人家旅游都是回来以后没事就翻出了回忆或者逢人就说，我爸这旅游，事后讳莫如深，谁都不准提。　　　　1996年夏天，我第一次离家出走。因为被我妈用菜刀逼到墙角，我躲路而逃。最后在河边没敢趟河逃跑，得到母亲的保证后返家，旋被打。我对父母的失望进一步加深。　　　　1996年夏天，幻想自己是拯救国家的英雄的事件发生。教育体系和父母行为中的那些“处处斗争”“悲壮生存”等模式，在我身上开始显现。　　　　1996年秋冬，初三成绩大滑坡开始，从前五名一路滑落到五十名左右。对父母的爱几乎死心了。　　　　1997年春夏，“六月幻想”发生。总觉得要到中考了，我爸我妈就会对我好一点。该幻想随着中考真正到来而破灭。　　　　1997年4月，参加某竞赛，取得全省前十名，随后被我妈爆骂为不务正业，进一步让我对父母的爱死心。随后收到外市某重点外国语学校的面试邀请，因无知，以为那里是中专而没有去参加。　　　　1997年6月，参加中考。中考后全班同学外出游玩。　　　　1997年7月，中考成绩出来，没考上最好的重点高中。　　　　1997年7月，我第二次离家出走。因为我爸在院子里面强迫我联系下腰，我实在忍受不了疼痛，逃跑。在玉米地坟地等处躲了一天，还是走向了我妈单位，回家。　　　　1997年8月，第一次到访长春。完成了几个心愿，看到了一些不一样的新鲜的世界。　　　　1997年8月，被自愿写下保证书，前往次重点97中读高中。　　　　（本节待续）
　　作者：小羊宝咩咩
回复日期：　12:12:18　　　　不好意思，说的有点多了，占用了LZ的地方。主要是自己黑色的那一面，大概从来没在别人面前展示过。在这里说出来，好像痛快多了　　---------------------------------------------------------------------------　　谢谢啦，兄弟。　　我很高兴你来讲讲你的事情啊，本贴不能让大家一起出轨，但是欢迎大家一起出柜。说出来就好多些，干嘛不说出来。　　上班呢忙。晚上认真回复你的帖子啊。嘎嘎嘎。
　　36. 初中总结（续）　　　　我的素描像（1997年夏天）　　1. 身高：1米65。　　2. 体重：140斤。　　3. 近视度数：右眼300，左眼150　　4. 衣着：滥　　5. 卫生状况：滥　　6. 中考成绩：全年级第46名，全市第N名。未能考取最好的重点高中。　　7. 好朋友：无。　　8. 班主任评价：神经病。　　9. 体育：极其滥　　10. 因为以下原因，我愈发加深了“偶然值林叟就是个次品”这个概念，　　　　关于我的次品心态的形成，原因很多。a.--r.共计17项在小学总结里面写了，到初中毕业的时候基本还是那样。小学毕业总结的那些原因附在后面。　　　　先写初中时候发生的事情如何进一步加深我的“次品心态”　　　　s.初中时候的所有衣服都是“捡”来的　　t.出游时候的钙奶饼干。　　u.发型，那个被剪到很短很短，然后自由生长到很长很长的“韭菜头”　　v.爸爸的车祸之后我妈更强烈的灌输穷人思想。　　w.成绩果然成功的在初三滑坡了。　　x.我的眼镜，茶色的彪悍的眼镜。　　y.我爸爸离家出走。让我觉得到哪里都抬不起头。　　z.和朋友交往的情况愈发完蛋，最后就没有朋友了。　　　　附上前面第三页写过的小学时候形成的“次品心态”，这些事情在初中绝大多数仍然继续发生。　　　　a. 我的头型没有别人的好看　　b. 我的衣服总是旧的或者难看的　　c. 我被父母打的次数明显对于同学们的（潜台词——我是最不受父母欢迎的孩子）　　d. 我从来不能邀请小朋友到我家玩，如果他们自己上门了，肯定会收到我妈的白眼的　　e. 我的脑袋特别大　　f. 我走路拖拉　　g. 我驼背　　h. 我的小鸡鸡没有同学的大　　i. 