大学日记（一）【&~&】
大学日记总前言
趁着聚会的热情尚在，开始了将大学日记打字转成电子版的浩大工程，因为明白有些事一拖又将会是以五年十年计算地耽搁下去了；但是若一开始，反而有了坚持做下去的理由。
其实看看也挺有意思的，每本日记居然有自序有后记，有附录有备注；内容呢，则是有摘录有感慨，亦有纯粹的生活记录。而其中记录的每一句话，却真是当时的自己的所思所想。虽然不能将当年的岁月呈现出多少场景，但至少可以挖掘出许多尘封的记忆。
还是觉得虽然隔了二十多年，还是不能轻易这么早就评价这段岁月和这些日记。还是让有些感觉慢慢发酵，在不同的年纪酝酿出不同的感觉。否则，一下子全享受完了，也就没意思了，呵呵~~~
除了修正部分标点符号、错别字和屏蔽部分敏感性内容，力求保持原貌，基本不会对内容进行任何美化和篡改，特此说明。
大学日记（一）【 ~ 】
九月一日从梦中醒来，也不知梦中做了些什么梦，朦胧的意识仅留下一个强烈的念头——记日记。坐在床上，我被自己惊住了，抱着膝索性想了下去。
上了大学我一直没有沿用中学断断续续记日记的习惯：第一年想得太多，心情大多在写信中渲泄了；大二是平静的一年，大一太多的激情的发挥使自己不想再自作多情或自寻烦恼地重复下去，注意力又回到在心里想和认真读点书上。大三开始了，专业课的增加，使这一年变成最重要一年，全部注意力又回到学习上，心情有时也变得烦闷，想的事情也多了起来。人说“更多的心情是生给自己看的”，因此也只有写自己看了。
有人批评写日记其实不可能记下一个人全部的所思所想，真希望他看过《瞳孔》这篇小说。正如其中所说，就连数学这如此求精求细的学科在近代产生了“模糊数学”来明确学科中某些界限，人的思维感觉则更是不可捉摸的，事事丝丝相连，岂可一概而论之。我在此只想真实地记下自己的一些心情，也许有时我会有很卑劣的想法，但我知道我会辨别，更可克服；我也不是没有绚烂目标，但更想务实，只在实现时展露以往潜在的热情和执著追求。我只是想随便记点什么，好不让自己将来懊悔这段美好时光只留下一片空白。
总之，不管将来有人（或许正是我自己）会嘲笑其中所记的幼稚和没意思，我已开始努力，我不想让自己对一切只拥有别人的看法。
1992年9月8日&&&
星期二& 睛热干燥，有微风
打定了主意有时也不一定实行，心情的变化连自己都总拿它没办法。因此自打定主意后，我每天试着先在台历上写点，谁知感想似早聚笔尖，一伸笔便渐难打住。昨天一口气写了两页，今天只好转移阵地了，而且我也觉得该是认真开始的时候了。
说是日记，我的观点却是不一定非要天天写，也不一定要限之篇幅，有就一直写下去，没有便少写几句或干脆忘记去写。而随时想可随时记两句，有空时挥发一通。这样，便又多了一位默默的知心挚友，在这里我只想任意畅谈，而听不到不想听到的嘲讽与评论。
已近中秋，对于刚从黑孜苇回来的我，也对于已适应前两年微凉的九月的天津的我，今年天津反常的酷热，不啻于下大狱，更何况曾说过“宁可冻死亦不愿热得发晕”的我早被诸暨的天气练得闻热魂飞魄散呢。真想练武打小说中的内功，冷不怕热不怕，倒让人怕你。
前些天痛苦得无以名状，仅有前两天下的一场雨解了几个小时咒语。虽然自前天开始凌晨至清晨已有凉意，但近午至黄昏仍是热得天翻地覆。不过既有预兆，用我绍兴人改进过的科学的“阿Q精神胜利法”安慰自己：可怜的蝉啊，赶快鸣最后几声啊，找个地洞产了卵等待秋风来收魂吧！这不，已有微风总在热浪封锁迎面吹来，秋天已不远矣。
92届新生也已开始正式上课，望着他们才恍觉自己已是三年级学生。不知明年此时的心境是否更为空落。二年过得好快，后二年可能更快。现在除了看书便更多想到了前途问题，因为由于对前途的茫然和对自己能力的怀疑，在许多问题上我都表现得犹豫不定或软弱悲观。今年88届保险分配就很不好，好些下到了基层。谁知两年后保险提倡得怎么样分配又会不会受欢迎呢。毕竟各中专及保险公司自己培训、招考的人也很多。86届保险一个诸暨县的分到了绍兴市，不知发展怎么样了。现在分配：一靠关系；二靠自己要积极找好单位，运气好的可能要你；三靠成绩。走关系路又有两条：一是经常干学生工作，与系领导各方面很熟路并有贡献，入党、分配没问题；二靠省里有人。而我一根本没门，二也只有大舅舅一条线，还不知他肯不肯帮呢。靠成绩必须得专业前几名的实力，我是望尘莫及了。第二靠能力跑，若无人指导联系介绍也是白搭，寒假回去看看大舅舅的意思。上次他来信说要我好好学习，到时考考研究生，考上不去上也是可行的，若分配不好还可多一条求生之路。分配一般说就是决定一个人这一生了，若被打到下面可就一辈子趴那儿了，升了一辈子级还不如大城市里五年所成。正是关键一年，先努力学好专业课，多看点专业知识，过了六级，再假期看看里看看学过的课本。学生，学生，你既然除了死读书别无他法，你还是死读吧，至少现在对你就很有益！
1992年9月9日&&&
星期三& 睛无云，干热
上完头两节课，由于一直在听口述记笔记，精力花费很大，没意思再上自习，就一路慢慢往回走。沿道房子的墙壁上贴满了花花绿绿五花八门的广告，有卖电影录像票的，有卖东西的，有交谊舞班招生的，把古老的教学或宿舍楼打扮得不伦不类的。就象走在街上建筑、广告和人、车或象坐在车上看外景一般，我毫无例外一一浏览过，虽然没有几丝为他们贡献一份力量的意思。大学里学的不切实际，不少无心专心致力于书本的学生都开始经商，新生来了卖生活必需品，挨门挨室兜售大到皮夹克小到小卡片，包录像电影等等，倒也从一方面繁荣了我们的课余生活，看到许多以前无缘的经典大片（因为懂了因而更觉有意思）。而且铺天盖地的广告纸亦构成了校园一景，我也有了被笑称为“看汉字癖“的习惯。
我的另一公认的“癖“是驻足书摊。记得小学时课余便有了去四邻四下找书的习惯；上了中学在寄人篱下，养成的嗜好变为每周日上一趟街去书店转一圈，所有的零花钱也基本考虑在这上面了；上了大学，大一上街整天就是上书店。自初三始买书我已开始考虑该书是否值得买，买来我看不看等原则，买的大多是文艺书，以古代文学为多；大一时兴趣则在散文及诗词曲，除非异常好的且看过的小说，等大二醒悟时已五六十本矣；大二大三上街驻足书摊习惯依旧，由于书价之贵，大多只买一些确好的或削价书，数量很少，而多买一些流行歌曲磁带，因为通过反复聆听吟唱咀嚼更能有声有色地渲泄情感。而且港台欧美流行歌曲确在词曲创作上独具风格，抓住对生活内涵的细腻描写，或以情或以理敲动人们心心弦的共鸣。有时我觉得它们就是开导我的活生生的生活哲学书页。
或许我买这么多书与磁带并不能为我的未来如别人所说的“铺垫“什么，或者虽使我自己陶冶了一些却不能产生出什么华章妙感留世，至少它们使我这一段日子充实了许多，使我在心里懂得了许多，也许这便是世界观价值观之别罢。
自离家后由于在家的快乐无一日不思家，甚至在离家后第20天的9月3日凌晨梦中归家，每一个细节历历在目、挥之不去，成为20天来醒后唯一记得的梦，唉！归校随即发一电信一平信回家，可到现在家里却无丝毫音讯传来，唉，该死的邮政效率！再过2日便是中秋，届时再写一封信吧，同时消遣“每逢佳节倍思亲“的苦闷。
写日记不必顾忌什么，想到哪写到哪，管它什么文法规则和中心思想！
1992年9月11日&&&
星期五& 阴闷，黄昏以晚有雨
今天是中秋节，也是我一个人在外独自过的第九个中秋节。整个白天阴阴的，无风，因而挺闷，或者正符合一贯的心情。听天气预报说夜有小雨，可能会别有一番滋味吧。
早就和七一约好今天吃一顿砂锅，晚饭时分未参与那奔向食堂进行生存竞争的拥挤人群，悠悠地安步当车向和平宫走去。此时天已开始落雨，疏疏的，象是因为遮了月亮而不好意思再打扰另一个梦。
当我和七一坐在小饭馆中时，面前已堆了一大堆东西：月饼、苹果、果仁，两个砂锅，两瓶酒和一碟炒菜。就权当莹莹的日光灯为月亮吧，只要我们心中有月就能享受到中秋该有的酸甜苦辣。一个圆圆的月饼吃下去会不会在心中得聚一个整圆？当我们共举杯四邀明月时，默默的祝福也倾泄而出，散向彼此，散向遥远的故乡。
不想让不希望的东西来打扰自己现在最好的办法是让其它无所谓或希望的东西暂时控制自己的感官注意力。不管三七二十一便买了电影票，片名《千年痴情》——美国浪漫喜剧动作片。一张票3元，比平日贵了差不多一倍。进了影院才知道：今儿个团圆节，大多数都在家，只有我们这样的游子、因事自个儿在家耐不住寂寞的人或寻求清静的几对恋人，既为保其利益，要几块你就得拿，谁希望一上来就扫个兴？
《千年痴情》说的是：古代巴伐利亚一个小国的王子爱上了一个农家女，但遭王后反对，让巫师用有魔法的项链将农家女变成木雕像，说若一千年后一个外邦小伙子爱上她并替她取下项链她才能复活。一千年后的费城，雕像被运来展览，王子的后代早已移居至此，加森已长成小伙子，长得与当年的王子一模一样。他在展览中心工作时偶然替农家女取下项链使期成活。两人一起玩耍并相爱，经过智斗巫师的后代、一位阴险的图谋不轨的伯爵，终于结合。
剧情远比我写的有意思的多（若都写出我怕这个本子就得完），而人物表演很具感染力，特别是两位青春派主角和及那位艺术家“好莱坞”。片中音乐与歌好听，渲染了气氛。片尾曲是林子祥那首《敢爱敢做》的英文原版。我就象看到好的小说散文一样不自觉地入了角色，难得地开心笑了几次（好久以来我以为不会真正笑一回了呢，而哭也早已忘却。生活本就平静，喜怒哀乐全由已心造）。
