我就是喜欢心乱飞_天涯博客_有见识的人都在此_天涯社区
我就是喜欢心乱飞
我就是喜欢心乱飞
本人年方22，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引帅哥回头，美女跳楼~~~
星期六(Saturday)
电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！
服务员心想：小伙挺牛逼啊???????。
遂上前礼貌的说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。”
躺着的牛逼男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了??????
服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点?????于是跑去把情况跟经理说了一下?????
经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？
遂上前：“你?????”一看不是！
心想：真牛逼啊???????。
遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。”
牛逼男子冲经理番了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了?????
经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边**电影院看我生意太好找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好?????跑出去打了110?????
民警来了，心想：太牛逼了，不知道最近严打啊？
遂上前询问：喂！混哪路的？！
牛逼男子冲小张一顿番白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。
民警刚要发作，突然心里嘀咕：靠！！！不会是人体炸弹吧？？**功分子反扑？？？！？！？再看那小子禁闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清的语言????当时那个汗哪????快招刑警和拆弹组！！！！
刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他厅刚看的，看到一半的，正看到高潮的，刚下定决心在黑暗掩护下摸初恋女友手的初中小男生，在包厢里翻云覆雨的野战爱好者????场面何其壮观！
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当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服手举着mp5一步一步接近嫌疑人，
心想：太牛逼了???年纪轻轻居然视生命如粪土，可惜为敌所用，要是能念个警校?????唉。也罢！如今各为其主，别怪兄弟了：
“说！从哪来的？？？想干什么？？！！！”
牛逼男子面如土灰，鲜血从口中不断涌出，肌肉抽搐，不停的番着白眼（看这境界！这个时候了还不忘鄙视我公安干警）吃力的说道：我????????
我??????????????????????
我????????????????????
我是????????????????????
是?????????????????????????
是??????????????
是从????????
是从二楼掉下来的??????????????????????????????????????????
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星期五(Friday)
政治名人篇　　汪精卫：宁可错涨一千，绝不放走一个　　卡斯特罗：历史将宣布电信没有涨价　　肯尼迪：我们不能只想电信能为我们做什么，要多想我们能为电信做什么　　尼克松：这三天的涨价，已经改变了世界　　恩格斯：电信涨价批判　　列宁：资本主义电信对于中国的进军,和中国电信的必然灭亡,那都是不可避免的。　　汉莎?卢森堡：如果中国电信只是不涨价的电信，只对支持涨价的人涨价，那就不算中国电信了。所谓中国电信，总是指涨价的电信。之所以这样说到并不是出于盲目崇拜抽象的公正，而是出于这样一个残酷的事实：如果中国电信失去某种专有的涨价权利，它就失去了中国电信的意义。　　斯大林：敌人不涨价的，我们就要涨价！　　高尔基：让电信涨得更猛烈些吧！　　企业名牌篇： 　　佳得乐：我涨价，我可以！　　Etang：今天你涨价了吗？　　康佳：搞电信，涨价啦~~ 　　爱立信：回头便知，涨价只有你　　诺基亚：电信以涨价为本. 　　菲力浦：让我们涨得更高　　步步高：电信自有公道，付出总要回报，说到不如做到，价格越涨越高　　海尔：涨价到永远　　爱多：我们一直在涨价　　新飞：服务做的好，不如电信涨价好　　乐百氏：每个电信都经过二十七次涨价　　麦氏速溶咖啡：电信涨价，意尤未尽　　雀巢咖啡：涨价好极了　　奔驰：如果您发现中国电信因技术故障停止涨价，我们将奖励一万美圆　　联想：电信失去涨价，人类将会怎样　　盖中盖：电信涨了价，腿不疼了，腰不酸了，走路也有劲了... 　　杉杉：涨价不要太潇洒　　大宝：电信？天天涨　　丰乳霜1：没有什么涨不了的　　丰乳霜2：做电信，涨好　　金正VCD：电信不怕涨价　　发展银行：笃守诚信，再创高价　　文化名人篇　　龙应台：电信，你为什么不涨价！　　鲁迅：不在涨价中爆发，就在涨价中灭亡！电信事业连广宇，于无声处看涨价！　　魏巍：朋友，你在上网的时候，可曾想到谁是最涨价的电信？　　杨朔：我梦见自己变成一家电信，在阳光下快乐地涨价！　　北岛：涨价是电信的通行证，电信是涨价的代名词　　顾城：我要给涨价画上图表，让熟悉电信的人们看见涨价　　阿Q：涨价？有趣，来了一阵白盔白甲的电信，叫道涨价涨价，于是一同涨　　海明威：涨价为谁而涨，　　影视文艺版　　里昂阿多：你涨，我也涨！　　哈姆雷特：生存还是涨价？　　至尊宝：曾经有一个涨价的机会放在我面前，可是我没有珍惜。直到失去以后，我才追悔莫及。人间最痛苦的莫过如此。如果老天能给我重来一次的话，我想说：“一定涨！”如果非要在这涨价前加个期限的话，那就是：一万年。　　葡萄：涨价需要理由吗？需要吗？　　鬼子小队长：电信的不涨价，我的不收兵。　　胡汉三：我胡汉三又涨价了！　　姜文（芙蓉镇）：涨下去，象牲口一样涨下去。　　阿Q：电信涨得，我涨不得？　　浅雪：电信总涨价，亦如冬日总有雪，山中总有虎，水中总有鱼，天上总有鸟，城市总有人，富商总有钱。　　塞琳迪奥：the price will go up...up 　　海明威：电信照样涨价　　葛优：（涨价）没完没了！　　宋丹丹：（涨价）爱你没商量！　　体育篇　　李宁：把涨价留给电信！　　NBA：i love this rise 　　徐根宝:不涨价的电信不是好电信. 　　戚务生：电信只涨应该涨的价。　　施拉普那：如果你不知道往哪踢，就往中国电信的头上踢。　　曼联：lift it high 　　奥柯玛：没有最高，只有更高，我要涨价。　　圣贤名句篇　　曾国藩：左列帐单右荷包，电信随时不言饱。低头一拜新标准，万世皆云手段老。　　胡林翼：以价格手段，显电信心肠　　林则徐：电信一日不涨，本钦差一日不归　　王阳明：你未看帐单时，电信并未涨价，你看帐单时，电信价格一时疯涨起来　　顾炎武：电信兴亡，涨价有责　　包拯：涨价为治本电信最深谋上网终涨价网民必上钩仓充鼠确喜草尽狐兔悲电信有遗训无贻来者羞　　苏轼：左涨价，右涨价，电信聊发涨价狂　　陆游：待到电信不涨价，家祭无忘告乃翁　　洛宾王：试看今日之电信，竟是涨价的天下　　王勃：电信共全国一致，价格与风筝齐飞　　陈子昂：前不见古人，后不见来者，念涨价之悠悠，独怆然者电信？　　李白：十天涨一次，电信不留情！　　唐太宗：涨价千古事，电信一家言　　孔绍安：涨价惊落叶，飘零似民心。翻飞未肯下，犹言惜不足　　曹植：电信志四海，万年犹涨价　　刘备：切以善小而涨价，勿以恶小而不涨　　刘彻：电信涨兮收费多，网民几时兮奈涨何　　刘邦：电信涨兮价飞扬，费加百姓兮还贷款，安得尽头兮告四方！　　屈原：长太息已掩涕泣，哀电信之多涨　　孙子：电信，生死之地，国之大事，不可不涨　　孔子：有电信自高处涨，不亦说乎？　　曾子：中国电信日三涨其价　　恺撒：我来了，我看见了，我涨价了。　　拿破仑：将军们，我的个头的确比你们矮，但如果你们因此而蔑视我，我将立刻命令涨价，以消除这一差别。　　续貂篇　　鲁迅：梦里依稀慈母泪，城头不变电信旗。忍看朋友成新鬼，怒向刀丛骂涨价。　　张爱玲：于时间的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你涨价吧！”　　玉兰油：我们可以证明：你看起来涨得更高！　　香港申办亚运口号：电信一定涨！（香港一定得！）　　三毛：那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡着了，梦里涨价知多少？　　李敖：中国近代三百年中最黑的第一名：中国电信，第二名：中国电信，第三名：中国电信！　　琼瑶：电信涨价，好讨厌好讨厌哦！#￥%………………―*―（）――）――（）―*（―…………―……―%￥……^……―*（―*（））（就要涨价！　　高尔基：让电信涨得更猛烈些吧！　　企业名牌篇： 　　佳得乐：我涨价，我可以！　　Etang：今天你涨价了吗？　　康佳：搞电信，涨价啦~~ 　　爱立信：回头便知，涨价只有你　　诺基亚：电信以涨价为本. 　　菲力浦：让我们涨得更高　　步步高：电信自有公道，付出总要回报，说到不如做到，价格越涨越高　　海尔：涨价到永远　　爱多：我们一直在涨价　　新飞：服务做的好，不如电信涨价好　　乐百氏：每个电信都经过二十七次涨价　　麦氏速溶咖啡：电信涨价，意尤未尽　　雀巢咖啡：涨价好极了　　奔驰：如果您发现中国电信因技术故障停止涨价，我们将奖励一万美圆　　联想：电信失去涨价，人类将会怎样　　盖中盖：电信涨了价，腿不疼了，腰不酸了，走路也有劲了... 　　杉杉：涨价不要太潇洒　　大宝：电信？天天涨　　丰乳霜1：没有什么涨不了的　　丰乳霜2：做电信，涨好　　金正VCD：电信不怕涨价　　发展银行：笃守诚信，再创高价　　文化名人篇　　龙应台：电信，你为什么不涨价！　　鲁迅：不在涨价中爆发，就在涨价中灭亡！电信事业连广宇，于无声处看涨价！　　魏巍：朋友，你在上网的时候，可曾想到谁是最涨价的电信？　　杨朔：我梦见自己变成一家电信，在阳光下快乐地涨价！　　北岛：涨价是电信的通行证，电信是涨价的代名词　　顾城：我要给涨价画上图表，让熟悉电信的人们看见涨价　　阿Q：涨价？有趣，来了一阵白盔白甲的电信，叫道涨价涨价，于是一同涨　　海明威：涨价为谁而涨，