我没有春节礼物，当大家谈论礼物和压岁钱的时候我无话可说　　j. 我的爷爷奶奶姑姑叔叔对我来说没有概念。　　k. 我的爸爸妈妈几乎天天吵架。　　l. 我很胖。　　m. 我的体育很差很差。　　n. 我家人从来不出去玩。　　o. 和同学相比，我承担更多的家务，而且总因为出错而被打。　　p. 我是一个“不会说话”的孩子，笨的要死。　　q. 我整天咳嗽不停，总是流出黄色的鼻涕　　r. 我的祖上是婊子养大的（这个是我妈妈的常年灌输）　　　　这样，到了初中毕业的时候，几乎我全部的心理问题都已经成型。接下来要写的我的高中生涯，会写到一些看上去想法却一并出现在我身上的情形，就是拜初中的各种积累所赐。　　　　问题的核心是：（1）自毁和（2）人际关系障碍。以下各个问题围绕着这两个问题展开，互相纠结，互相支持，形成体系。　　　　（3）学业荒废和强烈求知并存：在考试科目的学习中，除了特定科目，难易集中注意力十分钟以上。看其他的书，能一下子看很久。　　（4）攻击和怯懦并存：胆小怕事，而遇到成体系的东西或者比我弱小很多的东西，却又表现出很强的攻击性，换句话说，我就是打那些永远打不过的和一定能打过的。　　（5）自卑与自大并存：生活看上去没有什么色彩，于是自卑；为了掩饰自卑，就在某些方面自大。　　（6）悲壮生存。承袭了我妈的特点，总觉得自己很不容易呢。　　（7）道德制胜。因为自己不容易，总觉得自己在道德上很高尚。　　（8）想逃跑和不逃跑。面对现实，一方面很想逃离，总下决心；另一方面决心之后没有行动。　　　　初中部分先写到这里吧。高中部分再见！　　　　更新的比较慢，我这段时间给自己找的借口太多了，这样不行，要干的事情太多了，不能总是调整、调整、调整。　　特在此当众给自己个规定，以后每天晚上十一点前更新。　　如果没有思路，哪怕来说点别的心情也好。　　不能给自己太多借口了。　　　　
　　晚上再来，以上决心，今日生效。
　　嗯,来吧,不想写时就当记个当天的笔记,我也会来天天拜读的.
　　恩 来了就当合大家交流交流 聊聊天 ：）
　　更新呀，楼主，速度有点慢，等了好久。
　　前来报到，整理高中的日记，做目录，耗时比较多。　　可能还要整理一两个小时。　　　　谢谢楼上几位的催促。我正在努力中。
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　高中阶段目录　　　　37 家庭平衡中的几点变化　　38 我妈的悲壮化和剧场化倾向加重　　39 我爸频繁逃离家庭　　40 户口问题再现　　41 刘13男的预言　　42 支配十五块钱　　43 第一次宿舍生活　　44 多眠的我　　45 遭遇极度变态班主任　　46 我妈和变态班主任的合作　　47 赞美变态班主任的新春贺词　　48 第一次租房与大字报 　　49 宿舍生活　　50 端茶缸的外星人 　　51 年级85名——最后一秒效率回光返照　　52 重回寝室　　53 对追星免疫　　54 再次租房　　55 足球和篮球　　56 读书与写字的真正开端　　57 那股子田园范　　58 人文社科的萌芽　　59 融入集体的情况　　60 减肥成功很久之后我才相信　　61 数学恐惧症　　62 文科还是理科，这是一个问题　　63 值得欣慰的时刻　　64 多方面开始堆积人生债务　　65 几个月不叫妈　　66 爷爷奶奶示好　　67 爱情无　　68 牵手　　69 末日审判　　70 运动会、炉渣灰运动场、新年联欢会　　71 参与到集体叛逆中　　72 新概念作文大赛与萌芽杂志　　73 高考后在大街上向我妈怒吼　　74 我爸我妈踢皮球　　75 六天民工生涯　　76 八月十五踏上哀伤的路　　77 日后如何搞黄每一份友谊　　77 再到长春　　78 日记选摘（1）　　79 日记选摘（2）　　80 日记选摘（3）　　81 日记选摘（4）　　82 日记选摘（5）　　83 高中总结