回来才九点，电视不好看，便又加入“拱猪”大战。打牌永远是玩物丧志的娱乐，能让包括时间在内一切东西被忘却，却越打越昏头，以前是升级，但都不赌博，总算明白了赌博、打麻将为何那等害人了。今天牌运不好，连顶了几把枕头，情绪顿时低落，只好推牌告辞，躺在床上只觉得好累，只希望快点入睡。今夜无月，不再会被月光惊醒，在沙沙的雨声中但愿一夜无梦。明天，还有四节课呢！
1992年9月15日&&&
星期二& 干热 多云 无风
真难想象昨晚还是一副凄冷秋风扫荡落叶的冷面孔，今天又热得宛如盛夏。周一周二课最多，无暇多写，倒是看了篇美文，心颇有所动，暂且抄录如下：
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飞渡& （台）方娥真
每天早晨在清新的空气中下楼，有时会在途中的楼梯上凝立，忽然间忘了自己置身何处，有时却无故地激奋起来，想着楼外可能有什么在等待我呢，或是有些惊喜的事在某个地方藏着，于是急急地下楼。
有次早晨打开晚秋以后的窗子，想象中应该是有逼人的寒意的，因为冬天可能已经到临了。但令我惊奇的是望见满天满地肥沃的阳光，厚厚的晒在晚秋的雨中。怎么临冬时还会余留这么温暖的阳光呢，难道季节的转换中也有回光返照的情景么？这神奇的宇宙总该有无数源头，让人类的触觉如银针一般细细地挑，直到把那源头挑破时，一切可能是个枉然罢了！
那月圆月缺的世界是复杂抑或单调的呢？它那循环的过程，象是在岁月中交换某些生命的哲理。它是多么遥远又接近，在闹世里，远得令人遗忘曾经有过的迷信。它又是多么近，似乎一直在照出人类许多相似的命运。在世上，你穷尽一生的能力去超越，到最终却看到自己在重复古人的感情和记忆。这种感觉更在我握笔疾写时滋长着。我总觉得自己随波而踏，追随着一代代旧人的历史，和那无形的规律。
常常，我不能不害怕自己了。往往长街上走着的不是我的人影，而是一缕思绪。在初成长的那段日子里，常被闲愁逗得很好玩，因为那时纯真，有闲情去制造那些飘飘渺渺的愁，不为时间和知识所困，能象流水一样随意。如今长大了，每当埋首书中，每当握笔疾写，自己深深地感到从前的我已淡得如云如烟，终归是沉没了。从前能为一些美句而写篇文章，现在我却嘲笑自己那种唯美的情怀。在时间的洪流里，我再不可能悠然地自称为自然的女儿，再也不是那为听雨而听雨的女孩——慵懒悠闲地依着落雨的窗子，凝神，直到自己也成为其中的一滴。那种漠视时间的情怀可以换来许多无知的宁静。如今埋首握笔时，窗外是随手可掬的天籁，窗里人却是思绪中的雕像，各不相犯。我真把握不住自己的长大。整理旧稿时，常常不相信那是出自自己的手笔。总以为是一个大人在文字中看着一个小孩。不知天高地厚地在另一个天真的世界里指划着。
而今日便是明日的回忆了。日子呵日子，一天复一天，一夜复一夜，日日夜夜如海中堆堆叠叠不尽不歇的浪花。人的思想也如是吗，随着日子的变更，等到什么时候，它才成熟为果子，等至成熟时，它却又要掉落了。
在这样易逝的日子里我怎能不急呢！在焦急中我只有为自己找借口说纯真的消逝也代表一种进步。我怎能如以往那般执着地说自己宁愿舍深度而近幼稚呢？我只能求取深度中的纯真，啊，跨越，跨越，瀑布作小桥之姿向彼岸渡去，去向那更大无尽，那儿是无数的惊喜，或是高处不胜寒的沉寂呢？
我记得有一次午夜，和他共立在灯海中的山上，往下望时，人间在不远处，尽是寒冷的万家灯火。而我们呢，象两个虔诚的守灯人，人间就在不远处，正笑着，忽然抬首，却被整个苍苍的天慑住了，它捏住了我的渺小。四周不安的谧静更令人没有缘由的恐惧。我不知那些更颠沛的人，他们是否受得了呢？
另：无愁可解——苏轼
光景百年，看便一世，生来不识愁味。问愁何处来？更开解个甚底。万事从来风过耳，又何用，着在心里？你唤做，展却眉头，便是达者，也则恐未。
此理，本不通言。何曾道，欢游胜如名利。道则浑是错，不道如何即是？这里元无我与你，甚唤做，物情之外。若须待醉了，方开解时，问无酒，怎生醉？
1992年9月16日&&&
星期三& &多云
孤独城&& （台）许达然
我当然爱人类。但在聒噪(guōz&o)的人群与宁谧(m&)的孤独中，我却选择后者——我爱静。
假如有人问我，我在地球上的位置，我会告诉他，我是在孤独城中。
爱孤独的人不多，很少人会忍耐得住孤独的，孤独对他们是虐待，而不是享受。笛福笔下流落在孤岛中的鲁滨逊算是很孤独了，但作者还是创造了一位星期五给他作伴。至于我，选择给自己作伴的是书与音乐——这该是孤独城中的两大财产了。
也许是求知欲使我这样爱书。现代人真是舒服多了。每当想起印刷术发明以前的人为了得到一本书要抄了许久，就更珍惜书本，更认真看书了。每到一地方，常向人问：“你们这里有图书馆吗？”恨不得我家就是图书馆，可以每天在那里看书，孤独地。
有一年暑假刚开始，一位朋友问我：
“暑假计划怎样消遣？”
“在图书馆里。”
&“不感到寂寞？”
“不会的，我的孤独城就建在那里，寂寞和我早已是陌生人了。”
&“孤独城？”他狐疑地笑了。
是的，孤独城。我的孤独城以书架为支柱，以书本为砖石。在里面没有寂寞，我只感到自己是多么忙碌，又是多么悠闲；觉得自己是书海中的一个小字母，而不禁面对永恒微笑。
有一天黄昏，我又带着笔记本走进学校图书馆的书库。夕阳的曛(xūn)晖透过玻璃窗，烘照书与我；书库里除了我，没有一个人进来，静得我可以听到抄书的声音。我仿佛听到书里的哲人在向我细语，放下笔，不禁想起柳宗元那首《江雪》的诗：“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”以前我很羡慕那位“独钓寒江雪”的老翁，（他钓的也许是残留于记忆之江上的雪？）但那时，我不再羡慕他了，我羡慕我自己。
音乐，这使人感情升华的动的艺术，也许在孩提，母亲唱催眠曲时，我就对它能使我安睡发生好感了。多年来，它一直是孤独城里的溪流，我爱在它缓缓的旋律里，读散文，低吟诗，如饮醇醪（l&o）。
&“有些声音是在孤独时我们才听见的，在人群中它们会模糊而消隐。”在爱默生充满智慧之言的著作里，我最爱这句。孤独城里人如一泓湖水在平静时沉淀糟粕，可以深思，而拾回失落于人群中的自己，静静地与灵魂对语。每个人都是自己的乐手，也许在孤独城里弹出的心曲最美！
打懂事起，就在沉默中建造孤独城。常学康德与尼采踽踽（jǔjǔ）散步静思，净化自己。羡慕那位爱生活简化的梭罗孤独地在华尔登湖畔，建了一间小屋，默默创作。灵感的女神似乎嫌恶喧哗，喜在静寂中悄悄地进入人的脑海，感到自己是多么快乐！
孤独城，这属于我的城，我统治全城，没有人限制我，自觉存在，存在于广袤的时空。大自然在头上，在脚下。每天我不会忘记把宇宙的芬芳带进城里。城门永远敞开，我关怀着人间，准备着椅子，随时欢迎人进来。在城里，我可以恣意地徜徉于幻想的园囿，摘折自己喜爱的花朵；我也可以恣意在记忆的沙滩上巡逡(qūn)不被时光的风沙淹没的脚印。常常，我快乐地微笑；常常，我伤心地哭泣；常常，我含泪微笑了。
两极的人在寒凉的雪地上自有他们的快乐。我爱孤独城——这灵魂的别墅，孤独已把我锻炼得坚强了，在未来的暴风雨中，假使不幸倒下，我仍会再站起来的。
就让这生命像一支白蜡烛，在孤独城里以有限的油脂发出热与光。即使不能照亮人间，我仍会保持这微弱的光，保持这渺小的纯洁！当油脂尽了，请再给我几秒，让我眷恋的微烟袅袅于人间。
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那年冬天& （台）叶日松
寒流来袭的时候
我陪你到海边去
捡一篮子的星星生火
总是重叠着一份温柔
我的左肩便成了你的右肩的奴隶
后来你去飘泊
你总是将六月的蝉声细心地贴着相思
送到我的梦中
叮当成一种奢侈和缤纷
后来你的飘泊
亲着我的消瘦总是叮咛我
要在寂寞的冬夜里
点燃彼此的期待取暖。
1992年9月18日&&&
星期五& 晴
乡心(肖白)
你在那里?雨飘近来,石阶湿了.
我醉了?不过几杯酒,你们说我醉了.我哭泣,说不出理由的哭泣.
给我一片红叶吧!
我听到自己的沙哑呐喊,在过去的许多时日里,我常常跑上山去,在那险峭的背上伫立,或在铺满落叶的林荫间找寻,为了一枚成熟的朱红的山楂果,象在三月的垄上找寻开小黄花的蒲公英,那才是我真正哭泣的时候.
我们并不缺少什么,但永有一种难心填饱的饥渴,在静悄悄的深夜,在一个人走过无人的长街,而西风拂过发尖,坐在窗前,云里雾里,你便飘然而至!这时候,霜叶红了,雁阵叫彻上空,清溪里投下白云的影子,门前的石子路上,积水盈盈.一声声芦笛悠扬.我们是流浪者呀!流浪者的一群.在我的口袋里,依然躺着一枚小石子,跟着我走遍半个中国,在许多许多的丢弃中,我不曾丢弃这枚石子,孩子们怎么知道这枚石子呢!上面粘着故乡的泥土,我们的生命的根也深植在那褐色的泥土里,于是它时时在我的心中呐喊啃蚀.仿佛是窗前墙头的爬山虎,随时日而蔓延得布满了每一点空隙.
这里没有红叶,我知道.
我可能真是醉了,沉浸是可怜的愚蠢.那天我还要去找寻的,苍苔的雨更浓了.
你们也哭了吗?哭吧!