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星期五(Friday)
我说是刘安和刘备。　　刘安家里没的吃，还要打肿脸充胖子请刘备吃饭。于是把自己老婆宰了，骗说是狼肉。　　刘备后来看到尸体，知道自己吃的是人肉，不但不呕吐，而且还感动~~~居然还叫曹操送100两金子给刘安。。。　　老婆就值100两金子？ 作者：鼓浪听涛
回复日期： 23:22:00
　　100两金子，按16两一斤的话也有6斤，也就是3公斤　　大概值22万吧 作者：yutaouestc
回复日期： 2:11:00
　　赵云，不是有人说他（可能是她），是女的？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 作者：九霄云天
回复日期： 20:15:00
　　夏侯*（就是吃自己眼珠的那个）也不差啊作者：鬼什子
回复日期： 15:28:00
　　你们怎么不因为周瑜邀蒋干同塌就说他们是同性恋呢？ 作者：元亨利贞
回复日期： 7:14:00
　　南蛮那些什么的, 吃的东西都是蛇虫鼠蚁, 还生吃呢 作者：exile
回复日期： 20:14:00
　　华歆,好像是曹操 的男宠 作者：联想服务
回复日期： 23:29:00
　　22万卖一个老婆，看来当时的物价水平不高。不过应该很合算了。现在可不行了，娶个老婆就要30多万。100两黄金就赔了。现在娶个老婆买房要20万，装修要10万，结婚要5万，以后花钱的地方多了。还得给她做饭。唉，起码也要500两黄金才可以了。以前刘安是不是会计啊。 作者：雕翎箭
回复日期： 9:59:00
　　刘安这小子就这么发了，但也别想再娶到老婆了，谁还敢哪? 作者：误伤友军
回复日期： 15:53:00
　　最变态的 莫过于孟获了吧 让人抓了7回，受虐狂！ 作者：colorain
回复日期： 21:46:00
　　刘备!　　 　　 他明明很想当皇帝的,却总装出一副以光复汉室为己任的样子出来!(他的儿子一个叫刘封,一个叫刘禅,和起来就是封禅)简直虚伪极了! 作者：盗版巴乔
回复日期： 19:59:00
　　赵云最变态,人家给他介绍对象他就怒,不是有病就是 glass! 作者：DBT
回复日期： 9:08:00
　　我说是张飞，老是裸奔！ 作者：tinybug
回复日期： 1:18:00
　　哈哈哈，楼上的说的有意思，许褚也是啊。 作者：百层口罩
回复日期： 19:08:00
　　裸奔的是李逵啊，DBT兄！ 作者：白色油漆
回复日期： 21:46:00
　　是赵云~~~~　　百万人中杀进去又杀出来实属变态行为. 作者：每天尿你多一些
回复日期： 2:13:00
　　诸葛亮，抓了孟获七次不杀，绝对变态。 作者：龙十二郎
回复日期： 21:18:00
　　?????????????????????????　　什么叫变态???　　谁具体解释以下!!!　　ok???????　　我的意思是吕布才是呢??　　老是在公共场合拍3级片 谁知道他在不是公共的地方还会拍几级片子呀 还尽搞美女　　简直不要脸 作者：巴沈鲁
回复日期： 1:16:00
　　绝对是关羽最变态！！这个家伙估计对SM自虐颇有心德。这个可不是我乱说，有事实依据：在《三国演义》第25回里，有这么一段描写：“操欲乱其君臣之礼，使关公与二嫂共处一室。关公乃秉烛立于户外，自夜达旦，毫无倦色。”　　由此可见，关公是个滴蜡爱好者，自己在那折腾一宿，而且还越玩越精神。 作者：我歌我醉我痴狂
回复日期： 0:54:00
　　猪哥亮 最变态 作者：我最爱曹雪
回复日期： 21:13:00
　　我在一个黄色网站见过说是：董卓　　 作者：热干面不要放葱
回复日期： 11:21:00
　　楼上的都是强人 作者：天堂月
回复日期： 12:28:00
　　首推刘备没错，刘安好歹是为了行贿，BT的是刘备吃了后的那副德行，不知关张二人到底看上他那点，有研究说他们是同志，也只有这个解释可以理解了。
作者：猪蛇不若神功
回复日期： 11:18:00
　　诸葛亮和司马懿。公然在两军阵前打情骂俏――小猪哥送阿姨一套女装，阿姨就当众穿在身上。　　表面上是公敌，私底下是玻璃。 作者：云天天
回复日期： 20:01:00
　　诸葛亮和刘备是同志~ 作者：有今生
回复日期： 18:08:00
　　最变态的是吴国太和乔国老，周瑜多好的智谋啊用美人计把刘备赚来杀了，为了满足某种变态心理这两个老不死的却从中做梗，并且刘备长着两只垂膝的大耳朵又老头子一个中年丧妻拖儿带口的，有什么好帅的，这两个变态的老家伙却满口“真乃佳婿啊”，真是糟蹋了孙尚香这个青春美貌的好姑娘，也因些种下周郎将来被气死的祸根~ 作者：天空的承诺
回复日期： 14:37:00
　　庞德才变态，无事搞个什么带棺出征，想出名也不至于这样吧，少几个士兵抬棺说不定还能凭这多出的几个人壮人打赢关羽。打征都想风光，真变态，还美名其曰：为国捐躯。 我吐 作者：navia
回复日期： 17:31:00
　　哈哈，按照现在道德观点，那个时候变态的真是多呀！把老婆宰了巴结上司，真想得出来！干吗不拿姿色貌美的小妾送给刘备做丫环什么的（这样我们后来人还能接受，自古英雄爱美女嘛）　　　　另外：　　　　像夏候顿这些武将成天就是杀啊杀的，哪天不见个死人，按照现在的心理学，这些人需要有专业心理医生进行治疗，长此以往，总能不变态？因此生吞下眼珠也不足为奇了、我担心的是：哪天他和老婆吵架了，会不会生吃了自已老婆？？作者：巴沈鲁
回复日期： 1:16:00
　　绝对是关羽最变态！！这个家伙估计对SM自虐颇有心德。这个可不是我乱说，有事实依据：在《三国演义》第25回里，有这么一段描写：“操欲乱其君臣之礼，使关公与二嫂共处一室。关公乃秉烛立于户外，自夜达旦，毫无倦色。”　　由此可见，关公是个滴蜡爱好者，自己在那折腾一宿，而且还越玩越精神。 作者：良萍
回复日期： 12:27:00
　　赵云　　演义里是BT的强 作者：bdstt
回复日期： 12:53:00
　　三国里面最bt的绝对就是宋江！！！作者：优雅的撒旦
回复日期： 11:29:00
　　曹操他爸最BT！原因？还用问吗？典型色情狂――生儿子取这名，自己操，孩子也要操――操操！（曹操）作者：很想哭
回复日期： 22:57:00
　　我觉得张飞BT咯，　　其实它很聪明的，就是假扮很笨的样子，突然间聪明起来，的确很BT的呀。 作者：清河西门
回复日期： 19:31:00
　　看管董卓尸体的小兵，玩滴蜡.点灯.捆绑.虐尸。 作者：oooollbb
回复日期： 21:58:00
　　10常侍。　　bt一点的话，当然是张飞，仕女图，打督油，欺负小兵，抢夏侯氏，长板坡吓死人，睡觉睁眼，全军白袍雪恨，最后同情可怜的曹豹，被灌酒。　　　　　　这，这，这。。。。还不够的话。每次出场：“阉人张翼德。。。。。。。。”
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星期五(Friday)
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？ 　　2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！ 　　3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 　　4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 　　6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。 　　7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 　　8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。” 　　9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 　　10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝
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星期五(Friday)