　　把37写完我再睡。
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　37 家庭平衡中的几点变化　　　　1997年，民国八十六年；日本平成九年；朝鲜主体八十六年，香港回归；1997年，邓小平逝世；1997年，克林顿出任美国总统；1997年，克隆羊多利被诞生；1997年，重庆被直辖；1997年，亚洲金融风暴爆发；1997年，长江三峡截流；1997年，十五大召开；1997年，戴安娜王妃殒命；1997年，《泰坦尼克号》横扫全球……这些事情，和我们家或者我读书的环境中，看上去五分钱的关系都没有。人们，包括我爸我妈和我，随着时代大潮的裹挟，还在亦步亦趋地无意识地向前走着。　　　　其实都是有关系的。　　　　我家的经济条件在变化。　　1997年，老爸当时已经退养，和同样级别的人开着同样的工资；我妈还在上班，因为下乡早工龄长，工资比同龄人还多一点；1997年是旧的体系彻底瓦解的开端，铁路局开始大面积办理内退来解决冗员，毕竟铁路还有钱能养活的起；林业局和附近的煤矿铁矿金矿就更惨，大面积的下岗和买断开始。我爸我妈赖以生存的国有单位体系正在瓦解，我妈赖以强悍的单位体制不再惯着她了，开始了连续的考试、测评、减员。从大概1997年的时候，我们家的家庭收入从中等偏上迅速滑向中等偏下，虽然我爸我妈还是那些死工资，可是因为体制活了，想办法赚钱的人多了，原地踏步者自然被甩下，原来我妈赖以自豪的“双职工”家庭不再值得自豪了，市场门口卖麻辣烫的老妪都比我爸我妈加在一起挣钱多，这曾让我妈愤愤不平了很久，并热烈的诅咒盼望下一个文化大革命的到来，以荡涤这些无耻的资本主义尾巴。之前虽然我爸爸出了车祸，但是因为合法的与非法的保险，我在家在经济上并未受到严重打击。可是1997年后，经济上我家从中上的家庭迅速滑落向中下。　　　　我妈妈在变化。我妈的最显著的情况就是更年期，也就是说我妈在原来的基础上变本加厉了。大概初三高一高二那三年，是她最强大的时期。用不可理喻四个字很难形容她那时候的行为。她的这种强大，是促使我爸离家出走和我几个月不叫妈的重要原因。曾有一段时间，我非常希望她因为横祸去世，每次坐火车回家都期盼着家里有丧事，而且不要是我爸爸。因为我爸爸总离家出走，我又住校求学，我妈的控制欲无处施展，这让她在有限的能见到我和我爸的日子中疯狂发挥。以前那个我小小的，我爸乖乖的那个旧的结构，已经不稳固了，我妈本能地想要维护原来的结构以及她的地位。然而随着我就读大学，她最终不能在维持下去那种地位了。　　　　我爸爸也在变化。我爸是典型的青春期还没过明白呢孩子就十多岁了的那种男人。他小的时候在我爷爷奶奶家受的那些不良待遇和结婚后我妈带给他的新痛苦，两相叠加，最终导致他下决心频繁离家出走，悖离社会常理，外出受骗没够。他从那个时候开始勃发了一个老板梦，总想包工程发家，每天夏天例行消失，除了一年之外年年赔钱。然而老爷子乐此不疲，无论如何也不想和我妈过日子。他自从童年开始受压抑的创造欲望、被尊重的欲望、结交朋友的欲望都开始大爆发。可是他没有任何储备和训练。就是逃跑、逃跑、逃跑。伍迪艾伦年轻时候拍过一部《傻瓜入狱记》，讲的就是一个从小受欺负的犹太人，长大了以后为了发财干的蠢事。看上去很蠢，其实很真实，我爸就那样。　　　　我也在变化。高考前几天，我过了我的十八岁生日。我长大成人了。力量对比向我倾斜了。我爸越来越看到我将来做为有效家庭成员的前景，开始对我有所顾忌；不过我妈还是一样。我妈意识到这一点要到我大学毕业挣钱之后。上高中之后，我开始敢于和我妈针锋相对的对骂了。遗憾的也不奇怪的是，我没有发展出别的应对她的方式，只是学会了她的方式，并针锋相对。　　　　不管一个家庭多么极品，多么魔幻，多么非主流，总是有个平衡在的，这个平衡存在，这个家庭才能继续，这个平衡不在，这个家庭就要调整以适应新的平衡。总的看来，上了高中之后，全家人都出现了一些变化，不过由我爸爸妈妈和我组成的家庭没有调整，三方各执己见，家庭走向破碎。