今天看成绩，发现自己大约为15、16名。刚开学时曾戏说：“上一年若考在20名之外则再不学习，否则一定要好好学习。”因为我第一年才考第22名，而上一年尤其是第二学期确实有些用功。当发现13名即有奖学金时，刚为名次提高而高兴的心情又坏透了：本来不期望考这么前，但当发现实现了初步目标，便又奢望进一步的利益。于是乎，埋怨这门考得不好，那门不够用功什么的。自己想想近几天的心理变化也觉得蛮有趣的，不过得不得奖学金并不仅仅为了那几百块钱而已，更是为了争口气，让同学让父母让大舅舅他们看看我也并非孬种……唉，还是不去想它了吧，反正没有空想徒烦自己，还是遵照自己的声明多尽心尽力点吧，这一年可够我忙的了！
1992年9月22日&&&
星期二& 多云
这几天心情莫名其妙的烂糟糟的。周围的人也言行怪怪的，经常没来由闹别扭，大吵大闹的却不动真格的，只在小事上使性子，真TMD恶心。
不知今天还是明天是秋分，不过今天倒还算凉快。入夜已有微凉如秋水的感觉了，看看日子倒忽觉白昼比前些日子短些。刚吃完饭下了盘棋它就急匆匆黑透了。
真看不惯成绩公布前一幅样子，得了奖学金难掩得意难免炫耀的那些人的那幅样子，真看不惯刚开学一幅样子、现在又是一副颓废样子的自己。
心乱则理不出什么名堂来，这几天的日记都是一片空白，连床边活页日历都懒得填几个字。而倒真如前面贴的那篇文章中说的那样，只顾成天沉湎摘抄那些柔美的诗词和抒情的台湾散文，来填补心中说不清的不能自拔的空虚和失意。上了大学，看文艺书也变得挺挑剔，柔美的古代词曲自不必说，小说大多只看中篇的——不太长也不太短，而且小说不必是现代派的。因而我较崇尚82~89年的中篇小说，尤其是84、85年的，虽百家争鸣，但写得都情深意切，感染得我这个内心多愁善感的浅薄之人都为之孜孜不倦。短篇大多看一些《青年佳作》，既富有生活气息又用现代青年的心与眼说话。只有闲下来百无聊赖时翻翻武侠（只限于古龙、金庸、梁羽生）与言情（限于琼瑶和姬小苔）。不过我买的借的除古典词曲杂剧之外，散文
，尤其是台湾的抒情散文占了绝对份量。古词曲贵在意境的凝炼，使人在琅琅音律中遐想回味无穷，用词造句或精巧艳丽，或朴实深邃，令人如饮香（茗）酒，越尝味道越浓郁。而现代台湾抒情散文却在于其“真”——真实地从生活中撷取平凡之事，而导出耐人寻味的思索或用排列优美的文句抓住人们心中普遍的感触，将大家想说却表达不出的心境披览无余。因为其发自众人心底才能引起众人心弦共鸣，因为其表达的优美才令人百读不厌。我喜欢的人盖有：三毛、张晓风、张秀亚、萧白、梁实秋、杨牧、余光中、席慕蓉等等，大多崇尚真正的“性灵”，用心写文。若举突出的当推三毛和张秀亚：张秀亚的文字瑰丽、柔美，用诗一般的文字烘托一个个真实的梦境般的经历，无论哀喜皆让人流连忘返；而三毛的文字却有股让我无法形容的魅力，些经历的相同在心境也许有些略同罢，读她的文字每每让我感动沉思不已，那字句表达的平实以及不知不觉流露出来的智慧总让我有股贴切感，慢慢浸透我的全部心灵。也许我永远不会发表一篇文字，但我却仍会不断买下心仪的散文词曲书，或许我在寻找拨响我心弦的东西。因为我只希望能重弹古人弹过的曲子，重复别人写过的情感，能让我卑微的生命有一丝真正的感动即可。不苛刻地说这也该是一种努力，一种创造心境的努力，一如听磁带。所以有人会虚与的称赞我，因为他只看见我沉湎入其中；所以也有人会以我为怪甚而轻视我，因为他发现我钻不出来。
1992年9月24日&&&
多云& 大风
又起风了，大风。说实在的，我最讨厌天津之处即在于这种风：又干又猛，迎面吹来，令整个呼吸系统极少不舒服。而其真正厉害之处却在于到处搜刮流沙浮土和立场不坚定的小石子，挟风势一路肆虐，路过之处无不被打得乌七八糟、失魂落魄、狼籍不堪的，万物无不对其齿之。每年春季以及一些干燥的秋冬之日便是它的天堂，我们的地狱，在惩罚些什么呢？
体育一直是我爱参加爱看的，其中尤以足球与乒乓球为甚。乒乓球在高中一直是我唯一的课外活动，许多不快、欢乐和烦闷都在击球中发泄。一吃完中饭、晚饭唯一想到的地方便是那几张水泥乒乓球桌。它们让我认识了许多朋友，更让我获得了安心看书所需的另一种休息、另一种锻炼和另一种兴奋。上了大学因场地关系虽很少打，但一有机会总抑不住手痒，看看右手大拇指及食指上那两块厚茧，相信这会是伴随我一生的运动，因为它运动量小，因为我对它的热爱，也因为它的普及。但我不大愿参加一些竞赛，在平时练球时也少与别人计分打，因为虽然我只视其为锻炼放松，只是玩玩，但由于我虽打得不好，但也不太差，输了心里总有些不舒服的，更不愿看人家得意的样子。而且我比赛时往往打得放不开，我也不愿承认那是我的真正水平，全神贯注地几局下来，精神上累得紧。而我喜爱上足球则颇有戏剧意味：在高三时世界杯（十四届）之前，我对足球一无所知，平时除玩乒乓球及篮球外从没碰过足球。有一次穿布鞋替别人拣球试踢了一脚却疼了半天，因而可谓对其颇有些成见吧。可高三分班后我四周坐的都是些狂热的球迷，在世界杯前后一有闲暇便大谈足球。我不知是不甘自承无知还是被感染，在高考临考复习间隙里或许出于松弛的考虑不仅看了几场比赛更收集足球有关球星、球队、比赛、风格等东西加入他们议论的行列，并在当时认定荷兰队及其三剑客为我以上中足球天地的偶像。上了大学，接触足球报刊方面时间多了，又由于电视中每周意大利甲级联赛的播放，我知道的多了便越来越想玩玩试试，结果却玩上了瘾——因为我差，所以我想玩得好点。虽然基本功太差，但停、传、截球、运球方面多练却还是易见效的。特别是有时小场踢还能让我进个球。大学里最能普及的运动是足球和篮球，而足球确实是最富于魅力的运动，从专业队到自己实践的传、切、射以及防守和进攻的配合，能获得极大程度的满足。平时一个人也可玩玩颠球、脚法，将一个球重重地踢在铁丝网上，随心所欲地用外、内脚背、脚弓寻找触球的感觉确实比其它的有趣得多。另外，我初一时瘦得要命，两腿麻杆似的。经初三、高中也不知怎的，脚发展得粗过一般人，以前不免自卑，现在可正好用来踢踢球，可不能辜负了它们！
1992年9月29日&&&
星期二& 晴热
周六下午至周日上午一直是看书最少、神经最松弛的一天，但是周一的课程却是最多的。一天九节课下来，周二早晨在睡了七八个小时后又得起来上四节课，能不感觉累吗！马马虎虎猫洗脸，匆里匆忙牛填料，急急忙忙把课赶，结果，还是迟到了。头两节是我认为挺难的一门，因此得聚精会神一字不拉地听下来，还得同时思考、咀嚼、练习。后两节更是一点小差也开不了，否则老师会立刻突然提问，而且一过10：30肚子便开始咕咕叫，精神和肉体的双重痛苦可真够受的了。无怪乎当我打完饭（打饭也是一场激烈的生存竞争，那么多的人在那么点儿地买那么一点儿菜，能不抢吗？挤的挤，叫的叫，乱七八糟的，都为了肚皮而忽略了其它一切，而且人人难免于此类言行。打了饭坐旁边倒可算欣赏一出闹剧，当然得饱了喝汤时了，那才有精神呢！）之后朝新开湖边走时，走得慢吞吞的，象耗去了全部精力似的。坐在石堤上，面对湖水，被罩在柳荫下我开始慢慢对付分盆中的饭菜（人说应该“早上吃得好，中午吃得饱，晚上吃得少”，而我们开饭时间为7：00、11：00和17：00，晚去了没好饭菜，你只有按点挤着抢饭菜，规则则变为：早上吃得少，中午吃得好，晚上吃得饱），那一丝不苟的样子简直让人怀疑我在细数土豆的根数、饭粒的颗粒数，其实我的眼光空洞而迷蒙，心田脑海什么也没想，完全地让各种思想飞散休息，只让休息了半天的嘴努力工作个不停。
&&&突然，一片黄叶自树上翩翩落下，扭着纤腰旋转着绕着飘向湖面，我的目光也被引了过去，却被看到的景色吸引得饶有兴味：水面上浮着别人扔下的几片菜叶和馒头皮，本来正随着微风悠然四处逡巡，现在却四下着乱晃，惊慌得象大浪上的一片小舢板，噢，原来是湖中的小鱼儿们在争相啄食。只见它们一条条的上下穿梭，把猎物围在中央咬一口便溜到下面去仔细品尝，让给其他鱼儿分享，然后再浮上咬上一口，有秩有序的，令人倍觉可爱。那么多的小鱼儿在水中尽情摆弄优美的身姿，调皮的戏弄馒头皮，好奇的把玩自树叶缝隙间漏下的小光点，好一幅动感极强的美妙图画，好一份恬美宁静而又活泼喜悦的气氛，不闻其声却胜似有声。
这时我才有点明白为什么离开了那嘈杂、挤得乱七八糟的食堂而坐在这儿了。人活着从某种意义上说总在自觉不自觉的创造各种意境。日子一天天互相抄袭却又一天比一天安寂，没有那么多精彩，多的只是无尽的平淡。境由心造，自平淡之真处寻觅创造精彩才是真正的品尝生活。而在你未达到目的时，你得努力
，在轻轻地对自己说一声“不要太潇洒”的同时发现平凡小事中的美，让一切细微的美感动自己，让一切感动聚积起来，你会发现自己正适应着一切，你正创造改变着自己的一切感受！
1992年10月2日&&&
星期五& 阴雨，风极冷
历史上有句诗云“风雨近重阳”——昨天国庆节天气还好好的，游水上公园一派熙熙攘攘的欢庆景色，晚上在天塔前的湖上还大放焰火，想与北京天安门的繁华相媲美；可是一夜之间，许是为了增加重阳的萧瑟阴冷忧伤的秋意，风雨交袭津城，早晨起来时操场已是一片汪洋。不停的雨倒没什么，只是一暴露在楼外，凛冽的风便吹得你如秋风中的树叶一样乱抖，在火热的夏季之后又一次重温“冷”的概念。真不知当初盼天凉是否有些见风使舵的意思，也许过些日子又开始祈祷天热了。重阳是10月4日，又名老人节，在城市钢筋水泥的丛林中无山可爬、无菊花酒可饮、无茱萸香囊可佩，躺在四楼的床上，喝着白开水，看着相册，那份“每逢佳节倍思亲”的感觉也许依然吧！
秋高气爽，暑气未尽，十一早已成为同学们的旅游佳期。虽然此时景色的确宜人，但我仍不思出游，尽管两年多来我除了天津的水上公园、和平路、滨江道、古文化街外什么地方也没玩过，更甭谈外地的了。人又懒、又没钱，又嫌累，只好呆在校内了。虽然明知也看不进几页书，但人少了后那份清静，多睡几个懒觉的怡然，自由支配时间的适意却是我所高兴的。天气阴雨，坐裹薄被，放一盘流行歌曲磁带，倒一杯水，买一包瓜子，再漫不经心地手持一本书爱看不看，不知不觉间，许多人嗤之以鼻的意境就出来了，呆呆地想些乱七八糟的事儿，不亦乐哉！
我所喜爱的歌星：
大陆：解晓东、那英、韦唯；姜珊、呼吸乐队、黑豹乐队、李娜
香港：林忆莲、关淑怡、杜德伟、林子祥、邝美云、郑智化、周慧敏、梅艳芳、陈慧娴；陈百强、邓丽君、蔡立儿
台湾：张清芳、周华健、苏芮、黄莺莺、童安格、娃娃、苏慧伦、齐秦、李宗盛、江淑娜、杨林、孟庭苇；李翊君、高明骏、千百惠、陈明真、方季惟、姜育恒、于台烟、马玉芬、蔡国权、林淑蓉、伊能静、赵传、大小百合、蓝立平、潘美辰、陈淑桦、陈艾湄、周治平
外国：Carpenters、山口百惠、迈克尔.杰克逊、肯尼.罗杰斯、Paula Abdul、Wilson
Philips、香蕉女郎、Cathy Dennis、Roxette、迈阿密之间、黛比.杰布森、Tiffany、Kenny
G、Witney Houseton ；玛丽亚.凯莉、ABBA乐队、五轮真弓、菲尔.柯林斯、杰森.多诺文、Juddz、The