71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……” 　　　　 72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！ 　　　　 73.――别看资料！　　 ――那看啥？　　 ――看聊效啊！ 　　　　 74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？ Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿卖光盘了。美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^ Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了…… 　　 75. 某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”　　　　　 76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？” 　　　　 77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。　 　陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。　　 陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。　　 　　 78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 　　　　 79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！　　　　 80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜…… 　　　　 81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。　　　　 82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：））　　　　83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；　　 粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；　　 布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；　　 草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；　　 雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；　　 夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；　　 日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！　　　　84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊） 　　85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至…… 　　　　 86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；　　 冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。　　　　 87.什么是骄傲？牛*B呗！　　 什么是谦虚？装*B呗！　　 什么是勤俭？扣*B呗！　　 什么是奉献？傻*B呗！　　 什么是主动？贱*B呗！　　 什么是舒服？操*B呗！　　 什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！　　　　 88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！” 　　　　 89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。　　　　 90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 　　 他说：“我是电大的！” 　　　　 91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。” 　　　　 92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。　　　　 93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……” 　　　　 94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！　　　　 95.（传奇）一女法师改名为――挺着胸部甩电；一女道士改名为――用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为――实插七小时。　　　　 96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～ 　　　　 97.我校现状：　　 （1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。　　 （2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。　　 （3）学校好似妓 院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。　　 （4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；　　 反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；　　 打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；　　 抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！ 　　　　 98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~” 　　　　99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为――“月光”女神。（C_chairman）　　
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星期五(Friday)
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。　　　　 52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。　　　　 53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！　　 女：可是我对你根本就没感觉！！　　 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！　　 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！　　　　 54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，　　 十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，　　 教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，　　 平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，　　 成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，　　 请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让， 　　 自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，　　 男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；　　 寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！　　　　 55.我喜欢孩子，但我更喜欢造孩子的过程！~ 　　　　 56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……” 57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。　　　　 58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh ， My GOD！我又失业了。59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 　　 老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 　　 所以，我现在不想找老婆！！