　　作者：小羊宝咩咩
回复日期：　12:12:18　　　　不好意思，说的有点多了，占用了LZ的地方。主要是自己黑色的那一面，大概从来没在别人面前展示过。在这里说出来，好像痛快多了。　　---------------------------------------------------------------------------------------　　你妈妈的悲壮情绪似乎和我妈妈差不多呢。、　　虽然表现上可能不是很一样，不过都是想把自己放在一个悲壮的位置上。　　　　这和她们那个年代的教育有关系吧。　　随便翻开本五六十年代的杂志，全都是悲壮故事。　　　　我妈妈也有类似的情况，不过我妈的情况更可能像是癔症　　如果我妈妈嗓子不舒服，她就会咳嗽得特别狠，特别吓人，好像肺都要出来一样。　　表现得非常夸张。她在很多方面都有很强的表演性，迷信雷声大雨点也大的行事方式。　　比如吃饭的时候，要吃的很大声才行。　　比如向姐妹倾诉自己多不容易的时候，一定要声泪俱下。　　　　大概到04年左右，我妈的表演性减弱了很多，她从那个时候开始，越来越像一个和善的与世无争的老太太了。那时候我大学已经毕业，经济上独立，而且比同龄人稍好一点，有了个家庭背景非常强大的女友。其实我妈妈也很势利眼的，我告诉她当时我的女友家里多有权多有钱的时候，她肃然起敬。她的表演大概也没了意义，她再也控制不了我，她仍然持续地说我这不好那不好，可是我完全可以当做耳旁风了。　　　　每家都有本那年的经，上一代人的种种情况，脱胎于她们的家庭和社会背景，她们这辈子就这样了。我们干不过这个时代，更没机会打败上一个时代，管他啥日子，都得过下去吧。　　
　　在此帖刚刚开始就很关注，但后来因为某些原因没有坚持下去，欣赏lz对自己的心里障碍及其成因的剖析，希望lz现在能有全新的生活
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　38 我妈的剧场化和悲壮化倾向加剧　　　　如何凝聚几亿没有情趣和追求的国民？先贤们选择的办法是，给国民树立敌人，并让国民悲壮起来，这样国民就团结了。这是这么做的副作用也不小，一代人都悲壮了。这一节可以看做是个引子，先来说几件我高中时候我妈妈的悲壮的戏剧性的表现。　　　　最难忘的是我选择文科还是理科这个问题上面。读到高三的时候有一次可以改换文理科的机会，因为我偏科极其严重，我想去学文科。不过这个事情我妈始终不同意。她的理由主要是文科高考分数高、文科将来不好找工作、文科班女生太多也就是诱惑太多等。如果理性地看待我学文科还是理科的问题，显然我应该去学文科。我的文科成绩即便放到文科班也是能拍到一百五十人中的前十名的。那样的话，我主要的任务就是专攻数学了。然而我妈就是不同意这件事情。不同意就是不同意。这种事情学校也不敢草率，需要学生提出申请，家长到校确认才可以。我提出申请了，我妈也来了，不过我妈来了之后所做的一切事情就是阻止我去学习文科。我妈嘴里不停地说“你要学文科，就是让我去死”“你要是学了文科那我也不活了”，我妈靠在办公楼一楼和二楼的缓台的暖气上，身体卷缩在上面，哭着，“我的命怎么这么苦啊！”汗，我学文科或者理科，跟您要不要去死和命苦有什么关系呢？承接前面说的，她只是需要敌人和悲壮感罢了。那敌人就是我，那悲壮感就是要阻止我去学文科这种“毫无前途”的行为的悲壮感。其中的故事以后再细说。　　　　另有一件事情是我妈和我的班主任的合作。我高中时候第一个班主任是个变态班主任。