Beatles、Paul Simon、Richard Marx
1992年10月6日&&&
星期二& 多云
自上学期始我就很少写信。总觉得“日子一天抄着一天，一天又比又一天安寂”，没有什么值得大喜也没有什么值得大悲。身处两地话题都很少，自己都懒得去探究自己活得怎样。给人写信也写不出新内容，因而一拖再拖而了之。而别人大概也有类似心境，再说我也没主动多投石问路，我接到的信也很少。这学期情况更甚了，但打心里盼望多收几封信，不是以往那种单纯的欣喜，更多的是为了听听那个声音，接受那份问候，共享那份倾诉。回信仍是仔仔细细的，但不是以往那么文学和幻想，而只想务实谈几件实事或拨几声心弦，间或来几句俏皮话。傍晚又恢复了大一时的等信习惯，有自然欣喜，没有难免有一丝空落感，想抑制都不能。
暑假在经过两年乡愁后回了一趟家，回来后却使思家之情更亲切更刻骨铭心，相信这将是我一生抹不去的烙印，更多的时候它是激励我、安慰我，让我憧憬、让我感受生活意义的某种说不清的东西。以前不爱写家信也不耐看家信，现在却想多写家信多收家信，因为毕竟是家里的关心最真挚细心和温暖人心，而更多的心情与事情更适宜写给家里人看，没有顾忌也更好商量。血缘情绪和“叶落归根”情结永远是维系在外游子最牢固的两根线，将其拉出渺茫和失落感。
大多时候苦闷、软弱和烦恼的感觉大多只能写在日记
上或发泄在别处，对别人说既无用又无谓，你不能靠别人只能靠自己。不过我写信每写必十分认真，从不重复或敷衍，因为那只会欺骗自己。
吃完晚饭，脑昏昏沉沉的，毕竟一连上了七节课。决定晚上上会儿自习，看一会儿动画片。从小我一直都喜欢看动画片，那时我可以象孩子一样笑时不受责难。我一直想保持一角纯净的心之绿地，让以往的日子在以后回想起来不是一场梦般飘渺。优秀的动画片总是老少咸宜的，它们奇妙的想象取材于生活却或讽刺或戏剧性地凌驾于生活之上捧出无尽的笑料让我们感受，往往正符合了生活中某些特殊规律。各国的动画片风格也不相同，英国是幽默性的，能板着脸把你逗乐，逗乐后还能让你品味三番；美国大多取滑稽，将矛盾集中在一块体现。怪不得各个年龄有各个年龄的幽默，每一件事稍经善意的小歪曲或称艺术的加工总有不尽的笑料。从《森林大帝》《铁臂阿童木》到《聪明的一休》《米老鼠和唐老鸭》再到《Tom
and& Jerry》《Danger
Mouse》，一颗纯真的童心不变，只是渐渐会深思了，去幼稚而取清醒，明智而清澈，也许这个角度看到的理想也是对现实的安慰与激励吧！
1992年10月9日&&&
星期五& 多云
我喜欢唱歌，从小就喜欢。
我嗓子不太好，唱歌老走调，也不懂乐理。
但自我独自一人在外学习时我就更爱哼哼唱唱，因为我寂寞、轻忧，有许多想发泄出来的心情和感受。
我喜欢看书，从中寻找感动；我爱想，考虑现实并延伸梦想；我喜欢玩，放松自己渲泄心情；我更爱唱，在反复吟唱中寻找共鸣，诠释感觉。看得太多框框就多，想得太多自我折磨更多，玩得太多则易于丧志；而只有唱，出声或不出声，怎样的情景怎样的心情怎样的所思所想选怎样的歌怎样的唱法怎样的音量怎样的表达方式，且想开始就唱想结束就怎样停止想随时转就随时转，要严肃就严肃想轻快就轻快想悲伤就悲伤，或投入或漫不经心而不必顾虑太多。
听歌就如同听别人言生活感触，道人生哲学，因共鸣而感动；反复吟唱却如同回顾过往、现今和未来，整理自己的感受和心情，从自个儿心里理解生活、接触生活，因深味而慨叹。听歌是一种娱乐一种寻求的愿望，学歌往往是一种任务，反复吟唱则是一种实践一种满足。
唱歌的可贵不仅在于唱得准、声线优美，更在于唱的质量，即在于你是否用心去唱了是否唱出了你的感受是否表达出了该表达出的东西。所以有的人唱得不一定好，但却唱得有味儿，让人越听越爱听。即使只是唱给自己听，也要使之发自内心，否则你只有欺骗你自己，否则那只不过是哼哼而已。
其实对于不懂乐理和不会弹吉它我还是很遗憾的。卡拉OK玩不起，光玩清唱既不过瘾又看不出水平，会一手吉它不唱时也可以弹几曲。会了乐理不但唱可唱准且可多学些新歌，否则我那一撂歌曲杂志投资岂不浪费。我发誓我要摆弄会这两样，能精自然好，至少该粗通，乐理是本钱，而雄浑、悦耳、和谐的吉它声却是口琴、笛子等无法比拟的，又易于携带和制造气氛。看看MTV中歌手摆弄吉它的潇洒劲儿，好生羡慕！
说真的我还是挺俗的，因为我对于音乐了解既少，偏爱又狭——除了流行歌曲、通俗歌曲外，只有轻音乐还能听听，别的交响诗、交响乐、歌剧什么的是又不懂又听不下去。另外，我听流行歌曲虽哪位歌手都听一听，但反复听的却是很狭风格的几派歌手，唱时也只唱他们的歌，如在台为张清芳、童安格、齐秦、杨林等，在港为林忆莲、林子祥、邝美云、陈慧娴类，在英文歌中为卡朋特、迈阿密之音、洛克赛特、惠特尼.休斯顿类，而且我一般总爱听女歌手唱的歌，喜欢听音质美、音质好、嗓音圆润、声音有特色型的。
我不知何时迷上了歌曲，更不清楚有关的心理历程，但是那份神秘的情愫却是依恋更深了。我只有任其发展，没有什么逼迫我一定怎样，也没有别人强加的框框指手划脚，我只是任心灵思想在这片乐土上随心所欲，永葆活力。
1992年10月10日&&&
星期六& 多云
今天又观“力士影院”，是一部法国喜剧片《穿围裙的男人》，再次感受了法国人的浪漫和幽默。
说句心里话，不是我崇洋媚外，我就是喜欢看外国影视剧。也许这些都是经审查而翻译进来的精品罢，但就同一层次的影视剧而言，国内唯有少数才能与之在故事结构、表现手法、摄影技巧、演员演技、思想内容、生活情趣、人情世故、感染力、经受历史考验力等某几个方面相媲美。外国是崇尚金钱，也许不象我们认为的应该有的多少高尚，但人家懂得敬业、懂得竞争，拍得出好片子才有钱活下去，有名声支持信念。上次看报纸说上影厂有三部片子去年全国十多亿人观众却超不过200人，这又是何等的一个悲哀！
说真的，我之喜欢看外国片，并不只为那份异国情调，更为喜剧片的盎然情趣、无尽的幽默、噱头，生活片的人情味、对人性和真实情感的把握与追求。它们的角色造型和故事发展贴近生活，注重人们真实的内心心理活动，冲突不断却又发展自然，符合人们的审美观点，极易引起共鸣。都市住惯了，钢筋水泥的丛林淡漠人们之间的感情交流，都市触觉的感受和对美好事物和纯真的渴望使人家的观赏更注重于其实质到外表的真实，感人与完美。否则人家又为哪样要看电影影视呢？
写日记以前以为肯定有许多东西要写，可写起来却难保证是日记了，因为既然觉得“日子一日重复抄袭着一日，一日比一日平淡安寂”，一旦提笔便觉没什么话好写。平日想的念头虽多，但要流出笔尖却是难而又难之，写着写着才发觉我实在是个好强的人，在只写给自己看的日记上也要约束自己要写得流畅、系统，有妙句和独特见解，否则免写。幸亏我规定每周二周五必写一篇，否则不更懒了！
乡土小说中我最喜看古华的，在其它带有地方特色的小说家中则为今天触动我的汪曾祺和何立伟，前者代表作为《云致秋怀作录》等，后者为《小城无故事》等。他们的小说流畅、隽永，淡淡地一路道来，却有着诗一般诱人的醇香。注重文章之美，凝眸看世界，但把深情含蓄地掩藏着，不动声色而写出的貌似平淡的生活却有了强烈的现实感。写直觉，未经理智筛滤或越理智之处多奇句，有诗一般的境界。
龚定庵论人：“某公端端，酒后露轻狂，乃真狂。”
何立伟：生活中有的是酸甜苦辣，你只能尝，不能讲。讲不出，生活里头没有故事。而其中包含的，是一种非常美的感情，很真实的感情。
1992年10月13日&&&
星期二& 阴，小雨
何立伟：1、随着时间的流逝，我们一切都会谅解的，我们的弱点也许将不成其为弱点，反成了忧郁的而且温馨的回忆。而且过去不再是不愉快的了，它会渐渐美丽起来，在它的花瓣上将闪闪着感情的珠露……
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但是分离又偏偏是注定了的!&&&&
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2、马上就有了古井一样深刻的孤独，少年的孤独啊！
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3、她过于不问世事，因此世界的变化，她当然就不晓得了。她若晓得，则必定是世事过问于她了。
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4、其时星子是闪闪地从无穷尽的碧蓝里是知蜂涌了出来，迷蒙着远远的山，远远的河（河面横竖着一些船，有水手赤膊忧忧郁郁唱歌子，一面将甲板冲得如古铜的背）；和这不大不小千年的城；和他那一张微微仰起，而清癯静穆的脸。叫远天里爽爽的风，飘起他长而黑的额发了。
梁实秋：1、（作散文）整洁而有精神，清楚而有姿态，简单而有力量。
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大约每个人都曾经有过做诗人的一段经验。在“怨黄莺儿做对，怪粉蝶儿成双”的时节，看花谢也心惊，听猫叫也难过，诗就会来了，如枝头舒叶那么自然。但是入世稍深，渐渐熬成为一颗“煮硬了的蛋”，散文从门口进来，诗就从窗口出去了。“嘴唇在不能亲吻的时候才肯歌唱。”一个人如果达到相当年龄，还不失赤子之心，经风吹雨打，方寸间还能诗意盎然，他是得天独厚，他是诗人。
明天又是周三了。这学期始每周三晚20：30左右天津电视一台都播放“菲利浦音乐大世界 Philips Audio
Music”，全是欧美流行歌坛的MTV。以前只是在点播文艺、多彩世界或其它特别节目中零星看一点，现在能集中系统地观赏实在是惬意，更何况我又那么沉迷欧美流行歌曲呢！虽然过了四级，但我的英文水平还不足以听懂歌词，但何必非要听懂它们呢？！这首先是一种享受，是对欧美流行歌坛的一种了解，你可以从中认定自己喜欢的在日后有机会多听多了解多哼唱，正如泛读和精读一样。图片的组合，表演的自然，旋律的优美，声线的自然优美，唱歌吐词的技巧，够我们研究的了。偶尔遇见首熟悉的，跟着哼唱则更是一种乐趣。（这本日记本最后一页上所记歌手/乐队名全是通过此节目了解到的）。不过我目前欣赏的风格很狭窄——嗓音优美圆润、声线优美，歌曲为乡村音乐（浅吟低颂）、蓝调摇滚种，对于重金属摇滚只有Roxette几个乐队才听一听。外国歌手发音方法别具一格，词曲唱对感情的把握和发挥恰到好处，现在港台大陆歌曲渐渐开始与之交汇影响，不了解一点可称得落后了。
附录：Philips Audio Music& 周三晚20：30~21：10
1、& Wilson Philips 乐队 《Impulsive》
2、& Roxette 洛克赛特乐队 《Fading like a flower》
3、& 罗伯特.帕尔默 《You’re amazing》
4、& shakin’s stevens 《Because I love you》