@_@ 　　　　 60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？” 　　　　 61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）　　　　 62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^* 　　　　 63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）　　　　 64. 问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？” 答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！” 　　 65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。 66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。　　　　 67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！” 　　　　 68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太…… 　　　　 69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！　　 网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！　　　　 70.上帝把所有人都骗了――因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
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星期五(Friday)
2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）　　 　　 3.差四百分上北大！　　　　 4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”　　 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”　　　　 5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：　　 A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）　　 B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）　　　　 6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。　　 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）　　　　 7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*　　 　　 8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！　　　　 9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”　　　　 10.大学“混”之N重境界：　　 一等：什么？明天要考高数？？　　 超等：什么？下节课要考高数？？　　 仙等：什么？刚才考的是高数？？　　 佛等：什么？我们学过高数？？　　 天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？　　　　 11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： 　　 Japanese 　　 J unks（垃圾）　　 A dults video（色*情电影）　　 P rostitute（婊*子）　　 A ss（蠢驴）　　 N europathy（神经病）　　 E vil（罪恶）　　 S camp（流氓） 　　 E xcrement（大便）　　　　 12.孔子东游，遇两小儿便日！　　　　 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？――如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）　　　　 14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。　　　　 15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！　　　　 16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…… 　　　　 17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman）　　　　 18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……　　 A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！　　 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！　　　　 19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”　　　　 20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。　　　　 21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～） 　　 　　 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”　　 　　 23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；　　 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；　　 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”　　 　　 24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。　　 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！　　 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中…… 　　　　 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”　　　　 26.我：最近学什么都没兴趣。　　 友：估计你是想学‘性趣’了。 　　 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……　　 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~　　 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！　　 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~　　 （巨寒的来了~~~）　　 我：真正的恐龙――关了灯都是夜光的！！！　　　　 27.i love three things:the sun ，　　 　　 the　　 and you for ever .　　　　 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）　　　　 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；　　 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；　　 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；　　 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。 　　　　 30.如果非得用爱猫扑，爱生活，那么我想用爱猫扑，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？　　 　　 32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！” 　　　　 33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。 　　 南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。 　　 河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。 　　 师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。 　　 南艺婊 子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！　　　　 34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”　　　　 35.交大官方简报，2004年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。　　　　 36.内事决不问老婆，外事决不问google！　　　　 37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（　　　　 38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！　　　　 39.您看看这头驴怎么样？先看看品种――北大的，一百多年老字号了；再看看皮毛――化学院的，除了当试管刷，做什么都成；再看