这个可能有朋友会说，小偶你总说你妈不好，你初中班主任不好，现在你又说你高中班主任变态，是不是你自己心里有心魔啊？我清醒的知道不是这样的，我这个班主任后来因为精神疾病被送进精神病院了。汗，这种鸟人，也能在国立高中当了几年班主任。这个班主任会不停地拿班级的同学们开刀，打人然后找家长，就是想让大家给她送点礼。我妈却从来没有领会这一点，在每次班主任打电话告状的时候，我妈都完全相信了班主任的话，完全不听我的任何分辨，然后一个人在那里哭的很投入。当年我就怀疑我妈是喜欢上了这种悲壮的感觉，确多年来一直不敢相信，现在写了这个帖子，必需得承认，她就是要这感觉。　　　　在和她的兄弟姐妹相处的过程中，这种悲壮化也有体现。这几年中，她和几个兄弟姐妹都因为一些鸡毛蒜皮的事情打得不可开交，不能自已。她在极力证明她的兄弟姐妹都是不孝顺的、蠢的，而她是独善其身的。　　　　我高中毕业填写志愿的时候，她帮我选好了专业，指定我去某个大学，无论如何不给我复读文科的机会。她真心地相信她是在拯救我。　　　　理解了我妈“需要敌人”“需要悲壮感”这两点，才能理解接下来讲的很多故事中看似不靠谱、不可能、不地球的那些部分。
　　插播一些50年代到80年代的就图片，不解释。　　　　分为“你要听话”“我替你动脑”“你替我卖力”“有敌人”“感觉良好”五个系列。不作说明了。这里是八卦贴。为了直观的说明我爸我妈的某些思维的来源才上的这些图。　　昨天下午和一个姐姐聊起来父母一代人的共有特征，她认为我是庸人自扰。她觉得她挺好，作为女儿和母亲她都挺好。这让我觉得，还是贴上来写直观的东西更好些。　　　　前面的帖子写了很多我妈妈的行为，我看大概都能归类在“你要听话”“我替你动脑”“你替我卖力”“有敌人”“感觉良好”这几点当中。　　　　废话不说，大家看图。
　　你可真勤快~~
　　天涯发图真麻烦，容我慢慢发　　　　中国男篮世锦赛出线了，汗，一胜四负出线了
　　一直都是各种url错误，明天再发吧。晚安。
　　~~~~为我家美丽可爱的西门恨恨拉票~~~~~ —By 璎珞飘灵
　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　------------------我不是太监-------------------　　-----我是楼主--------------------我是楼主------　　　　插播一大段。随感而发的，不吐不快的。有些跑偏。　　　　今天早上有个朋友对我说，小偶你是不是想太多了，你把生活中很多现象都归结到你爸爸妈妈，并进一步归结到他们那个年代的社会气氛和教育体制，你写的这些是不是太牵强了，是不是太牵强了。我认真的想了想这个问题，把思路写在下面。　　　　常有这样的新闻报道，说是某兄弟二人或者姐妹二人，自幼失散，一个被美国人领养另一个留在老家，几十年后同胞相见，两个人热泪盈眶地不知道说点什么。两个人在各自的环境中已经各自不同了。《故乡》里面的闰土和“我”，折射的也是这样一个情况。环境能改变和影响一个人，也能影响一群人，一代人。去今不足一百年，我们的脚下尚是大清国的地盘，那时候男人蓄发、女子裹足，似乎也都是他们自己的意愿呢。哪个儿孙辈不想蓄发裹足，长辈就以拯救者的姿态劝告、警告、强制。那都是他们内心的意愿？不过是被统治者植入的思路而已。我的父辈自幼泡在充满斗争和悲壮的气氛中，他们在婚前的二十年到三十年生命中都在这样的环境中度过，自然要受到影响。那些宣传中所体现出的价值观，会潜移默化地“内化”到这代人的灵魂中。他们以为某些思想出于他们的意志，其实不过是宣传机器的移植。如果我妈妈的问题只和她的性格有关，而和她年轻时候的接受的宣传无关，那么你就太瞧不起我党的宣传系统了。　　　　