5、& Alabama乐队
6、& Judds母女合唱团 《Grandpa》
7、& Tevin Campbel 《One song》
8、& Nik Kershaw 《I wanna change the score》
9、& Tracy Chapman 《Being Beng》
10、 Stevin Ray Varghan 《Little Wing》
11、 Simply Red 《For your Babies》
12、 Eric Clapton 《Layla》《Tears in heaven》
13、 Chicago 《Peter,caterra》
14、 Sophie B Hawkins 《I’m willing to be your lover》
15、 Atlantic Starr 《Unconditional love》
16、 Jannifer Warnes 《轻轻地摇你》
17、 Celine Dion 《If you asked me to 》
18、 George Lamoned
19、 Joe Public《I miss you》
20、 Ephraim Lewis《沉浸在你的眼神中》
21、 “地下天空”乐队
22、 Cathy Dennis
23、 Mary Charbin Carpenter 92格兰美最佳乡村音乐组合
24、 They might Be glants乐队
25、 Tori Amos
26、 Kim Appleby 《Don’t worry》
1、Corey hart (canada)
2、Ricky Skaggs
3、Little Texas
4、Dixiana
5、Bruce Springsteen
6、Indigo Girls
7、Red Hot Chilli Pepper
1、Nona Gaye 《The overjoyed》
2、John Wesley Hardin 《Kill the messager》
3、Jude cole《Start the car》
4、John Gorka 《Don’t feel like a train》
5、Bop 《House on fire》
6、Tanya Tucker 《飓风中的两只麻雀》
7、Acappella 《a good day》
8、温妮莎。威廉姆斯《把最美好的留到最后》
1、Doug Stone 《Warning lable》
2、Jack robertson
3、Indigo girls《Galiao》
4、Bingo Boys 《How to dance》
5、Pink Floyd 《One slip》
6、The Cure 《a letter to alise》
7、Collin Raye 《In this life》
1992年10月16日&&&
星期五& 多云转晴
今天收到梁的来信。
其实我最喜欢收到女孩子来的信。男孩子写信总是大大咧咧的，随意而谈脑中所想讲之事，顶多打趣几句。而女孩子写信则细腻多了，比较讲究心理感受，在不知不觉间托出一片灵秀，而往往这也触动了你内心的某些感触。给男孩子回信怎样写都无所谓，也不一定求回信；给女孩子回信则俨然是一份认真的工作，而且还可讲出许多憋在心中不宜写给男孩子看的东西，也希望有一份回音。
这学期不知咋的，乖姐、陈和傅一封信也没来过。我也不知该不该再给她们写，即便只为聊聊天、问问候也不知她们有没有这样的兴致。梁的信我也只是她来一封我回一封，仿佛多写会打破什么，也不知该写些什么好。这学期梁的来信所写的许多心情和我所感受的很相似，也许正合乎了我以前所认同的“心由境造，情随境迁”，因此也谈了许多心情，有些还是以前隐隐感到至现在才被引出的感慨。
这些所谓的“感慨”似乎只能写给这个年龄阶段的同学和自己，在以前会觉得不可思议，而走过以后又会觉得这些太迷茫。一切都在自自然然地发展，一个人的思索和感慨也许没太大力量，但清醒地活着并努力着就会使一切变得更顺乎自然。我幼稚，因为我不得不幼稚，但我会不再幼稚。
今天是系庆（重建10周年）之日。
停课一天，少上了五节课，但开了一上午的会（开会时我看完了一本琼瑶小说），晚上的联欢晚会也未去观赏，上自习了。插座没电，这一天除踢了一个半小时球外比周日还没意思。真正高兴的是那些老师，倒不是说蹭了一顿好宴，倒是他们才感受到十年来的风风雨雨，在喜庆之际有一份欣慰感。也许某些年后我们带了成就、贺词或捐款再来参加10X年系庆会另有一份别致的感慨吧！至于现在只要拼命学就对得起一切了。
“总是在事后转过头来眺望，才看清楚自己那些胡乱得可笑的脚步，竟然也有着它的秩序。”
也许当时的烦恼和错误是一种惩罚，而这种惩罚是必要的，不然我们不会长大，不会在别人眼是一个自觉而坚强的人。
明天是校庆73周年，系庆（最初之名银行系）72周年之际。
1992年10月18日&&&
星期日& 晴
“也许，你刚刚拥有未果的开始，便又拥有了没有得到的失去。进不了梦幻的象牙塔，总也走不出困惑的X地带……你于是遥感到了你心底的忧患，无形中沉默了自己的情感。真情的溶浆凝固了，不再有发自内心最深处的血动。”
“文明的功能主要不在于指导自己行为而在于解释自己的行为。”
“倘或一无消息，如沉船后静静的海面，其实也是，静静地记得。”
“悲痛在心灵深处造成的创伤，能增强一个人的体会与体贴他人的心。”
“一个人的性格从小到老都差不了多少，只是情况改变，使过去不易注意到的性格比较明显了而已。”
“如果没有人知道该做什么，那么每一个人都会说：‘我们是该做点什么了。’”
“男人无法表达自己的快乐和痛苦，就发表抽象议论；女人无法表达自己的快乐和痛苦，就诉说细微的情节。”
“家给人的感觉是自在而不是自由，如果想要自由，那恐怕须得出了家门才有。求自在者安居，求自由者折腾。至于说欲得‘自由自在’四字，未免近乎奢求。”
&&“我有至诚之心，我有至善之意，不为人知也不求人知。因为至诚至善者必是至柔者，一旦裸露难免不受伤害。”
“大成功使人肃然，我们从中意识到命运的力量；小成功让人得意，因为我们从中体味出自己技能。”
“我不能言俗，因为俗一经表达便失去了俗性；我不敢说圣，因为圣一经表达便成了俗物；我不敢奢谈超越，因为超越一经表达就是沉沦；然而我又何敢谈沉沦，因为沉沦一经表达便是绝对无声的了。”
“他说他想自杀，说着便泣不成声。我想，如果老托尔斯泰在世，就一定会说：‘他被自己想自杀的念头打动得哭了起来。’”
罗曼。罗兰：看破一切的怅惘也许就是因为抓不住幸福。
柯云路：对自己感情的冷酷批判与尖刻嘲讽，是他铸造自己平静的手段。
“我在别人眼里贬值，但在自己眼里还没有贬值！”
1992年10月19日&&&
星期一& 晴
“痛苦使人的目光只看向自己的灵魂。”
“一个失去了自信的卑怯心理的人在干某些事时是注定要把自己的聪明丢光的。”
“人是不能在记录着自己屈辱的环境中长久生活的。”
“只有就势而行地掩饰感情才没有掩饰的痕迹。”
“人有时对问题的思考，只是使自己更反复、深入、充分、加倍地体验烦恼、担忧、恐惧、痛苦而已。”
“秋的天空无际的碧蓝，秋的河水清澈透明，一味地单纯、坦荡，就象我们的童年。
慢慢的长大了，懂得了秋的萧瑟，懂得了秋的凄清，懂得了很多童年不懂的东西。我想：在这样的时候，还能以稚童的纯真的情怀来看待秋天、对待生活，这才是真正的成熟。”
诸葛亮：夫君子之行，静以修身，俭以养德，非澹泊无以明志，非宁静无以致远。夫学须静也，才须学也，非学无以广才，非志无以成学，淫慢则不能励精，俭躁则不能治性。年与时驰，意与日去，遂成枯落多不接世，悲伊穷庐，将复何及！
“也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此礼的人从此学会了爱自己，也学会了理解别人的孤独的灵魂和深藏其中的深邃爱意。”
“男人也会遭到失败和不幸，但只应该是这样一种失败和不幸，它在人们心目中激起的不是怜悯和同情，而是悲痛和尊敬。”
“人不是生活在哲理中，不是生活在戏剧中，不是生活在井然有序的事件，生活无故事。人生活着，便是挨过无数点滴的、琐屑的、流动的，时而欢欣时而沉重，时而理智时而下意识的时光。人的生活由恒河沙数般的瞬刻组成。即使惊心动魄的战场，也并不每一秒都惊心动魄。大概人类正是为了超越这平凡乏味，才创造故事，才幻化一条由灿灿灯光构成的情节链，才虚构一个艺术的世界，来吸引自身，感动自身。”
“在每一个落日黄昏或者雨后，一片片树叶的气息仿佛一首首歌谣的片断，一条记忆中的河以及一幅悬挂在窗边的风景，一次童年往事意味着的迷惘都是一些鲜艳的词语。一些在书写或者诵读时会闪烁出迷人光泽的词语。这是一个树叶活泼的季节。这些词语就镶嵌在树叶的缝隙之中，每次风的轻微晃动，都会把这些词语洒在我朝向窗口的脸上。”
“素月分辉，明河共影，表里俱澄澈，悠然心会，妙处难与君说。”
1992年10月20日&&&
星期二& 晴
“生活好象天窗朝北开的阁楼那样冷，而烦闷就象默不作声的蜘蛛，在暗地结网，爬过她的心的每个角落。”
“恹恹梦，沉沉痛，小楼深闭谁相询？冷多时，暖多时，可怜冷暖于今只自知！一身长寄愁难寄，独夜凄凉何限事？住难留，去谁收，问君如此天涯愁么愁？”
&&&&&辛弃疾：西江月。遣兴——醉里且贪欢笑，要愁哪得工夫！近来始觉古人书，信着全无是处。昨夜松边醉倒，问松“我醉如何？”只疑松动要来扶，以手推松曰“去！”
“失落的梦将在失望、叹息、奋发、拼搏中找到。”
美国电视轻喜剧《蓝色月光》“轻松一下，德佩斯托”
道戈在扮皮鞋推销商时说：“我让美国站起来！”“你没见我长得矮吗，因为我爱我的工作，这使我与我的产品及我产品存在的地面更近一些。”
1992年10月21日&&&
星期三 多云
“逝水流年，人生促促，痴情空惹闲愁！任他人嗤我，怪诞无铸。多少幽怀暗恨，对知己畅说无休。人静也，为抒惆怅，高转歌喉！难收，两行热泪。纵大放悲声，怎散繁忧？叹今生休矣，一任沉浮。唯有杯杯绿醑，应怜我，别绪悠悠，从今后，朝朝纵酒，恣意遨游！”
“仰矫首以遥望兮，魂怅惘而无铸。”
1992年10月22日&&&
星期四& 凌晨小雨，拂晓后晴
“流行歌曲在某种意义上陈述了一种哲学情绪，因为它表达了千百万青年男女的喜怒哀乐，表达了他们的焦虑、渴望、惆怅、忧郁和惴惴不安感，以及那种无法用普通语言表达的内在感受和体验。确有许多青年男女并不是通过严肃的哲学著作，而通过某个歌星的歌喉，通过流行歌曲，陈述了自己的世界观，证明了自身的存在，实现了‘自我表现’和思想感情的发泄。”
“无声胜有声，无情却有情，流年婉转，岁序更迭，一切尽在不言中，无需表述。”
“一个人生来就是为了另一个人活着，只是那个人并不一定知道。这种情感是一种深沉的理解，是世俗的眼光无法抵达的彼岸。”
“人们可以随心所欲地想象，而人们也觉得老是在发现什么。我认为，人们梦幻也只是为了不停地看这看那，总有一天，内心的光亮会从我们心中消失，我们再也无需任何别的光亮，也许这也不坏吧？”