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星期四(Thursday)
1．我想我是――海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀像要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴美留学的人）。　　　　 　　　2．清华就是一大网吧。　　　　 　　　3．我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……”　　　　 　　　4．没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。　　　　　　5．“珍惜生命，远离灌水”的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。　　　　 　　　6．我的“三个代表”――中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象**看着象弱智缺碘儿童的代表。　　　　 　　　7．事业，我早已放弃；对你，我从未争取！　　　　 　　　8．在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书……　　　　 　　　9．这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华！　　　　 　　　10．这个裁判是村儿里来的吧？　　　　　　11．偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看……偶于是再也不想讲了：（　　　　 　　　12．锻炼肌肉，防止挨揍！　　　　 　　　13．据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。――王小波《青铜时代》14．此路是我栽，此树是我开，想打别地过，留下前途来。　　　　 　　
15．请原谅我还活着。　　　　 　　
16．时间时间我爱你，就像那啥爱那啥：）　　　　 　　　17．一、每天辛勤工作，因为生命便系于此；二、持之以恒，方可掌握命运；三、深谋远虑，否则你将终身随波逐流；四、未雨绸缪，在顺境中为逆境做准备；五、陷入苦难困境时，仍要面带微笑，直到逆境向你俯首称臣；六、只有计划，没有行动，永远只是空想家　　　　 　　　18．如果，我是法官，我将判决你，终身监禁。监禁在――我的心里　　　　 　　　19．☆〖曾经〗☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆　　　
★〖如今〗☆→穷了→胖了→了→虚了☆　　　　☆〖现在〗☆→改了→变了→醒了→怒了☆　　　　★ 〖学会〗☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆　　　　 　　　20．如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜。可是，她在哪里呀？　　　　 　　　21．马啊，四条腿啊； 海啊，全是水啊～　　　　 　　　22．甘心情愿做一个好“水仙”――灌水的神仙　　　　 　　　23．我本非随便的人，如果你想随便，那我就随你的便好啦！　　　　 　　　24．我怒了！！！说好了不要拉我灌水~~~你看看，又被人家说成“水车”了！　　　　 　　　25．听的很堕落，唱的很赤裸，说的很罪过，不劳而获，细心走过，一无所获。　　　　26．我是这个世界上最最最最老实的人，除了lunaice以外（连这都承认，首先说明我老实，其次有自知之明，更重要的是――我谦虚）　　　　 　　　27．有一次，我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零的……　　　　　　28．一个人，仅此而已。　　　　 　　　29．每天8:00生活开始了， 8:30刷脸洗牙， 9:00实验室听歌，10:00实验室人多起来了，11:00肚子开始唱歌，11:30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2:00导师要见我了紧张中，3:00导师警告中，4:00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子，我要学习~~~~~~~~　　　　 　　　30．爬呀爬，爬到外婆桥～　　　　 　　　31．地球太可怕了，我们还是回火星去吧～～　　　　 　　　32．一个男人如果没有一个好女人爱，就是他妈的一具空的躯壳！！！　　　　 　　　33．偶很丑，又很坏，还不温柔，是不是没有希望找到老婆了：（555……　　　　 　　　34．因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的，因为世界杯上的一些烂球队（中国、意大利等），，阳光中有很多的灰点。　　　　 　　　35．走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了……　　　　 　　　36．日日要早起，天天上自习！　　　　 　　　37．我就是喜欢恐龙：因为它们实在是太稀有了！！！　　　　 　　　38．漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士一样亲吻了她。然后，我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”（失望了吧？PLMM和“恐龙”同属哺乳动物，其实是一样的：））　　　　　　39．是否你能在失败以后拥抱胜利，并将这两个假象等同视之。　　　　 　　　40．一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！　　　　 　　　41．于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。　　　　　　42．告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋。最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设，也算你最后给社会做了点儿贡献！　　　　 　　　　43．想一个好的签名档还真丫够难的， 算了，不签了！　　　　 　　　44．嗨，同学这个座位我占了！！！　　　　 　　　45．我们这个时代，有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理，而且，人们喜欢把这样的人叫做勇士，把这样的话叫做思想。　　　　 　　　46．从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚。　　　　 　　　47．提醒我：别灌水！　　　　　　48．没有吃，没有穿，可怜的父母送上钱；没有表，没有刀，我们向老外要。我们生长在这里，别人的土地我们也看得起，鬼子胆敢不录取，我们就跟他拼倒底！　　　　 　　　49．如果爱上你，会不会比爱自己辛苦？如果爱上你，会不会改变我的抱负？终于拥有你，是本能还是一种艺术？不能没有你！！51．该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报孝父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！　　　　 　　　52．白天停水，晚上没电，发不出工资，没钱买面，打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻，我靠！一百年不变！　　　　 　　　53．猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花；猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间；猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿；猫生病了，老鼠也病了，它说：“我还是习惯那种时时紧张、处处小心、夜夜逃亡的生活。”午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了……（好诗意的发人深省）　　　　 　　　54．也许似乎大概是，然而未必不见得。　　　　 　　　55．