传销老师向你喊一千遍你要发财，你就真以为要发财了；那么宣传机器喊一千遍你要斗争，你就习惯性的要斗争。江苏台的《非诚勿扰》早期的节目中，有个一个月赚一千多块钱的兄台，精神抖擞，神采飞扬，傻乎乎地说话很大声。他被全部二十四位女嘉宾灭灯，被主持人和乐嘉狂批之后，他也认为他很强大。他一上台，甫一亮相，乐嘉就问他是不是干过保险或者直销，这兄弟果然说他干过保险，只是当时已经不做了，他继续自顾自地陶醉地说他将要建立多大的商业帝国，要赚多少多少多少钱。台上台下都跟看笑话一样。虽然他脱离保险业了，那种自我暗示出来的自我感觉良好依然存在。这和我爸妈的情况一样，我妈虽然离开那个火红的岁月很久，可是她婚前那些年头脑中受的各种来自宣传机器的暗示和催眠，已经把我妈训练成一个爱斗争、要控制、要树敌的人，最要命的是，她自我感觉永远良好。　　　　我自己也是个例子，我算是一个愿意自己动脑瞎琢磨而且又固执己见的人了。就这样，我还曾经以为我逃离了我爸我妈的行为模式，直到快三十岁才发觉其实我没逃出来，攻击性如我妈、冷漠如我爸、最后一秒效率如我爸妈、人际关系障碍如我爸妈。“他们儿子我习惯，从小就耳濡目染，什么刀枪棍棒，我都耍的有模有样”。想逃，不是那么容易的；想不受时代的影响，那不是我等凡人能做到的。　　　　央视有个节目叫做《激情广场》，通常是一群50后60后，在公园里面捧着个手风琴就唱得开心的不得了。大概这是央视的听响类的节目中制作成本最低、参与者参与程度又最高的节目了。我爸就曾经看着这个节目，完全忽略了拿简陋的制作，高兴地说，谁说我们这些东西落伍了？还跟着乐呵呵地哼唱。还是那个说法，不反思的红卫兵啊。否定自己太痛苦，于是就这么着了吧。他们的思维已经被那个时代定型，如果再有个类似的政治运动，我相信50后60后会是相当的热情的。那种“快给我找个敌人好让我在一个伟大的集体中实现自我价值”的思维，随时一点就着啊。　　　　这种广泛存在于基督教、伊斯兰教、法西斯、布尔什维克、军国主义、传销、血汗工厂、时尚广告中的“制造敌人、制造悲壮、把个体放到伟大的集体中、强调无限斗争”的控制体系，是不是所向披靡呢？乍看上去，这种模式影响我们这些双足直立行走动物太深了，以至于在文艺复兴六七百年之后的2003年，小布什发动对伊拉克战争，还要不停地搬出来上帝做冲锋大旗。　　　　如果你有意愿，该如何抵制这种可怕的让你斗争不止没有敌人就难受的体系呢？视野是一个办法。视野宽了，就不容易被忽悠和控制，并自以为被灌输的东西是自己的意愿。《翼》中那些群情激昂的学生们，如果知道上战场除了光荣之外还可能死，还会那么激动吗？如果那些钟情于购买和传销珍奥核酸、万里大造林、安利纽崔莱等东西的人们，稍微有点生理生化知识，还会花那冤枉钱并把其当成事业吗？传销中的操作手册中强调，凡是教师教授跑市场的搞宣传的，都不要邀约，为毛呢？因为这些人视野宽；而其强调的要重点邀约的人当中包括退伍军人，为毛呢？退伍兵很容易把自己平移到与军营类似的新的控制体系中。可是，靠视野，也不过还是努力逃脱而已，似乎是不得已为之的办法，归根结底还是办法，不是大道，防的了几点，却也难免在别处失手。　　　　依我浅见，真正爱生活——这才是正道。1980年的电影《庐山恋》，在现在看来，不过是个制作粗糙的货色，和大学生的习作的水平差不多。可在当时，它当仁不让地是一部伟大的电影。《庐山恋》中的太多元素，都是当时的大众们心底向喜欢却有不敢或者不确定让不让喜欢的东西。庐山的美丽景色、帅哥和美女、在清晨学习英语、背诵美国的经典、女主角的四十多套衣服、受教育、老对手的和解，还有一个最著名的吻。所有的这些元素，都是与样板戏对比得那么鲜明。爱知识、爱美、爱异性、爱家庭，那怕爱一样呢，才能不把自己的脑子拱手相让于宣传机器，才能不自以为自己给自己活了一辈子，其实不过都是被设定好的了。