“对人说知心话是人的某种天性，而诚心地听取别人的知心话则是一个人的教养。”
“人们可以让别人指责自己的缺点，人们可以为它们甘受惩罚，甘受痛苦，却要舍弃它们却无法忍受。”
这周看了一堆高三时的笔记本——那时于学习紧张之余，我除了打乒乓球外看些课外文学读物来松弛一下，把认可的句子摘录在本子上，也间或发一些议论。于是这周的思维便囿于其中了，这不仅仅因为这些话仍然打动我，也因为它们或者代表我最近也想的问题或者符合我最近的心路。谭献说：作者之用意未必然，而读者之用心又何必不然，得其意而忘其言。或许日记很多时候也不可能一直长篇大论一番一个问题，而更适于用一段段杂感式的，象飘过心中的念头，杂而不乱、短而精，如歌德《亲合力》中奥蒂丽的日记。
今天上体育课又进一球——追中场传球，在禁区右角于两名后卫追击下小角度打门，地滚贴右门柱而进（7人小场，大场的一半）。我就喜欢玩随便踢踢的比赛，因为我踢得差，正式比赛总当后卫，既进不了球，被进了又是谴责对象。平时玩玩我尽可能突前当前卫、前锋，偶尔进一个球心里蛮高兴的——足球的魅力就在于其配合，在于其进球，而进球由于少而更使其令人兴奋。课后老师说我穿插、跑位和传球还行，有一点意识，就是基本功、带球过人和踢球的份量不行，灵活度和球感有待提高。我的观点则是：我选足球课及平时踢大多是图好玩，为了练体力，能学多少能提高多少算多少，有些东西是靠天份、靠从小培养，是奢求不得的。而且，当你和别人都认为某件事是只图玩而非认真干时，谁都不会对你搞太高要求和标准的，你也不必顾虑重重。
1992年10月23日&&&
星期五& 晴 冷风
周华健唱，陈升词曲《大屿山之恋》
别了我最熟悉爱恋风起的地方&&
如今我已不再知道明天在哪里
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经过一生的奔跑，守住冷冷的骄傲& 依然不改我倔强的尊严
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曾经沐浴八千里的云映和明月& 如今我的铁衣蒙尘 笑谈着昨天
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别问我如何习惯 南方中国海的风& 我的故乡在北方的草原上
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&&&这个地方有我胼手胝足滴落的汗水&
如今的我 是否已经太老不愿再奔跑
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让来自北方的雨 亲吻我泪干的眼（冷冷的身躯） 你可注意 我有一张像狮子的脸
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喔。。。。。。
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何时才停止奔跑& 何时才停止哭嚎& 偶尔我会想起母亲的容颜
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何时才停止奔跑 &何时才停止哭嚎& 母亲你可曾听到我的祷告
在我少数喜欢的几名男歌手中，当推周华健、齐秦、童安格、李宗盛最欣赏。李宗盛作流行歌曲技艺极高，捧出了好些为大众喜爱的歌星，而他为自己作的词曲在意境格调、思想深度和艺术创意上都远远胜出。初听可能不咋的，但当你也有了类似的遭遇与心境便会不知不觉咀嚼出味来。我尤其欣赏他的《凡人歌》、《我的未来，我的家，我的妻》。童安格和齐秦同属创作型歌手，前者更多才多艺，兼词曲、监制、演奏于一身。他们的声音和作品都极相配，各具特色：童更富生活气息，饱含对人生的理解、宽容和热情的参与；齐则调演孤独的人的心声，如一头狼在荒原上的感受。周华健的声音非常迷人，不管是唱自己的歌还是别人写的歌总能一方面充分展示嗓音的美妙，一方面又自然而充分地将歌曲内涵和自身感受诠释出来，构成一个惬意的世界。听前三个人的歌，周的歌什么时候都能听，童的歌往往使你心情舒畅，站在另一个高度揣摩生活与情感，齐的歌在你孤寂时会给你更多的感受与共鸣。很难说哪一首最好，每一首似乎都可在不同的心境下反复吟唱，那份神韵该化多少日子去接近掌握。
学歌，我有时不只满足于曲调与歌词的掌握，对其咬字吐词的技巧、联接的技巧、唱腔的转换、发音的效果、对修饰音的处理都想学一点，想唱得更好一些，这是必须有的一点虚荣心的作用，也是对歌曲本身的尊重。
1992年10月24日&&&
星期六& 冷晴
张晓风：并不是在每一个日子想你，只是一切美丽的、深沉的、心中洞然如有所悟的刹那，便是我想你的时刻了。
“路歧歧路雨悠悠，不到天涯未肯休。”
张晓风：坠星
山的美在于它的重复，在于它是一种几何级数，在于它是一种循环小数，在于它的百匝千遭，在于它永不干休的环抱。
晚上，独步山径，两侧的山又黑又坚实，有如一锭古老的徽墨，而徽墨最浑凝的上方却被一点灼然的光突破。
“星坠了！”我忽然一惊。
而那一夜并没有星。我才发现那或者只是某一个人一盏灯；一盏灯？可能吗？在那样孤绝的高处？伫立许久，我仍弄不清那是一颗低坠的星或是一盏高悬的灯。而白天，我什么也不见，只见云来雾往，千壑生烟。但夜夜，它不瞬地亮着，令我迷惑。
1992年10月25日&&&
星期日& 冷晴
前一阵子那么热，以为11月15日来暖气肯定受不了，而这几天突然又一下冷了起来，倒叫人希望暖气马上供应了。
今天下午丁ＨＹ姐弟来找我，一年多没见面了，大家依然是老样子．来到异地上学，除了同寝室的有时凑凑热闹，大多时候一般都愿去会老乡．首先是语言的特色沟通了双方生长的根的所在地，说着听着熟悉却又久违的乡音一股亲切感倾诉感油然而生，环顾周围习俗各异现在不太了解将来又必分开的同学和异地，更显得老乡的亲切．不仅仅是能基于共同的家乡抒情一阵，更觉得老乡之间的倾诉更能引起回响，往往观点也大同小异，从小养大彼此的故乡使两颗异地的心互寻温暖。由于没什么好玩的，我们便边走边聊，看了一下刚开张的河沿路文化市场，虽然谈的尽是东一句西一句的日常小事，但是心里很激动，总想多说些问些什么，有些话不是说想就想得出，就写就写得出，想说就说得出来的，它们的说出也是靠机遇，在不经意间溜上舌尖，连想都来不及，而且在事前你抓不住它，说出后你也抓不住它的来历，好象它只为那一刻而生，所有意义与美丽只存在于那一刻。谈话并不很丰富，见面也没特别的事发生，但聚会本身已被赋予了一种意义，嵌在了平淡生活中，在以后的日子渐渐显出它的光芒。
1992年10月27日&&&
星期二& 晴
大一我们一年中只有一个女老师；大二上学期有一个，下学期又有二个；大三了，第一学期便有四位女老师讲授五门功课，占一半强，想想倒还真有意思。
这四位中，有两位是颇美丽动人的，一位是上学期应用文写作及本学期国际政治与经济关系老师刘春兰老师，一位是本学期专业英语和国际商法授业导师刘玮老师。记得第一次上这两位老师课男生都不由自主惊叹连连，连续几天议论不已；而当两位老师都曾在一次迟到后透露出因已有孩子而来迟时，下面都是一片遗憾诧讶之声，仅此一斑便可足见她们年轻美丽的魅力。
其中刘玮老师较年青，属黑里俏型，眉浓眼亮，身材、鼻嘴都长得娇小玲珑，严格说并不能细细分析其各个的美丽，但其搭配却透出一股无法形容的魅力，让你无法不承认其的美丽和动人。她的声音和性格还未尽失女孩的特点，而且也把我们当做很纯很乖的大孩子来看，这是最使我们可乐的事，不过也难为她那么认真。刘春兰老师则显得较成熟，白净而清秀，举止稳重优雅，穿着合体大方有品位，嗓音稍哑而富于磁性，令人折服的是总体综合中透露出来的气质，温柔大方、优雅而有主见，符合传统与新型的审美观念。都是美丽的女子，当她们偶尔灿然一笑时，更是会满室生辉，夺众人之呼吸。
上她们的课与上其他老师的课总有一点不同的感觉，因为她们给教室带来的气氛总让你感觉那么舒适。也许平时在街上看到太多的庸俗浅薄的女人，在生活中很少体会到真正成熟的女人的气质，因此一旦发现了，便不由自主被吸引。虽然不似小时对善解人意的女老师那么单纯的崇拜，但更多的是欣赏和折服。快踏入20岁了，心中对未来女朋友甚至妻子总有一个内心的标准，亦或一个自己捏造的偶像，其中最重要的便是那份令人心折的气质，有真正让人心动的内涵。
现在大学校园里谈恋爱一对对的极多，各种目的的恐怕都有。我也不是不经常孤单寂寞，也不是不想有个善解人意的女伴共同渡过这段孤独的岁月，但是我没有条件：1、没有钱和外表条件；2、没有接受被拒绝的勇气；3、前途未定，我不能为将来作任何切实的保证，而我又不想只玩一下，我是一个要付出便是真情的人。也不是没有心动的人，但我却总是让自己处于偶尔望几眼的位置，我信奉：“我选择我所爱的，但不一定是最好的；我珍重我所爱的，但不一定是属于我的。”有本书上说，一个人生来就是为另一个人而生，不管一个男孩子怎样，另一个某个地方总有一个女孩子在默默等待，他们在互相奔近同一轨道，但在缘分交接前只有努力热切地等待。所以我只有等待，也话不会有琼瑶式轰轰烈烈的一段，但这些都不是强求可得的，不是吗？
1992年10月30日&&&
星期五& 多云
亚洲杯又开踢（第10届）了，本来对刚组队没多久的国家队没抱多大希冀，但是一放转播了，又不由自主坐在电视前，为中国队加油、着急，并为出线前景打小算盘。当中国球迷是最累的，因为那许多国人对它希冀那么高，但它却一直蹶然不振，飞不起来，因而一次比一次让人失望、让人伤心；但那份热望又不愿放弃，因为不可能，更因为不甘心。撇开爱国情绪的揉合，这也是一种对体育事业发展“恨铁不成钢”的感觉，仿佛赢了、发展了可挺直腰板、提高国际声誉，或许是生活中的对比在此方面的一种感情期望与感情渲泄，说不清但又很有必要，轻率地谴责它只会显得你虚伪，只有真正深入体味才会了解那份无奈和那份痴迷的投入。
昨天进行了第一场小组赛，中国队表现不错，但结果不令人满意，在占优势情况下只打平了。这种希望中的失望正是对球迷的最大折磨。想上学期看欧洲杯，当我得知我最推崇的荷兰队点球决胜中负于丹麦而未入决赛时，当时的心情简直恶劣到极点，仿佛去年秋看女足输于瑞典时一样，当夜竟久久未睡着，为许多该进未进之球惋惜，并且一连几天怏怏不乐。虽然从“实际”的观点看，这与我并无直接关系，但这却是我学习之余的一方面感情寄托。很多事情只是一种信仰、一种坚持，硬究其所以然必会使其然亦无意义。