减肥、工作、背单词，一个都不能少！　　　　 　　　56．人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说早恋。因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了……　　　　 　　　57．6岁前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中，不久因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个“高四“；19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯……期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶……　　　　 　　　58．身体健康，杂食动物，适应性强，性喜安静，忠诚可靠，欢迎领养～　　　　　　　59．如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你！　　　　 　　　60．天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……　　　　 　　　61．清规戒律，没有意义；三心二意，才是魅力！！　　　　 　　　62．最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”男孩说道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙简直太酷了。”　　　　 　　　63．你曾经对我说你永远爱着我。爱情这东西我明白，那“永远”是什么？　　　　 　　　64．君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。　　　　 　　　65．哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂，这种看法不好。　　　　 　　　66．98年世界杯，我18，晚上看球白天高考，之
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星期四(Thursday)
中国人的幸福生活：一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯过期光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备骑车上班，发现车被偷了，报警，警察说你先来等个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给女友打电话，约她到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒... 这日子过的，安逸！
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星期二(Tuesday)
1、声音太大　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 　　　　2、鸡肋　　这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道“ 再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。 　　　　3、幽会　　 却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...　　　　4、妙方糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。” 　　　　5、各有高招话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。” 　　　　6、巧克力　　却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！” 　　　　7、滑雪　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！　　　　8、另一只手话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“妈的个X！你不会用另一只手写？！”　　　　9、伤自尊　　却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“￥#�? 　　　　10、床上功夫　　却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！” 　　　　11、大家都这么说　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！” 　　　　12、胸肌　　一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是女兵！”　　　　13、按摩棒这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒？恩恩……”诸葛亮道：“是啊！”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的？恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊！干什么啊？！”糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来？” 　　　　14、不愧为大哥　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“、3234、换个姿势，再来一次，……” 　　　　15、刮骨疗毒　　话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 　　　　16、阿斗的日记　　话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。 　　　　17、凶兆　　　　典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！” 　　　　18、有点冷　　话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。” 　　　　20、搬家　　话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。” 　　　　21、吓唬孩子　　却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！” 　　　　22、刮骨疗毒（2）　　话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！” 　　　　23、马厩　　刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你说 这 傻逼会不会还把笼子加高？”后者道：“很难说！如果他们继续忘记关门的话。” 　　　　24、煮酒论英雄　　话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘！你这是干虾米？！”士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘备又骂道：“哩娘哎！要保温你不会把拇指插到xxxx里哇！”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。” 　　　　2
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星期日(Sunday)
1、孙悟空 作为中国历史上第一批飞行员的杰出代表，孙悟空经过长期的刻苦训练，最终练成了前不见古人后不见来者的飞行技术。创造出脚一离地便能飞出十万八千里的基尼斯世界纪录，为国人争得了不少的荣誉。 　　　　 2、蜘蛛精 蜘蛛精是世界上第一个网站―西游网的谛造者和首席执行官，她最大限度地丰富了像猪八戒这样超级网虫的业余文化生活，使人们从封建文明一跃步入了网络文明。 　　　　 3、唐僧 连续数年当选由各国资深女记者评选的“世界最具魅力男士”。尤其受到诸如女儿国国王、琵琶精、玉兔精等成功女士的青睐。　　4、铁扇公主 由于其家传宝扇不仅帮助唐僧师徒扑灭了“火焰山森林大火”，而且为当地老百姓解决了高温酷热的生活问题，因此无可争议地获得了“诺贝尔消防奖”。 　　　　 5、猪八戒 凭借在好莱坞巨片《高老庄》中的精彩演出，猪八戒令人信服地打败众多著名演员，荣膺奥斯卡最佳男主角奖，开了中国获此殊荣的先河。 　　6、哪吒 哪吒用自己的聪明才智向人们展示了汽车的雏形，其脚踩风火轮便最好的佐证。后人正是从中受到巨大的启发，才研制出了现在的汽车。 　　　　 7、观音菩萨 作为佛学院的高级讲师，观音以其高超的教学方法，将冥顽不灵的孙悟空、猪八戒、红孩儿等差生调教得服服贴贴，成了全国教师竟相学习的榜样。 　　　　 8、顺风耳 顺风耳作为一名不起眼的小卒，不自甘平庸，不怨天尤人，而是一直默默地潜新研究声波原理，为后人发明电话提供了十分珍贵的第一手资料。 　　　　 9、镇元子 镇元子是一个年轻有为、经验丰富的农业学家，其栽种的人参果树味道甜美、营养丰富、驱病强身等诸多优点深受人们的喜爱。同时也为大家指出了一条种果树奔小康金光大道。 　　　　 10、嫦娥 作为第一个登上月球的人，其丰功伟绩被人们广为传颂，为人类可以在月球上生活提供了活生生的例证。 　　