如同纪录片《老头》中的那些等死的老人们，死到临头还活在别人设定好的轨道中，那活着又有什么滋味？历史，是人民群众创造的，可是，遥控器不在他们手里。前文从饮食角度说了我爸爸我妈妈是多么地不认爱生活，他们几十年如一日地把菜做的那么难吃，这是一种不爱生活只爱被灌输的道理的精神。无独有偶，另有一个朋友的前男友，家中也是这样的情况，她的前男友的家境很可以，可是家里的女主人，也就是她前男友的妈妈执着地整日吃白菜炖豆腐，不停地往家里买回廉价品，制造悲壮并享受悲壮；同时她也是个控制狂，她的年近三十的儿子至今睡觉还得开着门。　　　　总有人跟我说，小偶，你想的太多了，别想那么多了，投入地活一天算一天吧。跟我说这些话的人中，包括这么一位。她比我小五岁，曾经是我的同事。她的个性比较强，总觉得自己是个爷们，我们大家开玩笑叫她秦哥或者秦爷，听到这样的称呼，她很受用很开心，后来大家干脆不叫她的大名，就叫她秦哥了。可实际上，她长的很漂亮，内心也是非常小女人的，对男人渴望得要死。一方面她用“爷们”这个标签假装强大，另一方面她内心脆弱的一塌糊涂。她读书的时候，在本科三年级开学的时候，因为觉得学校太恶心了，退学。到北京发展，未果。后来返回东北。顺便说一下，他爸妈也在她读书的大学工作。她究竟是要逃离她爸妈还是那个体制，这个我把不准。总之，她选择做个她心目中的“爷们”。至今几年了，月薪从未过两千，总没钱，有钱的时候就去酗酒，曾经有一次喝多了，把手机落在出租车上，并且给了司机一百元而没要找零，回到宿舍，用韩剧的腔调大哭大闹要跳楼，大喊我要是跳下去了，我的手机就回来了。到现在，她仍然生活在社会的最底层，占据着非常少的社会资源。她总劝我，哎呀偶哥啊，想那么多干什么？你累不累啊！像我秦爷一样多潇洒！现在知道我写这个帖子的非网友的人，大概有十个，很有趣也很可悲的是，他们当中过着最差的物质和精神生活的人，都很鄙视我写帖子的行为；过着最好物质和精神生活的人，都很赞成；处在中间生活质量的人，基本抱着看热闹的态度。我曾经以为，秦哥或者叫秦爷是个很特别的人，直到最近，我深入地认识另外一个和秦哥完全一个套路的女人，她头脑聪明，但拒绝使用，她本质是小女人，但自以为自己是爷们；她曾经学业优异，但很潇洒的辍学；她也酗酒；她在大醉之后也用韩剧腔调喊着想死；张嘴闭嘴都是“我”字；内心深层次拒绝反思和改变；看上去很强大，实则懦弱不堪，把醉酒等不良行为都归因于他人；最让人头疼的是，她们都有个杀手锏——“我觉得我挺好”。她们都觉她们很特别，都觉得“我就是我”。她们拒绝思考，拒绝想想她们的才智可以带给她们更好的生活。这样，和我妈妈那代人又有什么区别？有病不可怕，有病到自成体系、自我感觉良好，太可怕了。我就曾经那样过好多年，深知其中的痛楚。她们俩都觉得自己很特别，其实你不过是一类人中的一个罢了。　　　　我知道，我永远没有机会去打败上一个时代，我改变不了我爸我妈；我也深知，我同样完全没有机会打败这个时代。如果再有一次类似四十年前的风波，我也会说谎示弱跪在地上唱赞歌。可是如果关起门来，面对家人的时候，我想我不要悲壮、我不要控制、我不要把家人打造成敌人。　　　　
　　接下来上昨天说要上的图片　　　　先上“你要听话”系列　　　　
　　你要听话
　　你要听话
　　你要听话
　　你要听话
　　你要听话　　　　这一张比较有亮点的是乘车正背面的那些要求，这剧本写的，细节非常到位，要求群众演员们高度配合。　　　　看看这些，就不难理解为毛有那么多特别强调孩子要听话要服从的50后60后家长了。
　　你要听话
　　你要听话　　
　　你要听话　　　　看这张图，是不是有很多家长都是这种思维？我是老子你必须得听我的。
　　我替你动脑
　　我替你动脑
　　你替我卖力
　　你替我卖力
　　你替我卖力
　　有敌人！
　　有敌人!