冬眠恋床，春暖感困，夏热觉乏，秋凉打盹，一年四季就没有不累的。睡在床上，总是一天最懒散、放松的时候，特别是现在秋深冬近之日，温暖的被窝更具无穷诱惑力了。想大一时，总是七点一刻左右起来，洗一洗再吃饭也不过七点三刻，再化一刻赶路去上课。可大二以来不行了，早晨6：30~7：00要起来盖出操章，一周起码三次，弄得节奏紊乱，更感疲倦了。其实好多人早上起来盖了章但却从不锻炼，包括我，打个照面便回去了。依我便是体育成绩好到一定分数的不用出了，平时多组织一些小班比赛动员大家参加，或许把锻炼组织在临睡前都可以。早晨太早，早上的课就易打瞌睡，秋冬早上太冷不易起来，对有些人的习惯及生物钟（如我）很不适应。
这几天总有一股厌倦学习、逃避学习之感，不是因为太紧张——因为我从未用功过，只是因为学的没意思还得拼命地学。这学期讲的内容很多，好几门一本笔记还不够，望着渐渐堆积的文字，有一股惊惧感：离期末只有两个月了，一切还都是松松散散的，真怕到时……想想也好笑，中学时虽怕考试，但只想着如何考入85分以上，从未想过大红灯笼高高挂之虞。上了大学一学期就那么一二次考试却吓得要命，拼命扳指头凑60分，真是一个大悲哀，一个大讽刺！
1992年11月3日&&&
星期二& 晴
昨晚九点半后，我们兴奋得狂了，叫了许多声。谈了许多，更砸了不少空酒瓶，因为昨晚中国队战胜了对手，战胜了裁判，更征服所有球迷的心。
在第一场对沙特比赛中，中国队虽一上来打得小心谨慎，但在配合上已显出实力，特别是在对方先入一球情况下发挥了应有的水平追平。可惜由于未成熟在11人对10人情况下未尝胜果。同天卡塔尔与泰国亦1：1战和。第二场，中国队对泰国队是大象对老鼠的比赛，中国队在配合、攻门、防守上都远胜对手，无奈在狂轰乱炸的27次射门中却一球未果，尤其遗憾是起码5次必入之球由于急躁或动作变形射偏或射给守门员。同天沙特与卡塔尔1：1战和。这时的形势是：沙特肯定会胜泰国出线；卡塔尔因进球比我们多，胜固然出线，平亦可出线；中国队只有背水一战，既要把最后一场小组赛当决赛来打，又须冷静。比赛开始后，我们又发现一个敌对势力，那就是那位塞内加尔黑人裁判明显偏向于卡塔尔，不仅在全场比赛中对中国队员动作过分严格判（出示4张黄牌，罚1人下场），对卡队队员动作视而不见（未出示一张牌），而且一开场就判给卡队一个有争议的点球。岂知哀兵必胜，上半场中国队打得赏心悦目，展现了少有的沉着自信的气势，以稳固的防守、精妙的配合、凌厉的攻门始终在种种不利情况下占据主动（此时观众球迷心中已有一股悲壮的气愤，认为如此裁判中国队却打得如此好，无论输赢我们都已战胜了自己，证实了自己一流的实力），终于在上半场扳平（此时场内及场外和观众雀跃万分，激动异常）。下半场虽然体力下降，中国队仍沿用上半场的快稳狠，用逼人气势压住对方，凭实力又攻入一球。虽然不久裁判不公平地罚下我方一人，卡塔尔队趁机大举反攻，队员有一点慌乱。但由于队员顽强的拼搏精神和门将的出色表现（起码救出三四个以为必入之球），终于将胜利果实保持到最后。在哨声吹出的长音传出后，看着场内队员与教练互相庆贺拥抱的镜头，欢呼之余我们亦有股感动欲泪的情绪。无论如何这是我看得最投入最激动最过瘾而且最出气的一场球赛，相信队员及所有关心中国足球的人今晚都会兴奋得有些失眠的。无论会不会获得亚洲杯，我们早已达到了锻炼的目的，看到了自己的实力，增强了自己自信心，有机会我们会努力争取，但我们更在乎将来，在来年世界杯预选赛中第一次打入24强决赛圈！这样优秀的球队，这样的作风，谁会不信这一切呢？中国足球水平比先进潮流是差，但我们正在腾飞不是吗？“冲出亚洲，走向世界”只是初级目标，我们渴望中国队更大的作为，我们不急，我们会慢慢一个脚印接一个脚印地踏实走下去。我们有时会“怀疑”自己，但从不“否定”自己，因为我们永远怀抱希望，永不放弃努力，只要我们一天做得比一天好！
1992年11月6日&&&
星期五& 晴转阴，傍晚起大风
今天下午在广岛，中国队以2：3输给了东道主日本队。既是情理之中，又在情理之外：所谓情理之中，一是赛前已有所预料。裁判对比赛中对方动作不敢严判，而且日本队第二个进球绝对越位；二是人家日本队踢得确实好，不仅个人技术好，传切配合突破射门意识极强，而且攻击速度快，不管进球被进球拼劲极足，频频给中国队大门造成有力威胁；三是抓住了中国队一被快带动后防守便乱的弱点。所谓意料之外是中国队上半场一开场便入球并将此优势保持到上半场结束，而在下半场一开场便被逼平，此后越打越乱，不仅体力跟不上，传球进攻又出现盲目性，队形拉上去收不回来，虽在1：2情况下乘对方被罚一人的优势扳平，但却由于自己进攻不得力，防守拉不回来大露空档，在对方快速攻守下手忙脚乱，反被对方又攻入关键一球，把本该坚持一下极有望赢的球输了。小组刚出线几日报纸赞不绝口，不知明日的报纸铺天盖地地又该如何评论！看得头昏脑涨，喊得口干头疼，气得无可奈何，沮丧得无以复加，失望得无地自容，简直无法形容那种感觉。看完天已暮，才感室内也已是真正的秋天了，起风了，好冷！
1992年11月7日&&&
星期六 小雪
今日立冬。
早上是被冻醒的（暖气15日才来）。起身抹开冰花向外一看，天上铅云坠坠，空中阴风肆虐，吹入我们向北的窗子，呜呜的。忽冷忽热地被捉弄了几回，虽习以为常，但未料今天如斯冷，走出大门，一哆嗦之后不由自主地便将身缩了起来，尽可能减少裸露在空气中的部位，可这样冷风仍透过衣层向里灌。九点左右今冬第一场雪纷纷扬扬地飘了下来，被风挟带着作着冬天的第一次攻势。颇有些意外的我们下课后便拼命狂奔，躲闪雪花亲昵的吻，只想呆在屋内，呆在被窝中哪儿也不去，看看电视，看看小说，睡睡觉。小时候那份对下雪的欣喜与崇拜早已不见，望着窗外迷茫的世界，连感觉也变得冰冰的了。
中午看电视，由于中国未入决赛，三四名之战也改为放录像了。我们仍围着看，只是好像少了一份激情（不知是由于天冷还是失望），不呐喊不激动，只偶尔评两句，为中国队踢的臭球而叫骂，因而感觉上也认为这是踢得最差的一场比赛了。只是90分钟打成1：1，直接罚点球时才有了点兴致，为傅玉彬脚踢进一个手扑出两个而喝彩。中国队赢了，但在我们看来三四名一样，未入决赛便是失败。
足球放完，中央一台女排五连冠回顾还未完，看看那里的拼搏与威风，想想奥运会和现在的表现，真是不知说什么才好！
1992年11月10日&&&
星期二& 晴
在外读书，除了节假日每逢佳节倍思亲外，说句不恭敬的话，但又是公认的——缺钱花缺衣物时最想家。
在外读书，日常用物的花销好控制，衣服、书及奢侈品也可忍住不买，但是吃菜的花费却是难以说控制便控制的。而且现在的菜又贵又不好吃——大灶是用大锅、铁锨炒的，盐、调料半包半包往里放，旺火一烧、一煮，能好吃的了吗？上食堂吃饭，中间是吃腻的大灶菜（真不明白为什么不换个执锨的，或学几手新的），两边是可望而捂囊兴叹的牛肉、鸡腿和猪肘子，买半份大灶，再光顾一下咸菜档，然后打一点免费绿豆汤，最后只有咽几口口水恨恨地看看左右愤愤而去。唯有特别高兴或实在不想吃大灶菜自杀时才买点奢侈的，买前固然有思想斗争，买了后还难免心痛几番，寻思着怎样平衡这周菜钱。即使自以为够节制了，可菜票的消失速度总让人吃惊，这才想出口馋时对瓜子花生水果的抵抗力差之又差。于是预算总被打破，在下一笔钱汇来时已是赤字好几天了。看着电视上的食品广告这营养那效果的，再望望镜中因营养不良黑黄的脸，不得不承认——真惨!
人的一生，享福的日子一段是不大经事的童年、少年，一段是垂暮的老年，唯独青、中年永远无法自由自在醉倒极乐乡，他们总要为发展自己，为以后的舒适奋斗，为生存竞争而挑战一切，无暇也不敢停留，不管财力上有无独立都有所顾虑，除非暴富！
张清芳:迫不及待
别去理会泫然欲泣的两腮
恍然的感到一些离别的情怀
似曾相识的生活没有更改
怎样才能有一个清晰的未来
蹉跎的心在手中始终的徘徊
这样的日子是不是该有期待
啊 我的爱已全部溢满在胸怀
可是不知道你怎样才能 才能明白
啊 我的爱在今生都不能释怀
想要让你了解的心迫不急待
1992年11月11日&&&
星期三& 冷晴
今天又接小妹从克州卫校写来的信。虽然只一张信纸，也没讲几件事，但那份问候和诚挚却是温馨倍至。就是只想想那几千华里的风尘路，便也觉得信已重了几分。
五年级下半学期之前我一直是和妹妹在一起上学的，从那以后到高三暑假回家，六年多一直未见面。小学时的相聚时日在那时视为习惯，一直过得快快乐乐，现在回想起来模模糊糊的，溶在甜美朦胧的童年回忆里。而在那六年多中记得最多只通了三封信，成长的照片也互相看了没几张，但在我感觉中她一直是最亲爱的小妹，是文学作品中美好善良小妹的合成。而在她感觉中（回去后得知的）我一直是一个争气伟大的大哥。九零年回到家，我自然戴了副眼镜后形貌大异，小妹也已长到1.55m。相见时彼此一怔，但感觉上已在一瞬沟通——毕竟是同一血脉所系，在以后一个月的相聚中默默将手足爱意含在言行中与父母二弟一起共享天伦之乐。大学头两年，小妹已长大，彼此通信渐多，虽说谈不了几件事，但仅彼此几次深深的问候已足矣。九二暑假再回家，哇，她一下已长到1.63m，弟弟也已长到1.70m（还有继续向上窜的趋势），马上我就要失去高高在上的威严，变成唯一的二、三等残废了。虽然我和弟弟相处的时间比与妹妹相处的时间多得多，妹妹也是，但不知由于弟弟脾气不好还是咋的，我们兄妹的感情感觉上深厚得多，那个在脑间的形象不但未破坏，反而又加上了活生生的光环。
真心真意过一生
演唱：叶倩文
看世间 忙忙碌碌& 何苦走这不归路
熙熙攘攘为名利&& 何不开开心心交朋友
时时刻刻忙算计&& 谁知算来算去算自己
卿卿我我难长久&& 何不平平淡淡活到老
真真假假怨人生&& 不如轻轻松松过一生
是非恩怨随风付诸一笑
聚散离合本是人生难免
爱情也许会老真心永远年轻
有我有你有明天
人生短短何必计较太多
成败得失不用放在心头
今霄对月高歌明朝海阔天空
真心真意过一生
熙熙攘攘为名利
何不开开心心交朋友
时时刻刻忙算计
谁知算来算去算自己
卿卿我我难长久
何不平平淡淡活到老
真真假假怨人生
不如轻轻松松过一生
1992年11月13日&&&
星期五& 晴
今天又逃了三节课。
逃课的原因，经粗步统计，盖有：其一，睡觉睡过了头；其二，太累，实在不想起；其三，课太过没劲，或只须看笔记即可，但最重要的是不会点名，有被“击沉”的可能的只可偶尔为之；其四，有其它事……等等，不一而足，经过几年磨炼，各人各有一套经验，五花八门，且专家辈出。
对付大课点名之法，关键在于老师还未与名字完眼未由花名册上抬起头之际由受托人不显山不露水用假音迅速答到，只要老师不用炯炯目光盯着大众再追问一句便可无事；当然，请假条、诊断书之类亦是一策。对付小课点名则稍难，因为老师大致认得人，故代答之策不足取，只有由受托人代为阐述理由，一般理由都是病了或亲戚来了之类。有时一节课可“病倒”五六人之众，只要老师不死抠医院证明之类，也就大致一笑了之、蒙混过关。但对于有心注意讲课效果的老师，以谋面次数打平时印象分的老师则千万不可大意，宁可看别的、想心事也要坐在课堂里装作一副认真的样子，课间再对其笑两笑，回答问题积极点。