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星期日(Sunday)
TOP10猪毛红烧肉 这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧肉 过瘾，肉肥的直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感 觉到肉皮上的毛是如此的痒，恨不得抠破喉咙…… TOP 9 隔夜馒头 这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻 翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在 场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。 TOP 8 脚丫子味苹果 以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的 人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆 是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我 们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一 会儿，出去又洗了洗就吃了。 TOP 7 老鼠屎拌饭 这事情我好友干过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到床上准备吃，发现上面有 一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿实在没有勇 气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难的吃了下去。 TOP 6 红烧蟑螂 这是一个东北人，狂牛b，比起上面的那位老大不知道强了多少倍，一次请别人吃小炒， 叫了一个回锅肉，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于 是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒。。。。。 TOP 5烟头汤 这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面， 于是另外一个瘪三要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗 放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，那个瘪三 也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还挺高兴：“这面居然还有牛肉条，真 *** 高级１ TOP 4 抹布 有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个 人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不 知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭 火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到 999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？ TOP 3 精液 有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上， 结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育 他DD将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给操了（陕西话，巨怒的意思），冲着 行凶者大喊：“你们晚上就不手淫呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！ 结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的１然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手 纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道１ 刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人 比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的１ TOP 2 ．#%#￥……￥ 这是我在风流往事里面提到过的，是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥，也算是半 个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结 果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早 上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原 来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人， 七把牙刷，他也挺有规律，周一是。。。。。。。。。。 那一次我们打的真痛快。 TOP 1 人皮 这个爆恶心，大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了 。于是失败的就怀恨在心。有一天胜利的那个打了饭回来，打的是前面说过的猪毛红烧肉 ，于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边，把多年 不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来，全扔在碗里，然后把脚悬在碗上面，上 上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔：“让你啃啃我的脚 丫子！ *** 妈，撬我的马子１ 最狠的是，当时宿舍其他人都在场，眼睁睁的看着他这么做，然后眼睁睁的看着胜利者回 来，一边吃肉一边说：“ *** 今天食堂的肉又不新鲜。”
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星期日(Sunday)
●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 　　 　　 ●――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。 　　 　　 ●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。” 　　 　　 ●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 　　 　　 ●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！” 　　 　　 ●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 　　 　　 ●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 　　 　　 ●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!! 　　 　　 ●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
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星期四(Thursday)