　　有敌人！
　　有敌人！
　　有敌人！　　　　到处都是敌人，难怪我妈跟谁都打架了。　　　　
　　有敌人！　　　　这上面的人名，我百度来着，没找到，估计是某个大学或者中学的校长
　　有敌人！
　　有敌人
　　有敌人！　　　　当年反对吃好的喝好的，群众们还一呼百应，自虐啊
　　有敌人！　　　　看看那一张张充满仇恨的脸，我就知道为毛我妈没有好脸色了。　　
　　楼主辛苦了.
　　很好的图片。理解你，愿你走出来。
　　墨迹几句　　　　前面这些套路影响了我妈，我确信这一点。　　但不是影响了和我妈妈同龄的所有人，而且程度都和我妈妈一样。　　　　比如我爸，他是我妈的同龄人，但是他就对斗争和树敌没有兴趣。　　　　环境如同病毒，你属于易感人群中的，那你就受感染了。　　　　记得在天涯上看过这样一个帖子，某女的男友月入两万，对女友特别好，女友家长的病还靠其男友的钱支撑着，女友家长住在该男买的房子中，就这样一个准女婿，竟遭到这个未来丈母娘的持续责骂，最后还动手给了一巴掌。　　　　斗争成性啊！　　　　前面这四种宣传对我妈的性格的形成有影响，不过我认为影响最深远的最有力度的还得是下面这一种“自我感觉良好”。　　　　
　　自我感觉良好
　　自我感觉良好
　　自我感觉良好
　　自我感觉良好！　　　　看看这些持枪的小朋友吧。
　　自我感觉良好。　　　　
　　自我感觉良好。　　　　上面还有英文呢，呵呵。
　　最后一张，最后一张，最后一张　　亮点来了！　　　　“做人就要做这样的人”　　汗，我妈就真的做了这样的人，一辈子！而且，自我感觉良好地！　　　　　　　　　　
　　特殊年代的女人，她们在毛主席的带领下，号称的“妇女能顶半边天”，“铁姑娘”，和男人从事同样的工种，回家带孩子，做家务，女人的温情是可耻的，女人要有铮铮铁骨，其实也挺悲哀。很不幸的是，我的母亲也是这个特殊时代的产物，她们这代人最大的悲哀就是从未反思过自已，信念坚定，我与她无法沟通，她一直活在自已的世界里，将无数人甚至是自已的亲人当作假想敌，人生观，价值观常常让我“叹为观止”，她们就是活脱脱的“三季人”！和自已的母亲想亲密却亲密不起来是件痛苦的事。现在我对她的态度很冷漠，觉得自已很无情。唉，一声叹息！
　　注1： 发这些图，是想说明我家的极品、彪悍、狗血等现象，和社会大背景的关系。　　注2： 以上图片均为网络搜索的到，由老艺术家们创作。　　　　晚安，睡了。明天再讲我爸爸的跌宕起伏的离家出走历程。
　　特殊时代的妇女，在毛主席的带领下，个个是“妇女能顶半边天”，“女铁人”，和男人做同样的工种，回家还得带孩子，做家务，繁重的劳动和家务使女人丧失了温情，只有铮铮铁骨，是这个时代女人的悲剧。很不幸的是，我母亲也是这个时代的产物，毛时代的教条给她们铬下了印，感觉她们的性格特点是：1，凡事只能靠自已，求人不如求已。2.在毛的教条下认为自已不会有错，相当自信。3.从来不会反思自已的言行，就算反思过，参照第2条。3.在经济上吝啬，自认为是节约，其实经常是豆腐整成肉价钱。4.严重的不通人情世故，处世待人极差，自视清高，朋友少，甚至没有真正意义上的朋友。5.教育以打骂为主，与孩子没有沟通，认为只要孩子听话不给自已找麻烦就是好孩子。6.向往毛的时代。暂时想到这几点。我努力尝试与母亲沟通无数次，无奈次次让我看清她是“三季人”，她的人生观，价值观，常常让我咋舌，看到母亲活在自已的世界，无法象别的母女一样亲密，很难受。无法象楼主一样淡定。
　　~~~~为我家美丽可爱的西门恨恨拉票~~~~~ —By 璎珞飘灵
　　你插播的这段最为精彩，庐山恋的解读最为精彩。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博