大一我没逃课的记录，虽然有时难免呼呼大睡于老师面前；大二除了做梦之外偶尔逃几次课，刚开始心情很紧张，生怕被点掉或老师记住我这张缺席的脸。但渐渐的也无所谓了，由着性子开逃，在事后再补笔记。有时候倒觉得挺悠哉游哉的，只是不敢向师长炫耀，去触怒他们传统的学习观。
逃课、作弊、上课呼呼大睡、60分万岁等似乎都该归结于教育体制的不合理以及课程的无味和无用，是我们对于现实的消极抵抗。当然偶尔无谓，过之则滥，是沉沦了。
前几周由于上发条上得性起，在探究究竟能上多少圈算顶时脆弱的表清脆地在表壳内呻吟了一声，接着几天上了三四圈便紧，走的时间由三四个小时退到一二个小时。当时想换个发条能花几块钱，于是上天南街随便挑了个修表摊恭敬地递上表去，该人表示换个国产表发条需3元钱，于是我晗首任其摆布那块旧海鸥。谁知他捣鼓了半天，又说太脏需洗，添了2块钱，我不懂，只有默许，只希望能让它再走一二年；在洗完后他叽哩叭啦一阵说又要换个秒针盘，又要了3元钱，幸亏我为买别的东西多带了点，否则又得出丑。可是第二天上满了弦走了半天又停了，到现在已是想走就走想停便停了，而且由以前的走的慢变为走得快了。真后悔当初一念之差，为修这么个破表花这些许钱，还不如买个电子表呢！以后可得注意别上“商品经济人”的骗了。看着这表，真有打修表人一顿的恨意！
1992年11月15日&&&
星期日& 冷晴
今天又上了一次街。
大概已经五六周不上街了，一来因为家里还没寄钱来不敢乱花，二来上街只为逛几家唱片店，经常去没新带也没意思。前几天接到汇款，憋了几周的心情又活跃起来，也看烦了校内的东西，便琢磨着上街走走。不一定非要买什么，体会体会那繁华的气氛，看看虽不搭界却千奇百怪的陌生人，看看各式各样的商品，或是在熙熙攘攘的人群中体会那份挤，若是硬要给个说法，可以说是为了换个环境松弛一下吧。
其实这也是中学时沿用下来的习惯——在学校里呆一周，一到周日下午，即便不用上街买什么东西也要去走一遭，到处逛逛，直走得腿酸力乏该吃晚饭时为止。也说不清这是怎样的一种感觉，但渐渐地便成了一种自然而然的心理及行为定式，一到节假日心里便痒痒的，一定要上街去遛一遭才舒服，用句时髦的话即：也真贱得慌！似乎觉得这样才象个过节假日的样子似的。
而真的要上街买计划中的东西了，匆匆地去左挑右拣，反倒失却了悠然乱逛的闲情了，买完后心愿已了，也就不想多呆，于是又匆匆地回。唯有书及磁带这种可买可不买的东西，只有在偶尔上街撞着了依那时的心情买或不买（换个时间却又不一定了），买了固然充实，不买也不遗憾，回去看（听）原有的呗。
写信最头疼的莫过于给长辈写信。
你不写是不敬，但写又写不长，想不出有什么该写的。这不同于给朋友写信——因为是同辈，有差不多的经历和差不多的心境，你尽可以嘻嘻哈哈写些可笑的事、幼稚的话，也可以乱编一气美妙的梦境；这也不同于写家信——写家信因为是写给一家人，因而往往没有什么顾忌，而且是一家人才真正关心彼此，总有许多的问题要问也有许多的问题要回答。给长辈写信你首先要严肃，因为你面对的是长辈的尊严；其次你也不能乱发挥些东西写给他们，因为那既不必要，也是对他们的不敬。
可是这样你就没东西可写了，因为你不知他们那儿的情况所以你不敢乱说乱问，你也不能尽写些自己生活的琐碎去烦他们；而且你也不知他们究竟想知道些什么，你也不知道哪些东西该向他们请教，而他们又愿不愿意理会。自己的学习生活过得平平淡淡，这次谈了学习的大致状况，如果不考试
下次就没有不重复的东西好谈了，光问候是写不了几行的。彼此生活在两种环境，彼此处在两个世界，拥有彼此的心情，若说沟通只有在生活中言行举动中表现，写信是无法如此的。其实，或许彼此只求彼此的记得，晚辈时常接到长辈的教诲和鼓励，长辈时常接到晚辈的问候和尊敬就足够了，该写什么倒是次要的了。
1992年11月17日&&&
星期二& 晴
（Sweden）Roxette： Fading& Like
In a time ,
where the sun descends alone.
I ran a long long way from home
to find a heart thats made of stone
I will try.
I just need a little time
to get your face right out of my mind
to see the world through different eyes
Every time I see you oh I try to hide away
but when we meet it seems I can’t let go
every time you leave the room.
I feel I’m fading like a flower
Tell me why
when I scream there’s no reply
when I reach out there’s nothing to find
when I sleep I break down and cry
Every time I see you oh I try to hide away
but when we meet it seems I can’t let go
every time you leave the room
I feel I’m fading like a flower
fading like a rose
beaten by the storm
talking to myself
getting washed by the rain
its such a cold cold town
ooh its such a cold town
今天又去滑旱冰，却是一年多来的头一次，自有一股奇怪的新奇感。蹬上四个轱辘子的旱冰鞋，一时还念念不忘平时走路的习惯，结果却力到不从心，歪歪斜斜的倒弄得自己手忙脚乱了一下子。虽没摔倒，偷眼四周也无人注意，平日厚脸皮的脸却红了一阵子，用心地去玩似乎使自己心灵思想变得单纯了。这次的鞋比以前滑的更顽皮，四个轮子可任意转好大个角度，对于娴熟玩花样的人自然适合，于我这等只想规规矩矩正滑以少摔几次为原则的玩者倒是一个难题。小心翼翼地先小步开滑，练几个转弯动作，与旱冰鞋互探底细、交流感情，偶尔看周围人滑的惬意亦忘了情大步追赶便总莫名其妙摔上一跤，狼狈惭愧地低头爬起又小心翼翼地体验。但滑旱冰的魅力便在于滑得快、姿势优美，会花样当然更好，我只求正滑快些好些，这个过程也就重复了三四次。不过慢慢的感觉就来了，这时抬头看看旁边不大会滑的人的样子，便已格外觉得自己滑得不错了。于是悠然听着音乐，溜溜地滑着，什么也不想，倒还算忘我。
1992年11月20日&&&
星期五& 冷晴 偏北冷风
梁晓声《雪城》
事实上，一个男人永远也无法了解一个女人。他无论怎样努力，都是深入不到女人们心灵内部去的。女人的心灵是一个宇宙，男人的心灵不过是一个星球而已。站在任何一个星球上观望宇宙，即使借助天文望远镜，你又能知道多少，了解多少呢！
女人无论成为一个什么样的女人，都有希望某个男人充分了解但又使男人们无法企及的许多方面。还未通过心灵体验明白这个道理的女子，不是一个成熟的女人。
3、& 一个不愿说谎的人说谎时，也等于在伤害自己，是对自尊很严重的自残。
“了解”是一个肤浅的、有距离的词，“理解”才是与心灵相通的词。对于他，她从未用过“理解”这个词，最初是因为不明白这两个词之间的区别，以后是因为明白了这两个词之间的区别。
5、& 把外表的虚饰当作真正的价值，让刷白的墙壁证明洁净的神龛……
6、& 标兵一旦不再是标兵，就连一个普通人都不再是了。
有一类女性，在她们作了妻子之后，她们的心灵和性情，依然如天真纯良的少女一般，她们是造物主播向人间的稀奇而宝贵的种子。世界因为她们的存在，而保持清丽诗意；生活因为她们的存在，而奏出动听的谐音；男人因为她们的存在，而确信活着是美好的。
你自己发誓，只不过是为自己创造违背誓言的机会而已。你也可能是认真的，但却并没养成别人尊重你的誓言的习惯。
爱情的无私只有在某些少女身上才能够得到令人信服的验证，只要给她们一个爱的希望爱的信念，她们会心甘情愿为所爱的人尽各种各样的“责任”，并浪漫地从中体味着爱的幸福。她们为对方付出的牺牲越大，感觉到爱的真实。
无论在什么时候，无论在什么情况下，无论一个男人在做的是一件多么乏味的事情，如果有一个并不令他讨厌的女人陪着他一块儿做，这件事就决不那么乏味了，甚至可能恰恰相反，越是那种简单、机械、乏味的，仿佛没完没了的事情，越容易使一个男人和一个女人沉浸在一种忘我的、从容不迫的、内心平和而充满友善的境界。
11、 虽然他的愿望是良好的，但那些话已像盆脏水泼到她心里去了，不是良好的愿望所能冲刷干净的。
肉体所承受不了的，心灵能够支撑着，心灵所承受不了的，肉体却无法分担。这时，沉重的劳动，对人意味着变相的解脱。两种负荷加于一人，人就分不清哪一种负荷属于肉体负荷，哪一种属于心灵方面负荷。这是文明的现代人救自己的古老而原始的方式。人类至今还想不出比这种方式良好却又比这种方式更有效的另一种方式。
13、 自尊心外面的最后一层锡纸只有自己剥时自尊心才是完整的。
黑暗在某种情况下是一首心灵的摇篮曲。受了伤的动物隐伏到树丛深处去舔伤口，遭到打击的心灵在黑暗中孤寂地结着血痂。这时人会感到黑暗像一位慈祥的老保姆，她无需对你开口说话，她仿佛就坐在你对面或你的床边，用她那双充满怜爱的眼睛望着你，于是你像一个孩子似的丝毫也不觉得羞耻地在她的注视下哭泣，同时你的心灵中的一切悲哀和绝望随着你的眼泪滴走了。这也就是为什么许多男人和女人，包括那些最刚强的男人和最坚毅的女人，在深夜里在黑暗中常常独自默默流泪或低声哭泣的真正原因。
这本所谓“日记”可写得够慢的了，用了11周才写完毕，也只不过写了35篇。但现在毕竟是写完了，翻来翻去，一时不知该用什么词儿来评价它。有激情之余之作，亦有粗制滥造之物；有发自内心的声音，也难免矫情的东西。可，不管怎样，它已部分地代表了我这11周来的生活感受，我不奢望它怎样，但也不会嫌弃它，或许它正是我躲着一个有发痴时的精神寄托。总有一天它会带给我甜美的回忆。“流水绕过城墙，都会成为故事，何况一些已是故事里的故事。”
写着写着，当初的激情已变了形，甚而变了质，不再是饱含各式的感情想乱七八糟的渲泄什么，而变得淡淡地写些什么，当做一种习惯来面对一天抑或一周的心境。我一定会再买一本普通的本子继续写些平凡甚而俗的东西，但再不会强迫自己一定得写多少，什么时候写，强制地写反而想不出什么，而有的东西只须一两句道明精髓即可，太多的摊开来讲反而失其意义。随着岁月流逝，思想模式会变，心情会变，谁知当初捞上来的是不是只是一篮映着月光的小水珠呢？
日记只记现在的东西，它并不企求明天，也不管昨天，它只为今天而存在，爱意义不意义！
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