大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性 能本人觉得值！有人跟贴： 　　　　　　我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！ 　　　　　　有人继续搞笑： 　　　　　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！ 　　　　 　　　　　　还有人贴：　　　　　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！　　　　　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！ 　　　　我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。 　　　　　　 　　我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。 　　　　　　 　　我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！ 　　　　　 　　我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！ 　　　　　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。 　　　　　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较 一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！ 　 　　　　　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话 桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是......我是金三角的消费者，也就是白粉爱好者。说实话，我吸这东西已经4年多了，前天有机会看到我表弟抽烟，真他妈够酷的，都是白色的那种。我也抽了一支比较了一下，第一口抽，感觉与吸白粉很像，都是用吸的，还都能让人过瘾，但吸烟的感觉是吸白粉没法比的，又不像吸白粉那样要用火机烧来烧去，而且还可以随时在大街上吸，跟本不用担心警车的呼声。不讨论什么价钱、什么利润，我觉得烟这东西不错，立马用身上仅有500克白粉换回一包万宝路。我是美宝莲产品的使用者~~~说实话，我用这产品四年了，特别是干粉。前两天到我朋友家去，有机会用了一下她常用的面粉，感觉超正点。大家都是粉，为什么人家花几块钱可以买一斤，而我花上百元只能买几克的。于是我用了点面粉，嘿，你别说，还真对得起咱这张脸~~看起来又细又白，白里透红，红里透绿~~~而且用起来超方便，只要把脸直接埋进面粉袋里就OK了，也不用躲到洗手间里去左擦右擦，省却了不少麻烦，而用后看起来比日本舞姬的还白嫩~~真不错！！！于是我用我所有的美宝莲产品和我朋友换了她的一袋面粉，全宇宙的人都知道这是一件多么划算的事情，我乐郝乐郝的回家了~~我是ZIPPO的用户，我用了自己的打火机1个月了，昨天我看到朋友的煤气罐，试用了一下，发现跟我ZIPPO太象了，不但一点就着，而且容量很大，用个几年都没问题，我当时就用我的ZIPPO换了我朋友的煤气罐，现在我上街都扛着它，点烟那叫一个爽。一日，汽车销售厅内顾客萧条，突见一人冲进来说：我要一辆桑塔纳，店员很开心，说支票？现金？来人大咧咧的摔了2000元钱，说现金！店员？？？？？，来人说门口不是贴着桑塔纳2000优惠出售吗？店员愕然，说前面右拐有奔驰，才600元！！！！！
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星期四(Thursday)
1.一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的猫猫在上面撒尿，然后客户问：”我就是想知道猫尿会不会腐蚀主板”，我答：“关于猫尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您猫尿是否会腐蚀主板。” 　　　　2.某NOTAG 用户，于是我习惯性的问：是台式机还是笔记本，结果老兄问：什么是台式机，什么是笔记本...无语....思考10秒种后说：象一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本....象一个盒子一样的是台式机...老兄顿悟：哦....我的是台式机... 　　　　3.上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键，左边的那个就是左键，右边的那个是右键” 　　　　4.还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的dell的产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱它死活按了以后，弹不出来呢？”我当场想杀了他！ 　　　　5.还有一个更BT的，问说“有什么办法不让任务栏显示？”我问他：“是隐藏吗？“你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！！”我说：“您不打算关机了吗？”他说：“是的”！最后我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！ 　　　　6.上次也遇到一个问什么是Modem的 　　　　问：什么是Modem啊？ 　　　　答：就是调制解调器。 　　　　问：......那什么是调制解调器呢？（小姑娘很执着） 　　　　答：就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。（呵呵，这下你就范迷糊了吧^_^！） 　　　　问：（沉默......）......什么是数字信号，什么是模拟信号啊......。 　　　　答：（还那么执着，唉，逼我洗她的脑）你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我要说一个星期都说不完呀。（呵呵，这下满意了吧） 　　　　问： ......哦！那应该怎么用呢？ 　　　　答：那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用（呵呵，八层没有） 　　　　问：现在没有。答：没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。 　　　　搞定！ 　　　　7.我也来一个我们Team同事所遇的笑话： 　　　　Ts:能把你的S/T先告诉我一下吗？ 　　　　Cust:不知道 　　　　Ts:那你的是什么机器？ 　　　　Cust:你们DELL的机器。 　　　　Ts：我想了解的是什么机型 　　　　Cust:长方型...... 　　　　Ts:昏............ 　　　　8.这种BT在家用台式机是多的要死！早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停！把我们的同事弄得哭笑不得，说他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400得机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合做测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道怎么搞定得最后！我教他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！昨天OT也遇上一个，哭得很大声得，最后让她做退机了，也是我们一哥们接得！怎么现在客户把一哭二闹，三上吊都摆出来啦！呵呵呵，ts越来越难做啊！ 　　　　9.客户:您好，工程师 　　　　我：您好，请问有什么可以帮您的？ 　　　　客户：我想问一下，我分了cdef四个区，c盘装系统，那def装什么？（汗！！） 　　　　我：这个没有什么特定的，你想装什么都可以！ 　　　　客户：那你说看看常规要装什么？（再汗！！） 　　　　我：这个是没有标准的，看你个人喜好了！（问完了吧？） 　　　　客户：那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是....你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！（晕，什么人啊，这也敢问！） 　　　　我：很抱歉，对于您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！ 　　　　客户：假正经，不会就不会嘛，干嘛要拿政策压人（汗！！）！嘟。嘟。嘟（电话挂了） 　　　　10.上次我们一同事遇上一个清华的女研究生，上来就是“亲爱的好想你啊，你看我为了等你连澡都没有洗”，害得我们同事是满脸羞涩，问了一堆第三方问题，还不停撒娇！无奈之下，我们同事挂了她电话，结果被要求第二天致电道歉！打过去，又被蹂躏了一番！汗，真是恐怖的说！据说现在还在撒娇，撒泼,我们台式机的客户！遇上了实在招架不住，就找CA！结果听人说，跟CA也吵起来了！可怕，要是晚班遇上了，怎么办哦！ 　　　　11.有一个客户一上线就说“我的孩子才16岁,你们怎么这样.....“ 无语.......... 搞了半天客户才吱吱唔唔说出原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国A片,我们TS解释这不可能是我们出厂预装,我们不会放这些东东在电脑里,但客户死活认定她儿子是清白的,(比窦娥还冤.........),最后客户勉强接受,最经典是她最后那句, “你们DELL不是美国的公司吗?“TS答“是啊“ ,“那为什么会是韩国的片子呢?“ 狂吐...............无语............................. 　　　　12.一个客户因为一个非技术性的问题,TS叫客户打CA热线,CA又推到TS,来回几次客户终于暴怒,曰“我现在终于明白中国足球为什么踢不出亚洲,就是因为你们啊,象你们这么会踢皮球的人都不上场,中国队怎么可能会赢.......................“郁闷了好久..................................
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